Самые смешные истории за неделю!

Историю эту я услышал от своего деда, к сожалению давно ушедшего в мир иной.
Будучи уже женатым человеком и с двумя детьми, пятелетней девочкой и полугодовалым мальчиком. Из-за специфики своей работы дед имел бронь. Почти сразу после начала войны он отменил бронь и отправив семью в эвакуацию ушел на фронт. Он учавствовал в обороне Кавквза и в боях за Сталинград, был несколько раз тяжело ранен но возвращался в строй и дошел до Берлина. Намного позже ранения все-таки сказались на его здоровье но история не об этом.
Вернувшись с войны дед разискал свою семью и вернулся на Украину. Время было тяжелое, голодное, а на Украине к тому-же местами орудовали банды. Семью надо кормить по-любому и дед пошел искать работу. Дед по специальности был агроном. Зайдя в министерство сельского хозяйства в Киеве он попросил найти ему работу. На что чиновник посмотрел на него и сказал:
- Ты что, с ума сошел? В войну выжил так теперь не бережешся? Есть более поспокойные места: Россия, Молдавия. Выбирай.
Мне вот интересно, как бы повели себя сегоднешние чиновники: так-же как тот из далеких 40-х или просто забили?

Есть такая знатная оговорка в правах человека - право нации на самоопределение НО!! при условии что нация доросла до понятия государственности. Типа если живет на земле племя, но обходится без парламента, армии и президента - нет проблем, колонизируй. В этом смысле подумалось про Украину. Государственность вроде есть, но до понятия государственности явно не доросли, если пиндосский посол назначает министров, а Байден в президентском кресле сидит. Так что нет проблем, колонизируйте..

В июне мне предстояло совершить великое дело, (после которого я должен был стать кандидатом юридических наук), а именно защита. Но прежде нужно было претворить в жизнь множество «нюансов», один из которых – это найти и собрать диссертационный совет. Для этой цели мной был выбран координатор цели (по совместительству профессор, доктор наук плюс еще и ректор какого-то института), на которого я вышел через знакомых. Мы созвонились и договорились оговорить с ним некоторые детали при встрече, которую я предложил провести у меня на работе в одной из переговорных и он любезно согласился.
И вот, пятница, обеденный перерыв, в офисе кроме меня – никого. Тишь, да гладь. Вдруг звонок, я поднимаю трубку: какой-то мужчина с сильным акцентом на едва понятном наречии русского языка объясняет мне, что он привез стекло (в одном из офисов у нас ремонт), и если мы его не заберем, то он сейчас же уедет.
Я из общих соображений корпоративной этики (есть вроде такая?) спускаюсь вниз на лифте и по ступенькам, забираю голыми руками острое стекло (размерами где-то полтора на метр) и по тому же маршруту возвращаюсь назад. Ставлю стекло рядом со стенкой ремонтирующегося офиса и иду в туалет помыть руки. Краем глаза замечаю, что порезал краями стекла и одну и другую ладонь. Но дойти до туалета я не успел, поскольку по пути к нему нужно пройти мимо лифта, из оного прямо мне на встречу выходит представительный пожилой мужчина, в котором я узнаю контрагента – профессора. Я как вкопанный останавливаюсь напротив него и машинально здороваюсь. Он по орлиному быстро смеривает меня взглядом и интуитивно узнает меня, но на всякий случай спрашивает: «Вы – Сергей»? Я утвердительно отвечаю. Он еще раз пристально смотрит на меня, пытаясь, наверное, понять уровень моей профессиональной компетентности и говорит фразу, после которой я чуть не падаю: «Сергей, а почему у вас все руки в крови»?!
Понятное дело, говорить ему, что я таскаю на работе стекла как-то несолидно, поэтому я тупо молчу на все его расспросы про производственную травму и то и дело протираю ладони салфетками…

Историю рассказала одна гламурная знакомая, помешанная на своем утонченном чувстве стиля и глянцевых журналах, и не делающая абсолютно никаких поблажек людям, которые хоть как-то не соответствуют ее шаблонным понятиям об имиджевых составляющих. В день своего рождения, уже после завершения учебного дня она возвращалась из института в компании ее многочисленных почитателей, которые нескромно набивались к ней в гости на празднование. Однако изрядно поднадоевшие мальчики никак не входили в ее дальнейшие планы и уже на перроне, она любезно попрощалась с ними, сославшись на то, что на Пушкинской ее встречает крутой ревнивый бойфренд. На самом же деле, на Пушкинской она должна была встретиться со своей лучшей подругой у какой-то там по счету колонны от конца или начала зала. Она приехала в строго установленное место и стала ждать подругу, которая имела обыкновение опаздывать. Тем временем, к ней одинешенькой подошел грязный человек, именуемый в простонародье БОМЖом, и стал так ненавязчиво делать простые и бесхитростные комплименты, рассчитывая потом развести ее самолюбие на десятку. Уходить с назначенного места встречи она не хотела, поскольку боялась подвести подругу, ввиду этого факта, нежелательное общение с «мятой бейсболкой» затягивалось. А «БОМЖ», видя, что гламурная «герла» почти не сопротивляется общению, стал делать попытки слегка приобнять ее…
К счастью для нее подруга вскоре все-таки подоспела и она, таким образом, была спасена. Все бы ничего, но сокурсники, так и не удостоенные чести проводить ее, решили выйти вслед за ней на Пушкинской и незаметно посмотреть на ее навороченного молодого человека. Каково же было их удивление, когда они лицезрели в статусе ее парня мятого мужлана, с которым она не только общается, но и даже позволяет (эта недотрога в институте) обнимать себя!
На следующий день почти весь курс знал о ее «крутом бойфренде»…

