Самые смешные истории за неделю!

Разговор только что:

- Я в этом Крыму была всего один раз...
- И где?
- В Ейске

Навеяно анекдотом про якобы отказ от плацкартных вагонов.

При путешествии поездом многие справедливо боятся краж. Некоторые из-за этого раскошеливаются на более дорогой билет в купе, т.к. в закрытом купе кажется спокойнее. И именно в купе их и обкрадывают.
Фишка в том что воры-то нацелены на пассажиров побогаче, и считают, что у нищих пассажиров плацкарта особо поживиться нечем. Поэтому крадут преимущественно в купе, а не в плацкарте. А уж вскрыть хлипкий замочек или защелку купе они умеют.
Вот такой перевертыш.

Госагентство “Укравтодор” разрабатывает проект GО Highway, который соединит Одессу и Гданьск (через Львов) автобаном.
Наверное, для того, чтобы возить львовский мусор то в Гданьск, то в Одессу.

Президент Франции Франсуа Олланд вмешивается в ход выборов, призывая к поражению лидера Национального фронта Марин Ле Пен.
Да он русский хакер, не иначе, этот Олланд!

Случилось это в баре в Германии, уж не помню как я там оказался, но был я почти в говно. И вот сижу за стойкой и подсаживается комне не то байкер, не то нацист какой то. А надо сказать в Германии, особенно в Берлине нацисты не перевелись и похожи они на наших точь в точь. И Вот он говорит мне. Хочешь я за Марку разобью об голову бутылку Джека и показывает на нее, я говорю давай. Он берет ее и лупит мне со всей дури в лоб. Я в шоке, качаюсь, но еще не упал. Он смотрит на бутылку, а она не разбилась. И со словами я дела довожу до конца. Лупит меня ей второй раз, от этого удара я уже слег. Принимаемая мной до этого анестезия как то сразу перестала действовать и башка как бы взорвалась. Оказывается, потом я понял, это слава богу не башка, а бутылка разбилась от удара. В общем после этого он меня поднимает, а с меня кровища в перемежку с Джеком стекает и говорит: ну ты понял прикол, с тебя марка?
Ага, понял. Представляете он так пошутил. Но это не конец истории. Конец более счасливый. Оказывается этот немец заступился за девушку с которой я якобы плохо обращался. А как оказалось это был не я, а мой брат близнец, с которым нас разлучили десять лет назад и он уехал в семью из Германии, а я остался в интернате. Представляете, мало того, что мы зашли в один бар, так мы еще и одеты были почти одинаково, вот нас немец и перепутал. Но когда брат вышел из сортира все выяснилось, встреча была просто волшебной, не зря говорят, что близнецы притягиваются, но это другая история, кстати с той девушкой он грубо разговаривал, потому что это не девушка была, а трансвестит. А он думал, что девушка вот и немного разругались. Так что все хорошо закончилось.

Было это на самом деле...
Итак по порядку. Военная кафедра вывезла нас на сборы, свои, местечковые так сказать, в свой, принадлежащий институту, пансионат.
Ну вот, собственно прикол: - Сидим мы на ночном дежурстве: собственно я, командир отделения, мой друг и еще один согруппник, нацменской национальности. Тишина, красота, но спать нельзя, хоть и очень хочется! Вдруг слышим в тишине непонятное жужжание-цекотание на улице - ну вышли, осмотрелись - жужжание доносилось из травы. Поискав немного обнаружили жука, типа короеда, размером с грецкий орех. Принесли на пост. Ну тут я и начинаю рассказ, придуманный на ходу - мол жук этот по ночам выедает людям глаза, затем добирается до мозга, и там съедает все самое вкусное - нам жизненно необходимое... По улыбке друга я понял, что он в курсе, что я прикалываюсь. Нацмен напрягся. Положили жука в ящик стола...
Минут через 20 наш товарищ, нацмен, пошел в туалет. Ну сидим как ни в чем не бывало. Вдруг он проносится мимо нас, со скоростью ветра, выбегает в дверь на улицу, пробегает несколько метров по траве и с криком А-аа-ааа! Кидает что-то в сторону темноты... Оказалось, что это был наш злосчастный жук, которого он втихаря спер!!! Так, по его мнению, он спас весь мирно спящий взвод!!!

В московском метро утром в пятницу объявили воздушную тревогу.
В районе 11 часов в столичной подземке стали звучать объявления
«Воздушная тревога в Москве» и «Эскалаторы работают только на выход».

Дошутятся, #$%@#...

Ну ладно, Вторая Мировая в тренде, выдадим и мы со своей стороны.

- латышей из обеих латышских дивизий Ваффен СС добренький дядюшка Сталин отпустил из лагерей где-то в 1947. У моего тогдашнего вполне советского коллеги отец вернулся домой, и стал вполне советским госслужащим в последующие годы.

- латышей, которые огребли четвертак за штучки типа Катыни, избежав галстука, особо не гоняли, я такого видел в Железнодорожной больнице Риги в 1970-х, сухощавый старикан, нехоршо ароматный, но вохраст и время... СССР их опять-таки не трогал.

- предки моей жены. Коммунары - латыши Витебской губернии конца 19-начала 20 века.
Это то время, когда голодные безземельные эстонцы масорво валили в Крым.
Латыши от немецких бюргеоов в то время массово валили в Виьебскую и рчдом.
В 1941 побежали назад в Латвию.
Немцы хватают, волокут латышскую прабабушку моей жены в рабство, с 1991 по ... платят некую компенсацию до смерти, Где-то в середрне 1990-х это заканчмвается.

Прочитал тут в одном паблике диалог:
-В нашем антикафе каждый понедельник и вторник всем школьникам и студентам скидка 25%
-А в какие дни и какие скидки есть для инвалидов и пенсионеров?
-В наше антикафе еще ни один пенсионер или инвалид не заходил. Но если таковые появятся, то мы отнесемся к ним со всем уважением и обязательно сделаем скидку в 10%.
-А если инвалиды придут в понедельник, их можно приравнять к студентам?
-Нет.
-А пенсионеров к школьникам во вторник?
-Нет.
- :(

Забавная оговорка ведущего новостей. "...Шарапова вернулась на корт. Теперь ей предстоит тяжелая ТРАВМА за возвращение в лидеры..."
В титрах, конечно, все было правильно - предстоит борьба.

В бегает малая:
-Мама, папа! Бабушка молока от козла принесла!
Оказывается она успела залезть бабушке в сумку, а там был пакет козьего молока и пакет травы Козлятник лекарственный.
http://kamelia-lt.ru/components/com_jshopping/files/img_products/full_kozlyatnik_FP.jpg

Однажды на вечернем собрании распоясавшийся господин Янь Сун и сын его Янь Ши-фань, тоже человек уже нехороший, заставляли всякого чиновника выпить в полной мере жбан крепкого.
Никто начальству не мог отказать, многие пали.
И только смелый Шень Лянь не только не выпил сам, но и собственноручно вышеупомянутую меру младшему заводиле в горло влил.
Янь Сун, внезапно надломленный в родственных заблуждениях, схватился было за то, что подвернулось.
Но истинно верноподданный Шень возжёг курительное, и, встав в позу на священное, запел гимн.
Голос его был столь прекрасен, что Янь Сун, смятённый нахлынувшими чувствами, заплакал, после чего принял полную меру, а затем и полностью уничтожил жбан.
Велика была сила искусства и в прежние времена.

伊戈尔火星e尼克