Самые смешные истории за неделю!

Работаю в КОНТОРЕ, которая ответственна за электрификацию всей страны. Ну, мы, понятно, занимаемся не всей страной, а ее кусочком. Но тем не менее - ответственны.
Я лично работаю в отделе, куда приходят люди с желанием поиметь у себя ЕЛЕКТРИЧЕСТВО. Мы, как добрые феи, составляем им договора - и дальше с бумажкой ты уже не букашка, ты уже можешь претендовать на свет в своем доме, магазине, заводе или что ты там еще подключаешь. Именно об объектах подключения и пойдет речь дальше.
Что обычно люди подключают? Да что угодно! Хоть собачью конуру, если твоя собака умеет пользоваться выключателем. Но вот в одном районе решили сделать улицы светлее и безопаснее в темное время суток, что, кстати, не редкость, да, периодически и администрации раскошеливаются на благо своих граждан. Если бы они еще и читали то, что подписывают! Ведь не факт, что все НАШИ работники имели в школе пятерку по русскому языку.
Это была преамбула. Читаю на днях очередной договор, который я должна отработать, и с удивлением вижу, что в качестве объекта подключения выступают ЛИНИИ ОСВЯЩЕНИЯ. Да-да, именно так, причем договоров штук шесть - на разные деревни N-ского района. Не знаю, как администрация района со своей стороны, а мы со своей стороны будем выполнять обязательства по этим договорам, но мне так и видится божественный трансформатор, от которого Свет Божий растекается по проводам по всему N-скому району, и люди не только узревают, но и прозревают, и жизнь там становится лучше и праведнее!
Большая просьба ко всем - хоть иногда читайте то, что вы подписываете!!!

Незабываемые годы службы в СА. Второй год службы,заболел и попал в санчасть.Зима ведь,холодно,Приморье.Скорефанился с санинструктором,а потом вызывает меня военврач и говорит что я буду старшиной во всей санчасти,нужен ему сержант следить за порядком пока не пришлют нового фельдшера.Меня уговаривать не пришлось после стакана разбавленного спирта.На нем я и погорел.Уехал как-то наш капитан мед.службы и ни слуху ни духу.Санинструктор всё разруливал ,в смысле лечил.Я уже выздоровел,оклемался,ем хорошо за 2 или 3-х,молодых гоняю,порядок блюду.Но сплю плохо.Однажды проснувшись очень рано когда еще было совсем темно,вышел накинув бушлат покурить на улицу.Тут останавливается у санчасти "буханка",из неё выползает наш капитан со стеклянной бутылью в деревянной оплетке литров на 20. Уазик уезжает,бутыль остается,а капитан не замечая меня проходит и заходит в санчасть.А что бы вы делали? Я хватаю эту бутыль и в тапочках по снегу очень быстро бегу.В жизни быстрей не бегал.Прячу её за курилку,забегаю в роту,бужу кореша-хохла и вкратце говорю "спрячь".А сам опять же бегом в санчасть,забежал в палату и лег.Только отдышался,притих как заходит наш военврач и тихо так меня зовет к себе в кабинет.
Беда,говорит,у меня.
-Чё случилось?
-Был в командировке,привез физиологический раствор для обработки ран,а у меня его скомуниздили причем здесь на территории части.
-Ну и чё?
-Если кто выпьет,копыта отбросит.
-Может пойти,поискать?
-Где теперь найдешь,но утром на разводе узнаем точно кто,кто крякнул.
Ну думаю вот влип,не хочется брать грех на душу.
-Ладно,пойду посмотрю,поспрашиваю,может кто чё видел.
И бегом в роту.Прибегаю а хохол уже кривоооой.Я его в умывальник,заставил чайник воды выпить и два пальца в рот.
Смотрю,а в бутыле примерно четверти не хватает.Где остальное,спрашиваю.А он только мычит.Ну ладно,думаю,оклемается,вроде все правильно сделал.Прибежал и за санчасть бутыль поставил.Капитану сказал что бутыль за санчастью стоит.Он говорит тащи её сюда.Принес.Он берет графин и наливает в него половину.Потом с бачка воды туда.Наливает полстакана протягивает мне
и говорит:-Пей.Это спирт.Медицинский.
Это был красивый ход.Иначе он бы его не нашел.Так лопухнутся. Хохол потом за мной пол дня с дубиной гонялся.А вечером за казармой с хохлом и с корешами мы пили разбавленный,но чистый медицинский спирт который он успел припрятать.

Готовлю завтрак: себе спагетти с песто, сыну с сосисками. Спрашиваю: сколько тебе сосисок варить?
Отвечает: две с половиной.
Я: - Что это за число такое, две с половиной. Почему не три?
Он: - Потому что я знаю, что ты у меня половину съешь.

Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: "Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!"

Изучаем мы, значит, мышцы. А препод у нас веселый. Подшутить над студентом - святое дело. Опрос. Сначала опросил по стандарту, а потом препод решил задать вопрос на "общее развитие". Поднимает он однокурсницу:
- Какая мышца поднимает член?
Девушка стоит, смущается, опустив глаза.
- Что, не знаете? - улыбается и довольно добавляет, - Musculus orbicularis oris

P.S. для тех, кто не знает латынь: Musculus orbicularis oris - Круговая мышца рта

Среди людей, которые занимаются цветокоррекцией (полиграфисты, дизайнеры, операторы фотостанций...) широко известно и пользуется популярностью имя Дэна Маргулиса (США, не путать с басистом "Машины времени"). Его пособия по Фотошопу, слиянию каналов и кривым давно стали настольными книгами у миллионов специалистов.
Мало кто знает, что один из членов его команды, к которому Дэн прислушивается чуть больше, чем к другим - дальтоник.