Как-то раз, в далёком 1988 году наш начальник отдела переслал нам из Челябинска спецрейсом АН-26 пустую канистру с наказом налить в неё спирт и вернуть обратно. Спирт использовался на заводе как "жидкая валюта", чтобы проталкивать наши заказы побыстрее, вперёд очереди.
Канистра была самодельная, сваренная из нержавейки на каком-то военном заводе с космическими технологиями, в виде чемоданчика-дипломата, как тогда было модно.
Первую проблему, где достать спирт мы решили довольно быстро, нам на протирку фотосчитывателей станков с ЧПУ полагалось сколько-то грамм спирта в месяц, мы его экономили и сливали в трёх-литровые баллоны. Станков было много, спирта тоже хватало.
Вторая проблема возникла, когда мы захотели отвернуть пробку канистры, чтобы налить туда спирт. Никакими способами она не хотела отворачиваться, в качестве крайней меры мы взяли разводной ключ, которым сантехники крутят муфты. Он тоже не помог. Тогда я предположил, что может на пробке резьба левая и мы тупо крутим не в ту сторону - попробовали крутить в другую сторону тоже не пошло.
Решили связаться с начальником, мобильных телефонов тогда не было, да и с обычным телефоном было не всё так просто, дозвониться по межгороду через заводской коммутатор не реально, поэтому отбили ему по телетайпу, через визирование в 1-м отделе сообщение - "не можем открутить пробку тчк что делать вопросительный знак".
Через некоторое время из 1-го отдела принесли ответ - "идиоты зпт резьба левая тчк"

P.S. Пробку таки открутили, надев на разводной ключ кусок трубы.
Я до сих пор не могу понять, зачем надо было делать резьбу левой на той самодельной канистре ?
Может есть какой-то технологический момент при изготовлении на токарном станке резьбы и левую нарезать проще ?

Про кота
1. Зачем нужен кот?
2. Кому, он вааще нужен, этот кот?
3.Вам нужен кот? Дохлый естественно.
Про камышового кота.
А было это зимой. Когда ледяной ветер выдувает тепло из стоящего на посту гаишника, а летящий на лысой резине автолюбитель судорожно сжимает руль выжимая из двигателя последние лошадиные силы, в надежде заехать на скользкий подъём. Время сугробов и покрытых солью машин. В общем, нормальная русская зимушка зима. Жил был Лёха и был у него батя. Который, только, что вернулся с рейса, в соседний город. Ехал, он себе ехал и тут, на тебе! Выскочил на дорогу кот. Дикий, до безобразия, большущий и страшный. Размером в хорошую псину и чем то похожий на рысь. Выскочить то, он выскочил и в этот момент, Лёхин батя, его и сбивает машиной. Как ни тормозил, как ни увиливал, всё напрасно и зря. Примета плохая, точно. Остановил машину, смотрит, лежит кошак, не дышит. Постоял, подумал, да и зачем то забрал его с собой. Показать дикого лесного хищника внукам, пусть посмотрят, какие они бывают эти коты. Зубищи то, вон какие не шуточные! Приехал домой, а тут Лёха. Перегрузили в багажник легковушки. Поехал он показывать кота. Бедные дети! Ну и план, у дедушки и папы! Это вам не Васьки и Мурки, это реальный котище! Можно сказать, чуть ли не тигр. В общем, кто не смотрел, на зверюгу, сразу же говорили, что єзабоялисьЋ Ну а представить его грызущего свою добычу, так и вовсе жуть.
Дела, суета, туда, сюда, забыл Лёха про кота в багажнике. Да и зима на дворе. Ехал себе и тут бац. Стоять, документы, колющее, режущее, наркотики? Есть? - А что надо? - Решил пошутить Лёха с ментами. - Поговори ещё тут! Давай багажник к осмотру! Опа, на! А это, что за динозавр?
- Горе у меня! - отвечает Лёха. - Помер мой любимый выставочный кот Мурзик. Вот везу на утилизацию. Все призы брал, всегда первый был, кисуня мой не наглядный. Вот, покормил Вискасом, а воды дать забыл и на тебе. Такое горе.
А гаишник кричит напарнику: - Серёга, давай сюда, ты такого ещё не видал!
Напарник подходит, смотрит и говорит - Так это же рысь, она в красной книге! Ну, ты попал чувак! Лапы на капот, браконьер, в наручники его!
Привезли Лёху с котом в отдел и на допрос. Следователь:- Где добыл?
Лёха, мол на дороге нашёл. - Врёшь, ты его по лесу загнал, а потом палкой по башке, бац.
Лёха.- Такого кота только на вертолёте загонять и то горючки не хватит!
Следователь. - И то верно, но раз ты с котом, а он в єКрасной книгеЋ, то и штраф тебе 500 рэ., с конфискацией зверя.
Лёха. - Нифига се! И кота, вам и штраф вам. А мне что? Давайте штраф вам, кота мне.
Подумал следователь и говорит: - Ладно, 500 рублей тебе и кота нам.
Лёха. - Годится, давайте деньги.
Мент. - Ну, ты и наглый, что шуток не понимаешь, мы тебя отпускаем без штрафа, считай сэкономил. Кота нам по любому.
Лёха. - А зачем он вам?
Мент. - Детям покажем, это же надо, такая зверюга!
Лёха. - Ага, понятно. Я пошёл?
Мент. - Ну, пока, удачи.

По природе я интернационалист. В комнату дежурного по части заходят два старших офицера, чистопородный грузин и узбек (по отцу). Оба сильно под шафэ:
- Иван, ответь, кто из нас "чурка"? Грузин, или узбек?- ответ не заставил себя ждать.
- Оба!
- Вот "Козол"! - это мне, и пошли дошафэвать.

А что, каков вопрос, таков ответ

Сетевой маркетинг страшная вещь. Одна моя знакомая занималась этим на пару с мужем. Несколько лет назад она внезапно умерла. Но рассылки от нее приходят до сих пор...

У знакомых ребенок бегает мимо планшета и кричит: "Поговори со мною гугл".

