Самые смешные истории за неделю!

Дорогое человечество! А знаешь ли ты, откуда берёмся мы, убеждённые трезвенники? Всё просто: мы вырастаем у отцов-алкоголиков! Почему, вы, наверное, догадались.

А задолбали меня... мы. Трезвенники неблагодарные. Тихо ненавидящие своих отцов за то, что пили-били-дебоширили-лишали безоблачного детства. Да благодарными мы им должны быть за то, что трезвенников из нас тем самым сделали!

Давайте не будем так, а?

Помните старую рекламу собачьего корма, где мелкий пёс на вопрос большого: Ну что, играть? - отвечает (без отрыва от миски): Нет, мясо-мясо-мясо...
Эрдельтерьер бегает по заброшенному недострою (вокруг дикий парк, а в самом здании гоняли толкинисты, страйкболисты и прочие). Оказывается, там водятся крысы. Эрдель их обнаружил, и такое началось...
Вот выход тоннеля для коммуникаций, метр на метр. Тишина. Внезапно раздаётся шуршание, затем писк, затем топот, из тоннеля вылетает несколько огромных ошалелых крыс, за ними выскакивает пёс с ещё одной крысой в зубах. С радостным выражением морды бежит вприпрыжку, подкидывает крысу вверх метра на полтора. Крыса летит, кувыркается, и возмущённо пищит. Эрдель ловит её в полёте, и скрывается за углом. И снова тишина.
Через час этот рыжий агрессор прибегает, довольный. Так и не сознался, просто ли гонял крыс, или сожрал пару-тройку в процессе.
Вечером по телевизору увидел эту рекламу. И сложился такой сюжет:

Эрдельтерьер прибегает к крысе, пристаёт:
- Играть-играть-играть, играть! (Играет в крысу).
На следующий день эрдель снова прибегает к крысе. Та, обречённо:
- Ну что, играть?
- Нет, мясо-мясо-мясо!

ЗЫ: А кто найдёт в тексте отсылку к книге "12 стульев", тот молодец )

Было это ещё в прошлом веке. В детском парке я зашёл в живой уголок, где в зарешёченных вольерах коротали жизнь белки и кролики, попугаи и фазаны, прочая живность, а в одной клетке жил енот, и над клеткой висела соответствующая табличка: "ЕНОТ". Пока я любовался этим зверьком, к клетке подошли мужчина с маленькой дочкой.
- Папа, смотри: енот,- радостно сказала девочка.
- Какой же это енот, это барсук.- Назидательно сказал отец. И подтрунил: - Ты что, барсука от енота отличить не можешь?
Я глянул на мужчину и глазами показал на табличку. Он понял свою ошибку, преподнёс палец к своим губам: мол, не выдавай! А дочке сказал: "Посмотрели, и хватит. Пошли к фазанам". Реноме родителя было спасено.

А вот про букву "к" учите матчасть, товарищи.

Строчная буква "к" в значении "кило" пишется, если она кириллическая. А если латинская, то пишется заглавная. То есть, например, киловатт кириллицей - кВт, а латиницей - KW. Буква М в значении "мега" пишется заглавной в обоих случаях.

Может, я излишне придирчив. Но всё же.

Если что, это ответ на https://zadolba.li/story/27867

Еду в трамвае и смотрю на окошко в дверце,заклеенное рекламой,
а поскольку окошко узкое то получилось следующее - читаю:

Обучаем на
водителей
троллей (трОллей!! Блин! Реально что ли!?)
бусов, (тьфу ты, троллейбусов!)
трамвая.

Сон смешной приснился.
Служил я где-то. Много помещений, большой двор. У меня комната. На завтрак и на обед я находил в своей комнате мёртвую крысу на тумбочке. Прямо с шерстью и хвостом.
Потом помню девушку, которая разговаривала с иностранными представителями на неизвестном языке. А потом молодой парень по-русски стал ей рассказывать новости, а она говорит: это не так, и это не так. Позже я заглянул в её кабинет, а тот парень голый на полу выставил ей попку свою, показывает, попка очень красивая. Я пошёл в другое помещение.
Мне перестали выдавать завтрак и обед. Я пошёл искать еду в общее помещение. Там рылся в белых шкафах. Подошла девушка симпатичная. Спосила что я ищу. Я объяснил вроде бы и вышел во двор.
Во дворе строем стояли маленькие крысы на задних лапках. Одна из крыс обратилась ко мне как к главному в офисе. А я как оказалось в джинсах, но торс голый. Да и новенький я, не знаю ничего. Но мне польстило что меня приняли за главного и я подошёл к крысам.
Крыс-представитель говорит:
- Нам перестали выдавать еду. А раньше давали гуся.
Я наклонился к нему и спросил:
- Что-что?
Он ответил:
- Голубя.
И сон кончился.

Все-таки научиться зарабатывать головой дело не такое уж и трудоемкое. Даже не обязательно уметь забивать головой голы. Важно оказаться в нужное время, в нужном месте. Можно без мяча.

«Мюнхенский суд приговорил чилийского легионера каталонского футбольного клуба "Барселона" Артуро Видаля к штрафу в размере 800 тысяч евро за нанесение телесных повреждений в ходе драки в ночном клубе.
Во время потасовки футболист разбил о голову посетителя 3-литровую бутылку водки. Один из потерпевших получил черепно-мозговую травму, по его словам, перед ним даже не извинились.
31-летний Видаль не явился на слушание в окружной суд Мюнхена, сославшись на профессиональные причины: он был в Мексике, где сборная Чили проводила товарищеский матч. Футболист был осужден заочно и приговорен к выплате штрафа в размере 800 тысяч евро. Сумма состоит из 80 выплат по 10 тысяч евро."

И немного фарта - чтобы забыли извиниться, и самому не забыть как пользоваться деньгами.

Подробнее: https://www.newsru.com/sport/18oct2018/vidal.html