Периодически запираю машину жены на парковке своей (я уезжаю раньше). Другие машины не задеты. На днях нашел на своей машине записку "Прекрати запирать автомобили!!!" Жена не признается.
Заботятся наши люди о ближнем...

Дело было в 2012. Родился у меня второй ребенок (сын), первая дочь. Дело подошло к выписке. Собралась вся родня. Отцовские чувства уже не впервой, поэтому решил пошутить. Выходит жена, врачи, акушеры, вручают мне сына, я смотрю на него, показываю дочке. Спрашиваю: Нравится? Она кивает. Я тогда щенячьими глазами смотрю на жену и говорю: Даша, давай его оставим!!!
P.S. Врачи не сразу решили мне документы отдавать...

Давно работаю в одной конторе. В своем отделе - все как родные, работа хорошая, уходят редко. Пару месяцев назад уволился начальник отдела и меня поставили на его место. Через неделю начал слышать как за спиной стали меня обсуждать. Шепчут типа "стал другим человеком", "нос задрал", "друзей забыл", "доебывается до всех"...
Мне даже пришлось троих уволить из-за этой ерунды...

Готовился к процессу,надыбал в архивах компании.

Протокол общего собрания акционеров одного из хлебокомбинатов в лихие девяностые, акционеры решили создать Торговый дом - известная на те времена схема.

Зацепило выступление одного из акционеров - "Немаловажно просчитать, как к созданию Торгового дома нашего АО отнесутся структуры города и криминальные структуры...."

Вот он глас народа, который как известно vox Dei (Vox populi vox Dei («Глас народа — глас Божий»),уравнивающий и одинаково боящийся, что госструктур, что криминала.

Мой давнишний друг недавно приобрел 2 квартиры в ипотеку (одну себе, вторую маме с бабушкой), зарабатывает он, кстати говоря, не много, и давно мечтает о машине, каждый день на дроме сидит, рассматривает, подбирает... Сегодня он (Д) пишет мне (Я) смс узнать как в целом дела:
после бла бла обо всем...:
Д: и еще я машину купил...
Я: (О_О): Да ты че!! почему не сказал?? когда? Гоу отмечать?
Д: В субботу)) во вторник уже у меня была))
Я: И ты молчал??? Рассказывай!
Д: А что рассказать? Беленькая, красивенькая))
Я: Кидай фотку, где брал, что за аппарат? Год какой?
Д: фотки нет пока, брал в центре *...*, год 2014
я: (О_О) что за тачка то?
Д: INDESIT

Учился на права в начале 90-х.
Была у нас в группе такая блондинистая деваха. Общительная, компанейская…. но очень непосредственная. В общем, блонда, в хорошем смысле этого слова.

Перед сдачей экзаменов в, тогда еще ГАИ, у нас был внутренний экзамен в самой автошколе.

Поднимает нашу блондинку препод и задает вопрос, что-то типа кому нельзя двигаться со скоростью более 90 км/ч.

Она бек-мек, не знает. И тут Саня, наш хохмач в группе, ей подсказывает: ГУЖЕВЫМ ПОВОЗКАМ НЕЛЬЗЯ.

Она так и ответила.

Целый день елозил по городу на машине. Все пробки отстоял, все сигареты выкурил, все радио послушал. Заехал в три адреса, все сделал, плохо или хорошо. Короче, вечером машину поставил, пятница, пошел в магазин доступной шаговости. Купил, выхожу с крыльца на тротуар, полные руки пива. Мимо медленно проезжает машина ДПС, смотрят на меня.
Первая мысль: «Все, спалился, сука».
Вторая: «Ура. Я же пешком».
«Могу через сугроб, потом между деревьев, и по газонам уйду».

Как-то на сельхозработах познакомился я с одним парнем по имени Вовка. Он во время срочной службы попал в аэродромную обслугу, поэтому его рассказы об армии были замешаны на выражениях вроде «шасси велосипедного типа» и т.д.

Раз у них истребитель сел на полосу на брюхо. Уж как это получилось, никто не знает. Летчик должен отрапортовать на командный пункт, мол, шасси выпустил – на панели лампочка загорается. Он и отрапортовал, хотя тумблером ни фига не щелкнул и никакая лампочка не зажглась. Ну, заклинило его чего-то. Так мало того, был на КП солдат с биноклем, для контроля. А то, бывает, лампочка горит, а одно шасси не до конца вышло и не стоит на защелке. Оно потом подломится, самолет крылом за бетон зацепит и пойдет кувыркаться. Видать, этот наблюдатель как раз о дембеле размечтался.

В общем, самолет приземлился на брюхо. Посадочная скорость у истребителя – под триста км/час, так что обшивка «ушла» в первую секунду, а потом начал стесываться двигатель. С понятными звуковыми и оптическими эфектами, так сказать. Когда остатки аэроплана остановились, к ним подъехали пожарные с медиками на своих машинах и на дежурном УАЗике – командир части, который был в это время на КП.

Сначала побрызгали пеной, на всякий случай, чтобы не загорелось. Потом подошли командир с врачом, в кабину уже можно было заглянуть безо всякой лестницы. Пилот, который находился в шоке, лепечет: «Ну, как я сел, товарищ полковник?» Тот ему: «Отлично сел. Молодец, сынок. Просто герой» - а сам на врача смотрит, который летуна ощупывает на предмет повреждений. И когда врач кивнул, мол, порядок, пошел совсем другой разговор. Полковник перестал сдерживаться и заорал: «Мудак! Долбень х.ев! Ты что с машиной сделал, урод?! Младшим лейтенантом в запас уйдешь!» Как уж там с этим летехой дальше разбирались, Вовка был не в курсе.

У нас в городе есть медицинская клиника МЕДОЗОН
Кому-то они, видать, круто насолили и мстители подошли к делу креативно.
Сейчас висит надпись «Медицинская клиника МУДОЗВОН".

