Самые смешные истории за неделю!

Недавно познакомился с девушкой, она меня к себе домой пригласила. Отказаться неудобно, а я перед этим поел гороховый супчик в столовой... в общем, девушка привела меня к себе в спальню и говорит: ты подожди , я сейчас!
А меня распирает !!! Хочется газануть, но страшно же: комната маленькая, пустишь злого духа - неделю проветривать придется... Нашел отличный способ: открываю окно, снимаю штаны, выставляю жёпу в окно и расслабляю сфинктер.

Газы вышли знатно, громко и протяжно.
Надеваю штаны, закрываю окно, оборачиваюсь - а это окно на балкон. И на балконе стоит какой-то мужик , пялится на меня и дрожащими руками пытается зажечь сигарету.
Я в шоке... тут заходит девушка и говорит мужику на балконе:
- Привет, Петя, я думала, ты на работе!

Короче, это был ее муж, и не выкинул он меня в окно только потому, что я успел съебаться.
мораль: не стоит есть супы перед знакомством с девушками.

А, вот еще рекордно идиотский детективный сюжет, на сей раз от Егора Кончаловского. Героя обвиняют в убийстве, судят, отправляют в какую-то даль в тюрьму, он оттуда бежит, обыскивает место преступления и находит - контактную линзу настоящего убийцы! Линза, разумеется, оказывается очень редкой, убийцу удается вычислить. Как чел, носящий контактные линзы, могу поклясться - не заметить выпадение линзы из глаза просто невозможно. Первое, что должен был сделать преступник, раз это улика - подобрать линзу или сразу, или за последующие месяцы. Наоборот, если линза выпадет у обычного человека на пол в общественном помещении, а это был тот самый случай, он ее подбирать не станет. Так что если и найдется при таком запоздалом обыске линза, она будет просто сертификатом невиновности. Ну и вырвать линзу у противника в драке, не повредив самого глаза - такое под силу тольку виртуозу :)

Тут некто Максим Камерер, человек с, мягко говоря, сомнительным прошлым, взялся нас учить уму-разуму, а заодно даже придумал тест на идиотизм, заключющийся в вопросе "Летали ли американцы на Луну".
Что ж. Как говорил известный писатель Резун Суворов, уважаемый не только антисоветчиками, но и вполне-таки даже советчиками, для того чтобы разобраться в проблеме, нужно посмотреть на нее в другом масштабе или под другим углом.
Попробуем.
Представьте себе, что у Вас есть жена. Обычная такая жена - хорошо готовит, в доме чисто; симпатичная. Всем нравится, но в супружеских изменах не замечена.
Бывают иногда, конечно, заскоки - то кого-то по лицу шлепнет, то бутылкой в кого-то запустит (и даже попадет, но тот сам был виноват) , но кто сейчас без заскоков.
И вот в один день (или даже ночь) она не приходит домой.
Вначале Вы ее просто ждете, потом на нее злитесь, потом уже волнуетесь, а под конец уже и не знаете, что вообще делать. Вы обзваниваете знакомых, обходите свой квартал... К утру она появляется.
- Где ты была, дорогая?
- Ой, мы с подружкой в карты играли. На уголковые отражатели. Вот, смотри!
И в качестве доказательства вынимает из кармана целую пригоршню.
А Вы такой:
-Не ври! Я звонил твоей подружке - ее телефон даже не ответил.
А она:
- Так у нее телефон уже целую неделю не работает.
Ну а Вы:
- Поедем разбираться.
Приехали. Подружка: да, играли в карты. Да, на уголковые отражатели. Да, телефон не работает.
Вы лезете в телефонную коробку на лестничной клетке, и видите запутанные порванные провода.
Ну, что тут скажешь. Поругаете и простите.
А через пару месяцев или лет вдруг неожиданно позвонит та самая подруга и скажет, что в тот злополучный вечер Ваша жена провела у нее не больше часа, что играли они в поддавки на резинки для волос, и что перед уходом Ваша жена попросила ее в случае чего рассказать Вам вышеописанную историю, и даже порвать телефонные провода. А еще через день Вы вдруг встретите своего давнего знакомого, который пожалуется на то, что Ваша жена подарила ему уголковый отражатель, но при более подробном рассмотрении он оказался вовсе и не уголковым, а самым обыкновенным.
И это все, что Вам будет известно. Еще и Ваши телефонные счета за тот месяц куда-то пропадут. Но это же не будет доказательством ее неверности!
Ну и что? Будете ли Вы по-прежнему верить и доверять своей жене и объявлять идиотами всех тех, кто в ней сомневается?

Дело было в девяностых. В телепередаче нещадно громили какой-то мошеннический товар. Помимо прочего, его распространителей обвиняли в незнании географии: в качестве места изготовления был указан "Кембридж, США".

Хотя именно тот товар действительно был мошенническим, не всё, на упаковке чего указан такой странный адрес производства, заслуживает недоверия. Точно такую же надпись можно было встретить и на коробках фотоаппаратов Polaroid. Да, известнейшая компания родом оттуда - из того Кембриджа, который находится в США. Там есть тёзки многих городов мира. В их числе - и Москва (в 13 экземплярах!), и Карлсбад, и, разумеется, Кембридж.

