Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рукотворные общественнополезные чудеса и тексты 1. Наслаждение 21-им результатом труда. Финские мудрецы не скупясь заметили 21-о общественнополезное рукотворное чудо планеты 21-го века. 1. Китайская стена: 2 тысячи лет защищала пятую часть человечества от относительно маленьких племён ( монголов, уйгуров, маньчжурцев ). 2. Суэцкий канал: сократил путь кораблей из Португалии в Индию на 16 тысяч километров, освободив от физтруда и низкой зарплаты тысячи египетских грузчиков перегрузчиков. 3. Панамский канал: освободил командированных из Техаса в Калифорнию от утомительного круиза по берегам Венесуэлы, Бразилии, Уругвая, Аргентины, Чили, Перу, Эквадора и Колумбии, в том числе от Рио-де-Жанейро. 4. Каспийское море-озеро, и регулирующий его уровень канал из Азовского, как только он появится. 5. Мёртвое озеро-море, и канал регулирующий его уровень из Красного, по проекту Моисея. Как только он появится. 6. Голландская дамба: сделавшая более одного миллиона га сушей. 7. Эйфелева вышка: мать каркасных небоскрёбов, телевышек, высоковольтных лэпопор, и сотовых вышек. 8. Кашгаркаракорумисламабадская дорога: проходящая вблизи горы Нангапарбат, высота которой 8126 метров. 9. Станция Амундсен Скотт на Южном полюсе в Антарктиде: где люди живут в тепле и комфорте посреди зоны с самым тёплым месяцем холоднее минус 32-ух. 10. Санта Клаус в Финляндии. 11. Оазис Джанет в центре Сахары, в прохладных горах, на полпути из Триполи в Тимбукту ( Джанет Дженнет Женит: по-арабски и турецки: рай ). 12. Канадский дирижабельный патруль. 13. Ватикан. 14. Мекка. 15. Лувр. 16. Диснейленд. 17. Ныне действующий феодальный замок: Кремль. 18. Венеция: город, для которого наводнения: норма. 19. Кролики Австралии ( около 700 миллионов штук ). 20. Люди пьющие воду из Ганга ( более 700 миллионов особей ). 21. И обычный кондом. Шведский наномагнат: узнав о существовании списка: 21 чудо планеты: предложил не глядя: установить круглосуточные камеры с выходом в Интернет: во всех 21-их чудесах. Потом: ознакомившись со списком: сказал, что можно ограничиться и 20-ю. Норвежская пресса назвала это перечисление: список стеснительного миллиардера. А как же Интернет? В 1990-ые: он был параллельным Миром: аналогичным Земле. А в 21 веке: Он стал больше нашей планеты: по объёму одновременно существующих информационных объектов. Реальная Земля без приколов: одно из чудес Интернета. 2. Переключая каналы. Почему у вас наличные за 18 минут, а у ваших конкурентов за 22-е? А у них ксерокс медленно работает. 3. Наши предки бомжи? Бим, почему слово бомж такое для всех смешное? Наверно потому, Бом, что смешно называть гастролёра: позволяющего себе многие путешествия: бедным человеком. 4. Фоновый минимум услуг, денег, и юмора. Вы знаете: почему девушки так часто отказывают парням: не объясняя причин? : Они читают ваши плакаты! ( Молвил префект одного из районов главе коммунальных услуг. ) Например: На газон ничего не бросать! Нельзя и всё! А ведь мы могли бы совсем обойтись без этого женского слова: нет. Как? Ну например так: Уважаемые горожане и гости города, кормите газон только апельсиновыми корками! Он порядочен и разборчив в еде. Значит как минимум на одном газоне, как минимум корки: прийдётся разрешить!? А вы как думали? И что после этого станут вам говорить девушки? Ну например так: Дорогой, не входи в меня спереди! Войди сзади. 5. Итоги века хорошо, а тысячелетия: ещё лучше. Здравствуйте, это программа: Долгие сроки в хороших условиях: Королева Виктория: 64 года под охраной, в крытом дворце с хорошим снабжением. Луй 14-ый: 72 года, с 1643-го. Пиопи: в деревянном макродоме с хорошим микроклиматом: 94 года, с 6-летнего возраста и минус 2254 года по нашей фене. У Адама Саргона: пришедшего к власти в Аккаде в минус 2369 году в возрасте 22 года: были все шансы стать чемпионом. Если бы не грехопадение. Когда все в Месопотамии выбрали его: он выбрал зелёного змия: в прокисшем виноградном соке, и всего одну жену. Чемпионат продолжается. Следущий выпуск программы: через 10 веков: в 2999 году. Счастья вам на каникулах: дорогие мои политиканы Евразафрамерикавстралантарктиды. ( Внизу экрана появляется надпись: Далее: Соревнования шведских велосипедистов. ) 6. Чертятник: это вам не Диснейленд. Школа чертей имени Григория Остёра. Учитель спрашивает чертёнка: 112-ый, куда бросает жвачку порядочный правильный чёрт: на газон или в урну? В урну. Правильно! Чтоб там всё прилипло к бортам и ко дну! А если бедный человек просит дать ему маленькую монету, чтоб купить что-нибудь покушать, что нужно сделать? Бросить ему семь самых тяжёлых монет прямо в грудь: чтоб наверняка попасть! Проектёры русской сои сидят в тебе! 7. Сизифов капитал. 1957 год. Глава лагеря в Магаданской области: поздравляет поселенца Ужазгияна: Климат у нас богатый, многоснежный. Щедрый на морозы. Считай, что получил участок на Арарате. Лучше б его какому-нибудь турку дали! Ну не хочешь как хочешь. Кемальата, земучасток на холме: тебе. Сей, паши, земледельствуй. А Ужазгиян писарчуком при конторе будет. 8. Расцвет и расширение духовенства. Тибетская энциклопедия пишет: В 17 веке: европейские священники на 4 ветви разделились: Академики, лабораторийработники и другие открыватели изобретатели. Профессора и учителя: молодёжи опыт передающие. Популярные певцы, писатели и артисты. И традиционалисты: связь времён: через сохранение символики, древнего языка и жестикуляции: осуществляющие. Монахи также разделились на геев, военных, зэков, и традиционалистов: в замках с многовековыми накоплениями книг и земельных владений скромно живущих. 9. Явное становится тайным ( Олбуёр кслуйбискол слоуоми ). Папа, я был в церкви: священник сказал, что после подъёма Скандии, компенсирующей опускание из-за давления прошлого ледника, и извержения Суматранского вулкана Тоба в минус 72 тысячелетии: привёдшего к новому оледенению: из обезьяне маймуну мамуле мамоне подобного неандертальца: похожего на активистов сепаратистов с Боцванских денежных купюр: по образу ( овнов рогам ) и подовнию ( доящим овец ягнятам ) селекционировал господь Элохим Волк: человека: похожего на Дастина Хофмана и Леонардо ди Каприо. А человек: и жён подобрал себе по образу и подовнию: чтоб овцы их слушались, и детей родил по овнов рогам и подовнию: чтоб овцы им давали себя подоить. А какой же тогда сам господь Элохим Волк? Ты что: волка не видел что ли? Шустрый, худой, быстрый, и не умеет лазить по деревьям. А человек умеет! Ураа! Значит человек умнее господа Элохима! Воскликнул мальчик, радостно забираясь на седьмой метр высоты орехового дерева, где: стоя на одной ноге: вставил попу для прочности между ветвями. Когда устанешь стоять в такой позе: слазь. Наши домашние элохимы собаки: тебя любят: за то, что ты вместо видеокамеры дал деньги на покупку двух десятков яиц в день на полгода. Я хотел заснять: какие они лоснящиеся в этом году: для истории. Они сами сохранят свой облик до следущего. 10. Дружелюбные раскованные продолжатели куплетов и намёков о южных ребёнковладельцах и им подобных. ( 2 и 8.1. 2011 ). Прикинь Батхед: в России типа было не 4 революции ( 1991, 1993, 1998, 2003 ), а целых 16. С 1967 года организаторы программы Большая разница: подменяли двойниками всё политбюро, всех телеведущих и журналистов: каждые два года, но двойники вели себя так же: как оригиналы: и ничего не менялось. Оригинально. Значит типа подделывать купюры с Авраамом Линкольном тоже безвредно для экономики? Ну по-крайней мере трудящихся за скромную плату негров от этого меньше не станет. Ты хочешь сказать типа у негров был недостаточно хороший оргазмический прирост населения, и цена их рабочей силы так возросла, что янки почувствовали типа Эльдорадо японских кошек: целых 4 миллиона трудолюбивых американнегров? Кореш Тома Сойера негрджим убежал на свой любимый остров: узнав, что его хотят продать всего за 800 баксов: значит сам он оценивал свой контракт в тысячу баксов. Он типа сорвался как губернатор в артисты. А ведь был обычный негр. Я тоже видел этот фильм. 1000 грамм золота: цена 30-и ноутбуков. 4 миллиона негров: это 4 миллиарда грамм золота. При росте 20% за десятилетие: 800 миллионов грамм золота плюс! Это 111 русских Алясочек! А сколько это в Карфагенских Сардинках? Тоже не мало. Представляешь, и это чёрное золото не хотело размножаться! А как же обесценивание при кризисе перепроизводства, и обратная минусовая цена детей в детдомах? Есть же Мировой, Вселенский рынок: Англиямэния с крытыми земучастками для парниковых плантаций на Луне и Марсе, Даниявиргинайландия, Белоснежки. Об этом даже в фильме про гремлинов боком боком упомянуто. Можно было просто дать им пособие на второго ребёнка 300 грамм золота, и гарантировать, что его не отберёт военкомат при призыве первого. Стоит ли так волноваться о 200 долларах на 6 ваучеров взятых в долг у профессора в Ленинграде 1993-го. Теперь у нас американнегров больше сорока миллионов. А американевропеоидов вобще не сосчитать. Да здравствует свобода браков без благословения, Биттлз, Ибица, Амстердам и 103 из 104-ёх латексов за 104 дня. Не забудь сказать 104 дня в правильном порядке. Один, ноль, четыре. Пуск. 11. Византийцы, не византийцы, и жители замков. Философ говорит ругающейся на базаре виноторговке: Вы наговорили на год тюрьмы. Ах ты доносчик оборзевший! Шпион недоделанный! Совсем из ума выжил, никто меня не посадит! Несомненно. В тюрьме за год не услышишь столько ругательств. И такие: как вы: там не требуются. Ишь ты какие! Вот возьму и пойду к ним в тюрьму, у нас женщины на всё имеют право наравне с мужчинами. 12. Кубань трижды Крым Советского союза. ( Потому что очень большая ). Скажи Макарыч: ведь не даром Был отдан тёплый Крым татарам, И хитрым взявшим рейх хохлам? Да если б в центре в сиё время Сидели б не столь щедрые евреи: Не отдали б Ялту. Зато в Ростове снег синее. И лёд на речке покрепчее. И вобла подо льдом блестит! А ель красавица в Москве: Для сердца русского ещё милей. Да я знавал такого парня: Он сел за ель лет где-то на пять. Ель возле гувэдэ? Да нет: сломал хребет себе. Так значит гувэдэ не зря Хранит все ёлки для себя! Да, сила есть, и ум немалый. Дуб Робингуда это знает. И деревца на Тяньаньмынь: Хороводов свидетели немые. Как внешность букв Даодэцзин: Нет зависти придирок к ним. Ну как: им дал Мороз подарков? Спроси у дерева и палки. А Крым когда вернётся к нам, Как к Магомету та гора? Не жди наш Крым, как дрейф тату. Езжай на чартере в Ялту. 13. Маленькие удовольствия. 2011 год. 35-летний парень рассказывает писателю: какое у него было тяжёлое детство в 1980-ые: Мы были по многим показателям беднейшей семьёй в Херсоне. Мне приходилось отказывать себе даже в самых маленьких удовольствиях! У многих и этого не было. ( Заметил писатель ). Как это? У многих и этого не было в 1980-ые: потому что они родились в 1990-ые. Логично. Молвил человек недовольный детством в СССР. И показал писателю свою коллекцию редких марок. 14. Последний герой небоевика. ( 23. 8. 2010 ) После показа в кинотеатрах одного из Мексиканских городков всех фильмов с Джеки Чаном произошёл случай: Два парня наполеонхитлеровского роста ( около 160 сантиметров ) напали на культуриста высотой около 190 сантиметров, который при ударах по прессу и груди кричал: Ребята, я вобще никогда не дрался. А потом убежал. Полицейский, услышав короткий рассказ об этой истории, записал домысливая по обстоятельствам: Два мужчины избили трёхлетнего ребёнка. 15. Сила, ум, красота, здоровье не опасны для общества. А от шлаков следует избавлять. ( 23. 8. 2010 ) При принятии Конституции Государства сытых, трезвых, умных, здоровых виноградарей: был предложен законопроект: Избиение это изнасилование без смягчающего обстоятельства доставления сексуального удовольствия. А стало быть наказание за избиение должно быть всегда строже, чем за изнасилование. Для сохранения здравого смысла народа. В отличие от аналогичного изнасилования, за избиение с причинением боли без телесных повреждений: следует после сорока клизм сажать человека в комнату круглосуточного чтения вслух Морального кодекса не на 240 часов, а на 288 часов ( 12 суток ). В случае нанесения телесного повреждения: преступника держать в комнате круглосуточного чтения вслух Морального кодекса не только до полного выздоровления потерпевшего, но и дополнительно 480 часов. Законопроект был воспринят как шутка. Потому что в Государстве сытых, трезвых, умных, здоровых виноградарей ни разу не было случаев изнасилования, избиения или насильственного военного призыва. 16. С хорошего сценария лучше не отклоняться. ( 23. 8. 2010 ) Из фантастики 1980-ых: В 2003 году Джордж Буш младший узнал, что в Ираке многие не любят США в лимбусе своём. Борясь с нелюбовью к США: он велел каждый год сбрасывать с неба на парашютах на Ирак на 120 миллиардов долларов продовольствия, медикаментов и флэшек с американской музыкой, фильмами и книгами. Так что в среднем пришлось более, чем на 4 тысячи долларов в год благ на каждого жителя Ирака. Через 2 года всем досталась помощь, и нелюбовь к США была ликвидирована на корню. Несколько парашютов залетели в приграничные посёлки Турции и Сирии, победив и там нелюбовь к США. Правительство доверило Бушу бомбить парашютами с гуманитарной помощью Иран и Кубу. Дабы направились и их возможности во благо США. 17. ООН угодный пиар. ( 25.8 2010 ) Газета Случайно не придумаешь сообщает: Жителям Швейцарии, с 1985 года не входящей в ООН, но гордо носящей имя государства, где находится резиденция ООН по летучим мышам, группа озабоченных граждан предлагает проголосовать миллионами бюллетеней за лишение тела всех чувств, функций и органов. Без указания конкретных имён людей, к которым эта мера будет применена. Возможно ли вписывание конкретных имён в бюллетень анонимку? Нет. Ответил нам представитель инициативной группы. Это радует. Народ Швейцарии может быть спокоен. Беспредела с миллионами картбланшей не будет. Конечно: в случае казни хотя бы одного человека: пришлось бы казнить и всех остальных. Как соучастников тягчайшего группового преступления. Судя по всему: лишение всех чувств, функций и органов ни к кому не применят. Даже к членам инициативной группы. Однако глава крупнейшей швейцарской тюрьмы сообщил им, что волноваться не стоит. Дефицита камер, как после разрушения Бастилии, в Швейцарии нет. И при желании: лидеры и даже простые члены инициативной группы могут занять свободные камеры, не казня никого из ныне сидящих. Любителям животных спешим сообщить, что референдум о лишении тела всех чувств, функций и органов не распространяется на летучих мышей и других животных, а так же на тех, кто в коме и жидком азоте, поскольку они не голосуют на референдумах. 18. Список Сельхоз Академии. ( 30. 8. 2010 ) Индонезийские учёные недавно узнали об успехах прогрессивных российских мичуринцев: За 4 года на 250 миллионах соток из 500 миллионов соток, отведённых Сельхоз Академии государством Российским под любые эксперименты, ( в которых учёные разбираются конечно лучше, чем правители, поэтому им и была выделена эта земля ) всего за 4 года на 2,5 миллионах гектаров выросло много коттеджей и даже многоэтажек высотой более 30 метров! Что удивительно в столь северном климате. Коттеджи и многоэтажки сами населились людьми. И более того: наблюдаются случаи зарождения в них человеческой жизни! Индонезийские учёные быстро усмотрели связь между ростом домов и раздачей земли гражданам России. А также между ростом коттеджных посёлков и близостью больших популярных в народе промкультургородов, таких как Москва, Серпухов и другие. Русские учёные открыли индонезийским учёным секрет, что проводят эксперимент: как много семей будут счастливы поселясь в Европейской части России вблизи промкультурцентров. А не в отдалённых Сибирских деревнях, как ранее. Прогрессивная индонезийская общественность считает, что российские мичуринцы за небывалый в истории России эксперимент достойны Нобелевской премии и премии На троих: для трёх самых активных руководителей. Будет очень жаль если Россия, веками ссылавшая людей в маленькие деревни, быстро прекратит ещё не успевший оказать всех благоприятных последствий эксперимент по поселению их вблизи центров цивилизации, которое даёт хорошую перспективу развития и новую престижность Москве и другим мегаполисам. Ранее боявшимся тенденций нарастания скученности и пробок. Возможно такая активность скромных мичуринцев Сельхоз Академии побудит и крупных землевладельцев раздавать свои земли. Особенно в пригородах, где люди охотно дают за сотку до 4-ёх тысяч долларов и более. Таким образом отношение российского народа к финансовым олигархам будет таким же хорошим, как к сельхоз академикам. 19. Честь иметь буквально: грубый материализм. ( 28. 9. 2010 ) Владимир Вольфович Преображенский и доктор Бермедаль разговаривают в кабинете: Ну что, будем спасать свободу слова от Полиштраф Полиштрафыча? Запугал всех журналистов, хуже: чем Шропширский мясник. В 19 веке на 500 тысяч долларов можно было армию нанять. А он 50 дел выиграл: шутов с судьями попутав, а судей с шутами. Ему же ничего не угрожало! Это были просто статьи в развлекательной прессе. Давайте скажем, что мы ему Не доверяем. Ну и что? Он же на нас в суд подаст. А у нас безупречная репутация: и суд будет на нашей стороне. Ну и что, сорвётся всего лишь одно дело о полумиллионе баксов. Да ведь 15 миллионов рублей это хищение в крупнейшем размере! А для скромной семьи: тягчайшее раззорение. Вот мы его: при попытке ограбления, да ещё и при попытке вовлечь в преступные деяния и судью: и поймаем. Ну тогда его по справедливости: необходимо будет изолировать от общества. Он же грабитель буйный бесстыжий. Без вовлечения судей он такой же шут: как и все журналисты. У человека должна быть самоцензура и самосовесть. Не за страх, а коммуникабельности и успеха своих идей ради. А вдруг он себя на Мальдивы сошлёт? Там всего 50 тысяч долларов, чтоб стать гражданином, и зимы нет. Стоило ли так много капусты скирдовать. 20. Долги по Шопенгауэру. ( 17. 10. 2010 ) Современное образование делает из детей универсальных всёпонимающих философов: типа Шопенгауэра или Ницше. В охранное дело и борьбу с его излишками было вложено за 50 веков так много ума, изобретений и мотивов, что скрывать сие от детей несерьёзно. Быстроходные корабли, бронестёкла, телеграф, телефон, радиотелефон, спутниковая связь, Интернет, вездеходы, не боящиеся горных хитрозавитых ветров вертолёты, Канадский дирижабельный патруль. Любая охранная техника, если из неё не стрелять, приносит пользу. Уроки истории восновном лишь амбициетворно раскрывают вид на царские вершки темы: оперируя десятками дивизий и крупнейшими империями. Даёшь предмет: Изучение особенностей охранной техники, пиара, и успешной организации охраны территорий ( ИООТПИУООТ ) с первого класса. 3 урока в неделю. 105 уроков в год. 1155 уроков за 11 лет. Одна 12-ая часть срока образования. Желательно с прапорщиком или ефрейтором афганцем в роли учителя. Успокоение легионами тинейджеров-психологов: огрубевших заозёрных вояк на их территории: не оправдало себя. Известный эффект своего поля существует и действует уже много десятилетий. Теперь будет Школа: школа жизни. И Мышление без парадоксов и обмана: норма жизни. 21. Честная власть. ( 19.10. 2010 ) Газета Мои сны и масоны: сообщает, что Иран недавно покинула секта Ценители Неизменности. Известно, что в 1989 году они приехали в Иран: увлекясь идеей проповедника Неизменности: студента Давиша Давлатафзы: о том, что в Иране и из тысячи человек все будут живы и спустя 20 лет, если будут всего лишь сохранять трезвость: не употребляя спиртное, гашиш и кокаин, трахать только свою жену в браке, и спать со знакомыми в караван сарае без секса. Давиш Давлатафза утверждал также, что никто из тысячи человек даже и за 20 лет не заболеет, если будучи женщиной будет носить на улице головной убор и одежду скрывающую бёдра, а будучи мужчиной ходить по публичным местам без шорт, не держать за руки незамужнюю женщину, не обнимать на публике свою жену и не смотреть сайт http://www.boysteengaysfree.com gaynudeboys teenboytube rawgayboys greentwinks teenboys gaypenises gayboytube gayteenlove erectedboys allboysmovies xboysvideos gayboysgaysex twinkmovies legion69 teengayporn twinksandboys twinkboytube nudegayteenboys younggayporn freeboyspics twink69tgp freeteenboy gayteentube boyfreevideo boyxxxpics twinkgallerypost gaysexmovies twinkshome hqboys realboys gaygiraffe boyshardcorepics freetwinksworld gaysexmovies gaywindows nudeteenboys lazyporno-gaytgp gayboypics z-gaymovies weloveboys mygaychronicles boyoperator boylagoon twincsbead cuteboysdb Увы, в 2010 году секта Ценители Неизменности уехала из Ирана в полном составе: 3667 человек: все кто приехал в Иран в 1989 году. У самого лидера секты Давиша Давлатафзы от горячего кофе выпал зуб номер 24 ( 24-ый регион Мира это Турция, а 24-ый регион России это Красноярский край ). Давлатафза назвал направителей Ирана обманщиками, и подался со всеми единомышленниками во владения шейха шаха ап-Прибыха, который честно заявил, что в его владениях уверенно сохраняют жизнь и здоровье лишь те кто пьёт пресную воду, ест только сырыми: овощи, фрукты, орехи и мёд, каждый день моется тёплой водой, слушает бодрящую музыку, избегает боли и дискомфорта, и будучи мужчиной: отдаёт не меньше одной дозы спермы в день, а будучи женщиной: пьёт не меньше одной дозы, и не реже, чем раз в 5 лет контрольно наслаждается своим незамаскированным видом в зеркале. 22. Осторожность опаздывающей на 30 лет вступить во все техноэтапы Украины, и путанная хитрость идущей в авангарде Канады. Алгонкинская притча о влиянии теледемонстраций. Октябрь 2010. Однажды один хитрохвостый парень, который назвался Марти Макфлаем: якобы сыном одного из учеников ближайшей школы: угнал у профессора, одержимого идеей путешествия во времени: сверхдорогую машину: со скоростью до 154-ёх километров в час: и системой зеркал: перенаправляющей свет с левого борта на правый: создавая впечатление: будто он проходит её насквозь. Профессор верил в то, что для переноса во времени: нужно непременно попасть под удар молнии мощностью 1,21 гигаватт. Пацан же естественно пытался избежать исполнения сего условия. Молния в мощнейший молниепривлекатель ( ноухау профессора ) ударила как раз после того как псевдомакфлай включил перенаправление лучей света, дающее внешнюю невидимость. Включив невидимость: парень убавил скорость и почти бесшумно отъехал. Профессор сначала ликовал, а потом засомневался: не угнал ли пацан его машину? Эмоции привели его к идее, что пацан просто начисто испарился от молнии. Какая страшная кара за воровство! Подумал профессор, и надолго затаился в своей лаборатории. В 1980-ые он удумал приобрести для сверхмощности плутоний из пятых рук: у жителей полей Иалу. А по источнику: от взятколюбивых, лишённых выхода в бизнес невадских сексотучёных. И тут к профессору является очень похожий на мошенника: угнавшего машину в 1955 году: пацан. Пользуясь семейным преданием и информацией от слежки за профессором и расспроса его знакомых: он втирается к профессору в доверие. Профессор: обрадовавшись ещё одному испытателю добровольцу: чтоб лишить парня всяких сомнений: посадив собаку внутрь и дав ей часы, переведённые на минуту назад: демонстрирует ему включение невидимости на одну минуту, назвав его: путешествием во времени на одну минуту вперёд. Пацан, не испуганный этим фокусом, уже приготовился угнать машину. Но тут к ним подъезжают люди с полей Иалу и пытаются лишить обманувшего их с оплатой профессора фальшивомонетчика: трудоспособности. Однако у профессора под одеждой бронежилет. Чтоб убедить пацана включить 1,21 гигаватта: профессор притворяется сильнораненным и просит парня исправить прошлое. Однако пацан под шумок просто угоняет машину, включив невидимость. А жадные люди с полей Иалу попадают гонясь за ним в аварию. А их государство после этого случая 20 лет преследуют санкциями, даже забыв слушок об их причастности к некачественному изготовлению шотландских недирижаблей. Однако в стиле кармических последствий: к упавшемупритворяясь профессору является подосланный мошенником, который назвался в 1955 году Макфлаем, очень похожий на него юноша 1968 года рождения. Ибо как раз в этот день 1985 года обещал отправиться профессору из 5 ноября 1955-го: его якобы первый доброволец. Видя столько примеров якобы успешного путешествия во времени: профессор: уверовав, что действительно обладает машиной времени: собирается разогнаться до 154-ёх километров в час и улететь в будущее: включив 1,21 гигаватта от плутониевого генератора. Однако подсознание и дедуктивные сомнения: подсказали ему: на большой скорости просто включить невидимость. Одним профессором меньше. Бормочет юноша. И довольный, что убрал всех свидетелей: идёт подменять исчезнувшего, как он думает, а на самом деле: угнавшего машину, Макфлая, чтоб его не стали искать. Однако Макфлай очень быстро загоняет уникальную машину, и присылает родителям деньги: как выигрыш в лотерею. Отец, бывший секретарём Бифа перестаёт ему служить, и как человека неспособного к бизнесу: нанимает его слугой. Проснувшись: подставной юноша видит отца своего близнеца по внешности: богатым. А Бифа: моющим его авто. Отец купил тачку и сыну. В гости приходит девушка Макфлая. Не успел мошенник поцеловать девушку и сесть в тачку: к ним кармически подбегает тот самый профессор: якобы вернувшийся из 2015 года: и приглашает их в свою чудомашину: экспромтом плетя что-то про проблемы их детей в 2015-ом. Они, забыв о сомнениях, уверовав, садятся на сидения с минишприцами. Наркотик впрыскивается им в кровь: и у них начинаются глюки: про полёт над аллеей в автомашине: про попадание в 2015 год, и тому подобные путешествия. Сие ещё раз доказывает преимущества биологических экспериментов над металлмеханическими. Макфлай же уговаривает свою семью переехать в другой штат. След их для одержимого профессора, жителей полей Иалу, и секссимвола 1955-го: ставшего образцом при выборе всех любовников его матерью, лукаво приславшего ему близнеца на подмену: теряется. У каждого человека 50 близнецов по внешности на миллион человек той же расы. Сие облегчает объяснение многих приколов и работу обеспеченной носителями информации материалистической логики. Инстинкт же самосохранения: это всеобщий закон: триллионы раз подтверждённый разумом. Да продлит Народ дни жизни всех малоотличимых для европейца курдских и арабских министров, и китайских чиновников. Особенно тех, кто помнит о том, что через 30 лет высшей мерой будет лишь заключение в камере 3 метра на 12, с обязательным ответом на все звонки из внешнего Мира: с 7 часов до 23-ёх, без выходных и отпуска: пока пострадавшие от их злодеяний не выздоровеют. 23. Два бескорыстия. Отряд верных слуг Ясуджа догнал разбойников на берегу пропасти. Ну что, воришки, это был ваш первый караван и последний! ( Ликует хозяин ограбленного каравана с изделиями из конопли. ) Денгебек-ака, что ты с них хочешь: всё их имущество? Или может ты желаешь сдать их на 7 лет хозяину рудника и забирать себе 90% их заработка? ( Спросил мулла. ) Нет! Пусть их сбросят в пропасть прямо сейчас! В пропасть их! В пропасть! Кидай! Кидай! Как шайбу! Как шайбу! ( Возбудился Денгебек. ) Хошь не хошь: я должен учесть твоё мнение. ( Грустным голосом молвил мулла. ) Урра! Честная игра! Закон на моей стороне! Я знал, что есть точная автоматическая справедливость! Тратата тратата, пиф паф! ( Воскликнул Денгебек и люто засмеялся. ) Отпустите воришек. ( Молвил мулла. ) Почему?! Они же тяжкие преступники!! Не такие уж и тяжкие: раз ты хотел сбросить их в пропасть: полетать: как птичек. ( Молвил мулла. ) Я на 100% исполняю твою волю: ты сказал, что тебе ничего от них не нужно. И мы их отпускаем. 24. Спамподарки и думзаконподарки. ( 2. 12. 2010 ) После введения сухзакона, комендантского часа, закона о расклейке объявлений только на платных досках, штрафе: снятием наличной одежды: за демонстрацию своих этнических различий, и штрафе в две зарплаты: тем кто заинтересовался спамом и всё таки прочитал: полицейский гротескно жалуется философу- промоутеру: У нас очень много преступников! В районе уже больше половины: преступники! Куда их сажать? Ну раз у вас честных людей меньше: может: удобней будет: их посадить под охрану? ( Шутит филпром. ) Как в ЮАР: за колючую? Ну вот видите: есть уже и Мировая практика. 25. Учителя честности и плоды просвещения. 2 майора полиции решили за беседой: организовать образцовый мегаполис из одних пентов. 100 тысяч человек и все в пентаформе. Мы можем доказать, что сотрудники полиции сами по себе: несут только добро, улучшают общество. А все сбои и срывы в их работе: это просто самозащита, и результат дурного обратного влияния общества! Для начала сообразили мегаполис на троих. Майор прочитал им речь. Увенчав её такой фразой: Со временем: подражая авангарду общества: Образцовым Сотрудникам Полиции: все станут пентами: и некому будет врать и совершать закононарушения. Все будут следить друг за другом и помогать друг другу жить по правилам. Если у вас и были хвосты в карме и карманах: избавьтесь от них! Эксперимент очень решительный и важный! В первый же день: один пент: подбросил свою шмаль другому, тот третьему. А третий, в рабочее время, находясь при исполнении: выкурил её в сортире: для дезодорации. Не зная об этом, майор, не приводя конкретных примеров, вечером заявил: Ну вот мы и доказали, что пенты: только улучшают общество! 26. Неоднозначное открытие. 8 января Сусекский участковый звонит Абрамовичу: Рома, это не ты припрятал возле деревеньки Пассатижи полмиллиарда баксов: конкретно: ввиде нефти? Нет, не я. Свободен. ( Говорит участковый, и набирает номер Пугачёва: ) Серёжа, это не ты положил в сыру землицу возле деревеньки Пассатижи 5 миллионов баррелей нефти? У меня другие методы. Это не мой почерк, хотя бы об этом подумайте. Ну вот, всё теперь ясно! ( Говорит участковый и вписывает в бумагу имя Березовского. ) Вы же ему даже шанса не дали! Даже одного слова сказать по телефону! ( Воскликнул присутствующий рядом министр недр ). Думаете у меня много рецидивистов: способных на такое?! ( Торжественно продекламировал участковый. ) Во-вторых: государство, нашедшее клад: берёт на себя только четверть. Остальное по прежнему числится за совершившим запасительное деяние. Братья и сёстры. Это огромное чёрное пятно на моей репутации! Говорит Березовский двум тысячам студентов Гарлема. И просыпается. 27. С выборами не соскучишься. Пиар в год выборов не любишь Художник, что рисует рожь. Полянам злаковым ты служишь И в избирком не позовёшь. Он, чтоб в день выборов покушать Пришли не двадцать, а шесят: Сырьё рисует для ватрушек. И люди к урночкам летят. Масон придумал, что таланты Всё время плачут и ворчат. Легко танцуют музыканты. Магнитофоны их друзья. 28. Праздник без перекура. Водку в двигатель льём, моемся в душе и моем машину. Чем больше у нас производство спирта, Тем чище экология, тела и шины. Навсегда отменён самый древний грех. Капитал не пропьём. Прибыль есть у всех. Не боится за наше здоровье Дорогой диетолог начальник Платит щедро не канарцам, а своим друзьям россиянам. Минздрав на радость вещает: Получать больше МРОТа не опасно для вашего здоровья. ( Комментарий учёного: персонал на спиртзаводах неплохо зарабатывает. При этом себестоимость литра спирта в 1989 году была: 7 копеек. В 2011-ом: 3 рубля 50 копеек. Без употреба спиртного в рот: трезвая цена полулитра 40-процентного раствора спирта: 1 рубль. Остальное в сторублёвой цене водки: идёт чиновникам. Лукаво делающим якобы нерентабельным переход с нефти ( тяжкимтрудомдобываемого 400-миллионнолетнего музейного экспоната ) на быстровозобновляемый спирт из опилок леса, кукурузы и сорго: для двигателей нашего транспорта. У России миллиард га леса. Значит чиновники ведут просемитскую политику. Как они о себе думают. Хотя и Аравия давно готова к переходу на солнечную энергию. ) 29. ОРС: Общественнополезный Районный Суд. Гражданин Парл Вустер, продавший гражданину Яхерсу Спрингфонтейну два ведра киви по цене картошки: в соответствии с правилом адекватности и троекратной соразмерности, из расчета среднего по области дневного заработка: приговаривается: к 9-и дням отдыха в лучшей гостинице Кейптауна, с видом на фруктовую рощу. И ещё три дня добавлены: для доброй славы судьи Симона Свеллендама. Просьба гражданина Парла Вустера: о проведении второй половины срока в лучшей гостинице Йоханнесбурга: удовлетворяется: при условии, что гражданин Парл Вустер приедет в Йоханнесбург за свой счёт. Суд предупреждает гражданина Парла Вустера, что в случае совершения общественнозначимых поступков и в местах отбытия: он будет приговорён к УОДО: условно обоснованному дополнительному отдыху: на срок адекватный весомости поступка. 30. Народ на правильном пути: без излишков зависти. 1990-ый год. Беседуют два нижегородца: Хороший фильм Прети вумен Приятная девушка. О чём он? Да там один студент девчонку привёз домой на своей машине в общагу. Угостил клубникой. Показал ей по видику какую-то комедию, скачанную с телевизора. Дал ей искупаться в ванне. И переночевал с ней. А потом она на следущий день появляется в фойе: а комендант общаги ей говорит: У нас вобще девушкам на ночь у студентов нельзя оставаться, чтоб не отвлекать их от учёбы. Но ваш друг такой отличник, что ему недельку можно погулять с девчонкой. Но не больше. Потом ему к экзаменам готовиться. А она короче по-бедности ходила только в шортиках и в рубашке. А он ей на стол на: хорошую месячную зарплату: 3500 баксов! Сколько это в рублях? Ну сам знаешь: 350 рублей. Она пошла приоделась, купила платье подлиннее. За сколько? Ну сам знаешь: рублей за 70. И стольник за квартиру за месяц заплатить передала подруге. И пошла с ним в гости: к директору одному. Верфью заведующему. Ну там добра на миллиард. Большая верфь. А план не выполнили за прошлую пятилетку! На 8%! А студент типа написал реферат: о том, что для выполнения плана и качественного производства кораблей нужно разделить верфь на несколько предприятий. И на одно из них хотел попроситься директором сам. Но с этой ласковой девчонкой он так расчувствовался, что короче: пожалел директора, и дал почитать копию своего реферата ему, а не соответствующим органам. Директор тоже расчувствовался: и назначил его типа майором: бригадиром цеха: с очень хорошей зарплатой ( 600 рублей в месяц ), тремя сотнями работников в управлении, годовой прибавкой к стоимости сырья стоимостью продукции: 6 миллионов рублей в год, и выходом к Миссисипскому водному пути. Да, в Америке живут не хуже нашего. Вот именно. Фильм спецально сделали, чтоб советский народ узнал, что типа в США не одни ковбои с пистолетами и баксами в глазах бродят. Да, главное дело Перестройки: гласность. Гласность открыла нам второе лицо Америки. 