Сегодня в магазине озадачил продавца вопросом: "А у вас есть свиное вымя?". Судя по его выражению лица, когда я уходил, ответ на этот вопрос будет еще не скоро...

Насобиралась у меня коллекция историй-поездок на такси и попутках, писала парочку лет пять назад, но не появились на этом сайте, который люблю и читаю каждый божий... попробую еще разок с вот такой:
Дело было в Москве 2011 года
Еду я в дневной час пик по Москве в инстанцию важную на Таганку из офиса на Кутузе.. такси вызвала классическое советское желтое с шашечками.... плюхаюсь на сидение и обнаруживаю за рулем женщину... подобную вызванному транспорту - мужеобразная, в советском прокуренном драповом пальто.. лет 50-ти... Людмила.. говорю адрес…. помчали.. понятно, застряли в пробище крепко… нервничаю, но смотрю, она не меньше моего психует…удивило: у нее поминутная оплата – только во благо вся ситуевина…чтобы отвлечься от волнений, спрашиваю в чем дело? Остапа-Люду понесло: «прикинь, третий день не пью…колбасит…руки трясутся… ни о чем другом не думаю...» я оглянулась, смотрю где бы выскочить, а Таганка уже видна…успокоилась – пешком если что успею (а любопытство мое основное преимущество оно же недостаток… да и жалко ее) говорю: так я с тобой сейчас расплачусь много – езжай домой, выпей чуток и спать.. вот что получила в ответ:

Мы с мужем со школы вместе, оба в такси работаем, сына вырастили, внуков имеем, но оба любим погулять…в лихие 90-е пристрастились к разным клиентам, деньгам, шансону… я-то при ребенке меру знала, а муж…ну, сама знаешь этих…совсем дурной становится и потом ничего не помнит…еще и ревнивый как Отела (тут я на нее покосилась – самой грамм двести захотелось)….мы с сыном его и зашивали, и к бабкам водили…и разводом угрожали, а он бросал……..бросал - золотым становился..на колени становился……. и по новой….а тут три дня назад был юбилей у нашего из таксопарка…мы смену отработали и ай-да к нему..понятно, праздник большой, все свои, по сто лет знаемся.. выпивка рекой, танцы…не проследила, как мой набрался, на ногах не стоит, где уж под музыку…а я люблю, шебутная.. не заметили, вбегает…топором во все стороны машет, «УБЬЮ ВСЕХ» (матами понятно)… мужики пытались отловить, да где там.. мебель крушит, посуду рубит… я вокруг стола бегать устала… прыгнула в окно….

Тут уже я, как пассажир, за дверную ручку хватаюсь, рассуждая, что хрен с ней с этой инстанцией.. ну заплатим штраф за опоздание…. Это мои эмоции так подсказывают, а проснувшаяся логика и задает таксистке вопрос: надеюсь, этаж был первый? И дальше:

Так я ж и говорю, через окно сиганула, а там наши машины во дворе стоят, ключи в зажигании…. Я в свою и по газам, надеюсь, что тот на ногах не стоит…но опыт, его же не пропьешь…мой следом…картина маслом: 4 часа ночи, кольцо садовое, на максимум скорости два желтых такси друг за другом…. Гайцы среагировать не успели, да и уговор есть между нашими боссами….если гоним, то ответит клиент, который платит…. Короче, доехала я первая – труханула сильно, забаррикадировалась в квартире, сына разбудил муж, бьющийся в дверь, хорошо без топора, который в машине забыл… утром протрезвел, приперся сыну на меня жаловаться, про топор не поверил, пока к машине не отвели, не предъявили…. Посовещались – дальше так нельзя, надо расходиться… муж в слезы…говорит, не могу без вас я и когда все вокруг пьют, а я один как хрен, понятно какой, тоже не могу… давай так, если ты не будешь – и я не буду…вместе, а? посмотрела на сына грустного, внуки выбежали, к деду на руки полезли щетинистую морду целовать-доброуткаться…. И ударили по рукам…вот третий день пошел, не знаю, чем дело закончится…

Я говорю: Люда, ты фотки деток поставь и у себя в машине и у него…. Может не сразу….

До инстанции метров 200 оставалось, а до конца пробки – бесконечность….расплатилась, и побрела, а Люда радостно свернула в подворотню в объезд затора…поехала своего блюсти и себя заодно

БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ
Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает...
Из Люберец, где я жил, было удобно добираться на игры в Воскресенск. Из редакции посылали, как правило, меня. ЦСКА Тарасова приезжал на очередную игру со сбора и уезжал на сбор. Хоккеисты забывали, когда дома ночевали.
Как-то Тарасов взял меня в автобус. Люберцы расположены по пути из Воскресенска в Москву. Анатолий Владимирович отправил меня в хвост, сам сел впереди. Едва я расположился, Рагулин, Кузькин, Володя Брежнев и Эдик Иванов достали откуда-то гранёный стакан, чёрный хлеб, колбаску. Замахнули.
Налили и мне. Отказываюсь:
- Да вы что?! Сейчас Тарасов повернётся...
- Не будет он поворачиваться. Всё знает. А ты давай - кто не пьёт, тот закладывает.
Дорога - сплошные колдобины, автобус прыгает. Стакан бьётся об зубы, до рта не донести.
А Саша Рагулин подгоняет:
- Тару освобождай!
Выпил, и он похлопал меня по плечу:
- Задатки есть. Но ещё надо много работать...

Учился со мной в университете один китаец. Когда он передавал за проезд без сдачи, всегда добавлял: "пиз здачи!". Все, кто был рядом, начинали тихонько хихикать. Он начинал злиться и, делая сердитое лицо, уже громче говорил: "ПИЗДАЧИ!" - и тут уже ржали все.

