Самые смешные истории за неделю!

Вчера краем уха в самолёте услышал :
Нет ну я понимаю когда подростки на 9 Мая дарят ветеранам цветы , но ты об'ясни мне почему когда я был в прошлом году в командировке в Кемерово после парада зашёл в местный музей то на вопрос мамы которая показывала своему сыну которому на вид лет 5-6 форму солдат вермахта и РККА :
-Тебе какя больше нравится ?
-Эта сказал мальчик, показывая на форму советского солдата
- А эта?, спросила мама, показывая на немецкую форму
-Эта вообще какя то странная, ответил мальчик.

К истории от HM про замену эскалаторов на станциях Метро. Московский метрополитен - режимный объект, и перевозка пассажиров - далеко не главное его назначение. Только полный осёл может поверить в версию о "задержках открытия станции по вине поставщика эскалаторов". Что там действительно делали несколько месяцев - так вам и сказали, ждите...

Воистину: "пипл хавает" и "95% населения - идиоты"...

Украинские поклонники футбола были настолько обрадованы появлению вежливых рускоговорящих людей в Крыму с год назад, что решили пройти по улицам своей столицы с приветственной песней "Putin hello", однако в связи с недостаточно высоким уровнем преподавания иностранного языка в учебных заведениях страны, а также в силу ярковыраженного акцента, большинство их соотечественников неправильно поняло содержание первого куплета композиции, сочиненной проросийской молодежью братского государства. В этой связи госдепратамент США направил в украинскую столицу преподавателей- лингвистов дабы помочь молодому правительству республики в развитии комуникационных навыков.однако официальный Киев наличие в стране иностранных преподавателей отрицает.
(С) пит

Припомнилось из недалекого прошлого. Сибирь.
Еду за рулем Нивы, подрезает подленько Реношка, на светофоре догоняю.Выхожу из Нивы, на мне лётный комбез, куртка, ботинки, В общем издали на даму мало похожа, Но...Резко открываю дверцу, замахиваюсь , парень ставит блок на лицо, принимает позу эмбриона, девочка делает глаза какающего мышенка. Я делаю указательным пальцем ; Ай-яй-яй и говорю: Нехорошо , молодой человек. Закрываю дверцу и иду в свою машину, рядом сигналят и приветсвуют пальцем вверх водители . Настроение - как у изнасилованной монашки, и удовольствие получила и греха не набралась.

Это не смешно. 2 дня назад телеканал "Мульт" показывал свежесделанный мультик про лисичка со скаКАлочкой.
Поколение пепси, делавшее фильм, видимо, уже не знает, что такое скалка. Или полагает, что детям такие вещи знать ни к чему - вдруг не осилят. А так ничего, начало классическое: пришла лиска ночевать, положила СКАКАЛОЧКУ под печку... Прыгалки, то есть. А может они вообще сказку никогда не читали и экранизировали то, что в детстве запомнили, слушая невнимательно?

Прочитал на днях, что фильм "Нимфоманка" признан лучшим детским фильмом 2014 года. И завис. Как так? По откровенности ничем не отличается от обычного порно, а Европа его признала лучшим детским фильмом. Куда катится мир? Перечитал заголовок - а нет, не дЕтским, а дАтским :)

Открываю новости из Украины, читаю заголовки: «Центр Донецка подвергся мощным обстрелам», «Идут бои за станцию Мандрыкино», «Дебальцевский котел: ракетные дуэли». Я в Донецке был один раз в жизни. Мой двоюродный брат Резо «Волгу» там покупал, попросил с ним поехать на всякий случай. Устроились в гостиница, вышли в город. Я местный газета купил. Смотрю на первой странице крупный заголовок: «От Мандыкино до Ебальцево». Интересная у них география, думаю. А потом две недели «Волгу» обмивали. Хороший жизн была. И кому это все мешало?

Вчера мне позвонил " менеджер Сбербанка" и сказал, что у них произошел сбой программы и моя карта Сбербанка заблокирована. Вывести её из этого состояния можно только в ручном режиме, я должен подойти к ближайшему банкомату- он скажет что сделать.
Я, лежа на диване, выждал 15 минут, позвонил ему, он сказал : 
-Вы у банкомата? Вставьте карту!
Я ему ответил:
-Нет, менеджер должен сам вставить в банкомат свой ..... Ведь так поступают все "менеджеры Сбербанка при сбоях".
И закончил разговор.
Он еще звонил раза три( видимо,хотел послать меня в ответ), я больше не брал телефон. Не очень, конечно, красиво, но весь день было хорошее настроение. Если он будет приставать к вам, придумайте что-нибудь смешнее.

