Самые смешные истории за неделю!

Фиктивный брак.
Жизнь у эмигранта интересная, ситуации встречаются разные, про одну такую - моя байка.
Стать законным иммигрантом удаётся не всем, перейти в статус законного - процесс долгий и дорогой. Кто-то получает вид на жительство через работодателя, некоторые - по изменению семейного положения, воссоединение семьи или женитьбе.
Однако, не всем это удаётся.
Тогда в ход идут другие манёвры, например - фиктивный брак.
Или вы сами или ваш адвокат по вопросам иммиграции( дорогое удовольствие эти адвокаты!) находите гражданина страны противоположного пола, за некоторую мзду согласного сыграть роль местного Ромео, встретившего свою иностранную Джульетту.
Вот об этой ситуации моя история.
Молодая женщина после пары лет жизни в чужой стране решила легализоваться. Деньги у неё были, работала она много и тяжело, взяла в клювик пачку долларов и полетела в офис опытного адвоката.
Там ей быстро предложили много путей, самым надёжным показался путь фиктивного брака.
Жених был наготове, задаток был ему дан с обещанием заплатить остаток по окончанию процесса.
И - понеслась бумажная волокита, ленивые государственные работники торопиться не любят, но адвокатша своё дело знала, пришпоривала федеральных ишаков умеючи, они уже и интервью прошли, несколько раз и по отдельности.
Дело подошло к финальному интервью, где они были приглашены уже вместе и где пара чиновников высокого ранга готовилась к перекрёстному допросу, с целью выявить истинность их чувств и намерений. Серьёзное испытание, под присягой. Бывали там и неудачи, заканчивающиеся высылкой из страны и серьёзными последствиями для гражданина оной.
Предполётный инструктаж накануне в офисе адвоката только усилил мандраж...
Запомнить многие мелкие детали, не торопиться с ответами, отвечать по делу, кратко, да, нет, не волонтировать с информацией.
Нервы у парочки были на пределе, стресс явно выражался на их лицах.
Поэтому адвокатша попыталась их расслабить - чашка кофе, шансы на удачу выше среднего, все проходят...
Не помогло, нервничают.
Сорвутся, подумала адвокатша, провалятся, время для радикальных решений.
" А ещё я вам посоветую заняться сексом, желательно - друг с другом, для лучшего изучения привычек и особенностей, это может оказаться решающим фактором на интервью!"
Заодно и расслабятся, подумала про себя мудрая советчица.
Люди они были ответственные, ориентированные на успех и дисциплинированные - надо так надо.
Были также они люди молодые и не уродливые, из одной страны, говорящие на одном языке, с похожим менталитетом.
Был снят отель, недалёко от конторы Службы Иммиграции.
Вот там и произошла самая важная часть подготовки к допросу.
Люди они были добросовестные и здоровые, всю ночь не спали и готовились, готовились, готовились, аж чуть на встречу не опоздали, одеваясь второпях и пытаясь замазать засосы на шеях.
Перед двумя следователями предстала пара, всем своим видом и запахом доказывающая подлинность глубокой интимности аппликантов.
Fresh fuck look, свежепотраханно выглядят, подумал чинуша...
И одним махом подписал своё мнение о подлинности намерений.
Надо бы отметить, решила счастливая пара и знакомой дорогой направилась в свой отель - догуливать, по пути захватив шампанского и клубнику.
А как же быть с деньгами, обещанными гражданину?
Какие же вы меркантильные, братцы!
Получив документы, они сложили аванс и остаток баланса и уехали в свадебное путешествие.
И вот уже лет эдак двадцать они состоят в этом фиктивном браке...
По слухам - счастливы, но продолжают настойчиво готовиться к интервью.
Это стало у них в семье паролем - а не пойти ли нам к интервью подготовится?
Конспирация - чтобы дети не поняли.
Неисповедимы пути Твои...
Удачных вам интервью!

Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять.
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…
И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».
На прощание меня поцеловали в щечку.
Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.
И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.
- Но где такого человека сейчас найти… - Закончила она.
И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…».
На прощание я ее поцеловал. В щечку.

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою!" Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: - Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо... Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

СТАРЫЙ МАЯК

Я опять напросился в гости к доктору исторических наук, профессору Марии Сергеевне.
Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела.
Мария Сергеевна – маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая папиросу изо рта и умудрившись не обжечь, она поцеловала меня в щёку, взяла тортик и повела в комнату.
Минут через двадцать к нам заглянул старичок – муж Марии Сергеевны. Поздоровался и, картинно заткнув нос, недовольно сказал:

- Маша, ты-то ладно, но зачем же гостя так обкуривать, посмотри, он уже весь зелёный от твоей дымины.

Старушка поднялась с кресла, подошла к мужу, ловко перекатила во рту папиросу, сделала торжественно-грустное лицо и вдруг начала руками изображать небольшие плавательные движения, вроде как брассом.
Старичок посмотрел очень строго, потом неожиданно рассмеялся, поцеловал жену в лоб, сказал: - «Маша, ты - дурында» и вышел из комнаты.
Мы вернулись к нашим Персидским царям, но Мария Сергеевна вдруг перебила меня и говорит:

- А ведь со стороны я действительно выглядела как дурында: мужу не нравится мой табачный дым, а я ему показываю - плыви, мол, отсюда.
На самом деле – это очень древняя история. Однажды, больше сорока лет тому назад, мы с мужем на «Запорожце» поехали дикарями в Крым. Это было наше свадебное путешествие. Скалы, море, палатка, вокруг ни души. Красота. Чего ещё желать?
Незаметно пролетел месяц и наступил последний вечер, утром на рассвете нужно уезжать. Час ночи, луна за облаками, на море лёгкая рябь. Пока я спала, муж решил немного искупаться напоследок, попрощаться с морем. Он и сейчас как рыба плавает, а тогда и вообще был капитаном университетской ватерпольной команды. Заплыл, значит, мой муж метров на триста, полежал на воде, понырял, чувствует – холодновато стало, пора бы и возвращаться.
Но тут он осознал, что после ныряний, не очень-то соображает - где горизонт, а где берег? Куда плыть? В темноте даже собственных рук не видно. Пробовал плавать зигзагами, вдруг берег нащупает, да где там, ориентиров никаких, получались не зигзаги, а неизвестно что. Пробовал кричать, тоже толку никакого, палатка наша за горкой, да еще и ветер свищет. Кричи – не кричи, только силы тратить. А до рассвета ещё очень далеко, продержаться нереально, замёрзнешь. В общем, дело – труба.
И вот, когда мой бедный муж уже начал прощаться с жизнью, вдруг, далеко-далеко, он заметил спасительный огонёк: а это его любимая молодая жена Мария Сергеевна проснулась и попёрлась к морю покурить, подальше от палатки, чтобы не застукал строгий, некурящий муж.
И когда он, полуживой, выполз на берег, отплевался, отдышался, то на радостях клятвенно пообещал, что больше ни разу в жизни, до конца своих дней не упрекнёт меня за курение.
Пока, вроде, держится…

Про воспитателей в детских садах.

Когда мой младший сын пошёл в детский сад, то он почти сразу заслужил почётное звание отпетого хулигана (и это в четыре года). В принципе ничего "ТАКОГО" не было, но почти каждый вечер воспитательница, выдавая нам ребёнка жаловалась какой он плохой, не слушается, не выполняет команд и как дурно влияет на остальных детей.
------------
Вот характерный пример:
Воспитательница собирает детей и говорит:
-- Дети, сейчас мы будем рисовать ёлочку
Всё дети "УРА!!!!", только наш: "А я хочу рисовать солнышко"
-- Но, Артём, ёлочка такая красивая, зелёная и пушистая
-- А мне нравится солнышко.
-- Не спорь, все будем рисовать ёлочку!
Через некоторое время все дети сдают свои рисунки, на которых изображены лесные красавицы, только у Артёма с листочка всем улыбается желтое солнце на голубом небе.
------------
Не знаю, чем бы закончилось это противостояние (уже собирались забирать ребёнка из садика), но тут устроили проверку уровня развития детей и у сына выявились проблемы с речью (какие-то звуки неправильно произносил), в результате ребёнка перевели в логопедический сад (в соседнем дворе от первого).
Месяц мы ходили в новый сад в ожидании очередного "Ваш сын дурно влияет на остальных детей!!!", но всё было тихо, а потом воспитательница вдруг стала ставить его в пример -- "всё делает сразу, никаких скандалов, первый помощник воспитательницы". В общем одни дифирамбы. Мы даже начали опасаться -- а наш ли это ребёнок. В итоге пошли за разъяснениями к воспитательнице, рассказали ей историю жизни в первом садике. Она долго смеялась и потом сказала следующее: "Ваш Артём очень хороший и воспитанный мальчик, но ему нельзя приказывать и уж тем более давить. Если мне что-то нужно, то я просто прошу помочь или назначаю его ответственным за какую-то работу, и знаю, что в этом случае он выложится полностью, чтобы всё было сделано в лучшем виде."
Огромное спасибо нашей воспитательнице, что она не дала сломать ребёнка...

Мы (наше рекламное агентство) делаем таблички для "Бессмертного Полка" (они же штендеры, они же транспаранты - как только их не называют).
Начиная с конца марта, а больше в апреле, нам несут старые фотографии, пишут фамилии, звания и рассказывают истории: где воевали, кто выжил, кто пропал без вести, погиб...
И мы, не разгибая спины, весь апрель и потом вплоть до 8 мая включительно делаем эти таблички - дизайнер пытается вытянуть всё, что можно, из старых, иногда потрескавшихся и выцветших фотографий, высылает их на согласование заказавшему Клиенту, печатаем, монтажники режут пластик, крепят съемную ручку и наклеивают самоклеящуюся пленку с фотографией и эмблемой "Бессмертного Полка" - журавль, летящий в вечность.
Монтажники не справляются с потоком заказов, и я, руководитель агентства, тоже встаю делать таблички. А что? - у меня тоже 2 деда воевали.
Клеишь очередную фотографию - и снова 5 минут размышлений над неизвестной тебе ранее судьбой: вот солдат погиб под Сталинградом. О чём думал он в окопе, перед тем как пуля его нашла?
Вот семейная пара - оба погибли в 1942-м, потомкам осталась их совместная фотография уже военного времени: оба в форме, молодые, красивые.
Бравый усатый майор, разведчик. Наверное, по нему сохла половина всех медсестёр.
Вот ветеран - всю войну прошел, до Берлина дошел, и чуть-чуть не дожил до 72-й годовщины Победы. Светлая память.
Светлая память всем им. И искренняя благодарность за завоёванную Победу, добытую такой ценой.
С днём Победы вас!

Видел сегодня по телевизору интервью на тему ЖКХ. Узнал, что если управляющая компания не ремонтирует лифт в нашем подъезде, то государство штрафует её на 300-500 тысяч. Учитывая, что доходы УК состоят только из наших платежей - вопрос - с какого такого перепугу государство, вместо того чтобы заставить компанию сделать ремонт, отбирает наши деньги на этот ремонт предназначенные?

Ничего не понимаю...

Почему люди, зная, как надо поступать хорошо, поступают всё же плохо?
© Сократ

С неким удивлением смотрел на эти новости про гонки золотых мальцов. Никак не мог понять- когда придут папы с ремнем? Тем более, что команда "Фас!" ментам уже отдана- постоянно вижу шмон дорогих тачек с отроками за рулем.
Удивительное дело: папы явно неглупые и волевые дяди, раз столько денег подняли. Почему не могут у дитяти машину отобрать?
Ну возьми ты ему водителя- с приказом ключи не давать под страхом увольнения-и нет проблемы.
Но нет.
Не могут "нет" сказать, видимо. Какое-то южное трансцедентальное чадолюбие-бессмысленное и беспощадное. Тяжко смотреть на отца, что только что увидел шашлык из сына-но, елы ж палы, ну неужели нельзя было догадаться- что ежели дитя летает на Мазерати за 200 км в час по городу-то рано или поздно оно долетается?

https://www.youtube.com/embed/5iMgeq-Ljhk

Я бы принял эту блажь за национальную черту-но нет.
Сидели недавно с одним знакомым ментом и обсуждали сию тему. Я высказался в том смысле, что причина в пиковом чадолюбии.
-Какой нахер!
-?
-У нас в отделение недавно зверька привезли. На понтах, как на шарнирах. Пальцы веером-слюни брызгами.
-Сильно накосячил?
-Ерунда. Административка. Не помню уже, что именно. Но не суть. Его как оформлять стали-цыганочка с выходом началась.Концерт по заявкам. Визг, вой, плевался нам в казенные рыла...Орал, как резаный.
-Что орал?
-Папой стращал. Щаз, говорит, папа приедет и всех вас выебет! Вот как зайдет-и тут же с порога всех вас засношает! И тебя, и тебя! Тебя-тоже! Меня, как старшего-дважды. Мы аж поверили.
-И?
-Ну а что? Терять нам нечего- говорим, звони папе, коли так. Тот набрал-что то по своему протявкал и ну торжествовать. Мол -ща! Вот уже! Папа гондон надевает! Мойте жопы, менты позорные! Ну мы пригорюнились, сидим-ждем, как папа у нас честь девичью отнимет. На всякий случай народу собралось побольше- что бы папе за нами потом не гоняться. Хуле-терять-то нечего. Хачик заверил, что папа один хуй нас всех найдет.
-А дальше?
-Приходит папа, дверь с пинка открыл-чуть с петель не слетела, мы жопами к стульям прижались. Такой бык кило под 200. Нос до подбородка, щетина, руки ниже колен, уши трубочкой-эдакий гиббон не то, что отделение покроет запросто-бери выше! Этот и главк отодрать может!
Как он ломанется к своему зверенышу. Мы растерялись немного, все мысли о сексе ж-так тот плоду своих чресел кааак въебет-тот все стулья в комнате собрал пока летел, вереща на все отделение. Пока мы опомнились-пока на папе повисли- тот чадо давай ногами замешивать. Еле оттянули.
Зверек воет, весь посинел, за наши спины прячется-а папа все ему норовит прислать. Хоть нас на нем рыл десять висит. Реально-бык. Так и не повалили его.
Помогло то, что я ему из чайника на башку воду вылил. Тут папенька в себя более-менее пришел. Нормальный мужик оказался.
Ящик коньяка выставил. За беспокойство и обманутые надежды. Причем сынуля с ним идти не хотел-все в обезьянник просился.
Но мы ж злые. Отдали чадо отче на воспитание. Папаня его за шкирку двумя пальчиками взял и на расправу поволок.
Так вот мы когда папин коньяк тестировали-все в толк взять не могли- чего у зверенка в башке-то было? Он что папеньку своего не знал? На что рассчитывал?
-И что решили?
-Хуй его знает , товарищ майор. Чужая душа-потемки.

Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: А сам кто? Фокусник я. Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру: Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.
Что будешь делать? - спросил я. Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.

Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

Я: - Как дела? Ты как-то не так выглядишь...
Она: - Да блин, проблема...
Я: - С парнем разошлась? Или машину разбила?
Она: - Нет, хуже...
Я: - ???
Она: - Я на работу устроилась...
Я: - Да ладно!!! Это что, проблема? Кем??
Она - Уборщицей...
Я: - Да ладно! Ты прикалываешься?
Она: Папа узнал, что я в карты на деньги играю... Посадил меня за стол, достал карты. Сказал что если выиграю, умножит выигрыш в десять раз. Если проиграю - должна буду устроиться уборщицей и отработать проигранные. В общем, я ему проиграла две штуки баксов. Откуда ж мне было знать что он в 90е был известным каталой??!..
Я: - Папе зачет!
Она: - Все мужики сволочи...

В общем, конечно не смешно, но все же. Я работаю в госконторе, одной из функций которой является контроль за частными компаниями некоего определенного вида деятельности. Мы выносим предписания, накладываем штрафы итд. Они, конечно, пытаются вывернуться. Переписка обширная, судилище непрерывное.
Большинство писем читать невозможно. Косноязычие, безграмотность, откровенная тупость, море ненужной чуши, ну вы поняли, думаю. Правда и наши девки не лучше. Такого поразведут в ответах - хоть плачь.
И была фирма, скажем, "Альфа", у которой всегда четко, ясно, по существу и с грамотными ссылками на законы, постановления и тому подобные акты.

Приезжает вчера их курьер, привозит письмо. Мама дорогая! Это - "Альфа"??? Это "Шарашспецбредтранс" какой-то. Бланк вроде "Альфы"...
-Вы точно из "Альфы"?
-Да, конечно, вон печать наша.
-У вас директор сменился?
-Нет, у нас Леши теперь нет.
-Стоп. Ничего не понимаю. Кто этот Леша? Юрист?
-Инженер был.
-Не понял!
Оказывается. На контору из дюжины молодых крутых спецов (экономисты, юристы, начальник) возрастом 25 - 35 лет был один инженер-механик 40 с небольшим. И муки творчества выглядели примерно так: ваяет кто-то письмо о чем угодно. Закупка ли, коммерческое предложение, отписка нам или кому еще, неважно. В стиле хрен поймешь. Аська-стиль, я это еще называю. Без знаков препинания, как слышу - так пишу, вместо терминов и давно принятых аббревиатур - попытка раскатать понятие на пару абзацев или вовсе смесь американского с рязанским. Налепил хрень, поднял башку и орет:
-Леша!
Леша выдирается из отчета расхода материалов, заявки на них же, графика смен рабочих или еще чего.
-Что?
-Иди сюда!
Леша тихо матерится, подходит, читает, уволакивает бумагу к себе и, бурча под нос емкие определения уровня IQ коллег, переписывает послание грамотно и красиво. Пока непосредственный исполнитель кофе пьет или губки мажет. В конце концов эти... падшие женщины... так обнаглели, что стали просто кричать:
-Леш, нам тут этот написал... пиши ответ!
-Леш, коммерческое "Мумбеюмбе" со скидкой!
Леш то, Леш се....
Сделали из начальника ремонтной службы делопроизводителя "за спасибу".

-Понятно, - говорю - психанул или попросил повышения зарплаты?
-Послал всех нахер и уволился. Теперь и в ремслужбе пипец какой-то, все слесари косячат, запчасти, говорят, не те. И чего ушел? Зарплата на такой должности везде рублей пятьдесят....

Да. Действительно, с чего бы это? Спецы с университетскими дипломами - не знаете ли куда и почему уходят Леши?

История эта случилась лет 15-20 назад. Возвращалась моя мама на метро домой. А надо сделать отступление, что в отличие от меня, реакция у неё мгновенная даже сейчас. Что неоднократно её выручало в жизни. Может как-нибудь и расскажу другие истории, коих было немало.
Так вот, идёт она по платформе, и вдруг замечает, что несколько впереди неё бежит махонькая девчушка. Может два годика или около того. А сзади её безуспешно пытается словить мамашка, всем своим видом доказывая известную древнегреческую апорию, почему быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху. Иными словами, постоянно ловит воздух на том месте, где секунду назад был детёныш. А детёныш тем временем уже направляет свои нетвёрдые ножки прямо в сторону края платформы, до которого остаётся совсем немного.
Это я сейчас так долго рассказываю, а в реальности всё это заняло секунды. Мать никак не успевала перехватить этот колобок. Единственно, что она могла, это закричать. И она мгновенно отреагировала, крикнув - "Куклы!!!". И... девчушка остановилась в сантиметрах от края, закрутила головёнкой, и тут же была настигнута и крепко сцапана бледной как смерть мамашкой!
Мать потом рассказывала, что некоторые прохожие подумали, дескать тётка сбрендила совсем. Но они же не видели развития ситуации. А почему ей в голову пришло крикнуть именно так, мать и сама не могла потом ответить.

Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным зимним вечером сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
- Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
- Да не, нифига!
- Да точно мой, ты глаза-то разуй!
- Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель!
- Ты дура что ли? Посмотри: и форма, и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
- Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!

Несколько лет назад я уже рассказывал здесь историю про моего деда, метиловый спирт и медаль "За оборону Сталинграда" (https://www.anekdot.ru/id/698611/).
Так вот про медаль, Сибирь и степь. И 229-ю стрелковую дивизию второго формирования.

Простите, будет много дат, но без этого не понять всю скоротечность происходящего. И ещё - будет несмешно.

Дальнейшие события восстановлены по рассказам деда и архивным документам.

Деда призвали не сразу. Сначала брали молодых, а он 1899 года рождения, ещё в Гражданскую успел повоевать.
Но в июле 1942-го и до него очередь дошла...

Первый раз 229-ю стрелковую дивизию полностью разбили под Вязьмой в октябре 41го. Осталось одно знамя, ящик с документами Особого отдела и повар (впрочем, за повара я не поручусь).
Дивизию формировали заново в г. Ишим Тюменской области из призывников Омска и Новосибирска 1921-23 гг.р.
Командиром назначили уже успевшего зарекомендовать себя в боях полковника Ф.Ф. Сажина.
В мае 42го дивизия прибыла в Нижний Новгород, получила оружие от сормовских рабочих и 10 июля отправилась эшелонами по маршруту Рязань-Тамбов-Саратов-Сталинград.
Людей катастрофически не хватало, поэтому личный состав продолжали добирать и по дороге.

Вот так 13 июля на станции Скопин Рязанской области и пересеклись пути моего деда и эшелона, на котором почти десять тысяч молодых здоровых сибиряков ехали на фронт.
15го июля прибыли в Ахтюбинск, это за Волгой, юго-восточнее Сталинграда, в тылы 64-й армии.
Даже не дали выйти из вагонов и сразу перенаправили к западу от Сталинграда, на станцию Цимлянск, на усиление т.н. "Сталинградского обвода".
Пока разворачивались - в Цимлянске уже были немцы. Пришлось начать выгружаться 16 июля на станции Котлубань, это чуть севернее Сталинграда.
И уже оттуда топать 150 км пешком на Запад, через степь. Без сухпайка и воды. Ну да, "в дороге кормить никто не обещал".
Со всем дивизионным хозяйством тащились пять дней.
23 июля вступили в бой у деревни на линии Суровкино-Осиновка с приказом перейти в наступление и отбить у немцев станицу Нижне-Чирская (ныне город Нижний Чир).
Ну, перешли, раз приказано. И тут же напоролись на шквальный огонь мотопехоты, самоходок, танков и непрерывную бомбёжку с воздуха.
Ровная как стол степь. Ни ложбинки, ни кустика... И молодые, необстрелянные ребята после пятидневного марша.
Окопались. Первые два дня отбивали все атаки, подбили 9 танков, уничтожили около 600 гитлеровцев.
А 25 июля стало особенно тяжело...
В пять часов утра полномасштабная артподготовка и авианалет. А потом попёрли более 80 танков и мотопехота. И всё это под прикрытием плотного артиллерийского и минометного огня.
От дыма стало темно, как ночью. Вой, свист выстрелы и взрывы уже не разделялись на отдельные звуки. Был просто однообразный гул. Головы не поднять.
Немцы давили так, что к полудню уже оказались на командном пункте дивизии. Отбивались всеми силами. В ход пошли штыки, сапёрные лопатки и штабные писари.
Стали отходить, но всё-таки 27го июля остановили немцев, а 31го - "при поддержке 10ти танков и авиации" перешли в контрнаступление и снова заняли свои старые позиции у Осиновки.
Официальные донесения сухи, но даже на общем фоне битвы от Невы до Волги те бои особенно выделялись, раз 30го июля о героизме 229-й сообщили в сводке Совинформбюро.
К этому моменту из 10 тысяч личного состава осталась уже половина, точнее 5791 человек и 38 пушек. А ещё 70 пулемётов, 3862 винтовки и 224 ППШ.
А через неделю, 8 августа, немцы прорвали оборону соседей с севера и дивизия попала в окружение.
От Дона, за которым были свои, тоже отрезали.
10 августа была потеряна связь со штабом армии. Ни боеприпасов ни продовольствия. Но всё равно дрались, как черти. До последнего.
К середине августа дивизии не стало. Комдив, полковник Сажин, геройски погиб 11го августа. Командиров рот м полков выбило ещё раньше.
К 17му августа через Дон, к своим, "поодиночке и малыми группами" (т.е. кто как мог), смогли переправиться лишь 700 (по другим данным - 528) человек,которых распихали по другим подразделениям.
Семьсот человек из десяти тысяч!

Мне повезло. Среди выживших был мой дед. Поэтому я и могу сейчас всё это рассказать.
. . .

Конечно, память не в том, чтобы раз в год пройтись с фотографией никогда не виденного родственника на плакатике (ну не годится здесь модное нынче немецкое слово "штендер").
И всё же 9го Мая я пройду с "Бессмертным полком".
С портретом деда в руках. В память о нём.
И с мыслью о том, что в Иштыме, Тюмени, Омске, Новосибирске и других городах, где я никогда не был, вместе со мной идут мои братья по крови.
Те, чьи деды встали рядом с моим в далёких южнорусских степях в июле-августе 1942го против немецкой махины. И не отступили.
А в нагрудном кармане у меня будет дедова медаль.
В память о тех 9000 сибирских ребятах из 229-й стрелковой дивизии "второго формирования", что все полегли за каких-то три недели жестоких боёв.
В память о тех, кто так и не получил СВОИХ медалей "ЗА ОБОРОНУ СТАЛИНГРАДА".


P.S.
Позже 229-ю ещё раз сформировали "с нуля". И она снова геройски легла в полном составе. На этот раз под Волховом, весной 43го. В деревне Хутынь Новгородской области им стоит памятник.
И уже другие люди донесли её знамя до Берлина и Праги.
Но это уже совсем другая история.

Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом.
Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться.

Генке Ольга нравится. Ишь, как красиво стоит, думает Генка, как будто нырять собирается «рыбкой». Сейчас прыгнет.
- Не, Ген, не прыгнет, - встревает Гошка в Генкины мысли, - она плавать не умеет.
- А твоя Светка, - обижается Генка, - а твоя Светка тоже только по-собачьи плавает.
- Нет, ты лучше скажи, зачем девки лифчики носят? – Генка уже не обижается, а философствует в меру сил, - Ольга четыре года назад без всякого лифчика купалась. Сейчас-то он ей зачем?
- Ген, а ты ее и спроси, - Гошка устраивается поудобней, - вдруг расскажет?
- Дааа, спроси, - возмущенно протянул Генка, - сам спрашивай. Она хоть и в лифчике, а дерется как без него.

- Чего делаете, мужики? – к пруду подошел зоотехник Федька – двадцатитрехлетний парень, почитаемый Генкой и Гошкой уж если не стариком, так вполне солидным и немного глуповатым человеком, - я тут у Куркуля ружье сторговал немецкое, айда на ферму испытывать.

- Врешь, Федька, - не поверил Генка, - нипочем Куркуль ружье не продаст, оно ему от отца досталось, а тому помещик за хорошую службу подарил.
- А я слышал, что Куркуль ружье в том разбитом немецком самолете нашел, что в войну золото вез. Ружье взял, а золото перепрятал, - возразил Гошка, - но тебе, Федька, он его все равно не продаст. Жадный потому что. А у тебя столько денег нет.
- Продаст, не продаст, здоровы вы рассуждать, как я погляжу, - надулся Федька, - я ведь и один ружье отстрелять могу. А вы сидите тут, на девок пяльтесь. Последний раз спрашиваю: идете, нет?
- Идем, идем, - Генка свистнул, а Гошка махнул рукой обернувшимся девчонкам: ждите, мол, у нас тут мужские дела, скоро придем. И они пошли.

До старой летней фермы недалеко совсем – с километр. Зимой там пусто, а на лето телят пригоняют из совхоза. Сейчас день, телята на выпасе, ферма пустая. Голуби одни комбикорм жрут. Одна такая сизая птица мира больше килограмма в день сожрать может, а их тут сотни. Не любят их за это в деревне. Конкуренция. Комбикорма совхозным телятам не хватает, у скотников своя скотина по дворам есть просит и голуби еще. Никакого прибытка с голубей – одно разорение. Вот поэтому Федька на ферму и пошел ружье отстреливать. Хоть и пьяный, а пользу для хозяйства блюдет.

Шли молча. Генка думал, дадут ли ему пострелять, и попадет ли он в голубя на лету. Гошка размышлял, откуда, все-таки, взялось ружье у Куркуля. И только Федька просто шел и не думал. Думать Федька не мог. Голова раскалывалась, в глазах плыли радужные пятна, и даже слюны не было, чтоб сплюнуть. 

Насчет ружья Федька ребятам не врал: Василь Федорыч, старик, прозванный в деревне куркулем за крепкое хозяйство, большой дом и прижимистость, действительно согласился продать ему ружье "за недорого".
Раз в год, в начале июня, Куркуль уходил в запой. То ли входила в нужную фазу луна, то ли еще какая Венера заставляла его тосковать по давно умершей в июне жене, а может Марс напоминал о двух июньских похоронках, полученных им в разные военные года на обоих сыновей, но весь год Куркуль, можно сказать, что и не употреблял вовсе, а каждый июнь пил беспродыха.