Считаю, что минет - потрясающе красивое зрелище. Лицо даже самой раскрасавицы при этом хорошеет еще больше, а иногда приобретает и более осмысленное выражение. Любимой я сказал это более коротко и вежливо: "хер тебе к лицу!" Хотите получить за секунду из гурии фурию - попробуйте то же самое, а я уже начал понимать, что молчание - золото :)

Про "Дедпула".
Решили с утра сходить. В кинотеатре уперлись в очередь из полутора сотен человек. Развернулись и пошли домой. Плохой, негодный фильм.

Отец годовалых близнецов Адама и Аарона планирует сделать татуировку или пирсинг одному из сыновей, чтобы отличать детей друг от друга, сообщает сегодня Daily Mail.

Мужчина объяснил, что Адам страдает от сильного заболевания и постоянно нуждается в лекарствах. Но родители с трудом могут отличить малышей друг от друга, поэтому решили пойти на крайние меры, чтобы не совершить роковой ошибки. Они пытались накрасить ногти одному из сыновей, побрить наголо и даже «отметить» ребенка при помощи маркера, но эти меры являются временными.

«Мне нужно сделать что-то постоянное. Я уже был на грани риска потерять своих детей и не хочу повторения. Мы уже пробовали временные меры, но они не работают», — обратился мужчина к пользователям интернет-форума.

Только что пришло коммерческое предложение от рекламного агентства; НЕ ИЗМЕНЯЯ НИ СЛОВА привожу текст:
"Добрый день!
Хотим предложить Вам сотрудничество в сфере рекламы!
Размещение информации о Вашей компании на рекламном поле в ведущих торговых центах города Губкина. Также мы предлагаем Вам воспользоваться нашими услугами в сфере:
Разработки идей и рекламных концепций;
Дизайна фирменного стиля;
Все виды порнографии ( визитки, буклеты , календари);
Наружной рекламы (лайтбоксы, баннеры, штендеры, мобайлы и т.п.);
Проведения промо-акций;
Сувенирной и корпоративной продукции;
Дизайна помещений
Оформления вывесок и сопроводительных документов, и многое другое!
Будем рады сотрудничеству, свяжитесь с нами!"

не мое. просто понравилось. из форума про сайты знакомств:

Просто интересно, Ваше мнение. Просто горячо тут поспорил и договорились что я опубликую тут небольшой текст и посмотрим реакцию. Речь о женщинах, которым интересны встречи на стороне. Уберем тех, кто ищет спонсора. Разделим остальных на 2 основные группы: 1. Те кому хочется дискретных встреч (романтика, встречи и все такое) 2. Те кому хочется красивого времяпровождения и подарков (оба варианты озвучены не мною а самими дамами в процессе общения). Разделение кончено примитивное, как и любое другое. Но такова уж договоренность
Интересно другое. Допустим, обе нашли тех, кого хотели. Женщина первой группы встречается (Д1) радуется встрече с партнером как с таковым (романтика, прогулки за руки) и в сексе она тоже с ним на все 100% своих способностей. Её мужчина (М1) получает женщину которая в сексе максимально с ним. Так как мужчины примитивы и ходят налево прежде всего ради секса (разумеется и им приятны и романтика и т.д.) то он получает то что хотел – секс – тоже на все 100%.
Теперь женщина из второй группы (Д2). Её красиво сводили в ресторан, театр или выставку, подарили что-то красивое. Она тоже очень рада своему мужчине (М2). Он заслуживает благодарности с ее стороны (опять же слова не мои, а цитирую) и у них тоже секс. Но Д2 базово считает, что секс с такой женщиной как она сам по себе уже самоценен. Она позволяет себя любить может даже учувствует в процессе на все свои 100%. Но ее 100% это 50% сам факт ее наличия в постели (по их же словам) и еще 50% это конкретные усилия (возможно дамы в этой категории умеют заниматься сексом не хуже первой, но сам подход влияет). Её мужчина М2 то же примитив и тоже прежде всего хочет секса (разумеется ему тоже приятны походы в театр так далее), но получает только вторые 50% потому что для него первые 50% (наличие женщины в постели) уже вроде как очевидны.
Получается что и Д1 и Д2 довольны своим выбором. Каждая получила то что хотела.
Выводы: (упрощенные и конечно же не всегда верные)
М1 тоже получил шикарный секс. А вот М2 на получил секс на 50%.
Вот такая вот математика.

На одном из каналов ТВ как-то недавно наткнулся на "Гарри Поттера".
Порадовала рекламная пауза - почти исключительно реклама средств для повышения потенции. Какой-то доморощенный БАД якобы на замену "Виагре".
Подивился я: или у наших "пионэров" поголовно расстройства эрекции (с чего бы?), либо все наши "пенсионэры" подсели на приключения юного мага (тоже не слишком вероятно).

Историю поведал мой институтский друг, в недавнем прошлом большой бабник и затейник. Однажды его научный руководитель Костров – пожилой такой старичок с лицом типичного упыря, в целях более плотной научной работы с аспирантом позвал его в гости к себе на дачу. Дыра страшная, но защищать диссертацию надо.
Научная работа строилась следующим образом: с утра прополка грядок с овощами, далее по списку рубка дров и разбор печи. На вечер полагалось совместное распитие коньяка.
Так продолжалось несколько дней, пока научник не предложил ему сходить в баню, где имел наглость пристать к нему в грубой форме. Кирилл, надо отдать ему должное не потерял хладнокровия, и пожимал тянущиеся к нему старческие руки…
Но самое кульминационное произошло, когда он принял нелегкое решение остаться ночевать у него на даче (была уже ночь и ни поезд, ни другие виды транспорта уже не ходили) в одной из комнат, которую он предусмотрительно забрикадировал огромным шкафом и тумбочками.
Где-то посреди ночи пьяный старый хмырь стал подбирать ключи к его комнате, но, поняв, что дверь и так не заперта, стал брать ее на приступ с разбега. При этом он жутко кряхтел и громко на разный лад признавался своему аспиранту в неземной любви…
Еще одна нелепость заключалась в том, что в соседней комнате преспокойно видела сны его жена!!!
Наутро Кирилл все-таки уехал со злополучной дачи.