Прочитал историю про цыган и помощь на дороге. Мой вариант 2 года назад в диковенку это было- едем стоят 3 машины - открыты капоты - мужик суетятся - я торможу подбегает хрюндель орет что срочно нужны деньги на бензин и запчасти и начинает кидать мне в окошко из карманов с криком "вот кольца цепочки" бери за полцены. Я понимаю что че то не хочу покупать и начинаю перекидывать ему обратно в руки - в итоге закрываю в окно и еду. Блин взади вырисовываться одна из "сломанных" машин на хвосте. Понимаю что не спасибо едут говорить и не время узнать топлю гашетку в пол и рафик спокойно уходит за 2 сотни. Через неделю загнал машину на мойку - при уборки внутри девочки вытаскивают из под сиденья печатку желтого металла и цепак. Вспоминаю историю и рассказываю это владельцу мойки моему знакомому тот поясняет что и как и чего я избежал. Дак вот - все настолько точно у цыган рассчитано - что при всей сумбурности тот запомнил что я ему не вернул и гнались за мной что бы ...спросить время я думаю. Печатку подарил владельцу мойки (ну не мое это побрякушки на пальцах)- а цепак где то болтается зелененький.

стою в поликлиннике в очереди к окошку регистратуры, мне талон на экг нужен был. почему то процесс выдачи талона занял у них минут 10. видимо есть в этом какая то скрытая для непосвященных сложность))) встал сбоку окошка, дабы не мешать остальным, жду. заходит бабуля, сразу видно, что древняя - древняя)) в руках у нее три рамки, смотанные между собой скотчем, в рамках ордена или медали, я не понял. молча поднимает эти рамки над головой и показывает их очереди - сначала концу, потом середине, ну и соответственно началу очереди. я говорит, ветеран войны, мне без очереди. народ вздыхает, но никто спорить не собирается, по бабуле сразу видно, что она хоть и древняя, но еще всех молодых заткнет)))) подходит она, значит к окошку - дочка! мне к ушному!! медсестра - бабушка, вам лор нужен? бабушка - чиво???? - вам лор нужен? - повторяет медсестра. бабушка - чиво??? становится понятно, зачем бабушке ушной))) медсестра тоже неглупая женщина, поэтому повысив голос, обращается к бабуле - если вам лор нужен, то у нас его нет! бабуля - чиво!!??? сестра еще громче - нет у нас лора! давно уже нет! бабушка, слегка растерянно - дочка! ты не поняла! мне ушной нужен!!! тут теряется уже медсестра))) и пока она молчит, женщина из очереди, решает прийти на подмогу - наклонившись к бабушке, громко так произносит - у них нет лора! .........чиво????..........половина очереди - у них нет ушного!!!!!! бабуля с недоверием посмотрев на них, переспрашивает - нет ушного???........уже вся очередь (я тоже присоединился) -неееет!!!!! совсеееемм нееет!!!!! бабушка кивнув, типа поняла, чё орать то, залезает головой в окошко - тогда мне к глазному!!!!!!!!

Начало 90-х, поехали с друзьями на открытие охоты на острова. Кто бывал тот знает, что на открытие сезона водка льется рекой и редко какая охота бывает в первый день, у нас по меньшей мере.
Нагулеванились мы тогда знатно, спать легли около трех ночи. Тепло уже было, решили ночевать не в катере а на природе у костра. Проснулся я со сранья еще луна не закатилась, костерок догорает, Волга мерно плещет волнами, в общем идиллия. И вдруг слышу голос нашего Сереги: "Ну что блядь суки, пиздец вам пришел, счас всех перестреляю".
Так думаю, приплыли, белочку видать словил, сейчас ведь в натуре палить начнет. Шепчу тихонько, громко-то боюсь, спугну, начнет палить куда не попадя - "Серый, ты чо ебнулся? В кого стрелять, на острове мы, нет тут никого", а сам уже сосенку глазами подыскал за которую в случае стрельбы нырять.
В ответ его адекватный голос, шепотом: "Смотри на полянку где мы рыбу днем разделывали, вороны заебали каркать, спать не дают"
И точно, мы днем щук наловили на уху их потрошили, внутренности не убрали бросили на поляне, виднеющейся в далеке и воронье уже тут как тут.
От сердца отлегло сразу, слава Богу, думаю не белочка и войны с сотоварищами не предвидеться.
По воронам уже пиздячили из двух стволов.

