Самые смешные истории за неделю!

12 мая этого года президент СУПЕРДЕРЖАВЫ УКРАИНА ПЕТР ПОРОШЕНКО обратился с просьбой к Марку Цукербергу . Он просил, а точнее предлагал, ему открыть офис Facebook в ЛУЧШЕЙ СТРАНЕ НА СВЕТЕ.
Марк отказал. Причем в довольно нелицеприятной для ЛУЧШЕГО ПРЕЗИДЕНТА ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ форме.
Расплата не заставила себя ждать!
18 ноября Печерский суд Киева обязал администрацию социальной сети Facebook предоставить доступ к штаб-квартирам в Менло-Парке и Лондоне.
В случае если администрация сети откажется предоставить физический доступ к документам, которые требуют следователи, суд может решить провести обыск в Facebook, чтобы эти документы и вещи изъять.
Понимая, что это только начало и что теперь, когда Фейсбуком занялась САМАЯ ВЕЛИКАЯ СТРАНА С САМОЙ МОГУЧЕЙ АРМИЕЙ НА КОНТИНЕНТЕ его бизнесу точно придет конец, Марк Цукерберг заявил о желании пожертвовать 99% принадлежащих ему акций компании "на благотворительность".
Но мы то с вами понимаем, что дело тут в том, что Марк просто пытается максимально дистанцироваться от своей социальной сети и не «получить по зубам» от САМОГО ВЕЛИКОГО ПРЕЗИДЕНТА, которому он по своему скудоумию имел несчастье отказать. Марк, конечно, и рад бы извиниться, и открыть на, ой, простите, В УКРАИНЕ, не просто представительство, а головной офис Facebook.
Но поздно – ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ такого не прощает!
Ну что, у кого-то еще осталось желание потроллить Петю?
P.S. А теперь серьезно. Если Марк действительно выполнить свое обещание, то это будет без преувеличения БЛАГОРОДНЫЙ ПОСТУПОК, который, несомненно, войдет в историю. И в данном случае заглавные буквы я считаю вполне уместным. Без капли сарказма.

Так, в Пуэбла Д’Суза утверждал, что предсмертные переживания научно доказывают существование загробной жизни. Известно, что, побывав на грани жизни и смерти, некоторые пациенты рассказывают о том, как вылетали из собственного тела или попадали в световой туннель. Подобные переживания и правда кажутся странными, но Д’Суза забыл рассказать о новых нейробиологических данных о небольшом участке мозга, известном как ВТС, или височно-теменное соединение. Эта область мозга собирает информацию от множества органов чувств (зрительных, тактильных и вестибулярных) и создает на ее основе единый образ собственного тела и его места в окружающем мире. В нормальных условиях данные всех органов прекрасно согласуются между собой, образ получается цельным, и мы знаем, кто мы такие и где находимся. Однако при повреждении или искусственном стимулировании ВТС при помощи электричества образ тела искажается. Ученые могут намеренно заставить человека почувствовать себя парящим над собственным телом или глядящим на него сверху — а то и показать ему копию самого себя, тенью сидящего рядом («Я выглядел моложе и свежее, чем выгляжу теперь. Мой двойник дружески улыбнулся мне».). Учитывая галлюциногенные свойства анестетиков и действие кислородного голодания на мозг, наука, судя по всему, уже очень скоро сможет дать предсмертным переживаниям вполне материалистическое объяснение.

Франс де Вааль
ИСТОКИ МОРАЛИ

Муж моей сестры, когда за ней ухаживал, развернул целую рекламную компанию самого себя. В числе громко перечисляемых достоинств: феноменальная память, контроль за ситуациями, прочтение нескольких тысяч книг, ну и ещё вагон разных достоинств. Сестра сдалась. Прожили они уже пару лет. Феноменальная память на деле оказалась дотошной фиксацией и напоминанием её проступков и проступков всех окружающих, перемыванием костей всех знакомых с указанием ФИО, даты и адреса происшествия. Контроль за ситуацией - измерение температуры и давления себе любимому несколько раз в день, выдёргивание из розеток всех приборов кроме холодильника перед каждым выходом из квартиры. На предложение вывести тумблер на щит обиделся, видимо сам процесс захватывает. Из книг, за два года, прочитал только "50 оттенков серого" это всё мужик 43 года.