Знаете про номера с именем ребенка на коляску? Так вот. Сегодня был в универмаге и случайно услышал небольшой диалог мужа и жены, беременной видимо. Она ему:
- Давай назовем нашего ребенка так, чтобы табличку с его именем можно было найти, а то я вижу тут мало имен.
- Пойду куплю сигареты.
- Ты мне не ответил! И да, ты же не куришь.
- Да вот, что-то захотелось.

84-летняя бабушка мужа на семейном обеде говорит мне:
- У тебя такие красивые серёжки! Помню, когда я была молодая, было мне тогда лет двадцать... (пауза) или тридцать?.. (ещё более долгая пауза)... или сорок... У меня тоже были такие красивые серёжки!

Были у знакомых. Девочка 13-ти лет смотрит по телевизору сериал 12+. Мы разговариваем о своём. Вдруг начинают показывать сцену, которая маме ребёнка показалась слишком откровенной.
- Ну-ка выключи на хуй эту хуйню. Это для взрослых,- произнесла мать...

Пришел в гости брат и рассказывает про малого. Далее со слов брата:
Отдал малого в бассейн, он плавать не очень умеет. В общем, зашел он в бассейн и тренер ему задание дал, мол ложись на досточку и ногами болтай. У него все это действо не выходит. Тренер его вывел, на полу, в общем, отрабатывай движения и дома тоже тренируйся. Привожу его в следующий раз и тренер спрашивает: «Никита, ты отрабатывал дома движения?», а малой, опустив голову, очень смущаясь, отвечает: «А у нас нет дома бассейна». Тут уже я покраснел, что так бедно живу и бассейном не обзавелся.

Реальное объявление на сайте продаж недвижимости.

"Продается однокомнатная квартира в **** районе города ***. Чистая, ухоженная. Рядом вся инфраструктура. Остановка автобуса, магазин, роддом".

СВОБОДУ ЮРИЮ ДЕТОЧКИНУ!
Рассказывают, что фильм под рабочим названием "Угнали машину" был запущен в подготовительный период ещё в начале 1963 года. Но председатель Госкино СССР Алексей Романов забраковал сценарий - из опасения, что советские граждане, посмотрев фильм, начнут угонять друг у друга машины. В итоге, в конце июня 1963 года фильм был законсервирован.
Эльдар Рязанов и Эмиль Брагинский переработали сценарий в повесть, которая в 1964 году была опубликована в журнале "Молодая гвардия" и получила хорошую прессу.
За это время режиссёр Эльдар Рязанов успел снять в 1965 году фильм "Дайте жалобную книгу".
Благожелательные рецензии на повесть произвели впечатление на ответственных работников ЦК КПСС, и в 1966 году на съёмки фильма "Берегись автомобиля" наконец-то было дано добро.

День авто...чудака.

Вот не особо верю я в совпадения, но, иногда нарочно не придумаешь.

1.
Утро началось с того, что из-за мороза за -25 моя праворулька не завелась с пульта.
Неприятно, конечно, садиться в холодный автомобиль, но ехать на работу-то надо.
Одеваюсь, подхожу к машине и понимаю, что водительскую дверь открыть я не смогу.
Потому что в 20 см справа от моей сузучки кто-то ночью поставил корейское чудо автопрома...
7 утра, темно и холодно. Ладно, наплевав на условности, забираюсь через левую пассажирскую дверь
и после 2-3 минут "танцев с бубном" завожусь. Смотрю направо - мешающая тачка уехала. :-)

2.
Забираю по пути коллегу, едем дальше. Надо с 3-полосной улицы повернуть направо на оживленный 3-полосный же тракт.
Еду по крайней правой полосе, впереди 200 метров до поворота АБСОЛЮТНО пусты, НО! Прямо передо мной едет "ГАЗель", которая "удачно" пристроилась точно между двух рядов за длиннющей фурой в среднем ряду. Сначала сигналю этому "межполосному ездюку" фарами, потом клаксоном - БЕСПОЛЕЗНО! Тащимся до перекрестка и "ГАЗель", естественно, ПОВОРАЧИВАЕТ НАПРАВО. :-)

3.
Едем дальше. Не нарушаю - скользко на дороге, скорость 60. Между мной и предыдущей машиной дистанция метров 40. И в эти 40 метров со встречки поворачивает бешеный "жигулист" на 6-ке. АБС сработала, как надо - взвыла даже, но машину не увело и остановиться я успел, несмотря на лед под колесами. :-) повезло...

4.
По пути домой заехал в магазин. Парковка небольшая и расположена по диагонали от магазина. Встал крайним, перпендикулярно бордюру. При парковке осталось только вздохнуть в адрес чьей-то машины, брошенной почти на проезжей части, поперек парковки. Возвращаюсь из магазина - красота: к брошенной у въезда тачке пристроился "крузер", полностью перекрыв выезд... Пришлось по тротуару вдоль магазина выползать. :-)

И все это за один день. Всем, кто узнал себя - большой привет! Барнаул - столица мира.