Импортозамещение наоборот.
Тяжело иммигрантам с именем Сергей (звучит как Сэр Гей) в англоязычных странах.
Очень многие Сереги меняют имена на что-то более благозвучное или пишут имя Sergey как Serguey.

Вспомнилось в связи с историей от 03 февраля про "мама, а можно мы тебя на даче сожжем?". Мои планы по поводу собственного будущего после перехода в "мир иной" подобны тем, что описаны в истории: может мои дети разъедутся по стране, по миру, им будет трудно выбраться на кладбище, их будет мучить совесть, могила будет зарастать и т.д. и т.п. Поэтому говорю: никаких похорон! Кремировать и развеять над морем в красивом месте. Дочь (12 лет) начинает моделировать ситуацию: "Еду я на океанское побережье, аэропорт, таможня, сотрудник таможенной службы производит досмотр, достает капсулу, открывает - а там порошок! "Ага, что это тут у вас?" - и пробует пальцами подозрительный порошок. Я, тихо опустив глаза: "А это моя любимая мама-а-а-а....". Ой, мам! В России больше красивых мест! Можно я тебя лучше на берег Баренцева моря отвезу, или на Азовское, где мы любим отдыхать?" Я согласилась. Думаю мне уже не принципиально будет, что зря таможенников беспокоить.

Из новостей: "От жителей ряда районов Москвы поступали жалобы о сильном неприятном запахе в атмосферном воздухе..."

... и не говорите потом, что очередная жопа (с курсом рубля) Вас никак не предупреждала !

В советское время поступила на работу в институт, два года жила на квартире.
Мучилась страшно, наконец дали в общежитии отдельный блок на первом этаже.
Все удобства под рукой, а под окном сирень. Радости не было предела.
Потом стала замечать, что под мое окно зачем-то все время шныряют мужчины.
Утром шофера из общежития разогревают машины, днем прохожие мимо идут.
Поняла, что сирень - хорошее прикрытие для непотребных дел. Решила
с укромностью покончить и спилить сирень.
Как это сделать, если на вахте всегда сидит вахтерша?
Дождалась темной-претемной ночи, приготовила ножовку и после полуночи пошла пилить.
Шир-шир, шир-шир. Не успела отпилить ни одной ветки, как за спиной выросла вахтерша.
Ты что это делаешь? Но кончилось хорошо, так как это была самая понимающая из всех дежурных.

Как сообщили в главном следственном управлении СК РФ по Московской области, суд признал бывшего главу Видного Сергея Троицкого и экс-начальника отдела потребительского рынка и аренды администрации города Петра Дроздова виновными в вымогательстве взятки в крупном размере.
По данным СК, они потребовали 1 млн рублей за выдачу разрешения на организацию проведения ярмарки выходного дня в Видном с одного из предпринимателей. "Первоначально они требовали передачу им 1 млн 400 тыс. рублей. Однако в процессе переговоров сумма взятки была снижена", - отметили в СК. 25 августа 2013 года в одном из кафе при получении части взятки в размере 500 тыс. рублей был задержан Дроздов, а затем и Троицкий.
Приговором суда Троицкому назначено наказание в виде 8 лет лишения свободы со штрафом в 60 млн рублей, Дроздову - в виде 4 лет лишения свободы со штрафом в 25 млн рублей.
Удалось ли организовать ярмарку выходного дня в Видном, каким образом будет использован штраф в 85 млн рублей, а также об иных планах анонимного предпринимателя, в СК, в интересах следствия, не сообщили.
© KONDEXIII