После школы пошел до армии на завод, год поработать. Молоденький, некурящий, при слове блять, краснеющий. И положил глаз на меня начальник цеха.
И подошел он ко мне со словами, что есть у него дочь писанная, вторая. Красоты необьятной и показал фотографию лягушки пучеглазой. И попросил прийти к нему домой, полочку прибить, да с дочкой его познакомиться для будущего совместного проживания.
Заскучал я, загрустил не по детски. Сказал, что подумаю, а пока думал, начальник цеха подкидывал мне заказы хорошие,чтоб я думал лучше.
И вот снимаю я напильником заусенцы с железных деталек, а слеза горючая падает со щеки на верстак слесарный. Только школу закончил, сбросил рабства оковы и не успев насладиться жизнью вольною и воздухом свободы, попадаю в рабство новое и надеваю оковы железные. И собрал я все свое мужество и сказал я нет, начальнику цеха. И пропали хорошие заказы и стал я мало зарабатывать на хлебушек с маслом и пришлось мне уволиться к ебенеям собачьим, так как работать там стало не в моготу.

Вот такая реальная сказочка...

Вера у нас, когда забывает какой-нибудь эпитет в песенке или в стишке, почему-то заменяет его прилагательным "лунный": Например: "мы едем-едем-едем в далекие края, хорошие соседи и лунные друзья", или "в лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом лунная зеленая была", или даже "что делать, скажите, ленивой старушке, когда завелись у старушки в избушке и лунная кошка, и лунная мышка, и лунная лунная лунная мушка"
- ну и т.д.
В последнее время замечаю, что и я стал везде вставлять это слово "лунный": "ах он, лунный пидармот", "что уставилось, лунное уебище", "закрой свой лунный рот"...

девушка первый раз у парня в гостях:
-у тебя есть фильмы,что-нибудь посмотреть?
-да полно, боевики ,войнушки,ужастики?
-нет-нет ,я это не люблю, что-нибудь романтическое,про любовь...
парень призадумался:
-где-то у меня вспомнил,есть такой,счас найду...там про волшебную страну,
в которой "Всё есть" и там ещё такое красивое дерево-вроде "смАковница"
там такая сильная красивая любовь, О..нашел, бум смотреть?
-я такое не смотрела, давай включай....

Сейчас смотрю 'Тихий Дон' Урсуляка. Сцена свадьбы. Пьянка-гулянка. Играють на гармошке. Никак не покидает мысль: надо посмотреть фильм Кустурицы 'Чёрная кошка, белый кот'! Этим казакам не хватает трубачей и немного смуглых мужиков-будет та же цыганщина! Собственно и не только свадьба напомнила цыганщину. В совнтском фильме такого не было.