нам с напарником надо было ехать на какую то рекламацию в р-не вднх, договорились встретиться возле метро. он как всегда опаздывает, на улице страшная жара (это был 2010) и я пристроился в тени колонны, напротив спуск в переход через пр-т мира. народа на улице никого, только мимо идет мужик и чуть в стороне какая то женщина. мужик типичный москвич - смотрит вперед, весь занят своими мыслями, никого вокруг не замечает, а женщина, явно приезжая, похожа не торговку с рынка, как их изображают на карикатурах - слишком яркие шмотки, слишком большие украшения и куча косметики... и еще за спиной рюкзак, за собой катит сумку для поездок, в незанятой руке еще одна сумка...увидев мужика, кричит зычным голосом - мужчина! мужчина!!! тот останавливается, удивленно крутит головой, никого больше не увидев, молча тычет себя пальцем в грудь - типа, это вы мне? мадам - вам, вам мужчина!! подходит к нему и спрашивает - а куда этот переход ведет? от вопроса тот опешил (ну куда переход может вести), но отвечает, подбирая слова - на ту сторону пр-та мира...мадам этот ответ не удовлетворяет - это я понимаю! а на ту сторону...налево или направо? вот теперь мужик теряется уже по настоящему! молчит несколько секунд, явно жалея, что вообще остановился... но молодец, настоящий мужчина, собирается и выдает, единственно возможный по моему, ответ - на ту сторону...прямо! и тут, женщина посылает его мозг в нокаут. у нее на лице расплывается улыбка - ой!!! спасибо вам большое!!! я поняла - значит...налево!!!! и вся такая радостная, чешет в этот переход!!.....мужик несколько секунд стоит, растерянно моргая глазами - на лице крупными буквами написан вопрос - что это было? потом, пожав плечами и хмыкнув себе под нос, уходит. уже никуда не торопясь и через каждые метров 20 останавливаясь и снова пожимая плечами....я так думаю, он после этого случая с незнакомцами на улице вообще не разговаривал...

Десять лет назад учился в автошколе, был у нас в группе парень (назовем его Влад), ну ОЧЕНЬ маленький (в плане роста), а инструктор наш был дядька хоть и прямой и грубый, но прикольный. Учились, естественно, на пятерках.

Со слов инструктора:
Еду я с Владом, заходим в поворот, он поворотник не включает, я ему говорю: "Ну-ка, что за хамство, про поворотник не забывай", он кивает, через 5 минут перестраиваемся, поворотник опять не включен, я уже громко и с претензией: "Влад, я тебя сейчас высажу и учить не буду, раз ты тупой и глухой". Он опять кивает. Через 10 минут снова поворот, и снова не включается поворотник, я нажимаю по тормозам, включаю аварийки, уже просто ору на него: "Да ты совсем дебил, что ли? Что я тут распинаюсь перед тобой, а тебе насрать на это!!!" В этот момент он поворачивается ко мне, чуть ли не со слезами на глазах, и говорит: "Виктор Сергеевич, я не дотягиваюсь до поворотника". В общем, пальчки короткие, чтобы включить поворотник, нужно отпустить руль левой рукой и переместить рычажок, а отпускать руль ему было страшно...

Перлы с работы

Подслушал диалог коллег:
- Помоги. У меня вот такая и такая фигня, не знаю как решить этот вопрос.
- Ну мы на старой работе пользовались вот таким-то сервисом. Попробуй с ним поработать.
- Ага, спасибо.
Полчаса спустя.
- Слушай, что-то я не пойму. Делаю все по инструкции а нихрена не получается.
- Это нормально. У нас тоже он не работал.

Техзадание:
- Этому кролику нужно перенести голову на задницу, а саму задницу оставить на месте.

Очередная выставка. Мы упаренные, на нервах и голодные, ибо времени для перекуса нет (у меня лично от того, что приходится сидеть в кабинете без дверей и следить за кучей ноутов). Наконец наши девушки решили совершить налет на кафешку, где нас по идее должны покормить.
Парень, стоящий на кассе, довольно флегматично поставил коробку с супами, салатами и макаронами, а после немного подумав притащил две коробки с пирожками, и тут же моментально завязался диалог:
- Ой, а с чем это у вас пирожки?
- Эти с повидлом, а эти с яблоками.
- А повидло у вас какое?
- Яблочное.
- И в чём же разница? - следует закономерный вопрос, на что продавец с интонацией "Капитана Очевидности".
- Тем что яблоки это натурпродукт, а повидло непонятно из чего.
И что-то стало страшно есть такие пирожки :)

На совещании у директора:
- Посещаемость нашего сайта падает. Почему не принимаются меры?
- Ну у нас очень специфичная тематика. Народу не интересно читать про стройку и урожаи. Ему подавай порно и котиков.
- Так, порно нам не нужно, а вот про котиков срочно писать новость, но чтобы было при этом про стройку!

Наши выставки проходят в основном в "Доме детей и юношества". Кружков там полно, особенно танцевальных и певчих, поэтому отовсюду постоянно доносятся голоса, распевающие всякие "Тили-тили, дралю-Валю", Буратину и прочие детские песни. А сегодня по местному репродуктору, неведомый диджей внезапно поставил Металлику. Наши сотрудницы вздрогнули и стали озадаченно озираться, на что самая старая и опытная успокоила их словами:
- Не волнуйтесь, это дети поют.

Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка".

Приезжаю в автосервис.
На дверях объявление: "Царя зверей, пиз.у и елку не ремонтируем!"

Похоже санкции автосервиса за мистрали....

Праздничные скидки на авиабилеты.

Присматриваю себе билет на самолёт в двадцатых числах февраля, открываю сравнение цен на близлежащие даты. 23 февраля одна цена, а на другие числа до и после на 9 процентов дороже. Торопиться не стал, рассказал в бане ребятам про этот интересный факт. Один и говорит:
- Праздник ведь, пьяные пилоты, поэтому и дешевле.
Вот сижу и думаю, стоит ли брать билет на 23 или нет. Хотя 1 января как-то раз летал, обошлось.

Работаю медицинской сестрой.
2 часа ночи, стук в дверь. Стоит больная и говорит:
- Я двенадцать дней не какала!
Утром! Утром! Почему нельзя было вспомнить об этом утром?!
12 дней!!!