В конце декабря 2014 поехал отдохнуь в Таиланд, провинцию АоНанг в Краби. До этого за границей ни разу не был. Надо сказать, что я изучал английский 7 лет в школе, 2 года в институте, 1 год в аспирантуре, а разговаривать по английски нормально так и не научился. Вот так нас учили. Я летел в из Москвы в Краби с пересадкой в Банкоге. Непонятки с английским у меня начались сразу по прилету в аэропорт Банкога. На выходе из самолета в здание аэропорта стоят улыбающиеся две таитянки и направляют всех прилетевших кому куда идти. Подошла моя очередь, они спрашивают - What your number of a plane flight? (Какой ваш номер рейса самолета?. Я расслышал только слово flight, понял что речь идет о номере рейса и отвечаю по русски - Двести семьдесят два. Вижу они стоят и хихикают. Тут до меня дошло, что они по русски не понимают. Тогда я пытаюсь вспомнить английский говорю, запинаясь - Two ...hundred... seventy... two (272). Смотрю они опять не понимают. Тогда я говорю - I can write (Я могу написать) и написал на декларации 272. Тогда они мне показывают куда идти - You pass there (Проходите туда). Я прошел на паспортный контроль для иностранцев (Foreign passport). Далее я спросил Where a flight to Krabi (Где рейс на Краби?) Мне показали. При регистрации на Краби, девушка меня спрашивает - You claim luggage in Krabi? (Вы получаете багаж в Краби?). Ну не помнил я что такое claim luggage. Но слыша звук "ж" понимаю, что речь идет о багаже. Я думал, что она хочет чтобы я сдал в багаж мою ручную кладь, небольшой рюкзачек, то и отвечаю No, it with me(Нет это со мной)Кое-как поняли друг друга, что речь идет о багаже, который я сдал в Москве. Когда я отдыхал в АоНанг провинция Краби, то я уже освоился и прикалывался над зазывалами в магазины, кафешки и массажные салоны. Эти зазывалы пытаются расположить к себе прохожих, чтобы они зашли что-нибудь купить, поесть или сделать массаж. Пока идешь на пляж по главной улице в АоНанге к тебе обращаются раз 20, это надоедает и я стал отвечать так. Если зазывают поесть, я отвечаю - I ate already (Я уже поел), тогда они говорят come tomorrow(приходите завтра). Когда в магазинчике смотришь товары, то продавец ходит за тобой по пятвм. Я тогда говорю - Now I look only (Сейчас я только смотрю), тогда они перестают ходить за тобой следом. Индусы, продавцы костюмов, рубашек, жакетов все говорят одно и тоже - How are are you, fine? (Как поживаете, хорошо?). Я стал отвечать - Fine, nine times (Прекрасно девять раз!). Они спрашивают What nine times? (Чего девять раз?). Я отвечаю - Бум-Бум nine times! (Секс девять раз. По тайски секс - Бум-Бум). Тогда они смеются. А когда уже с ними знаком, то они спрашивают по русски - Как деля? Я им стал отвечать - Пока не родиля или Как сажа беля. Когда объяснишь им что это такое они смеются. На массаж тайки зазывают таким умирающим голосом - Helloоооооy, масаааааааааж. Я один раз решил пошутить и ответил в их тоне - Massaааааааааge is yet not Бум-Бум (Массаж это еще не секс)Так она чуть ли не побежала за мной с криком при всем народе - Вам Бум-Бум? Я = No, no. Как то мне надо было в кафе объяснить, что я хочу рисовый суп с рыбой. Я говорю работнику кафе - I want rice soup with fish (Я хочу рисовый суп с рыбой). Смотрю он не понимает что с рыбой, тогда я в русско-тайском разговорнике нашел, что рыба по тайски это - Пла. И повторяю на смеси английского с тайским - I want rice soup with Пла. Тогда он понял и говорит - Окей. То есть сами молодые ребята - продавцы в кафе знают английский также как и я на уровне меню и отдельных слов. К концу отдыха я более менее научился изъясняться по английски.

Ну что, граждане курильщики, говорите, не мешайте нам курить в общественных местах?

Есть у меня странная привычка. Если меня сильно разозлили, я бью себя кулаком по лбу с такой силой, что если находиться на расстоянии менее метра, можно лишиться барабанной перепонки. Естественно, чужими барабанными перепонками я дорожу, да и секрет свой выдавать не хочется - в лучшем случае засмеют, в худшем - позвонят 03, или как там теперь - 103? Иду в туалет, там выплёскиваю эмоции, потом возвращаюсь и спокойно продолжаю разговор. Но особо въедливые догадываются, что произошло, по приглушённым звукам и моему покрасневшему лбу. И начинаются упрёки вплоть до лекций: как я гроблю своё здоровье.