Выхожу из дома с пакетом мусора ...( так начиналось много смешных историй, но эта история не очень смешная, может быть даже и не трогательная...но извините меня за наглость, я здесь столько историй прочел ни о чем, так что вдруг решил, что тоже имею право завладеть вашим мозгом на несколько минут)
Так вот, у контейнеров дедок, лет 70, отделяет от картонной коробки доски, обыкновенные неотесанные доски, метр -полтора. Дед не БОМЖ, в чистом ватнике, в добротных валенках, в окуенно модной, лет 35 назад, норковой шапке. Есть у нас в Сибири, даже в крупных городах, такие таежные метросексуалы, типа этого дедка, их веревкой подпоясать, топор за веревку повесить и вот он - Ермак Тимофеич.
Короче, дед доски подмышку и почапал себе ... деловой такой , сука....на даче приладит их на ...и плавно так, поток моего сознания уплывает в детство, начало 80-х, по всему городу эти доски просто валялись, мы из них вигвамы делали, потом их жгли, факела из гудрона, самовыплавленные свинчатки, медь алюминий на стихийных окологаражных помойках, плюс спижженный у отца порох и бомба готова - спасибо тов. Брежневу за наше счастливое детство....
А сейчас ЧЁ? Досточки собираем, медь вырубаем, за железную арматуру из-за которой было и не пройти, теперь надо платить деньги...тут как бы самое время вскрикнуть - вот до чего довел планету этот фигляр Господин Пежо. Но вдруг пришла ясная мысль - это же, сука, этот же дедок, при коммунистах, эти доски раскидывал, а теперь вот - санитар леса, блядь.
Россия, она как этот, как его? Как Эклессиаст, да? или как его, ну типа, время раскидывать доски и время их собирать - ну чем не цитата для Путина?

Мой приятель познакомился на дискотеке с девушкой, привёл её домой, стал раздевать, а у неё оказался хуй. Приятель мой в шоке попятился и сам не заметил, как выпал из окна. второй этаж - хуйня, только одну ногу сломал. В руках мобила ,слава богу, начал звонить в скорую. Примчалась "скорая", санитары грузят пострадавшего в машину, и тут он сдуру начал рассказывать, что с ним случилось. Санитары так смеялись, что вывалили беднягу на асфальт и сломали ему вторую ногу.
Вот как знакомиться с кем попало - на костылях ходить будешь!

Злая на саму себя, приехала я домой с велосипедной прогулки. Минут десять тому назад, поварачивая на велосипеде уже на свою улицу, я увидела в далеке своих знакомых и приветливо помахала им рукой .К своему ужасу в этот момент я не смогла справится с управлением велосипеда и упала с него поврядя ногу.Мои знакомые не видели моё падение, так как, сразу повернули за угол и ушли. С болью в ноге я медленно поднялась в свою квартиру на третий этаж, ( дом без лифта)села на диван и осмотрела свою об асфальт ободранную кожу на ноге. Многие знают как долго такие раны заживают ,так как, то же падали с велосипеда.У меня неделю заживало! даже больше."И зачем я только их приветствовала,-ругала я себя. Сейчас у меня ничего бы не болело". Немного успокоившись я включила телевизор и стала читать хронику происшествий.

Женщина, 60 лет , приветствовасла своих хороших знакомых с балкона первого этажа, при этом перегибалась через балкон и очень сильно махала руками ,чтобы они её заметили .
В результате таких бурных действий , женщина выпала с балкона и неделю пролежала в больнице, с переломом правой руки и сотрясением мозга.

" Да я ещё легко упала" ,-обрадовалась я, прочитав сообщение.

На велосипеде буду ездить "туннель" решила я ,а это значит: смотреть только на дорогу а не на прохожих!
Всем советую.

Недавно у меня зародились сильные сомнения, что животные запоминают и узнают людей по запаху.

У нас в соседнем доме живёт шикарная кошка, чёрно-белая, крупная, пушистая-пушистая. Кошка хоть и домашняя, но любит улицу и до сих пор, если нет сильного ветра или дождя, её можно увидеть сидящей на травке недалеко от подъезда (у нас пока холоднее чем +2 не было). Я с ней подружилась. Она, видя меня, подбегала, шла рядом, терлась об меня, я её гладила, тискала... Кошка, видимо, привыкла видеть меня в определённом виде - в красной куртке. Несколько дней назад похолодало, как раз до +2. Пришлось одевать зимнее пальто, оно серо-сине-чёрное. Когда шла домой, по привычке высматривала кису. Увидела, подошла, зову по имени, говорю "Чего ты здесь сидишь? Иди домой, холодно уже". Кошка уставилась на меня широко распахнутыми глазами, медленно оглядела с головы до ног и обратно, и слегка отодвинулась. Взгляд у неё так и остался недоуменный. Теперь на "животные узнают по запаху" я буду скептически хмыкать.