Федька подгадал. Две недели назад он зашел к старику за каким-то, забытым уже, делом, да так и остался.
На исходе второй недели пьянки, Василь Федорыч достал из сундука, завернутый в чистую холстину, двуствольный Зауэр и отдал его Федьке. Бери, пользуйся. Я старый уже охотиться, а такому ружью негоже без дела лежать. Ружье без дела портится, как человек. А сто рублей ты мне в зарплату отдашь.
Федька, хоть и пьяный, а сообразил, что ему повезло. Как отдать сто рублей с зарплаты, которая всего девяносто он не сообразил, а что повезло – понял сразу. Забрал ружье и ушел, чтоб Куркуль передумать не успел. За патронами домой и на ферму пробовать. Мать пыталась было отобрать, видя такое пьяное дело, но он вывернулся и удрал. Ребят встретил по дороге. Голова раскалывается просто, а на миру и смерть красна и болит вроде меньше, поэтому позвал и даже уговаривал.

Дошли до фермы, ворота настежь, голубей пропасть. Вспорхнули было, когда Федька с ребятами в ворота вошли, потом опять своим делом увлеклись: кто комбикорм клюет, кто в навозе ковыряется. 

Федька тоже с ружьем поковырялся, собрал, патронов пару из кармана достал. Зарядил. 
- Дай стрельнуть, а? – не выдержал соблазна Генка, - вон голубь на стропилине сидит. И гадит. Не уважает он тебя, Федь. Ни капельки. Давай я его застрелю?
- Я сам первые два, - Федька прицелился, - вдруг чего с ружьем не так…

- Бабах, - сказало ружье дуплетом, и голубь исчез. Вместе с голубем исчез изрядный кусок трухлявой стропилины, а через метровую дыру в шифере, сквозь дым и пыль в ферму заглянуло солнце.
- Ну, как я его? – Федька опустил ружье.
- Никак, Федь. Улетел голубь. Ни одного перышка же не упало. Говорил же, дай я стрельну, или Гошка вон, - Генка покосился на приятеля, - он биатлоном занимается, знаешь, как он из винтовки садит? А ты мазло, Федь.
- Ах, я - мазло? Сами вы … – Федька, никак не мог найти множественное число от слова «мазло», - Сами вы мазлы косые. И стрельнуть я вам не дам, у меня все равно патроны кончились.
- Не, Ген, - Гошка друга не поддержал, - попал он. Картечью, видать, стрелял. Вот и вынесло голубя вместе с крышей.
- А у вас выпить ничего нету? - невпопад спросил Федька, поставив ружье к стене и зажав голову ладонями, - лопнет сейчас голова. 
- Откуда, Федь? - Гошка повернулся к зоотехнику, - мы обратно на пруд пойдем, и ты тоже беги отсюда. А то Лидка с обеда вернется, она тебя за дырку в шифере оглоблей до дома проводит. И ружье отобрать может, и по башке больной достанется.
- Идите, идите, в зеленую белку я все равно попал, - сказал Федька вслед ребятам и засмеялся, но они не обратили на его слова никакого внимания. А зря.

Вечером, а по деревенским меркам – ночью у Гошки было свидание. На остановке. Эта автобусная остановка на бетонной дороге из города в город мимо деревеньки, стояла к деревеньке «лицом» и служила всем ребятам местом вечернего сбора и своеобразным клубом. Автобусы днем ходили раз в два часа, последний автобус был в половину одиннадцатого вечера, и, после этого, угловатая железобетонная конструкция с тяжеленной скамейкой, отходила в безраздельное ребячье пользование. Девчонки вениками из пижмы выметали мусор, оставленный редкими пассажирами, Гошка притаскивал отцовский приемник ВЭФ и посиделки начинались.

Обычно сидели вчетвером. Но сегодня к Генке приехали родители, Ольга «перезагорала» на пруду и лежала дома, намазанная сметаной. Пользуясь таким удачным случаем, вдобавок к ВЭФу, Гошка захватил букет ромашек и васильков для романтической обстановки.
Светка не опоздала. Они посидели на лавочке и поболтали о звездах. Звезд было дофига и болтать о них было удобно. Как в планетарии.
- А средняя звезда в ручке ковша Большой медведицы называется Мицар, - Гошка невзначай обнял Светку левой рукой, правой показывая созвездие, - видишь? Она двойная. Маленькая звездочка рядом называется Алькор, по ней раньше зрение проверяли в Спарте. Кто Алькора не видел, со скалы сбрасывали. Видишь?
- Вижу, - Светка смотрела вовсе не на Алькор, - Вижу, что ты опять врешь, как обычно. А у тебя волосы вьются, я раньше не замечала почему-то.

После таких слов разглядывать всяких Мицаров с Алькорами было верхом глупости, и Гошка собрался было Светку поцеловать, но в деревне бабахнуло.
- Стреляют где-то, - немного отстранилась Светка, - случилось чего?
- Федька у Куркуля ружье купил. Пробует по бутылкам попасть.
- Ночью? Вот дурак. Его ж побьют, чтоб не шумел.
- Дурак, ага, - и пьяный еще. Пусть стреляет, ну его нафиг, - согласился Гошка и нагло поцеловал Светку в губы.
Светка не возражала. В деревне опять бабахнуло, и раздался звон бьющегося стекла.
- Целуетесь, да? – заорали рядом, и из кювета на дорогу выбрался запыхавшийся и взлохмаченный Генка, - целуетесь. А там Федька с ума сошел. Взял ружье, патронташ полный с картечью и по окнам стреляет. Белки, говорит, деревню оккупировали. Зеленые. К нам его мать забегала предупредить. Ну я сразу к вам и прибежал. Пойдем сумасшедшего Федьку смотреть?
В деревеньке бухнуло два раза подряд. Пару раз робко гавкнула собака, кто-то яростно заматерился. Бабахнуло снова, громче, чем раньше, и снова звон стекла и жалобный крик кота.

- Дуплетом бьет, - с видом знатока оценил Генка, - до теть Катиного дома добрался уже. Пойдем, посмотрим?
- Сам иди, - Светка прижалась к Гошке, - нам и тут хорошо. Да, Гош?
- Ага, хорошо, - как-то неубедительно согласился Гошка, - чего там смотреть? Что мы Федьку пьяного не видели? Нечего там смотреть.
А смотреть там было вот что: Федька шел по широкой деревенской улице и воевал с зелеными белками.

- Ишь, сволота, окружают, - орал он, перезаряжая, - врешь, не возьмешь! Красные не сдаются!
И стрелял. Проклятущие и зеленые белки были везде, но больше всего их сидело на светящихся окнах. Гремел выстрел, гасло окно, и пропадали зеленые белки.
 
Федька поравнялся с домом тети Кати, где за забором, на толстенной цепи сидел Джек. Пес имел внешность помеси бульдога с носорогом и такой же характер. В прошлом Джек был охотничьей собакой, ходил с хозяином на медведя и ничего не боялся. Из охотничьих собак Джека уволили из-за злости, да и цепь его нрав не улучшила. Джек ждал. Раз стреляют, значит сейчас придет хозяин, будет погоня и дичь. И лучше, если этой дичью будет этот сволочной кот Пашка, нагло таскавший из Джековой миски еду. От мысли о Паше шерсть на загривке встала дыбом. Нет, утащить еду это одно, а жрать ее прям под носом у собаки – это другое. Прям под носом: там, где кончается чертова цепь, как ее не растягивай.

Возле калитки появился человек с ружьем.
- Гав? - вежливо спросил Джек, - Гав-гав. 
Хозяин это ты? Отстегивай меня быстрей, пойдем на Пашку охотиться. Так понял бы Джека любой, умеющий понимать собачий язык. Федька не умел. Он и зеленых белок понимал с большим трудом, не то что собак.
- Белка! – заорал он, увидев собаку, - главная белка! Собакой притворяется. Сейчас я тебя. Федька поднял ружье и выстрелил.
- Гав? – опешил пес, когда картечь просвистела у него над головой, - совсем охотники офонарели. Кто ж по собакам стреляет? Стрелять надо по дичи. В крайнем случае, - по котам. Вот Пашка… Джек не успел закончить свою мысль, как над его головой свистнуло еще раз.

- Не, ребята, такая охота не для меня. Ну вас нафиг с такой охотой. Пусть с вами эта скотина Пашка охотится. Так подумал, или хотел подумать Джек, поджал хвост вместе с характером, мигом слинял в свою будку, вжался в подстилку и закрыл глаза лапой. Бабах! – снова грохнуло от калитки, и по будке стукнула пара картечин. 
- Не попал, - не успел обрадоваться Джек, как снаружи жалобно мяукнуло, и в будку влетел пушистый комок.
- Пашка?! – по запаху определил пес, - попался сволочь. Вот как все кончится, порву. Как Тузик грелку порву. Пес подмял под себя кота и прижал его к подстилке. Кот даже не мяукнул.

Федька снова перезаряжал. В патронташе осталась всего пара патронов, а белок было еще много. Хорошо хоть главную белку грохнул. Здоровая была, надо потом шкуру снять, - на шубу должно хватить. Патрон встал наискось, Федька наклонился над переломленным ружьем, чтоб подправить. Что-то тяжелое опустилось ему на затылок. Белки пропали, и Федька упал, как подкошенный.
Куркуль, а это был он, потер правый кулак о ладонь левой руки и крикнул в темноту:
- Лидка, ты тут? Иди скорую ему вызови. Скажешь белая горячка у парня. Милицию не вызывай, я сам с участковым разберусь.
Лидкой звали председателя сельсовета и владелицу единственного телефона в деревеньке.

- Перестал стрелять вроде, - на автобусной остановке Генка поднялся со скамейки, - патроны видать кончились. Пойдете смотреть? Нет? Ну я один тогда. Целуйтесь себе.
Генка направился в деревню. А в деревне, в собачьей будке возле теть Катиного дома Джек привстал и обнюхал перепуганного кота. Хотел было разорвать и, неожиданно для себя, лизнул Пашку в морду. Пашка, обалдевший от таких собачьих нежностей, вылез из будки, потянулся и отправился по своим кошачьим делам. Не оглядываясь.

А утром, проснувшийся Джек, нашел возле своей миски, толстую мышь. На своем обычном месте, там, где кончается собачья цепь, сидел Пашка, вылизывался и, кажется, улыбался.

Когда друг решил купить авто из салона, где я работаю, я попросил его об одолжении. Покупать пришел его 18-летний сын. Приодели его в наряд гопника, он прихватил парочку друзей, которые громко смеялись, кололи понты типа "да с такой тачкой любая даст". В общем, всем видом давали понять - не наш контингент. Я "с неохотой" подошел к ним, они через 40 мин уже оформляли покупку. С тех пор мои коллеги чуть ли не дерутся за студентов, пока я общаюсь с реальными покупателями. Не стыдно. Это бизнес.

Если бы вы рассказали кому-нибудь полвека назад, что люди будут специально покупать заранее порванные джинсы, они покрутили бы пальцем у виска.

Но сейчас это уже вчерашний день. Компания Nordstrom выпустила джинсы, предварительно запачканные грязью. По словам производителя, они воспроизводят образ мужественного работяги; человека, не боящегося испачкаться. Эти грязные джинсы могут быть вашими всего лишь за 425 долларов.

Думаю, через N лет будут продавать джинсы, воспроизводящие образ веселых людей не боящихся хорошо выпить, предварительно засранные изнутри.

Свела Дениску как-то судьба с албанцем, Валмиром ... Очень приличный человек, инженер, про таких говорят – мухи не обидит, в очках, такой: спокойный, рассудительный, порядочный . Ну как свела судьба – просто ну в одно время иммигрировали, вместе пробивались через местные преграды, одновременно вылезли на руководящие должности, и как-то так вышло, в процессе, что оказался Дениска ему должен. Нет, не деньги, просто очень он Дениса выручил, история там была отдельная (как-нибудь напишу). В общем поблагодарил Дениска Валмира и сказал – если, что -обращайся, гадом буду – не забуду, и т д. Потом как-то разбросало их, Дениска переехал в другой город ну в общем, жизнь идет – про должок Денис забывать стал.. И тут как-то в пятницу вечером – звонок

- Привет, говорит. Как дела? На охоту съездить ну хочешь? Только мне завтра нужно с утра
Ну Дениска сразу понял, случилось что-то – но как тут говорят, friend in need is a friend indeed. Поэтому говорит – дела хорошо, как ты, как дочка (у его дочки врожденная патология почки была, они тогда к операции готовились). Валмир Дениске, в ответ – да спасибо все хорошо, приезжай говорит завтра с утра, часам к 8 у меня, о снаряжении не переживай, я все подгоню.

Ну сказано – сделано, на следующее утро Дениска часам к 5 поднялся, взял рыболовные снасти (для отмазки, что вроде на рыбалку, ну реально, какая блин охота – тут и сезон не открылся, да и животные в том городе, где Валмир живет – только в зоопарке) и поехал к Валмиру. Подъезжает к его дому – как договорились, а Валмир Дениску на пороге уже ждет, говорит – садись в машину. А машина – не Валмира, всегда вылизанный Мерс, а какой-то сранный Холден Коммодор, типа броневика, с которого Ленин выступал, года соответственного, из чего сделан – не видно, стекла реально черные (что здесь кстати – против закона). Дениска посмотрел на это дело, слюну сглотнул и так ему это все 90-е напомнило, прямо ностальгия накатила... Садится Дениска в машину и охреневает. На задних сиденьях три огромных островитянина сидит – ново-зеландцы, фиджийцы или гавайцы (они очень похожи, кто не знает). Самый меньший весом минимум 150 кг, и у каждого по охотничьему ружью в руках.

Валмир, видно почуствовал Денискино напряжение спросил:
- Ты там обещал, что поможешь если что, не передумал?
Дениска как-то неуверенно кивнул, но потом покачал головой – только в людей я стрелять не буду...
- Да что ты, искренне удивился Валмир - неужто ты мог подумать, что я тебя попрошу в людей стрелять? И еще что-то пробормотал, по албански. Дениска переспросил его о чем это он, но Валмир не ответил.
Дениска не сильно успокоившись, «получил» свое ружье и машина тронулась. Нужно сказать, что видно было, что машину с ручной коробкой Валмир водит не часто, так как он часто пробуксовывал, а затем и вообще заглох, причем не просто заглох, а вроде даже обломался, причем на самом людном месте. Вышел из машины, крутит там что-то, и показывает – не волнуйтесь, мол, поедем щас. И действительно их даже не успели обхамить и «обгудеть» больше полу-сотни водителей, как Валмир буквально влетел в машину и тронулся чуть-ли не с третьей передачи. На этот раз он вел машину еще более страно, не глох и не ломался, но скорость то превышал на голом месте, то тормозил в половину разрешенной. Гудки сзади начали перерастать в постоянный гул перемешиваясь с отборной руганью. А потом Валмир повел себя совсем странно: разогнавшись перед светофором, он вдруг затормозил, да так резко, что машину юзом понесло...

