Самые смешные истории за неделю!

Ограбление по сберовски
Для затравки анекдот:
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

Теперь расскажу о своей истории.
Воспользовался в июле кредитной картой Сбербанка.
Лимит по карте - 45 тысяч рублей.
Потратил 38, и к ноябрю расплатился. С процентами.

Но это я так думал.
Сбербанк в одностороннем порядке поднял
лимит карты до 55 т.р. и мне было предложено
доплатить сверху, помимо процентов, еще 10 т.р.
Пришлось заплатить, ибо
это пени плюс на носу был новый год
Такой вот "подарок" я получил от нашей сберы.

p.s. я заказал у них справку, что
больше им ничего не должен.
А то мало ли..

16.01.2015, СВ. АН. - ОСН. ВЫП.: Неизвестно, сколько ещё записей будет в Красной книге, но точно известно, что последним занесенным в нее видом будет Homo sapiens.
И второй, отсюда же: Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.
Алаверды. Ребят, так Homo sapiens уже давно пора занести в красную книгу. Это я к тому, что лет ...дцать назад сидели мы с братовьями втроем, попивали водовку и спорили не только о мировых проблемах, но и межгалактических. Зашла речь о том, есть ли еще разумная жизнь где-то на других планетах?
Один брат почти не пьет. Если со вторым мы нарезались основательно, то Олень (не путать с сегодняшними - кликуха с детства, с шестидесятых годов) выпил, ну от силы пару-тройку стопок самогонки. Он-то и задал нам вопрос, который поставил нас, с учетом выпитого, в тупик:
- Ребят, а вы что, всерьез считаете, что на нашей планете жизнь - РАЗУМНАЯ?

К истории "Мы все про вас знаем» или КГБ не дремлет" (№5 от 02.01.2015).

Давным давно консульский отдел посольства одной далекой страны находился в полуподвальном помещении, куда вела лестница. Приходилось на лестнице стоять не час и не два. За это время, естественно, успевал тщательно изучить документы впереди стоящего.

И лучше не было момента, когда, отходя, ну, допустим, по делам, ты говорил: "Будете за Александром Александровичем, 1949 г.р."

Товарищу lucky_zu, рассказавшему трогательную конспирологическую историю про футболки с надписью "же сьюи шарли" посвящается.
Существует услуга печати на футболках. Есть так же услуга вышивания на футболках. Шаблоны изображений грузятся в и скачиваются из интернета. Так что ничего удивительного, что футболки абсолютно одинаковые и сделаны очень быстро. По мне, так стоит гордиться, что наш "малый бизнес" не отстает от европейского.

Во Франции завели дело на комика Дьедонне за шутку о Charlie Hebdo. Не зря французы вышли на марш в защиту свободы слова. Ой не зря.

В дополнение к истории http://www.anekdot.ru/id/740889/

В истории я выразил легкое недоумение, как это так быстро удалось сделать столько футболок с принтом «же сьюи шарли» за такое короткое время. А вот если предположить, что футболки были изготовлены заранее, то заказчикам теракта и последующего шоу необходимо заметать следы. То есть – убрать людей, которые шили майки, и убить технологическую оснастку, чтоб не осталось ни клише, ни компьютеров с дизайном. Поэтому я готов был поспорить, что скоро сгорит ткацкая фабрика с людьми.

Спорить не надо. Я опоздал. В тот же день гугл выдал мне две ссылки по запросу «пожар на швейной фабрике»

10 января 2015 г. погибло 60 человек тут : http://www.svit24.net/world-news/300-world-news/36558-na-pakystanskoj-shvejnoj-fabryke-pogyblo-60-rabochyh

13 декабря 2014 г. погибло 230 человек тут :
http://wordyou.ru/v-mire/bolee-230-chelovek-pogibli-v-rezultate-pozharov-na-dvux-fabrikax-pakistana

ЗЫ. У меня дома половина футболок из Пакистана.

навеяло о восьмидесятых.
Москва, осень 84-го года. Находясь в командировке в украинском городке Умань, познакомился с ребятами из Москвы. Мы только приехали, а они уже недели две или три там тусовались, деньги у них уже практически закончились, а у нас полные карманы командировочных, поскольку жили в гостинице на одном этаже, да и работать пришлось на одном участке, скорешились с ними неплохо. Но вот их командировка закончилась, им назавтра уезжать, денег у них на обратную дорогу нет. Один из них - Мишка -, привет, если читаешь, говорит: Поехали с нами в Москву, там в столице потусуешься сколько хочешь, поживёшь у меня, а потом домой, в Сибирь. Или деньгов нам займи на дорогу, потом пришлём.
Я прикинул, возможность свалить из командировки пораньше есть, в Москву когда ещё выберусь, а, была -не была, махну с пацанами, оторвусь.
Набрали мы с собой авоську портвейну в Киеве, чтобы в поезде не скучать, прошлись по Крещатику, сели в поезд Чоп-Москва и поехали. Портвешок закончился где-то в час ночи, помогли господа офицеры, которые ехали из Венгрии. На какой-то станции у носильщика была куплена бутылка палёной водки, распита на пятерых остававшихся в живых тел, после чего был скомандован отбой, и вот оно, утро стрелецкой казни... Кое-как пробудившись, мы вышли на Киевском вокзале города-героя Москвы!
Добрались до дома на Марины Расковой, возле гостиницы "Советская", оставили вещи, Мишка поехал на завод, отмечаться. Мне, можно сказать, незнакомому человеку, был оставлен ключ от квартиры, запас корма в холодильнике, и все блага цивилизации. Вот такие были нравы, такое гостеприимство.
Через несколько дней у Мишки случился день рождения. Вот это было что-то!
Утром было объявлено, что мы идём в магазины за овощами и питьём, остальное всё есть.
Заходим в овощной магазин, берём с полки сетку картошки, набираем ещё по мелочи каких-то корнеплодов и двигаемся к выходу. Я, как честный лох, иду со всем этим добром по направлению к кассе. Вдруг сзади Миха говорит: - Ты куда, мил человек намылился, мы, мАсковские пАцаны, так не делаем, мы сразу к выходу идём.
В общем, две сумки еды мы вынесли из прекрасного московского овощного магазина самообслуживания совершенно бесплатно, Москва любит своих именинников и дарит им подарки! Примерно таким было объяснение Михаила.
За спиртным пошли ближе к обеду. Возле магазина очередь из страждущих мужчин. Пока длился обед, наслушались всяких историй, поговорили с народом, но тут открываются двери заведения. Дружба народов на этом закончилась - каждый сам за себя.
Алгоритм действий: стоишь очередь, подходишь к прилавку, выбираешь товар, идёшь в кассу, стоишь очередь, отбиваешь чек, подходишь к прилавку, стоишь очередь, забираешь товар.
Поскольку нас двое, Мишка - возле прилавка, я - в кассу. Он кричит мне, сколько денег я должен оплатить, я плачУ, приношу чек, Мишка передаёт мне терез головы неимоверное количество бутылок, набирает ещё сколько-то в свои руки и мы счастливые движемся к выходу. Краем уха слышу разгорающийся сзади скандал.
По дороге домой я удивляюсь, как из оплаченных нами шести бутылок водки и трёх вина получилось десять водки и четыре вина? Всё очень просто: если вы помните, ты выбираешь, оплачиваешь, возвращаешься и забираешь. Нас было двое, очередей мы практически не стояли, народу - масса, выбранного товару выставлено много. Результат: неразбериха, помноженная на веру в людей плюс неверная организация процесса, дали нужную нам арифметику, а кому-то из очереди не досталось того, чего он хотел. Правда, чек у того мужика в руках, значит своё он должон забрать. Угорел магазин.
В этот день много чего ещё было, как-нибудь расскажу.

Семейный вечер в моей семье ! Я за компом в танчики ,супруга за ноутом "Одноклассники" шерстит , дочь на планшете в "ВКОНТАКТЕ"зависает ! Но зато все рядом ! И Мне есть на кого прикрикнуть-попросить чайник вскипятить.... печаль ! Попробовал вытащить семью на каток ... Думаете удалось ...

Спрашиваете, "Как люди смогли заработать на такие машины?"

http://www.anekdot.ru/id/741659/
Пью кофе в кафе. Напротив припаркованы машины (дорогие) в нарушение правил. Работает эвакуатор. Эвакуаторы увезли три из пяти машин и, пока грузили следующие, на места уже увезенных паркуются: Infinity, Volvo, Mercedes.
Вопрос: Как люди с таким инстинктом самосохранения смогли заработать на такие машины? Они должны были умереть в детстве, упав с кровати или съев ртуть.

Просто они "эвакуатором" чистили (от других машин) СЕБЕ места на стоянке...
Идея очистить Москву (или любой другой город) от машин, просто запретив им парковаться - не из лучших.
Пешком (да и на метро), те, у кого достаточно денег на Infinity, все равно не пойдут...

Написано это было 16 лет назад.....в 1999 году.

Господин сержант…

Вот и прошел определенный отрезок времени достаточный, чтобы приблизительно оценить всю заботу о нас водителях и не очень, после известного приказа № , регламентирующего отношения человека в форме и без на дорогах страны. Речь, конечно, пойдет о сотрудниках ГИБДД.
Изменив название своей организации, они попытались изменить сущность ГАИ как организации, дискредитировавшей себя коррупцией, хамством, взяточничеством. Но господа начальники от перемены мест слагаемых сумма не изменяется. Ну прижали чуть, ну отняли на время заработок,
но ведь не вами придумано ГАИ, не вам его и отменять. Изменить «лицо» такой организации не под силу одному поколению, изменения должны впитываться с молоком матери, которая сидя за рулем своего авто ни разу не нарвалась на грубость гаишника. Но честно сказать попытка была сделана серьезная. Рулевой люд воспрял было: пришел и на нашу улицу праздник. Рано радовались - это тот же гаишник, только теперь голодный и злой. И к тому же еще названия своего нового запомнить не может. Потому как в школе только три класса закончил со скрипом. Да и русскому языку не обучен, в слове протокол пять ошибок нарисует. Правила дорожного движения для большинства сержантов это, что-то из области высшей математики, не поддается пониманию.
Выговорить свою фамилию стыдно, поэтому говорят её шепотом, чтоб не слышно было за звуками дороги. Зато в форме гордость его берет за свою профессию: вот он Я, какой…
Маленький, толстый и бестолковый.
И совершенно не желает спуститься с небес своей власти до нас грешных. Ну не всегда, что и говорить, вспоминающих о правилах дорожного движения. Нелюбовь эта родилась не спроста, потому как даже самое большое начальство, все же заметило неладное и попыталось изменить ситуацию. Первое время все действительно подумали – наконец-то. Водители! Опомнитесь!
Не о нас была эта забота, а о чистоте мундира. Хотя пахнуть он меньше не стал. Теперь просто стали брать больше и осторожнее. Ну, а если и не берут, то протокол пишут на всю катушку,
что бы по больше заплатили по квитанции.
Недавно мне пришлось проехать по всей России на запад вплоть до столицы Белоруссии – Минска.
Впечатление на целую неделю. Не было ни одного поста, где не попытались бы выманить денег.
В России. Белоруссия в этом отношении очень близко подходит к стандарту Европы. Просто так денег никто не возьмет, только по квитанции и только белорусскими рублями, что у российских водителей дефицит. Были, конечно и у них исключения, не все избавились от наследия совка, но отличия видно невооруженным глазом. Закончить хотелось на оптимистичной ноте, но проблема отношений водителей и инспекторов тема вечная и всегда найдется повод о ней побеседовать.

P.S. Все выше сказанное ни в коей мере не относиться к офицерам дорожной службы ибо среди них я практически не встречал хотя бы глупых.

Полустанок в Кемеровской области. Наблюдаем картину: две, бомжеватого вида, личности, живущие в заброшенной трансформаторной будке, готовят на костре некое подобие пиццы. Казалось бы, ничего особенного, но... пиццу они пекли в установленной на колышки тарелке от СПУТНИКОВОЙ АНТЕННЫ!

В прошлое воскресенье сломал автомобильный насос, которым пользовался для подкачки колес лет 7. Был в универсаме "Окей" и попутно купил новый питерской фирмы "Вояж Северо-запад", что на ул. Возрождения 20А. Положил его в багажник авто и забыл. А сегодня решил обновить. И только развел руками, потому что воздух вырывался из шланга в тканевой оплетке из ДВУХ дырок на входе и выходе. Ну чек, естественно, я не нашел. Вечером заехал в "Окей" за продуктами и дошел до полки с насосами, так вот - из 9 выложенных все 9 дырявые. Я даже не удивился, как в советское время попал. Хорошо, что старый Мишленовский не выкинул, приехал домой собрал из двух один, вроде работает.

У нас большая компания друзей имеющих отношение к профессиональному футболу, даже один футбольный арбитр есть. Смотрим футбол всегда трезвыми, что важно. Особенно удивляет некомпетентность комментаторов. Ощущение такое, что они надеются на нетрезвость зрителей и несут ахинею. Вчера во время матча Барселона-Атлетико, когда раз за разом повторяли эпизод, явно доказывающий, что Месси подыграл себе рукой (где-то в районе локтя), Константин Генич сказал: "Ну не знаю, мне кажется это все-таки грудь". Мы, в этот момент, все разом решили, что у Константина Генича сиськи по рукам расплескались. Вот такое вот чудо природы.

Люблю не только новые истории читать, но и старые перечитывать. И вот сегодня наткнулся. 28.08.2003 / ПОВТ. ИСТ. (скрщ). В одном пгт стоял, как положено, Ленин. С ДВУМЯ фуражками: одна на голове, другая - в призывно поднятой руке.
...Читаю, перечитываю, а сегодня, прочитав эту (кстати, в разных вариантах слышал ее и ранее), вспомнил другую. Здесь ее не встречал, хотя это даже не история, а именно анекдот, правда, с конкретной географической привязкой, и чтобы понять его, нужно хорошо представлять себе Нижний Новгород, с тридцатых и до девяностых - город Горький.
Итак, есть в городе памятники. "Основателю" города Максиму Горькому (да погодите смеяться, про Юрия Всеволодовича я знаю, но Ярославль тоже основал великий князь Ярослав "Главный" - ярославцы поймут), Валерию Чкалову и, конечно, Ленину. Ну а вот, собственно, и сам анекдот.
Итак, У Горького спрашивают: "Который район в городе самый бл.дский?" Горький стоит, как ему и положено, на площади Горького, и смотрит вдоль когда-то Свердловки, а теперь снова Большой Покровки, в сторону площади Минина, туда, где на высоком Волжском откосе в 1940-м году установлен памятник Чкалову. (отдедльный анекдот-ремарка: когда-то этот памятник забором огораживали, реставрировали, а в городе бытовала шутка - что, мол, там с Чкаловым-то случилось? - Да сапоги жмут). И, похоже, ожидает ответа от него.
А Валерий Павлович на этом откосе стоит, корпусом к Алексею Максимовичу, а голова повернута в заокскую сторону, и получается, что он, тоже ожидая ответа на поставленный вопрос, смотрит туда, где на площади Ленина, бывшей главной ярмарочной площади знаменитой Нижегородской ярмарки, стоит не только сохранившийся до сих пор Главный Ярмарочный Дом, но, понятно, и памятник Ленину. И стоит этот Ленин корпусом - прямо к Оке. Зато готова повернута влево и чуть вверх, то есть смотрит он (кто знает Горький, тот представит это все в пространстве) практически прямо на Чкалова. А вытянутая горизонтально и чуть вверх правая рука вождя (вопрос-то помните?) указывает на Автозаводской район, в городе попросту - Автозавод.

живу в Бурятии. Этим летом побрился налысо, еще ходил в старой куртке бомбер, модной в каком-то там сезоне. Захожу в аптеку передомной в очереде у кассы стоят два бурята. Отдали рецепты аптекарше, та ушла за лекарствами, вдруг видят меня, подумали что я скинхед. Один из них давай разминаться в центре аптеки как в спортзале (минуту где-то разминался), потом давай маршеровать. Маршеровал по аптеке, маршеровал, пока не пришла аптекарша, говорит:„Вот ваш фенобарбитал” и протягивает стопку коробок 10. Тот:„Я первый раз беру” Я: „Да каво жреш ваще почерному”