Знакомый любитель юмора. Утро, чашка кофе, день сделан.
И так повелось, что он часто стал выкладывать истории связанные с работой, в частности: Начальник мудак, дятел, и подобные истории сопряженные с поступками руководства.
На работе наряд, речь начальника:
-Мужики, ну что вы такие недалёкие! План нужно в любом случае сделать.
Минут 10 отчитывал всех, потом сел обратно на своё место.
И мой друг собственно слышит разговор начальника и его коллеги:
-Петрович, в одноклассниках видел прикол тебе скидывал?
-Нет, а что собственно скинул-то?
-Да там история, уссаться можно. На предприятие каком-то, твой однофамилец идиот такой,честное слово.

Мальчик лет двенадцати час назад на горке спросил: а чья это ледянка? Женщина с двумя малышами сказала, что это их ледянка, но он может прокатиться, если очень хочет. Верусик, видимо почуяв неладное в поведении мальчика, почему-то бросилась бегать за ним, а мальчик принялся нарезать круги вокруг горки. Эти круги вокруг горки становились все больше, а затем мальчик быстрым олененком бросился сквозь снежные буреломы и кусты к дальнему углу парка. Бедная женщина, словно почуяв неладное, стала искать исчезнувшего мальчика, но с двумя маленькими детьми она была обречена. Когда, наконец, она заметила фигуру удаляющегося в сугробах мальчика, она закричала ему вслед: мальчик, верни ледянку! Но подлый мальчик был слишком далеко.
Двухлетняя девочка в голос рыдала о пропавшей ледянке, женщина, по всему видно, с небольшим достатком, качала коляску и сокрушалась, и еще долго высматривала в буреломе подлейшего мальчика. А мы с Верусей побрели домой, обсуждая по дороге этот вопиющий случай...

Кандагарский мостик .