Дениска даже выругаться не успел, как машину тряхануло так, как будто в них влетел поезд. Денис отстегнул ремень и слегка оглушенный вылез из машины, так быстро как только мог, но опоздал. И Валмир и три брата уже вылезли из машины – и бросились на помощь пострадавшим...
Постравшим оказался байкер , нужно сказать, что в стране где живет Денис, байкеры это отдельная силовая структура, их боятся и уважают. Они крутые: ездят группами, носят стильные, почти эссесовские каски с черепами, решают вопросы по возвращению денег и выселению неугодных жильцов, в общем этакие Робин-гуды, хреновы. Ну вот и тут совсем неподалеку стояло 3-4 «человека в черном», с мотоциклами на земле, которые отчего-то не спешили помогать пострадавшему собрату

Да и спутники Дениса вели себя донельзя странно. Все братья продолжали держать в руках свои ружья, практически целясь в «демона поверженного». А у Валмира вообще каким-то образом оказалась в руках клюшка для гольфа, которой он с разбегу «звезданул» байкера по каске, а потом склонился и как-будто тщательно целясь зарядил сначала по одному колену, потом по другому. Затем уже не торопясь Валмир со спутниками вернулись к машине и Валмир крикнул все еще глупо стоявшему Дениске – ну, ты едешь?
Денис влез в машину и она рванулась с места. На этот раз Валмир вел ее так как-будто родился за рулем, и очень скоро они оказались за городом. Валмир выгрузил братьев у припаркованного на пустыре микро-автобуса, передав одному из них тонкую пачку 50-долларовых купюр перетянутых резинкой и забрал у них ружья. А затем они пересели в мерседес Валмира припаркованный неподалеку. На нем Валмир подвез Дениску к своему дому, где Денис пересел в свою машину, с ним же сел Валмир и поведал такую историю

- Прости, Денис, что впутал тебя во все это, но у меня совсем выбора не было. Как ты знаешь у моей дочки – проблемы с почкой, в общем об этом стало известно в школе, поскольку она должна выходить в туалет достаточно часто. Дети, как сам знаешь, могут быть очень жестокими, ну и сначала стали ее дразнить, потом буллить и в процессе один из мальчиков бросил в нее бутылку с камнями – целясь в больную почку. Я «прилетел» к директору – мол дайте мне этого мальчика а лучше его родителей. А родителем оказался один их весьма «уважаемых» байкеров в нашем городе. Так вот этот урод, прямо в кабинете директора мне и заявил – я, мол, знаю о проблемах Вашей дочки со здоровьем, ей мол следить за собой нужно, а то мол, не ровен час собьет ее мотоцикл, обе ножки поломает и полиция следов злодеев не найдет.

- Меня просто затрясло от злобы – продолжал Валмир, когда он это сказал, но, насилу себя пересилил, извинился мол, что шум поднимал, но сказал что поведение его мальчика некорректное и ему нужно с ним поговорить. А пару дней назад дочка сказала что во первых «гонения» на нее возобновились, мальчик ей сказал чтобы она к училке больше не ходила, а то с ней будет говорить его папа.

Ну вот а сегодня я, чисто с вами на охоту поехал, ну и конечно случайно, байкер этот ехал тоже сегодня на их «пионЭрский слет» с друганами. И также «случайно» поломался я почитай, прямо перед его домом и починил я машину как-раз когда они все на «слет» выехали. Ну а дальше, ты сам знаешь, какая у них иерархия: так что он ехал впереди, а его «подчиненные» немного сзади. И когда у меня вести как следует не получалось то каждый раз когда я снижал скорость до предписанной, он за моей спиной начинал нервничать, поджимать меня, пытаться обогнать выразительно тыча факи... Я дождался следующего желтого светофора, разогнался чтобы, вроде как успеть, и убедившись что он набирает скорость быстрее чем я, резко затормозил и передачей, и тормозом, и ручником... Ну а остальное, ты видел, так что охоту, увы на этот раз пришлось отложить, видно не судьба...

Да и еще, когда Дениска выруливал из Валмира driveway он спросил у Валмира, а что ты там себе под нос пробормотал, когда я сказал что в людей стрелять не буду?
- Да это я себе сказал, в людей нельзя стрелять, но развле же это люди? Животные они, а не люди...

В стародавние времена, когда я был ещё только начальником сектора и сидел в кабинетике с предбаничком (там проводили всякие летучки, стоял здоровенный кульман и светокопировальный стол), ещё сидела и секретарша из-за которой эта история и заварилась. В то утро было совещание у начальника отдела и я предупредил секретаршу, что до обеда меня не будет. Кот из дома - мыши в пляс, эта секритутка притащила откуда-то кучу лифчиков французских и потащила всех баб их мерить, да не куда нить, а ко мне в кабинет (благо ключи у ней были). Совещание закончилось быстро, так как на все мои просьбы убрать с этажа механиков и перевести их в цех, так как у нас люди друг у друга на головах сидят и скоро меня из кабинета в коридор выселят, начотдела сказал:
- Ну что ж, пошли посмотрим...
В кабинет мы зашли из коридора, минуя предбанник, и застали пяток полуголых теток, крутящихся друг перед другом.
- Да, и впрямь у вас тесновато, - сказал нач отдела, - но зато весело.

Новость дня:
«Эстония отгородится от России по воде буйками за 74 млн. евро»
Комментарий: «А по воздуху - шариками»

"А видал ты вблизи пулемёт или танк? А ходил ли ты скажем в атаку?" (В.С. Высоцкий)

Перед Днём Победы много историй будет, добавлю свою и я. Сейчас много выпускают фильмов о войне и во многих есть ключевой момент как Советские солдаты идут в атаку. И меня заинтересовало, а как оно было по настоящему? Откуда постановщики фактуру берут? Ведь очевидцев совсем мало осталось. Не получается ли как в повести "Оружейник Тарасюк" где главный герой спрашивает "А ваши эксперты хоть одного барана зарезали?"

Мой дед ходил в атаку 3 раза. Я хотел давно об этом написать но останавливало что-то. А вот недавно осознал что именно. Сейчас многие пишут о тех событиях и не то что бы я не верил писателям и ветеранам, но прошло много лет и возникает в мозгу непроизвольный вопрос "а был ли мальчик?" Деду я конечно верю, но если уйти от эмоций и подойти с здоровым скептицизмом, как доказать что его воспоминания это не "одна бабка сказала?" Понятно что не всё можно обосновать, но тем более, мне кажется, ценны именно те воспоминания которые можно подтвердить из независимых источников. А посему:
https://pamyat-naroda.ru/heroes/podvig-chelovek_nagrazhdenie19201522/ (его наградной лист именно за конкретную атаку).
https://litlife.club/br/?b=243704&p=39 (воспоминания генерал-полковника Галицкого, Ивана Павловича - нижняя часть страницы).

Так что с его рассказа теперь мы все вместе сможем сходить в атаку (правда предусмотрительно не покидая комфорта дивана). Пересказываю как он рассказал мне (было несколько разговоров ибо долго рассказывать ему тяжело, всё таки 95 лет это возраст). Рассказ от первого лица: лейтенанта, комвзвода сапёров.

"Вообще-то я сапер. Нам в атаку не положено ходить. Мосты навести, мины поставить или минные поля расчистить, это да. Часто делать проходы посылали. Обычно в ночь перед атакой ползли мы на минное поле, задание простое - обеспечить проход. И формула проста: 1 взвод = 4 отделения, каждое отделение = проход в 10 метров шириной. От нас и до колючки. Мины сняли, проход метками обозначили, до колючки доползли, разрезали, проход обеспечили, и кто живой назад ползёт. Сколько пришлось километров поползать с мая 1942, не пересчитать.

А мне много ползать приходилось. Если атака небольшая - то посылают проходы делать взвод, если побольше - два. 40-80 метров прохода обычно хватает. Комроты конечно сзади остаться может, вся рота редко на задание идёт (например когда большая атака планируется), а взводный идёт всегда, меньше же взвода не пошлют. Лейтенант шишка небольшая, тоже снимаешь мины, проволку режешь и ползаешь между отделениями всё время, оберегаешь новичков, учишь, а как же иначе? Но я везучий. Обычно после такого похода бойцов 8-10 взвод терял, а я по 2-3. Везло долго, почти полтора года. А солдаты-то видят что со мной везёт и охотнее идут. И ротный тоже это видит, ему тоже легче. Вот и посылали меня часто, ну и у меня на мины чуйка появилась.

А тут в атаку решили нас бросить, не знаю зачем. Хотя и до того мы уже один раз ходили, потеряли много. Пополнение дали, да необстрелянных совсем. А до немцев не близко, метров 800 и бежать на высоту 244.3 у деревни Матвеевщина. Погано что поле не дали разминировать перед атакой, а идти всем батальоном. Понятное дело поляжет там много не добежав даже до немцев.

Конечно перед атакой агитаторы приходили, про важность задания говорили. В партию звали, многие заявления подали. Я? Нет, я подал не тогда. В партию я в ступил в октябре 43его. Прямо перед заданием когда меня ранило. Расскажу потом, хорошо...

Перед атакой водки дали, как положено, правда я не пью, так глоток со всеми сделал. Раздали щитки (от автора: выглядят примерно вот так https://vk.com/wall-122158689?own=1&z=photo-122158689_456239044%2Fwall-122158689_98, только с брезентом и с ремнями). Хорошо что я в атаку уже один раз ходил, знал о них. Щитки от пуль должны защищать, но не помогают они ни черта. Если осколочек или по касательной ещё ничего, а вот если пуля прямо летит, то прошивает, сколько раз сам видел. Oни все одного размера, а ежели ты небольшого роста, как я, то нижняя часть пока бежишь, по ногам и бейцам бьёт. После первой атаки кто поменьше ростом в раскорячку потом ходили: сплошной синяк ниже пояса.

Но щитки сложить можно, получаются они, как бы, двойные. То есть грудь защищена, а живот открыт. Но тогда хоть бежать можно и если пуля в грудь попадёт, то не прошьёт наверняка. А на животе всё равно ППШ висит. Я своему взводу объяснил и сам подвязал.

Вообще в атаку бежать тяжело, конец августа, жарко. Хоть и не далеко, но в горку и в сапогах. В первый раз бежали когда, тоже были с нами новички, они даже портянки завязать толком не умеют. Не поверишь, они за те несколько минут бега себе ноги сбили. Так я всех во своём взводе, особенно новых солдат, ноги показать велел. Ведь не остановишься, не поправишь во время атаки. Ну и тяжесть конечно, кило 15 если не больше. Щитки, каска, ППШ с запасным, 4 лимонки, ТТ, и у меня ещё нож трофейный был. Парабеллум? Нет, тогда ТТ был. Парабеллум я чуть позже достал.

Говорю своим, поле неразминированное, вы за мной, сержантами, да за Макаровым (фамилия не изменена) бегите, мы мины чуем. Макаров хороший мужик, мой замкомвзвода. Мы с ним с мая 1942 вместе. Он меня потом, когда ранило в октябре 1943 его, из под огня вытащил. Без него погиб бы конечно, да я и рассказывал тебе уже.

И с утра, 28ого августа 1943, накрыли наши артиллеристы немцев. Да, в фильмах показывают что без артподготоки в атаку бегают. Может и было так где-то, но я в атаку так не ходил. Долго стреляли, минут 40, а может и дольше. В голове всё крутилось, побольше дайте, жалко ли вам что ли. Сильно стреляли, я уж думал и не осталось там у немцев ничего и никого.

По сторонам смотрю. Солдаты мои в напряжении, крестится кто постарше. Там друзья мои, тоже взводные, Вася Зайцев и Коля Куприянюк, и ротный мой, Юра Оккерт (от автора: все имена подлинные: Василий Александрович Зайцев, Николай Григорьевич Куприянюк, Юрий Васильевич Оккерт ), лица как свинцом налитые, глаза горят. А потом сигнал подали ракетой и мы поднялись и побежали. Боялся я что солдаты что не обстрелянные не встанут. Но встали все, как один.

Cтрах? Нет, знаешь уже страха не было. Отбоялся. И если честно, себя уже похоронил, просто не думал живым вернуться. Сколько раз на минное поле ходил, да уже в атаке был один раз. Но одного да, боялся. Что мамa и отец не узнают где я погиб. Я уже их тогда нашёл и писал часто. А как же, скучал сильно, я же их 3 года не видел. А тут перед атакой не успел. Вот за это боялся, не увижу больше их.

И побежали, а немец как ломанёт по нам. И из пулемётов, и из миномётов, и с одного краю даже из пушек стреляли. Откуда взялись, ведь так наша артиллерия била. А мысль одна: добежать бы. Иногда огладываюсь, как там мои, бегут ли? Сержанты бегут, и солдаты за ними, и Макаров слева топает и пыхтит как хряк, забавно так. А справа, от меня чуток впереди Х-ко бежит. Это особист наш, капитан, и какого хрена он попёрся, не знаю. О покойниках конечно плохо не говорят, но не хороший человек. Он с одной врачихой из медсанбата жил, плохо с ней обращался.

Бежим мы, я больше на поле смотрю где мины могут быть, и где чувствую, обегаю и взвод за Макаровым и мной. А немец лупит и лупит и вдруг меня теплым обрызгало… Кровь. Я голову поднял и как в медленном кино.... Х-ко голову снесло напрочь, а тело бежит. Несколько метров. Вот тогда стало страшно. Сколько лет прошло, а до сих пор снится.

Бежали думаю минут 15. Добежали до окопов, а там уж кому как повезло, Кто на немцев нарвался так тот из ППШ и в рукопашную. Мне не довелось. Я тоже немцев несколько увидел, но даже стрелять не довелось, они сразу оружие бросили. Оставил пару солдат охранять их и со остальными вперед.

Только из окопов вылезли, а тут по нам пулемёт как даст, мы залегли. А он лупит и лупит. А нам же приказ деревню Матвеевщину брать. Я сержантам кричу что бы они своих ребят влево и вправо вели, а сам с отделением залегли, и огонь открыли что бы немца отвлечь. Ну и ребята не подкачали, я говорил что у меня сержанты хорошие были. Гранатами заткнули его, никого даже не задело.