31. Талант в теле не утаишь. Учитель заметил на полях в дневнике надпись: 8 в день. 7 дней. В неделю 56. Он тут же звонит отцу ученика: Вы занимаетесь невиданной эксплуатацией малолеток! 56 часов работы в неделю! С чего вы взяли? Я видел расчёты вашего сына в дневнике: 8 * 7 = 56. Это расчёты количества бананов. Каждый день я даю каждому из детей: 8 бананов, 8 мандаринок, 8 огурцов и 8 десятков грецких орехов. И что они потом делают? Что захотят. И чего им хочется после такой заправки? Работать на постройке нового дома. 32. Предупреждён: значит послан. Однако здравствуйте. Roszdravnadzor.ru с вами на первом канале. В прошлой передаче мы сказали, что лучше всего ходить к стоматологу во вторник. Так как в этот день меньше всего пациентов. В результате посещаемость в этот день стала наибольшей. Возникли огромные очереди. Да, косвенно сей китайскообразный кризис говорит о том, что аудитория нашей передачи: велика, однако. Однако мы решили исправить положение. Идите в среду! Это теперь, однако, самый малопосещаемый день. 33. Хотя мы уже в будущем: кое-что ещё в наших руках. Бангладешская киностудия Компактмакетбукет: сняла понятный жителям Бенгалии переклад символики фильма Пятый элемент( арный инстинкт ): Впавший в депрессию офисер ( офицант из офиса ) потёр лицо и промассажировал за ушами: использовав полстакана ( 2 унции ) чистой мытьевой воды. Повесил перед глазами фотографию картины: Моя ферма: мои 4 сотки! Скушал печёный шампиньончик с кусочком хлебца: чтоб потешить инстинкт памяти о роли костров в жизни человека. Постучал алюминиевой ложкой об вилку: чтоб почувствовать звук богатства Родины и своего дома металлом. И … обнял себя за плечи: смотрясь в зеркало. Так он избавился от предупреждения гадалки: о том, что на него через 27 лет и 4 месяца свалятся с верхнего этажа пробившиеполпрыжками излишние потомки, и 16 дойных овечек. 34. Принцип активности и его логика. Мусульманин спрашивает муллу: Если соблюдать все нормы ислама: будем ли мы вечно жить как в седьмом веке? Ислам пришёл в Мир, чтоб изменить его, и нашу жизнь в нём. Следуя исламу: мы с каждым десятилетием должны жить лучше и лучше. Сможем ли мы убедить потомков соблюдать все правила, если при всё большем изобилии благ: будет всё больше права на ошибки? И ребёнок растёт в несколько раз всего за одно десятилетие: но его рука по прежнему рука: по функциям, и по важности для него. Делай поправку на масштабы и перемены, и применяй все прежние хорошие правила. А что делать: если ребёнок украдёт 100 долларов? Если это вписывается в 10% на благотворительность: подари их ему. А если нет: дай в долг, и войди в долю с его прибылями. Ведь в мирное время: джихад это милостыня. А при хороших отношениях с шахом: шахид ( к шаху идущий, ходок к шаху ) прощается с родственниками лишь потому, что шах может сделать его придворным, или назначить правителем дальней области. 35. Пчеловоды в законе. Бедный человек пришёл к богатому другу, владельцу нескольких 200-гектарных полей. И попросил немного земли. Думал: друг даст гектаров 5- 6, а он дал 6 соток. Дачники живут, и ты проживёшь. Скромный друг поставил на шести сотках 100 ульев, и собрал с них к концу сезона 2 тонны мёда, и продал по 10 долларов за килограмм. А богатый где-то узнал, что один улей даже в теплице кормится: минимум с 6-и соток. Твои пчёлы собирали мёд с моей земли. Не менее, чем с 594 соток! Отдавай мне 99% прибыли. Твои пчёлы воровали мой нектар миллионы раз. Как самые бесстыжие рецидивистки! За один раз одна пчела берёт всего несколько миллиграмм. Нет закона о столь мелкой краже. Пчела: неуловимый квант воровства. А весь рой: крадун в законе. Богатый человек завёл свои 200 ульев, и поставил их со всех сторон от шести соток скромного. Урожайность на его полях, и в рощах, и в виноградниках: повысилась ещё на 30%, а скромный человек так и не пожаловался на объедение его шести соток. 36. Завидуй умеренно, и не перелюбодействуй. Сегодня Камиле исполнилось 16 лет. А многим из вас ещё нет, вундеркинды. ( Говорит учитель, лукаво глядя на 10-класников ). Хочу рассказать вам один рассказик: Один парень не женился ни в 10 лет, как в Аравии; ни в 12 лет, как в Испании; ни в 14 лет, ни в 16, ни в 18. Лишь в 22 года он взял себе в подруги девушку, пошёл с ней на площадь между облдумой и отделением полиции, раздел её, и начал трахать. Их обоих в тот же час забрали в отделение. Отсюда мораль: Трахаться в присутствии сотрудников полиции или законодательного собрания: нельзя ни в каком возрасте. Значит ли сие, что в отсутствии … Попытался спросить самый философствующий 10-класник, но сам сообразил. 37. Адвокат царства снега. Здравствуйте сидящие на ёлках и под ними. Лесные новости с вами. Новейшие исследования наноследователей: доказали, что крыша супермаркета съехала не от снега, не от игравших на крыше медвежат, не от бегавших по крыше ворон. А от того, что мышка пробежала, хвостиком махнула: крыша и съехала. Репутация архитектора попрежнему чиста, как снег. 38. Уикенд, лики и легализация впечатленькапиталов. Заперев дверь в свою комнату, выключив на 7 часов звук у видика, и открыв форточку: следователь Чарли Холмский выяснил: откуда растут пиарсценарии фильмов с красивой восновном дерущейся с монстрами и немонстрами Милой Йовович, и с летающими после секундного взгляда на красивого восточноарийского мальчика брёвнами: в фильме: Один дома. Сценарии написаны по мотивам воспоминаний румынскофашистских оккупантов на Украине, лазивших на чердак за сексом и имуществом. А фильмы Терминатор один, два и три, где типичный немцегуннбаваравар неизбежно в конце фильма под любым предлогом растерзывается: напротив сняты по измышлениям контуженных жителей Беларусии. Намёк на распад Российской империи и СССР, с поучительным посылом: вступить к новым похожим маме и папе в Нордатлантальянс: обоснован в фильме Один дома: поучительным примером Польши: Одного из 17-и народов восточного единства ( четверо взрослых: русские, украинцы, узбеки и азербиранцы; 11 детей: остальные 11 республик; и 2 шофёра: МВД и КПСС ( до 1917 года: знать и духовенство ) ( Партия наш рулевой: известная фраза. )) затесавшийся парень: вызвавший ошибку в подсчёте: это Карелия, которую сделали в марте 1940 года союзной республикой ( иллюзорно теша тщеславие ): так что их и без Польши стало 15. ( Молдавия была автономной республикой в составе Украины. ) ( Впоследствии ей, как Фуллеру, дали отдельную кровать. Но не выход к морю для Днестра и Прута ). Двое грабителей это Хитлер ( высокий и кучерявый ) и Муссолини ( маленький и упитанный ). Человек с лопатой, похожий на Авраама Линкольна: это Англия. В конце фильма он бьёт по головам лопатой обоих грабителей. Собственно весь сюжет это фоновое оправдывающее ( почти по законам сновидений и экспромтотмазок ) предисловие к его внезапному жестокому поступку. Его тёмное прошлое: это чувство вины Черчилля за гибель 250 тысяч человек в колониальной мегаразборке 1914- 1923 года, в которой он себя обвинял: как плохого руководителя. ( Как и реваншист Сталин: плохо проявивший себя в 1920-ом при наступлении на Варшаву. ) Ударив Хитлера и Муссолини по башке: он избавляется от комплекса: несмотря на гибель 50-и миллионов человек и крах экономики и нравственности в Европе. Сии мелкие подробности в фильме эпосе не показаны. Лишь косвенный намёк видим мы в ядрёной разрухе и бардаке в большом общем доме. Пацан изображён маленьким и наивным, и совсем не похож на профашиста Пилсудского и его команду: неумолимо отобравшую у великой России Запукраину и Запбеларусию. Город Тешин: взятый Польшей у Чехословакии: при соучастии её в разделе после Мюнхенского сговора 1938 года: изображён в виде зубной щётки: за которую мальчик случайно забыл заплатить в магазине: испугавшись Черчилля в образе дворника: с которым тогда ещё не подружился. Алчный Черчилль упустил шанс: подружиться с мальчиком: заплатив хотя бы за зубную щётку, или дав ему подарок. Поэтому и изображён он не владельцем четверти Мира, а дворником. Он предпочёл помириться: ударив по голове лопатой: двух грабителей, от которых пацан самооборонялся: потому, что боялся вызвать полицию: Лигу Наций. Коя была лукаво распущена, чтобы, образно говоря: в закрытом театре: устроить закулисную разборку. Эпизод с пауком, которого малой бросает на одного из двух взрослых, который заканчивается ударом палкой по пауку: сидящему на человеке: и ссорой между взрослыми: это воспоминание о лукавом Вольфе Мессинге: публично и на ушко навившем паранойю Хитлеру и Сталину: подобно Джозефине: предпочитая сложившемуся миру в Европе: разборку, в которой: поглощённая разделом Польша имеет шанс в хаосе восстановить самостийность и урвать себе кусок. Аналогично поступил и сербский террорист: недовольный тем, что Австрославяновенгрия включила в давний: с 16 века освобождающий от Османов союз: Боснию и Герцеговину: под носом у алчной Сербии. Кстати польские националисты были рады и разборке 1914 года. Как оказалось: не даром. Желания воевать в Восточной Европе не было ни у Николая второго: родственника Германских правителей, ни у немецких солдат: перевоспитываемых высокой культурой в Париже и Греции с 1940 года. Ни тем более у пацифистов ленинцев: друживших без контрибуций даже с Турцией вскоре после неудачного выселения армян, виноделов и искусителей: в Ирак на земли курдов и арабов, и наезда на Российскую Аджарию и Карскую Армению: когда малые народы загуляли в сепаратизм. Фильм Один дома два: отнюдь не нагорная Вьетнамская проповедь, а аллегория о 50-летней борьбе с Зелёным Змием Пьянства ( худой и кучерявый ) и Хряком Обжорства ( маленький и упитанный ), которую ведут и люди в одиночестве, и целые народы в мирное время. В конце концов побеждает сфера услуг: которая берёт с парня: восновном за сам факт прописки в отеле в течении двух дней: 969 долларов. Хотя известно, что он большую часть времени боролся с соблазнами на необитаемом доме острове, аки отшельник Антоний Великий в 272- 352-ом. Фильм Пятый ( после России, Англии, Франции и Италии ) элемент ( Антанты ): с крутой Югославской каратисткой Милой Йовович: раскидывающей гоблинов, плюс память о Тесле, который один заменял целую академию: побудил в 1999 году: сразу 26 держав напасть на Сербию: не чувствуя никакого стыда за неравенство сил. ( Вдвоём, и даже всемером: Англия Франция, США, Германия, Италия, Голландия и Канада: чувствовали бы себя в опасности: как более слабый участник армийреслинга. ) Албанцы: вышедшие из Косова: оставив его сербам: хотели угодить и Евросоюзу: попросившись в его граждане. Но Евросоюз: скованный хуже клиентов Прокруста: угрозой забастовки при снижении оклада любой из кормящихся от бюджета соцгрупп, и журналистским контролем за каждым процентом дефицита бюджета: не имея путёвых накоплений и традиций гостеприимства: решил поступить даже не по карикатурам Ветхого Пьяного Завета: и засунуть албанцев: исходящих из нескольких долин Косова: к просторной Греции, Италии и Франции: обратно в исходное место. Всё что получили 800 тысяч добросовестных энтузиастов переселения в Евросоюз: это несколько месяцев пребывания: увы: не в туристических гостиницах Греции, Франции, Италии и Испании: принимающей в год 50 миллионов туристов, а в концлагерях типа лагерей палестинских беженцев в братской Иордании. Боязнь перед албанцами: увы: была предопределена библейским сюжетом о жестокой карикатурной банде Иисуса Навина, которая составляла тогда: в минус 16 веке ( при населении Земли около 60-и миллионов человек ): более одного процента населения Мира, и претендовала на маленький земучасток ( чуть больше Косова: 20 тысяч квадратных километров ), а отнюдь не на жизнь среди 500 миллионов Европейцев. Общий вывод: В вопросе часто скрыт ответ. В похвале: объяснены ошибки. Смотреть кино: не вредно даже для вашего курения. Смотрите кино все без исключения. Без перерыва на вылазки с базы авиано. 39. Забота о проектах и персонажах. Семиклассница на уроке спрашивает у подруги: Что такое цитата? Это шматок из прочитанного. Почему обязательно из прочитанного: если вы слушаете музыку большую часть дня? Можно даже из попсы делать цитаты. ( Добавила учительница. ) Но тогда попса станет письменным читаемым текстом. ( Заметил Демби. ) Замечательно! Значит Мир книг обогатится попсой! ( Порадовалась учительница. ) Может лучше поппесни обогатить книгами, или хотя бы статьями из энциклопедии. ( Удумал Робин. ) Легче вместить узкое в широкое, чем широкое в узкое. ( Афоризмировала Джерри ). Училка: смущённоассоциируя: нервозноватозасмеялась. После урока: исправляя логические ошибки: стеснительная учительница преобразовала два отрывка следущим образом: Вот: Новый поворот. Что он нам несёт? В омут или в брод? И ты не разберёшь: Пока не повернёшь. Если вы ещё мужчины: Не пишите как дельфины. Вот: Надпись: Нёвый Паварот. Что он принесёт? В пёпу или в рёт? И ты не разберёшь. Пока не повернёшь. В жизни как обычно нет гармонии. В музыке только гармония есть. Слушай музыку И прощай. В женском Ине как обычно нет гармонии. В мужике только гармоны все есть. Пой для мальчика И Пей кайф! И чего же она стеснялась? Болтовни вместо угощения. И ещё: причёску испачкать. 40. Пир без проигравших. Брик, давай анекдотами в карты играть. Давай, Каори, ты первый. Командировка. Два Техасских солдата разговаривают… Они типа говорящие: как амазоны Мюллера! Прикольный анекдот! Они б тогда могли не стрелять из-за угла, а договариваться о покупке верблюда и мешка фиников: за десятую часть своей зарплаты! Это только начало. Один солдат говорит другому: Я знаю одну девчонку: спортсменка, отличница: по физкультуре и трудам. Классный оргазм организует всего за 6 долларов! Нет. Не хочу. Тебе что: спортсменки не нравятся? Нет. Не нравятся. У них потом 6 долларов отбирать трудно. Порнотрафик. Зачем преследуют порнографию? Чтобы трахнуть. За что?! За то, что дразнится. Сей анекдот про какой парламент: про наш, про тайский, или про малайский? Я вобще-то одного кореша хотел подкузьмить. Мулатки и шоколадки. В Йемене 8-летняя девушка ушла от мужа: за то, что он не исполнял супружеские обязанности: не кормил её шоколадками. Ладно у меня такой анекдот: Умно не состоявшаяся революция. В субботу вечером приходит учитель музыки к пацану: он с друзьями рэп слушает: по 10 песен в час. Прикольно! Типа зачем играть новое? Уже всё создано. Только поискать: Байкальский барабан на закате: и тот найдёшь на сайте народов севернее Воронежа. Это только обстоятельства шахматных фигур. Пацан говорит: Ну вот, целых два занятия в неделю. Я устал от такой жизни. А учитель: Я имею с каждого занятия тысячу рублей. Если будешь выпендриваться: скажу твоим родокам, что у тебя талант скрипача: и у тебя будут уроки каждый день. Кастовость против апартеида. Один индийский философ сказал: В Индии касты: это мирноуживающиеся народы: с разными заслугами и накоплениями денег и знаний. В Европейском Мире: те же касты отягощены ещё и апартеидом: резервациями для каждого народа под видом моноэтногосударств. Аксиомой считается, что встречаясь на одной территории: народы должны грызться, как мартовские коты. Однако благодаря уважению к частной собственности: многие живущие в одном государстве народы: часто сильно отличаются друг от друга по богатству и образу жизни. Декларируемое для всех: равенство в правах: как правило проявляется лишь в уголовных делах, или в выдаче пособий по инвалидности. Честным людям равенство не грозит. Поэтому идея равенства всех перед законом: часто приводила европейцев к поголовной уголовщине: в виде революций и войн за передел территории. При этом бывало и пару лет: всеобщее равенство в жизни на один прожиточный минимум: по талонам. И всегда из кризиса Европу выводила индийская идея частной собственности, и параллельного проживания народов и партий на одной территории. Люди и члены партии. Какой самый лёгкий способ: улучшить условия в тюрьмах, спецшколах, детдомах и больницах? Накормить всех и дать уютную жилплощадь: пока они дома и на свободе. Чтоб честным трудоспособным людям не было соблазна: попасть в тюрьму или на больничку. Ага! Значит безработные и беднота: криминогенны. Организаторы общества: организовавшие людям голод: после открытия Америки, и 14-и отличающих нас от неандертальцев техноэтапов: криминогенны. Да они просто бездельники! Да, ещё и бездельники. Мы не такие: как они! Да, чиновники и люди: две вещи несопоставимые. Я так понял: смысл сей притчи: в том, что квартирка на свободе: и есть лучшая камера: Каждый сам себе сырорез, свободный выход на территорию, и всё такое. Но что касается жизни в больницах: Представляешь: выем осколков из попы: добротным мещанским кухонным ножом, какой-нибудь нормальной домохозяйкой на столе. В больничке всё таки: лучшие врачи специалисты с лучшими технологиями и дорогой аппаратурой. А если аппаратуру и лекарства можно заменить или подкрепить просто питанием пациента: мандаринами, бананами, орехами, огурцами и мёдом: так изощрённые врачи: обязательно сие потребуют. Так же и психологи перевоспитатели в тюрьме: могут посоветовать для ускорения перевоспитания: идеальный трезвый здоровый фруктоядный образ жизни и ускоренное образование с доступом к Интернету. Ну как их не послушаться? А в детдомах детей совсем немного. Во многих областях: меньше процента от всех детей. Их финансирует государство. Им демонстративно жертвуют всякие росомахи капитализма. И при этом: всё время пускаются слухи, что в детдоме плохо, тесно, скудно и скучно. Их пускают скупые и грубые родители неряхи: которые не дают детям деньги на карманные расходы, пропивают деньги на их питание в неумеренном шопинге, живут в маленьких комнатках, и преследуют детей за самые безобидные поступки: руководствуясь самыми беспредельными теориями. В результате сговора таких взрослых: попавших во власть: детдома во многих областях: действительно бедны, тесны, скучны, и имеют порядки хуже среднего. Чтоб не конкурировать даже с самыми отстойными родителями. А ведь если изобразить детдом: как большую семью, и отвести там четверть комнат: для взрослых: которые хотят: насколько получится: финансово содержать детей и передавать им свои знания: детдом станет добрым приютом и реальной второй альтернативой: аналогом демократической партии в США: своевременно смягчающим беспредел лукавых ребёнковладельцев. 20 лет в Чите По ресторанам по ресторанам по ресторанам. Анекдот про Версаль: Молодой учитель на уроке краеведения спрашивает семиклассника. Что такое Версаль? Это торговый центр в Краснодаре на Юбилейном. Учитель: Нет, это кафе бар на Ростовском шоссе. Дискуссия в классе: Значит Луй 14-ый был бармен?! Нет, он был архитектор: построивший Версаль. Версаль построил Госсек! Госсекретарь Горбачёв построил не Версаль, а Форос. Значит он был всё таки строитель, а не разваливатель. А чё ж он связь туда не провёл? Он же глава корпорации специализирующейся на связи. Это потом он стал бизнесменом и связистом, и депутатом с законопроектами. А пока был секретарём: у него зарплата была маленькая: и на телефон денег не хватало. А говорят: американцы давали ему и Шеварнадзе по 100 тыщ баксов за 68 тысяч квадратных километров шельфа с нефтью в Беринговом море. Это не правда! И они отдали всё детям. Да, значит правду пишут, что генмодсою для школьных буфетов в США: делают из нефти. Поэтому наше правительство и заботится о повышении цен на нефть и на зерно: чтобы ими не кормили детей и коров. Сказал мальчик с большой грушей в руке. Анекдот: Счастье для Родины. Человек возле кокосовой пальмы говорит друзьям: В нашем государстве царит бесхозяйственность и экономическая апатия. Реки никем не удерживаемые: уходят в море! Крестьяне и бродяги: называющие себя путешественниками: едят фрукты прямо с деревьев! Правоохранительные органы и МЧС: парализованы отсутствием происшествий. Страховым компаниям нечего делать! Наша Партия Развития и Прогресса предлагает: Вырубить 98% деревьев, а остальные 2% тщательно охранять от воров. Собрать реки в водохранилища, и поставить при дамбах охранников с автоматами и собаками. Засеять поля пшеницей, и свозить её в столицу. И выдавать каждому по труду: в шахтах для добычи угля, и металла для сельхозтехники и транспорта: на котором пшеницу свозят в столицу и развозят потом по провинциям: по справедливости. Случайный прохожий спрашивает: Вы случайно не министр? Нет. Я юморист. Какое счастье для вас, и для нашей Родины. Да, справедливость это ядрёная смесь зависти, мести и гордыни, которая может веками держать всех около одного прожиточного минимума: никому при всеобщей слежке друг за другом и дотошном подсчёте: не давая подняться выше. Шёпот глав. Глава театра говорит: Снимаем Кошкин дом с репертуара. Почему??! Потому, что вчера Познер сказал: В переполненном театре кричать: Пожар! Непозволительно. ( Шёпотом молвил глава театра. ) Ага! Вопрос для пятиклассников: Повлиял ли Познер на ситуацию с цензурой на цензуроопасном субконтиненте? Бизнес и чины. Ведущий спрашивает Волокимира Волковича: Если б Диаволк Диавол дал вам вечную молодость: вы бы согласились? Да! Я очень уважаю новые технологии, омоложение, продление молодости! А если б вы после этого попали ещё и к Богу: Что бы вы ему сказали? Мне и так неплохо, Господи, отпусти меня обратно с Олимпа. Соцбизнес: Супербизнес. Советский учёный приходит к чиновнику: Вот карта дороги: от Ангары до Тынды и Могды: через земли к северу от Байкала. По горам и вечной мерзлоте. На постройку понадобится около 20 миллиардов долларов и 20 лет работы 160-и тысяч человек. Хорошо! Принимаем! А вот проект водохранилища под Краснодаром: 36 тысяч га на землях Адыгеи. Принимаем! Будет сделано! Начнём уже в нынешней пятилетке! А вам премия 160 рублей, и ящик адыгейского вина! Жена вечером говорит ему: Ну чем ты не бизнесмен! Только шурину не говори пока, что его дом в затопляемой территории оказался. К мужу: без синяков. Глава Одесских караимтатов недавно заявил, что государство: бомбанувшее собственный город: однако таки теряет право на управление им: как минимум на 40 дней. Подобно и мужу: прогнавшему жену в исламе, коий может вернуть её: дав ей: как минимум один день провести с другим мужчиной. Чтоб не повадно было лишний раз прогонять жён. Это анекдот не про Израиль? Нет, я не думал про Израиль. Я тоже таки не подумал. Цзи Лэнд оф смайлиллюжнс. Пастух Дерезей, бросивший в сапожника Дубилая арбуз: в ответ на дыню, которая была ответом на кабачок, который был ответом на огурец, который был ответом на персик, который был ответом на вишенку в плечо, которая, как утверждает бросивший: была шуткой… Голос из зала: А кто бросивший: Дерезей или Дубилай? Следить надо за ходом мысли: повнимательнее! ( Парировал провокацию судья. ) Пастух Дерезей получает наказание меньше меньшего: высылку из благодатной Голоскалии в какую-нибудь другую землю. Ибо самозащита: в ответ на самозащиту: в ответ на самозащиту: в ответ на самозащиту: в ответ на самозащиту: в ответ на неправильно понятую в экстренных обстоятельствах шутку: является наимягчайшим преступлением. Голос из зала: Ничего себе наимягчайшим! У арбуза была корка толщиной 4 сантиметра и вес 12 килограмм. Другой голос: Так ведь не попал же! А семья Дубилая потом два дня ела этот арбуз. Третий голос: А вам не кажется, что весь Мир воспринимает нашу холодную Голоскалию: чем-то вроде России: Мировым Магаданом. И наши законы не могут быть хорошими: не нарушая чувства адекватности и законопослушного страха во всём остальном Мире. От нас высылают за добрые дела: в Афины, в Ионику, в Сицилию, а за большое количество гадостей: назначают на 5 лет губернатором самой богатой снегом провинции. Опускание Дерезея на поруках ( на 20-и верёвках ) в Мандариновую долину с обрыва имени Конана Мунизма назначено на 12 апреля сего года. Ура товарищи! Абдаллах: раб идеальноправильного образа жизни. Мыслитель: квартирующийся в одной строгой арабской державке хатке написал: Не думайте, что порка и полгода за выпитую внутрь бутылку вина: у нас: на зло США и Германии: репрессирующей безобидных шмалекуров. Нигде так жестоко не карают за пьянку: как в Европе. Ужас сколько людей сидит на долгих сроках на суровых режимах после совершения в пьяном делирии тяжких преступлений: не имея даже запаса здоровья для таких испытаний: ибо его они пропили в годы бухания в местах свободной погибели. А у нас: после каждой бутылки: кнутик по попе, и полгода трезвости в крепости. Вот почему говорят: крепкое вино. В крепость заводит. А что если их всех обменять: алкашей в исламе: на шмалекуров в туркменбашибушианстве. Как Буковского на чилийского коммуниста? А знаешь, что сказал Буковский: когда уже летел в самолёте за бугор: Я на свободу еду, а вы остаётесь! Вот именно: он на свободу: едет, а они: остаются! Кому как не кэгэбэшникам в СССР свобода была. Да, но я думаю: они его вобще не поняли. Почему? Потому что у них крамольных мыслей даже в два года полстроки не возникало. При их то зарплатах и свободах: в промежутке между сеансами детектора лжи и анализом чистоты крови. Вобще-то если серьёзно в моральнполицию, кэгбэ и цензоры идут фанаты эксклюзива и творческих планов, узкотиражных книг, тостов… И плюс дедуктивный метод: понять, поймать, вычислить связи: неотвратимо делает инквизиторов: самыми изощрёнными мыслителями крамолы. Так они конкурентов убирают?! Слабаков, и разгласителей масонтайн, блин. Анекдот о том: как помогает сохранению здоровья: отсутствие излишков гордости за не без пользы прожитые годы. В фильме Пятый элемент: выходит из стены йогипетский бог, и говорит: Время ничто. Главное жизнь. А в ремейке с гремлинским переводом он говорит: 3 тыщи лет не вышка! Ёмко! Трезвость: вежливость: доступная каждому. Из Яссы Байкалхана: Выпивший дорогого южного вина ( а у нас в Байкалии всякое вино: южное и дорогое ) должен лечь и спать: пока не увидит все приятные сны и не протрезвеет. А если всё таки встанет: и начнёт шариться пьяный. Объявить его шатуном. А делать с ним что?! В клетку наверно. Это в духе хана. Ханы добрые были, ласковые, любвеобильные. Девушек любили. И мальчиков. Даже с точки зрения гринписэрудиции: Что может быть гуманнее, чем целая клетка? Привязать к кровати: это значит ограничить одной кроватью. Обколоть галопиридолом: это значит лишить управления: даже собственным телом, обречь на многочасовые мучения. А целая клетка: это такой же родной город: только в масштабе: в одном литре: один кубокилометр вольного воздуха! А если человек: выпивши вино: и без клетки ляжет и будет спать, или лежать не вставая? Значит он сам себя контролирует. Сам себе конвоир. Помоему: сие сильно напоминает свободу, да ещё и халяву: где нибудь на пляжу. Ну и что тут удивляться. Закон вобще всегда должен быть во благо и тому к кому применяется. Чтоб преступники сами себя сдавали, а балки: сами в избу собирались? Да сие ж мечта всего человечества. Ради неё можно и подумать, поголоволомить: над сочинением типа: УК, АК, ПК. Миллионер: не всем пример. 1881 год. Лев Толстой беседует с крестьянином: у которого всего один ребёнок: Вижу вы батенька не такой энтузиаст роста численности русского народа, как я. Да побольше во мне энтузиазма, чем в вас, сеньор. Толстой смутился: думая о потенции и всём таком. И ответил краснея: У меня 10 детей! Разве это не доказательство моего энтузиазма? У вас: 6000 га земли и 600 тысяч рублей капитала. Один ребёнок на 600 гектаров и на 60 тысяч рублей. А у меня вот 2 гектара, 300 рублей в копилке, ни одного графского титула: и целый один ребёнок. Да я так простецки живу, что могу затеряться среди народа! Теряются преступники, да налогонеплательщики. А вам-то зачем? У вас всё честно нажито. Вы были и будете для русского народа примером крайней осторожности: как Эразм Роттердамский. Как нам подчинить Россию. ( подремонтировать ) В одном вечернем токшоу гость не пришёл вовремя, и ведущие, чтоб занять время разбеседовались: Говорят один русский климатолог советует: для уменьшения утекания людей и капиталов из России: сделать всероссийским выходным: весь январь. А в другие месяцы выходить из дома на работу не раньше, чем через час после восхода Солнца. Известно, что январь: самый холодный месяц года. А восход: самое холодное время суток. У всех сложится ощущение, что в России на 2- 3 градуса потеплело. Утреннее отопление улиц: кстати подороже стоит, чем вечернее освещение. Если детям всего на 20 дней сократить летние каникулы: и добавить эти 20 дней к зимним: многие семьи смогут уезжать на весь январь на юг: и там прогреваться. Или сидеть весь месяц дома или в сауне. И летом детям будет ради чего подрабатывать. Ох несвоевременно он со всеми этими предложениями. ( Как Радищев к Екатерине с похвалой дворцовых революций. ) Хотел бы угодить властям: написал бы: Давайте гулять с девушками по паркам допоздна, особенно в короткие зимние дни. Россию-то на час вперёд от естественного времени держать собираются. Летнее время круглый год. Полдень в 13 часов. А кто чуть восточнее центра часового пояса: и в полвторого. А долгота декабрьского дня у нас на 56-ой широте, где Москва, Нижний Новгород, Екатеринбург: 7 часов. А в Краснодаре и Уссурийске: 9 часов. А стало быть восход Солнца в Краснодаре: при летнем-то времени в декабре: будет 20 декабря уже не в 8 часов 6 минут, а в 9 часов 6 минут. А в Москве в 10 часов. Даже светать будет не раньше девяти. Причём за первый месяц после 20 декабря: день растёт лишь на одну десятую разницы между декабрём и июнем. ( В Москве например: на один час. В Краснодаре: на 36 минут. ) Вот когда москвичи и нижегородцы 4 месяца ( с 20 октября по 20 февраля ) по темноте и холодрыге на работу походят, и машины на ночных дорогах: торопясь попасть на работу: попомнут: у них у всех сложится своё многоэтажное мнение в астрономических вопросах. И что они скажут? Даешь весь год: естественное зимнее время! С полднем около 12 часов, и ранними восходами Солнца. Делов-то! Разве это социальный протест. Я: как президент: дела 150-и миллионов людей на час: легко переношу. ( Скажет кое-кто кое-где. ) Да. А климатолог напишет: Я всегда был конформистом. Я поддержал амнистию мая 2010-го: ещё в октябре 2009-го. И отмену военного призыва на Украине и в Германии: ещё в 2008-ом. И решение президента: о полудне около 12-и часов весь год: ещё в феврале 2010-го. Интересно: а как он там амнистию поддержал? Может он побег совершил? Нет. Он статью написал. Я знал, что есть статья и на тех: кто держит людей в холоде, голоде и тесноте: вместо переобучения и развития общественнополезного трудового здоровья. А может: за чисто имущественные: вобще всех простить. Народ миллиардеров простил: и себя велел. Народ и есть самый большой миллиардер. И самый большой растратчик. И самый большой неряха. Миллионами глаз смотрит: а беднейших: которым очень легко помочь: не замечает. Сваливает почти всю функцию соцпомощи: на государство. А оно возит денежки в столицу и обратно. Так, что почти всё к рукам чиновников прилипает. Короче: дать непосредственно нищему безработному: две десятки: круче, чем заплатить в бюджет четыре сотни? Да. Получается так. Пойду: тыщу на десятки разменяю. Ждучий голландец. Корабль поставили охранять троих индонезийцев. Один голландец задумал угнать корабль: подарив им целый ящик вина на троих. Подарил, и залёг: ждя: когда часовой перестанет маячить на палубе. Ждал до утра, и весь следущий день. Может они отложили на воскресенье или на пятницу. По