Пару раз за лето я устраивал своему одиннадцатилетнему брату маленький праздник вроде совместных походов в кино на фильмы ужасов, которые чередовались с обедами в Макдональдсах и променадами по паркам и Красной площади.
В одну из таких вылазок, мой брат выразил неудержимое желание искупаться в фонтане «Четырех лошадей» или как его там…
И я, памятуя о том, что родители всегда строго настрого запрещали ему такую радость, сходу разрешил первый раз в жизни попробовать поплескаться в струящейся фонтанной водичке. Его счастье было сложно передать словами, но когда он немного замерз, то фраза, которую он изрек, наверное, запомню надолго: «Сереж, пойдем погреемся у вечного огня»!
И вот, через пару мгновений, он, изображая из себя увлекающегося, патриотично-заинтересованного ребенка, с мокрой майкой на плече, не мудрствуя лукаво – грелся!

Король нос.
Конец шестидесятых годов. Начало эпохи "застоя". По дороге, ведущей в столицу нашей необъятной Родины, едет грузовой автомобиль. В народе его называли "Захар". Машина эта была не совсем новой, да и сошедшая с конвейера, она как говориться была, не для слабо нервных. За рулём "Захара" сидит колоритная личность Митяй. Не первой свежести телогрейка, засаленные ватные штаны и протёртая на пузе, рубашка. Взъерошенные рыжие волосы, во рту "беломорина", и амбре, вырывающиеся из открытого окошка кабины. Венцом, короной Митяя, можно сказать визитной карточкой было, не всё это! Его личный нос. Он вследствие обильных возлияний имел наисизейший из всех сизых носов цвет. Можно с уверенностью сказать, что это был "король Нос"! И вот, всё это с раннего утречка, заезжало в столицу. А вот и пост Гаи. Весёлый улыбающийся инспектор по имени "сержант", отработанным до автоматизма движением жезла "паркует" грузовик в доль дороги. В то далёкое от нас время, сотрудники дорожной инспекции были более приветливы и менее меркантильны и придирчивы. Руки Митяя были примерно такими же чистыми, как и телогрейка. Авто постоянно "барахлило" и приходилось периодически что ни будь подтягивать и подкручивать. Митяй достаёт пачку путёвок и начинает вылистывать нужную, потом ищет накладные на груз и протягивает "сержанту". - На! - тот, - А чище нету? - Митяй, - Во, нашёл, самая чистая, лови! Гаишник обошёл "Захара", посмотрел на колёса и закрытый тентом кузов. Вроде бы всё в порядке. - Запах какой-то, может, водила чеснока нажрался вчера? Да чёрт с ним, пусть катиться на свою базу, а то скоро начальство поедет на работу, а тут этот в телогрейке.
- Ну, долго ты ещё меня тут мариновать будешь? - не выдержал Митяй. - Чего тебе ещё показать? Гаишник подходит и говорит: - Отпущу, конечно, нужен ты мне тут, на своём корче. Только скажи сначала, почему у тебя нос такой красивый?
Посмотрел на "сержанта" Митяй и отвечает: -Если, ты сержант, выпьешь за свою жизнь столько, сколько я, то у тебя нос вообще нахрен отвалиться!...

Вышла на улицу в день защитника отечества. Последние, побряцывая стаканами, замаскировались почти во всех кустах и подворотнях. И вот что подумалось: мы можем спать спокойно, поскольку никакой, даже самый изощренный враг не выстоит в сражении с ними.

Дочка жалуется на плохую еду в школе. Одни багеты, роллы да пиццы. Ни тебе чая, ни нашего компота.
Про горячую пищу я вообще молчу. Ангийская школа это тебе не русская.

Я выслушиваю и вздыхаю, добавляя, что я, наверно, тоже не всегда блеск блюда готовлю.
Моя дочка тут же шумно возмущается:
- Ты что, мама! Ты вкусный повар!

Новые Митрофанушки или пространственный кретинизм

Сплю с женою. Ей не спится – Юр, а Юр, я тут вычитала что памяти у людей разные бывают.
-- Ну да, у тебя, например, кухонная…
-- Чё эт сразу кухонная?
-- Ну, ты же всегда знаешь где горчица стоит, а я, зато, знаю где центр города лежит. Вот ты можешь мне показать пальцем где он находится?
-- Могу!!
И тычет пальцем в шкафанер.
-- Нет, голуба, он у тебя за спиной!
Сомневается, задумывается. Потом находится:
-- А мне незачем знать где он из кровати находится. Навигатор включу и доеду!! А ты, зато, не можешь выучить где носки твои лежат. Уже пять лет как переехали, а ты все в старых ходишь.

Из Новостей:Депутат петербургского ЗакСа Ирина Комолова, комментируя рост безработицы в России, отметила, что реальные цифры «скатившихся в пропасть» могут быть куда больше.«Ни правительство, ни президент не думают, что это — катастрофа? Что спасать надо не банкиров, не „Газпром“, а людей, которые завтра не смогут купить себе хлеба?», — говорит депутат. Прочитал это в последних известиях и подумал:"А как можно спасти этих,которые не смогут купить себе хлеба? Да и нужны ли они тем кто уже у кормушки?." Хотел позвонить Комоловой,спросить.. Передумал.Зачем человека от кормушки отвлекать!..Ещё обидится...Подумает,конкурент..