Преамбула.
Есть у нас на предприятии человек один замечательный. И вроде по должности должен быть не обижен мозговой извилиной, поскольку директором механического производства по бухгалтерии числится с соответствующим не скудным денежным вознаграждением за свой нелёгкий интеллектуальный труд по организации работников токарного и фрезерного станков и простых слесарей с напильниками, однако, и на старуху бывает порнуха…
Амбула.
Как-то решил этот замечательный человек (ЗЧ) супруге на День Рождения окромя традиционного букета цветов и бутылки дорогой спиртосодержащей карбонизированной жидкости, скажем от мадам Клико, подарить ещё и электроприбор для облегчения кулинарных манипуляций на кухонном пространстве собственного жилого помещения, не суть важно для повествования - какой именно. Осознав всю важность момента, уважаемый ЗЧ обнаружил отсутствие точки электроснабжения в предполагаемом месте установки вышеозначенного кухонного электропотребителя. Назревшую проблему отсутствия банальной розетки на 220 вольт ЗЧ попытался устранить собственными силами, наивно полагая, что уж у него-то руки точно растут из плеч, в отличие от большинства кабинетного планктона, размещающего свои зады в больших и удобных кожаных креслах. Мужик сказал – мужик взялся воплощать мечту в жизнь.
Смеркалось.
Смеркалось там или нет, а в принесённый с работы перфоратор наш рукастый ЗЧ вставил коронку по бетону, дабы провертеть отверстие под розетку скрытой установки (вы знаете, это такие, что практически вровень с поверхностью стены стоят). Надо заметить, и это важно, что стена, в которой предполагалось установить розетку, отделяла кухню от ванной комнаты! И вот вроде ничего не предвещало беды, казалось бы на данный момент, но всё по порядку. Ведь должна же быть интрига. Глубоко ли, мелко ли сверлил ЗЧ бетонную стену, а вскоре встретилась на пути коронки обрешётка из железной арматуры, а как же иначе, строили-то на совесть (правда какая совесть, такое и качество. Не ахти, откровенно говоря). Пройденной глубины для установки розетки не хватает, надо сверлить дальше, но мешает арматура. Что делать? Правильно! Удалять арматуру! Чем? А вот же зубило есть и молоток! Вооружившись этим примитивным инструментом древнего каменотёса, наш герой приступил к удалению препятствия в виде арматуры. Тук–тук, да тук–тук. И вот, наконец, после особо сильного удара молотком по зубилу в ванной, которая за стеной, послышался подозрительно громкий шум. Надо посмотреть, любопытно же, что это было? В-о-о-о-т! Догадливый наш ЗЧ включает свет в ванной комнате и видит, как постепенно оседает пыль на отвалившийся от многострадальной стены кафель, причём один из кусков по законам Мерфи (никто их не смог опровергнуть) расколол чугунную фановую трубу и привнёс непередаваемый аромат сокровенного содержимого человеческой утробы в сиё незабываемое зрелище.
З.Ы. Осторожнее выбирайте подарки своим возлюбленным. А дальнейшим устранением последствий установки розетки занимались Ровшан и Джумшут через пару дней, на которые наш ЗЧ был отстранён от тела именинницы.

Мой дед по материнской линии ещё до революции служил в Китае, в Харбине. Нужно знать, что в те времена в армию гребли всех и вся. Трудно приходилось всем, особенно неграмотным, а очень трудно тем, кто попадал из тех глубинок, где не говорили по-русски. Дед мой был из Башкирии, грамотным по тем временам, мог читать и писать, и даже по-русски знал. Его земляки учили русский язык на службе. Однажды, построив солдат, обходил строй фельдфебель и задавал вопросы. Обратившись к одному из дедовых земляков, фельдфебель что-то спросил. Тот, пытаясь ответить на вопрос, хотел сказать "понимаю, но не могу сказать". "Знаю, но не скажу" - был ответ. За что тут же получил по зубам.
Учите, господа, русский язык, родной или другой, хорошо учите, а то можно получить по зубам.

Читаю дипломную работу по истории корейского костюма: "Кофта чхима была длиной всего 1 см и едва прикрывала ноги"...

Краткая зарисовка.

Друзья опера брали конфискат, в числе прочего десяток пачек муляжей, которые выставляли раньше на витрину, дамских сигарет. Надо сказать, что муляж отличается от сигарет отсутствием табака - просто вся пачка забита сигаретами состоящими из одного фильтра.

Я взял парочку таких муляжей для прикола, бросил в стенку и забыл.

В ближайший выходной супруга узрела пачки дамских сигарет, причем марки которую она не курит. Что тут началось!!! Ты опять кобелина за старое! И про загубленную юность и счастье наших детей, в общем жуть и мрак и тихий ужас - женатики давно и безнадежно меня поймут.

Молча распечатываю пачку - показываю что это муляж и поясняю историю их появления.
Долгие извинения супруги.

Милые дамы, вам надо больше доверять нам.

Реальный заголовок из новостей:

>> Минпромторг написал программу поддержки промышленности на 159 млрд рублей

Хочу работать программистом в Минпромторге !

Позавчера произошло комичное событие, но в самом начале было не до шуток. Рассказываю. Поставил машину возле офиса, в аккурат около окон, в этот день работы было много, но периодически все-таки нахожу время и посматриваю на свою покупку, рассуждаю сам в себе о плюсах и минусах, и так в течении шести часов. После я вспоминаю, что мне нужно срочно перечислить деньги, я тут же прыгаю в машину, решаю все за минут пятнадцать, и возвращаюсь обратно, но заметьте, машину я ставлю в совершенно другом месте, и иду опять в офис. Самое смешное, что на мое место, когда я уезжал, встал такой же аналогичный автомобиль как и мой, практически брат близнец. Так вот, я уже позабыл что вообще куда-то ездил, и смотря уже на чужую машину, продолжал тот же диалог, на тему надо было или не надо так тратиться, и так до десяти часов вечера, пока у меня по каким-то причинам не сломался принтер, который загадочным образом просто перестал копировать. Выхожу, подхожу к тому месту где в течении десяти часов как я думал стоял мой автомобиль, и не нахожу его, я в панике, что куда-то я выезжал конечно уже позабыл, ведь я был уверен что на этом месте было именно мое авто, я ведь целый день и до позднего вечера смотрел на него. Понимаю что нужно звонить в полицию, чтобы объявили план перехват, что и делаю, а сам понимаю что машина без номеров, птс в бардачке, и что все, пропали мои бабки. Естественно позвонил жене, обвинил без основании во всем ее, причины естественно нашлись, куда же без них. Жена позвонила всем кому только можно, но дала дельный совет, пройтись вокруг стоянки, я лишь крикнул что машина целый день была на том месте, где еще сейчас нет, и что смысла в этом я не вижу. Пока ехала полиция, я ходил кругами вокруг стоянки, и естественно нашел свою машинку. Как было стыдно перед сотрудниками полиции, просто не описать, быстренько написал заявление об отказе, объяснительную, и бегом с глаз долой.)))))