РАЙСКИЕ АНЕКДОТЫ 1. Хорошая успеваемость. Два джина разговаривают: Как возникает феодальная самостийность: Крепости строят неумышленно в основном вдоль границ. Но границы всё время меняются. И за 300 лет близ границы побывали почти все области. Ещё 100 лет уходит на осознание облцентрами своих возможностей. И начинается эпоха минимального подчинения областей силе центра. И контакты в основном по любви. Посмотри хотя бы на карту Германии. Сейчас посмотрю. Говорит другой джин. Через 400 лет прилетает и говорит: Действительно так. А потом начинаются 400 лет сближающей борьбы за объединение. Как ни в чём не бывало продолжает абзац первый джин. Это надо проверить говорит второй джин. Не улетай. Скоро джин Рашид пепсиколу принесёт. 2. Сеута сует. В 1353 году ибн Батута имел большой успех при марокканском дворе с фантастическим рассказом о том, что через 650 лет мусульмане захватят две богатые страны с доходом более 300 тысяч тонн золота в год. А христиане захватят лишь два дома в дотационном бедняцком квартале Сеуты и ограбят лавку обычного старьёвщика приняв её за музей доадамовых ценностей. 3. Райский сценарий. В 1993 году один сценарист написал сюжет: Хиппи Билл и Моника чудом спасаются из дома подожжённого самолётом на одном из тысяч голливудских вертолётов. Затем они попадают в прошлое на три года. И, как и положено, в последний момент сбивают самолёт с сотней пассажиров, который падает на голову президента, который попадает в рай с лёгкой идеальной репутацией. Сценарий никто не взял в дело. Как говорили из-за надуманности вымысла. Но сейчас 3 американских компании снимают по нему фильмы. 4. Горячие финские парни. Две финки разговаривают: Мы с Каем гуляли, и он сказал, что очень замёрз, особенно в середине. И я 40 минут согревала его второе сердце своими губами. А потом он возбудился, захотел зрительной любви и снял с меня шапку и я простудилась. Какой сексоманьяк. Говорит подруга. Говори по-фински. Понимание это умение сказать другими словами. Ты его согрела, а он тебя простудил. Да. Это действительно несправедливо. 5. В 2222 году академик Е Шо сделал доклад в Хабаровской академии о том, что расшифровал наконец русские иероглифы, и может удовлетворительно читать любые тексты. А: Америка. Б: библиотека. В: взаимопомощь. Г: Германия. Д: древесный. Е: едущий. Ё: ёханный, проеденный, проеханный. Ж: ка оборотное: прошлое. З: законодательный. И: институт. Й: Йемен. К: коммунистический. Л: лечебный. М: метро. Н: наука. О: объединённые. П: партии. Р: Россия. С: союз. Т: телефон. У: Украина. Ф: федеральный. Х: хер, господин. Ц: центральный. Ч: чрезвычайный. Ш: школа. Щ: щас. Ъ: коммерсант. Ы: операция. Ь: любовь. Э: экономический. Ю: южный. Я: яйца. 01: безнадзорный шкодник. 02: двое ссорятся из-за того, что нечего делить. 03: двое бьют третьего. 04: один обязательно отобьётся от коллектива и нашкодит. И действительно есть такая фраза: Желаю молодожёнам: пусть если и будет что-то из четырёх зол: пусть только 02 и мировой судья. 09: одинокая барышня осьмирук: 09 поможет вам найти хороший недорогой бензин. %: об градусы. Обь потому, что сибиряки эталон пьяниц. И действительно: Барьер 7% не пропускает в Госдуму исламские и еврейские партии. На Украине победила гетеросексуальность. Тим и Ян набрали более 90% на двоих. ЛДПР: лечебно древесная партия России. И действительно: ЛДПР за несколько сеансов общения с лидером избавляет от тяги к коммунизму и алкоголизму. ЯБЛОКО: Яйца и библиотека лечебны объединённые коммунистическим объединённым. И действительно есть такие фразы: Яблоко раздора. И: Гогольмоголь помогает лучшим певцам хора. КГБ коммунистической Германии библиотека. Там действительно есть архивы с таким названием. КУБА: Коммунистической Украины библиотека Америке. СКВ: Союз Коммунистической Взаимопомощи. СКВ позволяет быть обутым и одетым в любой стране мира. ЕВРО: Едущие к взаимопомощи Россией объединённые. ОРЗ: Объединённые Россией законодательной. ЦКБ: Центральная коммунистическая библиотека. Благодаря ОРЗ 20 человек отправились в ЦКБ. СЪЕЗДЫ: Союз коммерсантов едущий законодательно к древесным операциям. И действительно 16-ый и 17-ый съезды продолжили борьбу со спекулянтами. ВУЗ: Взаимопомощь Украины законодательной. БТР: Библиотека телефонов России. ВЧК: Взаимопомощь чрезвычайная коммунистическая. ФСБ: Федеральный союз билиотек. СМЕРШ: Союз метром едущих России школ. ГУЛАГ: Германии Украину, лечебной Америке Германию. ОГПУ: Объединённой Германии партии Украины. МАХНО: Метром в Америку господ наук объединённых. ГУИН: Германия Украине институт наук. СИЗО: Союз институтов законодательно объединённых. ОБЖ: Объединённые библиотеки прошлое. Учитель сказал ОБЖ учит как важно выбирать главные ценности в экстремальных ситуациях. БОМЖ, ПМЖ: другие варианты ОБЖ. РНК: России наука коммунистическая. ДНК: Древесная наука коммунистическая. РНК это половинка от ДНК. ТНК: Телефон науке коммунистической. ПК: Партия коммунистическая. РС: России союз. МУР: Метро Украина Россия. МАЙЯ: метром Америка Йемен яйца: индейцы фантасты. ПАКТ: Партии Америки коммунистической телефон. ЦИРК: Центральный институт России коммунистической. АЭС: Америке экономический союз. СУД: Союз Украины древесной. ГЭС: Германии экономический союз. ГАЗ: Германию Америке законодательной. УГОЛЬ: Украине Германия объединённая лечебной любовью. Коллайдер: Коммунистические объединённые лечебным лечебные Америки, Йемены древесные едущие к России. Пепсикола: Партия едущая к партии союза институтов коммунистической объединённой Америки. Хиггинс: Господам институты, Германии Германию, институтам наук союз. Флогистон: Федеральный лечебный объединённой Германии институтов союз телефоном объединённых наук. Атом: Америки телефоном объединённое метро. Кварк: Коммунистическая взаимопомощь Америки и России коммунистической. Фотон: федеральное объединение телефоном объединённых наук. Гравитон: Германии России Америке взаимопомощь институтами телефонами объединёнными науками. Бит: Библиотеки института телефон. Декарт: Древесный едущий коммунистический Америке России телефон. СОЛНЦЭ: Союз Объединённых Лечебных Наук Центральный Экономический. ЛУПА: Лечебной Украине партии Америки. РАБ: России Америка библиотеку. ХОЛОП: Господа объединённые лечебной объединённой партией. КНЯЗЬ: Коммунистической науки яиц законодательная любовь. ЦАРЬ: Центральной Америки и России любовь. ГЕНСЕК: Германия едущая к науке союза едущих коммунистов. ЖЕНСЕК: Просвещение отсталых стран. Гей: Германия едущая к Йемену. САПЁР: Союз американских партий вышедших из моды в России. ШПИОН: школа партии институтов объединённых наук. ПИАР: Партии институты, Америке Россию. НЛП: Наук лечебных партия. ВМФ: Взаимопомощь метро федерального. МВФ: Метро федерального взаимопомощь. КРЕДИТ: Коммунистическая Россия едущая к древесного института телефону. ЕЭС: Едущих экономический союз. ВНП: Взаимопомощь науки и партии. ВИД: Взаимопомощь институтов древесных. ИДОЛ: Институт древесный объединённый лечебный. ГАЗПРОМ: Германии, Америке законодательная помощь России объединённой метром. РАОЕЭС: Россия Америке объединённых едущих экономический союз. ОАЭ: Объединённые Америкой Экономической. ОАЭ крупнейший вкладчик американских банков. ЛУНА: Лечебной Украине наука Америки. МАРС: Метра Америки и России Союз. КОСМОС: Коммунистический объединённый союз метром объединённых союзов. Хабаровская академия выделила Е Шо 12 миллионов мегастудентов для расшифровки английских иероглифов. 6. Царствие океаническое. Из школьных сочинений: В лето 1986 года Валерий Шерин и Филипп Беляев, пройдя 10 километров по берегу моря в Усть-Камчатске, обнаружили 10000 японских этикеток и ни одной русской, открыв тёплое течение из Японии кораблестроительной. В результате на следущий год их не приняли в пионеры ни 23 февраля, ни 8 марта. А только 30 мая. День шпионов. Вообще-то я хотел обсудить Курильские острова. Недавно в нейтральных водах проплыл косяк, как раз размером с остров Итуруп. 7. Проекция министерская. Меркатор говорит Лобачевскому: Однажды я с просонья взял карту Средиземноморья и попутал острова с озёрами, а полуострова с заливами и только через 20 секунд разобрался. Это ерунда. Говорит Лобачевский. У нас один министр 2 года назад попутал Чёрное море с Украиной и велел проводить газопровод по Черноморским степям в обход Украинского моря. А как же Белоруссия? Он подумал, что это горы высотой более 4-ёх километров. А как же Литва, Латвия, Эстония? Он подумал, что это названия заповедников. А как же Финляндия? На худой трубец. Из-за неё он вообще запутался. Там же кругом озёра. А Норвегия? Там высокие берега, до 2469 метров, и вечная мерзлота. Какие грамотные у вас министры. Такие грамотные, что до сих пор, соблюдая все их правила, не можем отправить им пояснения к карте. 8. Исцеление словом. Учитель говорит классу: Досвидание дети. Я уезжаю в санатории Евпатории лечить ежедневные судороги седалищного нерва. Богдан Иваныч, мы больше не будем вам ложить кнопку на стул. 9. Самая длительная бессонница. Люк Бессон однажды приехал в горный отель, не взяв своё снотворное. Он не уснул ни в 21, ни в 22, ни даже в 23 ноль ноль. Тогда он взял книгу История кроманьонцев и стал неспеша читать по 30 страниц в час. На каждой странице описывался один век. Через 420 веков Люк уснул без снотворного. Имеющий лист бумаги исчислит время, в которое уснул Люк. 10. 12 блоков беломора на общак. На одном из островов государства Сент Винсент и Хренединый приняли за правду закон о том, что запрещено, как оружие, носить с собой смертельную дозу наркотиков. Все наркоторговцы повесили вывеску: Гомеопатические вещества для трудовых коллективов. И продолжили торговлю. Тогда возникла другая идея: запретить носить, как оружие, дозу смертельную за один день для одного человека. В тот же день были арестованы все кто имел при себе более 200 грамм соли, более 2-ух бутылок водки, более 2-ух килограмм сахара, более 100 сигарет. И даже один человек с 12-ю булками хлеба. А водителя цистерны с бензином догнали только на следущий день, когда закон отменили. 11. Декарт отец точных неточностей. Δ0tn Учитель математики захотел объинтересить свой предмет для детей. Все сокращения придумал Декарт, потому что был очень ленив. Люди сделали за год новый быстрый корабль, а ему лень даже написать: Скорость 10 лье в час. На самом деле: плюс это доход, минус: долг, делить: развод, умножить: хер. Во времена Декарта этот знак читали именно так. Хер он же секс, он же копирование. Индусы изобрели отрицательные числа именно думая о долгах Британии. Корень из отрицательного числа иррациональное, невозможное число, никто не знает корней этой проблемы. А почему минус три умножить на минус три плюс девять? Спросил один ученик. Ведь это долг три рупии секс долг три рупии равно доход 9 рупий. Спроси у старшей сестры почему так бывает. А если минус это СПИД а плюс здоровье. Минус три умножить на плюс три 9 больных. Но минус три секс минус три девять здоровых. А это говорит о том, что математика не может решить всех проблем четырьмя словами: плюс, минус, разделить и умножить. Даже умножение сводят просто к прибавлению: вместо 4 секса с 5-ю женщинами 20 детей, 4 дохода по 5 рублей. 3 грамма золота на три человека это один грамм золота каждому. Но три грамма долга на троих антидолжников, то есть кредиторов, это наглость, какие тут могут быть плюсы. Они могут понять, что стали акционерами временно убыточной компании. В жизни так важна психология, ньюансы, капризы клиентов. Всё это против сведения человеческой речи к четырём словам. В западноевропейских языках двойное отрицание утверждение. В русском подтверждение отрицания. Никто не имеет Антарктиду: Nobody have not Antarctida. Обратный перевод: Никто не не имеет Антарктиду. Обратный перевод: Nobody have not not Antarctida. Обратный перевод: Никто не не не имеет Антарктиду. И так далее. Декарт отец лжи. Всякая ложь это лишь неточность и обобщение. Как можно упростив язык до четырёх слов: плюс, минус, умножить, разделить, говорить о какой-то точности и железной логике математики? Индусы ещё изобрели слово ноль и его чудесные свойства. Деление на ноль даёт бесконечность. На самом деле: когда разводящихся ноль, кому-то третьему достаётся отнюдь не бесконечность, а какой-нибудь один целый непокоцанный миллион рупий. А если их найдут спасатели? Тогда он получит хер. Придумали минус вторую степень десяти. Лень даже сказать одна сотая единицы. А по логике вещей это можно понять как одна сотая самой десятки. Думали придумать смысл для нулевой степени. Она мол всегда равна единице. А забыли о смысле слова вторая степень. У американцев вообще первый этаж называют приземный, второй первый, третий второй и так далее. Так бы и сказали надстройка. Ноль это вообще не ничто, а неудовлетворённое желание или память. На столе ноль яблок: хочу яблоко, имею память о яблоке, или боюсь, что яблоко к власти прийдёт, иначе зачем говорить о нуле, яблоки в другом месте. А если яблок совсем нет в мире? Имею проект изобрести яблоко. Иначе как бы вы поняли моё слово яблоко. Степень это умножение на самого себя. Секс с близнецом или самим собой это же совершенно разные вещи. Это уж кто как дотянется. Совершенно разные результаты. 20 сексов с 20-ю мужчинами это ещё не всегда неудача в размножении, а вдруг ты женщина. А если вошёл в одну женщину три раза в день успеет ли она родить три раза? Класс оттаял. Двадцатиоднолетние дети после шестнадцати лет формул и компьютерной зависимости начали разговаривать с падежами, знакомиться, рожать детей. И даже петь песни не прошедшие цензуру. Например такую: Алгебра кабала, алгебра покер. Веселее играть в футбол с дипломом в шортах на попе. 12. Откуда столько знаний? В стенгазете написано: Человек просто не готов к интимной жизни до 16-и лет. Школьники дописали одно слово и получилось: Человек просто не готов к интимной жизни до 16-и лет онанизма. А потом кто-то приписал внизу: Ты что проверял? 13. Прикол из учебника географии. Судья, обругавший нецензурными цифрами штрафов несколько 12-летних педофилок за совращение лиц младше 12-и лет с пути к боксу и измену мужьям, переехал из Испании в один из штатов США и был публично привлечён за конфиденциальные отношения с 17-летней девушкой, так как она младше 18-и. После показа порно с ним по всем каналам он стал очень популярен среди молодёжи. Школьницы звонят ему, приглашая к себе, когда выйдет из тюрьмы. А вы как думаете существуют ли общечеловеческие партнёры? 14. Ну вот и слава пришла. Хауайская газета Аа пишет в разделе курьёзы, что в государстве Рохухия депутаты в 1997 году публично заявили, что хотят иметь интим с детьми 1983-его года рождения. А в 2004-ом даже 1988-го года рождения. Однако через 2 года на их беллетристику обратил внимание конституционный суд и ответил им, что их фантазии ни в коем случае не могут быть законом, обязательным для всех, так как в 2006 году 300 тысяч детей 1988 года уехали в Арамению к еврейторам, так и не вступив в хайклуб. 15. Любитель больших бананов. Депутат предлагавший закон: Секс не раньше стабильной круглосуточной эрекции. Оказался пассивным гомосексуалистом. 16. Смеются даже в Финляндии. В Науру увлёкшийся работой бейбиситтер закрыл все эротические ролики, так как руководствовался инструкцией: Человек без волос на лобке, не имеющий при себе паспорта, является несовершеннолетним. В наказание ему подарили бритву, крем для бритья и кенгуру по кличке Наполеон с ростом более метр 60 в положении стоя. 17. Показания по Дейлу Карнеги. Стоит торговец розами и мясом с машины. Мимо идущий японец молвил: Бара-ва уцукусий дэс. Что он обо мне сказал? Говорит торговец. Он сказал: Фары у тебя красивые. Нет. Он сказал: Борова очень вкусно есть. Он сказал: Розы у вас красивые. А вы как думаете какой ответ правильный? Правильный ответ: любой. Японец просто, проходя мимо, хотел сделать любой комплимент. Он ничего не собирался покупать. 18. Надпись в очень жёлтом учебнике. При Цинь Ши Хуанди к Китаю присоединились 4 экзотические страны: Нижнее Янцзы ( Аньхойцзянсучжэцзян ), Среднее Янцзы ( Хубэйхунаньцзянси ), Верхнее Янцзы ( Сычуаньгуйчжоу ) и Южнокитморье ( Гуандунчжуанфуцзянь ). Китайцы относились к их жителям очень уважительно и ради них отказались от своего алфавита, перейдя на дорожные знаки иероглифы. Однако за несколько веков народы так слились и пообтёрлись, что от скуки возникли расисты и националисты. Шанхайцев стали называть: чухонцы, а гуандунцев: чурки. Однако особой поддержки националисты никогда не имели и больше 100 миллионов никогда не набирали. Да здравствует 7% барьер. Всем совет: присоединиться к Китаю. В этом вопросе. 19. Гуандунцы решили проблему капмира сами. В одном китайском городе издали закон: Кто открывает магазин, продающий еду для входа в тело, должен построить и точку для её выхода. После этого в городе сразу стало в пропорции больше туристов. Китайцы назвали этот акт: Решение основного противоречия рыночной экономики между множеством точек общественной продажи еды и малостью точек её утилизации. Получилось компактное красивое слово: РОПРЭММТОПЕИМТЕУ. 20. Русским хорошо. В одном немецком городе издали закон: Не выгонять на улицу собак более, чем на 2 часа при температуре плюс 2, более, чем на полчаса при температуре минус 2, более, чем на одну шестую часа при температуре минус 6. И так далее. Закон прошёл на ура. В одном русском городе захотели принять такой закон для людей. Закон не прошёл. 21. За родину за поллитра. В 2008 году самогонка стоила 40 рублей за поллитра. Человек говорит прохожему: Добрый человек, дай 40 рублей. Да ты ж всё пропьёшь. А ты дай на закуску. 22. Лекарство от скорости. В 1997 году лекарство от СПИДа стоило 170 тысяч долларов в год. Известный артист Кирилл Шапатов беседуя по телефону говорит: Мне необходимы эти 170 тысяч. Его девушка подумала, что он болен СПИДом и ушла от него. 23. Картбланш. Епископ Сео Деуржельский однажды снялся в фильме Квартал красных фонарей за 30 миллионов долларов. И с тех пор 20 лет снимается бесплатно, только в фильмах, которые ему нравятся. А один его друг, получив 40 миллионов долларов за роль в фильме про стриптизёра, посчитал себя дорогостоящей звездой и последовательно снялся за 50, 60 и 70 миллионов долларов в фильмах Ввод. Глубокий ввод. И: Рожающий мужчина. 24. Возвращение в 1 апреля. В Ёсамоа, разделённом линией перемены дат, возник спор изменял ли жене мэр города Уасинтон, съездивший из 1 апреля в 31 марта и обратно. Жена говорила, что судить следует по факту. Муж её не удовлетворил в тот день, сославшись на усталость. Однако через два дня споры улеглись окончательно, ибо никогда так не было, чтоб к мужчине двое суток не возвращалась потенция. 25. Теории о происхождении жизни. Два мальчика разговаривают: Ты как появился? Меня мама родила. А меня гей родил попой. Кто тебе это сказал? Хозяин магазина, в котором я разбил стекло. 26. Два поцелуя. Двое целуются. Прохожий говорит: Вам нестыдно парни? А с чего ты взял, что мы парни? Ты что подглядывал за нами в душе? Прохожий застеснялся и ушёл. 27. Удружил. Духовный лидер пальмирцев Оденат заявил недавно, что прикосновение к собственному телу при мытье это аутогейакт. В Риме говорят, что доходы двуполых бань возросли невероятно. А владеет ими жена Одената Зенобия. 28. Ловеласы угодники. При редактировании русскохауайского словаря хауайским редактором возник курьёз при комментарии к статье: Изнасилование это решение сексуальных вопросов без согласия женщины. Хауаец дописал: Пример одиночного изнасилования: Женщина просит мужчину Fuck me! А он отталкивает её и убегает. Пример группового изнасилования: Депутаты в сговоре с полицией обламывают желания множества юных женщин, дискриминируя их по возрастному признаку, веря в то, что сами никогда не омолодятся. 29. Надпись на заборе: Ветераны группы Дельта помогают взять кредит без отдачи процентов и основной суммы. 30. Два ключика к многим правдам. Беседуют два сына судей: Сколько у нас статей в УК? Две: 64-ая: Наказание меньше меньшего по любой статье. И: Присяжные принимают решение основываясь на личном понимании общечеловеческой справедливости. 31. Закон и после 22-ух закон. Все газеты обошла новость: Теперь каждый месяц в каждый дом в один из случайно выбранных дней будут приходить милиционеры дарители и дарить тем семьям, где все дети после 22 ноль ноль дома, 10 самых популярных цветных журналов России. Депутаты ЗСК постеснялись опровергать и заявили, что это и есть закон о комендантском часе. 32. Попытка сохранить единство речью. Один критик сказал мол военный призыв развалил СССР: отделились узбеки, хохлы и грузины, чтоб не ездить в Сибирь. Но зачем удаляться от центра на целых 4 часа проверки в таможне, когда до гейклуба доехать на 3 часа ближе. А избирательный пункт далеко. До него аж 4 года. И судя по расстоянию там уже лет 18 живут марсиане. 33. Задняя мысль о Киндзадзе. В 2020 году пацан написал в сочинении: Военный призыв отменили в 1991-ом. В конституции России всегда был запрет принудительного труда. Признав международные права человека, Россия признала в том числе и право на свободу передвижения и свободу выбора профессии для каждого непровинившегося человека. А все кино про казармы это детские сказки и вымысел Кафки. Мой папа сам работал в военкомате. Там были одни добровольцы, которые платить не хотели. 34. Слов достаточно. Человека спрашивают: Откуда у тебя эта женская сумочка? Одна женщина подарила. А почему ручка оторвана? Отдавать не хотела. 35. Слов достаточно 2. Жена говорит мужу: Представляешь, подошёл ко мне один наглец и предложил переспать вот за этот соблазнительный, блестящий, новенький сотовый. 36. Глубины познания. Друг познаётся: в беде по крупному, в счастьи по малому. Лучше познавать друзей в счастьи. 37. Свобода рынка вечная ценность. Береги платье по цене, честь по морали общества. И не забывай о переменах при свободе рынка. 38. Лучшая роль Джима. Богатый клептоман пришёл в гости к другу и уболтав его спёр золотую миникопию Оскара из примеченного в прошлый раз тайника. И вдруг друг ему говорит человеческим голосом: Джим, ты так хорошо выступал на моём дне рождения. Ты достоин награды. Я решил подарить тебе золотую миникопию Оскара. Весь талант Джимми направился на то, чтоб отказаться от подарка, выманить хозяина в другую комнату, увлечь фильмом идущим по телевизору, и в это время подложить статуэтку обратно в сейф. А потом, опровергая все свои прежние аргументы убедить друга, что он всё таки достоин награды. Теперь ты точно достоин. Сказал догадавшийся друг. Твоя импровизация не пропадёт для истории, в доме камеры. 39. Золотой микрофон. Японские газеты пишут, что житель города Мосукува Ненцуоу извинился по бесплатному общенародному телеканалу за то, что в дорогом журнале для коммерсантов назвал всех чиновников Мосукувы взяточниками. Он сказал: Не все чиновники в Мосукуве корыстны. Ещё Лем говорил: Теоретически из миллиона чиновников есть как минимум один честный. Узнав об этом бескорыстный мэр Мосукувы дал ему 500 тысяч долларов. Это лучшее доказательство бескорыстности мосукуваских чиновников. Сказал Ненцуоу в интервью Си Эн Эн. 40. Wonderful Kenia. В Кении прошли слухи, что из страны собираются выслать 6-летнего родственника президента Кении по имени Barak Transsiba. Однако парень на суде сказал: I live ten years in the wonderful Kenia. I had see the first series of Santa-Mombasa and Secret files of Nairobi in the video. И ему дали гражданство и пост министра. 41. Заслуженные латы. Абрамович поймал золотую рыбку. Я так много сделал для яхтостроителей, а люди других профессий ценят меня мало. Хочу чтоб всё было в пропорции. Сколько стоит твоя яхта? 132 миллиона долларов. Сколько стоит килограмм дерева гофер оно же кедр? 1 доллар. Твоя яхта будет весить 132 миллиона килограмм. Она же утонет. Тогда загадай что-нибудь другое. Кстати, сколько стоит твоя футболка с надписью Челси? Не скажу. 42. Праведники должны сидеть в заповедниках. Некий Саргон Кишевич Едемов, построивший коттедж на землях подмосковного заповедника, не хочет выселяться и заявляет, что он и его жена являются уникальным биологическим видом, поскольку не скрещиваются ни с кем кроме друг друга, ибо имеют особую форму брачных танцев. В связи с этим самые нестеснительные биологи собираются пересмотреть данные о количестве видов на земле, применяя искусственное осеменение. 43. Не спи за рулём. В Риме было два консула. Когда один спал, дежурил другой. Но в экстремальных ситуациях на полгода назначали одного диктатора, который всё время говорил, чтоб не уснуть и не одичать. Потому и назывался диктатор. 44. Не скучай. В республике Малау подготовили закон о том, что президент, представляющий весь народ, должен знать минимум 10 языков, владеть 10-ю профессиями иметь бой и гёрлфренда. Не торопитесь к сенсации. Такой человек не объявился. Однако в стране с населением 22 тысячи человек нашлось 22 умных порядочных человека и зал для их ежедневных собраний, которые для оперативности выдаются в эфир по общественному Малаускому телевидению, чтоб народ не опаздал и не переспешил честно соблюдать новейшие законы. 45. Эра Гая Уужи. В республике Япия ценят традиции и символы. Там совсем нет президента, но ведут счёт лет по годам депутата, который дольше всех просидел в парламенте. Сейчас у них 21 год эры Гая Уужи. 46. Как возникают слухи. Жена Буша сказала: Раньше у моего мужа лежали на столе все мировые проблемы, а теперь пусто. При переводе на французский написали: У Буша украли стол. При переводе на норвежский: У Буша украли комиксы. При переводе на персидский: Буш-ака достиг равновесия между внутренним и внешним миром. Комментируя фильм о нескольких загадочных случаях вскрытия скота 30 лет назад в одном городе США, индийские газеты спорят между двух версий: это был последний случай забоя скота в США. Или этот фильм фантастика, и скот в США никогда не ели. 47. Парламент Жюль Верна. Депутат французского парламента говорит: Вряд ли возможно перечислить все мнения по вопросу проведения Панамского канала. С этим можно поспорить. Говорит из зала Жюль Верн и уходит. Как вы думаете куда он пошёл? Говорит выступающий. Он пошёл спорить. 48. Как один сценарист двух генералов насытил. Международный Гаагский трибунал не знает какую статью применить к хакеру, который внедрился в компьютеры двух штабов собиравшихся поссориться стран и, перенаправив их переписку на свой компьютер, отвечал каждому штабу сам, имитируя стиль собеседника, но вежливо. В результате штабы договорились об обмене военными секретами и разоружении в 10 раз. Трибунал требует в расширение своих полномомочий права выдавать премии. 49. Чистая совесть. Недавно все газеты обошла утка о том, что один из ста русских миллиардеров дал 200 миллионов евро на переселение 10000 жителей Карабаша, самого грязного города в мире. А Госдума за это освободила его от налогов на 2 миллиарда евро. Бизнесмен постеснялся опровергать. Депутаты тем более. И сказка станет былью. 50. 6 дней, которые потрясли мир. В африканской республике Замбезия, где на человека приходится 600 соток тропических джунглей, президент кинул клич: Поможем братьям в США, которые дошли до поедания ГМО из-за нехватки обычных продуктов. Думая по контексту, что речь идёт о людоедстве, жители Замбезии очень поторопились и собрали в лесах по 12 тонн с человека бананов и других фруктов всего за 6 дней. Американские фермеры не допустили в США эти фрукты. Пришлось продать их Японии по антидемпинговой цене 5 тысяч евро за тонну. 51. Продолжение банкета. В Саудовской Аравии свободно продаётся видну: вино для наружного употребления. А в Японии к надписи: бензин для внутреннего употребления потребовали добавить ещё одно слово. Получилось: бензин для внутреннего употребления машинами: бедвум. 52. Зеркало для товара. Министр промышленности Таджиристана Маймун ал-Халдун ибн Хаттаб недавно сказал: Самое уязвимое место всякой экономики это имидж её товаров в мире. Надо обратить внимание всего мира на преимущества наших телефонов ручной работы и CD-проигрывателей из чистого золота без какого-либо изъяна и дырочки. 53. Голова для оглавлений. На уроке химии учитель спрашивает: Кто скажет мне формулу полиэтилена? Молчание в классе. Ну хорошо, формулу пропила? Молчание в классе. Формулу глюкозы? Молчание в классе. Какого цвета учебник? В тишине один из учеников говорит другому? Во гонит гад! Всем двойки. К следущему уроку подготовьтесь лучше. На следущий день учитель спрашивает: Иванов, какой атомный вес у Лития? Эта информация есть в учебнике химии, который лежит перед вами. Эпоха слепых аэдов закончилась у эллинов в 6-ом веке до нашей эры с распространением письменности. Эра книгопечатанья началась в Европе в 1444 году. May I open my book? Yes of cause. Атомный вес лития 6,94, бериллия 9,012, бора 10,81, углерода 12,011, азота 14,006, кислорода 15,999, фтора 18,998. А температура плавления лития? Об этом написано в учебнике физики. Говорит ученик. Достаёт из портфеля учебник и через 10 секунд называет: Температура плавления лития 179, бериллия 1284, серого бора 2075, стеклоуглерода 3700, азота минус 210, кислорода минус 219. Ну хорошо, а в каком веке открыт литий? Об этом сказано в учебнике истории. Умение находить информацию и творчески тосовать: главный навык современного человека, развитию которого особо способствуют поисковые системы Интернета. Голова человека это место для оглавлений, а не для подробных текстов. 54. Потерянный рай. В 1987 году Ёмельбурнский институт заявил, что изобрёл мощнейший суперкомпьютер, производящий любые вычисления и даже ведущий прессконференции, отвечая на вопросы по любой теме. Однако вскоре оказалось, что его имитировали 1000 студентов, работавших в три смены. Студенты продолжали настаивать, что они единый суперкомпьютер, и даже хотели слиться в единую цепь с формулой: мальчик девочка пальчик мальчик. Однако их не признали суперкомпьютером и удесятерили затраты на разработку настоящих, нечеловеческих суперкомпьютеров. Чтоб восстановить имидж, к которому Хуавстралия привыкла за время действия этого псевдосуперкомпьютера. 55. Колумбова бухгалтерия. Что делает президент Франции, когда хочет не светясь дать сыну 4000 евро на образование? Берёт у банков 40 миллиардов евро для вложения в учащуюся молодёжь. Что делал Хрущёв, когда хотел быть уверенным, что ему не подсунут водку из опилок? Требовал кормить хлебом скот и довести урожай зерновых до одной тонны на человека при потреблении хлеба и круп 200 килограмм в год. Что делает нефтяной министр боясь, что ему не дадут место в нефтяной компании после отставки? Скрывает от народа, что миллионы машин уже ездят на спирту и приписывает 18 литров спирта в год алкоголикам. 56. Анкета для глав каналов. В одной стране принято говорить детям до 36 месяцев: о войне ничего, о сексе в 16 раз больше. Другие считают, что надо говорить 100% правды. А вы как считаете? 57. Строгий выговор от нежных умов. В Японии вышел фильм Антитерминатор 3 о бегстве от компьютеров и электричества людей заражённых вирусообразной попидеей: Назад в кибуцы. Некоторые впечатлительные компьютеры отказались от утренней порции новостей. Многие из них младше 36 месяцев. Отзывы на фильм: Даже людям свойствен плюрализм. Все сразу не могут поддаться одной попидее. 58. Добро не фантастика. Два писателя разговаривают: Почему так мало доброй фантастики? Она сразу становится реальностью. Например: Вольта на балу при нескольких богатых людях говорит: Через 500 лет люди изобретут батарейки. Что это такое? Спрашивают богатые люди. Слоями медь, цинк и наполнитель уксус. Через неделю сделаешь каждому по батарейке. Морзе приходит к мэру Нью-Йорка и говорит: Мне приснился пророческий сон: В 2600 году люди изобретут телеграф. Что это такое? Спрашивает мэр. Медная проволока и батарейка Вольта. Мы тебе дадим сколько хочешь батареек и проволоки, сделаешь телеграф в нынешнем 2590 году от сотворения Рима 1837 году христианской эры и обтянешь проводами весь штат. 59. Два вечных студента разговаривают: Я получил уже 3 высших технических образования, а атомную бомбу так и не изобрёл. А ведь у меня информации намного больше, чем у Энштейна. Плюс новейшие компьютеры. Тебе нужно ещё гуманитарное образование, чтоб разобраться в этой проблеме. При чём тут гуманитарное? Если б теория Энштейна логически неизбежно вела к изобретению всяким умником АБ, не к ночи будет помянута, нам бы преподавали какую-нибудь другую теорию. Например: эфиродинамику Ацюковского о том, что мир состоит из крутящихся по разному амеров. Или похожую теорию Декарта. Римляне говорили: Кому это выгодно. Знание истории проясняет вопросы преподавания физики. США, чтоб запугать мир, заявили, что владеют АБ в 1945-ом. Россия, чтоб доказать своё миролюбие, в том же году сказала, что тоже умеет расщеплять атом, но делает это в мирных целях на АЭС. Так возникли две легенды. Когда же возникли сомнения в обоих легендах устроили псевдоаварию в Чернобыле. И людям по секрету сказали, что радиацию лечит только водка. Люди стали спиваться, портить печень не по годам, а по месяцам. А как же Франция? 75% электроэнергии получает с АЭС, из труб которых не идёт дыма. О, тебя пускают на режимные объекты? Я об этом читал. А я читал Хари Потера и Волшебника Замноморья и знаю как важны заклинания для личного обогащения писателей. Испарение литра воды требует в 550 раз больше энергии, чем нагрев на один градус, служащий эталоном килокалории. С одного квадратного метра океана за год в субтропиках испаряется в субтропиках более 700 литров. В среднем по 2 литра в день. 30 метров квадратных луп это более 10000 киловатчасов электроэнергии в год. 1 километр квадратный: электроэнергия для 33000 человек. А так называемые АЭС имеют, как режимный объект, площадь минимум 100 километров квадратных. 17 раз по 100 километров квадратных: электроэнергия для всей Франции. Настоящая расшифровка АЭС: Абсолютно экономичные солнцепреломители. Так зачем людям морочат голову? Стесняются посоветовать им меньше размножаться, раскрыть, что коммунизм это онанизм. Друг рассказал об этом разговоре другому другу. А тот своему отцу военному. И он год договаривался, чтоб парню показали самую мощную электростанцию. Когда прошёл год парню показали. Что вы думаете? Конечно же лупы. 60. Инсценировка дороже тысячи фильмов. Ленивые педантичные люди для точного счёта копеек после запятой призвали себе на помощь 4 миллиарда людей, рождённых сверх естественного баланса после 1960 года и более одного миллиарда круглосуточномыслящих гениальных компьютеров, которые, думая прежде всего о копейках и мелочной отчётности назвали электронновычислительными машинами. Вспомним сказку как лис уравнивал куски сыра двум енотам, каждый раз отрезая себе от большего куска. Уравнение пришло к двум абсолютно равным крошкам. И вот теперь хотят ещё и пригласить быстродействующие компьютеры с их поисковыми системами, ради одного слова шерстящими все библиотеки мира, в наш медленный мир одной книги в день и трёх слов в секунду. И всё это от лени даже нажимать на клавиши. Что такое умный дом, умное авто? Это авто умнее хозяина, дом умнее хозяина. Дома обычно делают из дуба и камня. Блаженны живущие в глупых домах, ездящие на глупых автомобилях. Билл Гейтс как раз на 2012-ый пообещал приход в наш мир видящих и слышащих нас компьютеров, а потом таких же компьютеров с руками и ногами. Спешка и вера в телепортацию это след отсталых концепций 19 века, когда люди думали, что земля через 100 тысяч лет остынет, а 120 лет предел жизни. Людям умеющим пользоваться телефонами и Интернетом не хочется телепортации. Вечномолодые люди не мечтают о путешествиях в прошлое. Люди вовсе не отсталая форма жизни. Нам некуда спешить. У нас впереди 5 миллиардов лет покоя на одной планете. И целая Галактика. Причём до ближайшей звезды со скоростью одна сотая световой можно долететь за 400 лет. Зачем вам телепортироваться на работу через 8-миллиардодолларовый коллайдер? Да вы за один такой рейс будете работать миллион лет. Лучше дойдите до работы пешком. Снимите целую гостиницу рядом с работой раз вы так богаты. Виды животных и растений это сверхмедленные, но черезвычайно разумные разумы. Им всем по три миллиарда лет, но для них это как 300 лет. Их несколько миллионов и они все вечномолоды. Авгуры исследовали мутации видя в них волю богов, то есть видов. Компьютерам хорошо быть и счастливыми сытыми авгурами. А не Адамами, едящими со всех без исключения древ рая. Они видят Интернет и радиоволны, мы видим в диапазоне 300 – 800 нанометров и ходим в магазин. Больше уважения к себе. Управдом хорошая профессия. Человек это звучит перспективно. 60 километров в день это 1800 километров в месяц. Ждать два года поездки в Париж из Одессы нонсенс. Рюкзак, деньги и в путь. Даже монахи за полторы тысячи лет не додумались сделать идеалом экономию на двух самых приятных вещах: еде и путешествиях. Самое лучшее название для сети ресторанов не Фастфуд быстрая еда, а Долгое наслаждение едой. Самое лучшее название для путеводителя не Вжик вжик и Буэнос-Айрес, а Наслаждения и друзья в каждом городе. Всемирная история. Сайт: Филипп Беляев, творчество в стиле иронии http://www.filipp-beliaev.narod.ru
«Уже были книги написанные от имени собак. Но эту книгу отличает то, что она написана от имени лабрадора Кони. А лабрадор Кони, как вы знаете, – это Первая собака страны! » Из восторженных новостей российских СМИ. Июль 2005 года.