живу в сша. знаю незамужнюю женщину–феминистку 35 лет – анорексичку, которая страшно боится голода и забила мешками с крупой , ящиками с консервами, лапшой и всякой едой не только свой подвал, где она живет из экономии, но и гаражи своих подруг

История произошла еще в институтские годы.
Зима. Еду в метро стоя, и одновременно добираю кусочки сна. После остановки «Кузнецкий мост», чувствую, что мой дорогой итальянский шарф неестественно находится навесу и продолжает тянуться куда-то к выходу, хотя выход пассажиров уже давно закончен. Тогда я делаю нечеловеческое усилие и открываю глаза.
И вижу… Какая-то женщина бессовестно сморкается в мой белоснежный эксклюзивный шарф! Вопреки моим ожиданиям шарф она его тут же не бросает, а продолжает смотреть на меня взглядом пасущейся на лугу коровы. И так много в ее взгляде… Но прежде чем начать праведно материть ее, я как честный человек хочу выяснить причину такого мягко говоря неприличного поведения и громко басом воплю ей в самое ухо: «В чем дело»? Она снова протяжно смотрит на меня, видимо перебирая возможные варианты ответов и мои возможные реакции на них.
В результате так вопросительно (и тоже немного басом) отвечает: «А что такого»? Выдавая своим дыханием некоторую степень нетрезвости. Действительно, думаю я, чего такого, всего навсего высморкалась в шарф… Дело то житейское! Потом снова остановка, хаотическое движение народа и некий широкоплечий мужчина (к ее огромному счастью) становится между нами и мы продолжаем перепалку из-за его плеча…
Настроение было испорчено к слову на весь день. Шарф потом был сдан в химчистку и возвращен когда зима уже закончилась.

Идет мужик домой по улице, по планшету болтает. У входа в подъезд встречает жену.
Жена:
-- А ну стой! Поди, с любовницей треплешься!
Мужик:
-- С чего ты взяла?
Жена: А ВОН У ТЕБЯ КАКОЙ ТЕЛЕФОН БОЛЬШОЙ!

... А ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН ХВАТАЕТ - И ОНИ ПУСКАЮТ В ХОД ЧТО ПОПАЛО
Не так давно был жуткий случай в одном из городков Новосибирской области: женщина купила новый пылесос, убралась в квартире и попыталась с помощью одной из насадок удовлетворить себя.
Но мощность девайса была такова, что он просто повредил ей внутренние органы, и она скончалась ещё до приезда врачей.
Так что подручным средствам в сексе места нет.
© Александр Полеев, сексолог

Записки московского гастарбайтера

Стадия 1. За 10 мин, в любое время дня и ночи, включая праздники и выходные, отвечаю подробнейше на любую писульку из любого конца планеты. С обязательной копией руководству - не наворотил ли чего в переговорах, ну и пусть знают, что офигенно работаю. Постепенно приходит понимание - иностранные партнеры хуеют и чувствуют напряг, необходимость отвечать с той же скоростью, с моим-то генералитетом в копиях. Российские же просто жалеют. Нет уважухи.

Стадия 2. Мое руководство взмаливается и просит избавить его от копий. Заодно делает начальником.

Стадия 3. Отвечать через губу с айфона, без всяких здрасте-досвиданья, без заглавных буков в принципе, двумя словами, чтобы еще поломали голову, а что ж это я хотел сказать-то, и молчать пару недель перед ответом - о, начали уважать :)

Прочитала историю от 22 февраля №3 и вспомнила.
Рассказала знакомая.
У её сына жена беременная вторым, срок уже давольно приличный. Старшему (3 года) объясняют, что у мамы в животе растёт маленькая сестричка.
Он потом сидит и рассуждает: "Вот потом маме живот разрежут и сестричку вытащат. Но мне интересно, как она туда попала."

Рассказывают, что директор киевского эстрадного театра, опасаясь реакции местных антисемитов, предложил молодому актёру Лазарю (Алексею) Яковлевичу Каплеру и его партнёрше взять псевдонимы:
- Номер-то, сам по себе, годится, но фамилии, фамилии... Как вы представляете афишу: "Винтер и Каплер"?! Ни к чёрту не годятся ваши фамилии! Каплер - это для портновской фирмы, а не для эстрады!..
И на афишных тумбах вскоре появилось извещение о предстоящих выступлениях... Лидии Ивер и Алексея Бекефи...

История Панина навеяла. Спасибо. Мой однокашник по мореходке, стремно рассказывать когда его уже нет на этом свете...Тем не менее он не обидится, даже наоборот. Коля во Владике на ЖД вокзале покупает курицу гриль-не гриль и собирается ее тупо сожрать в бурсе. Другая жрачка в позднее время была просто недоступна, ну кроме дорогой кабаковской. Коля втаривает курицу и тут подваливает крендель и говорит , что мол негде переночевать. Коля хороший и предлагает ему переночевать в почти пустующей бурсе, вместе с ним. Ну хуле, каникулы, все разьехались и Коле скучно... Стало не скучно, когда сожрамши курицу, и улегшись в ставшую родной, панцирную кровать, одновременно соединившись с Бахусом и Морфеем он понял, что у него сосут. Обламываться не стал, когда пришел в себя от сна и отсоса, проанализировал, вытолкнул нечаянного друга с кровати и сказал , что он не такой. Когда он проснулся во второй раз, у него или как это правильно..., ему, у него снова сосали. Потом его выгнал в ночь. Удовлетворился.

