Самые смешные истории за неделю!

Привожу реальный разговор.
Он:
- В детстве меня кормили телятиной, а в подростковом возрасте кашей «Геркулес».
Она:
- Вот почему у тебя мозги телячьи, а член геркулесов.

- По поводу опасений выпустить из клетки «ядерного монстра» я вам так скажу. Представьте себе - вот доехали вы однажды на вездеходе до заполярного хранилища ядерного оружия, с трудом открыли тяжёлую герму и увидели внутри какую-то ржавую хреновину, старое кресло, сломанные лыжи, раму велосипеда «Пионер», дембельский альбом и чугунные гантели. Ваши чувства?
- Ой, какие же мы все были дураки! Но вы же пошутили?
- Немного. Ну, откуда в Заполярье взяться велосипеду «Пионер»?

Дожили!
Священник Сильченков: мастурбировать можно только с благословения духовника

На своём YouTube-канале священник Игорь Сильченков сделал заявление, что акт мастурбации является грехом, однако может быть позволен с благословения духовника.
Однако в рамках пастырской практики допускается исключительный случай, когда данное действие может быть совершено без страстного умысла – исключительно как вынужденная медицинская или юридическая процедура.
Священник отметил, что врачи, не знакомые с основами духовной жизни, могут давать рекомендации, противоречащие нормам христианской морали.
Настоятель храма Покрова Пресвятой Богородицы в Алуште Игорь Сильченков рассказал о правилах мастурбации. По его словам, "нельзя заниматься рукоблудием ни для здоровья, ни для чего-либо другого".
Интересно, а писать и какать – это не грех? Я вот уже не уверен.

Итальянка представилась:»Ио мама ди Стефано». И я понял, что она исполняет обязанности мамы Степана.

Навеяло историей от 17 сентября 2025 года про женский клуб.
Вроде бы про интеллигентных разумных людей, а реально о кровавом Мордоре, где постепенно убивается права личности. Но, вот интересно, в на демократичном западе много лет продвигается нарратив: Если человек не испытывает от своей девиации отрицательные эмоции, то это не комплекс. Вначале пидорасы стали нормой, потом педофилы, а скор станут каннибалы. Но это хороший демократический дискурс, тут свобода человека не ограничена ничем.
P.S. Список людей с неограниченными правами прилагается на 1-2 листах.

Подруга мне тут рассказала: её мама, вдова профессора, решила сходить на свидание. Мужик такой серьёзный, приглашает: “Пошли поужинаем, я угощаю!”

Она ждёт ресторан, свечи, бокалы… ну, хотя бы кафе с официантами. А он привозит её в… Макдональдс.

И, главное, говорит с таким пафосом:
— Заказывай всё, что хочешь. Сегодня я плачу!

Рецензия на фильм «Сало, или 120 дней Содома» (1975)

Оценка: 1/10 — Антикино как акт разрушения

Один мой знакомый, обладающий базовой эмпатией, как- то сказал: "Вы фильм «Сало...» не смотрели? Так вот, и не смотрите".
Пьер Паоло Пазолини, безусловно, один из самых интеллектуально сложных и провокационных режиссёров в истории кинематографа, но «Сало...» (ударение на последний слог) — это не фильм в привычном смысле слова. Это тотальный акт насилия над зрителем, эстетизированный манифест отчаяния, снятый незадолго до собственной гибели режиссёра.

Фильм, переносящий роман маркиза де Сада в последние дни фашистской Италии, — это не просто шоковый контент. Это сознательное уничтожение всех границ: между телом и духом, между властью и бесправием, между искусством и порнографией. Пазолини не показывает — он препарирует, вскрывает гнойник человеческой природы, лишённой морали под давлением тоталитарной системы. Сцены пыток, унижений, фекализма (поедание экскрементов) — это не ради «эффекта», а метод демонстрации абсолютной дегуманизации.

Почему оценка 1/10?
Потому что это кино, которое невозможно «оценить» по шкале развлечения или эстетического наслаждения. Оно создано, чтобы вызвать отторжение, ужас и физиологическое неприятие. Его цель — не катарсис, а травма. Пазолини не оставляет зрителю ни малейшего луча света, ни намёка на надежду. Это визуальный ад, смонтированный с холодной, почти документальной точностью.

Кому можно смотреть?
Только тем, кто изучает кинематограф как философский феномен, готов к глубокому психологическому анализу и обладает устойчивой психикой. Это не для «любопытствующих» — это для тех, кто способен выдержать бездну и не сломаться.

Вердикт: «Сало...» — это опыт, который не приносит ничего, кроме шока и отвращения. Это фильм-предупреждение, фильм-приговор. Его не стоит смотреть ради «остроты ощущений». Это тот случай, когда искусство перестаёт быть искусством и становится орудием пытки. 1/10 — не потому, что это «плохое кино», а потому, что его существование оправдано лишь в контексте академического исследования. (21+) — крайне мягкое ограничение; многим зрителям не стоит сталкиваться с этим никогда.