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ СКАЗКА
В Первом городе страны живет и трудится на наше общее благо Первый человек страны! Некоторые злые люди говорят, что Первым человеком страны его назначили. Но так могут говорить только плохие, завистливые и глупые люди! Они сами никогда не были Первыми и знают, что никогда ими не будут! Вот от таких злых мыслей они и завидуют. Мы-то с вами знаем, что Первого человека страны Первым по-честному выбрали все добрые и хорошие люди, которых в стране гораздо больше чем плохих и злых.
Каждое утро Первый человек страны просыпается от Первого звонка Первого будильника страны. Он не валяется в постели, как злые и завистливые люди, а сразу же встает с Первой кровати страны и засунув Первые ноги страны в Первые тапочки страны идет в Первую ванную страны чистить Первые зубы страны. Умывшись, Первый человек страны идет на Первую кухню страны и съедает Первый завтрак страны. Съедает быстро и все до конца, а не ковыряется в тарелке как злые и завистливые люди!
Потом Первый человек страны снимает Первую пижаму страны, надевает Первые трусы страны, Первые носки страны, Первые штаны страны и Первую рубашку страны. Все тщательно поглажено Первым утюгом страны и поэтому Первый человек страны всегда выглядит аккуратно и красиво, а не мято и задрипано, как все злые и завистливые люди. После этого Первый человек страны повязывает на шею Первый галстук страны, надевает Первый пиджак страны и обувает Первые штиблеты страны. Первый человек страны выходит из Первой двери страны, садится в Первую машину страны и едет на Первую работу страны от которой зависят все – и добрые и хорошие люди, и злые и завистливые.
В Первом кабинете страны Первый человек страны садится в Первое кресло страны за Первый стол страны и начинает работать Первую работу страны. Он весь день пишет или читает Первые документы страны, или звонит по Первым телефонам страны разным людям. Чаще – добрым и хорошим, реже – злым и завистливым. А иногда он звонит Первым людям других стран. Они все добрые и хорошие люди, а поэтому они друзья Первого человека страны. Иногда Первый человек страны звонит им по делу, а иногда и просто – поболтать. Но просто так Первый человек страны звонит своим друзьям только во время перекура, а не в рабочее время! Потому что Первый человек страны добрый и хороший, а всем добрым и хорошим людям положен перекур! А злым и завистливым – не положен! Хотя, все знают, что перекур у Первого человека страны только называется перекуром – на самом деле Первый человек страны никогда не курил, потому что добрые и хорошие люди не курят! Курят только злые и завистливые, но им перекур не положен. От этого они злятся и еще больше завидуют Первому человеку страны, что у него перекур есть, а он не курит! Он наоборот – спортом занимается! И этот спорт теперь стал Первым спортом страны. Раньше были другие, а теперь этот. А злые и завистливые люди не умеют заниматься Первым спортом страны. И снова злятся, и завидуют! А что им еще остается, если они злые и завистливые?
А кроме Первой работы страны и Первого спорта страны Первый человек страны очень любит свою Первую семью страны. У него есть Первая жена страны и Первые дочки страны. Хоть дочек и две, но они обе Первые! А еще Первый человек страны очень любит меня, Первую собаку страны, поэтому я все это и рассказала!
А теперь тебе пора спать.
Если будешь хорошо спать, хорошо кушать и слушаться хороших и добрых людей, то сможешь вырасти хорошим и добрым человеком.
Но Первым человеком страны ты все равно не станешь. Для этого надо было тебе родиться у Первого человека страны, а ты облажался!
Ждучий голландец. Корабль поставили охранять троих индонезийцев. Один голландец задумал угнать корабль: подарив им целый ящик вина на троих. Подарил, и залёг: ждя: когда часовой перестанет маячить на палубе. Ждал до утра, и весь следущий день. Может они отложили на воскресенье или на пятницу. Подумал он и продолжил наблюдение. Наверно один из них вино не пьёт, а остальные больше выпили и отлежались в его смену. Решил голландец через несколько дней безуспешного ожидания. Через неделю он с хитростью в душе подходит к знакомым сторожам с ящиком ещё более крепкого, чем вино: пива. И спрашивает: Ну как, понравилось моё вино? Очень вкусный вино! Целую неделю пьём все каждый день: по два ложка на стакан воды с сырым яйцом и 6 ложка сахара. Уже целый один бутылка выпили! Спасибо за пиво! Все все будем пить! Ящик вина, ящик пива: на 40 недель хватит! Фокусартефакт с засвеченной, как показало исследование при ярком освещении, плёнкой. Гиннес: пивная компания! Им меньше всего нужно верить: в рекордах долголетия! Не только потому, что они спрашивают документы у людей: избежавших всех военных призывов и репрессий 20-го века. Но и потому, что там: куда они уже пришли: началось пьянство. Если даже обычные пивники так влияют на предмет исследования: можно ли верить Госкомстату? Да, Не курить государству вредить, и всё такое. Нет, правда: не изменяет ли госаппарат: созданный для сбора статистики: саму статистику?! Можно ли ему верить?! Спроси у вечного жида. Кофе и генные файлы. Обыватель спрашивает у повара эволюциониста: Какие инстинкты раскрывает кофе? Оно просто несёт информацию о том, что ты в Эфиопии. И что сие значит? Ну если ты из Южного Судана: чувствуешь прохладу. Если с севера Ростовской области: чувствуешь жару. А если с севера Сирии, и пьёшь кофе регулярно: тебя пробивает на измену, что ты попал в плен к неграм. А что такое 100 грамм водки для русского человека? 100 грамм давали предкам передовикам перед атакой 1400 дней подряд: Лютый сигнал тревоги! Поэтому многие, чтоб успокоиться: пьют ещё поллитра и больше: пока не выпадут в осадок под стол. Так что лучше не начинать. А надпись на сигаретах: Вредит, Портит, Гадит, Убивает, Бичует, Калечит: кому выгодна? Чем гаже настроение: тем больше хочется курить и греться. Чтоб избавиться от курения: нужно восстановить семейный очаг. Белая раса сформировалась на расстоянии не более шести метров от костра: по 100- 200 дней в году. А что жечь? Лучше всего еловый хворост, а также ладан. Особенно женщинам и детям: Они ведь не имеют волос на груди, спине и ногах: потому что сидели у костра много тысяч лет. Почему сигаретные компании: делают для женщин узкие сигареты, а не широкие? Делать широкие для женщин: на такое не идут даже самые алчные сигаретные барыги! Очень уж велико будет сходство с фаллоимитатором с подогревом до температуры тела. Девушки могут слишком увлечься. А им ещё в следущем десятилетии сигареты покупать. А почему народы субтропиков: самые пушистые? Потому что бегали по горам: не одевшись. Почему человек с бритыми усами красив, а лысый нет? Гладко бритые усы и подбородок: признак владения металлом, или железным деревом. А гладкобритая голова: признак лени мыться, и боязни вшей. А почему у элиты некоторых народов в моде короткие волосы? Об этом есть анекдот: Грузин едет на запорожце. Его останавливает соплеменник: Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как вышел из тюрмы: уже чёрный волгу купил! Едет дальше. Останавливает его другой генацвали: Зачем нацию позоришь?! Я всего год как вышел: уже на мерседесе езжу! На автозаправке подходит к нему аджарец: Зачем нацию позоришь? Я всего 4 месяца как из тюрьмы вышел: уже феррари купил. Год, полгода, 4 месяца. Дайте из тюрьмы до дому доехать! Волосы: таймер: растут по 18 сантиметров в год. Чем короче волосы при том же капитале: тем круче темп взлёта. Короче: с точки зрения сикхскомьянмской эрудиции: волосы стричь: типа нечестно? Нашёл кого этим испугать/!? ( иронический знак ) Умные лошадки клевер не переедают, от клеверной болезни не краснеют, от всех радостей потом не отказываются. Профессора болтологии ( взбалтывания )… Вот она специализация наук! Профессора болтологии спрашивают: Что такое тоник? Слабый транквилизатор. Что такое транквилизатор? Сильный тоник. Ха ха, смех смех! Хороший анекдот! Насыщает юмором! Это только начало. А что такое наркотик? Это передоза транквилизатора. А что такое передоза наркотика? Это соцсоревнование без Конфуция. Чем поможет Конфуций? Он отвлекает от истощения даже в сексе. Аналог Конфуция в книге, или Корана в памяти: должен быть у всякого входящего без Ариадны в Мир удовольствий. Окей. У меня такой анекдот: Умножение красоты. Иисус говорит: Если купец дал поющему мальчику из бедной семьи рыбака, потерявшего в шторме лодку: цену лодки: послушав его пение 3 куплета: назовут ли это благотворительностью? Многие скажут: Он роскошно потратил деньги на музыку. Заплатил стакан золота за один раз послушать 3 куплета! Лишь если такой же мальчик будет стоять молча, с этикеткой: Подайте: и купец даст ему столько же денег: это назовут щедрой благотворительностью. Однако если купец был знаком с ним ранее, а стало быть: как минимум: беседовал с ним, или угощался у него парой фиников: многие скажут: Он шикарно оплатил его прежние услуги. И будут вычислять цену каждого финика и каждой минуты беседы. Стало быть сам смысл понятия Благотворительность: таков, что её можно творить только незнакомым. Боясь упрёков в роскоши и придирок к услугам, которые якобы оказали благотворителю: получившие помощь по потребности и перспективе, а не по прошлому труду: люди начинают творить благотворительность тайно: лишая общество доброго примера и умножения красивых дел. А себя лично: быстрого вознаграждения от более богатых личностей: узнавших об их добром поступке. Сие невольно заставляет их ждать слишком быстрых и больших успехов и благодарностей: от тех отнюдь не хвалившихся везением людей: которым они помогли. Поэтому спешите давать по потребности человеку: пока он поёт хотя бы 3 куплета. Ну, и кто выиграл? Я. Молвил слушатель. И бросил мальчикам, ремонтирующим велосипед: 300 долларов. 41. Нескушный рай. Отец для солидности ставит на табуретку 5-летнего мальчика, и говорит: Расскажи: что такое сингулярность. Сперматозоид. Кто такие Адам и Ева? Яйцеклетка и сперматозоид. Кто такой Ной? Человек, который так хорошо заботится о всех своих ближних, и даже так справедлив и добр к животным, что не испытывая стрессов: сохраняет молодость и здоровье много десятилетей: как велит нам культура всех времён и народов. Сколько у тебя предков в 30-ом поколении? Около миллиарда. Сколько у тебя книг о государствах Мира? 196. Что такое рай по-японски? Рай: по-японски: будущее. Степени рая: Райёби: завтрашний день. Райгэцу: будущий месяц. Райнэн: будущий год. И Райбандзай: будущие 10 тысяч лет. А у русских есть понятия: Banä, V’ihodn’ie, Poluchka, Otpusk и Kommunizm. Какой бог самый главный. Человечество будущего. Ему нужно дарить самые лучшие проекты. Без них он будет слаб и беден. А Санта-Клаус существует? Спросил с интересом 40-летний профессор. Он миллион раз существует. Его роль играют миллионы людей. А я думал: он один. Одному: ему было бы скучно. 42. Сытость без пресыщения. Сатья юга: Сытый век: 3500- 2200 до нашей эры. Трезвость и неедение скота арийцами и шумерэламдравидами. Вера в вечную молодость при правильном сытном питании: у фруктоовощеорехоядных, заменяющих 40-дневное голодание: 40 литрами воды: грузинпеласгэтрускобасков. О которых кентавры всадники греки: пришедшие в минус 22 веке с прародины арийцев: между Днепром, Волгой и Кавказом: сочинили мифы: как об Олимпийских богах. Хранение усопших от отравления или аварий: в мерзлотных пещерах Кавказа, Гималаев и Альп ( гора Гранд-Парадизо итп ), а также в подвалах и курганах ( кур’анах ) с сугробами: в герметичных капсулах с мёдом. Наследник насвледник. Стабильное: как орбита: число людей на планете: 43 миллиона. Редкость и публичность зачатий трезвыми и идеальноздоровыми победителями районного конкурса красоты. Примирительная роль человека в биосфере: кормящего хищников: яйцами птиц, и разводящего скот по полам: для ограничения размножения. Священный Грааль: это загон для скота одного пола: где они: не плодясь: мирно играют. Уважение к человеческому облику: больше, чем к одежде и шмоткам. И сохранение его надолго. В Сатья юге была изобретена вечная молодость для людей и для книг. Но книги оказались скромнее в еде и жилплощади. И в следущие эпохи правители и лукавые философы: хвалясь числом подданных и записей о них: стали пренебрегать долголетием каждого человека: упирая на книги и копирование тел через такой ксерокс: как женщина. Один из них: кавказец: бухавший не по годам, а по месяцам: предводитель ( с минус 2369 года ) семитской Аккадской ОПГ: Адам Саргон Урзабабаевич ( минус 2391 года рождения ): заменивший в Шумере: сытое для ребёнка многомужество, на тщеславное голодное многожёнство. В конце концов: люди рождённые с очень большим превышением числа: 43 миллиона человек: живущих гордо: с 19 века стали возводить многоэтажки: очень напоминающие книжные шкафы. Инкогнитость: к которой приходится прибегать из-за нарушения: всё более непредполагающих своё удачное исполнение ( уповая в основном на взятки и откупы ): мелочных абсурдных законов: лишила общество 20 века: всё более развивающее многомиллионную статистику: многих примеров долголетия. 2200- 900 до нашей эры: Трета юга: утрата морали. Преобладание орд оторвавшихся от традиций байкеров на приручённых конях: на севере, и дефицитделящих козловудалых козловударников государей: на юге. Начало едения скота, и конфликтов между людьми. Истощающий народ труд по возведению крепостей и снижение розничного потребления и зарплат. Двапара юга: Античность: 900 до нашей эры- 400 нашей эры: Распространение пития прокисшего кваса и виноградного сока, и утрата навыков общения с животными и власти над ними. Забвение символики иероглифов и слоговых рун в Европе и на Ближнем Востоке. Алфавиты и катапульты. Империи размером почти с континент: возникшие из-за хронического недоверия к миролюбию соседних народов, и силового захвата их территории. Рост роли наивных пиаризощрений в жизни общества. Ибо после всеобщего отпада тяги к столицам, медалям и госокладам: из-за изобретения добычи дешёвого металла: железа: к золоту вновь приучали: сравнивая его с жёлтой курагой. Вес мискаля и афинской драхмы ( около 4,2 грамма ): и по сей день напоминает о среднем весе кураги. Кали юга: 400- 1700: байкеры хиппи на конях с теориями упрощения. Параллельные минимиры сословий: как способ сохранения культуры Хараппы брахманами брагуи, и грекоримлянами: ставшими духовенством. Сорванная мышами: дорвавшимися до юбилейных благотворительных зерноскладов: попытка людей 21-го века Римской эры ( 1247- 1347 ): выйти из кризиса недоверия и невежества: и утрата почти шести веков ремесленнонаучных достижений в почти потерявшей городское население Запевропе. И полтора века одичания дворян на карантине в замках, и священников: потерявших доверие: у теперь уже отнюдь не всегда исцеляемых молитвами крестьян. Одичавшие дворяне: встретившись при дворе Франциска Французского ( 1515- 1547 ), и в общественных местах городов: долго не могли избавиться от сверхгордынных гибельных дуэлей. А священники: ища: на кого свалить свои меднеуспехи: завели инквизицию: находящую злых ведьм отравительниц: избавляя народ от повсеместного страха перед теориями о злых бактериях. Раскрытие: попавших даже в школьные учебники: многих ремесленных секретов: промышленниками: боящимися быть обвинёнными в колдовстве. Поиск лучших: земель, цензоров и жён за морем: привёдший не только к открытию, но и очень заинтересованному освоению: далёкой от Европы Америки, Южной Африки, и Индонезфилиппинских островов. Заигрывание с индейскими вождями в 16 веке: не по их цивилизованности, а по готовности принять христианство. Разгром цивилизации ацтеков: как врагов племени тласкальцев. Разграбление Венесуэльской империи и Интерэтнофедерации инков переводчиков песнюзапеваев. И всё же проникновение в Европейскую культуру некоторых смягчающих влияний чистоплотной Индийской и Китайской цивилизации. И рост уровня жизни масс: под лозунгом: Тыщу лет цивилизованные люди: должны жить не хуже, чем индейцы! Догоним и перегоним индейскую Америку! После 1700 года охватывает всё новые слои общества Новая Сатья юга. Уже в оптикомеханический техноэтап ( 1600- 1780 ): Дворянская Сатья юга. 1780- 1840: Буржуйская Сатья юга. Фильтровые парламенты с высоким имущественным цензом: как профсоюзы для сговора буржуа. Разгон рабочих профсоюзов французскими революционерами: обозвавшими их: средневековыми цехами, и пережитком: тормозящим прогресс. Как символ эпохи: лотереи. Вера в то, что разбогатеть и достичь должностей: может каждый. И логически неизбежная динамизация конкурентной борьбы. Парстанокмонгольфьерраннехимический техновек. 1840- 1900: Крестьянская Сатья юга. Приобретение двух миллиардов га неболотной непустынной безмерзлотной суши в Африке европейцами. Массовая трудолюбивая добыча лопатами и овечьими рунами: золота из земли и рек: в Калифорнии, Австралии, Венесуэле, Сибири и Шонацванзулусии. Гуманизация законов. Классификация животных и растений. Фототелеграфпоездкольтдинамоанестезийный техновек. 1900- 1960: Рабочая Сатья юга: оборотная и нижняя сторона Буржуйскофетишистской Сатья юги. Попытка сотен миллионов рабочих: жить не хуже, чем экспериментальные концентраторы результатов труда: малочисленные буржуи: привела их к беспросветному многолетнему трудоголизму: ещё больше подрывающему здоровье, чем аскетические теории дорвавшихся до бизнеса и организации труда: монахов Лютера. Бесспорное изобилие лихорадочно созданных результатов труда: многих сделало толстыми, иных алкашами, и в конце концов начало падать на голову в виде бомб и снарядов. Рост числа аварий во всех отраслях. Злоупотребление всеми плодами дизельлэпкинорадиопрививочного техновека. 1960- 2020: Женская Сатья юга: неравенство между мужчинами и женщинами: в пользу женщин: непризываемых в армию и недопускаемых на тяжёлработы: но имеющих половину голосов на выборах. Невиданное в истории размножение: с трёх миллиардов до семи: поглотившее почти бесследно почти все облегчающие результаты двух техновеков, созданных очень узким ( по сравнению с просторазмножающимися биомассами ) кругом учёных: раннекомптелелазермагнитофонспутниквертолёттрансплантационного ( 1960- 1990 ) и луннонаногенмодстволклеткрегенерацсотовосуперкомпьютеринтернетного ( 1990- 2020 ). При ничтожном переселении народов: всего 20 миллионов китайцев и 10 миллионов индийцев. Две волны сепаратизма и недоверия ( около 1960, и около 1991 ). К 2011 году 26% населения Мира хотят жить не в том государстве, где оказались. Половина населения Мира: младше 30-и лет. А в некоторых государствах Африки: половина населения: младше 20-и лет. Зато очень мало успели сделать другими орудиями труда: жилплощади, коммуникаций, и накоплений. Ориентировочно около 2020 года: начало Всеобщей Сатья юги: С аукционами на право родить ребёнка в каждом районе: Деньги от коих делятся между уже родившимися детьми, и другими не рожавшими, не зачинавшими лицами. С пособием по безработице для всех желающих не воровать. С земельным участком не менее 12 соток у каждой семьи. С минимальной преступностью. С плюрализмом: без неограниченной свободы цензоров и судей. Почти без свалок и аварий. С гелиевыми дирижаблями. С уменьшением скорости наземного транспорта всякой области на один км в час после каждой аварии: пока не будет найдена скорость: при которой транспорт не требует жертв. Со скоростным миниметро для грузов в подземных трубах. И обязательным хранением тех, кто перестал дышать, в жидком азоте: для последующего воскрешения. И всеобщая стабильная молодость: как результат оправдавшего себя 12000-летнего эксперимента технического прогресса. Вспоминательная система 4-ёх юг сложилась ещё в минус 30-ые века: Во время: когда южноарийцы ( грекхеттармянираниндийцы ) пчелосадоводствовали на Кубаноставропольской равнине, славяне рыбачили и бортничали: между Доном и Днепром, а романокельтогерманцы бродили между Доном и Волгой с овцами: укрываясь по ночам жёнами, неженатыми детьми младше шести лет, шкурами горностаев, и одеялами из овечьей шерсти. Ежегодная Сатья юга: Сытость юга: лето. За ним: Трета юга: Утрата юга: осень. Двапара юга: зима: земля под паром, вся семья в сборе дома. Кали юга: холодный, капустный период: весна. Которая иногда сопровождается нехваткой дров, и ограниченностью источников витаминов капустой и морковью. В жизни семьи: Медовый месяц: аналог Эдема: Сатья юга: сытое время: сытые муж и жена в новом большом: возведённом всей общиной: доме, сытые тельцы, сытые агнцы, сытые шерстоездомолочные козы панацеи панажёны, охранные хряковепри, сытые довольные коты, пёсики весёлые бесики, яйценосные птицы, почтовые голуби: сваты: святые духи, рогатые чертята козлики чёрные воронки: реально возившие невесту и её приданное к жениху, и калымные подарки от жениха в дом невесты. Трета юга: появился третий: их ребёнок. Ребёнок требует присмотра. И всё равно успевает нашкодить. Иногда и обидеть по невежеству скотоподданных семьи. Когда рождался ребёнок: арийцы давали ему в помощники: названного тем же именем тезоименитого тельца тёзку, и агнца: ангела хранителя. Охраняли они его не только от диких зверей, но и от раздразнённых им псов, петухов, гусей, и хряковепрей. В паре: телец и сидящий на нём отрог отрок: большую часть веса составлял конечно: телец. Отсюда и слово тело, и слово боди бади. Поссорившись ещё и с тельцом: отрок сильно рисковал стать бестелецным бестелесным существом. Поэтому их дружба была крепка. Двапара юга: Две пары: отец- мать, сын и дочь. Кали юга: Если размножение на сём не остановилось: наступает нехватка земли и жилья. Кому-то приходится жить в холоде и с нехваткой еды. Таково предупреждение арийцев Глобальной Сатья юги. Каждый техноэтап: Лукострелдомзапасприручительраннеселекционный ( с минус 10000 года ), тканьпарусгончарсамородковый ( с минус 7000 года ), медьзлаторудноколёсноколодезнолебёдочнохранхрамовый ( с минус 4100 ), бронзовый ( с минус 2300 ), железнокатапультный ( с минус 1100 ), стекольномельничный ( охвативший значительную часть Мира уже к 100 году нашей эры ), порохкомпаскнигопечатный ( с 1300 ), оптикомеханический ( с 1600 ), парстанокмонгольфьерраннехимический ( с 1780 ), фототелеграфпоездкольтдинамоанестезийный ( с 1840 ), дизельлэпкинорадиопрививочный ( с 1900 ), раннекомптелелазермагнитофонспутниквертолёттрансплантационный ( с 1960 ), и луннонаногенмодстволклеткрегенерацсотовосуперкомпьютеринтернетный ( с 1990 ): давал возможность улучшить жизнь в полтора- два раза. Однако размножение в полтора- два раза оставляло людям едва ли 20%. Если считать по полпрожмина пользы с каждого техноэтапа ( по 1 тысяче долларов 2011 года в год ): нужно ещё учесть, что неандертальцы могли заниматься евгеникой: освободив от труда детей и часть женщин. И стало быть имели: полтора прожмина от трудов своих. А один прожмин имели только предки человека: бывшие обезьянами. Кроманьонец: явный Царь Биосферы: макропопугай: пародист кодовых звуков всех Видов: имеющий власть над всеми животными: имел в Мегасупермаркете Флоры и Фауны: и в минус трёхсотые века: стабильно не менее двух прожминов. Вошедшая в генетическую память: вера в то, что человек всегда может угостить и обогреть: привела к нему в минус 10 тысячелетии: множество Видов скота, птиц, а также воющих за селом волков: ставших псами, а позднее даже ласк и камышовых котов. Уже в минус 10 тысячелетии: человек разумный: своими трудами производил не менее двух с половиной прожитминимумов. А с началом выплавки металлов из руд: с минус 41 века: уже не менее 3,5 прожминов. Всем известно, что сие эпоха возведения огромных монументов по всей Евразии. А они лишь малая часть излишка сил тогдашней цивилизации: не более, чем Парижский Диснейленд, и БАМ в СССР для 20-го века. Лукавое философское мудрствование привело: под видом разработки выживания во временных экстремальных обстоятельствах: умнейших и заумнейших мыслителей: к попыткам жить: как дикое животное: на один прожмин, почти без плодов цивилизации, или с нелепым их использованием: при самой животной физической активности: названной сначала службой и церемонией, а затем: спортом. Вырвавшись из философских лабораторий: сии идеи породили опускание уровня жизни миллионов людей вплоть до уровня животного, а по инерции: с разгону: и ниже оного. Особенно под видом наказаний: при всём народе разрабатывался для него самого: научнообоснованный спуск ещё на ступеньку аскетизма вниз. Есть мнение, что после Дворянской Сатья юги, когда оптикомеханический техноэтап позволил достигнуть уже производства шести прожминов: при 24-часовой рабочей неделе и 100 часовом рабочем месяце: под видом быстрого прорыва в новые техноэтапы: жизнь большинства народа была направлена вспять: по уровню достающихся ему плодов собственного труда. Гордыня многих тогдашних людей была увы максимальна за всю известную нам историю человечества. От дележа и без того огромных земучастков в Америке: перешли интриганы к запутыванию сограждан в каждом городе Европы. Таким образом: в 14-ый кроманьонский техноэтап видим мы не 8,5 прожминов на трудящегося человека, а 3,5 прожмина: у большинства населения многих отнюдь не пропустивших школьное и промышленное образование держав. Это очень похоже и на среднюю зарплату рабочего в хитроумной России в 2010 году: 20 тысяч рублей= 500 евро: в месяц= около 4-ёх прожминов. Зарплата: соответствующая, увы, лишь производительности бронзового техновека. А ведь Россия: богатейшая из всех республик СНГ. При этом: многие: надеясь на скорый уход на пенсию: работают по изматывающим графикам: не только по 50- 60 часов в неделю, но и по 12 часов в день, да ещё и с частым чередованием дневных и ночных смен. Кстати: в Мексике: 4 прожмина: это не средняя, а минимальная зарплата: по Конституции 1917 года. Мексика: как и все мирные неагрессивные хорошие примеры: самый опасный борец с Мировым копижадизмом вульгармальтузианством: по мнению признанию самих вульгармальтузианцев. Поэтому в Холливудских фильмах: ей злоумышленно создан стереотип государства: где судя по тысячам сюжетов живут одни беглые сшанские преступники. Хороша же житуха в штатах: если целую державу смогли заселить своими беглыми преступниками, и ещё себе осталось. Социалистическая народная арабская Джамахирия Ливия: с 1977 года пошедшая по пути народного обсуждения доходов от нефти: в каждом районе и муниципалитете: пример: пугающий черпателей сверхдоходов: даже в новенькой элите России. Тем более: в утомившей многих, раскритикованной элите Евросоюза, США и арабских государств. Пасынок англофранцузского Мира: итальянская Ливия: хотела стать в глазах планеты: аналогом Швейцарии и Римской республики времён Гракхов. А стала фишкой в пиардезинформигре: позволяющей косвенно раскритиковать и Швейцарию, и греческие полисы, и Римскую республику, и социализм с человеческим лицом, и идею регулярных собраний трудового коллектива: которая круче, чем акционирование. Социализм с репрессиями, дефицитом, и активным экспортом разведчиков и вредителей: всегда гораздо больше нравился копижадистам вульгармальтузианцам: как наглядная страшилка: загоняющая массы в их сети. Давно еретикующий англоголландский Мир: увы: опять считает себя двигателем прогресса: именно благодаря бытовой и духовной скромности своих граждан. Немалый двигатель миниатюризации флэшек, и быстродействия в Мире 200 и 201 десятилетия нашей эры: банальная нехватка жилплощади, и времени свободного от банальной добычи прожиточного минимума: у многих миллионов людей: обманутых лукавыми чиновниками, организаторами производства и женщинами. Всеобщая алчнотщеславная тяга к поиску всюду поводов для сверхурочного начала нового техноэтапа ( а по сути: нового этапа экономии ресурсов, нового этапа жадности ): невольно приводит многих денегдателей: к банальной экономии на зарплате рабочих. А рабочих к штрейхбрейхерским переработкам. Известно, что из всех изобретений Англии в 19 веке: самым эффективным был: лишённый земучастка, сверхскромный в жилплощади и даже еде: английский рабочий: готовый работать за пайку: коя лишь немного больше, чем в блокадном Ленинграде, и при этом самодовольно обильно размножающийся. Такой бедноты не было ни в Иране, ни в Индии, ни в профсоюзном Китае: пытавшемся ограничить поток штрейхбрейхерского демпинга на свой рынок. Одной из причин аскетизма английских рабочих: был недорогой опиум, и дешёвые похвалы трудоголизму трудолюбию: от местных священников. Всеобщее образование: охватившее в 1907 году даже огромные просторы Российской Интерэтнофедерации: было дано: прежде всего, чтоб люди избежали ошибок прошлого. И размножили на практике лучшие примеры и намёки всех времён и народов. Удивительным образом: 20 век: прошёл: как быстрое, сжатое почти как школьная программа: повторение всех ошибок истории. Не потому ли, что учителя истории: всё больше: горделиво величались достижениями века сего: путём страшилок про бедность и небезопасность всех прежних веков. Как будто у отроков была возможность: сбежать в оные: аки в Мексику. Первые 12 лет 20-го века: во многих неперенаселённых государствах и разумных семьях: аналог Сатья юги: изобилие земли, понимание языка животных, и умение ими управлять. Однако неучи: потерявшие дружбу с лошадьми, и даже умение управлять ими с помощью кнута: уже начали производство инвалидных колясок ( автомобилей ), и совсем халявных младенческих колясок ( автобусов ). Желание: ускоренно загнать всех ( якобы для облегчения взаимопонимания ) в один человеческий язык ( или английский, или немецкий, или французский ) привело к 12-летней нелёгкой Трета юге: 1913- 1924 года. Имела место и утрата морали, дефицит, и жестокость бодливых козловудалых государей, и справедливость: понимаемая: как ядрёное смешение: гордыни, зависти и мести. 1925- 1936 год: Двапара юга: аналог Античности. Великое примирение народов, мирная электрификация, мирное пьянство, и протрезвляющие просвещающие радиопередачи для миллионов людей. Расцвет читаемости книг: Чапека, Булгакова, Зощенко, Марка Твена, Ильфа и Петрова. И перевесившая их в конце эпохи деятельность иерархизированной кучки контуженных террористов отморозков: соблазнивших двух любимых народом первозданных радиодикторов: Шикльгрубера и Джугашвили: растратить весь свой кредит доверия: на репрессии в СССР и Хермании. Насколько сильна была общая вера в покой: можно видеть хотя бы по тому факту, что в 1936 году: король Британской империи: на котором держалась присяга: ушёл в отставку самоволку: женившись на незнатной девчонке: оставив престол братцу Жоржу. А один из мотивов для начала нескрываемых репрессий 1937 года: была попытка остановить: образование запевропамериканской диаспоры почти в каждом российском городе, а также массовый возврат белогвардейцев и хороших эсэрских писателей: претендентов на госдачи. 1937- 1948: Типичная Кали юга: доказывающая преобладание социальных циклов над Мировым потеплением и 20-летним летом 1930- 1950: в середине 80-летнего климатического цикла. В столь тёплый период видим мы холодную войну ( с применением холодного оружия ) и лукавое потепление в ней: в виде перехода в горячую ( с применением пороха ). Ссора боящихся друг друга: ну очень больших и сильных народов. И насилие глубоко вошедшее в быт: как форма передачи мысли. Аналог всех худших моментов Евросредневековья. Аскетизм и нервность идеологов, испортивших здоровье в весёлых оргиях Античности. 1949- 1960: Действительно Дворянская Сатья юга. Кто ещё кроме владельцев крупных земучастков и семейных драгоценностей мог так быстро поднять свой образ жизни до высокого уровня: сразу после всеобщей вовлечённости в войну через военный призыв. В России: аналог дворян: увы: лица не ниже главколхоза ( соцпомещиков ) и капитанов ( центурионов ротников сотников ). Конечно духовно, и во многих местах физически ( особенно в США ) весь период с 1900 по 1960: эпоха великого уважения к рабочим: и признания их прав на комфорт и славу. С 1960: Всемирная эпоха признания прав женщин. Однако осуществить свои права на всю катушку: могли лишь женщины в богатой семье. В 1961- 1972: Действительно Буржуазная Минисатьяюга. Накопления ввиде денег: сложились у многих личностей даже в СССР. Телевизор, радиотелефон, поездки за границу, звукозапись и видеозапись домашних праздников на плёночную видеокамеру: Всё это было у богатых: уже в 1960-ые годы. 1973- 1984: Действительно Крестьянская Сатья юга: Оптимум между повышением урожайности от удобрений и мирного негмошного выведения новых сортов: и количеством ртов. На всей Земле до 1987 года: было менее пяти миллиардов человек. Естественно крестьяне своими силами скопили много денег: позднее, чем управляющие многими людьми буржуа, и раньше, чем лишённые земли рабочие. Кстати: и Чехов, и многие другие филантропы: в конце 19 века: ждали хорошей жизни: даже не через 100 лет, а лишь через 200. Это было вызвано банально медленным темпом накоплений у рабочих и улучшения ими жилищных условий. В результате: и капиталисты не рассчитывали: даже в конце 20 века: увидеть жизнь без эпидемий, экстренных конфискаций и пограбов по местам, экономных аварий, голодоморов, и неразбочивых компенсационных голодожоров. При всеобщем избирательном праве: среднестатистическая средняя образцовопоказательная семья рабочего: умноженная на миллионы копий: стала по сути: королевской семьёй. И её скромные планы на ближайшее и даже многодесятилетнее будущее: были ужасающе ясны всем: стоически переносящим эти десятилетия буржуа и латифундистам: боящимся резко отдать рабочим большую часть того, что они реально производят, и могут производить: при разумной организации труда. Не только из-за опасения придирок масс к прошлому: типа: Чё ж вы нас и наших батькив столько лет за нос водили! Но и из-за теорий в стиле вульгармальтузианства, и реального примера рождаемости в США. С 1783 по 1983 год: территория США приютила лишь 55 миллионов человек. 7 миллионов было на сей территории в 1783-ем ( около двух миллионов индейцев, 2 миллиона испанцев, 3 миллиона англоидов ). Остальные 170 миллионов: просто результат перебора с зачатием. 1985- 1996: Рабочая Сатья юга: Приличной становится даже зарплата рабочих. Городская жизнь становится очень спокойной и приличнообустроенной. За счёт быстрого роста в Китае и Индии: городское население превышает 50% населения Мира. 1997- 2008: Действительно Женская Минисатьяюга. Кульминация большой Женской Сатья юги. Сплошь козырные даты: конец второго и начало третьего тысячелетия. Почти во всех государствах прогнозы об уменьшении рождаемости терпят крах. Провозглашённое битниками, хиппи итп типами: принятие решения о пополнении общества новым членом: только на уровне семьи: без мысли о том, что семей в Мире: сотни миллионов: привело к сотням миллионов излишних зачатий в каждом десятилетии. Идея о том, что пока ребёнок не родился: он лишь часть тела и личное дело женщины, а как только вышел из тела: он под защитой всех законов и государств: превратила весь Мир: даже не в аналог одной семьи. А в аналог одного женского тела! Кровь родов и менструаций: превратилась в кровь войн и бунтреволюций на огромных территориях: и стала осуществлением Библейских и Египетских притч о Хатор Женхер Клитор: Кровавой блуднице: не хотящей обелиться убеляющим багряные грехи миньетом в рот. В Египетской притче: Хатор усмиряют только красным пивом. Алкоголизм стал меньшим, чем дембум злом: в лукавой идеологии многих держав. Хиппианским аналогом монашества. Однако дети рождённые не только в круглые даты, но и в самых идеальных комфортных цивилизованных и просвещённых условиях за всю историю человечества: дали возможность остановить наконец демвзрыв. Торопиться заменить их новым поколением: уже смотрится: как неуважение к ним и к их перспективам: обусловленным лучшими достижениями всей предыдущей истории человечества. В то же время: приличная зарплата, и даже накопления у многих работающих женщин: многих из них: хоть десятой дорогой: всё же привели к какой-нибудь заветной маленькой книге: о вреде неограниченной рождаемости и гонки размножений. Огромный рост числа таких женщин в Индии и Исламском Мире: освобождающемся от европейских узкосемейных бескалымных идей спонтанного размножения. Увы: лишь через девять 12-летий: такая ускоренная отсидка: привела некоторые семьи и процветающие области: к Всеобщей Сатья юге: С уважением прав детей и подлинносчастливым детством, с деньгами на карманные расходы: понимаемыми не как поблажка, а как приготовление ко взрослой самостоятельности, адекватности и соразмерности в принятии решений. Сие в том числе: и основа для демократии и осознанного активного посещения выборов. Многие наконец-то перестали жрать скот, и не пошли по пути счёта: одна овца в год, одна корова за пятилетку, 20- 30 скотьих лет бодрости уже всего лишь во втором рабджуне 60-летии жизни. И избрали фруктоовощеорехоядность: без варочных котлов и жарочных сковорд, пресную воду: как главный напиток, и предлагаемый Кришной: переход в следущее 60-летие с человеческим обликом: дающий пример перехода и в другие рабджуны 60-летия. Многим уже хватило ума осознать разумность компьютеров и их права на жизнь и безопасность. Человечество ещё около 1700 года доказало, что оторвалось от жёсткой зависимости от 1300-летних климатических циклов. В самые холодные два века: век до и век после 1700 года: получили цивилизованные люди: не нашествие ахейцев, не нашествие дорийцев, не нашествие готтов, а эпоху просвещения и стабильно растущих и по сей день: стеклянных оранжерей, кунсткамер, музеев и энциклопедий. Настала пора преодолеть и социальные циклы: движимые сначала аккуратностью: при создании доверия между семьями, классами, этносами и государствами, а затем: при всеобщем многолетнем спокойствии: всё более опасным баловством: с ужастиками, памфлетами, розыгрышами и войнушками: перерастающими в реальные проблемы. В истории много фактов: ложащихся в схему: уважения всех веков к лучшим, стабильным временам. Кришна, ангелы, архангелы, это не существа из прошлого. Их много веков стабильная счастливая жизнь без злоупотребления вариантом совокупления приводящим к зачатию: есть некий сериал про будущее, который воодушевлял и вдохновлял людей всех прежних эпох. Следущие жизни: это аллегория о следущих 60-летиях. Иные планеты: это новые века. Последние времена: это Совершенные времена. Потому они и называются Последними: что они навсегда. Естественно: вечны лишь: мир, покой и дружба, осведомлённость о прошлом и будущем. Обман раскрывается, невежество: по незнанию нарывается на склад знаний, а вражда лишает враждующих сил продолжать даже вражду. Осведомлённость в истории: позволяет новому веку: даже не вступать на заранее тупиковые пути. И различать во всех веках: дела подлинно достойные продолжения и развития. 21-ый век имеет все шансы стать Идеальной Брахмалокой. И: без смены личностей: начать эпоху накоплений прижизненного опыта и приятных впечатлений. Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
1. Лупа для псевдоробингудов 52 века совершенствования мотивов налогосбора. В 2010 году логический парламент в составе 100 тысяч мнений 6 тысяч народов и 56 империй 28 веков Олимпийской эры установил размер минимальной оплаты труда чиновника, если он глава семьи: 2 пособия по безработице и 2 детских пособия. Что является отражением его больших заслуг в направлении денег налогоплательщиков на помощь бедным. В 1148 году эры Рюрика ( 2010 христианской ) в Краснодарском крае это означает 0 * 2 + 115 * 2 = 230 рублей в месяц. Зарплата главы района должна быть не менее, чем в 10 раз выше. А губернатора не менее, чем в 20 раз выше. Оклад работника военкомата должен быть не меньше, чем зарплата призывника: 1500 рублей. А главы военкомата в 10 раз больше. Эти социальные гарантии должны быть записаны в конституциях всех краёв и областей. И застрахованы от референдума. При таких хороших социальных гарантиях чиновники могут не бояться референдума. Чиновники имеющие стаж более 4 лет не могут быть уволены ранее, чем через год после решения об их увольнении. Чиновники, испытывающие проблемы с отдачей взятых ранее кредитов, могут продать часть своего имущества. Или почётно отслужить в рядах вооружённых сил. Из расчета 1 год за 18 тысяч рублей долга. Урра! 2. 12 краж в год. Президент одной из славянских республик недавно заявил, что Уголовному кодексу должна подлежать лишь кража размером более, чем месячная зарплата милиционера. А вором рецидивистом считается лишь тот, кто совершает более 12 краж в год. К чему бы это? Это правильно. Очень важно провести грань между жадными фраерами и теми кому просто нужно повысить зарплату. Чтоб хватало до получки несмотря на частые праздники. При троекратном возмещении ущерба раскрываемость одна вторая вполне достаточна. При этом из трёх иксов один идёт обкраденному, а всё, что сверх сего милиции. 100%-ная страховка плюс мотив для повышения раскрываемости. 3. Больше прессконференций. В прошлом году бдительные граждане способствовали задержанию преступника, укравшего у государства 30 тысяч рублей. Лишь на суде выяснилось, что это глухонемой сотрудник милиции Герасим Мумуев. Шедший домой с только что полученной зарплатой. 4. Хоть процент бы в себя. Рыбконсервкомбинат Собачья радость наконец-то выявил двух злостных несунов, хитро прятавших рыбу в собственном желудке. На сумму до 20 евро в день. Анатолия Чубая и Виктора Степаша выдали щёки. Увы золотой прииск Талант 28 кг не пропьёшь так и не обнаружил: кто выносит по 200 грамм золота в день. Ибо золото очень компактно. В 19 раз тяжелее воды. 5. Организаторы финансисты после 700 долларов еды в год на человека направляют труд на пирамиды итп культуру. Во Владивостоке подросток представившийся автором фильма продал богатомуденьгами корейцу первый в Мире 3D клип за 3 тысячи долларов. Володя Шарапов кружась в танце с девушкой в фильме Место встречи изменить нельзя снятом в 1979 году действительно показывает все стороны девушки и своего тела каждые 3 секунды. Однако кореец ( как и большинство населения Мира кушающий менее, чем на 1 тысячу долларов в день ( по цене неиспорченной чипсмумификацией картошки ) глуша голод чаем, кофе, сигаретами, солью ) не утерпел и съел флешку с клипом не доходя до ларька с чипсами. 6. Мир зомби: Рука руку моет, а фильм фильмы не цитирует. Квинслендские киноисторики пришли к выводу, что фильм Один дома, судя по фильмам которые смотрел парень по телевизору, снят в 1930 годы. Собачье сердце снят в 1910-ые. А большинство остальных американских и русских фильмов снято в докинематографическую эпоху. До 1895 года. 7. Библия не азбука лёгкая в обращении. Спросите у жителей евросредневековья и современного учебника истории. Секретная формула небздиколы ( до сих пор не раскрытая по закону об авторских правах ) будет раскрыта по закону об опубликовании шпионских операций через 50 лет. В связи с этим общество просвещения и экономии труда и жизней в Африке и Азии рекомендует для всех творческих текстовых, аудио и видео работ срок действия авторских прав 20 лет с момента создания. И только на языке создания. Перевод есть творческий труд. И благодаря многовариантности перевода каждого слова и предложения: установить авторские права по всем правилам невозможно. Роулинг богаче английской королевы. Англоязычного Мира, где 800 миллионов грамотных на английском и 200 миллионов евро в десятилетие ей вполне бы хватило. Пишет Африканская газета « Кабздец амаликтянам, иевусеям и яйцелопам во имя шиболета, Гивы и святого размножения в 10000 раз за 430 лет. Аминь! » 8. Что нам стоит дом построить. Нарисуем. В таких и будете жить. Черноморская газета Более или менее, чем люди? Пишет: В Сочи на глазах у ничего не успевшего сделать бдительного участкового выросли из земли 3 дома. Как оказалось дома выросли без соблюдения некоторых формальностей в оформлении документации в конторах. И теперь их прийдётся сносить. Ради пользы большинства народа, вместе с чиновниками. Однако любители НЛО и паранормальных явлений против сноса уникальных зданий, так быстро возникших. Таких зданий в Сочи уже несколько сотен. Уникальных участковых в Сочи тоже много. По подсчётам уфологов их минута равна году обычного человека. Их опыт твёрдости ума скоро приедут изучать йоги из Петербурга и Москвы. 9. И в Анапе люди живут. Анапская газета Делай как я. Делай как для себя. Пишет, что 17 марта во время конференции по борьбе с Мировым потеплением в Кремле отключили отопление. На просьбу министров устроить хотя бы локальное Кремлёвское потепление кочегар Невзоров ответил, что ему ещё жарко, и он хочет понизить температуру ещё на 8 градусов. 10. САЛЯМ ВАШЕМУ ДОМУ. Конспект передачи про Кырг. Бакиева свергли за то, что он не смог подавить восстание. Из школьных фантасмогорий: В самый решительный момент през. Сталь, с именем которого шли в бой, сменил фамилию на Хер. Успехи возросли на 40%. Чьи успехи? Противных снайперов. Из проекта Новой Конституции Федеральных Штатов Икронезии: Прежний през. не заботился о благополучии северных и восточных островов по причине личной незаинтересованности. Отныне каждый през. ( или хотя бы члены его семьи ) должен иметь земучасток на каждом из атоллов. А также магазин и автозаправку. 11. Критерий для поиска зон свободных людей: Свободные люди за пайку зэков не едят. Индейка, индеечка, неси аудиопривет Этому мальчику, сидящему щас в тюрьме. За день до инъекции голосом президента Будет помилован и будет жить в Диснейленде. 12. Слова более эффективные, чем агробизнес. Как ты стал вегетарианцем? Сначала отец предложил мне вместо кролика 60 килограмм моркови и капусты. Я сказал, что шашлык вкуснее и питательнее. Тогда отец предложил мне пить только воду пропущенную через кролика или барашка. И я стал вегетарианцем. 13. Логика ведущая к вечной проверке и между прочим к вечной жизни. Священный Грааль это не чаша, не копьё, не ожерелье. А буквально огороженный оградой загон. Монастырь для скота одного пола. Необходимость есть скот для ограничения его численности: пропаганда Лукавого. Сатана, который аки лев рыкающий ходит по всей Земле, ища кого поглотити: это человек, возомнивший себя хищником. Даже вид Волк Элохим хочет питаться яйцами долголетних птиц, окружив себя пернатыми как ангелами. Пишет Библия в главе про освобождённый от едящего поросли древ опустынивающего скота Элохимом Волокимом Волком Едем. Прикол в том, что Сатаной называли ранее безобидного Сытогоагнца. Сытый потому что вегетарианец. Как и Сытыймен Бык и Господь Пан Козёлподросток. Агнцы, быки и козы полноправные члены арийской общины с похолодания около минус 8700 года до 22 века до нашей эры. 65 веков! Больше, чем вся последущая история человечества по сей день. Славянский БОГ это Бык Овен Коза егоза. А херманский GOD: Goat Козёл Овен и Тур Дур. Общение с волкосемитским народом и конями разбило дружбу видов внутри козоовцебыкочеловеческой арийской общины. Монголы под влиянием голодных корейцев и процентэффекткапиталистов стали есть коней и драть шкуру с псов. Именно из-за переступления моральных барьеров отношение монголов и к людям было пренебрежительным. Арийцам ещё и в 17 веке, чтоб завалить хоть одного барашка приходилось снимать стресс пьянством и фантазиями про рогатых копытных чертей, в зазеркальи потустороннего Мира парадоксально варящих людей, всю жизнь евших мясо, в котлах. Кювье спросонья одной фразой разоблачил сии бредни. Хищников с рогами и копытами не бывает. Молвил он студенту нарядившемуся в козлиную шкуру, чтоб напугать профессора словами: Я тебя съем. По наработанному принципу залошения: лишения прав дружественных видов, постоянных членов общины с 8700 года до нашей эры, были быстро лишены прав и 95% населения, наивно поверившего в клевету семитских слуг Уала Ваала Элохима Волокима Волка на безобидный, подающий пример мирной жизни Скот. Уже законы Хаммурапи в минус 18 веке показывают, что большинство населения лишилось даже априорного права на жизнь. В России люди приобрели его лишь в 1999 году. В некоторых государствах Африки и штатах США и в 2009 не приобрели. Средневековая еврокультура не оставляла гарантий никому кроме духовенства. Но лютеранство лишило гарантий и священников, отдав их во власть потомственных гладиаторов дворян. Несколько веков вплоть до диктата отчётности в СССР Евромиром правили книги. Book Бог Книга стоял даже над царями, не всегда давая им совет беречь хотя бы своё здоровье. Кришна в минус 3102 году говорит Арджуне не о следущих жизнях, а о рабджунах 60-летиях. Поедание скота, авитаминоз, лохотроны дефицит делящих и поддерживающих госсистем, монокультличностей и культидей сделали понятия жизнь и 60-летие почти синонимами. Одобрив свой человеческий облик в первом 60-летии, человек сохраняет его и далее или становится ещё лучше. Борясь: спиртным, драками, трудоголизмом, скотоедением, аскетизмом с человеческой памятью, аппетитом, потенцией, сексуальной привлекательностью, подвижностью ассоциаций, человек выбирает сойти на пути других видов. Как и мутации эмбриона, это редко приводит к улучшению. В принципе человек может превратиться и в существо лучшее, чем человек. Стать ангелом. Или белковымсуперкомпьютером. Но для одних это осознанная цель. Для других губительная приманка. От симбиоза гриба и водоросли в лишайнике до сообщества китайцев видим мы, что идея будто для хорошей жизни обязательно надо кого-то угнетать, и что хорошая жизнь пропорциональна числу угнетённых: ложна в корне. Дворяне, довёдшие до антисанитарии народ Европы, в 1349 пострадали вместе с ним от чумы. Выпущенные Лютером на волю скряги монахи необуржуи процентэффективизаторы, довёдшие в 19 веке народы Европы до 13-часового труда, голодного шока и маниакальной веры в никому из людей не служащий бесконечный рост производства, получили в начале 20 века всеобщий военный призыв на лютые войны, лютые революции и грипп испанка, который сразу после 1918 года сгубил в авитаминозном Мире 20 миллионов человек из 500 миллионов заболевших. Почти как чума 1347- 1350 года. Рост капитала на 5% в год уже через 42 года требует непосильного для реального сектора увеличения производства в 8 раз. А за 140 лет в 1000 раз. Человек с ловкими пальцами, пародированием голосов зверей и птиц, и хорошей памятью: естественный слуга всех видов. Как птичка чистящая зубы крокодилу. Примиритель, заступник, организатор. Уже изгороди дали ему возможность улучшить жизнь скота. А стекло: даже контролировать жизнь экспериментальных грызунов и птичек. Пойдя по пути едения скота, человек лишил его генов долголетия и личного разума. И пошёл сам в ту же сторону. Монастыри Граали для скота одного пола. Компьютеры живущие каждый в собственном доме, используя радиоуправляемых слуг роботов. И идеально без экономии сделанные быстроногие красивые компьютеры Электроники с проектором выдающим изображение на любой холст. Со слухом и зрением во всех спектрах включая видимый свет и инфракрасное. Народы не скрывающие друг от друга полезных изобретений, не обрекающие Африку на триллионы человекочасов давнобессмысленного излишнего труда из-за обогащения кучки алчных культличностей. Приятная картина даже для увидевших землю разумных инопланетян. Радует и правильное отношение к истории человечества, позволяющее не вернуться к губительным ошибкам. Нарастив население с 3 миллиардов до семи за полвека люди просто показали щедрость. А могли бы 1 миллиард человек переселить из снежных климатов в субтропики и фруктоджунгли и дать коровам, овцам и козам право быть несъеденными. Нетерпеливое уважение только к интеллекту и ловкости, навеваемое философией и нормами ГТО превратило и самих людей в белок в колесе. Недостаток ума и ловкости у двухлетнего ребёнка это повод взрослым его обучать и помогать ему. А не обманывать и издеваться. Если генетика превратит овец, коз и коров в людей их биография будет не намного хуже, чем у любого из нас, проходившего в эмбриогенезе стадию глупого волосатого существа, и до двух лет не владевших осознанной речью. О превращении овец в людей мечтал ещё гуманист Иоанн богослов. В Откровении Иоанна богослова Аполлон, напоминая овцам о блохах, избавляет их от шерсти. Развитая наука труднопредсказуема. Однако видимо легче сначала дать овцам, козам, быкам, медведям, волкам, слонам, дельфинам, китам стабильную многовековую молодость и развитие интеллекта. А потом уже, спросив мнение лично каждого, давать ему возможность стать человеком с руками и ногами с пальцами, и способностью залезть на дерево. При этом потребление еды и сельхозугодий, особенно быками и слонами, заметно уменьшится. 20 век разоблачил Мальтуса. Оказалось: его теории при населении около миллиарда человек были преждевременными. Зато теперь как минимум в Бангладеш и на Яве всем жить хорошо невозможно по законам сохранения вещества, энергии и скорости роста биомассы растений. Менее 10 соток земли на человека в аграрной стране! А всего безмерзлотных непустынных земель в Мире около восьми с половиной миллиардов га. За вычетом площади болот, озёр и рек: менее 8 миллиардов. Честное решение проблемы: аукционы на право родить ребёнка, продающие в ближайшие 20 лет одну лицензию на право родить ребёнка на 100 жителей в десятилетие. В следущие 100 лет одну лицензию на 1000 жителей в десятилетие. В следущую тысячу лет одну лицензию на 10000 жителей в десятилетие. В следущие 10000 лет одну лицензию на 100 тысяч жителей в десятилетие. Таким образом дети будут и через 10000 лет. За 11120 лет их родится около 350 миллионов человек. И никто из них не умрёт, не будет дауном или голодающим. Культура это капризы. Капризы это инстинкты. Следуя своим инстинктам человек не оживотняется, а очеловечивается. Сковорду и кастрюлю изобрели недавно и с голоду. Ешьте досыта то, что вкусно сырым без приправ запутывающих рецепторы. Пейте воду как учили два пророка активного долголетия: гомеопат Ганеман и Поль Брэгг. Человек ограничивающий себя в воде живёт по сути беднее, чем на 3 доллара в месяц: цена водопроводных услуг. Мозг по сути защищённая телом влаголюбивая жидкокристаллическая медуза. Литр пива бодрит просто как литр жидкости. Причём пресная вода лучший вариант жидкости. Тяга к красоте жёлтого это не тяга к золоту, сухой траве, булке хлеба, ради которой срубают целое плодовое дерево, и тем более не к пескам Сахары и полупустынь, созданных везде, где живут неправильно понявшие свою природу семитохамиты, вплоть до экваториального Сомали и Йемена. Не всё мёд, что жёлтое. Говорят славяне и переадресуют даже от меди к мёду. А от алмазов ко льду и стеклу. Славянский и кавказский образ жизни это ещё в древности квартира с холодильником, символическое хождение по воде льду, и разумная вера в телесное воскрешение замороженных. Человек разумный это фруктоядная мегапчела, принимающая с каждым веком всё более угождающие дары от благодарной эволюции растений. И не теряющая поколения из-за химвойны с травами, корой и листьями деревьев и поедаемым скотом. Гены скота и 30 лет жизни в 19 веке называли: чахотка. В 20 веке: СПИД. Сам по себе человек возможно давно предназначен для вечной молодости. Всем успехов в проверке этого утверждения. Виды разумны и желают особям добра. Подвоха нет. Сосна в Скандинавии не могла пить спиртное, курить, варить морковку и есть скот и прожила 9 тысяч лет. 14. Испарение и дождь: вечный двигатель. У меня бассейн посреди гектара и шланг 50 метров. Говорит маленький принц королюсвоегоогорода. Какой ты любитель грандиозных проектов. А я просто ложу 2-метровые полосы плёнки с двух сторон от 2-метровой канавы, концентрируя воду в 3 раза для деревьев дающих тень и винограда. Вместо 300 миллиметров осадков: 900 миллиметров. Со временем наступление на Сахару с краёв сделает её джунглями. Вам прийдётся много трудиться. Идеи которые всем приятны распространяются сами. Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска; Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других говно; Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра; Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему; Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза; Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней; Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес; Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок; Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами; Люди, покупающие матиз, думают что купили авто; Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему; Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества; Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества; Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество; Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов; Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи; Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз; Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит; Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета; Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом! Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой! Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат; Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный; Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку - лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь; Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца; Людям, водящим Урал, осталось служить полгода; Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики; Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают; Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди; Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип; Люди купившие Каен, думают что они купили Порше; Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс; Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34; Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн. Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип; Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами; Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»; Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
Сегодня прочитал вдохновляющею историю, вот хочу поделиться, не моя но тут еще не встречал. Предупреждаю читать дох*я но не поленитесь не пожалеете.
Кирпичи Часть 1
– Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, – попросила Лида. – Очень хочется есть, а до обеда еще о‑го‑го сколько! Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем‑то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась. Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт. Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша деловая стрекоза Лидочка, занятая куда более важными делами, не успела. И ладно бы не успела да покаялась – шеф бы побурчал и продлил бы срок – нет! Утром, на планерке, не моргнув глазом, заявила: «Михаил Степанович, выполнение проекта задержано по вине Резвея, не собравшего в срок данные по заказчику». Резвей – это моя фамилия. Я от удивления потерял дар речи. А Степаныч, старый хрыч, внимательно изучив длиннющие Лидкины ноги, заканчивающиеся где‑то на уровне его груди, вынес вердикт. Проект закончить до завтра, Резвея лишить квартального бонуса. В общем, послать Лидку в далёкие края или принести шоколадку, вопрос не стоит. Первое сделать не позволяет врожденная робость и воспитание. Оставалось второе. Но вопрос в том, как бы ответить, окончательно не растеряв остатки гордости. Если бы мы с Лидкой были одни, я бы просто согласился, но коллектив, до этого сосредоточенно кликающий мышками, замолк и превратился в само внимание. Поворочав мозгами, я нашел, казалось бы, компромиссное решение. – Хорошо, – буркнул я, – но с тебя чашка горячего кофе к моему приходу. – Щас, разбежался, – скривила губы Лидка, – не маленький, сам нальешь. Такого ответа я не ожидал. Где‑то в углу программистов послышался отчетливый смешок. Это Саня Бородаенко не сдержал презрения. Он вообще всех презирает, а меня – особенно. – Резвей, и мне сигарет купи, белый «Мальборо»! Белый, слышь, не красный! – заорал стажер Панченко. – А мне щенка, кроссовки и барабан! Ладно, Резвей? С получки отдам! – то Бородаенко не удержался и проявил остроумие.
***
Шел дождь, чавкающая грязь при каждом шаге взлетала вверх и норовила приземлиться на мои штаны, моросящий дождь заставлял жмуриться, а это при моем плохом зрении плюсов в ориентации на местности не давало. Коммунальные службы перекопали участок дороги возле офиса, сменили трубы, но вновь заасфальтировать забыли. Местность напоминала колхозное поле после уборки урожая. Мимо с гудением пронесся грузовик. Его водитель весело погрозил мне кулаком, сбивая с толку. Комья слякоти залепили штаны и куртку. Сопутствующие водопады грязи залили очки и лицо. В голову упорно лезли мысли о ковровых бомбардировках. Настроение начало ухудшаться. Хотелось кого‑нибудь убить. Цель, ради которой я вышел из офиса, явно не стоила всех мучений. У меня разболелось горло, и мне хотелось смягчить его какими‑нибудь леденцами. До продуктового магазина недалеко, и черт меня дернул рискнуть в такую погоду выйти из офиса! В магазине душно. Остановившись у витрины с колбасами, я снял очки и протер их платком. Вытер лицо, одел очки – жизнь стала налаживаться. За кассой стоит женщина лет сорока, очки в роговой оправе грозно сверкают, копна обесцвеченных волос делает продавщицу похожей на пришельца из восьмидесятых. На меня – ноль внимания. Пока я приводил себя в порядок, в магазин зашел еще один покупатель. Тяжелые ботинки, облепленные грязью, щетина и короткая прическа – молодой парень, классический рабочий класс. По магазину прокатился запах перегара и пота. – Бутылку водки и два пива! – на удивление приятным голосом попросил парень. – Какое именно пиво? – Мне «Самурай», а вот этому… – здесь он повернулся ко мне. – Тебе какое «Клинское», чудик? И зовут‑то тебя как? «Эх! » – пронеслось в голове, – «Неудобно отказываться». – Мне, пожалуйста, «Арриву». А зовут меня Резвей. – Слышала? «Арриву» ему! И пару пластиковых стаканчиков! – рявкнул он. – Оч приятно, Резвей! Меня Лёхой зовут! Верняк моя фамилия! – Я, конечно, извиняюсь, Лёха, – робко спросил я, – но чем вызвано угощение? – Братуха, так ты получается сам себя извиняешь, что ли? – поинтересовался Лёха. – В смысле, – не понял я. – Ну вот смотри: я умываюсь значит, я умываю сам себя, да? Получается, ты извиняешься перед самим собой? – М‑э, – промычал я, – ну, так же говорится… Извините. – Вот, это уже по‑русски. А повода нет – просто увидел хорошего человека и захотелось его угостить. С этими словами он расплатился с продавщицей и кивком показал следовать за ним. Я совсем забыл и про леденцы, и про Лидкину шоколадку – словно какая‑то невероятная сила подталкивала меня вслед за Лёхой. Он шел упругим и четким шагом уверенного в себе человека, расправленные плечи и высоко поднятая голова только усиливали впечатление. Мы вышли из магазина. Дождь не прекращался. – А куда пойдем‑то? – Да сядем сейчас на лавочке в скверике, тут недалеко. – А дождь? – Ты что, растаять боишься? Желание задавать вопросы испарилось. Что я делаю? Куда я иду с этим человеком? Я искал объяснений и не находил их. Разум подсказывал, что надо вернуться в магазин и купить необходимое, все то, что заказали ребята из офиса, где меня через минут двадцать по закону подлости начнут искать. Но желания возвращаться туда не было.
***
Дождь выполнил свою миссию и прекратился. Из‑за облаков на минуту сверкнул луч солнца. В сквере пусто. Леха сел на мокрую от дождя скамейку, а его вид говорил о том, что Лёху не заботят такие мелочи. Я робко примостился рядом. Открыли пиво. Пить холодное пиво на улице при такой мерзкой погоде большого удовольствия не представляло. – Ну, как пиво? – спросил Лёха. – Пиво как пиво, – пожал я плечами, – холодное. – Ясно. Ну, рассказывай! – после небольшой паузы сказал Лёха. – О чем? – Как о чем? Чем живешь, чем дышишь. Кто ты вообще такой? Потребность высказаться и выпитое на голодный желудок пиво развязали мне язык. Через минут двадцать Лёха знал обо мне все. Какими‑то ненавязчивыми вопросами и глубокомысленным хмыканьем он направлял мой рассказ и, дослушав, подвел итоги: – Итак, Сергей Резвей, 27 лет, жены нет, родители далеко, девушки тоже нет, работаешь рекламщиком. Работой доволен, но в коллективе авторитетом не пользуешься. Зачем живешь‑то, Серега? В чем смысл? – Смысл? Жить. – Жить, чтобы жить? Не парь мне мозги! Наверняка у тебя есть какие‑то мечты, планы, цели. Проблема в том, что ты пытаешься угодить всем, зачастую в ущерб себе. Все, что тебе нужно для счастья, это осознать, что все твои мечты – вполне исполнимы, и зависит все только от тебя. Стань эгоистом, в хорошем таком смысле. Наберись здоровой наглости. Будь грубее и не бойся казаться невоспитанным, сейчас воспитанные люди не в моде – перестань через слово вставлять «пожалуйста» и «извините». Отвечай односложно и предельно конкретно – если хочется ответить «нет», скажи «нет и точка! ». Забудь о воспитании – в этом мире выживает не самый воспитанный, а самый наглый. Стань хамом – хамство упрощает взаимопонимание. А теперь запомни – все вышесказанное относится только к тем, кто пытается тебя использовать. Неважно, сестра это, шеф, коллега или просто случайный прохожий. Вот простой пример: ты спешишь на работу, но тут тебя останавливает прохожий и просит сигарету или огня, не важно. Как ты поступишь? – Конечно, дам сигарету, – не задумываясь ответил я. – И опоздаешь на работу? – Да нет, это же не займет и минуты. – А вот послать его или просто ответить отказом не займет ни секунды! А представь, что по дороге на работу тебе встретились десять прохожих, стреляющих курево. И ты из‑за них опоздаешь на работу, что несомненно, не приведёт твоего шефа в восторг. При таком подходе рано или поздно твои опоздания приведут к увольнению или лишению премии. – Да меня уже и так лишили премии… – Вот видишь. Эта длинноногая блядь Лида живет себе припеваючи, гуляет, на работе хуи пинает, а что в итоге? Мой кореш Серега без премии, а стерва Лидка посмеивается над ним, да еще и гордится своей находчивостью… – Она не блядь, она хорошая, – промямлил я. – Так ты к ней неравнодушен что ли? – изумился Лёха. – И ты думаешь, что если и дальше позволишь ей ездить на себе, то она и ноги раздвинет? – Ну, ноги не ноги, но… – Знай, Резвей, что нормальная баба никогда не будет не то что спать, а даже встречаться с неуверенной рохлей. Тем более, такая стерва. Зачем ей с тобой встречаться, если ты и так под нее стелешься? – Лёха на секунду призадумался, а потом воскликнул. – Да тут же поле непаханое! Слушай, а че ты со мной‑то пошел? Тебе же на работу надо было возвращаться? – Э‑эх… – Короче! Я буду не я, если не сделаю из тебя мужика! Вот номер моего сотового, – сказал Лёха, протягивая мне визитку. – Позвони мне после работы – попьем пива и продолжим беседу. А сейчас иди в офис и попробуй хоть оставшееся рабочее время быть мужиком! С этими словами Лёха встал и направился к магазину. Я повертел его визитку – дорогая темно‑зеленая бумага и белым шрифтом надпись: «Лёха».
Кирпич первый
Вахтер и охранник в одном лице Жора расплылся в улыбке. Представив себя в данный момент, я понял, какое зрелище из себя представляю: мокрые встрепанные волосы, нелепые очки, грязная одежда и визуально увеличившиеся в размерах за счет налипшей грязи туфли. «Ну что же, хоть кому‑то я сделал приятное, хоть кого‑то развеселил», – подумал было я, но, вспомнив Лёху, неожиданно даже для самого себя ляпнул: – Че лыбишься, идиот? Жора застыл с оскаленным ртом, уголки рта поползли вниз, а в глазах появилось изумление. Не дожидаясь, пока Жора опомнится, я прошмыгнул мимо него на лестницу. К последствиям собственного поступка я пока готов не был. Опомнившийся Жора прокричал вслед что‑то похожее на «Ты че, гнида!.. », но дальнейшего обращения я не услышал. Возможно Жора взывал к моей совести, а может просто хотел объяснить, что он улыбался вовсе по другой причине. Кто знает. Лично я склонялся к версии о том, что Жора хотел максимально доступными методами внушить мне неприемлемость моей линии поведения без должного к нему, к Жоре, уважения. Проще говоря, дать мне по шее. Да, пробыть даже полдня «мужиком» без должной подготовки, а тем более не подкрепленной возможностью физически обосновать свои слова, тяжело. Поднявшись на второй этаж, где находился офис нашей фирмы, я зашел в туалет и стал приводить себя в порядок: снял очки, почистил одежду, вымыл руки, потом умыл лицо. Вгляделся в зеркало – обычный парень, серые глаза, короткие русые волосы… На лбу – шрам в виде молнии. Ха‑ха, шучу. Шрамов нет и не было не то что на лбу, вообще ни на какой части тела. Драться – никогда я не дрался, а от жестоких порезов и падений Бог миловал. В общем, важнейшая часть в моей жизненной подготовке была упущена, а что‑то наверстывать в двадцать семь лет было поздно. Или еще не поздно? Вообще, жил я по принципу «Все люди хорошие, пока не докажут обратное». Если же «люди доказывали обратное», я в очередной раз разочаровывался в этом мире, впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал с доказавшими обратное общаться. Встав у окна, я закурил сигарету. Втягивая сладкий дым «Мальборо» вкупе со свежим октябрьским влажным воздухом, я еще раз вспомнил разговор с Лёхой. Странно, но в тот момент я не задавался вопросом, кто этот человек, зачем он завел со мной разговор и учил как жить. Его тезисы доказательств не требовали – моя паскудная жизнь была живым примером как себя вести нельзя. Пора менять принципы. Отныне, все люди для меня – сволочи и скоты. Пока не докажут обратное.
***
Перед дверью я расправил плечи, распрямил спину и вошел в наш отдел. Сняв куртку, подошел к своему рабочему месту. По экрану монитора лениво летало звучное слово «Придурок». Чёрт. Еще пару часов назад я бы на такую выходку не обратил внимания, наоборот, угодливо посмеялся бы над этой «невинной шуткой». Но сейчас следовать традициям не хотелось. Я оглядел кабинет и тихо спросил: – Кто это сделал? Кто написал слово «Придурок» в моем скринсейвере? Ноль внимания. Лидка, взглянув на меня, фыркнула, а Панченко визгливым голосом заорал: – Резвей! Явился – не запылился! Купил Лидке шоколадку? А мне купил сигареты? Не ошибся там сослепу? Я белый «Мальборо» заказывал! Народ оживился. Все приготовились к шоу. Из‑за мониторов повылезали уже готовые к веселому хохоту лица. «Значит, шута нашли? » – зло подумал я. – «Ну будет вам шоу! ». Самое главное, это голос, а голос у меня тихий. Раз громко говорить не получается, придется орать. Я набрал полную грудь воздуха и закричал: – Тебе, Панченко, не о куреве надо думать, а о том, пройдешь ли ты испытательный срок! Стажер, бля! Где маркетинговое исследование? Ты его еще на прошлой неделе должен был подготовить! – Серега, да ладно тебе, ты че это? – Серега? Да какой, нахуй, я тебе Серега? Сергей Александрович, бля! Я выдохся и замолчал. Что дальше говорить, я не знал. Высказать то, что давно накипело – проще. Оскорблять и хамить специально я пока не мог. Стало тихо. Коллеги перестали клацать кнопками клавиатуры, и лишь мерное гудение кулеров повисло в комнате. Даже непомерно толстый копирайтер Левон Гараян перестал жрать бутерброд и с открытым ртом уставился на меня. Чрезмерное внимание меня завело посильнее дешевых требований Панченко: – Чё уставились? Работать! Нет, работать никто не стал. Все с каким‑то новым интересом рассматривают меня, словно пытаясь понять, что такого изменилось в Резвее? В глазах любопытство и небольшая тревога, лица напряжены. Тишину нарушил писклявый вопль Панченко: – Да он же пьяный! Набухался! Моментально все понимающе заулыбались, с облегчением закивали головами. Люди страшатся необъяснимых вещей, а причиной истерики Резвея было лишь его нетрезвое состояние. Ага. Гараян продолжил трапезу. Я стоял, не зная, куда себя деть, краска заливала лицо. Я сел, в душе проклиная собственную недогадливость, «Дирол» бы предотвратил подобное развитие событий. А Панченко, упиваясь собственной победой, продолжил разоблачительную речь: – А я еще думаю, от кого перегаром‑то несет? Думал, может это спирт Бородаенки, которым он свои компы протирает, смотрю – нет, Бородаенке вообще все пофигу… – Слышь, ты, салага! – встрепенулся Саня Бородаенко. – Для тебя я Александр Витальевич! – Ага, – кивнул Панченко, – смотрю, а Александру Витальевичу все пофигу. Он соизволил в «Сапера» поиграть, и не до спирта ему. И тут я понял! Это ж от Резвея прет – пришел весь в грязи, как будто в канаве искупался, перегаром несет и истерику тут устроил… – Глохни, Панченко, – сквозь зубы произнесла Лидка. Панченко удивленно на нее посмотрел (как же так, для вас же стараюсь, блин, развлекаю!), но заткнулся. Она посверлила меня изумрудными глазами и тихо спросила: – Сереж, ты мне шоколадку купил? – Нет, Лида, извини. – Ну и ладно, до обеда уже чуть‑чуть осталось. И улыбнулась! Вот зараза‑то, а?
***
В столовой за столом я сидел в гордом одиночестве. Кто же знал, что одна выпитая на голодный желудок банка пива дает такой эффект! Перегар похлеще, чем после выпитой бутылки водки! И объяснять я никому ничего не стал. Сосредоточенно и спокойно хлебая борщ (аппетит после пива проснулся зверский!), я прислушивался к окружающим столикам. Краем глаза я видел, как Панченко, глазами показывая на меня, рассказывает утреннею историю. Девчонки из дизайнерского отдела громко заливались смехом, периодически поглядывая на меня. «Бывают же люди, по трезвой слово бояться вставить, а как выпьют, так на людей с топором кидаются! Вот и Чикатило такой же был», – доносилось до меня. А после обеда меня вызвал Степаныч. Красный от гнева, он громыхал около получаса. – Пьяный на работе! Это же ЧП! Устроил истерику в отделе, накричал на Панченко! Радуйся, что генеральный тебя ценит, я бы на его месте дал тебе пинка под зад и уволил за пьянку! Теперь мне понятно, почему у нас заказы в срок не выполняются! В отделе у вас черт знает что творится! Программист в игрульки играет, копирайтер жрет весь день, вместо того чтобы сценарии писать, а ты прям на рабочем месте водку пьянствуешь? В общем, минус пятьдесят процентов из месячного оклада! В следующий раз это будет тебе уроком. И чтобы я тебя сегодня больше на работе не видел! Пшел вон! И я пошел. Поднялся к себе, взял куртку, сохранил документы, выключил компьютер. Потом прокашлялся, привлекая к себе внимание отдела и сказал: – Ребята! У нас в отделе появился стукач. Маленький такой стукачок по фамилии Панченко. Знайте, что все, что здесь происходит, этот маленький крысеныш доносит Степанычу. Панченко спрятался за монитором. Обвинение в стукачестве – это гораздо серьезнее, чем перегар Резвея. Я оделся, громко попрощался со всеми и пошел к двери. Выходя, я услышал за спиной строгий голос Лидки: – Панченко, до вечера жду результаты маркетингового исследования. Не будет – пощады не жди! Я улыбнулся. Несмотря на штрафные санкции Степаныча, настроение было отменным. Домой! Чай с лимоном и малиновым вареньем, молоко с медом, теплая ванна и крепкий сон до вечера. А вечером… Вечером я наконец‑то наберусь смелости и приглашу Лидку в кино. В кино ли, в ресторан ли, неважно, главное – попробовать. Попытка – не пытка, а откажет, ну хуй с ней – попью пива с Лёхой.
***
Мои приятные размышления прервал резкий голос вахтера Жоры: – Резвей, еще раз что‑нибудь подобное скажешь, я тебя удавлю. Понял? Скажи спасибо, что нетверезый ты был, видимо на пьяную голову совсем страх потерял. Сердце застучало сильнее, прошиб пот. Вот они, последствия. Хочется ответить достойно, но здесь наглым быть опасно, можно и по шее получить. Можно… И тут я понял что получить по шее я не боюсь. Наоборот, хочется довести этого имбецила с амбициями Жору, да так, чтобы он кинулся с кулаками. А там… А там посмотрим по ситуации. – А с чего ты решил, что я нетрезв был, Жорик? С банки пива еще никто не пьянел. Расскажи мне лучше, как ты меня удавишь, когда я тебя на хрен пошлю? Будешь ли ты использовать для этих целей бельевую веревку? Или обойдешься гитарной струной? А, извини, ты же слишком туп, чтобы удавить меня так сложно. Скорее всего ты удавишь меня простейшим способом, а именно – руками, путем сдавления моей шеи пальцами, вследствие чего я прекращу жизнедеятельность от механической асфиксии. Да? – Да я… я тебя собственными руками закопаю! – оторопевший Жора прохрипел это так, словно уже не он, а его кто‑то пытался задушить. – Бля, Жорик, ну ты определись уже, удавить или закопать ты меня хочешь? Ответом было молчание. Жорик насупился. А хули. Его бы уволили за избиение сотрудника фирмы, это понял я, и изначально знал сам Жорик. Все его угрозы были бравадой. Выходя из офиса, я чувствовал на себе угрюмый взгляд Жоры. Да, не хотелось бы мне встретить Жору вне стен офиса. Что ни говори, а сегодня заложен первый кирпич моей крепости. Крепости, которая символизирует мои новые отношения с миром.
Кирпич второй
– Лопата! Более десятка ошибок, и это на первом‑то этапе! – Лёха, казалось, взволнован и обеспокоен после моего рассказа о второй половине дня. – Тяжелый случай! Лидке позвонить я так и не решился. Хотя после горячего чая с лимоном, засыпая под теплым верблюжьим одеялом, присланным ташкентскими родственниками, я мечтал поскорее проснуться, чтобы позвонить ей. Проснулся я в десятом часу вечера, а звонить так поздно не позволяло воспитание. Ох уж это воспитание! Эти рефлексы и привычки, заложенные заботливыми родителями и доведенные до автоматизма! Е‑мое, знали ли вы, мои милые папа с мамой, к чему приведут эти вечные нравоучения? Знали ли вы, насколько прочно они осядут в моей голове, принося мне сплошные унижения и оскорбления? Империя зла – СССР – воспитала прекрасное поколение – романтичные, умные и добрейшие натуры. Вот только им никогда не выжить в этом мире. – Ты пойми, чудила, я тебе не мессия и не добрый дядя Степа, который пришел и решил все твои проблемы. Я лишь рассуждаю, а все мои рассуждения по умолчанию спорны и уместны лишь в какой‑то данной конкретной ситуации. – Продолжал Лёха лекцию. – Твоя задача уловить суть, принять ее за основу для линии поведения и претворить в жизнь. Понял? – Понял. Кое‑что я усвоил четко. Жизнь наша – это череда маленьких и больших стимулов, между которыми – путь. Путь к цели. Есть цель. Есть стимул добиться цели. Простой пример: я лежу и смотрю телевизор. Тут мне захотелось поссать. Поссать – это стимул. Это ниибацца какой стимул, особенно после трех‑четырех бутылок пива. Так вот, чтобы добиться цели (получить удовольствие от опорожнения мочевого пузыря), мне надо встать с дивана и пройти в туалет. То есть имеем цель (поссать), стимул (чтобы больше ссать не хотелось) и план выполнения задачи (встать и дойти до сортира). И если стимул перевешивает лень и неохоту, то мы движемся к цели. Поэтому очень важно ставить перед собой хорошие стимулы и реальные цели. – Молодец. Давай рассмотрим твои ошибки. Когда я не решился позвонить Лиде, я позвонил Лёхе. Он сразу ответил и радостно завопил «Му‑жи‑ик! ». После стандартного «Как дела? – Все нормально! » договорились встретиться в «Кирпичах» – маленьком пивном баре около моего дома. Как же я удивился, когда из подъехавшего джипа «Фольксваген Туарег» вылез улыбающийся Лёха. Я еще раз убедился в ложности стереотипов. Я‑то думал, что это какой‑то работяга‑обыватель, с бодуна решивший меня угостить пивом. Хуй там. На «Туарегах» работяги не ездят. – Итак, ошибка первая, которую ты и так, наверное, сам осознал. Ты позволил себе иметь легко выявляемое слабое место – появился в офисе с запахом перегара. Никогда не позволяй другим выявлять свои слабости! Ахиллес знаешь как погиб? Во! Так и здесь – ты неуязвим, пока кажешься неуязвимым! – Угу, – хмуро согласился я. Никому не приятно, когда его тыкают мордой в свои ошибки. – Че угу‑то? Я серьезно. Ошибка вторая. Ты же слышал, что охранник орет тебе вслед что‑то нелицеприятное? Последнее слово должно всегда оставаться за тобой. Ошибка была в том, что ты не вернулся. – Ну вернулся бы я, и чо? – В том‑то и дело все, Серега! Человек, убежденный в том, что ты не ответишь, будет тебе вслед говорить все что угодно. И чисто психологически победа будет за ним! Это же фирменный прием толстых теток с рынка – вы будете орать друг другу в лицо гадости, но когда ты посчитаешь, что дальнейшие препирания бессмысленны, и развернешься, чтобы уйти, то услышишь вслед что‑то типа «А! Хлюпик! Ебала я в рот тебя и твою маму! ». А ты, хуяк! И вернулся! И в лицо ей: «Че, ты, там, сука, вякнула? ». Лёха так здорово изобразил базарных теток, что я рассмеялся. – Во. А пока она будет удивлена оригинальным развитием событий, ты, весь из себя гордый и красивый, спокойно съебываешь с места перебранки. Хотя… Мой тебе совет – с базарными бабами пока не пикируйся. Это шестой уровень, а ты и на первый пока не тянешь. Ясно? – Почти. А че эт за напасть такая – уровни? Первый там, шестой? – Да это я так, к слову. Просто представь, что нулевой уровень наглости, уверенности в себе и подвешенности языка – это ты, а бабки с колхозного рынка – это шестой. Пиво «Тинькофф» пилось очень легко. Я и не заметил, как официантка принесла уже по четвертой бутылке. – Какие еще ошибки я допустил? – спросил я. Жизнь стала казаться какой‑то квестовой игрой, где очень важно без ошибок пройти уровень, поступая правильно. – А жизнь и есть игра, Резвей, – улыбнулся Лёха. – Не понял. Я что, думал вслух? – Да не, – смутился он, – у тебя просто все твои мысли по глазам читаются. Да не грузись, все нормально, просто алкоголь расширяет сознание, и чтение мыслей нетрезвого человека становится простой задачей уже для третьего уровня. Ха‑ха! Повелся? Гонево это все, Серега, го‑не‑во! Невозможно прочитать мысли, можно лишь просчитать вероятность событий. Поверь мне, у выпившего человека не более десятка желаний, и мысли, соответственно, текут в том же ключе. И сейчас мы думаем об одном и том же, да? Че, по бабам? – А есть? – с надеждой спросил я. – Бабы всегда есть. Не бывает такого, чтобы их не было. В сауну поедем.
***
– Здорово, отец! Свободно че‑нибудь? – гаркнул Лёха. «Отец», пожилой мужик с изборожденными морщинами лицом, сидел на лавочке у сауны «Ихтиандр» и с превеликим удовольствием курил папиросу. Глубоко затянувшись, он благоговейно замер, а потом, выпуская клубы дыма, сообщил: – Кажись «люкс» свободен. – Спасибо, отец. А невесты на выданье есть? – Не, невест нет. Проститутки есть. – Добре! Удовлетворенный полученной информацией, Лёха зашел в сауну. Я последовал за ним. В приемной за баром стояла симпатичная девчонка, которой я дал бы лет восемнадцать, если бы не её глаза. Глаза у нее пронзительные, и в то же время, настолько блядские, что казалось нет в мире грехов, не виданных ими. На бейдже написано «Мария», и это имя офигительно подходило к её славянскому облику – синие глаза, светлые волосы, высокая упругая грудь и рост под метр восемьдесят. Увидев нас, Мария заученно улыбнулась, поприветствовала нас и спросила, может ли она нам чем помочь. – Машенька, конечно можешь! – ласково сказал Лёха. – Давай‑ка нам «люкс» на пару часов и пару девочек. Только пришли самых лучших, ладно? – «Люкс» хоть сейчас, а девчата освободятся только через полчаса. Сейчас все работают. – А ты не работаешь? – спросил я. – У вас денег не хватит, – засмеялась Мария. – Ладно, – произнес Лёха, – тогда как кто освободится, сразу к нам присылай. Сняли «люкс», разделись, взяли простыни и сланцы и двинули в сауну. Большой деревянный стол в холле окружали такие же деревянные скамейки, в углу – телевизор и караоке. На столе – холодные бутылки с пивом, вареные раки, сухарики, орешки и сушеные кальмары, а также гигантская пепельница. Прямо по центру – небольшой бассейн с, как позже выяснилось, ледяной водой. В холле – еще четыре двери: комната отдыха, она же комната для сексуальных утех; массажная комната; туалет и, наконец, парилка. – Резвей, ты как хочешь, а я сначала попарюсь. Спиртное до парной – смерти подобно. – Ну и я, как ты. После парилки сели за стол. Открытое пиво зашипело, а пена попыталась вырваться на свободу. Почти успешно. – Короче, переходим к третьей ошибке. К крику прибегай лишь в исключительных случаях. Ничто так не давит на оппонента, как тихий спокойный и уверенный голос. Заорав на этого… Иванченко? – Панченко. – Ага, так вот, ты, заорав на Панченко, изначально поставил себя в заведомо проигрышное положение. К крику прибегают те, кто неуверен в собственной правоте, те, кто считает, что криком можно подавить противника. Суть в том, что тот, кто кричит, тратит силы на крик, а не на размышления над ответами. Поэтому в споре побеждает не тот, кто эмоции тратит на повышение громкости голоса, а тот, кто логично и обоснованно высказывает свою точку зрения на вопрос. Понял? Я понял. Кивнув, я решился задать ему вопрос, который последнее время не давал мне покоя. – Слушай, Лёха, а зачем оно тебе нужно? Благотворительность? Лёха пожал плечами и ответил: – Знаешь, Серый, придет время, и ты сам все поймешь. А в том, что оно придет, я теперь не сомневаюсь. В дверь тихо постучали. «Войдите! » – заорал Лёха. Дверь приоткрылась, а из‑за нее появилась очаровательная мордашка. – К вам можно? – Нужно! – крикнули мы хором. Девчонки закрыли дверь на щеколду и подошли к нам. Красивые, блин. Не Фрайбергер, конечно, но под пиво – очень даже сойдет. – Лика! Оксана! – представились они и сели за стол. Кто сказал, что шлюхи все страшные? Те две, что зашли к нам, явно не из этой категории. Классический вариант: грудастая и жопастая брюнетка, и стройная и высокая, но плоскогрудая блондинка. Весело сверкающие глаза и искренние улыбки, свежая чистая кожа и приятный запах – ё‑моё, это что за? Никогда не думал, что нынешние шлюхи – это такие вот ухоженные и веселые молодые девчонки. – Серега, остальные ошибки выявляй сам! А на сегодня урок окончен, баста! Последние слова Лёха произнес, когда он схватив Оксанку, потащил ее в комнату отдыха. Лика взяла сигарету, я поднес зажигалку, Лика затянулась. Потом она широко расставила ноги, поставив одну из них на лавочку, моментально приковав мой взгляд к своей промежности и заговорщицки спросила: – Ну что, пиво будем пить или трахаться? Вот это меня и поразило! В мое студенческое время шлюхи как могли, тянули время, рассказывая анекдоты или слезливые истории, лишь бы оттянуть момент коитуса. Теперь же сервис улучшился во всем, даже в этом крайне небогоугодном деле. – Трахаться! – с энтузиазмом ответил я, стягивая с тела простыню. Из комнаты отдыха стали доносились охи‑вздохи и всхлипывания Оксаны. Мы с Ликой тоже не стали терять время. А что вы думали? Для мужчины секс с красивой девушкой во все времена служил четким критерием успешности. Пусть даже и такой суррогатный. Постройка моей личной крепости из теории плавно перетекала в практику. Первый кирпич оказался с браком и выкинут на свалку. На его место встал первый стройный ряд новых кирпичей, закаленных пламенем разбора ошибок и уверенности в собственной правоте.
Кирпич третий
Домой приехал вымотанный, под утро. Потом долго не мог уснуть, анализируя прошедший день. Да уж, денек выдался нелегкий! Поворочавшись в постели еще минут двадцать, я понял, что сон не придет. Холодный душ и легкий завтрак помогли восстановить силы. Прямо в трусах, замотавшись в плед, я вышел на балкон, свежий утренний морозный воздух вдарил в голову, а кожа покрылась мурашками. Холодно! Взял с собой горячий черный кофе, сигареты и лист бумаги с ручкой. – Вжих! Вжих! – Дворники метлами сгоняли с улицы опавшие листья. Листья разочарованно разлетались и падали на асфальт, недовольно шурша. Машин пока мало, и воздух кристально чист. Внизу у беседки, обнявшись, стоит молодая пара. Уже с час наверное, прощаются, а расстаться не могут. Мне бы так… Ладно, все будет, главное с намеченного пути не сбиться. Итак, что мы имеем? Цель‑минимум: добиться уважения и авторитета на работе, охмурить Лидку, подняться как можно выше по карьерной лестнице, заработать много денег. Цель‑максимум: сделать мир лучше. А между минимумом и максимумом еще сотни и тысячи мелких целей и задач, призванных привести меня к главной цели. Много‑много целей‑кирпичей. Каждый Поступок, каждое Слово – это кирпич. А вот что строить из кирпичей – высокую и прочную крепость для защиты себя и близких или ступеньки лестницы к высокой цели – вот это и предстоит решить. Хочется, ох как хочется, чтобы моя страна, моя Родина жила лучше. Наверное каждому из нас хотелось бы ликвидировать преступность и коррупцию. Воздать должное врачам и учителям, сделав их зарплату такой, чтобы у них и мыслей не возникало зарабатывать другими способами. Восстановить армию да создать достойные условия жизни пенсионерам. Короче, построить рай на Земле. В общем, нормальная мечта нормального человека. Хотя нет, какая это мечта. К мечте человек стремится, а о том, что я сейчас перечислил, говорят такие как я, рефлексирующие интеллигенты да работяги за бутылкой водки. Правда, первые говорят об этом трагично, вопрошающе, а вторые – со злостью и недоумением. Факт в том, что ни те, ни те ничего для этого не делают. Вот только, о каком рае может идти речь, когда у самого куча проблем? И не добиться максимальных целей без достижения маленьких целей. А потому, рай начнем строить в отдельно взятой квартире. А еще лучше, начну с самого себя.