Место действия :
Город Ташкент , отдельный батальон сопровождения воинских грузов ,
четвёртая рота .
Время действия :за пол часа до отбоя .
Действующие лица :
«Пират» – дед (пол- года до приказа )
«Кандагар» – дух ( новоиспечённый боец доблестной крассной армии, отслужил полтора месяца)
А так же весь личный состав четвёртой роты ( деды ,черпаки , молодые и духи )
Справка :
Офицерский состав уже четыре часа как приняв на грудь покинул часть ,за исключением дежурного по части , капитана «Саши цемента»,который после «вечернего обхода» удалился в «штаб» , с целью бдительного несения «дежурства по части» . Вечер обещал быть интересным , потому как «Саша цемент « прихватил из «Видеопоката» парочку свежих фильмов с участием непревзойдённого кумира Ван Дама , ну и ещё кой-чего ,что в Советское время было под запретом и просматривалось с особым благоговением , опосля чего возрастал как «боевой дух» зашитников отечества , так возникало и непреодолимое желание оказаться в женском обществе ...
«Фанеру к осмотру !»- прорычал «Пират «, пожёвывая торчащую изо рта сигарету . Его глаза на выкате злобно сверкали и от лёгкого возбуждения лоб покрыла испарина .
«Фанера трёхслойная-бронебойная к осмотру готова !» - бойко выпалил «Кандагар» , вытянувшийся «по струнке » и что есть мочи напряг мышцы живота , не подавая вида и создавая впечатление полного спокойствия .Тут стоит добавить , что «Кандагар» реально отличался от своих сопризывников .Он был очень крупный , с рассредоточенными по всему телу смуглыми и курчавыми волосами , живот выдавался вперёд , огромными ручищами , и по возрасту он более тянул на мужика , чем на призывника . По всей видимости он как-то умудрялся оттягивать своё попадание в вооружённые силы , но малость не дотянул до окончания призывного возраста и всё-же залетел под фанфары . По сравнению с ним даже «деды» смотрелись пацанами ... Оттого- то и выделяли его старослужащие из общей душарной массы , получая огромное наслаждение изгаляясь над таким крупным духом .
«Бац!» - прозвучал глухой удар , нарушив вечернюю идилию тихого ташкентского вечера .
«Откат нормальный , повреждений не наблюдается ! « - уже не так бодро как в начале прошипел «Кандагар « . Его грузное тело в районе грудной клетки покраснело и сердце учащённо забилось , норовясь выпрыгнуть из деформированного ,но принимающего свою изначальную форму мохнатого тела .
«Пират» весьма довольный , вращал зрачками и криво ухмылялся , начиная набирать обороты: «Духи стройсь !» .
Молодой состав подорвался с разных уголков казармы и толкая друг – друга принялся выстраиваться в одну шеренгу . Пролетающие в досягаемой близости от «Пирата « получали пендель в «мягкие места» тем самым ускоряясь , и в числе первых занимая свои места в строю . По прошествии не более десяти секунд , личный духовской состав замер перед отважным командиром . «Пират» сплюнул прогоревшую сигарету на пол и меленно , разминая кулак подошёл к первому , стоящему в шеренке бойцу .
Не подалёку в казарменном аквариуме плавали золотые рыбки, с такими -же как у «Пирата « выкатившимися из орбит глазами , булькали немыми ртами не обращая внимание на происходящее рядом . Лишь водная гладь слегка рябила от топота пары десятков сапог , пронёсшихся пару секунд назад .
Теперь уже без предварительного церемониала «Дед» со всего размаха внедрил свой кулак в первого бойца . «Дух» отлетел назад , но быстро нашёлся и в считанные доли секунды материализовался в исходной позиции в строю . «Пират» весьма довольный результатом длительных тренировок, ухмылялся на сей раз в полный рот, и не прерывая процесса, врезал следующестоящему салаге . Салага сделал пол-шага назад ,прогнувшись телом как сабля , но резко поспешил принять исходное положение . «Пират « сглотнул слюну, и в этот самый момент понял , что не очень выгодно вырисовывается его «Я» в глазах однопризывников , ибо ,что «Духи « быстро оправлялись –хорошо , но что никто не падал под мощным ударом – плохо . Репутация мокрела ... «Деды « в различных расслабленных позах восседали и возлягали на кроватях, и покуривая, наблюдали за происходящим . «Пират « был не очень хорошо сложен , сухопар и не велик ростом , но его «ЭГО» распространялось далеко за пределы его не взрачного тельца и ежедневные вечерние тренировки ,по его мнению ,должны были принести должные результаты . Он упорно строил по вечерам «Духов» и отрабатывал на них свои удары, сравнивая себя со спортсменом – разрядником .Тем самым пытаясь усилить свою репутацию . Но увы безусловным лидером не являлся , так ,как был тот единственный и непревзойдённый «Дед» , чей возникающий силуэт вводил в панику и нагловатых «Узбеков» и воинственных «Кавказцев» и даже некоторых офицеров части .