Случай первый.
Маленькая программерская контора, процессы не поставлены, через года от начала проекта, при анализе кода, после обнаружения бага:
- Блин, да как оно вообще работало?!!!

Случай второй.
Аналогичная ситуация в большой конторе, все процессы выстроены:
- Блин, да как оно вообще работало?!!!
- Твою мать, да эти [моя_цензура] вообще тесты не запускали!

Из разговора с приятелем, который принёс мне кусок лосося домашнего копчения:
- Вчера сделал самое большое открытие в жизни! Оно может потрясти Россию!
- Какое же?
- Оказывается, "белая" нежаренная гречка тоже необыкновенно вкусна! А нас все эти годы насильно кормили жаренной!
- Что же теперь делать с жаренной гречкой?
- А вот пусть теперь отжаривают обратно!!!

Наблюдал сценку у парковки Окея.
Женщина приехала на машине парковаться, увидела место, подъехала и стала разворачиваться, чтобы встать на это место. Подлетает джиппик с мУЖЧИНОЙ на водительском кресле и кричит: ты куда, мол, с..ка..бл, сдаешь - я парковаться в это место буду. От неожиданного поворота событий женщина растерялась, остановилась, почти заехав на место парковки. Ее "добила" "колхозница" на машине покруче и в шубе понорковее, сказав мУЖЧИНЕ, что эта дура на ее машину сдает задом, а не туда куда надо (не верьте, я видел - все по правилам было).
Тут уж женщина не стерпела такого и пыталась что-то сказать, но в ответ от "колхозницы" получила отборный как молоко или яйца мат, еще упомянув, что на таких дешевых корытах невозможно ездить.
Ну чем, все закончилось? Женщина не уступила мУЖЧИНЕ - позор женщине!!!, так уж и некуда ей было деваться - она уже там была, на парковочном месте. Иначе ей оставалось только в ноги мУЖЧИНЕ с поклоном бухнуться и уезжать искать другое место. Блин, и мУЖЧИНА стерпел же такое отношение к себе, переехал на другое место.
"Колхозница" осталась упаковывать продукты в свою машину, женщина не проронив ни слова ушла в магазин (а что? она своего добилась - машина стоит. А кто что там думает или говорит про ее плохие манеры, меня бы тоже уже не волновало).
Но "колхозница" не унялась - свернув зеркало на машине женщины, она уехала с довольным видом.
А я? А что я! Меня никто не видел, в моей машине с темными стеклами. Да я бы все равно за женщину не заступился - у меня машина отечественная и встревать за какую-то вежливую и не способную за себя постоять я не собираюсь. Да к тому же я видео снимал, ща в ютуб выложу, пусть все ржут над немощной..

Ехал сегодня в метро. Напротив сидела молодая девушка, читающая "Это я, Эдичка" Эдуарда Лимонова. Господа, а роман-то актуален как никогда. Ну посудите сами - главный герой, украинец, недолюбливающий московские власти и охотно дающий в зад афроамериканцам. Никого не напоминает?

Как гласит история, 14 сентября 1812 года Наполеон со своей Великой армией вошел в Москву. Как было принято тогда в цивилизованной Европе, император расположился на Поклонной горе в ожидании делегации тогдашнего московского Собянина – графа Растопчина или, на худой конец, выноса ему хотя бы ключей от города. Однако никто не вышел, ничего не вынес и ожидание затянулось.
Через какое-то время к Наполеону подошёл какой-то мужичок и сообщил французскому императору, что российская армия и жители покинули город. Это известие быстро распространилось среди французов и сначала вызвало у них легкое недоумение, которое со временем переросло в уныние и большое огорчение. Мол, мы перлись сюда через всю Европу, неся русским цивилизацию и свободу, а те, неблагодарные, их так встречают. Вернее, вообще не встречают.
Сильно огорчился и Наполеон, даже вышел из равновесия. А когда он выходил из себя, то - берегись окружающие. Что поделаешь, скверная наследственность: отец — алкоголик, а яблоко от яблони, как известно, недалеко падает, тем более червивое. Да и все в их семье были не подарок: брат Людвиг - законченный психопат, сестра Паулина тоже успешно продвигалась в этом направлении. Короче говоря, семья психов и дегенератов, эдакий французский вариант семейки Адамс.
Наполеон унаследовал от своего отца не только основные человеческие пороки, как-то ненасытное честолюбие, коварство и алчность, но и невероятную нервную горячность, которая доходила порой у него до бешенства и даже эпилептических припадков.
Можно только представить себе, что творилось в кремлевских покоях, где остановился Наполеон, в этот и последующие дни и ночи.
Так что, деваться было некуда: пришлость везти великого императора в Голицынскую больницу. В приемном покое дежурный врач спросил его, даже не отрываясь от бумаг:
- Фамилия?
- Наполеон, - честно признался император.
- Ах, Наполеон, ну тогда в шестую палату.
И санитаров вызвал, здоровенных таких амбалов, грубых и невежественных. Такое отношение больничного персонала сильно разозлило императора и он приказал взорвать Кремль. Но его распоряжение не было выполнено к большому огорчению всех недругов России, начиная от тогдашнего шведского короля и кончая последним американским президентом.
Короче говоря, пришлось императору со своей “Великой армией” ретироваться из этой дикой и непонятной страны.
Кстати, мне рассказывал один знакомый, как он лежал в шестой палате, правда не под фамилией Наполеон, а под своей собственной. Ну это совсем другая история.