А потом до деревни добежали и окраину заняли быстро. Немцы сначала из окопов в деревню побежали, но мне моему взводу опять повезло. Пару гранат бросили, пару раз из ППШ пальнули, так немцы особо даже и не сопротивлялись. Как мы приблизились сразу сдались. Только мой взвод человек поболе дюжины в плен взял. А тут мой ротный, Юра Оккерт, откуда не возьмись появился. Говорит, “пленных много, нам остаток деревени отбивать надо. Бери несколько солдат и всех пленных что взяли в штаб бригады отведи, а пока твои ребята со Куприянюком будут.”

До штаба бригады было километра 3-4. Пленных человек 30, всё боялся что на нас бросятся, ведь всего лишь я и 4 солдата, но они мирно шли. Понурые конечно. Пока пленных пригнали туда, сдали дежурному в штабе бригады, обратно пришли, часа два прошло. Деревня уже вся наша была. Вот и вся атака.

Что спрашиваешь? Нет, не думаю что кого-то убил, да всего пару очередй из ППШ дал и две лимонки кинул. Такая вот атака, все бежали и я бежал. Все стреляли, я стрелял. А за что орден дали и сам не знаю. До того как ты наградной лист прочитал, я вообще думал что орден за проходы дали. Наверное дали потому что почти все взводные получили. И ротный тоже получил"

Вот собственно и всё. А, забыл один детальку одну. Его взвод потерял за всю атаку лишь пару человек раненными. А остальные... каждый третий боец из 3-его батальона 1-ой ШИСБ на той высоте 244.3 остался навсегда. Около никому неизвестной деревни Матвеевщина.

Раз уж пошла такая тема с историями о Второй Мировой, вставлю и я свои 5 копеек.Будет много букв и мало пафоса, уж простите. Далее история со слов моего прадеда, ныне уже покойного.
Родился в 1923г в Румынии, в части впоследствии ставшей Молдавской ССР. Обычный сельский парень, говоривший по-румынски, слегка понимающий русский. В начале 1944г. призвали в румынскую армию, парень был высокий и сильный, определили в тяжелую артиллерию снаряды таскать, послали в учебку. Но Красная армия была уже близко, саму Румынию трясло, хаос, они всей группой устроили кому-то из унтеров "темную" и сбежали. Их уже никто не искали, не до того было. Прадед вернулся домой, успел жениться и через месяц его забрали уже в Красную армию. Там определили в десантные войска, в учебке попрыгал с парашютом, потом на фронт первым номером станкового пулемета. Боевое крещение проходил в Чехии. Там же, во-время переправы через реку Тиса его лодку потопили огнем немцы с другого берега, люди выжили ,но пулемет ушел на дно с лодкой вместе. За потерю пулемета все просто -расстрел. Доводы не действовали, не важно что и как, пулемет утерян, отчитаться должны. Ты первый номер, ты и ответишь. Даем сутки, вытащишь пулемет - останешься жив. На счастье прадеда в роте был грузин, отличный пловец, решил выручить, и они вместе ночью нырнули и подняли Максим. Но урок он запомнил - если не немцы, так свои за пулемет в расход пустят, смысла бежать с поля боя нет.
Свой первый Орден Славы, бронзовый, он получил на этой же речке, Тисе, когда после уже успешной переправы они 2 сутки держали плацдарм- маленький пятачок земли, отбивая попытки немцев скинуть их в воду. Второй Орден Славы, серебряный, за оборону города какого-то( названия он не запомнил). Потом несколько месяцев покоя, и за 3 дня до оправки его дивизии на переформировку (шел март 1945го) в их районе началось наступление, в бой послали пехоту, их быстро опрокинули и пошла контратака немцев, пехоту частично перебили, частично драпанула и оборонять их участок осталось 6 пулеметов. Были заготовлены заранее у всех запасные позиции. Полтора часа боя, заглохли уже 4 пулемета, у прадеда только он и второй номер живы. Прадед говорил, "сидел и ждал первого минометного выстрела по себе - сразу хватать пулемет и на запасную позицию, первый выстрел пристрелочный был всегда". В какой-то момент обернулся - второго номера уже и след простыл. Но первый же выстрел был метким, мина прилетела в щиток Максима. Пулемет порвало, его контузило, выбило почти все зубы, порвало щеку, перебило сухожилия на руках (7 из 10 пальцев так никогда и заработали). В руках осталась только ручка от пулемета, когда подошли немцы добывать раненных, он с ней и кинулся на них, его прошили очередью по диагонали. Сам прадед почти ничего из этого не помнил.
Немцев вскоре опрокинули, через 3 сутки похоронная команда понесла его хоронить, он застонал. Госпиталя, полтора года в Тбилиси,(сначала Москва, там сказали, что не возьмем) грузинские хирурги смогли его собрать. Посмертно(сначала записали в потери) дали третий Орден Славы, серебряный, а документы и сами 2 первых ордена пропали или затерялись.
Прошли годы, был то ли 71, то ли 72, прадед был бригадиром совхоза-миллионика, к нему приехал местный военком, хороший знакомый, говорит, Иван, есть тут товарищ, требует себе орден, мол был с тобой, когда тебя убили(он не знал, что дед выжил), значит раз дали тебе, хочет и себе (орден давал плюшки). Идем, послушаешь его на собрании. Это был второй номер его пулемета, который с опасный момент залез в лисью нору(как поместился- а фиг знает, жить захочешь, и не так раскорячишься), от него прадед и узнал подробности того, что тогда произошло. Ну, товарищ орден, конечно, не получил, а получил по шее. Вскорости военком приехал еще раз,мол так и так, нашлись документы твои на 2 первых ордена, можем восстановить, вон, едь в Кишинев. Прадед показывает перебитые руки, изуродованную часть лица и спрашивает
- Мне эти железки руки вернут? Нет? Тогда пусть засунут себе их ..опу.
И не поехал.
Морали нет, просто история человека, которого никто не спрашивал, который не воевал за Сталина, или Родину, или еще за что-то. Который просто не хотел умирать. На 9 мая я никуда не пойду, просто вспомню эту и другое рассказанное им.

П.С.
В соседнем городке висела доска почета, "Они сражались за Родину". Половина фотографий с советской форме, половина в румынской. Просто фотографии в советской сделать не успели, взяли старые. Граница "мы" и "они" весьма условна.

Прочёл тут истории про дядю Колю и его околовоенные истории, да и сам только что рассказал про 229 дивизию. Надо остыть. Потому несколько коротеньких зарисовочек.

В конце войны стали поступать в войска американские продукты.
Наши солдаты ломали зубы о маленькие камнеподобные американские булочки и с тоской вспоминали родные галеты.
Так продолжалось, пока к ним не прибился какой-то иностранец. Не помню кто точно, но вот прям иностранный иностранец, не поляк и не чех. То ли немец-антифашист, то ли француз из освобождённого в Польше концлагеря. Пробыл недолго, приехали за ним, но кой-чему успел научить.
Те же булки он на несколько минут накрывал мокрым горячим полотенцем. И получался большой свежий хлеб.
Про сублимированные продукты тогда наши содаты, понятно, слыхом не слыхивали.

Похожая история была и с прозрачной плёнкой всевозможных ярких цветов, которая зачем-то прилагалась к сухпайку. Бойцы заворачивали в неё трофейные портсигары, вырезали из неё цветочки и вкладывали в письма домой.
Выяснилось, что при опускании в кипяток плёнка становилась фруктовым киселём...

Ещё помню рассказ про маленькой блестящее ведёрко, найденное при очередном ночлеге. Почему такое маленькое и такое блестящее? Решили, что детская игрушка. Да неважно, главное в нём удобно варить картошку на костре. Как раз на всех хватает и уставной котелок от копоти потом драить не надо.
Уже после войны, в одном из трофейных фильмов дед увидел, как в таком ведёрке героям подавали шампанское во льду.

Много таких рассказов было, но на сегодня хватит, пожалуй. И так всех утомил.

Βспомнилось, κaκ мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него − одна. И бои всегда заканчивались одинаковоː когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Τогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…

После университета не мог найти работу по специальности, везде нужно было начинать с самого низа, с зарплатой 12 тыс/мес. К сожалению съем жилья, питание и прочие нужды требовали суммы немного большей.
Увидел в газете объявление: Требуются разнорабочие 35 тыс/мес, бетонщики 40 тыс/мес. Без опыта работы.
Решил позвонить:
- Алло, здравствуйте, я по поводу объявления. Разнорабочим.
- Здравствуйте, а какое у вас образование?
- Высшее.
- Нет, нам с высшим не нужны.. (гудки)

Мои дочь и зять бегают по утрам, хотя в Челябинске покурить и то полезнее, чем дышать "свежим" воздухом. А дочь решила убрать что-то лишнее дополнительными мерами. Хотя что она смогла найти лишнее (50 кг, 42 размер) большой вопрос.
В общем намазалась какой-то разогревающей мазью, мотанула пленку и бегом. Начиналось как всегда - мужчины вперед, девочки догоняют. Но потом жгучее средство вызвало усиленное потоотделение, пленка начала сползать, и была "зажёвана" попой. И тут стало ясно, что в роду у нас были лошади или даже кенгуру. Попытки зятя догнать были обречены на провал, здесь и мастер спорта рыдал бы от зависти. Забег с прыжками закончился водными процедурами. Вот такое бодрое утро получилось.
А я все думаю, нашим спортсменам не пора ли вернуться к "народным" средствам: скипидар в ж.. т.е. между ягодицами и анализами крови не выявишь и к рекордам стимулирует.

В детстве завелось у меня, гм, увлечение. Необычное увлечение- я выбирала, какой я хочу стать старушкой. Совершенно согласна- это крайне странное хобби для 10-летнего ребенка.В этом смысле я была как древнеегипетские фараоны, которые при жизни, иногда еще в молодости начинавщие строить пирамиду для собственного погребения и последующей загробной жизни. Но из песни слов не выкинешь- я на полном серьезе выбирала, какой хочу быть в старости. Представила себе когда-то- ну вот доживу я, допустим, до 65-70 лет, и придется мне стать старушкой, и еще лет 10-20 в таком виде существовать. Срок немалый.И мне очень хотелось в этот период как-то на свой возраст пристойно выглядеть. Ну чтоб не мини-юбка,подтяжки лица и тела и молодой муж или там противополжный полюс- старческая расплывчатость, толстая фигура и небрежная прическа- но стильно так, без излишеств, но приятно для глаза и разума. И я выбирала, внимательно наблюдала за встречающихся мне на жизненном пути старушками- какой именно хочу в старости стать. Тем более со старыми женщинами, вообще-то, очень интересно разговаривать- у них жизненный опыт и багаж историй такой, что слушать их можно бесконечно.
Я вдумчиво выбирала- хочу ли быть полной, несколько сырой женщиной с кукишем седых волос на затылке, сугубо утопшей в жизненных интересах своих многочисленных детей и внуков, как моя собственная бабушка, или утонченной, острой,элегантной пожилой женщиной с напряженной интеллектуальной и социальной жизнью, как моя соседка.
Но однажды, не очень давно, я ЕЕ встретила.Как в знаменитой песне Шнура - "Но это ты -рыба моей мечты! Это ты!". В данном случае- бабка моей мечты.
Вот! Это оно! Вот такой я хочу в старости стать!
Она неслась, как викинг- берсерк, на горном велосипеде, и ее не могли догнать даже собственные внуки с их друзьями на таких же великах. У нее были снежно-белые, неокрашеные волосы, очень красиво подстриженные в каре стиля 30-х годов, ни малейших следов пластических операций, но зато щедро накрашенные ярко-красной помадой губы ( дамам в возрасте на заметку- вусмерть-красная помада очень хорошо смотрится на фоне белых волос и бледной кожи, присущих европейкам и славянкам в возрасте, да и всем очень светлым блондинкам. Красивый цветовой контраст получается). И по виду ее было ясно- ее никто и ничто на ее велике не остановит, она бесстрашна, горда и счастлива. Ей уже море по колено- она всех возможных дла себя высот достигла, замуж сходила, всех вырастила и подняла и теперь имеет право распоряжаться своей жизнью, как угодно. В том числе на горном велосипеде.
Мечтаю стать такой же бабкой. При внуках- но при этом бодрой, сильной, храброй.

Про Францию с любовью.