Сержант Смолякс или «Смола» обладал нерушимым авторитетом , завоёванным в частых потасовках , не взирая на национальное , физическое или ещё какое отличие своих противников . Он по малейшей причине начинал драку , с лёгкостью круша рыла противников ,влетал в фигеюшую от наглости литовца толпу и всегда выходил победителем . «Духи» его не просто уважали , а обожествляли , ибо при всей своей драчливости ни разу не было замеченно , что-бы «Смола» опустился до того , что-бы ударить «Духа». За-то его однопризывники , носили на теле отпечатки кулаков Сержанта и старались держаться от него на максимально допустимом расстоянии .
«Всем спать»- раздался внезапный голос «Смолы» . Он влетел в расположение роты откуда-то из вне, с красной повязкой на рукаве ,означавшей , что он сегодня дежурный по роте .
«Всё . Ложаться все, я не хочу залётов «
Шеренка «Духов» облегчённо вздохнула ,предвкушая близость развязки и мечтая о возможности «лечь и уснуть , и чтоб никто не трогал до утра» ...
«Да чё ты Смола! Духов надо воспитывать» - проблеял чей-то голос из темноты ...
«Я сказал всем спать!»-уже на повышенном тоне процедил «Смола» . Это означало , что дебаты оконченны , ещё одно нерадивое слово и последует физическое воздействие . Внезапно возникшую гробовую тишину нарушил потухший и похожий на скрип голос Пирата :
«Отбой !»
«Духи « рассыпались по казарме , на ходу срывая с себя обмундирование , стараясь как можно быстрее запрыгнуть на верхние ярусы . Пират понуро почапал к своей койке . В горле комом стояла обида .Он долго не мог уснуть , без особого вдохновения "гонял шишку" ,но сон никак не накрывал . Картины мести одна за другой проплывали перед глазами и сон пришёл только под утро .
Ночь пролетела без особых эксцессов .
«Рота подъём !»-прозвучало как «Добро пожаловать в ад!»
Не успел дневальный сделать вдох после крика , а духи уже неслись по коридору , натягивая на ходу не достающие части туалета . Они выстраивались на плацу в одну шеренгу и переминаясь с ноги на ногу (ибо время было раннее и хотелось бы попасть в туалет,после долгой ночи ...) ждали пока не появится кто –нибудь из старослужащих ,чтоб провести утреннюю зарядку .
Как и следовало ожидать этим старослужащим оказался «Пират»...
Из дверного проёма показалась сперва сигарета , за ней «Пират» , за «Пиратом « его свита .Все естественно в плохом расположении духа , ибо кто встаёт утром охотно ...Все как один , пыхтя сигаретами , дружно, сквозь зубы харкали себе под ноги . В позе Наполеона перед решающей битвой , почёсывая своё «хозяйство», Пират смотрел сквозь строй, куда-то вдаль ,и в его благородном взгляде считывалось:»щчё бы зробыть?»Но то-ли утро было слишком прохладное ,то-ли мозг ещё не вошёл в привычный ритм ,чтоб что-то изрыгнуть , в общем передав бразды правления своему преемнику ,его покрытое гусинной кожей тело ,поспешно скрылось в тёмном проёме казарменных дверей ...
Очень хотелось по малому . Кандагар еле сдерживал физиологическую надобность организма , топтался на месте и пытался думать о чём –то другом , но не очень получалось ... Наконец прозвучала команда «бегом марш» и духи, предварительно перестроившись в колонну по трое, трусцой засеменили вокруг плаца . Забег проходил мимо кустов , произрастающих вдоль обочины , и как только новобранцы поравнивались с ними , ряды бегунов мгновенно реднели . Из кустов доносилось шуршание веток и журчание воды .» Кандагар»был скромный малый и потому осмелился удалиться в кусты лишь во время захода на третий круг . Он блаженно зажмурив глаза и улыбаясь во весь рот орошал сухую Ташкентскую почву ...