Сидел как-то в компании поляков за бутылкой-другой "Зубровки", и зашла у нас речь про... сексуальность польских городов. Точнее, какие ассоциации эротического типа вызывают на слух их названия.
Варшава почему-то ассоциировалась с простым, однообразным сексом типа "всунул-вынул-пошел дальше".
Вроцлав - это нежный эротичный шепот на ушко.
Лодзь - это предварительные ласки. "Гладишь девушку и гудишь удовлетворенно "Лу-уджь"".
Познань - это тоже ласки, "познание" партнерши.
Весьма неэротичный на русский слух Быдгощ ассоциируется у поляков с усилием, резким натягиванием партнерши на член.
Щецин - это садо-мазо. "Щецин - это как удар хлыста".
Люблин - это всякие нежные слова. Недаром похоже на русское "любить".
Гданьск, Эльблонг и Катовице ничего эротического в себе не несли. "Гданьск... с таким звуком гондон рвется".
Белосток - это оргазм, точнее, его последствия (белый сток).
Сам оргазм - это, как не странно, Зелена Гура. "Кончаешь, и в такт толчкам орешь ЗЕ-ЛЕ-НА ГУ-РА!!!"
А самым неэротичным названием единогласно был признан Слупск. "Слупск - это как во время секса пернуть".

Шестьдесят с лишним лет тому назад поэт Сергей Михалков написал стихотворение, в котором были такие строки:
"И всем врагам назло я крепну год от года..."

Тогда это было о советском рубле. Теперь, выходит, что о маразме...

Оказывается, жители Киева ещё в 1068 году изгнали своего "легитимного" великого князя Изяслава Ярославича после поражения русских войск в битве с половцами на реке Альте и отказа князя выдать оружие из своих арсеналов и коней для вторичного сражения с половцами!
До основания США тогда оставалось еще 708 лет, а до основания Москвы - 79...

О памяти человеческой.
Были приглашены с другом на день рождения. Погуляли хорошо.
Друг выпил почти пол-литра виски, я намного меньше водки. Он приехал в ресторан на своем авто и очень хотел уехать на нем домой. Сил своих друг явно не рассчитал.
Я предложил переночевать у меня, так как за мной заезжал сын. Друг долго отказывался, пытался ехать сам. В конце концов удалось найти компромиссный вариант: везу его к нему домой на его авто, а затем мой сын забирает меня от его дома. Ехать было минут 25, сын едет за нами. Разговариваю с другом, чтоб не уснул. Отвечает несвязно, часто невпопад. Минут за 8 до его дома он вдруг встрепенулся и говорит мне: "Вот госпиталь, в котором я последний раз видел мою Машу живой". У меня подкатил комок к горлу. Полтора года назад его жена умерла после тяжелой продолжительной болезни.
Запарковал его авто в подземном гараже, лифт оказался в 5 метрах от его парковочного места, пытаюсь завести его в лифт. Друг сопротивляется, хочет проститься с моим сыном, который ожидает меня перед домом. Я согласился на этот вариант: процедура прощания должна занять не больше минуты, так как идти всего метров 30. Выходим на улицу, нетвердой походкой друг подходит к моей тачке и говорит сыну: "Пока, Андрей" и жмет руку.
А потом спрашивает у меня: "А где моя машина?"

"Московский метрополитен - режимный объект, и перевозка пассажиров - далеко не главное его назначение. Только полный осёл может поверить в версию о "задержках открытия станции по вине поставщика эскалаторов". Что там действительно делали несколько месяцев - так вам и сказали, ждите... Воистину: "пипл хавает" и "95% населения - идиоты"..."

Не знаю, не знаю. Может, я и идмот, но, в отличие от некоторых, "я гипотез не измышляю". Я в метрополитене езжу на работу, мне от него ничего больше не надо.
Не думаю, что там есть что-то еще НАСТОЛЬКО СЕКРЕТНОЕ, что это надо не где-нибудь в отдельном месте, а именно на действующей станции метро устанавливать в течение года с небольшим.
Ловушки для крыс-мутантов, если только.
По крайней мере, "операция прикрытия" была сделана очень удачно - плаксивое интервью деректора питерского завода-поставщика, обошедшее все телеэкраны, выглядело вполне убедительно. Кажись, его даже сняли потом за это.
А об умственных способностях начальства московского метро и его способностях к разумному планированию работ у меня мнение сложилось уже давно, и оно совсем не в пользу теории заговора.

Попросил знакомого помочь мне с электрикой. В перерыве сели обедать, включили телевизор. Смотрим чего-то там. Минут через 10 чего-то прерывается рекламой МТС. Не успел главный герой ролика раскрыть рот, как знакомый, тыча пальцем в мужика на экране, спрашивает.

— Может ты в курсе, что это за еврей такой? Кого не спрошу, никто не знает.
— Почему еврей? — интересуюсь я у него.
— А кто же?! Кем, по-твоему, ещё может быть Марк Шейдер, татарином что ли?

Я заржал фрикадельками. Когда немного отошёл, объяснил ему, что маркшейдер – это специалист по геодезическим измерениям. Горный инженер. Профессия это такая, быть маркшейдером, о чём, собственно, там прямо и говорится.

Почти как у Чехова — нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией.