Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
руско-эстонская граница... на нашей стороне стоит сторож петя, на той карл. стоят, стоят.. скучно.... решил петя подстебнуть карла. кричит: - карл! тот ему: - да?! - хуй на! ну карл обидился, отвернулся, через 10 минут опять кричит: - карл! тот ему: - да?! - хуй на! ну опять карл обидился, отвернулся.... и думает надо петю подъебнуть....
карл кричит: - петя!? тот ему: - это ты карл? - да! - хуй на!!!
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина: Привет! Я Джон, а она - Мэри Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку! Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу? Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка? Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу! Я: Но это бессмыслица! Какого хрена... Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу? Я: Может и стоит, но... Джон: Тогда идем с нами целовать жопу. Я: И часто вы целуете жопу Хэнка? Мэри: О да! Все время! Я: И он дал вам миллион долларов? Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город! Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас? Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо! Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов? Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. Я: Ты с ней об этом говорил? Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это! Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил? Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице... Я: А при чем же тут Хэнк? Джон: Существует определенная связь. Я: Простите, но это звучит очень глупо! Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали... Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить! Я: Как же тогда целовать ему жопу? Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку. Я: Какому Карлу? Кто такой Карл? Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу? Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам. Джон протянул мне фотокопию:
1.Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город. 2.Не злоупотребляйте алкоголем. 3.Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит. 4.Питайтесь правильно. 5.Сам Хэнк продиктовал это письмо. 6.Луна сделана из голландского сыра. 7.Все, что говорит Хэнк, правильно. 8.Мойте руки после туалета. 9.Не пейте. 10.Не ешьте острые приправы. 11.Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла? Мэри: У Хэнка нет бумаги! Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка! Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми. Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются? Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно! Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам? Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно! Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра! Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь? Я: Ученые доказали, что луна из камня! Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром. Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр. Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав! Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 5-го пункта. Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав. Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски. Я: Но... Ладно. А что насчет приправ? Мэри краснеет. Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк! Я: Что, ни перца, ни горчицы? Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство! Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом? Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а! Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть... Я: Я ем это все время. Мне нравится! Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Приходят в городскую управу люди, говорят: - Мы - китайская диаспора. Хотим - улица Карла Маркса есть улица теперь Мао Цзедуна, Великого Кормчего всего китайского народа. Вот – чемодан денег. Весь год работали. Для Великого Мао нам ничего не жалко. - А почему именно улица Карла Маркса? - Мы там все в общежитии в одной комнате живем, все 200 человек. - Чемодан оставляйте. Тендер будет. Звони, Гузель, в Синагогу, спроси, будут они за Маркса стоять? Секретарь возвращается: «Сказали – Маркс был безбожник, Шабат не соблюдал, за него гроша ломаного не дадим». Приходит вторая делегация: - Хотим, чтобы улица Карла Маркса стала улицей Иосифа Сталина. - Почему? - Она раньше Малая Грузинская была. А мы и есть малые грузины. Вот – Гиви у нас маленький, Вано – тоже маленький. Все в семье маленькие. За Иосифом дорогим два чемодана даем. - Тендер. Чемодан оставляйте. Звони, Гузель, в Синагогу, спроси, будут они за Маркса стоять? Гузель возвращается: «Сказали – Маркс был безбожник, Шабат не соблюдал, за него гроша ломаного не дадим». Приходит третья делегация: - Мы – чилийская диаспора. Хотим, чтобы Карла Маркса называлась улица Аугусто Пиночета. - Да? Почему это? - Наш Аугусто – главнокомандующий. А у вас там - военный госпиталь. Три чемодана. - Оставляйте. Тендер. Звони, Гузель, в Синагогу, спроси, будут они за Маркса вступаться, наконец? Гузель возвращается: «Сказали – Маркс - безбожник, Шабат не соблюдал, гроша ломаного не дадим, ну его на фиг». - Да, и еще два галеона с золотом инков… и остров в Тихом Океане в хорошем состоянии. - Гм. Неплохо. Результаты тендера – в понедельник. Постановление Думы: такого-то числа решением депутатов думы переименовать улицу Карла Маркса в улицу Аугусто Пиночета, Отца Народов, основоположника марксистко-ленинской философии и Великого Кормчего, а также автора романов «Война и мир», «Культурная революция» и «Капитал».
И че. Княже.
Ну. Отгрохали монахи тебе новую гробницу, услаждая колокольным звоном каждый час тела грешников.
И че? А жеребца Кадырова типа на соревнования не ввезли.
Из Саудовской Аравии его вывезли? Невзоров же показал, что гнобят инфекцию на шкуре скакуна солярием, купают в бассейне длинном. И фиг ли? И под таджиком уже на параде прямой потомок Кумира? Грешник! Кадырову ахалтекинца арабы впарили за арабского, а под Жуковым почему ахалтекинец тощий? А на фото серый и с грудью полумесяцем! А потомок, прямой потомок настоящего Короля Саудовской Аравии типа португальский бард поющий по налоговым ставкам песни Англичанам ваще без двух PHD!
Карл! Сначала сын Короля изучал как убеждать америкосов платить Трампу налоги, а потом пел Англичанам как не надо обижать женщин?
И это не наши песни, Карл, это переводы Шекспира Джеймса спецназовскому актеру с арабского?
Это же наш сюжет, Карл, и это сидит в моей прихожей типа отброс монархии, который русские проститутки насосали из чьего-то презерватива?
Мы стерпим, Карл. А грыжа прошла и пацан иногда лучше видит. Не, за ним типа не бегали злые собаки, у него не было обвития пуповины, ему не приходилось подтягиваться с трех лет в русской Армии, чтобы вылезти из зиндана.
Мы бляди, и он жив. И жеребенок маршала жив. Простая русская тупая телка, полудохлая от усталости, не приезжала в наш пони клуб, чтобы проследить, что эти тупые наемные телки даже за деньги его не выгуляют. Она же сука, она налоговая блядь. Но жеребенок был при ней жив.
Пацаны! Крестная моей дочери - хохлушка. Да, Карл. А муж у нее по папе араб, а по маме еврей. Он крещеный. Она его убедила хотя бы поверить. И что? Ее муж тут же ебет всех блядей в Ритце на деньги казахов, а вот мой муж тут же становится крестным ее ребенка. Вот. И они молодцы. Я ими горжусь!
Может быть, многие гимнастки живы.
А мы потерпим. Еще.
Страшно бывает на Руси.
А Михалкова под нож. Сразу. Всех детей объявить идиотами. Жириновский уже гей. Кто там рядом с ним в кадре под подводником! Ты же сама согласилась на звание!? Ваще. И ты уже не генеральша. Быстро они. А я признала, что у генерала дочь могет явиться на Пасху в норковом манто на шелковое платье с папой под руку. И как? За сообщение о сем Путину, за попытку подойти грудь Семенович натуральная с рождения, а он сбежал с Пасхи.
Да, товарищи. Проверял, пасла ли бухгалтер жеребца налогового. А когда тигр выпью закричал, что дебилы у волчицы то ли волчонка, то ли мужа убили, волчица меня не опознала.
Но это Рим. Это Папа. Это их зоопарк, где тигр выпью кричит всем отбросам общества, что дети испугались...нифига. Дети смотрели, что волчица не опознала во мне убийство какого-то отброса стаи. Самую медленную волчицу. И этот сука Трамп по взгляду жены покупает убитого браконьерами, вернее недоучтенную визуально самку волка. Драную. Но как идет. Она ведь вынесла его из зиндана? За каких-то 80 лямов жена Трампа вынесла на руках из зиндана под пулями ребенка? Мелания! За это меня, вернее нас с дитем в туалет Harrods смотреть на их каблуки. И ты еще жива, в желтом и стоишь на невозможном, а эти суки в Плейбое трещат, что ты под кем-то. И ты боишься, что Трамп не скажет, что ты блядь, спасшая моего ребенка за 80 лямов. Цена волчицы или выгула просмотра жеребенка.
Да блядь я, Михалков. Мелания под пулями детей выносила, а я просто болела. Вестпойнт жив. Она на каблуках, и пока многие живы. Она настоящая, Влад. Понимаешь? Степашка, это дикий запад. Прямой потомок Вождя территории. Жена Президента. Я побуду блядью, пока она жива.
Страшно. Она просто самая красивая и порядочная, поэтому все живы, Степашка.
И где всплыли аргентинцы? Гестаповец Папа высчитал, кого еще и где чем отравили? Онежегеи.
Интеллегентный еверей (Е) подходит к бухому мужику (М):
Е: Вы не подскажете как пройти на улицу Карла Маркса?
М: Да, коненчо, брат! Короче, смотри... Идешь ты сейчас до конца улицы, поворачиваешь налево и идешь вдоль трамвайных путей. Там проходишь через сквер и оказывааешься прям напротив рынка!
Е: Нет, вы не понимаете... мне нужна улица Карла Маркса!
М: Ну я и говорю! Покупаешь ты на этом рынке большой нож и идешь к автобусной остановке....
Е: ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! Мне нужна улица Карла Маркса!!!
М: Не перебивай... Дальше ты садишься на 65 троллейбус и едешь до остановки "Дошкольная"... Там в зоомагазине купишь парасенка...
Е: ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! Мне нужна улица Карла Маркса!
М: Я сказал! НЕ ПЕРЕБИВАЙ! Потом идешь к лодочной станции и снимаешь маленький катер... ПЛывешь до середины озера, достаешь свинью, отрезаешь ей голову и ебешь ее в задницу! А МНЕ МОЗГИ НЕ ЕБИ! ТЫ ИТАК НА УЛИЦЕ КАРЛА МАРКСА!!!
Пока есть растения: свобода кушать: не мешая другим людям: реальна. Свобода яндексгуглпрогулок для министров, и цензоры съузители. 1. Пивная. За одним из столов сидят 8 пьяных отроков: нелюбителей институтских лекций, книг и просветительских каналов. 2. Вы слышали Карл Цу запоминает наизусть целые абзацы из прочитанных книг и цитирует дословно! Не искажая пересказом. Нормальный человек даже длинную фамилию не может запомнить. Я вот не помню как его зовут Карл Цутенбург Карл Цуботендорф или Карл Цукерброкербаум. 3. Да Джо мы все знаем тебя как порядочного парня! Ты никогда не прогуливаешь ежедневные собрания в пивной и вечерние гулянки на набережной. А вот этот пфертов Цу явно прогуливает! Более того я даже подозреваю что он как многогрешный циничный Китай при Дюме ввёл ограничение на ввоз в себя опиума! Куда смотрит сайтокройная инквизиция?! Ведь у нас государство свободной цензуры свободного доноса свободного суда и самосуда! Разве позволяли себе такую память святые друзья народа и цензоров пугоянаистов Шура Нана и Киркор до того как заработали свои 100 миллионов евро и впали в 1000-летнюю нирвану в сауне с баром и видиком?! В песне Ты Ты Ты Ночью и днём не упомянуто даже несущее этнопризнаки имя парихмахерши! 4. Правильно правильно! 5. А в песне Мы поедем мы помчимся На оленях утром ранним Ты узнаешь что напрасно Называют Север крайним нет упоминания не только об улице но и о районе об области и даже о государстве! Садись со мной и катайся если веруешь в меня и в себя! 6. Правильно Фриц! Давай напишем донос великому инквизитору нашего квартала! Закрывателю сайтов квартир и домов вместе с жителями! 7. Фрэди! Как ты мог подумать что я нормальный пацан умею читать! 8. Я имел ввиду аудиописьмо. 9. Да только дай мне пунша с перцем и 4 гавайских сигары покрепче чтоб голос поменялся. Мы же государство свободного тайного голосования и свободы тайных доносов! И свободы тайного высказывания своего мнения в урны. 10. Пацаны я вчера видел как урну для тайного выражения своего мнения подцепил мусоровоз! 11. Вот образец для вас братия! Парень усерден в реальных молитвах Бахусу Джину Крэгу и Опиуму и получил удивительные глюки видения! Усердствуйте братья и сны станут явью, а явь снами. 12. Про какое время сей анекдот? 13. Спросил редактор: поглядывая на карту Балтокаспийсредиземноморья. 14. Очень надеюсь: что ни про какое. Что люди превентивно свернут с пути ведущего к подобной системе. 15. Я ведь могу разместить сию статью, или не разместить. ( Молвил редактор. ) Разве я не ваш цензор? 16. Я могу пойти в другой журнал. 17. Вы можете переехать и в другое государство. 18. Журналом управляет редактор, а государством президент. Если только лично президент может по закону закрыть сайт, или изъять статью из дополнительного тиража журнала: у государства есть шансы не лопнуть: как СССР от диссидентов. 19. Но он же за всеми не уследит! 20. Правильно! Незачем вмешиваться в малые вопросы со всей мощью государства. Это была важнейшая ошибка СССР. Если государство использует всякого простого участкового для закрытия блога, или пресечения публикации статьи, или для решения вопроса с какого конца: с тупого или с острого: открывать яйцо, и с какой ноги вставать по утрам: оно всё равно противопоставляет всю свою силу, всю традицию уважения к своему законодательству и всё своё многовековое существование: тому кто допустим: разбил яйцо с острого конца: или например: пообедал до 13-и ноль ноль. Используя для сей цели не одного президента, а тысячи участковых: закрывающих сотни тысяч сайтов, блогов и газет: оно обеспечивает себе многомиллионную: смеющуюся над его среднеучастковой простотой: оппозицию: переходящую там сям, а потом и повсюду: к иному: несловесному: выражению своего мнения. А не оппозицию отдельных случайных лиц, которые ещё могут смириться с волей умнейшего себя человека: президента. И учесть бесспорность и гиперрадикальность случаев: которыми Он занимается. Серьёзным нужно быть как минимум в суде и в постели с женой: чтоб не уменьшить слишком сильно, или наоборот не увеличить чрезмерно: число гуляющих на свободе людей. 21. Быть серьёзным: это значит: говорить всю правду? 22. Скорее: быть серьёзным: это значит: очень осторожно дозировать информацию. 23. Значит: те кто тянет в суд всё подряд: вплоть до развлекательной информации юмористических сайтов и частных разговоров в метро: и есть несерьёзные люди?! 24. Да. Они подобны тем: кто зачинает по два ребёнка после каждого приёма пищи. 25. Они типа настоящие мужики! Молодцы?! 26. Только в одном из 20 тысяч случаев. Лотереи доказывают: что будучи зоной больших наград: концентрирующей понемногу: во благо лучших артистов и писателей: с миллионов зрителей и читателей: миллионы долларов: информацоннотворческий Мир: иногда делающий некоторых личностей очень богатыми: давая им гонорары награды: во много раз больше средней зарплаты: отнюдь не нуждается в очень больших наказаниях и опускании намного ниже среднего уровня: для других отдельных личностей и их книг: кои хуже среднего печатного издания. Если мыслить иначе: подумайте хотя бы об участи школьников: пишущих сочинения. Сжигать книги: боясь картинок с бесами: чтоб от противного доказать: как полезны иконы: это путь к савлицианскому Евросредневековью, непросвещённой суете, заячьему страху и сдуваемой ветерком паранойе. Человек разумный создан для благоустраивающей власти над растениями, животными, и конечно же книгами и куклами, которые даже не двигаются без человека. Ограничивая Видовое разнообразие сайтов и книг: лукавые суды и якобы заботливые цензоры ограничивают свободу передвижения в информационноразвлекательноориентирующем пространстве и властьимущих на ежедневном вечернем досуге. 27. Итак, пользуясь действующим: пока не во всём государстве, а в нашем журнале: правом уважаемого обществом, всенароднопубличноизбранного, порядочного главы муниципалитета на размещение на всяком сайте, блоге, во всякой книге и в каждом номере журнала: текста занимающего до двух процентов от объёма номера и до двух процентов от площади обложки или главной страницы: сегодня напишу так: Тахов ездил в Палестину. Номер в гостинице снимал. Дечин тоже ради мысли: В поезд сел: В Москве бывал. Хомутов же: фантазёр наш: Читал всего лишь 30 лет. А потом сей текст придумал. В три минуты. Не во вред. 28. Спасибо. ( Сказал журналист Хомутов. ) Однако вы не воспользовались всеми двумя процентами. Объём журнала: 50 страниц. 29. Минимум: вобще одно слово + 8 слов для обоснования: если вобще взялся делать комментарий. Имею право. Могу просто написать: Познавательно. Тексты побуждают почитать историю Палестины, России, Китая и Средних веков. Или так: С большей пользой проведёте время: читая журнал моего кума: Жьяра Блатенского: Рога и колёса. 30. И РИК и нас успеют читнуть. 31. Молвил журналист, со смайликом на реальном лице. Гости без дюфицита. В аэропорту перед самолётом в Америку таможенник: похожий на Элвиса Пресли: спрашивает африканца: Золото, бриллианты, кокаин: есть? Нету. Нафига ты нужен такой в штатах! Оставайся в Танзании. Вера в законы природы о правилах эксплуатации сознания. Путешественник Муфлих Мифтах приходит к летописцу: Я был на острове Ваквак. Там есть оранжерея: в ней 12 залов. В них по очереди цветёт конопля: так что получается: круглый год есть один полгектарный участок с цветущей коноплёй. Туда заходят: иные на минуту, иные на 10 минут, кое-кто на час и более: и наслаждаются ароматом: лёжа на разном расстоянии от плантации. А ещё там есть говорящие деревья, летающие жирафы, реки: текущие вверх, люди: ходящие по радуге, фрукты: возникающие из воздуха, попугаи адвокаты и хомяки прокуроры, обезьяны депутаты, и крокодилы: работающие в рыбнадзоре. И девушки без комплексов с четырьмя руками. В результате летописец написал: На острове Ваквак есть 12 залов с цветущей по очереди круглый год коноплёй. Подлинная свобода: зависимость от многих. Ложная: потеря единственной работы. Сейшельские политологи где-то слышали, что партия освобождения Альджирцев от возможности съездить во Францию: считает датой своей окончательной победы не 1962 год: когда Альджир вышел из Французского союза, а год прихода к власти Ли Пэна, или ему подобной партии. И гадалки говорят им, что главное событие в их жизни ещё в будущем. Действительно: миллион Альджирцев: совращаемых с пути к кофейне: в Марселе, Париже и других французских городах: высокой зарплатой и европотребительством: это явный неуспех: если считать успехом полную блокаду Альджира. Отмечает коморская психогастрономическая газета: Наполеоны на Эльбах. Кое-что уже рядом. По радио звучит песня: Я люблю тебя за то, что твоё ожидание ждёт Того что с одной зарплаты не может Произойти. В комнате Полины книги про Чосон, Уй, Цзян и Дай Вьет. Население в 2010-ом 68 стомиллионий на единственной из наших планет. Учёба Полины продолжается 100 миллиардов человеколет. 14 лет с хвостиком. Комментирнул редактор журнала: Реальные возможности итп. И лёгким мазком поправил слова статьи: В одном из государств Европы 30% женщин хотят стать мужчинами. Получилось: В одном из государств Европы 30% женщин хотят спать с мужчинами. Осуществимо уже в нынешнем квартале. Удовлетворённо вслухпроговорился редактор социалпримиритель. Референдумы и тезис: слушающим программы партий: и выборов достаточно. Индийский философ Мумбай Канпур Калькутти: одобрил демократическую инициативу евро комиссии рассматривать лишь инициативы не менее, чем миллиона евро человек, не менее, чем из семи субъектов Евросоюза и отправил евро комиссии поздравительное письмо. Евро комиссия рассмотрела его в тот же день и стоя аплодировала. Сообщает былинописец Нестор Сельдкирк: ежедневно выступающий на самой людной площади Мексики. Демократия это несомненно принятие решений путём большинства, и внимание прежде всего к большинству. Для 400-миллионного по числу избирателей Евросоюза большинство это 201 миллион человек. Пишет идеолог принятия евро печатающего союза в Бразилию: Сальвадор Ресифи. Евро комиссия аплодировала и этой статье. Сообщает Джакартийский уличный бард Медан Сурабая. Первую петицию миллиона граждан из семи субъектов Евросоюза евро комиссия рассмотрит не раньше, чем через 3 месяца. Будет ли она о том, чтобы автоматически ставить на референдум инициативу: под которой подписались миллион граждан Евросоюза: дав недельную работу в избиручастках нескольким сотням тысяч самых уважаемых граждан? Наука об этом умалчивает. Говорит председатель Парижской академии директору Оксфордского института по мобильнику. Поёт в песне про Европу и пиаракции риодежанейрский рэпер Жуис ди Фора. Написано на заборе в Шанхайском порту. Вершки и корешки. ( март 2011 ) Один журналист написал очень дружественную статью о вывозе одного триллиона долларов за 18 лет из России в незрясоздавшие удобства для бизнеса штаты и благодатную Запевропу. И о выезде 12 миллионов жителей СССР в 178 государств Мира. И назвал её: Успех в засылке материальнообеспеченных замаскированныхподбуржуев агентов ставшейхитрее Москвы: за рубеж. А другой написал статью: Ответ клеветникам США: Янки давно не грабят банки. А в тексте научно доказал: Янки не грабят банки: потому что они теперь предпочитают государства: Арестовывают на шару с еврогруппировкой госнакопления пытавшихся угодить им держав: державших миллиарды в банках США и Швейцарии, и счета трёх- четырёх тысяч богатейших людей. Лишая народ ( особенно если он реальный конкурент англоязычного Мира и Холливуда в Общемировой привлекательности ) элиты, и надежд на быстрорешающую частные проблемы бескорыстную благотворительность: объявив по алчной потребности какое-нибудь правительство контрреволюцией: за то, что оно не захотело свергаться: сразу отдавшись нанятой на несколько дней за 20 оранжевых евро в день на человека: толпе, или любой перепившей на какую-нибудь годовщину своре крикунов и дебоширов: зарабатывающих деньги так: как приятнее привыкшей к прыгскокэкшнфильмам амфитеатроклавдиевонерономыслящей западной публике. Ну и кого из них издал ваш журнал? ( Спросил журналист. ) Мы включили их в график на следущее 20-летие. Для просвещения 7-класников будущего. Почему? Для ныне наблюдающих события: всё сказанное в сих статьях и так очевидно. В Италии так давно законодействуют, что там любителей римского права и тамплиерской праведности и честности: называют законниками: и это звучит как: бандиты. У России после 1917 года тоже большая история. Как и у США, Англии, Бразилии и Португалии после 1776-го и 1821-го. ( Блеснул взбодрившись от темпа умных мыслей журналист. Физически чувствуя расширения сознания. И утомлённо спросил: ) Вы с кем? Я с добрыми вестями об амнистии и отмене налогов решением легальных народных собраний демократической республики Ливия. Неужели вы считаете, что амнистия и отмена налогов не очевидное благо?! Если скрывать сии факты от подопечных: они даже не становятся для них и слышимым благом. Прикольный прикол. Спасибо за интервью программе Добрые инвесторы. Наше эфирное время подходит сегодня к концу. Дальше вы не узнаете: о возможности заменить нефть спиртом из опилок: по цене менее 20 центов за литр. О возможности заменить многотысячегектарные водохранилища: собирающие осадки целой области: множеством общественнополезных канав шириной 2 метра с плёнкой по краям, собирающей воду с вдвое большей площади, чем дно канавы: где растут деревья и виноградники: дающие тень, и о частных бассейнах занимающих 2% от площади всякого огорода: профинансированных государством вместо больших водохранилищ. О наступлении садов, виноградников и бассейнов: меняющих климат: с плёнкой концентрирующей осадки в несколько раз: на Сахару и Аравию со скоростью до десяти километров в год: от берегов Ливии, гор Атлас и зелёных лугов Мавритании, Мали, Нигера, Чада, Судана, Иордании, Ирака, Омана и плодородного Йеменхиджазского полумесяца, и миллиарде га плодородной земли в снова влажных тропиках для расселения и восточного гостеприимства к помогавшим арабам финансами, техникой и мирным трудом: народам. Об использующем естественный рельеф канале: переправляющем воды реки Убанги с высоты 360 метров в озеро Чад и подъёме его уровня с 281 метра выше моря до уровня: обеспечивающего площадь 70 тысяч квадратных километров ( в 3 раза больше, чем максимумы в 20 веке ) и вытекание на северовосток реки, которая восстановит известное в Античности Троглодитское озеро близ 18-ой широты: при уровне берегов 200 метров выше моря: имевшее площадь около 60 тысяч километров квадратных, глубину до 45 метров, и влияние на климат на площади до двух миллионов квадратных километров: на которых восновном распределялись испарившиеся из него и озера Чад более 130 кубокилометров воды в год, концентрируясь в 4 раза на возвышенных выше километра местах плата Эннеди, нагорья Тибести, нагорья Ахаггар, и плата Аир: образуя реки: возврашающие влагу в Троглодитское озеро и озеро Чад, и дающие северные притоки реке Нигер. И разборе 230 кубокилометров в год Волжской воды на орошение 690 тысяч квадратных километров: в Калмыкии, Ставропольи, Казахстане, Туркменистане и Каракалпакии: после создания канала из Азовского моря: связующего Каспий с неисчерпаемым источником: Мировым океаном. О радиоуправляемых минироботах при ремонте труб, роботах в шахтах, и минироботах выходящих из капсул: глотаемых: как обычные таблетки: и промывающих воспалённый аппендикс лекарствами и бальзамами. И перспективе отменить Адамов греховный садомазостыд, а с ним и все разрезные хирургические операции в зоне кишечника и матки: мирно используя для входа радиоуправляемых минироботов: рот, задние врата и вагину. О самом гуманном и невероломном предупредительном способе самообороны частных владений, госграниц и оперативноодобренных авторитетом ООН демаркационных линий: минными полями с предупредительными надписями по краям: Не влезай здесь мины! И о добром химическом газе черёмуха для дистанционноприводимыхвдействие мин, и для разгона толп дебоширов и бунтовщиков по унитазам. Самых гуманных: снотворных газах, и радиоуправляемых механических шмелях с государственного печатного двора: для повреждения техники и винных складов бунтовщиков разбойников, и морских пиратов, и о радиоуправляемых ящерицах для ремонта при аварии опасных объектов. И о примирении в постбританопостсоветском околодемократическом пространстве: любителей всенародных губернаторских выборов, любителей назначения президентов генсеком ООН, и любителей меняющих губернаторов президентов: на праве президента иметь 7% из 107% голосов при вмешательстве в дела любой области, 14% из 114%: при вмешательстве в дела района, и 21% из 121%: при вмешательстве в дела муниципалитета: при всенародных выборах и при голосовании в парламентах сих уровней. О возможности жить в стеклянных домах без замков, о которой говорил популяризатор перспектив стекла и хрусталя Иисус Христос ( Хрусталёв ). И о возможности возводить дома и храмы за 3 дня: делая стены и потолок: как двойное стекло между двумя решётками. О красивых зеркальноблестящих занавесках из фольги, и возможности экономить на отоплении: закрывая потолок ночью натяжными потолками и открывая днём. О сделанных по сей схеме оранжереях с земной почвой, теплосберегающими бассейнами и ежемесячным 14-суточным ночным освещением от аккумуляторов на Луне, и концентрирующих линзах для оранжерей: на получающем в два раза меньше солнечной энергии Марсе и в зимней Сибири. И о лупах на паровой котёл: как способе производить 30 тысяч киловаттчасов элэнергии в год с каждой сотки в средних широтах. Счастья вам без политики, дорогие мои полномочные избиратели и ежедневные покупатели на перманентном референдуме Мирового рынка. Высшая алгебра иносказаний, старшеклассники, птички и деревья. У одного папуасского племени есть гора высотой 3 километра, и вера в то, что взгляд живущих там птиц: вызывает озноб. Однако: если укрыть от их взгляда всё тело: укутав его до шеи одеждой, и надеть шапку на волосы: озноба не будет. Обязательно ли нам бороться с верами, иносказаниями и иностранными языками: называя всё предрассудками. Итак, продолжим делать ежегодные 20-метровые по ширине ежедвухкилометровые просеки в лесу: для инопланетных братьев, которые могут заметить, что на нашей планете есть разумная и активная цивилизация. Мы сделали уже пятьдесят 20-метровых полос в каждой двухкилометровой полосе нашего миллиардгектарного субконтинента, и возвращаемся к обросшей за 50 лет первой 20-метровой полосе: оставив нечётные километровые по ширине полосы заповедником Видового разнообразия и долголетия флоры и фауны: кидающим семена на вырубаемые по 20 метров в год чётные километровые полосы. Инопланетяне заметят нашу разумную деятельность, и через пульсары: в двоичной системе пошлют нам: используя номера химэлементов в Единой для Всей Вселенной Таблице: химформулы для эликсира вечного круглосуточного оргазма! Которая послужит: увенчивающим наше стабильное сытое просвещённое совершенство: идеальным фактором! Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
Решил Петька поступать в какое-нибудь высшее учебное заведение. Дал ему Чапаев направление для поступления в Военную академию и отправил сдавать экзамены.
Возвращается Петька, Чапаев спрашивает: - Ну что, Петька, сдал?
- Василий Иванович, блестяще сдал все анализы: мочу сдал, кровь сдал, всё остальное сдал. А вот Историю не смог сдать.
- Да ты что! А что ж они тебя спрашивали, гады?
- Да, говорят: скажите, кто такой Цезарь. А я им говорю: Цезарь – это жеребец из Третьего эскадрона нашего полка! А они говорят: неправильно! И не взяли.
- Петька, это не твоя вина. Это я виноват. Я ведь забыл тебе сказать, что я Цезаря из Третьего эскадрона в Пятый перевёл! Ну, ничего, Петька, не боись, ты без высшего образования не останешься. Будем поступать тебя в Консерваторию. Я там в Приёмной комиссии состою по партийной линии.
- Василий Иванович, так я же не умею ни на чём играть.
- Это, Петька, не обязательно. Будешь каким-нибудь дирижёром, там играть не нужно, только палочкой махать.
- Ну, это я смогу. Я шашкой махать умею, ну а палкой тем более.
Подал Петька документы в Консерваторию. В назначенный день приходит на сдачу экзамена. Сидит Приемная комиссия во главе с председательшей комиссии, а рядом с ней сидит Чапаев, подмигивает Петьке: не бойся, мол, всё будет в порядке, я тебе помогу.
Председатель комиссии спрашивает Петьку: - Ну, как у Вас со слухом?
Петька говорит: - Слух отличный, всё слышу.
Чапаев: - Подтверждаю, когда я его зову, всегда откликается.
Председатель комиссии: - Я имею в виду - музыкальный слух.
Петька: - Музыку тоже слышу.
Чапаев: - Точно! Когда играют марш, он сразу начинает маршировать.
Председатель комиссии: - Ну, давайте проверим. Сейчас Вы отвернётесь, один из нас нажмёт на рояле какую-нибудь ноту, а Вы должны будете её назвать.
Петька отворачивается, одна из дам из приемной комиссии нажимает на рояле клавишу. Петька поворачивается к комиссии, пристально смотрит на членов комиссии, показывает на эту даму пальцем и говорит: - Ты нажала!
Чапаев: - Правильно, Петька, она самая!
Председатель комиссии: - Да нет, Вы должны назвать ноту.
Чапаев: - Что вы придираетесь, он правильно угадал. Всё, давайте следующее задание.
Председатель комиссии: - Ладно, усложним задачу. Отвернитесь, я нажму сразу несколько клавиш, а Вы должны их пропеть по нотам.
Петька отворачивается. Председатель комиссии нажимает три клавишы одновременно и спрашивает: - Сколько нот прозвучало?
Петька смотрит на Чапаева, Чапаев показывает ему под столом три пальца. Петька говорит: - Три!
Председатель комиссии: - Правильно. А теперь пропойте.
Петька громко поёт: - Три-и-и-и.
Председатель комиссии: - Да нет, вы должны пропеть каждую ноту в отдельности.
Чапаев: - Не придирайтесь, просили пропеть три, он и спел «три». Переходите к следующему заданию.
Председатель комиссии: - Ну, тогда начнём проверку знаний музыкальной литературы. Сейчас наш аккомпаниатор Изольда Карловна (заходит дама, садится за рояль) будет исполнять отрывки из произведений известных композиторов, а Вы должны назвать композиторов, которые эту музыку сочинили. Изольда Карловна, пожалуйста, первый отрывок.
Изольда Карловна начинает тарабанить по клавишам. Чапаев смотрит в листок с правильными ответами, потом ка-а-ак даст кулаком по столу!
Петька говорит: - Бах!
Председатель комиссии: - Правильно, Иоганн Себастьян Бах. Пожалуйста, второй отрывок.
Изольда играет. Чапаев вырывает из блокнота страницу, кладёт ее на край стола.
Петька говорит: - Лист!
Председатель комиссии: - Правильно, Ференц Лист. Следующий отрывок, пожалуйста.
Аккомпаниаторша играет. Чапаев встаёт, идёт к самовару, наливает себе стакан чая, потом стакан кофе.
Петька говорит: - Чай-коф-ский!
Председатель: - Правильно, Петр Ильич Чайковский. Дальше, пожалуйста.
Изольда Карловна стучит по клавишам рояля. Чапаев садится обратно за стол, вытягивает ноги, задевает сапогом урну под столом. Урна опрокидывается, бумажки рассыпаются по полу.