Молодожены поругались через месяц после свадьбы из-за того, кто должен мыть посуду.
Mуж решил «показать характер» и сказал:
— «Не буду мыть, пока ты не извинишься!»
Жена ответила:
— «А я не извинюсь, пока ты не вымоешь!»
Через неделю на кухне не осталось чистой тарелки.
И только когда пришлось есть борщ из вазы для цветов, они помирились.

Элтон Джон оставит близким ожерелье из своих коленей после кончины. Сережки из яиц исчо надо сделать!
https://www.gazeta.ru/culture/news/2025/09/19/26765252.shtml

Хитрюга Макрон будет в суде доказывать, что его жена женщина, а не то, что он мужчина.

Вспоминая истории из жизни

Ф 2003-2004 примерно, я тогда только что понаехал в Москву и работал сисадмином в Инет-кафе, на -3 этаже в Охотном ряду, самый центр Москвы и там много народу перебывало

Пришла раз сборная команда волейболисток из Австралии, все симпатичные и высокие девушки. Оплатили по десять минут, прям по команде тренера потом дисциплинорано вместе ушли

А однажды американка с ребёнком, она сидит в Инете, а ребёнок бегает и всем мешает, наш охранник был почти на грани чтобы их обоих выставить.

Может быть, кто-то в комментах что-то дельное напишет, но, по-моему, это исследование примерно равно по значимости тому, в какой ситуации кот начинает лизать причинное место, а в какой — нет. Итак, читаем.

В интересной статье Life without sex: Large-scale study links sexlessness to physical, cognitive, and personality traits, socioecological factors, and DNA анализируются генетика и характеристики жителей Англии и Австралии которые до взрослого возраста ни разу не имели сексуальных контактов. Кроме очевидных корреляций (у девствеников чаще встречаются аллели ассоциируемые с аутизмом и они живут в районах, где меньший процент лиц противоположного пола), присутствуют и странности: у девственников интеллект выше, и очки они начали носить в более раннем возрасте. Интересно, что девственность ассоциируется с меньшим употреблением алкоголя, курением, и употреблением марихуаны, что может объяснятся и тем что употребление веществ и сексуальные отношения требуют толерантность к риску и тем что сексуальные отношения случаются зачастую после употребления веществ и с тем что и употребление и секс связаны с экстравертностью.
Недостатками статьи, на мой взгляд, является недостаточное внимание к религиозности (авторы оценивали религиозность бинарно - да\нет, в Австралии религиозность немного увеличивает шанс девственности у женщин) и частоту мастурбации которая может заменить секс с партнером.

История друга, слово в слово.

Шёл я значит по улице, вижу негра, пафосного, идёт такой себе и в ус не дует, и тут я вдруг понял: он ведь тоже на меня смотрит. Ну так я чтоб не быть невежей подошёл к нему поближе, и говорю, значит: «Слышь, брателло! А ты чего на меня так смотришь?» А он посмотрел на меня как на дерьмо и отвечает: "А чё, нельзя?" ну я ему как отвечу, мол, белый человек тебя освободил, он тебя и посадит обратно, а он мне в ответ: "А чё ты тогда на меня смотришь?" Ну я ему и говорю – «Ты что же это думаешь? Я тебя освободил, теперь и смотрю.» И тут негр как заорет: "Ты чё? Думаешь ты тут самый главный?" Я ему отвечаю: "А ты думаешь ты самый умный?" Ну как он вопил тогда, до того как его, собственно, полиция не повязала. И откуда они такие смелые берутся?

В один прекрасный вечер Казанова пробрался в сад к одной парижской маркизе. Он был уверен, что всё идёт по плану: вино, стихи, его знаменитая улыбка.

Маркиза уже почти растаяла… когда вдруг из-под дивана выскочил её любимый пудель. Пёс, ревнивый, как настоящий муж, начал лаять и тянуть за кружево юбки хозяйки.

Казанова, чтобы не выдать себя, схватил кусок сыра со стола и бросил собаке. Но промахнулся — сыр попал маркизе прямо в декольте.

Она вскочила, в крике «Monsieur, это что за манеры?!», а пудель радостно запрыгнул ей на грудь, чтобы достать лакомство.

Казанова попытался извиниться, но всё, что он услышал, было:
— «Вон отсюда, пошляк! И чтобы я вас больше не видела!»

Метод Аракелыча ч.7. Неожиданно из другой области потерпевшему пришел запрос явиться и дать показания по эпизоду покупки цацек из магазина "ай- Стори" сити-парка. Аракелыч(опер) таки плотно вник в дело, эпизод которого ему прислали коллеги из соседней области и предположил, что его коллеги из соседней области разбивают дело на эпизоды и протягивают версию "спонтанная дружба, покупка автомобиля и одаривание незнакомых ранее людей деньгами и дорогостоящими подарками".
И таки усомнился в достоверности.И он же, ознакомившись с предварительными материалами, поставил вопрос об "оконченном составе преступления и статьях УК: похищении человека и вымогательстве группой лиц в особо крупном размере и едином неделимом составе преступления". Что делать ? -Пишите в Генку(генеральную прокуратуру), своими словами в онлайн -приемную. Не сразу, но дело было передано в следственный комитет (126 статья, похищение человека их ответственность)+36 жалоб в генпрокуратуру+ личные посещения областной прокуратуры+личные посещения областного следственного комитета комитета. Следствие заняло два года жизни. Дело передано в суд (126+163) и какие в деле закладки ещё не известно. Если бы этим делом занимался адвокат/юрист, он бы разорил нас, учитывая их расценки. К юристам за консультацией всё равно пришлось обращаться и денег это тоже стоило. Основное противостояние было с системой - " местной станицей Кущевской".Метод Аракелыча: ничего не бойся и хренач в генеральную прокуратуру своими словами через онлайн приемную и чем больше/чаще,тем лучше и нахер шли всех этих адвокатов и юристов по уголовному праву.

Для тех, кто в курсе.

Сон приснился приятный и красивый. Деревья, усыпанные крупными бело-розовыми цветами. Солнце светит, тепло, синее небо, небольшой залив с голубой прозрачной водой. На берегу - белый песок и густые заросли. Никого нет.
Я залезаю на дерево в цветы, потом ловко перепрыгиваю на дерево пониже, потом в теплую воду и плыву к берегу. Красотища!

Рассказываю мужу.
Он ехидно хмыкает: Дробышевского надо меньше слушать!

Метод Аракелыча ч.1. В уездном городе У, местные робингуды устроили засаду на закладчиков наркоты. Тупики улиц выходят на ж/д пути, а каждая из электроопор имеет номер(идеально для закладок). Шел таки человек на "рабочую электричку", и тут стой полиция, давай показывай,иначе перо в бок, далее садись в машину поехали, какие там удостоверения. Неожиданно. Будем посмотреть. Приехали к бригадиру:вызывай остальных. Лесопосадки.12-15 бойцов. Раздевайся, что это за чайные пакетики,где крипто кошельки, нет? Будем искать.

Метод Аракелыча ч.3. сити-парк ,магазин "ай- Стори" . Братва набрала игрушек: айфонов, умных часов, наушников. Что делать дальше? В сауну к проституткам.приехали.пришло время платить. Наличные. нету. Ехай, снимай с банкомата с сутенёром.

Метод Аракелыча ч.2. А поехали ка покатаемся по заброшкам. 3 августа,+38 температура воздуха. Ты закладчик, нет я не закладчик,я программист. Смена локаций. Давай перечисли мне на карту миллион рублей, не хочешь, зря, я сам с оператором Сбера переговорю. Вот видишь, все получилось. А поехали ка в ДНС оплати айфон, да не один,а чё айфоны кончились, надо ехать в магазин "ай-стори" в областном центре.а почему ты ходишь пешком, старенький "форд-мондео" 2012 года всего миллион сто тысяч рублей, вот на нем и поедем.

Метод Аракелыча ч.4. закончился эпизод с сауной и девочками.А не махнуть ли нам на юг к морю? Нет, у подруги (бандита) завтра свадьба, поехали домой, а чё тачка может? 160 км/ч норм? +.А он не сдаст нас в полицию? Нет, у него по любому что то есть, да и в наших хороводах чёрт ногу сломит

Метод Аракелыча ч.5.отец потерпевшего пытался в течение суток связаться с сыном, и один звонок был успешным: ваш сын задержан, мы сотрудники полиции, приезжайте, всё узнаете. Приехал, обратился в полицию, нет информации о задержании гражданина ФИО. После выяснения обстоятельств приняли заявление о розыске.В пять утра потерпевший, после того как бандиты развезли друг друга по домам и оставили его одного,приехал на авто домой. Что делать? Обращаться в полицию. А как узнать, не полицейские ли они? Заявление о розыске подано, обратимся к оперу, который его принял, тем более, что ему надо сообщить любую информацию. "Знаю я эту сволоту" и по кличкам и по Ф И О одного фигуранта, который открывал паспорт в салоне связи. Будешь писать заявление, поехали.

Метод Аракелыча.ч.6.Дознаватель в полиции Алена всё подробно зафиксировала, в том числе и фото фиксацию с выездом на адреса, коих было немало. Память у потерпевшего сработала четко, в последствии он смог восстановить полную картину событий и определить всех действующих лиц по профилям социальных сетей. Таким образом, не смотря на изначально известные события и действующих лиц по "горячим следам" ничего не было предпринято, бандиты гуляли на свадьбе у своей марухи, скинули цацки, а спустя некоторое время по жалобе в генпрокуратуру потерпевшего было таки возбуждено уголовное дело в отношении "неустановленных лиц в неустановленном месте":)))