Слышать такое от людей без вредных привычек логично. Да и те не понимают, что разозли они другого человека, не умеющего замыкать злость на себя - досталось бы не его, а их физиономиям. Но слышать нравоучения от курильщиков, которые гробят своё здоровье куда больше - это уже попахивает лицемерием.

А теперь представьте, что я начну проделывать вот это в общественном месте. Да я тут же соберу вокруг себя толпу переживающих за моё здоровье. Чем это грозит мне - см. выше. Курящий толпу не соберёт, хотя он травит не только себя, но и окружающих. Пьяный тоже не соберёт, хотя он подчас непредсказуем и неизвестно на что способен. Да даже нарик - и тот не соберёт, наверное. А я - соберу, хотя ущерб наношу только себе, ну и слуху находящихся очень близко - менее метра. Чуть отошёл - и глухота не грозит. Более того, автоагрессией я предохраняю от своей агрессии окружающих. И что характерно, в толпе переживающих окажутся и курильщики, и пьяницы, и даже нарики.

Так почему им переживать за моё здоровье можно, а мне за ихнее - нет? Вот когда перестанете лицемерить, тогда и поговорим!

"Проникший на харьковский мясокомбинат бездомный кот нанес серьезный убыток предприятию.
Несколько суток кот пробовал продукцию, выбирая, по словам работников, самые дорогие ее виды." После этого комбинат в несколько раз увеличил выпуск колбасы-пусть даже таким сложным путем но мясо попало в продукцию завода.

Слово точно не воробей, вылетит не поймаешь.
Эта история про однокурсника Игоря, по кличке Жопа.
Сначала у него была кличка Мойша. Но она как-то не прижилась.
К пятому курсу Игорь спокойно откликался на свой странный позывной "Жопа".
Кличка "Жопа" к нему приклеилась по двум причинам:
Первая причина: Игорь был довольно прижимистым парнем.
Причина вторая: Форме пятой точки Игоря могли бы позавидовать даже некоторые девицы.
Сначала Игорь не откликался на обидную кличку, но потом притерпелся, свыкся и к тому же эта кличка перестала нам резать уши и стала чем-то обыденным.
Коллектив был курсантский и у каждого парня была своя кликуха: Орех, Муся, Длинный, Шланг, Кал, Батя, Недашь, Макоед, Жужа, Кот, Мороз и т.п.
В один из прекрасных майских дней тройка наших курсантов занималась "ловлей на блесну" на Дерибасовской. Блесной называли шеврон-нашивку на рукаве с количеством законченных курсов мореходки. Через два месяца мы выпускались и свободные девушки-одесситки живо нами интересовались. Наши балбесы дифилировали по направлению к морю, а по другой стороне улицы с девушкой под руку шел ничего неподозревающий Игорь. Первым Игоря заметил Длинный и радостно улыбаясь закричал через всю улицу: Жопа, привет!!!!!!!!. Гуляющие Одесситы и девушка Игоря живо заинтересовались: кто же эта "Жопа"?
Игорь узнал Длинного, приветственно замахал руками и радостно прокричал в ответ: "Привет, Длинный!!!"
После удара локтем в бок и по реакции ржащих Одесситов Длинный понял как он подставил Игоря.
Игорь тут же остался один, а какой девице приятно находится рядом с жопой?

"То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?" (история от 4 февраля 2015)
На самом деле еще в 90-е видел такой древний рецепт (или то, что выдавали за древний рецепт) - при ангине дышать на живую крупную лягушку или жабу - при этом ангина проходит, а жаба умирает от разрыва сердца. Не знаю, правда это или нет, но во-первых, "птичку жалко", а во-вторых, в каком-то штате США запрещено облизывать лягушек, потому что там водится какой-то их вид с наркотическими выделениями. Может и здесь лягуха выделяет какое-нибудь вещество от страха (не то, что вы подумали), и помирает от него же.

А то некоторые слышали звон...

В свежих раздачах - ужастик "Корабль-призрак", размер - 6.66 GB.

СЛАВА СОТОНЕ!