Собралась, было дело, в городе Парижу разношерстная компания чудаков-врачевателей на свою конференцию. А в этой компании моментально сложилась еще одна компания. Была она русскоговорящая, но сложилась не по языку (хотя и это тоже), а по совместным соревнованиям по вольной борьбе и не только вольной и не только борьбе. Были там бакинский еврей Сема, кишиневец Игорь, дончанин донецкий Ашот (по понятным причинам приехавший якобы из Армении) и крохотный стоматолог Аркаша из Москвы. Вид такой вот интеллигентной на вид публики совсем не крупных мужичков не должен вас смущать. Все они отслужили в армии, разных стран, но армии, даже Сема скромно потупив глазки что-то промычал про прыжки с парашютом. Типа поддержать разговор - все мы десантники. Тоже мне десантники в очечках с рюкзачками. Общий язык и общие татами сразу поставили прямой вопрос - мы что сюда на картинки приперлись пялиться? Мы здесь зачем? Само собой - Париж город чудес и любви. Гуляем. Для отчетности посетили Орсе, слазили на Монмартр, спустились к Мулен Руж и, гулять так гулять, началось изучение местных кафешек и их репертуара. С каждым новым кафе жизнь становилась интереснее и девушки краше. Так и оказались на бульваре Османн и тут облом. Проходя мимо какой-то плохопахнущей забегаловки Сема как истинный бакинец высказал нечто обидное для входящих туда новых парижан, причем со всей артистической бакинско-еврейской страстью. Понятно, что гости господина Холланда и фрау Меркель ничего совершенно не поняли из пространной Семиной речи, но его артистизм не оставил и капли сомнения в личном Семином их неприятии. И через пару минут наша компания обнаруживает себя в какой-то подворотне, прижатыми к стене оравой гостей Франции, что-то вопящих и явно не по-французски.
Сема терпеть не мог, как истинный еврей, когда кто-то из его соседей на исторической родине лезет без спроса в его рюкзак. Наверное это также не любят все, кто служил в армии. Я говорил вам про вольную борьбу? Извините, ввел вас в заблуждение, в армии она называется боевое самбо. И еще 30 секунд и вопли обиженных жестами Семы персонажей сменились тишиной. Только тоненький плач иссиня черного бугая, качающего, сидя в мусорном баке, свою сломанную ручку нарушал вечернюю тишину подворотни. Собрав в пакет ножики и пукалки компании обиженных, Аркаша как самый продвинутый в стоматологии, выкинул его в мусорный бак и заявил - щаз начнется - рвем когти. Что начнется-то? Плакать будут, звать полицию и страдать. Нахрен нам это надо. И компания резво припустила куда-то по переулку вверх. Оказалось, что это была улочка к вокзалу - Гар де Сен-Лазар. Десять минут и компания внутри разглядывает табло электричек. Из незнакомых названий выплывает Rouen. Ну конечно, Руан, мы же в Орсе видели Моне и собор. Едем. 10 евро с человека и через час с небольшим мы выгружаемся в Руане. Вы когда-нибудь были теплым летним вечером, пахнущем лавандой и свежим хлебом, еще светлым но уже с полной луной на небе в маленьком чистом городке Нормандии? Значит вы не знаете какая она есть настоящая Франция и какое оно это счастье, обнимающее тебя с небес. Мы пошли пешком по вечерним улочкам. Зашли в маленький ирландский магазинчик у вокзала, купили Гиннеса и побольше. В соседней булочной - каких-то крендельков, в гастрономчике - колбасок в конфетных обертках и не торопясь двинулись в центр городка. Темнело. На знаменитом Руанском Соборе показывали цветовое шоу. Народ сидя на ступеньках аплодировал неожиданным фантазиям авторов. Хотелось кушать. Но у нас с собой было... Спустившись чуть ниже мы обнаружили речку, как оказалось это была Сена. Усевшись на парапете, только мы собрались попить пивка, как какие-то местные девахи стали что-то нас спрашивать. Нам не жалко, достали гиннеса, стаканчики пластиковые - присоединяйтесь типа. Слава богу среди девах оказалась наша украинская землячка и языковый барьер с грохотом рухнул навзничь. Ну а девахи, что поделаешь, любая работа есть работа, оказались местными проститутками. Мы оказывается на их место приперлись. Перебравшись поближе к воде Ашот не придумал ничего лучшего, как развести костерок. Нельзя же!!! Пофиг, девушки: наливаем, выпиваем и танцуем с поцелуем! Не совсем рядом, но и не очень далеко стояли на рейде несколько круизных корабликов, возящих по рекам Европы туристов, в основном немцев. Наш гогот, смех, может разбудил, а может просто из любопытства пригнал к нам пяток немецких туристок. Но мы уже сбегали и у нас с собой было. Вы говорите нет никого зануднее немецких туристов? Вранье!! Нет никого безбашенней и креативней немецких пенсионерок. Они тоже сбегали и тоже принесли. Вы пробовали горячий пунш из темного пива, шнапса на полыни и сорванных на парапете каких-то розовых цветков?? Попробуйте, если еще рядом будет булькать Сена, светить луна и танцевать под айфон юные украинки и пожилые немки - вы поймете что такое счастье. Сознаюсь, на всю ночь у нашей компании сил не хватило. Сломались. Девушки и немки помогли нам добраться до теплоходика, там нас разложили в холле, причем дежурные матросы совершенно не удивились. Думаю, что бабули неплохо так проводили круиз. А утром, позавтракав с нашими бабульками в ресторанчике на главной улочке, мы проводили их обратно на корабль - круиз ждать не будет. Что дальше? Обратно? К неграм на разборки? Да ну нах.
Дальше был Ла Манш, Довиль, Этрета, Гавр, знакомства и она - любовь. Но это уже другая история. Мы конечно вернулись домой, но Ашот и Игорь вернулись в Нормандию навсегда - жить, работать и растить детей. Мы каждый год приезжаем к ним и обязательно вспомним тот яркий солнечный июль, сроднивший нас навсегда со Францией. С настоящей Францией.

Младшая сестра принесла замечание в школьном дневнике:
"Воспроизводила на уроке «Собачий вальс» соплями".
Бляяя! «Собачий вальс». Соплями.
У меня после дикого ржача было только два вопроса: КАК и ЗАЧЕМ?!
Оказывается, громко шмыгала носом на мотив «Собачьего вальса»!

Дело было в 2004-ом. Я в Сибири живу, в Ангарске. И построили нам дорогу объездную по московскому тракту, чтоб значит машины через наш город не ходили, а прямиком на Иркутск или на Москву в обратку. И вот так случилось, что мы с приятелем в этом году ружья себе купили. А как же! Охотники, бля. По тарелочкам в основном. И тут Серёга говорит : "А давай патронов разных возьмем и поедем по коробке стрелять? Да вон, хоть с объездной свернём - а там тайга!" Ну, поехали... Мне 23 тогда было, Серёга на год старше. Едем в сторону Иркутска. Свороты еще не асфальтированы, куда съезд не понятно. У Серёги тогда "Делика" была с правым рулём. Микроавтобус, 4WD. Дорога интересная такая. Вроде как вдоль просеки, а на просеке этой через каждые сто метров столбики стоят. Ну, хрен знает... Мы ж не геологи, а пострелять едем. Всё равно нам, короче. Отъехали от объездной километра на два, коробку поставили вдоль лесной дорожки и давай с ней геноцид устраивать. Минут через десять - ВЕРТОЛЁТ! Прямо вдоль той просеки, над нами так низко что я невыспавшееся ебало пилота разглядел. Серёга говорит: "не спроста эта делюга... Давай-ка на лыжи отсюда". Ну чё, ружья разобрали, в чехлы сложили, сели в машину. И тут - ОПА! Летит к нам УАЗик-таблетка. Аж пылищща за ним! Подскакивают, выходят четыре перца с АКМ в камуфляже, и вежливо так нам: "Мордой в землю! Руки за голову! Валим без базара! Документы в развороченном виде держим так чтобы мы их видели!" Ну, тыры-пыры, давай разбираться... Подняли нас, отряхнули и рассказывают. Оказывается, это и не просека вовсе, а стратегический бензопровод. Закопанный на глубине 1,5 метра. Поступил сигнал, что в районе объекта звучат выстрелы, и что характерно (!) из автоматического оружия. Был поднят с Иркутского аэродрома вертолёт для проверки ситуации. Пролетая над нами (то ли с похмелья был, то ли пролетал быстро не разглядел) пилот сообщил, что наблюдает группу (!) людей возле бензопровода, с оружием и предположительно на "минибензовозе" (это наша "Делика"). Ну чё, ясен пень! Разборки братвы по-поводу дележа незаконной "врезки" в многострадальный ручеек государственного бензина. Потому и прилетели на УАЗике всей службой безопасности стратегического объекта. Мы с Серёгой закурили, эти ржут стоят прямо не смотря на комуфляж, без пиитета, короче. Я говорю:" Так вы бы хоть обозначили как-то, мы ж не знали куда приехали!" И старшОй разворачивается на 90 градусов, показывает рукой на один из столбиков и говорит:" А для кого, блядь, столбики поставили прямо вдоль трубопровода? Через каждые сто метров? С алюминиевыми табличками, на которых всё написано?" Я ему:" С какими табличками?" Он посмотрел вдоль трассы на одиноко стоящие столбики, и обреченно сказал:" Опять спиздили по всей трассе, наркоманы херовы..." Смачно сплюнул, извинился и уехали они... Наверно новые таблички делать)))

Вы когда-нибудь видели голого человека, спокойно шагающего по улице? Я видел. Причём в спокойные советские времена. Подмосковная электричка, полупустая, потому что днём в воскресенье, и вдруг по вагону идёт голый мужик. Неспешно так идёт, в одной руке сигарета, в другой зажигалка. Выходит в тамбур. Поворачивается задницей к народу, и стоя у окошка, закуривает. Тут моя станция и я выскочил. Может в карты на спор проигрался, не знаю.

Думал ли я тогда, что сам окажусь в такой же нелепой ситуации? В Ельцинские времена был я в командировке в Питере. Ужинал в ресторанчике, ну и познакомился с девушкой симпатичной. Попытался её в гостиницу позвать, для продолжения знакомства. Но всё вышло ещё удачнее - у неё квартира рядом. Туда и направились.
А потом начался кошмар. Только разделись, в койку залезли, тут заходят. Три хмыря с заточками. Типа брат её с друганами, мстить за честь сестры. Ну что, говорят, приехали, братан? Как будто я сам не вижу.

Лихорадочно соображаю, что делать. К выходу-то можно попробовать прорваться, но даже если чудом прорвусь, то здоровье будет уже не то. И я принимаю волевое решение катапультироваться в окно в чём мать родила. Медлить нельзя, метнулся к окошку и сиганул со второго этажа в сугроб. Прикольно, да?

Хорошо, ночь на дворе, плохо, что дорогу до гостиницы приходится спрашивать. Город культурный, редкие горожане интересуются - нет ли у меня проблем каких. Да нет, говорю, что вы, просто одеться забыл. Правда без носков ноги мёрзнут.

Через каких-то полчаса, заявляюсь к дежурной по этажу. Она даже не удивилась. Дайте мне, говорю, ключи от № 21. Потом я завернулся в одеяло и от дежурной позвонил своей двоюродной тётке. Она привезла мне одежду и деньги на дорогу.

Культурная столица, что там говорить.

Расскажу ещё одну историю о дедушке Коле, раз предыдущая понравилась. Всё таки 1300 оценок и 220 комментариев. Опять таки все восприятие глазами ребёнка и некоторые вещи позабылись.
Пусть, значит, и не 9-го, но война окончилась. Почти. И оказался дедушка Коля в Чехии. Не буду врать, потому что не помню где. Он говорил что-то о Моравии, Силезии, Чехии, но я не запомнил. Но были там немцы. Гражданские. Они откуда то куда-то бежали, а тут как говорится "уже никто никуда не идёт". Ну и начались проблемы. Наши, конечно, немцев не любили. А вот чехи... Те их не жаловали совсем. Грабили, били, насиловали. Доходило до смешного. Наши солдаты вынуждены были спасать немцев от чехов. И это не один раз.
Второе, что мне запомнилось. В Чехии было много домов богатых людей. Большинство из них сбежало. Солдаты рвали в таких домах простыни на портянки, бросались тарелками из сервизов, стреляли по лампам. Часы, ложки, вилки разбирались между собой. Развлечением было нагадить на видном месте или на кровати. Он всем показывал часы на цепочке. Серебряные. Но говорил, что у немцев на тушёнку поменял. Хотя мог бы и забрать. Но война окончилась. "Невдобно было выглядеть свинею"- это его слова.
Единственное, что себе позволяли, так это персики с абрикосами оборвать. Говорил что многие однополчане таких деревьев и не видели никогда. У него дома были, но чешские намного вкуснее.
А, ну девушке своей, сёстрам, матери какие-то вещи также насобирал. На подарки. Но не пригодилось. Только матери и младшей сестре. Девушка погибла на фронте. Двух сестёр увезли в Германию. Только после распада Союза одна отыскалась во Франции, а вторая в Штатах. Приезжали потом. Посочувствовали жизни победителей и опять уехали. Теперь уже навсегда. А!.. Свою часть денег просили с родительского дома. Но он не дал. Поэтому и навсегда. А вот к младшенькой в Москву на День Победы приехал. Своих не нашёл, к нашим прибился.
Мне потому он и запомнился, что рассказы очень отличались. Мой прадедушка с товарищами были офицерами. Несколько раз в году приглашались на разные мероприятия. Говорили красиво и торжественно. А это был простой человек. Если б не водка и желание тоже как-то выглядеть, вряд ли бы слово из него вытянули. А так... для меня это было сюрпризом. Я не думал, что немцев можно тушёнкой кормить или, тем более, защищать. Гитлеровцы - они и есть гитлеровцы. Их стрелять надо.
Ну и чтобы наши солдаты по окончанию войны чужие сады трясли смотрелось странно. Да и срать на кровати также. Но, как говорится, не стреляйте пианиста. За что купил, за то и продаю.
Да и это так. Уже и не война. Какие-то штрихи с неожиданной стороны

Повороты судьбы

Советским призывникам предписывалось явиться в военкомат, имея при себе смену белья, миску, кружку, ложку, и еду на три дня.
Понятно, что отправляясь на два года в армию, парни надевали на себя то, что не жалко будет выбросить.
И вот во дворе военкомата прапорщик, направляясь в свой отдел, проходит через толпу призывников, и видит стоящего чуть отдельно от всех парня в дефицитнейшем в те временам адидасовском спортивном костюме, в адидасовских же, и не ленинградских лицензионных а в настоящих германских адидасовских кроссовках. Завершающим штрихом этого оксюморона была завернутая в газетку палка сырокопченой колбасы, которую спортсмен держал в руке.
Прапорщик осведомился у парня – и почему он здесь именно в такой экипировке.
Парень охотно пояснил, что насчёт него «всё договорено», направят его сейчас в Москву в спорт-роту, а ночевать он уже сегодня будет дома.
Прапорщик спросил у него фамилию, зашел в отдел призыва, и переложил одну папку в другую стопку. Это было утром.
А обедал спортсмен в тот день уже на борту самолёта летящего в Комсомольск-на-Амуре, в составе команды призывников распределённых на Краснознамённый Тихоокеанский флот.

Старая шутка:
- Сколько языков Вы знаете?
- Два. Русский и русский матерный.
На самом деле. Известно, что при инсульте (дай Бог здоровья его пережившим) часто поражается центр речи. Причем врачи отмечают, если человек знал несколько языков, на разных может отразиться по-разному. Смотря, где какой локализован и куда пришлось поражение.
И реальный случай. Дедок после удара говорит плохо. Но на чисто матерном чешет, как ни в чём не бывало - никаких признаков перенесенного. Медсестрички только удивляются.
Получается да, разные языки.

Вспомнилось.
В детстве, после того, как просил бабушку сварить гречневую кашу, она доставала мешочек с гречневой крупой, одевала очки, включала настольную лампу и садилась перебирать зернышки. Необходимый и почти торжественный ритуал, исполняемый доброй и мудрой бабушкой Верой по моей просьбе. Эксклюзив.
Без этого было нельзя, потому что мусора там всыпано было в перемешку с перловкой, пшеницей и соломой с мелкими камушками столько, что иногда с одной кастрюли каши оставалось до половины спичечного коробка, если не больше. И то была гречка магазинная.
Это сейчас купил, распечатал, засыпал, залил, включил и сварил.
Никаких церемоний.

В ответ на вчерашнюю историю про "работящую мать".

До рождения первого ребенка большинство женщин думают, что мужчины телепаты и волшебники - а я тут что-то хочу, пока не знаю, что, но я должна это получить. Или знаю, но не скажу, пусть сам догадается, почему я тут скандалы закатываю, недовольная хожу. Ну если только намекну чуть-чуть - "Погода что-то холодная, а я без теплой шкурки":)

И лишь ребенок до 2 лет позволяет им почувствовать себя в "мужской шкуре" - сиди и гадай, что же он кричит - кушать, спать, переодеть, покачать. А если не угадала, то крики усиливаются.

Так что мужчины, заведя детей, вы немного поквитаетесь за годы мучений.

Интересно кто же придумал выражение «сидящая дома мать» и как он себе это представлял.