Петька говорит: - Мусорский!
Председатель комиссии: - Правильно, Модест Петрович Мусоргский. Пока всё верно. Теперь последний отрывок, если правильно ответите, считайте, что экзамен сдали.
Аккомпаниатор играет, Петька думает, Чапаев сидит напряженный.
Председатель комиссии: - Ну, что?
Петька долго думает, наконец говорит: - А, вспомнил! Членников!
Председатель комиссии: - Не Членников, а Хренников. А Вы, Василий Иванович, спрячьте свою шпаргалку!
Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг семьи Карл. Карл: - Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то.. Герда: - Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж? - Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э..э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне. - О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне ,что мой муж... - Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею,но твой муж погиб. Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла: - Как это случилось? - О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул. - О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!! - М...м..м.. вообще-то нет... - НЕТ?!! - Ну....вылазил раза три, чтобы посцать...
- Дамы и господа! - начал Дэвид Гилберт свое обращение, - Международный Конгресс Математиков 1900 года разрешите считать открытым! Через линзы круглых очков Гилберт стал разглядывать присутствующих: был тут и Кронекер, и Линдерлеф, и Пуанкаре, и многие другие "монстры" мира математики. Хм... Посмотрим, что они расскажут - Дорогие друзья, я приглашаю на эту сцену резидента Mathematics Club, маэстро математики, Карла Вайерштрасса. Апплодисменты! Под бурные овации аудитории на сцену выходит Карл Вайерштрасс. Типичный немец: маленькие глаза, надменный взгляд, и обрывки бумажек с формулами, аксиомами, теоремами... - Добрый вечер, Математический Клуб! Сегодня у нас тут много важных гостей, которым похуй на математику и которые просто пришли из-за халявного бухла. Альберт Эйнштейн, мать его! Ну здравствуй, жидовская морда! (Все с негодованием смотрят на Эйнштейна) - Друзья, я знаю классный анекдот про жидов... Карочи умирает старый еврей. Возле него собралась вся семья. Старый еврей спрашивает:"Абрам здесь?" - "Здесь", "А Мойша здесь?" - "Тоже здесь". "А Иаков?" - "Да здесь, здесь" - отвечают ему. "А кто же тогда в лавке остался?" Раскаты смеха сотрясли стены здание Университета Сорбонны. В Эйнштейна полетели семечки, пластиковые стаканчики. "Лох!", "Пидарог!" - слышалось в адрес Альбертика со всех сторон. - Продолжаем, - продолжал Вайерштрасс, - слева от Эйнштейна сидит господин Кронекер. (Кронекер снисходительно наклоняет голову). Это правда что вы хотите исключить трансцендентные числа из математики? - Именно так. Стараемся избежать излишней абстрактности в математике-с - Но ведь Гилберт доказал, что "пи" и "экспонента" - трансцендентные числа? - Не, ну он канешн красавчиг что доказал, но это нихуя не доказывает, потому что трансценднентных чисел не существует в природе (Вайерштрасс смотрит в зал непонимающим взглядом) - Но ведь это абсурдно с точки зрения теории чисел и банальной математической логики (Кронекер привстает на кресле) - Хочешь повторить это?
- Ну зачем же вы так... Да... Эээээ.... Апплодисменты господину Кронекеру! (Апплодисменты) - Сегодня, - продолжил Вайерштрас, - мы поговорим про такую хуйню, как парадогсы в матиматеге. Смотрите, че я нашел недавно. (Вайерштрасс подходит к черной доске, берет мел, и начинает выводить на ней какие-то буквы и знаки) - Карочи, если взять любые "a" и "b", и принять "a" равным "b", получится такая фигня a = b
ab = b^2
ab - a^2 = b^2 - a^2
a(b - a) = (b - a) (b + a), по правилу разложения разности квадратов, - Добавил Вайерштрасс, - отсюда следует
a = b + a
(В зале царит недоумение)
- А знаете в чем фишка? А? Ни хера вы не знает. Фишка в том, что в предпоследней строке мы делим обе части на ноль. А такой хуйни, детишки, делать никогда нельзя. Ну хули толку делить на ноль? У меня все... Ебитесь в рот... Тьфу, бля, так Удав говорит... Короче, ебитесь с гиперболической функцией Карл Вайерштрасс, специально для Математического Клуба! Вайерштрасс показывает "козу" и под громогласные апплодисменты покидает сцену. - А сейчас, - объявляет Гилберт, - поединок-миниатюра в рамках Математического Клуба! Встречайте: Лео "Шнауцер" Кронекер
(На сцену под свист мужской части аудитории и оргазмический визг женской, выходит Леопольд Кронекер. Его подбородок заметно приподнят, едва скрываемая ухмылка выдает чувство превосходства над собравшимися. Кстати, если ты заебался читать ремарки в скобках, я буду отступать место справа страницы, чтобы они выделялись на фоне диалогов.)