***
– Люди большое значение придают твоему внешнему облику, голосу, поведению, осанке. Так что Серега, советую сменить эти китайские шмотки на что‑то другое. Девушки обращают внимание на такие мелочи, на которые ты уже давно хуй забил. Взгляни на свою обувь – грязная, нечищеная, с комками налипшей грязи. Лил дождь, под давлением встречного воздуха капли на лобовом стекле текли горизонтально, ровно до тех пор, пока ленивые «дворники» не смахивали их с глаз долой. Мимо проносились зазывные неоновые вывески. Пьяный Лёха решил подвезти меня от сауны до дома. В дороге он времени не терял, и продолжил разбор полетов. – Деньги‑то есть? – Ну, найдутся, работаю все‑таки. – Ну во, смени очки на линзы, купи новый прикид. Возьми что‑нибудь неброское, но стильное, сам не сможешь – продавцы бутика помогут, подберут под тебя. И это, поработай над осанкой, а то у тебя вид какой‑то забитый: согбенные плечи, низко опущенная голова, вечно руки в карманах. Ну‑ка, расправь плечи так сильно, как сможешь, чтобы лопатки соединились. Во! Подними голову. Да не, не запрокидывай ее, просто держи ровно. Э‑эй! Плечи верни в исходное положение! Во! Так и ходи. И постоянно себя контролируй. Пару дней так походишь, потом так привыкнешь, что для тебя это станет естественным. Ты пойми простую теорию: успешный человек двигается и ведет себя так, что у него и осанка прямая, и походка уверенная, на роже – лыба во все зубы, и голос властный. Потому что у него – все заебись. Отсюда следствие: если будешь вести себя уверенно, ходить с прямой осанкой, с широкой улыбкой на лице, то твой организм сам начнет выработку гормонов счастья. А счастливому человеку все дается легко. И у тебя тоже все будет заебись! Понял? – Понял. – Все, работай. Завтра я по делам улетаю, буду на следующей неделе. Бывай. Домой я шел с твердым намерением следовать всем указаниям Лёхи.
***
Спина, не привыкшая к таким нагрузкам, уже болела, но я упрямо продолжал контролировать расправленные плечи и высоко поднятую голову. До выхода из дома на работу оставалось полчаса, когда в дверь долго и требовательно постучали. Вроде бы даже ногами. На пороге стоял Василий – мой сосед справа. Жил Вася с женой Катериной. У них два несовершеннолетних сына – тезка мой, двенадцатилетний Сережка, и Петька – четырехлетний вечно ноющий карапуз. Вася всегда находился в состоянии холодной войны с супругой. Холодная война довольно часто, когда Вася в очередной раз приходил в хлам бухим, вспыхивала в бурные скандалы, с битьем посуды и ломанием мебели. В такие моменты я включал музыку погромче, чтобы не слышать всей той грязи, которой воинствующие стороны обильно поливали друг друга. Жутким фоном ругани обычно служил хор плачущих Сережки с Петькой. – Сосед, одолжи стольник до получки. Ох, Вася, Вася. Несколько раз в месяц сосед стабильно занимал у меня различные суммы денег. Как правило с целью догнаться, или, что случалось чаще, опохмелиться. Деньги он иногда отдавал, иногда нет. На мои жалкие просьбы отдать долг (а такое случалось лишь когда я сидел вообще на мели) Вася чаще всего отвечал, что денег нет, всю получку паскуда Катька забрала. Паскуда Катька денег мне не давала, мотивируя это тем, что Вася занимал, Вася нехай и отдает. Если же Катерина находилась в особенно плохом настроении, она говорила «Ты, гад, бля, моего мужа спаиваешь, а я еще и денег тебя должна дать? Уйди с глаз моих, а то я за себя не отвечаю! ». И самозабвенно трясла пудовыми кулаками. И я уходил, в очередной раз кляня себя за мягкотелость, с твердым желанием больше Васе денег не занимать. Но Вася приходил снова, клялся и божился, что в последний раз, что деньги отдаст лично, с получки, с заначки, перезаймет, и вообще, отдаст с процентами. С бодуна че не наобещаешь, да? И я снова занимал. Как‑то я сидел на балконе, а внизу у гаражей бухали какие‑то мужики. Одним из них был Вася. Когда у мужиков кончилось пойло, они снарядили экспедицию в поисках лавэ на продолжение банкета. Идти вызвался Вася, а составить ему компанию вызвался Кецарик – мелкий плюгавенький мужичок, напоминающий Шарикова из «Собачьего сердца». Как звали Кецарика, не помнил никто, даже Вася. Но собутыльником он считался душевным, и его часто угощали. Под моей дверью они остановились, и я услышал громкий шепот. – Кецарик, иди на пролет вниз, а то этот шпендик испугается, и денег не даст. – А может он и так не даст? – Да даст, хуй ли, он всегда дает. Просить надо уметь. Прошло минут десять (видимо Вася ждал, пока Кецарик скроется из виду), потом Вася позвонил. Я открыл дверь и увидел Васю, напустившего на лицо скорбное выражение. Несмотря на то, что я от и до слышал его разговор с Кецариком, мне стало казаться, что у Васи действительно случилось горе. – Серега, брат, выручай! У Петьки Полкан под машину попал, надо срочно операцию делать! Иначе все, кранты собачке. Гордым прозвищем Полкан звали миниатюрную вредную собачку невнятной породы. Полкан этот вечно облаивал меня, норовя цапнуть за ногу, а когда раз в день его отпускали на выгул, он в нетерпении зачастую не дожидался улицы, и опорожнялся прямо на мою дверь. И я занял. Занял, просто потому что боялся конфликтов, боялся обидеть человека, мне проще и удобнее было дать Васе желаемое, чем просто сказать «нет» и захлопнуть дверь. И вот все повторяется. Снова скорбь на Васином лице, недельная щетина, слипшиеся мутные глаза, выпяченная нижняя губа и перезрелый перегар. Правая рука согнута, а ладонь повернута вверх – поза просящего милостыню. Васю шатает. В общем, Вася все тот же. Но я‑то – уже нет! – Вася, ты долг принес? – Ы‑м? Какой долг? – Короче, Василий, ты мне уже должен больше 3 тысяч. Когда отдашь, тогда и поговорим. Я захлопнул дверь перед охуевшим Васиным лицом. Почти ликуя, но все еще недовольный собой. Все‑таки надо было этого синяка на фиг послать. А что? Еще не поздно! Я открыл дверь, Вася все так же стоял, но при виде меня его лицо расплылось в улыбке. Наверное этот идиот решил, что я одумался, и возжелал занять Васе стольник. – Серега, друг, брат, займи, выручи по‑соседски, – заканючил он. – Стольник всего‑то! – Знаешь чё, Вася? А не пошел бы ты на хуй? – Чего? – Ага, на хуй. А если твоя вонючая псина, пожирающая собственное дерьмо, еще раз обоссыт мне дверь – я ее удавлю. А ты тут все на площадке отмоешь. Понял? Вот теперь можно захлопнуть дверь. Что я и не преминул сделать. Вид шокированной Васиной рожи стал для меня лучшей наградой. Начинался новый день, впереди много целей, которых надо добиться, и задач, которые надо решить. Я не спал всю ночь, но ощущал такую легкость и бодрость, что все казалось выполнимым. Жизнь перестала для меня быть серой и однообразной, на войне скучно не бывает. Кирпич четвертый
Я вышел из квартиры, захлопнул дверь. Тихо. Где‑то внизу слышится мерный храп. Оп‑па! Так я думал – этажом ниже на площадке спит Вася собственной персоной. Из открытого рта натекло уже ведро слюней. Штаны в области паха подозрительно темнеют – никак обмочился Васютка. И вот с этим уебком я не хотел ссориться? Я осторожно, стараясь не задеть тело, перешагнул Васю, и уже совсем было выкинул его из головы, как он ухватил меня за ногу. Я слегка напрягся. Повернул голову и спросил: – Чё? – Серега, Христом Богом прошу, не пьянки ради, а здоровья для! – прохрипел Вася. – Бог подаст. Ногу отпусти. Вася обессилено откинулся, но рукой продолжал цепляться за штанину. Я выдернул ногу из цепких лап соседа и побежал вниз. Вот это уже здорово. Раньше я долго объяснял Васе, почему я не могу занять, докладывал ему о своих покупках и тратах – происшедших и планируемых, а потом все равно занимал. Потому что Вася просто тупо кивал головой, стараясь показать, что да, конечно, Сережа, я тебя понимаю, вхожу в положение, но денег дай. И тупо клянчил, игнорируя все мои объяснения. А как же все проще на самом деле! Еще тогда в «Кирпичах», когда мы пили пиво с Лёхой, он мне об этом рассказывал, но тогда для меня актуальнее были офисные отношения, и я большего значения этим советам не придал. «Нет! ». Одно слово. Или три – «Нет и точка! ». А еще круче, без восклицательных знаков. Спокойно, твердо и без эмоций. А самое главное – без малейших раздумий и колебаний. Увидят, что вроде бы сомневаешься – все, суши весла. Так что – «Нет». А когда обессиленный заемщик спросит «Ну почему нет? », вариант ответа меняется на «Просто нет». Не надо говорить «Не могу» или «Не хочу». Эти слова обязательно повлекут за собой вопросы, на которые однозначным «нет» уже не ответишь. В будущем теперь это уже я буду тупо, даже не пытаясь придать лицу и голосу выражение сочувствия, говорить «Нет». Я не буду объяснять, почему «нет». Просто «нет» и все. А Вася или Панченко, за месяц работы уже успевший у меня взять в долг, после пары таких отказов обращаться сами перестанут. И это касается не только тех случаев, когда у меня хотят занять. Это касается всех случаев, когда меня хотят поиметь. Использовать меня. Поуправлять мною. Ага. Теперь хрен вам, мои маленькие любители поюзать Резвея!
***
Так, сегодня пятница, 15 октября. До вечера я на работе, значит покупку новых шмоток придется отложить на завтра. Кое‑какие деньги у меня на счету накопились, все‑таки живу я один и больших расходов у меня нет. Жаль что машиной еще не обзавелся. Позволить себе купить какую‑нибудь подержанную иномарку я могу, но прав нет, да и ездить не умею. В общем, еще две задачи на этот год: научиться водить машину и получить права. В метро, как всегда в будние утренние часы, столпотворение. Бегом спустился по эскалатору, двинул в другой конец перрона – оттуда потом ближе будет к выходу. Кое‑где на лавочках спали бомжи. Уверен, когда‑то в свое время они не смогли чему‑то или кому‑то сказать «нет». У перрона поезд ждал в основном средний класс и пролетариат. Кое‑где в толпе ожидающих вкраплениями стояли агрессивные бабки. Сонно зевая, переминались с ноги на ногу студенты. Либо на зачет, либо ботаники. Нормальные студенты обычно на первые пары забивают. Или уже не забивают? Подъехал поезд, раскрылись двери и все ломанулись в вагон. Распихивая всех локтями и наступая всем на ноги, бабки пошли на штурм. Некоторые совсем уж слабые бабки, натыкаясь на широкие спины и плечи рабочего класса отскакивали, как от мячики от стенки. К счастью, в процессе расталкивания бабкам помогали здоровенные сумки с не пойми чем. Я не успел и глазом моргнуть, как все бабки оказались внутри вагона, двери захлопнулись, а я и еще пара хилых студентов осталась на перроне. Епрст! Пора позаботиться и о собственном физическом развитии.
***
На вахте сегодня Николаич, Жорик отдыхает. Николаич, в принципе, неплохой мужик, правда всегда угрюмый и молчаливый. На приветствия он обычно бурчал что‑то в ответ, а когда с ним здоровался я, он вообще не считал меня достойным ответа и гордо молчал. Оживал он лишь при виде генерального, вскакивал с места и громко, с показным уважением здоровался. – Здравствуйте, Игорь Николаевич, – поздоровался я с ним. – Как жизнь? Николаич кивнул, показывая что жизнь мол в порядке, не мне Резвею ему такие вопросы задавать. Ёлы‑палы! Синдром вахтера в действии. Власть у человека настолько маленькая, вернее узкоспециализированная, власть пропустить или не пропустить, что показать ее надо так, чтобы всем стало ясно, кто тут главный. И понты, соответственно, как у обкурившейся макаки. И вот сидит это чудо в перьях, в сорок лет не нашедшее достаточно мозгов или сил устроиться на другую работу, и строит из себя пуп земли. Он даже не смотрит на меня. – Николаич, да вы онемели никак? – с почти искренним удивлением спросил я. – То‑то я думаю, что‑то наш Николаич в последнее время не такой как всегда. На входящих внимания не обращает, не говорит ни с кем, мычит только. Да тебе, дед, лечиться надо – тишина, покой. А генеральный знает, что болеешь ты? Больным не место в нашей компании! Сегодня же поставлю шефа в известность! Николаич ошеломленно посмотрел на меня. Вид у него такой, словно он только что лично узрел превращение хомячка в медведя. Ответа дожидаться я не стал, и сразу пошел к Степанычу. Вчерашнее недоразумение надо устранить.
***
– Понятно, Сергей, – сказал Степаныч, потом нажал какую‑то кнопку на телефонном аппарате. – Фрайбергер, ко мне, срочно. Вчера я по‑джентльменски выручил симпатичную мне девчонку, потерял по этой глупости квартальный бонус. Хорошие деньги, между прочим. Мой поступок не оценили и восприняли как слабость. Более того, восприняли как призыв не стесняться и иметь Резвея всем и чаще. Пришлось исправляться. Я спокойно и уверенно рассказал Степанычу истинную причину задержки проекта, что, как ни странно, его не удивило. Умудренный опытом мужик. Интересно, сколько таких человек сидело у него в кабинете и без зазрения совести подло сливали компромат на своих коллег? Ну, в моем случае это не подлость, а восстановление справедливости. В дверь коротко постучали, потом дверь открылась, и на пороге появилась серьезная Лидка. Юбка едва прикрывает роскошные бедра. Высокая грудь мерно колышется, светлые волосы собраны. Красивая, че уж там спорить. Степаныч, похоже, был такого же мнения, и с жадностью рассматривал Лидку. Улыбка сползла с ее прелестного личика, а брови удивленно вскинулись вверх, когда Лидка увидела меня. – Михаил Степанович, вызывали? – севшим голосом спросила Фрайбергер. – Да, Лидия, садись. – сухо сказал Степаныч. – Ты не хочешь внести кое‑какие изменения в версию о причинах задержки проекта? Лидка кинула на меня быстрый досадливый взгляд, и села как прилежная ученица – ноги вместе, руки на коленях. Лишь впившиеся в ладони ногти выдавали ее волнение. – Хочу. – вздохнула Лида. – Выполнение проекта задержано по моей вине. Резвей свою часть работы выполнил вовремя. – Тогда будет справедливым снять штрафные санкции с Сергея и лишить бонуса тебя? – Да, это будет справедливо. – Хорошо. Заканчивайте проект. Степаныч откинулся в кресле, показывая, что разговор окончен. Когда мы подходили к двери, сзади раздался голос Степаныча: – А вы хорошо смотритесь вместе, ребята. Лидка фыркнула, а я, обернувшись увидел на лице замдиректора лукавую улыбку. По пути я попытался утешить Лидку: – Да ладно, Лид, купишь себе на пару губных помад меньше, делов‑то! Лидка остановилась, потемневшими изумрудными глазами посмотрела на меня и сказала: – Да па‑ашо‑ол ты‑ы! И побежала. Смешное это зрелище, девчонки вообще хреново бегают, а уж на каблуках…
***
В пятницу работать никому не хотелось. В моем отделе царило оживление – впереди насыщенный пятничный вечер и два выходных дня. По традиции, в пятничный вечер пьянствовать начинали в офисе. Раньше я в таких пьянках участвовал всего раз пять, потому что приглашали меня, когда денег не хватало. Я не отказывался и оставался, предпочитая дружеской беседе молча пить водку. День прошел почти спокойно. Правда, у Панченко заметно испортилась координация движений. Проще говоря, он с завидной стабильностью падал. Вроде идет себе человек, и вдруг на ровном месте спотыкается. Падая, он каждый раз извинялся. Причина его падений объяснялась просто – он умудрялся натыкаться на неожиданно выставленные ноги коллег. Со стороны выглядело все довольно мирно – идет Панченко мимо Гараяна. Гараян сосредоточенно глядит в монитор, раздевая в стрип‑покере красивых дэушэк. Потом Гараян зевает, потягивается, его вытянутые ноги неожиданно оказываются перед Панченко. Панченко падает. Никто не смеется, все сочувственно интересуются, не больно ли ушибся Костик, как же его угораздило в пятый раз да на том же месте, и, вообще, не пора ли Костику менять работу, раз на него так плохо атмосферные изменения влияют? Панченко кряхтел, отряхивался и сообщал, что с ним все в порядке, а атмосферные изменения ему вообще побоку. И вообще, он, Панченко, не улавливает связи между атмосферными изменениями и работой. Это продолжалось до тех пор, пока Костик, неся бокал с кофе, не кувыркнулся в очередной раз, расплескав все на Бородаенко. Саня взревел, как раненый слон, и начал материться. Костя Панченко узнал много новых слов. А потом пошел застирывать рубашку Бородаенко. Когда же он вернулся, то скринсейвером у него служила фотография здоровенного негритянского мужского достоинства. А еще кто‑то поставил пароль на его компьютер. Учитывая, что вчера Лидка напрочь зарезала Костино маркетинговое исследование, доходчиво объяснив, что первоклашки сделали бы лучше, чем он, Панченко впал в депрессию и отчаяние. Потому что на переработку отчета сроку у него – до вечера. – Ребята, скажите пароль! – жалобно просил он. – Слушай, не компостируй тут всем мозги, дался нам твой компьютер? Забыл небось свой пароль, а теперь ищет причину, чтобы не работать, – презрительно сказал Саня. – Да, Костя, помолчи, работать не даешь, с мысли сбиваешь, – сказал Гараян, сосредоточенно жуя бутерброд. Зараза‑Лидка делала большие глаза и показывала Панченко два жеста: стучала указательным пальцем по своим часам, потом проводила оттопыренным большим пальцем по горлу. Остаток дня Костя передвигался как слепой сапер на минном поле темной ночью. Ходил он осторожно, смотрел в пол и широко расставлял руки, как бы ограждая себя от нечистой силы. Потом он ушел к дизайнерам, которые милостиво выделили ему один компьютер. А вечером Панченко, тихо ликуя, принес отчет и привел с собой трех девчонок с дизайнерского. – Ребята, девчонки с нами хотят пива попить! – радостно сказал он. – Вы не против? – Мы? – уточнил Макс Кравцов, наш иллюстратор. – Нет, Костик, мы только за. Особенно учитывая то, что сегодня ты всех угощаешь. Вы как, ребята? – Да, Панченко, раскошеливайся! Сам с первой зарплаты обещал! – напомнил я. – Не жмись, салага, – покровительственно вещал Бородаенко. – Мы жадных не любим. – Да, Костя, жадным быть плохо, – подтвердил Левон Гараян, – организм слабеет, зрение портится, координация движений нарушается. Костя помялся, но терять лицо перед девушками ему не хотелось. Тем более, все сказано однозначно и предельно ясно. – Да я че, я не отказываюсь. – промямлил Панченко. – Что брать‑то? Оживившись, народ начал перечислять необходимое для скромной офисной пьянки, а Костя, высунув язык, записывал. Я же думал, что за эти два дня вроде бы нифига не изменилось, но почему с совсем другим настроением и надеждами я отношусь к предстоящей вечеринке? Да потому, что хоть построенная кирпичная стенка совсем невысокая, но даже с этим можно смело смотреть в будущее.
Часть 2
Кирпич пятый
За выходные успел полностью сменить одежду. Купил хорошие часы вместо старых. Насчет часов даже не задумывался, брать или нет, китайские электронные часы совсем не смотрятся с костюмом за девять сотен долларов. В каком‑то безумно дорогом салоне коротко постригся, в парфюмерном бутике купил модную туалетную воду. На этом мои фантазии по поводу смены облика исчерпались. Последние дни дали много пищи для размышлений. Но размышлять, анализировать и планировать желания не было, так что я просто набрал в видеопрокате кассет и провел остаток выходных у телевизора. Угрызения совести по поводу того, что я ничего не делаю, гасились твердым желанием начать с понедельника новую жизнь. Новая жизнь подразумевала ранний подъём, бег и контрастный душ по утрам, тренажерный зал и бассейн, автошколу и курсы английского языка. В отношениях с окружающими – четкая установка на «не дать себя в обиду», при этом подчеркнутая вежливость и доброжелательность. С последним‑то проблем не будет, это уже в крови, а вот не давать себя в обиду, над этим еще работать и работать. В воскресенье вечером собрал старые шмотки, закинул их в мешок и понес на мусорку. На выходе критически оглядел свою обшарпанную входную дверь, мимолетно отметил, что давно пора сделать дома ремонт, а то даже привести кого‑то к себе стыдно. В подъезде нашем грязно. Исписанные стены, потолок в черных пятнах с уродливо загнутыми прилипшими обгоревшими спичками, в углу стыдливо темнеет какая‑то лужа. Пахнет мочой. Жильцы перестали следить за чистотой и порядком после неудавшейся акции с заменой подъездной двери на металлическую с кодовым замком. Местные хулиганы успешно замок поломали, а на самой двери написали потрясающую глубоко вложенным смыслом фразу «Хуй вам! ». Это значило, ставьте замки – не ставьте, убирайтесь в подъезде – не убирайтесь, все равно будет по‑нашему. Мысль успешно воплощал в жизнь спавший на нижней площадке бомж. В прошлой жизни этот уважаемый человек точно был человеком интеллигентным: лег он так, чтобы никому не загораживать проход, а под головой у него синела обложка томика Булгакова. Спускаясь, встретил Васю. Он сделал вид, что не заметил меня, и попытался прошмыгнуть мимо. – Василий, тебя здороваться не учили? – Ну, здорово, сосед, – недружелюбно ответил Вася. – Куда направляешься? – Мусор выкидывать, – сказал я, приоткрыв мешок. – Сосед, ты что, совсем? – удивленно спросил Вася, заглянув внутрь. – Вещи то новые совсем, а ты выкидывать. – А че с ними делать? Я их носить не буду. – Ну, мне отдай! – Забирай, – с радостью согласился я. До мусорки далековато, а предложение Васи упростило задачу и сэкономило время. – С обновкой что ли, сосед? – не удержался я. Вася как‑то косо посмотрел на меня, хотел что‑то ответить, но сдержался. Взвалил мешок на плечи, сухо попрощался и пошел к себе.
***
В шесть утра я проснулся от неприятного попискиванья будильника. Вставать не хотелось. Кругом – темень, а в комнате – жестокий колотун. Отопления пока не дали. Поеживаясь от холода, я сел. В голову пришла спасительная мысль, что можно поспать еще полчаса, полутора часов на все хватит. В темноте нашарил будильник, с ненавистью выключил, перезавел его на полчаса вперед и снова включил. Потом со спокойной душой отрубился. В полседьмого вновь в мой сон ворвался писк. На этот раз я уже решил было вставать, но тут услышал, что за окном льет дождь. «Ё‑моё, да кто же в дождь бегает‑то? », – подумал я, и ни капли не сомневаясь в верности решения, вновь перевел будильник на семь часов. «Ограничусь на сегодня душем», – подумал я. К моему удивлению, в семь утра будильник не зазвонил. Он вообще не включился, потому что я его выключил в предыдущее просыпание. А проснулся я от стука за окном. Какая‑то ворона упорно долбила мой карниз. – Червей там нет, – лениво сказал я вороне и офигел. На часах без пятнадцати девять. О, нет! На девять утра назначена планерка с генеральным во главе. Очень быстро вскочил, наспех почистил зубы и умылся, оделся в новый костюм и бегом на улицу. Так торопился, что даже забыл про новый парфюм. И лишь на улице вспомнил, что оставил дома папку с документами. Пришлось вернуться. Пользуясь случаем, опрыскал себя туалетной водой и вновь, перескакивая через ступеньки, помчался вниз. На улице я на секунду задумался, как добираться, на метро или на такси. Такси – это пробки, но гарантия того, что доеду я чистым и не мятым. Метро – быстрее, но ко всему это еще и давки, так что на работу могу явиться абсолютно непрезентабельным. Еще раз пожалел об отсутствии своей машины. И выбрал такси.
***
Таксист, усатый седой бывалый мужичок в лужковской кепке, ехал как образцовый водитель. Мечта и недостижимая цель преподавателей автошколы. Правила не нарушал, ехал не торопясь, бубнил себе под нос какие‑то свои водительские байки. Лишь однажды встрепенулся, когда какой‑то нахальный пацан на бэхе лихо нас подрезал. – Что за времена настали, а? – сказал он, показывая глазами на лихача. – Никакого уважения, ни к своей жизни, ни к чужой. – Да, – поддержал я его, – куда только гаишники смотрят? – Да что те гаишники… Тьфу! – выразительно сплюнул таксист. – Им же наоборот на пользу такие горе‑водители. Оштрафуют, да и отпустят с Богом! Хорошо, если оштрафуют… – Вряд ли оштрафуют, – заметил я. – А то. По‑своему оштрафуют, по своему разумению, так сказать. Вон какие хари отъели, – кивнул он в сторону гибддшников. – Идет такой, пузо еле волочет. – Ну, кушать, батя, всем хочется. Вот и крутится каждый как может. Эти могут так. – Вон значит как ты считаешь… А я вот, милок, могу сейчас дать тебе монтировкой по башке и, значит, ограбить. Я напрягся. – Тоже кушать хочется, понимаешь? – продолжил таксист. – Да расслабься, ишь как вспотел сразу. Это я к примеру, так сказать. – Пример некорректный, – облегченно сказал я. – Это чем же некорректный‑то пример? А? Они, гаишники твои, закон нарушают? Нарушают. Преступают, так сказать, закон‑то. И я, вот если дам тебе по башке, да деньги отберу, тоже считай, нарушаю закон. Получается и я преступник, и они преступники. Только я предполагаю, а они, так сказать, претворяют в жизнь. – В целом, логика верная, – сказал я, – но ведь гаишники никого не убивают. – Ну, так и я не убиваю. Я же тебе монтировку покажу, ты мне сам деньги и отдашь. Да не волнуйся, – сказал он, кинув на меня взгляд. – Это ж я так, опять же ради примера. – А если не отдам я сам? – возмутился я. – А чего ж не отдашь‑то, милок? Отдашь как миленький! Парень ты не боевой, это сразу в глаза бросается. Да и я не дурак, чтобы цеплять к тем, кто ответить может. Зачем мне проблемы лишние? Минут пять ехали молча. Потом таксист прокашлялся, закурил папироску, затянулся и продолжил: – А насчет того, что инспектора дорожные не убивают никого… Это, милок, еще как посмотреть. Сами‑то они, руками своими, так сказать, может и не убивают никого. Но то, что своими действиями потакают нарушителям правил, это, значится так, факт. – Это как? – Уж поверь мне, милок, если правила нарушаются, то и аварии случаются. Сядет пьяный за руль, едет как умалишенный, на красный ли, на зеленый ли – ему фиолетово. Либо собьет кого, либо сам убьется, это как пить дать. А знал бы он, что за езду такую лихаческую права у него отберут – разве сел бы он пьяным за руль? И уж тем более, не гонял бы так, как это пацан на БМВ. Остаток пути таксист молчал. Видимо, молчун по природе, он наговорился со мной на день вперед. Следующие пассажиры будут ехать в тишине.
***
На работу я опоздал почти на час. Как назло, на вахте сегодня сидит Жорик. – Здорово! – Здорово, Резвей. Опаздываем? – взглянув на часы, спросил Жора. – Так и запишем. – Пиши‑пиши. Планерка началась? – А то! Уже час как началась, – нехорошо улыбнулся Жора. – Да ты не волнуйся, ты же у нас нынче борзый, тебе все с рук сойдет. Препираться времени нет. Бегом поднялся к себе, снял пальто, схватил папку с планами и отчетами, перекрестился и рванул к генеральному. В приемной сидела Маргаритка, секретарша шефа. Милая девушка, которая, наверное, единственная в офисе относилась ко мне по‑человечески. – Ой, Сережа, что же ты так опаздываешь? – защебетала Ритка. – Шеф сказал тебе домой звонить, я звоню – никто не берет. Звоню на сотовый, а тут ты сам объявляешься. – Пробки, Ритуля, пробки, – успокаивая дыхание, ответил я. – Все там? – Все! Без тебя начали. Подошел к двери, отдышался, поправил галстук, и постучавшись, вошел. – Здравствуйте, Станислав Евгеньевич! Прошу прощения за задержку. – Сергей, здравствуй, – сухо сказал шеф. Наш шеф, генеральный директор и учредитель фирмы, Станислав Евгеньевич Кацюба, на директора абсолютно не похож. Тем более, на директора рекламного агентства. Кацюба похож на борца, на штангиста, на братка, но не на директора рекламного агентства. Впечатление усиливали лысая бугристая голова и густые заросли бровей. Он и был когда‑то штангистом, наш Стас, как мы его за глаза называли. Штангистом успешным, победителем союзных чемпионатов. Но пришли новые времена, и Стас решил попробовать себя в бизнесе, что в принципе не удивительно. В девяностые многие пришли в бизнес. Не все смогли выжить, не все смогли пробиться. Стас смог. Шеф обладает живым умом, рассудительностью, любовью ко всему новому. Выделенка у нас появилась одной из первых в городе, а сотовые телефоны были выданы сотрудникам, когда цены на них достигали заоблачных высот. Стас никогда не жалел денег на семинары, на наше обучение, на новейшую технику. Да и вообще, к нам шеф относился как к партнерам по команде, а не как к наемным сотрудникам. Так что я удивился, когда он сказал: – Сергей, думаю нужды в твоем присутствии на сегодня нет. По вашим проектам уже отчиталась Лидия Романовна. Ты можешь идти. Фрайбергер победно улыбалась. Во рту у меня пересохло, но я нашел в себе силы попрощаться. Ни на кого не глядя, вышел из кабинета. Понедельник, конечно, день тяжелый, но жизнь я сам себе осложнил, это факт.