Моё богатое воображение рисует такую картину: мамочка, сидящая на диване, её голова замотана полотенцем. И пока её свеже-накрашенные ноготки высыхают, она как раз успевает перелистать последний выпуск Cosmopolitan. В это время её спокойнейший ребёнок играет на полу машинками или куклами, не хнычет, не канючит и развлекает сам себя. А потом появляются гномы, которые несут кувшины с вином и подносы с фруктами…

Пока я была студенткой, то работала на трёх работах. Потом только на двух работах, когда начала искать своё призвание. А затем по 12 часов в день в самой лучшей компании в нашей вселенной.

Теперь с момента, когда едва забрезжит рассвет, мои глаза откроются и до момента, когда малыш заснёт, у меня есть только одна главная забота и смысл моего существования — служить.

В офисе, где я была старшим менеджером по работе с клиентами в сфере информационной безопасности, работа была с постоянным стрессом и давлением со стороны клиентов. Но всегда находилось достаточно времени для кофейных пауз, в отличие от мгновенного глотка кофе над раковиной, пока не раздался требовательный крик малыша. Беседы с коллегами о последних событиях в их жизни, и они не повторяли в каждом предложении «а мой малыш...». А как роскошно было жевать и наслаждаться каждым кусочком пищи, а не доедать остывшую кашу. И самое главное, можно было таращиться на экран с таблицами и графиками, а думать в это время о том, как будет хорошо потягивать прохладное белое вино жарким днем на площади Сан Марко.

Когда у меня появился ребёнок, я приняла самое важное решение в моей жизни — я буду всё время рядом с ним и буду воспитывать, пока он не пойдёт в школу. Это означает шесть лет или 2191 день ненормированных дежурств по 14 часов с хвостиком. Я не буду специально считать сколько это часов всего, чтобы предотвратить нервный срыв у читателя. Это был серьёзный вызов, согласны?

Я должна признаться, что тогда не имела ни малейшего понятия на что я подписалась. Во всём был виноват адреналин или какой-то другой гормон счастья. Чего уж точно там не было, так это логики. Прежде, чем я продолжу, хочу вас заверить, что не стоит ожидать трогательной истории «о эти проблемы были прекрасны, потому что всё было изумительно и в розовом».

Первый год была только одна миссия: накормить, напоить, запеленать, убаюкать и повторить. И так до тех пор, что я уже не различала что и когда делаю. Все мысли были только о цвете экскрементов или какой у меня обворожительный ребёнок. А в ушах был постоянно ворчащий голос: «что это за крик? Он голоден? Ему холодно? Ему жарко? Он заболел? Он устал? Он хочет поиграть? Что не так? СКАЖИ!!!» А затем я проснулась и всё пошло по кругу.

Если вы думаете, что это был ужасно, то вы ошибаетесь. Это было только начало. А хуже становилось с каждым годом и часом. Я должна была постоянно угадывать и разруливать желания, требования, мнения, отношения, истерики. Я стала стратегическим планировщиком. Я прикладывала все силы, чтобы урвать счастливый момент между не голодным, скучающим, сонным, усталым или расстроенным ребёнком. И сделать что-либо абсолютно необходимое: сходить в магазин или позволить себе роскошный двухминутный душ.

Жизнь особенно становится сумбурной, если ребёнок гиперактивный и каждые пять минут находит себе новое занятие. Весь день разбивается на квинтиллион 10-и минутных сетов и миллиард дел. Кроме того есть ещё и ежедневные хлопоты: прибрать или приготовить. Когда крошка засыпает, у меня нет уже сил что-либо делать.

Но несмотря на все трудности, вознаграждение от этой работы такое же приятное, как и от любой другой. И я действительно рада, что сделала такой выбор. Я не хочу приуменьшить заслуги работающих мам, потому что уверена, что у них тоже хватает хлопот. Но хочу подметить, что оставшись на своей оплачиваемой работе с отпускными, отгулами и бюллетенем, а также с перекурами, коллегами и 40-часовой неделей, я бы получила социальный ярлык «рабочей мамы». И это как-бы солиднее, чем работа без оплаты, без сна и постоянным овертаймом. Часто можно услышать осуждающее «она просто дома с детьми сидит» или «Ооо, так вы не работаете?!». Я хочу только подчеркнуть, что понятие «работа» не должно подразумевать денежное вознаграждение за труд.
Думаю, что пришло время переосмыслить понятие «сижу дома с детьми», согласны?!

Племянница (11 лет) разговаривает с бабушкой.
— Бабушка, а когда ты была маленькая, вы были богатыми или бедными?
— Бедными, Машенька. Время было послевоенное.
— А что вы кушали?
— Ну что... картошку, драники каждый день...
— Ничего себе бедные — каждый день драники!
Дитя девяностых годов...

Со слов моего знакомого врача, работающего на томографе в больнице. У нас в городе есть мед.универ, в нём учатся иностранцы разные. Этих иностранных студентов водят по больницам, в том числе и на вышеупомянутый томограф. Приходит очередная делегация.
Врач всё рассказал, показал как он работает и спрашивает: "Вопросы есть?".
Один араб спрашивает: "А сколько стоит этот томограф?".
Врач отвечает: "Миллион долларов",
на что араб, покачав головой говорит "Ого, это же целый год работать надо!"

Моему деду 67 лет.
У него ясная голова и золотые руки.
Он из поколения советских людей, поэтому всякой новомодной техникой не пользуется.
Мобильный телефон у него простейший (Nokia 5110, ЕВПОЧЯ), а компьютера нет совсем.
Последнее не совсем верно: после надцатого объяснения, что значит «загуглить», ему был подарен старый (по меркам современной техники) ноутбук и показаны основные приёмы работы, что было тут же тщательно законспек­ти­ро­ва­но в общей тетради.

Через пару месяцев спрашиваю: как там компьютер?
 — Я на нём эскизы (чертежи всяких хозяйственных поделок) делаю, — говорит — Очень удобно, сидя в кресле.

Ого!
Что дед освоит, например, чтение и интернет, никто не сомневался.
Но CAD (самостоятельно!) — это внезапно. Особенно на тачпаде (в кресле же).

Во время очередного визита в гости к деду довелось наблюдать, как он чертит свои эскизы.
Оказалось, очень просто: садится в кресло, кладёт ноут на колени, на его крышку (закрытую) сверху — лист бумаги, и чертит вручную! :)))

Потому что в каде возиться долго и муторно, от руки же — несколько минут.
А вы и дальше продолжайте кликать. ;)

Есть такая избитая фраза, “цель оправдывает средства”. А оправдывает ли? Всегда конечно приятно быть эдаким рыцарем на коне да в белых перчатках, а вокруг грязные смерды. Но к сожалению кто-то должен и Авгиевы конюшни чистить. И не испачкаться при этом тяжело.

Расскажу один очень сложный случай в моей практике. Казалось бы всё очень просто, даже банально, а вот с моральной точки зрения, для меня он ох какой не простой.

Поступил я тогда, как поступил, прошлое изменить нельзя, а вот сомнения меня гложут до сих пор.

Лет эдак 10 назад, если кто помнит, был самый настоящий автобум в РФ. Доллар был дешёвый, легковушки были нужны, и закупались они сотнями и тысячами на американских аукционах. Потом компании (типа той в которой я работал) эти машинки доставляли на склады около портов на Северо-Восточном побережье США. Загружали их в контейнера и отправляли в Финляндию (это для тех что потом шли в РФ), Латвию, Литву, Беларусь, Казахстан, Грузию, итд.

В основном машины закупали оптовые торговцы, но бывало и частники. И раз уж машина все равно идёт в какое-то место, многие внутрь машин грузили разные всякости. Если частник (ну например кто-то другу/родственнику машину отправлял), то в машину часто клали одежду, электронику, даже продукты (которые не портятся), итд. Оптовики клали запчасти, расходники, комплекты резины или всякие штуки для тюнинга машин. Удобно и выгодно, отдельно за доставку платить не надо.

Короче говоря в машинах часто слали вещи разной ценности.
Особенно крупные отправители этим грешили. Привозили скажем там сотню пачек лампочек или несколько дюжин фильтров и разбрасывали по машинам которые отправляли в одно и тоже место, а потом сообщали конечным получателям.

Если быть до конца откровенным, это без сомнения контрабанда. Но и отказать клиентам практически невозможно. Вернее можно, но тогда есть большой шанс что клиент или всё равно постарается какую-то шнягу в машине спрятать или просто развернётся и уйдёт к конкуренту который закроет глаза на подобный блуд.

Предупреждали отправителей конечно, что мы лишь отправляем машины, а что внутри, как бы ваша проблема. Но предупреждать-то можно сколько угодно, всё равно клиент смотрит на тебя как на отправителя, и если что-то не так, то скандал. Да и что греха таить, для себя родимых тоже кое-чего таскали, особенно когда машинами стали торговать. И ещё такой ньюансик, по правилам бензобак машины при погрузке в контейнер должен быть пуст. Бензин мы конечно сливали, но не до конца, оставляли чуток (обычно около 1/8-1/4 бака) что бы получатель хотя бы мог из порта в Котке доехать до заправки.

Поток машин шёл большой, на пике отправляли чуть ли не 70+ контейнеров в неделю, не все конечно в Финляндию, но очень много, процентов 60. Там прямо в Котке (финский порт), в таможенной зоне у нас была арендованная площадка. Контейнера там сбрасывали, разгружали, и машины расставляли по площадке. Там они дожидались получателя.

Конечно она была огорожена сеткой, камеры, освещение, все дела. Бытовка для рабочих стояла, складик небольшой тоже был (ну инструменты, спецовки держать, итд). Когда объём большой пошел, мы несколько рабочих-разгрузчиков наняли, бригадир у них был, все вроде как положено.

Неожиданно пошла волна скандалов. Машину отправляют, она идёт месяц, потом её через недельку другую забирают, потом получатели звонят в США и к нам прибегают взбешённые клиенты. Сначала немного, а потом каждый день скандал. И все орут одно и то же. "Мы в машину загрузили то-то и то-то, а когда забирали, добра нету. И точно знаем в машине должно быть хоть 1/8 бака, а она пустая в 0."

Дальше хуже, скандалы пошли что не просто загруженные вещи пропадают, но пропадают уже вещи которые как бы часть машины, например коврики, запаски, домкраты, зеркальца, итд. Уже не смешно. Был случай, клиент оправил 2 Феррари, а когда пришли их получать там ковриков не было (а коврик на Феррари стоит денег немалых).

Сначала напоминали клиентам что за вещи мы ответственности не несём. Но конечно когда начали пропадать запаски, коврики, итд то тут уже никаких объяснений быть не может.
Однозначно кто-то ворует. А когда из наших собственных машин начали вещи пропадать, то бешенство достигло апогея.

На площадке в США порядок полный, всё чётко, клиент даже сам может смотреть как его машину грузят. Значит пропадает в Финляндии.

Директору задание, срочно разобраться и принять меры. На то собственно директор и существует. Посмотрела она на камеры, проанализировала, и быстро определила что ворует сам бригадир. После рабочего дня он всех отпускает, как бы должен площадку осмотреть и ворота закрыть, а он из машин подворовывает и бензин скачивает.

Сначала нахал вывозил добро, а потом обнаглел и прямо на площадке на складике стал хранить. Мало того что стал хранить, развернул даже небольшую торговлю. Многие уже в порту знали, что если нужна какая-то запчасть или купить бензина по дешёвке (он Финляндии дорогой) то можно с Артёмом (это тот горе-бригадир) договориться. Сначала другие рабочие не знали, а потом вроде он их подключил и они "втянулись".

Надо проблему решать срочно. Решили убрать голову, то бишь бригадира. Директор позвала его и говорит, "дорогой Артём, мы тебя тут застукали за непотребством - ты уволен. Вот зп за последнюю неделю, пшёл вон. Что бы тебя тут не было сей же час." Правильно? Конечно правильно. Назначили нового бригадира, стало лучше, клиенты довольны, и мы тоже.

Казалось бы сказке конец, но она тут только начиналась. Уволенный мерзавец поводил жалом, посоветовался кое с кем и решил, а чем чёрт не шутит, и подал в суд. Уволили меня мол не по правилам, причины не указали, и вообще его тут "е*ли и мучали как Пол Пот Кампучию". Моральные ущербы, бессонные ночи, чуть ли не импотенция, короче заплатите мне порядка 30-40 т. евро. И повестка из суда.

Мы конечно бросились доказательную базу собирать, да вот незадача. Всё что на камерах хранилось сколько-то там дней, а потом стиралось. Лоханулись конечно. А как доказать что он крал? Можно конечно обзванивать клиентов, но выглядит это глупо "мол не у вас ли наш сотрудник скоммуниздил кое-чего? Ах нет, извините." Или "ах да, а что конкретно, когда? А вы из Америки в Финляднию не поедите, в суд не пойдёте?" То есть надо опять дразнить гусей, а клиентов итак еле успокоили.

В перспективе мало того что надо будет выплатить мерзавцу очень кругленькую сумму, это очень плохой прецендент. Как это повлияет на работников предсказать сложно, но однозначно это не будет супер. За хорошую работу, хорошие деньги - вот наш принцип. А за воровство платить, нет на это мы пойти не могли.

И вот хозяин фирмы подзывает меня и говорит "вот задание, отказаться не можешь. Вот тебе люди, пару водителей, логист, и ещё пару людей кто часто на площадке бывал по работе. Дресируй их, что бы они на суде сказали что надо. То есть что он как бы запчасти предлагал, что видели они как он бензином торговал, итд. Если всё пройдёт как надо, всем премии дадим." Кое-кто и впрямь что-то слышал и видел, но многие нет. По сути, надо научить людей в суде лжесвидетельствовать.

Пришлось их надрессировать, да и самому в финский суд с ними ехать, бдить что бы сказали всё как надо. Прошло то всё хорошо, услышав столько свидетелей, судья его иск выкинула, да присудила Артему этому судебные издержки нам компенсировать. Вроде бы прекрасно всё, добро победило зло. Ворюга денег лишних не получил, пример хороший всем сделали, люди (и я сам) на пару дней в Финляндию бесплатно съездили (мини отпуск), да и "свидетели" премии получили (хоть какое-то, а финансовое подспорье людям, правда я от премии отказался).

Вроде бы всё хорошо, а на душе тяжесть, мысли всякие... Лжесвидетельсто грех большой, пусть и за хорошую идею. Ведь благими помыслами дорога в ад выложена.

А вы бы как поступили? Цель оправдывает средства, или всё таки нет?

Реальный отзыв об отеле:
В номере были тараканы, которые во время сна могли через нос и уши проникнуть вовнутрь.