Дома бывает не безопасно и вот почему.
Уникальность которую впитала в себя жена моего соседа заключается в том, что она вымораживала его сознание десять лет и когда чел, уже почти созрел, что бы сигануть в толпу и больше никогда не появляться в ближайшем созвездии. А что? Все подумали, что она уже почти вдова, эта выдра вдруг как то резко притихла и стала почти паинькой. Целую неделю истощённый мужской мозг отдыхал, впитывая каждой клеткой своего тела свободу существования и как грится радость бытия. Откуда же ему бедолаге было знать, что на полке в шкафу под всеми так сказать парами, в фирменной коробке стояли новые лабутены. А пока этот кусок бесполезного несъедобного мяса, лежал на диване с пультом в руках и как гонимый орангутанг орал на экран. По полю носились очумевшие от заоблачных зарплат игроцылы, пиная мяч мимо ворот и системно загрызаясь с арбитром. К стати, полосатик был не из робкого десятка и раздавал гарчишники на право и на лево. Кто бы знал, но только не ни эти набриалиненые мальчики, что такое настоящий бодун. Откуда? Ему и так было хреново, а тут ещё эти придурки калечат друг друга. Одна тварь(так подумал на него судья) даже вы материлась по матери в его сторону. До конца игры было целых пять минут и арбитр без базара достал из кармана красный так сказать билет на в подтрибунье. Сосед лет пять не смотревший футбол, взвинтился от этого действа и заверещал как не дожареный скунс, попутно испортив воздух. -Судью на мыло и мочи его! Жена саркастически смотрела на идиота мужа и хмыкнув в телефонную трубку, тихо сказала кому то на другом конце.- Ты слышишь, этот свиножоп дорвался до телевизора и хочет вытащить оттуда судью, я как то даже слегка побаиваюсь, что он может покалечиться, вот видишь что бывает когда ты отпускаешь удавку. Они просто шалеют от радости, как дети . Сосед же, ни хрена не подозревая о сгущающихся тучах продолжал наслаждаться бойней на поле. Арбитр уже лежал на траве и ловко уворачивался от нападающего, он даже успел куснуть агрессора за ногу и с низкого старта подорвал в сторону фотожурналистов. Сосед в истерике от восторга хватанул пульт и запустил им в кота мирно лежащего на подоконнике.-Умри тварь! -заорал подкаблучник ни капли не очкуя о своей никчемной жизни. То, что это был явный перебор он понял спустя одну секунду. Кот обладавший железными нервами и здравым рассудком, в отличии от хозяина, в добавок натренированным в уличных схватках телом, вот эта пушистая стальная пружина расжалась. Молния которая слетает с небес в землю, скорее всего удивилась бы, нифигасе скорость? Пока сознание очумевшего от игры соседа сращивало, что куда, кот уже был в полёте. Сосед так и не понял, что это было, когда ему в морду вцепился ушлый пушистик. О Боги несчастий и попандосов! Зачем вы спустились с небес в эту квартиру? Ни капли жалости! Жена смотрела на идиота мужа пытающегося оторвать от себя мстительного котэ, потом молча зашла в туалет и взяла дезодорант. Кошак притих и молча наслаждался своей победой, пока сосед впал в кому и упал на пол. Всего то пару пшиков из баллончика и пухнатый мститель с неохотой отпустил жертву. Он даже подумал.-А не мало ли я когтей засадил в харю этому лохопету хозяину, пожалуй в следующий раз. И котик выпрыгнул в открытое окно, -Здесь больше ловить нечего,- сказал он сам себе и в полёте зыркнул на лежащее на полу тело. На улице порхали бабочки и летали маленькие вкусненькие птички, плюс Мурки, в общем кошачьих дел по самый хвост. Жена соседа плюхнулась в кресло и закрыла глаза. Её фантазии перенесли её на подиум Показа мод в Париже. Она появляется вдруг, как бы из неоткуда и фантастической походкой светской львицы идёт вперёд. Со всех сторон слепят молнии фотовспышек, ведущий представляет её и зал рукоплещет. Шаг за шагом красные лабутены отражаются от зеркального пластика, а видео транслируется на большой монитор. Короче все в шоке! И когда, она уже была на самой вершине своей фантазии, в зале раздался трёх этажный мат. Тьфу ты! Расцарапанная рожа её мужа вынырнула из темноты и этот упырь начал хватать её за лабутэны, от тварь! Жена открыла глаза и засадила что есть мочи босой ногой в это. Мужик рухнул по новой, пару раз хрюкнув напоследок. Верка, так звали мечтательницу, подумала о том что надо бы его реанимировать, хотя в тишине то как то получше и пошла на кухню.-Сам очухается, охотник на котов.-подумала Верка открыла шкаф.....
У неё уже был чёткий план по внедрению штрафных санкций к мужу. Целый список, его косяков и напротив каждого пункта, та самая отработка. Ха, ибо нефик, с завтра и начнём. Подранок лежал на диване тихо посапывая, залитый полторашкой пивка. Да, она разрешила косякопору в лечебных целях, ну и фигли, пусть аклимается. Можно спросить откуда такие подробности, да дело в том, что я родной брат Верки и вот, в это время я стелил ламинат у них в другой комнате и был вынужден прерваться пока вся эта лабудень кувыркалась по квартире. Если чесно, то я втихушку заснял всё на телефон. Но в силу объективных причин видео было нервно дёрганым и я его стесняюсь транслировать. Ну и плюс ко всему я и есть сосед, он же брат. Так сложилось исторически что мы живём рядом и приходиться быть летописцем своих родичей. А Вован работая водилой в пожарке, посцикивает этих гаджетов и то, что он када нить нагрянет на ютуб и надыбает всё то чо там я выложил за 10 лет, равна нулю в десятой степени. Всё кроме последней бойни с котом. Ладно, пойду ка я домой, прервусь так сказать. Вынужденный тайм аут))) Прошла неделя. Вован взял отпуск на две, за свой счёт и периодически подходил к зеркалу, любуясь своей полосатой мордой. Как то это всё медленно заживало, чертовски медленно, а этот гад, лежит на подоконнике и делает вид, что спит, сволота да и только. Вован неоднократно пытался отомстить обидчику, но тот лишь безразлично обходил расставленные ловушки, а чё? Прошаренный кот чётко понимал, где и когда его могут взять и передвигался по дому крайне осторожно. Ну это же мелко блин, разве это месть? Тоже мне. Поставил на пол тазик с водой и накрыл его газетой. Вот идиот, надеялся что кот сиганёт сверху и намокнет, н да! Пушок, не стал запариваться по поводу всего этого, а просто насцал Вовану в туфли и свалил в подвал на неделю, к своим кентам, драки и всё такое. -Пусть воняет олень! Подумал в слух котяра, разорвав ночную тишину диким мау. Верка проснулась и посмотрела на пожарника Вову, ей даже стало немного жаль его, самую малость. Он бедный работает по ночам, водит машину, у него стрессы. Она смотрела на него с небольшой такой жалостью и тут вспомнила, что там, в пожарке недавно появилась комната психологической разгрузки. Психолог естественно тридцатилетняя блондинка и на верняка, эта кошёлка сидит там в белом медицинском халатике, нога на ногу, а этот козёл которого она ща пожалела размагничивается с ней. Стресс? Ща морда я тебе сделаю настоящий сногсшибательный, а главное быстрый. Верку заколотило от злости и она медлено пошла в ванну. Её просто подбрасывало от ярости, халатик! Она набрала в пластиковое ведёрко ледяной водицы и зашла в спальню. Огонь! Держи мокрый фугас скотобаза, -ААА, заорала она во всю глотку и выплеснула на Вована всю воду. В одно мгновение Верке полегчало и пока утопленник барахтался на матрасе, пошла на кухню попить чайку. -Блондинка говоришь? Со скольки говоришь, у неё приём? Я вам устрою психо ад, вы у меня все там утухните, загашу нафик. Она улыбнулась и вылила остатки чая в мойку. Вован же в это время, как ни странно плыл по морю и очередная волна хлестанула его в лицо.- Странное море, - орал во всю глотку пловец.-Вода то не солёная! Орать то он орал, но упорно не просыпался. Верка решив, что он издевается, взяла пакет с солью и снова ринулась в ванну. Ах ты Ихтиандр, блин. Не солёная говоришь и она высыпала в ведро с водой весь пакет. Следующая волна накрыла пловца с головой и он даже успел подумать, а немного ли планктона в этой воде? Нет в самый раз, солёность повышенная, но это и к лучшему, легче плыть. Вован повернулся на бок и натянул на себя одеяло. Параллоновый матрац мигом впитал в себя всю влагу, а Верка со злорадством подумала.- Завтра раздуплиться на новую кровать, скажу что обосцался, ха! Так тому и быть и довольная пошла в зал раздвигать кресло. А тем временем пожарник почти доплыл до острова и шатающийся походкой шёл по прибойке. Там впереди маячило бунгало покрытое пальмовыми листьями, а у костра сидели три блондинки в белых халатиках. Вот эта подача и везуха, та что с краю психологичка с пожарки, про которую он думал постоянно, практически с утра до самого отбоя. Ух. Фарт. Не утонул и тут три Пятницы, причём одна та самая. Океанский осмос напитал тело Вована энергией под самую завязку и как водиться плечи у него распрямились, а ноги начали пружинить, его походняк стал сродни боксёрскому, а морда расплылась в вожделенной улыбке. Но он не знал что уже утро и через три минуты подойдёт Верка и предъявит, осталось всего пару шагов и тут бац. Обрыв кадра и перед глазами жена с презрением смотрящая на него. - Ну что ссыкуняра? Это же надо, так нажраться, засцал всю постель. Три дня на поиски новой кровати, время пошло!