Жаркий летний , ташкентский день .После экзотического обеда(на первое щи без мяса ,но с варенными ,неизвестно каким образом попавшими туда тараканами ;на второе картофельное пюрэ с тушонной капустой и поджаренным салом,причём когда производили это сало ,в некоторых местах забыли опалить щетину ...)четвёртая , доблестная рота, колонной по четыре уныло маршировала на спорт площадку для занятий по физо .Всеми нами горячё любимый герой «Кандагар» затянул строевую песню . Голос его - это симбиоз фальцета и нежно переливающегося баритона с приличного расстояния напоминал завывания мартовского кота в период кульминации брачного периода , когда кругом одни конкуренты самцы и полнейшее отсутствие самочек . Деды хихикали себе под нос и лишь прапоршик Портной расчуствовавшись , с влажными глазами брёл позади колонны и вспоминал свои юнные годы , когда живот был ещё плоским и он мог стоя перед писуаром сверху вниз детально наблюдать за процессом жизнедеятельности организма ,предварительно осушив трёхлитровую банку пива ...

Приятно, когда тебя называют котенком. Даже если тебе глубоко за 45 и весишь ты почти 120 килограммов. Очаровательный котенок кое-где блестит возрастными проплешинами, его лоб исчерчен глубокими морщинами, ноготки сгрызены, но он все так же мил и игрив. Пожилой милый котенок играет с клубком ниток на ковре, он часто останавливается, чтобы восстановить дыхание, у него застарелая тяжелая одышка. Милый котенок с редкими, сохранившимися чудом зубами и коротким облезлым хвостиком, о чем ты думаешь, мой игривый мерзкий малыш?..

Увидел квинтэссенцию рекламной мысли: "В нашем магазине вы можете крупно сэкономить на подарке своей любимой!"

Это случилось в день, известный всем по фильму "Назад в будущее". Светофор с секундомером в темноте отсчитывает секунды, а слева от него тускло горит знак минуса. Приближаюсь - это какой-то шутник соответствующим образом держит полоску из нескольких светодиодов. А тусклые они, как он объяснил, потому что сделаны в 1985 году.

Знаете ли вы, что примерно за 2500 лет до надписи мелом "Киса и Ося здесь были", кто-то написал клинописью на стене:
Я Кир царь Ахеменид.
P.S.
http://www.moya-planeta.ru/travel/view/kisa_i_osya_zdes_byli_2742/

Автоматический перводчик сайта алиэкспрес продолжает радовать: "мужской и женский удлинитель 1 метр"

«Нори бляха, иди суда!» - гневно огласил округу переливчато-визгливый, чем-то похожий на крик утреннего петуха мужской голос. Собака, не обращая никакого внимания на этот выворачивающий на изнанку душу призыв, изящно подсев на задние лапки и вытянув хвост чем-то, напомнив шашку в руках отважного комдива Чапаева, выдавливала парящий коричневый сгусток на булыжную поверхность приватного участка.
У Василия Иннокентьевича вмиг покраснели щёки и по телу пробежала дрожь. Его любимая собака Нори гадила на чужом участке. Произошло всё так быстро, что Василий Иннокентьевич просто не в силах был предотвратить это порицаемое обществом действие.
«Эту Нори просто нельзя ни на секунду выпускать из вида» - говорил он порой сам себе, когда происходило нечто подобное. Один раз он всё же отважно спас ситуацию. Прогуливаясь по территории помещения Автосервиса, его спутница внезапно подсела и уже успела наполовину выпустить коричневатую колбаску, в тот самый момент, когда ,буквально неподалёку, в деловой беседе, сошлись клиент и сотрудник автосервиса. Они не заметили, как подлая собака, принялась гадить на отполированный до блеска испанский кафель. Василий Иннокентьевич ловко подхватил собачку на руки и молнией переместился на газон, находящийся неподалёку от сего учреждения, где Нори и продолжила моцион.
Нужно сказать, что противостояние между хозяевами газонов и хозяевами собак, чьи питомцы имели свойство без предварительного согласования испражняться на территории первых, возрастало с каждым днём. Ибо хозяева собак как то не охотно подбирали дурно попахивающие выделения своих питомцев, вызывая негодование первых. Вот потому и было опасно в тёмное время суток перемещаться по пространству населённых пунктов, что дороги были заминированы. Наступивши один раз на такую мину и имевши опыт отскрёбывания вонючей массы от обуви, навеки становился сторонником правопорядка. Ибо по законам, хозяева должны убирать за своими питомцами их холмики, а уж тем более в пешеходной зоне.
Василий Иннокентьевич и сам бывал полон благородного негодования, когда обнаруживал на недавно покошенной траве своего газона оставленную кем то кучку, но как то стеснялся вслух высказывать возмущение, ибо его пушистая Нори сама того не осознавая ежедневно выполняла акт мщения в различных местах.
Переместимся же к нашим героям. Нори, замерев в блаженной позиции,задрав хвост вверх, и вкушая носом,запах своих экскрементов, Василий Иннокентьевич, близкий к обмороку, и самое главное, хозяйка газона, случайно оказавшаяся в нужное время у окна.… В общем ситуация сравнима разве что со сценой из известной комедии «к нам едет ревизор», когда произносится эта крылатая фраза и все замирают в ужасе перед грядущей неизвестностью. «А ну иди сюда бляха муха!» - гневно шипел Василий Иннокентьевич, стиснув кулаки и согнувшись над одурманенной свежим запахом собакой. Нори никак не реагировала. Внезапный стук в стекло отозвался спазмом в животе, и, перейдя через сердце, ударил в висок. Краска залила лицо нашего героя, впрочем, как и лицо хозяйки газона, долбившей по стеклу оконного проёма. Хорошо, что стёкла оказались двойные, а не то бы быть беде. В яростном порыве она молотила по стеклу как знаменитый боксёр тяжеловес Кличко, пытаясь отправить в нокаут своего противника.
В воздухе создалась какая-то особая разрежённая атмосфера, и время замедлило свой ход. Василий Иннокентьевич чувствовал как кровь, пульсируя по венам, била молотом по вискам и тело стало ватным. Даже если бы на него набросился лев, он так бы и остался стоять как вкопанный, и лишь лицо, меняющее ежесекундно свой оттенок от поросячье розового до бордового кумача, выдавало в нём не статую, а живого гражданина своей страны.
Наконец хозяйка так бессовестно осквернённого участка, перестала молотить по стеклу и стала пальцем тыкать в направлении произведения собачьего искусства, гневно, но беззвучно шевеля губами. Владелец собаки понял сразу, что означал сей жест. Он судорожно принялся рыскать по карманам в поисках носового платка, с целью последующего изъятия улики с участка потерпевшей. Увы, платка не оказалось. Дело было глубокой осенью, и надоедливый аллергический насморк уже не тревожил нашего героя. Что же делать? Первой мыслью пришла идея использовать денежную купюру взамен платка, но эдакая глупая затея шла вразрез с финансовым состоянием Василия Иннокентьевича, а потому была пресечена. Вторая мысль указывала на лежащую, на траве сухую листву, чем была сразу поддержана и выполнена. Сложенные веером несколько листков уместили в себе похожего на слизняка собачий котях. Оставалось только избавиться от него, оказавшись в поле недосягаемости строгой хозяйки изгаженного участка. Василий Иннокентьевич, не оборачиваясь, унылой походкой стал удаляться от места происшествия. Собака семенила рядом, помахивая хвостом и радуясь свежему воздуху и природе. Блаженно, со знанием дела, она обнюхивала каждый опрысканный угол или куст и как бы в раздумье, поднимала при этом глаза кверху, и казалось, оценивала пахучесть каждого места, так же как повар дегустирует своё творение, прежде чем вынести его на суд клиента. Оказавшись в безлюдном месте, Василий Иннокентьевич, с опаской оглянулся по сторонам и, не заметив опасности, как бы невзначай разжал пальцы ладони. Мерзкий свёрток упал на дорогу.
Шлепок упавшего свёртка, как свисток арбитра, послужил сигналом ускорения. Пары секунд было достаточно, что бы наш герой и его верный спутник исчезли из поля зрения. Лишь лежащий на дороге листочный веер с сюрпризом внутри, остался лежать немым свидетелем происшествия…

Непознаваемые флуктуации единого поля вселенной в воскресный день:
- всю неделю идет дождь, а я хочу прокатиться со снежной горки на санках;
- на улице такой сильный ветер в лицо, что сдувает с головы шапку и даже катит навстречу по тротуару собачьи какашки;
- поиск в интернете недорогого компьютера с предустановленной Windows 7 предлагает отвертки и разводные ключи;
- чтоб набрать этот текст, приходится каждую клавишу на клавиатуре старого компа нажимать дважды;
- Интернет постоанно пропа..