... и наш дебютант, раскручиваемый резидент Математик-Клуба, Георг Фердинанд Людвиг Филипп Кантор! (жиденькие апплодисменты и шелест открываемой пачки картофельных чипсов с луком и сметаной). (Грязный туалет этажом ниже. Георг Кантор в рэперской шапке безудержно блюет то в раковину, то в унитаз, поочередно). "Бля, и зачем я остановился на восьмой миле? Надо было в Питер ехать прямо! Пиздец мне будет на этом конгрессе!" - бормотал про себя Жора, вытирая рот обрывком туалетной бумаги. Наконец, он включает кран, быстро умывается, моет руки, выключает кран, вытирает руки и лицо, выбрасывает бумагу в мусорный жбан, со скрипом открывает дверь сортира изнутри, выходит за дверь, закрывает дверь снаружи, подходит к лифту, нажимает кнопку лифта, кнопка загорается, он смотрит на часы, потом на кнопку, лифт останавливается, дверь лифта открывается, он заходит в лифт, нажимает кнопку на панели, дверь закрывается, Кантор едет в лифте, приезжает на следующий этаж, выходит из лифта, дверь лифта закрывается. Скажи после этого, что я зря выделяю ремарки абзацем)
- А вот и Георг, - говорит Гилберт, - итак, господа, прежде чем мы начнем, пожмите друг другу руки!... (Кронекер протягивает руку Кантору, Кантор протягивает ему свою, но в последний момент Кронекер убирает руку, как бы поправляя прическу. В зале слышатся смешки и шепот)
- Ну чтож, дамы и господа, пусть поединок начнется. Слово г. Кронекеру
(прожектор освещает Леопльда. Тот делает шаг вперед и начинает:)
- Привет пацаны, привет телки, жирные как сало, и худые как иголки. Вот это чмо, вот это хуйло, решило поспорить со мной, великим маэстро математики, электростатики, индукции, и тантрического секса, кстати. Так слушай, гнида, бесконечности все одинаковы, как таковы неизмеримы, незримы!
(прожетор переводят на Кантора. Тот пару секунд находится в растерянности, но потом он оживает):
- Итаг, дамы и господа, сегодня мы поговорим о проблеме вечности, о математически безупречном понятии бесконечностей. Возьмем прямую линию, на ней все числа реальные представлены, в ряд поставлены, их там видимо-невидимо: целые, дробные, рациональные - не сосчитать, короче, бесконечность; а между ними типа корня квадратного из числа два - иррациональные. Их тоже до хрена, и даже больше чем рациональных; куда их поместить? Меж рациональных чисел - не покатит, ведь между числами двумя рациональными, других рациональных чисел - бесконечно дохуя. А если к тем рациональным, иррациональные добавить все, то, вторя, логике банальной, их будет еще больше... Бля! Ведь вы всосите, что бесконечности равны лишь только если мужду каждым "a" в одном из множеств, есть на него похожее в множестве другом. Поэтому все врут что бесконечность есть одна и свойственна лишь Богу... О нет! Их много, и все имеют уникальное значение, дышат, размножаются - короче говоря, живут. А ты, мудило, хоть среди них авторитет, да математики потребностей ты утолить не в силах, и полвека через, твоей надутой славе придет конкретный, окончательный капут!
(Кантор поворачивается к Кронекеру боком, и складывает руки на груди)
- Да идите вы в жопу! - прохрипел Кронекер, и, демонстративно развернувшись, зашагал в сторону кулис, как вдруг... Оттуда выбегает Вайерштрасс с бейсбольной битой. Он со всей дури въебывает Кронекеру по башке, отчего тот падает, а его пухлая голова разлетается на бесконечное множество кусочков.
"
- Мда, ну и фантазии у вас, - сказал доктор, когда пациент закончил историю, - ну, голубчик, я думаю, вас стоит временно поместить в палату интенсивного ухода. Случай тяжелый.
- А тяжелее бывают? ,- с просил пациент
- Конечно, бывают, - ответил врач
- А бывает еще тяжелее чем, у тех, у кого тяжелее. чем у меня?
- Конечно, бывает!
- И так до бесконечности?
- До свидания, больной."
- Я не понял, а причем тут вообще психиатр?
- А, хуй его!...
- Что я могу тебе сказать? История гавно, если бы не косяк, который Костян у меня забыл, я бы заснул нах!... Хотя... У меня идея: давай опубликуем ее на Удаффкоме! Глядишь, Удав разместит в корзине, а то и на главной...
- Да ну, на главной! Куда уж нам!
- Ты когда последний раз на Удаффком заходил?... Вот-вот, а я почти каждый день. Ты бы знал, какую хуйню Удав стал на главной вешать!
Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает, что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается: награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны Еханурова. - Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав «Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - Нельзя меня, Виктор Андреевич. - Почему? - Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды непременно должен быть украинец. - Хм, ну иди. Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко. - Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав «Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о его секретных переговорах с Тимошенко.) - Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы» непременно должен быть украинец. - Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть. Ющенко внимательно посмотрел на него. - Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой награды? - Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных. - Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили? - Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь шведа наградим. - Почему шведа? - Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава... - «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь? - Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! - Ладно, посиди пока. Ющенко позвонил шведскому премьер-министру: - Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»! Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже в Киеве. - Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко получится: вы нас награждаете, а мы вас нет. - Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко: - Как там этого, ну который с Мазепой, швед который? - Карл XII. - ... орденом Карла XII. - Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена. - Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. - Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим, получится, что мы одобряем военные авантюры. - Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили! - Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза. - А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе. - Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя. - Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент! - То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж об этом, как там его... - Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма - ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий Президент - вы, Виктор Андреевич! - Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый «Крест Ивана Мазепы»? - Народ одобрит, Виктор Андреевич. Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек." вариант: ...- не еврей.", вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."
На тренинге у психолога. - Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"? - Ну, это такая скороговорка. - Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....
СКОРОГОВОРКИ ОЛЕГА БУТАЕВА Бабкина и ее бабки спели за бабки песню про бабки. * * * Дети в сквере сквернословили. * * * На кухне теща треску трескала...
От мясника мясом несет, но ответственности не несет за то, что с работы мясо несет. * * * Моня у менэ выменял портмонэ. * * * Карл у Клары украл коралы, а Клара у Карла путевку в Карлы Вары. * * * У моей у крали редикюль украли * * * Во дворе - трава, на траве - братва, у братвы – трава. * * * Они жили душа в душу, задушил ее он в душе.