Теперь у моего друга есть имя. Когда я развожу в тарелке немного сгущённого молока, он прилетает откуда-то из-под кровати ещё до того, как я пытаюсь позвать его по имени. Но имя ему нравится. Это видно по тому, как сладко он засыпает вечером на моём одеяле. Так может спать только кот, у которого теперь есть Имя.

Реальная сценка у лифта с Танечкой Булкиной, достойная того, что бы украсить собой сцену театра сатирического жанра.
-----------------------------------------------------------

Дело было 25 ноября 2015 в Екатеринбурге.

Тогда Путин приезжал открывать центр Ельцина. На время его приезда резко потеплело и снег сошёл. Факт. Не выдумываю.

В 11:50 выхожу из ВКС-ошной, где проходила Всероссийская конференция на тему внедрения одной весьма специфической Шняги, о существовании которой простые люди даже не догадываются. Первыми, кого упомянули на ней стали мои программисты «из города-героя Екатеринбурга, которые всё делают в срок, ну просто молодцы». Меня таким образом похвалили, а Гринча отругали. ВКС закончилась.

Я такой довольный продёргиванию Грини на весь Союз, выхожу к лифту на 6-ом этаже, а у него стоит пухленькая сотрудница, Татьяна Булкина. И на лифт смотрит.
А зелёная лампочка на кнопке лифта то и не горит. Ну я и нажал кнопку.

Татьяна: - Приехал уже…
Я: - Не знаю…
Татьяна: - Да приехал, приехал…
Я: - Нууу… Возможно.

В это время двери лифта открылись, мы вошли внутрь и поехали на первый этаж.

Я (глядя на Татьяну): - Хотя, да, скорее всего, приехал….

Татьяна удивлённо посмотрела на меня как на дебила, страдающего к тому же потерей памяти, но из уважения к начальству промолчала.

Я (поясняя): - Станцию «ДИНАМО» перекрыли, так что, скорее всего, приехал.

(Двухсекундная пауза).

После чего Татьяна (обрадовано так): - Да, да! Приехал! Точно. По радио сообщили.

Такой вот у нас произошёл микро-диалог у лифта и в лифте, непонятный никому, если не пояснить, что дело было в Екатеринбурге в полдень 25 ноября 2015 года, когда к нам сюда прилетели Путин с Медведевым (и даже с Кучмой, зачем-то) на открытие Ельцин Центра.