А на каждого умника находится ещё больший умник.

Свершилось страшное - Украина покусилась на святое: на украинских телеканалах не будут показывать "Иронию судьбы" (вроде потому, что Талызина под санкциями). Обливаясь слезами, я пересмотрел список любимых народом украинских артистов - кого-то надо симметрично запретить. Простите, София Михайловна, Наташа, Верка, Ёлка - рука не поднимается вычеркивать вас, вы уж сами меж собой киньте жребий, а мы вас все равно в интернете раздобудем.

"Враг ли я себе?" - бормотал еврей, раздумывая, поднимать ли ему обёрнутую долларом горящую петарду...

Коммунальные службы Москвы наконец-то оказались готовы к приходу зимы. Сергей Семеныч

Только что в вечерних "Вестях". Новость из Питера. На экране - вечерний город, проезжает Дед Мороз в машине с люком - симпатичная серая "ПОБЕДА". И за кадром звучит текст: "Дед Мороз проедет по городу в старинной "ВОЛГЕ""...

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние мировые события. Из подъезда выходит эффектная женщина под ручку с мужем и старушки мгновенно переключаются на них:
- Гляньте, девочки, Элеонора с пятнадцатой квартиры вышла со своим погулять: ну прямо настоящая дама, - насмешливо произнесла первая.
- Не надо так: Эля - женщина видная, а вот муж у нее похож на бульдога, – возразила вторая.
- Ну прямо по Чехову: Дама с собачкой, - резюмировала третья.

Только что два заголовка в новостях, подряд:
"Морпехи России высадились под Пальмирой"
"Тысячи людей победили Грибок на Ногтях благодаря этому"
:-)

Совет рыбакам .
Если хотите поймать рыбу на червя , нужно выйти ночью на лужайку с фонариком , и посветить им на землю .Черви лежат на поверхности и ждут , когда рыбак с фонарём начнёт их собирать. Фонарь лучше иметь налобный светодиодный. Делать это нужно очень бысро . Ловким движением руки , хватать червя посередине туловища и в банку. Надо учитывать ещё одну деталь : часть червя находится в земле и поэтому надо его дёрнуть , иначе удерёт. Если бы я сама этот процесс не наблюдала , ни за что бы не поверила .

Чтобы познакомится и действительно зацепить парня ,нужно в речевом арсенале иметь ответ, который не оставит ни одного мужчину равнодушным. Парни окликают двух проходящих девушек :
-Девчонки возьмте нас с собой прогулятся!
Одна из них обернулась и так не громко в ответ:
-Вот, только дураков нам и не хватало.

Захожу в магазинчик. Там продавцы - молоденькая девушка и парень. Спрашиваю:
-Это те самые наушники Битс, которые Нефедов рекламирует?
-А кто такой Нефедов?
-Это известный блогер.
-Ну мы блогеров не смотрим, мы все как-то по старинке...

Вот я и думаю, то ли они, как в старину телевизор смотрят, то ли чем по интереснее занимаются.

Несколько лет тому назад , муж посадил на даче дерево «жёлтая мирабелла». В этом году , наконец –то дерево расцвело и стали образовыватся плоды, но плоды синей сливы . Беру несколько слив в руку , показываю их мужу :» Смотри , это не мирабелла и даже не жёлтая . « Он внимательно вглядывается , не верит своим глазам и говорит : « А у меня ЭТИКЕТКА есть.» Идёт уверенно в кладовку , и минут пять ищет доказательство. Выходит без этикетки .
-Не нашёл ?-спрашиваю
-Нет .- развёл он руками . «Не расстраивайся - ,сказала я. « Даже если бы ты её и нашёл , синяя слива не превратилась бы в жёлтую мирабеллу. Чудес не бывает .»

Обычная новость: в Канаде взят под стражу пьяный водитель. Фишка: управлявший Замбони.

Еду, в машине поет Willy William – Ego.
Почти подпеваю:
Не видишь дальше носа,
Лезешь под колеса,
Бля, въехал мне в жопень -
Олень, Олень, Олень!!!

Пить надо меньше...

С пьяных глаз прочитал название фильма Образцовый самец - 2 как Одноразовый самец - 2.

Когда мой сын , когда ему было лет 7 , а может и меньше, спросил меня : « Неужели, мы все когда-то должны умереть? « Да, –промолвила я .» Но потом ,мы сможем вернутся назад, животным, птицой или даже деревом » ,-стала я его успакаивать.
-Не хочу быть травой, - ответил сын.

Печально, что главные герои "Звёздных войн" так постарели...

Впору переводить Star Wars как "Войны Старых".

Заголовок новости на Яндексе: "Суд АРЕСТОВАЛ Саакашвили на $28 за отказ провести встречу с гражданами".
В самом тексте новости ошибок нет - штраф, конечно.