Комментарий:
Смогли.

Давно это было - только старики помнят, ну и на Википедии можно прочитать. В далеком 1991 году, когда танковые колонны марксистки-настроеных племен вовсю рвались к Адис-Абебе, решило Эфиопское Еврейство, что пора делать ноги. И то, кому захочется попасть под раздачу в идеологическом споре века? И вот в один прекрасный день мобилизовало Израильское Правительство свой местный "Аэрофлот", поскручивало все кресла в самолетах нафик, постелили кругом полиэтиленовую пленку, сели и полетели. Зачем пленку стелили? А вот зачем. Довелось ли вам когда-нибудь лететь на полностью загруженом туристическом, т.е. без первого-бизнес класса, "Боинге-747", набитым аж 400 пассажирами? Наверное, очереди в туалеты запомнили? А тут в "боинг" загружали под 1200 человек! Да еще лишь очень приблизительно знакомых с концепцией современого туалета. В общем, долго ли коротко, но в конце концов прилетели, люки все пооткрывали и спасенных эфиопцев на волю выпустили. Сперва робко, но потом шустрее и шустрее запрыгали они по сочным зеленым лужайкам Израиля, и скоро совесм скрылись в дали. Совсем да не совсем, потому что могучее Министерство Абсорбции следило за каждым из них своим всевидящим оком, и время от времени посылало эфиопцам своих посланников в виде социальных работников. Это, типа, прелюдия. Или присказка. Или даже, не побоюсь этого слова, преамбула (не к ночи будет помянута). А теперь реальная история, рассказаная мне одним из выживших израильских социальных работников.

Расселили эфиопцев по квартирам - прям таких же как в "хрущобах" - один к одному - крохотных, в 3-5 этажных бетонных коробках. Выделили ежемесячное пособие, чтоб пока не вжились с голоду не поумерли. Через какое-то время стало замечать заботливое Министерство Абсорбции, что слишком большие счета приходят в эфиопские квартиры за газ и воду. Послали социального работника разобраться. Приходит он в одну эфиопскую семью: "Как живете-можете?" Те, вестимо, отвечают: "Да живем хорошо - можем плохо. Слава Сохнуту!"
"-А как у вас дела с ютилитис?"
"- А это кто такие?!"
"-А это то что происходит, когда вы на кухне или в ванной ручку повернете"
"- Мы как приехали ничего такого не трогали. Боялись поломать - вот посмотрите" -
и ведут Черзвычайного Уполномоченого Социального Работника на кухню своей израильской "хрущобы", а там - синим цветком горит газ. Просто так, посреди бела дня. На плите безо всего. И бежит из крана вода. Тоже просто так.
"-А что это вы ничего не закрываете если не пользуететсь?!!!!"
"-Дак... едык его в качель! Его надо закрывать?!! Мы у себя в Адис Абебе никогда огонь в очаге специально не тушили - просто дрова переставали бросать, он и тух сам. Да и воды из канавы за домом - пошёл и натаскал скока надо - никогда поток перекрывать не пытались. Так и тут!"
В общем, так произошло жесткое знакомство человечества с реальностью.

Повесть о настоящем человеке.

Безвольно валяясь в гамаке, листаю "Русскую старину".
Натолкнулся на повесть о настоящем человеке.

Арестант Василий Брагин, 32 лет, в 1788 году переводился из Колыванских заводов в Нерчинские рудники, навечно, в каторгу.
При арестанте следовала "краткая роспись преступлений оного". Обратимся к краткой описи ( вероятно, учитывающей не всё замечательное в жизни рецидивиста Брагина).

Итак, первый раз гражданин Брагин был отловлен силами правопорядка в далёком 1774 году за кражу пожитков. Наказан плетьми. В этом же году Вася попался на краже крестьянского овчинного тулупа и огрёб по приговору суда батогов. Под новый 1775 год Василий был схвачен у сапожной лавки в подозрительно новых сапогах и содержался под караулом неделю. Пока остальные беспечно скакали у ёлок, Василий кропотливо обживал камеру. В 1776 году за "кражу разных пожитков" снова наказан плетьми, а за кражу войлока и саней привычно согрелся под батогами. 1777 год Василий встретил с оптимизмом, трезво оценивая перспективы профессионального роста - ни одного прокола, исключая наказание батогами за полученную "от невоздержанности венерическую болезнь". Вывод: Василий был не только удивительно удачливым и мобильным парнем, но и уверенным пользователем пикапа. 1778 год был отмечен выходом вылечившегося Брагина на новый рынок. Кража лошадей и неизбежные плети. 1779 - кража с лошади наборного хомута и участие в эксперименте из морской жизни: порот кошками. Лошадь была военно-морская. 1780 год - воровство из лавки денег и товаров. Пойман, наказан "гонянием шпиц-рутеном через тысячу человек восемь раз". К удивлению собравшихся, Вася выжил. И продолжил оттачивать своё мастерство, прокачивать дзен и воспитывать нечувствительность к физическому воздействию социальной среды. Если у человека есть в жизни цель - сгнить в казематах, не знаю, воя на луну, перегрызть себе застрявшую в капкане ногу, то остановить его академическими методами довольно трудно. Тем более, что неутомимый Брагин уже научился распознавать шепчущиеся засады и в следующий раз попался только, правильно, на следующий же год. В 1781 году Васю за побеги со службы ( Васятку приняли на службу - кадровый голод) и воровство "приговорён в наказанию кнутом, вырезанию ноздрей и посадке в заводы". Тогда на завод посылали работать только совсем уже таких, впрочем, москвичи меня понимают. 4 года на заводе Василий провёл относительно спокойно, потому как коллектив, собравшийся вокруг него у плавильной печи, был сформирован из таких же придорожных живопыр и деревенских моральных банкротов. Все условия для формирования нового человека, человека Будущего. Физический труд, рациональное питание, товарищеская близость, что ещё желать человеку, которого каждый божий год ловят и калечат?! Однако уже 1 марта 1785 года Васю вновь погнали под шпицрутены через 1000 человек восемь раз. Я думаю, что уже не за конкретное что-то, а из интереса, должен же нормальный человек сдохнуть наконец-то! Начальство впало в понятный азарт, прекрасно отражённый в лозунге любых российских модернизаций "Наддай!" Вася не сдавался! Я ценю такую кремневую цельность в людях. Такие люди способны, например, сказать профессиональному мученику: "Слезай с креста, нам доски нужны!", с вырванными ещё в Твери ноздрями давать план по литью чугуна на Урале, воровать в Полтаве кур, стащить в горящей немирной степи со скачущего ногайского жеребца седло, бриться посредством опускания выразительного лица в пылающий костёр под Вологдой и т.п. И всё по фальшивым документам, замечу. На что способны мы после прочтения этого перечня? Даже и сказать стыдно.
Брагин "...в раскаяние не пришёл и покусился вновь впасть в такие же преступления, чего ради, дабы почувствовал он совершенную жестокость наказания, отослать в каторжную работу вечно в Нерчинские рудники". В этих властных строчках я лично чувствую сильный привкус паники и капитуляции. Матч "Вася Брагин версус Российская империя" доказывает, что против интеллигентного человека с поротой задницей и принципами власть бессильна.
В традиционно предлагаемом музыкальном отрывке ВИА "Бутырка" исполняет шансон "Если б вы, граждане,знали, что творится по тюрьмам у нас". Обращаю внимание на толково поставленную распальцовку вокалистов, уверенно работающих на трёх аккордах. Прочно засиженные певческие урки радуют понимающих ценителей хриплыми выкриками над телом прокурора. Передаю этот музыкальный привет по кругу всем достойным в хате.

Мой четвертый муж американец рассказывал. Был он в дикой молодости полицейским, и был у них сотрудник, тоже полицейский, молодой парень лет 25. И хотя он жил отдельно от родителей, но все же любил заехать к своей мамочке, итальянских корней, чтобы откушать ее домашнее спагетти с мясным соусом. А после этого он любил прилечь на диван, чтобы принять послеобеденный сон, перед тем как выезжать в ночное дежурство.
И вот в один из таких дней, когда он сытый и довольный отдыхал на диване, к нему подкралась малолетняя сестренка, лет десяти, и накрасила ему ногти на ногах лаком нежно-розового цвета. Когда он проснулся, он конечно это увидел, разозлился, но времени стирать лак с ногтей уже не было, поэтому он просто надел свои носки и ботинки и поехал на дежурство. И так случилось, что именно в это дежурство его подстрелили в ногу (или в ж.., это история уже умалчивает) и повезли его на полицейской скорой помощи прямо в больницу. И вот значит завозят его в приемный покой, вокруг толпа медсестер, прямо как в фильмах показывают, все бегут и везут его прямо в операционную. Разрезают на нем штаны, снимают обувь и носки, и валятся от смеха. Даже забыли про пациента. Сам пациент, ранен не смертельно, лежит и краснеет.
Это было в 80-м лохматом году и с геями не носились тогда, как они делают сейчас.

В выходные поехал на курсы звонарей, тех которые на церковных колоколах иногда шалят. Мне сказали, что курсы будут с посещением местных колоколен, но базируются на территории какой-то школы. Дали адрес. Подъезжаю, вижу - табличка, на ней лаконично: "Школа общества глухих".

Сидим, значит, с наладчиками. Выпиваем как водится. Ну, за женщин разговор заходит. А как же? Про жён про своих... И тут Пал Николаеч выдаёт:
- Да-а-а... Я когда женился, моя Иринка тоже 44 была. А потом понеслось! 48, 50... Щас уже 54...
Я говорю:"килограмм"?
- Да какой, нахер, килограмм! Размер одежды!!!!

В конце 90-х случилась у меня командировка в Москву. Жена, снаряжая в путь, велела надеть старые ботинки-"растоптыши", чтобы в столице (там дешевле, да и выбор лучше) прикупить новые туфли, а эти выкинуть.
Так и сделал сразу по приезду - купил, надел, старые аккуратно в мусорку пристроил. Отбегал по командировочным делам и вечером, уже в купе поезда, разглядывал свежий, кровавый мозоль на пятке правой ноги. С поезда кое-как доковылял до дому, а утром, надевая на работу новенькие туфли, проложил под носок на мозоль гигиеническую прокладку, которую стащил у жены из пачки.
На работе в тот день проводили ревизию на складе и мне сразу же пришлось подключиться в учетный процесс. Дошли до верхних полок стеллажей, я залез по полкам под самый потолок (около 3,5 метров) и тут стеллаж стал заваливаться, чтобы вернуть стеллаж обратно к стене, я прыгаю от него спиной вперед и лечу на пол, где лежат уже учтенные коробки, правой ногой попадаю на одну из них, ударяю и подворачиваю ступню. Боль ужасная, звездочки в глазах, на ногу ступить не могу - стопа тут же распухла и посинела.
В сопровождении друга направляюсь в травматологию, благо она недалеко. Врач глянул рентген и отпустил - все нормально, перелома нет. Хромаю до остановки и сажусь с другом в автобус ехать домой, только другу автобус прямо идет, а мне нужно с пересадкой. Перед выходом из автобуса говорю другу, мол сам доеду, не провожай. Вышел и присел на лавочку на остановке, сижу жду свой маршрут. А через несколько минут мне стало плохо, ноги и руки свели судороги, а язык стал деревянный и в горло запал. Думаю всё - столбняк, думаю как мало пожил, почему так рано и т.п. Завалился на бок, ноги-руки скрутило, лежу, ничего ни сделать, ни сказать не могу, подыхаю, а народ на остановке от меня шарахается - у "нарика" ломка, ну от него подальше.
К остановке подходят две женщины в форме (форма не милицейская и не военная, может стюардессы) видят меня и спрашивают народ - что с ним? Народ в один голос кричит - наркоман. Одна рассуждает - не похож на наркомана, одет нормально, часы на руке, взгляд трезвый. Подошли ко мне, спрашивают - Вам нехорошо? Киваю - да, мол, нехорошо. Берут меня за руки, чувствуют судороги и все понимают, одна выбегает на дорогу и останавливает легковушку, потом обе тащат меня волоком в машину и командуют водителю - в больницу! Больница рядом, втроем доносят меня до регистратуры, укладывают на скамеечку, девчонкам на регистратуре говорят, что человеку плохо и уходят. Больница оказалась детской поликлиникой. Девочки с регистратуры подходят ко мне, стоят, смотрят и не знают что делать. Наглядевшись на меня одна девочка пошла вызывать скорую, вторая кого-то звать. "Кто-то" оказался большим и добрым дядькой-врачом (добротой аж веяло, без шуток и сарказма). Посадил меня, осмотрел, ощупал, по-доброму так спрашивает - что случилось? Показываю, что говорить не могу.
- Алкоголь употребляли?
Головой мотаю - нет.
- Наркотические средства употребляли?
- Нет.
- Травмы получали?
- Да.
- Голова?
- Нет.
- Грудь? (Живот? Спина? Руки? Ноги? Левая? Ага, правая.).
- Аллергия на что-то там есть?
- Не знаю.
- Девочки, сделайте ему кубик чего-то.
Принесли шприц, врач с трудом разогнул мне руку, сделали укол. И тут меня отпустило, ноги и руки обмякли, язык стал немного ворочаться, как после анестезии у стоматолога. Врач ещё меня поспрашивал, а как приехала скорая, что-то скорым сказал и ушел. Врач со скорой меня осмотрел, спросил полис, а полис дома. Говорит, поехали домой, нам без полиса тебя отпускать нельзя.
Приехали на скорой домой. Жена в ступоре от сопровождения - водитель и санитар ведут меня под мышки и следом врач с чемоданом. Положили меня на диван прямо в обуви, врач сделал "горячий" укол (аж язык жгло) и стал вопросы задавать от "что случилось" до "правой ноги", решил осмотреть ногу, еле стянул туфлю с распухшей ступни, снимает носок, и тут от пятки отлипает прокладка, с кровавым от мозоли пятном, и падает на пол. Врач недоуменно смотрит на прокладку (откуда она упала он не понял), брезгливо берет её за краешек и протягивает жене: "Заберите Ваши вещи". Жена круглыми глазами смотрит и почти кричит: "Это не моё!". Врач глазами показывает на нас мужиков и говорит жене: "Мы такое не носим". Тут я говорю: "Это моё". Жена и скорые переглянулись, на их лицах не то чтобы недоумение, а легкое ох;ев#ние ("Ревизор" немая сцена)
Чуть позже, конечно, я всё объяснил, но выражение лиц врачей и жены до сих пор забыть не могу.

Мдя... Я, конечно, многое видела в московском метро. Но слепой мужик бежавший вниз по эскалатору с палочкой наперевес...