Аннотация:
Фантастический путь по которому могли пройти наши герои, существуй в реале параллельные миры.

Павел, до боли в глазах всматривался в монитор. Бескрайний Космос подавлял остатки Воли, тоска по родному причалу обгладывала одинокую душу космического странника. Нет, нет! Экипаж, был полностью укомлектован, даже больше, в особом отсеке чалились Вумэн.
Челнок, перегруженный губной помадой и плойками, нестабильно вёл себя при входе в атмосферу очередной планетки. Чёс, дело серьёзное, а поведение местных оборигенов могло быть крайне непредсказуемым. Вот и сейчас, вибрации корпуса, были крайне запредельными, бортмеханики из нового призыва, выжившие в жестоких батлах, истерично шутили. Обшивка Шатла раскалилась до красна, один из подопытных сестёр Зайцевых попытался хохмить - Этакий заячий гриль назревает братуха! А не пора ли, нам по стопочке, на посошок? Великий и ужасный Гарри, услыхав трусливые нотки, в его голосе, рыкнул.- Неизвестно, что нас ждёт внизу, возможно такой исход покажется тебе, более приемлемым и хищно улыбнулся с ехидной на губах. Капитанские нашивки могли перерасти в адмиральские, при удачном раскладе, мечта крутанулась в мозгу и притихла. Колонизация этих диких прерий возможно затянется, но что из того? О Боже! Какие они все тупые эти новобранцы, никакой инициативы.
В спальном отсеке, не смотря на всю ситуёвину была ночь. Ещё один Гарри, Храпел на полную мощность своей носоглотки. В темноте хищно поблёскивали стёкла его перископа, Гарри посмотрел на спящего подельника и подумал, -А мы могли бы! На флейтах водосточных труб, сыграть ноктюрн! Лишь бы только не орал, когда проснётся.
Ещё одна идейка прошмыгнула в его смешном и уже давно не сером веществе.- А если, этого крикуна в национальную сборную по хоккею записать. Брэндируем имя и в нападение, вот только зачем, ему столько? По пилим, вон сколько голодных ртов.
Посадочная турбина взревела на всю катушку, а сам Лучший из лучших Пилотов, из раньшего времени Сашка, отжимал максимальные обороты, силясь не опозорить свою любимую бабусю.
Чертовски хотелось жрать, причём всем. Стюарт вырулил с большой Биг Шаурмой в руках, Он, держал её в обнимку обливаясь майонезом и кетчупом. Очень подозрительный начальник безопасности Шатла Бартруд Казанский тормознул фицика.-А ну стопэ котёнок! Сначала я должен снять пробу с продукта, а уж потом вся команда похавает, секёшь тимуровец? - Так, это же вы шеф Тимур, а я Кулёкин Стас. Бартруд, немного подкрепившись, дал отмашку. Ату его!
Изголодавшиеся умористы набросились на завертон и в мгновение ока выжрали всё. Один из любителей Чехова сорвал халат с медсестры и дико подвывая, от увиденного заперся в туалете. Нашака Андреевна, была в купальнике и ни капли не смутившись, встала в позу маленькой кобры и зашипела. Адептки Нашашки, выскочили на кипишь, дико завывая и распугивая робких кандидаток, заняли места в кают компании. Дюша Метёлкин, выгребся из санчасти с перевязанной головой и глуповато озираясь, завыл гимн Пьяного рэпера.
- Может ты и хочешь меня скво, но мой меч завязан на узел.
Что бы ты не думала дура , но свобода моя важнее тебя. Да!
Сегодня день печального трубадура, поверь родная, он знает какая ты дура, ура ура ура.
Весь этот весёлый шалман приближался к земле, всё ближе и ближе. Навигационные огни мягко мерцали в утреннем тумане приглашая на посадку всех шутов и шутих всея Галактика Солнце предчувствуя новый день, нагревало ближайший космос, попутно испаряя всех неугодных. Тормоза заверещали, резина дыманула, парашют запузырился, Шатл качнулся и встал, как вкопанный.
Крышка гермо отсека с грохотом плюхнулась в лужу, брызгая в разные стороны мутную и не смешную воду.
- Дефчёнки! Как сдесь всё просто и не хламурно, Эта терефня, насывается-Чёрная дыра? Я, на такие дебри не подписывалась! Гарри, сейчас же телеграфируй моё прекрасное тело обратно в Москву!.- Катюха потянулась и заголила одну из своих ляшек. Сашка взревел ночным львом, посмотрел ей в глаза и молча отправил СМС ку жене.- Дорогая, сегодня не жди, срочный корпоратив, буду через месяц.
Ну, что тёлки? Уходим в отрыв? Что не говори, а резидентом, как и президентом быть оч хо! И ваще, где встречалы? По полу осыпавшейся бетонке, набирая скорость, нет, всё медленнее и медленнее тащилась вереница гужевых повозок. Мерины и кобылы не первой свежести методично цокали подковками. Пока вся туса вышныривала вокруг Шатла в поисках кустов, из за ближайшего пригорка на белом коне в Чёрном плаще с фиолетовым подбоем выехал местный Чейх.- Это, я оплатил ваш вояж в эту тихую гавнь. Меня зовут Эраст и я рулю на Первом, понятно Вам?
Об долбленные юсби начали тупо ржать и тыкать в его кобылу бычками и кидать камни.
Перископ Халапыч, схватил трубу и начал снимать действо. Эраст оценил шутки и отдал приказ своим кучеренам,- Поселите это стадо в коровнике, а этих тёлок в свинарнике- там пока ремонт! И швырнув в Гарри новым 27 Айпоном, пришпорил клячу и был таков. Будущий адмирал, ловко изловил летающий девайс и мгновенно набрав номер позвонил маме. Фиг его знает, какой тут роуминг шмоунинг, зато на халяву.