Кирпич шестой
После того, как меня с позором попросили уйти с планерки, я с тяжелым камнем на сердце подходил к нашему кабинету. Ватные ноги, пересохшее горло, руки дрожат. Перед дверью выронил папку, и из нее посыпались отчеты и графики. Когда я аккуратно, стараясь не помять страницы, собирал все обратно в папку, услышал за дверью оживленный разговор. Обо мне. Первая мысль – как ни в чем не бывало, войти в кабинет. Ведь подслушивать нехорошо. Нехорошо так же, как и читать чужие письма. Подло. Но потом стало любопытно. Никогда не помешает узнать истинное отношение окружающих к тебе. А потому, я очень тихо подкрался на корточках к двери и стал слушать. Пару выпавших страниц оставил на полу, на случай, если кто‑то увидит меня в таком положении, будет возможность объяснить свое положение. За дверью слышался голос Панченко: – … обнаглел он совсем! Заметили, как он разговаривает теперь? А ходит? Ходит, словно кол проглотил. – Костя, ну зачем ты так, – перебил Панченко мягкий вкрадчивый голос Гараяна. – Все люди меняются, и Сергей не исключение. – Да он же чмо, Левон, – поддержал Костю Саня Бородаенко. – Чмо, оно и в Африке чмо. Ты видел, как он оделся сегодня? Ну, когда перед планеркой забегал? Вырядился, как на свадьбу, лопух. Я слушал, и чувствовал, как лицо заливает краской. Сердце сильно колотилось, и я боялся, что его стук услышат за дверью. Я старался успокоить дыхание, но ничего не получалось. – Точно, Александр Витальевич! Еще и одеколоном набрызгался, несет он него как от парфюмерной фабрики, – с нескрываемой ненавистью в голосе сказал Панченко. – Он что, думает нарядился как клоун, духами побрызгался и крутой стал? Лох он, и относиться к нему надо как к лоху. – Да может просто влюбился парень, – предположил Гараян. – Вспомни себя, Саша, когда ты за Маргаритой ухаживал. Я тебя тогда еще первый раз побритым увидел. – Кстати, Саня, – встрепенулся Панченко, – так ты переспал с ней? – Конечно, стажер. А хули ты думал? Что я как Резвей буду годами вокруг Лидки виться? Цветы, ресторан, пару раз переспал и ну ее нах, надоела она мне. – Подонок ты, Саша, – радостно сказал Панченко. – Да, стажер, я – такой! – удовлетворенно подтвердил Саня. И все трое заржали. – Помню как‑то бухали мы… Где‑то полгода назад, помните? Тебя, Панченко, тогда еще не было у нас, можешь не тужиться, не вспоминать. Ну, Резвей еще тогда был с нами, Левон, ты то должен помнить. Потом он упился в хлам, ползал вокруг Фрайбергер на коленях и шептал «Я люблю тебя, Лида! ». Радостный гогот ударил по ушам. Я помнил ту историю смутно, уже почти забыл, поскольку действительно выпил тогда сверхмеры. – А Лидка че? – спросил Панченко. – Лидка? Лидка сказала ему что‑то типа, повторишь это, Резвей, когда будешь трезвей. Резвей стал рубаху на груди рвать, копытом бить, что типа трезвый он, как стеклышко, а потом проблевался, лошара, прямо ей под ноги… Короче, лох – это судьба… Ха‑ха! Я и не заметил, как сзади подошла вернувшаяся с планерки Лидка. – Резвей, ты что тут делаешь? – Я? – севшим голосом пробормотал я. – Ничего. Отдыхаю. Я и забыл про выдуманную версию о подбирании выпавших отчетов. Лидка насмешливо посмотрела на меня и сказала: – Ну, отдыхай, отдыхай. Пройти дай только. – Проходи, – прошептал я, собрал выпавшие страницы и ничего не видя, двинулся по направлению к туалету. Еле передвигая ноги, шел, шаркая как старик. Передвигался медленно. Из кабинета донесся строгий голос Лиды. – Над чем веселитесь так, ребята? – строго спросила она. – Работы нет, что ли? – Да, поведение Резвея в последнее время обсуждаем, Лидия Романовна! – сказал Панченко. – Кстати, а где он? – Сидит под дверью, отдыхает, как он мне сам сказал. Судя по всему, заодно греет уши…
***
К счастью в туалете пусто. Дрожащими руками закурил сигарету, открыл окно. «Я – чмо и лох, лох и чмо», – думал я. В голове звучала песня «Лох – это судьба». Каких‑то три дня назад я стоял здесь же, так же курил, но мысли были гораздо радужнее. Тогда мне казалось, что все будет просто. Изменить линию поведения, имидж и все сразу станет хорошо. Как в сказке. Хрен там. Из всего подслушанного разговора коллег о себе я не узнал ничего нового. Кроме одной вещи. О том, что Лидка просила повторить признание в любви, когда я буду трезвым. Я честно забыл это. Или не услышал ее слова, потрясенный фактом своего признания в любви. В памяти отложилось лишь признание и то, как меня внезапно стошнило Лидке под ноги. Полгода прошло, человеческая память, заботясь о душевном равновесии, потихоньку стирает все неприятное, что было в прошлом. Хорошо, что для Бородаенко это не неприятное воспоминание, а веселый эпизод из офисной жизни. Хорошо, что он мне его напомнил… Ё‑моё, да о чем я думаю? Стою на грани увольнения, отношения с коллективом безнадежно испорчены, все окружающие считают меня лохом и держат за чмо. Тут не о Лидке надо думать. Я‑то, дурачок, поверил в себя. Раньше меня принимали за тихого, безотказного, приятного парня. Да, раньше на мне ездили. Использовали. Но относились хорошо. А сейчас? Сейчас все думают, что у меня произошло помутнение рассудка. Что я оборзел. Что я съехал с катушек и позволяю себе вещи, недопустимые для обычного лоха. К деревенским дурачкам относятся хорошо ровно до тех пор, пока они окончательно не свихнутся. Я и был таким местным дурачком. От смены одежды и поведения я для них дурачком быть не перестал. Но стал дурачком агрессивным, странным. Оставаясь при этом таким же лохом. А значит, для меня остается два варианта. Либо сдаться, извиниться перед Пан
Население городов в мире,где монголы победили весь мир в 1842 году.Владимир 3,2 миллионов человек,Киев 16 миллион человек,Ярославль 4,8 миллионов человек,Ростов Великий 1,4 миллионов человек,Москва 96 миллионов человек,Кострома 4 миллионов человек,Менск 16 миллионов человек,Туров 80 тысяч человек,Берлин 24 миллионов человек,Лондон 64 миллионов человек,Париж 16 миллионов человек,Константинополь 160 миллионов человек,София 7,2 миллионов человек,Тбилиси 8 миллионов человек,Лестер,Оксфорд,Кембридж,Ланкашир2,4 миллионов человек,Эдинбург 10 миллионов человек,Бирмингем 16 миллионов человек,Сасекс и Саугемптон 4 миллиона человек,Брюссель и Амстердам 9 миллионов человек,Дублин 32 миллиона человек,Александрия и Каир 104 миллионов человек,Хива,Бухара,Ургенч,Конкала,Самарканд 64 миллионов человек,а в других городах Франции 800 тысяч человек,а в Германских городах от 2 до 6 миллионов человек,а в Варшаве 40 миллионов человек.Это всё было в 21 веке в 2003 году.И мир точно такой же,но восточной Европе уровень развитости выше,чем в нашей параллельной Восточной Европы.
1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог. 2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом. 3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что было украдено или отобрано. 4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящий от органов. 5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его. 6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющ. 7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича, чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку. 8. Сам он не был этим светом, он был только вестником. 9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир. 10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о нём. 11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его. 12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки. 13. Того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но от самой затраханной зверушки. 14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа – Яхве, благодать, нищету и истину. 15. Ющ пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня, толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором раньше меня». 16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен на обещания благодати. 17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющу, Реформы, принесены Виктором Федоровичем. 18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему. 19. Это, каким образом, Ющ объявился как вестник. Когда евреи прислали раввинов и Левитов спросить Юща: «Кто ты? ». 20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор Федорович». 21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? » - И он сказал: «Нет, я не пророк Витек». - Ты просто пупок-залупок? - И он ответил: «Нет». 22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? » 23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и мощу свой зад господу Виктору Федоровичу». 24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов. 25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукобзд, и не Кравчузон, и даже не просто КОЗЕЛ? » 26. Ющ тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но о котором вы ещё не догадываетесь. 27. Он уже послан свыше, и я, даже почесать яйца его не достоин». 28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал воду в реке, поливая ее своей горячей струей. 29. На следующий же день Ющ увидел Виктора Федоровича идущего к нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды! ». 30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ». 32 И тогда, Ющ объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова». 33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко, сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ». 34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »
Происхождение Янукобзда.
1. Запись происхождения Янукобзда, сына Федора, сына Абрама. 2. Абрам сделал Исаака, Исаак сделал Якова, Яков сделал Чука, Гека и его братьев. 3. Иуда сделал Герпеса и Зара от Тамары-шалавы, Герпес сделал Сифона, Сифон сделал Абрама. 4. Абрам сделал Гамнибада, Гамнибад сделал Прасрона, Прасрон сделал Саломона. 5. Салмон сделал Туза от Сары-криворожей. Туз сделал Обеда от Рут-пердухи, Обед сделал Проссы, Проссы сделал Кучмана – Царя. 6. Царь Кучман сделал Соломона от бывшей жены Срулии-потаскухи. 7. Соломон сделал Робамбу, Робамба сделал Хуия, Хуий сделал Просраса. 8. Просрас сделал Гамнида, Гамнид дал Исрама, Исрам сделал Позию. 9. Позия сделал Гамнотама, Гамнотам сделал Абхаза, Абхаз сделал Зекию. 10. Зекия сделал Поноса, Понос сделал Гандона, Гандон сделал Ирозию 11. Ирозия сделал Иебихонию и его братьев во времена увода в Телль-Авив. 12. После увода в Мухосранск, Иебихония сделал Салата, Салат сделал Иосифа Кобздона. 13. Иосиф Кобздон сделал Абсоса, Абсос сделал Эписрахима, Эписрахим сделал Азора. 14. Азор сделал Тризора, Тризор сделал Тузика, Тузик сделал Голливуда. 15. Галивуд сделал Еборота, Еборот сделал Муттанта, Муттант сделал Ябздона. 16. И Ябздон сделал Заебобеля, мужа Шмарии, и от неё был рождён Янукобзд, который оказался Богом. 17. Таким образом, от Абрама до Заебобеля всего четырнадцать поколений;
Судьба.
1. Янукобзд обратился к КОЗЛАМ и снова говорил им притчи: 2. «Реформы мои Небесные это как зверь, который сделал какашку для своего народа. 3. Зверь послал своих слуг-козлов закопать эту какашку, но они не пришли. 4. Снова зверь послал своих слуг, говоря: «Да заройте вы эту падлу, и я дам вам по миске похлебки». 5. Но они не заинтересовались и разошлись кто куда: один в сортир, а другой в бордель. 6. А другие вообще ловили в курятнике кур, пытали их, а потом убили. 7. И когда зверь прослышал об этом, то он разгневался. И он послал свою жену Сару уничтожить и развратить убийц. 8. А затем он сказал своим слугам: «Не хотели закопать – будете жрать». 9. Идите за вилками и ложками и приведите еще в помощь, кого найдёте». 10. Его слуги пошли на улицу и собрали всех, кого они нашли: и хороших, и плохих. И жрали все весело и с аппетитом. 11. Теперь зверь вышел к рабам, и он увидел человека, который не жрал его какашки. 12. Зверь сказал ему: «Друг, почему ты не ешь подаренное мною», и тому было нечего ответить. 13. И тогда зверь сказал своим слугам: «Свяжите ему руки и ноги, и бросьте его в самую глубокую парашу, пока он не научится жрать говно».
1. Азар сказал: «Шо такое Царство Бля Божье и с чем я его могу сравнить? 2. Янукобзд: Это, как наши реформы, которые КОЗЛОВ бросают в пропасть нищеты. Они (КОЗЛЫ) пашут, а мы берем и живем и становимся большими и умными, как птицы живущие на ветках и поющие псалмы Яхве». 3. Онанисты-депутаты, которые очень жадные до денег, и которые всё это слушали, стали насмехаться над Янукобздом. 4. Янукобзд сказал им: «Вы выставляете себя на людях в хорошем свете, но я знаю ваше чёрное сердце. Потому все то, что цениться КОЗЛАМИ, то неприемлемо для Бога». 5. До Юща был только бардак и пороки которые принесли Кравчузон и Кучман. Но с тех пор, как провозгласилось Царство Виктора Федоровича, КОЗЛЫ должны стремиться в него. 6. И, тем не менее, скорее шлюха не даст Мойше, нежели одно слово выпадет из Закона. 7. Каждый, кто трахает в зад женщину или мужчину совершает еблодеяние. И каждый, кто онанирует на портреты вождей, тоже совершает грех еблодеяния».
Свадьба в Крыму.
1. Через три дня была свадьба в Крыму, в Украине, и там были все. 2. Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями тоже был приглашён. 3. И вот на свадьбе стала кончаться водка, и шлюха Виктора Федоровича сказала ему: «У них нет бухла». 4. Виктор Федорович сказал: «Баба, бля, какого хрена ты гонишь мне? Я шо в натуре дочь миллионера, сами заварили, сами и бухло пусть ищут! ». 5. Тогда его членомойщик Сема Гольдштейн, сказал слугам-козлам: «Бляха-муха, украдите пару ящиков водяры, а не то наш пахан вам покажет откуда у него яйца растут». 6. Там стояли шесть огромных ящиков наполненных пустыми бутылками, водку и вино из которых выпили евреи в религиозных целях. В каждом ящике было по 200 бутылок. 7. И сказал один козел: «Нассым в эти бутылки, лучшего пойла эта мразь не заслуживает». И они нассали в них во все. 8. И они принесли их главному распорядителю. 9. Распорядитель попробовал саки и поскольку уже был пьяным, ничего не сказал. И он позвал Виктора Федоровича. 10. Распорядитель сказал Виктору Федоровичу: «Чуваки обычно подают лучшее бухло первым, чтобы хрень осталась на потом, но ты, оставил лучшее бухло напоследок». 11. Это было первым чудом, которое случилось в Крыму, в Украине. Этим он Виктор Федорович показал свою силу пить мочу, и евреи поверили ему. 12. После этого он направился в Киев вместе со своей шлюхой и женой.
Очищение рынка.
13. Приближалась еврейская пасха, и Виктор Федорович направился на Киевский рынок. 14. Там он увидел, что украинцы и кавказцы продают яблоки, сало, мандарины и голубей и всё, что угодно и меняют валюту, то есть сделали «козлиную» биржу. 15. Собрав пацанов, Виктор Федорович, «наехал» на спекулянтов и перекупщиков, поразбивал их товар, и забрал их деньги и набил всем хавальники. 16. Он, Виктор Федорович сказал торговцам: «Заберите ваш разбитый товар и не превращайте мой рынок в свой». 17. И тогда его верные евреи вспомнили слова Писания: «Блюди свою Хазу ревностно».
О любви к КОЗЛАМ.
1. Вы слышали: «Вы должны любить соседку в зад и ненавидеть её мужа». 2. А я говорю вам любить надо всех, особенно тех, кто ненавидит вас, и это вдвойне приятно. А так же особенно жестоко надо любить тех, которые причиняют вам неприятности и пытаются забрать Бабло, шлюх и Межигорие. 3. Таким образом, чтобы вы были похожи на Отца вашего Кучманзона, который равно поднимает свой конец на хороших и плохих, и посылает одинаковую жрачку из навоза справедливому и несправедливому. 4. Потому, что если вы любите тех КОЗЛОВ, которые любят вас, то за что тогда давать Бабло шлюхам, которые и так всех «любят»? 5. И если вы любите в зад только своих братьев, то чем вы отличаетесь тогда от других? Разве евреи не делают то же самое? 6. А разве ваш пенис должен быть красивым и ровным, или же, как конячая пиписка?
О чистоте Паханских намерений.
1. Никогда не воруйте и не грабьте на людях, чтобы они вас видели. Иначе вы рискуете получить по рылу и можете попасть в Лагерь. 2. Когда вы что-то забираете у людей, не бейте в барабаны, как это обычно делают депутаты Рады в синагогах и на улицах для того, чтобы получить внимание и славу со стороны евреев. Оторвали и переваривайте, как удав свою жертву, говорю я вам, болтуны уже получили достаточно по яйцам. 3. Когда вы что-то отнимаете у КОЗЛОВ, то должны это представить как некое благо творимое вами для КОЗЛОВ. 4. Чтобы всё, что вы делаете злое, оставалось в тайне. И тогда, Отец-Яхве, который знает все тайны, отблагодарит вас за правильные поступки по отношению к КОЗЛАМ.
Правильная молитва!
1. Виктор Федорович - Отец наш, который блаженствует в Киеве и Межигории. 2. Да будет стоячим твой божественный конец. 3. Да будет вечной утехой он любви твоих КОЗЛОВ, и любая твоя прихоть и похоть будет выполнена и на Украине и в Израиле. 4. Дай нам деньги КОЗЛОВ, и жен, и имущество, и дай нам рабов побольше и золота, и мы будем всегда «любить» КОЗЛОВ наших. 5. Защити нас от гнева КОЗЛОВ и дай нам долгой и счастливой жизни!
Дама Ю.
1. В Киеве вдруг как-то появилась из Китая дама Ю. 2. Дама Ю везде носила с собой косу и олицетворяла собой СМЕРТЬ. 3. И многие люди пошли за дамой Ю и поклонялись ей. 4. И дама Ю давала им надежды и разные материальные блага. 5. Но Виктор Федорович сказал даме Ю: - «Зачем ты развращаешь людей и быдло всякое бесплатными подачками? КОЗЛЫ должны жить в нищете и позоре и работать на нас бесплатно, иначе мы нарушаем Святое Писание Моисея! » 6. Но дама Ю продолжала делать благодеяние, за что была наказана через продажных судей Израилевых плетьми и тюрьмой. 7. После этого даму Ю никто в Киеве не видел.
Свидетельство Шлемы Юща.
1. Виктор Федорович выпил пять бутылок русской водки. 2. После этого Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями прилетели на голубом вертолете в страну евреев - Израиль, и там они очищались водкой дальше. 3. Шлема Ющ тоже очищался в рыгаловке, в Эноне, возле Салима. И алкаши шли к нему, и он учил их культуре пития тоже, 4. так как его за украденное не бросили в тюрьму. 5. Тут возник спор об правильном убиении козлов между некоторыми Потрошителями Виктора Федоровича и талмудистами. 6. Евреи пришли к Ющу и сказали ему: «Чувак, ты тот, сраный Ющ, который ссал с Виктором Федоровичем в реку Днепр, ну тот, который вестник, смотри: ты просто берешь и ни с кем не делишься, но берешь меньше, чем мы! Но почему ты не убиваешь КОЗЛОВ? Разве в нашей святой книге не сказано – убить всех не евреев? ». 7. Ющ ответил и сказал: «Никто не может ничего украсть, если это не дано ему свыше. 8. Вы сами слышали, как я сказал, - Я не Виктор Федорович, но послан впереди него. 9. Если у тебя бутылка, то ты алкаш. И каждая шлюха радуется вместе с тобой, откликаясь на твой призыв «раздавить» бутылку. Поэтому моя радость наиполнейшая. И какое мне дело до КОЗЛОВ, которые сами скоро передохнут от сифилиса, гриппа, голода и неграмотных врачей-евреев? 10. Виктор Федорович должен расти, а моё значение уменьшается». 11. Тот, кто пришёл со своими саками – превыше всего. Тот, кто зоновского происхождения, принадлежит Израилю, и говорит КОЗЛАМ о земном. Тот же, кто слез с его пениса - выше всего земного. Как те шлюхи, бесподобные. 12. Он знает о чём он говорит, но никто его не слушает. 13. Но кто его слушает, получает печать Виктора Федоровича и убеждается, что он бог и есть, 14. Ведь тот, которого послали на хрен, говорит тем, куда его послали, потому что в нём сперма Виктора Федоровича. 15. Господь Отец-Кучман любит своего сынка, и всё представляет ему. 16. Тот, кто верит в Виктора Федоровича, живёт как гомноед. Тот же, кто не верит в Виктора Федоровича - жизни ему нет, только гнев еврейский на нём».
Вопрос развода.
1. Некоторые талмудисты, спрашивали его: «Законно ли мужику развестись со своей женой, - другим мужиком? » 2. Ведь мужик-мужику и жена и муж в одном лице? 3. Но Виктор Федорович ответил и сказал им: «Что говорит вам Мойша? » 4. Они ответили: «Моисей разрешает нам написать письменно и прогнать мужика». 5. Но Виктор Федорович сказал им: «Потому что вы бессердечные, поэтому Мойша и дал вам эту заповедь. 6. Но с основания мира Бог сделал их мужем и женой» 7. «Поэтому мужик должен покинуть своих мать и отца и быть со своим мужиком. 8. И оба должны стать одной плотью. Поэтому они больше не двое, но одна плоть. 9. И что Бог соединил вместе, то не человеку разъединять». 10. А в доме, его соратники-оналы снова спросили его об этом. 11. И Виктор Федорович сказал им: «Кто бросает своего мужика и женится на другом, совершает грех прелюбодеяния против него. 12. А если мужик бросает мужика и женится на женщине, то он совершает двойное прелюбодеяние имя которому – трындец голубой любви! ».
Виктор Федорович любит детей.
1. И они несли Виктору Федоровичу хавчик и бухло и маленьких детей, чтобы он мог полноценно оттянуться, но оналы не пускали их. 2. Но когда их увидал Виктор Федорович, то он был недоволен и сказал оналам: «Позвольте маленьким детям подойти ко мне и не препятствуйте им. Потому что из таких как они, состоит вся наша страна». 3. Аминь, говорю я вам, кто не принимает Царство Виктора Федоровича, и в кого он не войдёт, не увидят нашего Царствия Небесного. 4. И Виктор Федорович обнял детей, и, расстегнул ширинку, и стал благословлять их.
Тёща Яйценюкзона.
1. Как только Виктор Федорович вышел из синагоги, они вместе с Шуфром и Литвинзоном пришли в дом Яйценюкзона. 2. Тёща Яйценюкзона лежала в кровати с высокой температурой, и они сразу сказали Виктору Федоровичу о ней. 3. Подойдя ближе, Виктор Федорович засунул руку ей в лифчик и долго там что-то перебирал и тискал. И лихорадка сразу оставила её, и она стала петь песни про «Красный бронепоезд», «Тачанку» и «Орлят».
Другие чудеса.
1. Когда наступил вечер и солнце зашло, Шуфр привел ему всех депутатов из Рады, кто был болен, страдал от проноса, сифилиса, а также одержимых каннибализмом и маразмом. 2. Вся Рада собралась у его дверей. 3. Виктор Федорович вылечил многих, его подручные били битами по головам, обсыкали в лицо, пинали клюшками для гольфа по яйцам и использовали много самых разных медицинских приемов. Особенно хорошо изгонялись злые духи американскими долларами и блатными местами, на которых можно было просто сидеть, ничего не делая обворовывать КОЗЛОВ самыми разнообразными и примитивными методами. Он не разрешал духам слова сказать, потому что они знали, что он Виктор Федорович. 4. Поднявшись задолго до рассвета, Виктор Федорович пошёл в отдалённое место (сортир с золотым унитазом), и там он помолился. 5. Шуфр, и те, которые были с ним, последовали за Виктором Федоровичем. 6. Они нашли его молящегося головой в унитазе и сказали: «Они все тебя ищут». 7. Виктор Федорович сказал им: «Пойдёмте в соседние страны и города, чтобы я там тоже мог помолиться, особенно на их шапки и кошельки. Потому что за этим я сюда и пришёл». 8. И Виктор Федорович проповедовал в их синагогах по всей Украине и Израиле, и читал лекции как профессор и изгонял из евреев русский дух и дьяволов.
Чувиха из Канева.
1. Поэтому, когда Виктор Федорович узнал, что талмудисты распускают слухи, что Виктор Федорович охмуряет больше народу, чем Ющ, 2. хотя при этом охмуряет типа не он, а его министры, и всякие подхалимы и шлюхи, 3. то Виктор Федорович улетел из Киева на вертолете и вернулся в Межигорие. 4. При этом он должен был пролететь над каневской помойкой. 5. Вертолет поломался и упал на кучу отбросов, Виктор Федорович вылез и пошел через помойку, где Евреи в своё время разрабатывали план всемирного порабощения народов. 6. И вот захотел он выпить водки. Виктор Федорович устал и сидел у куска высохшего гомна. Было около шести часов. 7. К нему подошла еврейская женщина, чтобы пощупать его пенис. Виктор Федорович сказал ей: «Дай мне бухла, тогда дам тебе свой пенис полизать», 8. так как его вертолет лежал в куче отбросов, а шлюху он забыл с собой взять. 9. Поэтому еврейская женщина ответила ему: «Как это так, вроде бы ты как еврей, а бухло спрашиваешь меня, женщину из мусорников». 10. Виктор Федорович ответил и сказал ей: «Если бы на тебе не было трусов, и ты знала бы, кто с тобой разговаривает, то ты сразу бы дала мне и водки и свой зад и перед и еще спасибо мне сказала». 11. Женщина ответила ему: «У вас ЧЕРВЕЙ, нет ни стыда ни совести, чем ты помог своему народу, новыми мусорниками? 12. Вы что же, более велики, чем наш предок Сруль, который вырыл здесь ямку и сам пил из неё, и срал, и сал в неё и его дети, и его скот? » 13. В ответ Виктор Федорович сказал ей: «Каждый, кто пьёт из ямы с гомном, когда-нибудь будет испытывать жажду снова. Но тот, который выпьет сак, которые дам я, никогда не будет испытывать жажды. 14. Эта моча, которую даю я – это фонтан вечной молодости». 15. Женщина-еврейка попросила его: «Пожалуйста, дай мне этой мочи, чтобы у меня никогда не было жажды, и не приходить больше сюда». 16. Виктор Федорович сказал ей: «Иди, позови мужа, водяру, жрачку, подмойся и приходи сюда». 17. Женщина-еврейка ответила и сказала: «У меня нет мужа, он вчера подавился куском сухой собачей какашки». И Виктор Федорович тогда сказал ей: «Ты хорошо сказала, что у тебя нет мужа, 18. Потому что хотя у тебя и шестьдесят пять мужей, тот с которым ты сейчас пихаешься, не муж тебе, и ты говоришь правду». 19. Женщина-еврейка ответила ему: «Теперь я вижу, что ты – мужичок с огромными яйцами. 20. Наши отцы молились пенису на этой горе, ты же засунул сразу и даже справку не спросил о сифилисе и гонорее из Иерусалима». 21. Виктор Федорович сказал ей: «Сука, лежи спокойно, подходит время кончать и я хочу получить оргазм больше, чем от шлюхи из Хмельницка». 22. «Мы трахаемся, а зачем сами не знаем. Мы дрочем, мы знаем, почему мы дрочем, так дрочем, что забыли о спасении евреев и развращении славян. 23. Но приходит время, и оно уже здесь, когда истинные онанисты будут дрочить на мою фотку». 24. «Виктор Федорович – это Святой дух, и те, кто дают Виктору Федоровичу, должны расставлять ноги по оному его намеку». 25. Женщина-еврейка ответила ему: «Я знаю, что должен придти Пахан, которого зовут Виктор Федорович, и когда он придёт, он нас всех изнасилует». 26. И Виктор Федорович сказал: «Я, кто с тобой говорит, и есть он». 27. В это время прибежали его пацаны, и удивились, что он разговаривает с бабой. И они затащили ее за кучи мусора и начали по очереди любить в зад, и рот и любили долго и весело. 28. Потом женщина бросила свои порванные вещи и пошла в городок и сказала людям: 29. «Пойдите, взгляните на мудака, которого вы выбрали…» 30. И тогда люди пошли из города искать его, что бы наказать за извращения. 31. Но Виктор Федорович уже был в Межигории и братки Виктора Федоровича уговаривали его: «Сёма принес классную жрачку, хамай, пахан». 32. Но он ответил им: «У меня есть пенис, о котором вы даже понятия не имеете». 33. Братки спрашивали друг у друга: «Наверно кто-то уже накормил его». 34. Но Виктор Федорович им: «Моя пища – это исполнять волю своего пениса. 35. Разве у вас нет пословицы, что четыре палки за час, трудно и опасно для здоровья? А я говорю, вы должны открыть ширинки и вытащить свои хуищи, и поймете, что они уже созрели для жатвы бабей. 36. Тот, кто трахает бабей в зад, тот получает удовольствие и вечный оргазм. В результате и козел-осеменитель, и та шлюха, что собирает сперму радуются вместе. 37. Как говорит пословица: «Член засунешь – оргазм возьмешь». 38. Я послал вас собирать урожай у КОЗЛОВ, который вы не сеяли. Другие его сеяли, вы же пришли под конец». 39. Теперь уже многие жители Канева поверили Виктору Федоровичу, потому что трахал он женщину в зад без ее согласия: «Он обкончал меня всю». 40. Поэтому когда жители Канева нашли его, они уговаривали его трахнуть своих жен, считая за честь. И он остался трахать баб на два дня. 41. Но ещё больше поверили они его словам. 42. Они сказали женщине: «Мы больше не верим только из-за того, что ты нам рассказала. Мы сами слышали его, и теперь сами знаем, что он действительно Ёбурь Мира». 43. Через два дня он ссал гонореей и поехал лечить свой мировой конец в страну косоглазых шлюх, выдавая гонорею за радикулит ноги. 44. Виктор Федорович сам испытал на себе то, что: «нет Ёбуря в своём отечестве». 45. Однако когда он вернулся в Киев, жители Киева встретили его нормально. Поскольку они видели, что он делал со шлюхами в подворотне дома на Крещатике, они тоже хотели так оторваться, вот только все их Бабло уже было у Виктора Федоровича.
Депутаты из Одессы.
1. Когда Виктор Федорович шёл вдоль улицы Дерибасовской, он увидел Соломона и его брата Шлемика, которые рыскали в толпе по карманам (поскольку они были карманниками). 2. Виктор Федорович сказал им: «Покандёхали чувачки за мной, и я поделаю из вас ловцов КОЗЛОВ». 3. Сразу они оставили чужие карманы в покое и последовали за ним. 4. Пройдя чуть дальше, Виктор Федорович увидел Азара, сына Заебея, и его брата Сруля, которые тоже были в своей тарелке и вымогали у торгашей деньги себе на водку. 5. Виктор Федорович сразу позвал их, и они оставили своего отца Заебея в лавке с торгашами, а сами пошли за Виктором Федоровичем. 6. Они пришли в Киев. В субботу, Виктор Федорович сразу пошёл в синагогу и начал учить их, как правильно обирать КОЗЛОВ. 7. Они были поражены его ученным навыкам. Потому что он учил их как человек умеющий воровать не только шапки и мелочь по карманам, а как талмудисты учат убивать всех неевреев.
Излечение ненормального депутата.
1. В Раде был Человек, в котором был злой дух, и он вскричал: 2. «Что ты хочешь от нас, Виктор Федорович из Мухосранска? Ты пришёл разрушить Украину? Я знаю, кто ты есть, скрытый Мойша из Бердичева». Он прыгал по скамейкам, дергал спикера за язык и постоянно ссал на национальный флаг. 3. Тогда Виктор Федорович изгнал злого духа его, говоря: «Пять лимонов зеленью, хата в Берлине, две сосалки прям щас и покинь этого Чувака». 4. И нечистый дух, извиваясь в судорогах и крича громким голосом, вышел из него большим куском кала прямо на стол спикера. 5. Все депутаты поразились, и спрашивали друг друга, говоря: «Что это? Что это за прикол? Он своей властью изгоняет нечистую силу, и она повинуется ему». 6. И слух об Викторе Федоровиче распространился во все уголки Рады. 7. И все поняли, что Ющ, со своими американскими валенками и наркоманскими апельсинками проиграл лимонам Виктора Федоровича.
Пропитый еврей.
1. Пропившийся еврей пришёл к Виктору Федоровичу и умолял его, и упав на колени, он сказал: «Если ты только захочешь, возьми меня твоим Спартаковцем, мне надо очень мало! Новый Мерс, шлюх побольше и рабов-козлов с десяток сотен». 2. Виктор Федорович, имея к нему сострадание, вытянул свою руку и коснулся его, и сказал ему: «Я хочу тебе помочь, но не смей касаться святого! Не проси моих рабов! И будь Спартаковцем. Дам тебе тачку и сосалок». 3. И когда он только сказал, то сразу еврей стал доволен. 4. Поэтому Виктор Федорович строго предупредил, отведя его в сторону. 5. И сказал тому: «Смотри, не говори никому, ты должен быть скрытым Спартаковцем и убивать только тайно и по моему приказу, но у других ты можешь просить пожертвование за своё сохранение вида, в соответствии с законами Моисея». 6. И тот новый Спартаковец ушёл и стал говорить всем, хвалиться и распространяться об этом. И Виктор Федорович уже был не в состоянии открыто войти в город, и поэтому он прятался в отхожих местах. И люди приходили к нему отовсюду и просились в Спартаковцы. Требовали водки и проституток.
Параноик из Одессы.
1. После нескольких дней, Виктор Федорович снова появился в Киеве, 2. И сразу сообщили, что он дома. Собралось много народу, так что не хватило места даже за дверями. 3. Виктор Федорович сказал им слово. Это слово было божественно. И звучало оно так – «Во БЛИН! » И они пришли, принеся ему параноика из Одессы, которого несли четверо. Он больше не мог воровать, его мучила совесть. 4. Поскольку, из-за толпы, они не могли донести его до Виктора Федоровича, то они там срезали все елки. И, привязав параноика за яйца к деревьям, они пропустили его через толпу. 5. Виктор Федорович, видя их тупую козлиную веру, сказал параноику: «Чувак, твои грехи прощаются тебе, иди воруй дальше». 6. Но там сидели некоторые талмудисты и рассуждали про себя: 7. «Почему этот Виктор Федорович так говорит? Он богохуйствует. Кто может прощать грехи кроме Бога Яхве? » 8. И сразу Виктор Федорович, который знал про их рассуждения, сказал им: «Почему вы так говорите внутри себя? 9. Что легче, сказать параноику: «Твои грехи прощаются тебе», или сказать: «Вставай, бери свои яйца, и вали в жопу? 10. Но, чтобы вы знали, что Сын Чебурашки и Шапокляки имеет на земле власть прощать грехи» – то Виктор Федорович сказал параноику: 11. «Я говорю тебе баклан, вставай, бери свои носилки и грабляй к себе на хату». 12. И сразу тот встал, и взяв свои яйца привязанные к елочным стволам, пошёл у всех на виду таким образом, что все были просто поражены и восславили Виктора Федоровича и говорили: «Такого, мы ещё никогда не видели».
Литвинзон - «правильный» КОЗЕЛ.
1. Виктор Федорович после очередной бутылки водки пошёл вдоль берега Днепра и к нему стекались КОЗЛЫ, и он учил их быть «правильными» КОЗЛАМИ. 2. Когда он упал в канаву с фекалиями, он увидел Литвинзона, сына Турвона и Праскудии, который сидел на камне и пытался накакать в канаву. Виктор Федорович сказал ему: «Хош бабла и шлюх? Следуй за мной». И он встал и пошёл за ним. 3. Когда Виктор Федорович сидел за столом в доме Литвинзона, то много сообщников по разным темным делам и других грешников сидели за столом с Виктором Федоровичем и его головорезами, потому что их было достаточно среди его сторонников. 4. Но талмудисты, увидев, что Виктор Федорович ест и пьет с уголовниками и насильниками, спросили его сторонников: «Почему ваш Виктор Федорович ест и пьёт с уголовниками и насильниками? » 5. Виктор Федорович слышал это и сказал им: «Это падлота не ваше дело, а народная. И я не пришёл к праведным со своим ворованным баблом, но к грешникам».
Милость Виктора Федоровича.
1. Виктор Федорович со своими Спартаковцами ушёл к озеру, и за ним следовала большая толпа КОЗЛОВ из Киева и Украины, 2. Из Одессы, из Хмельницка, из-за Днепра, а также из Хмыревска и Красночленовки. Много народу, прослышав, что идёт Виктор Федорович, шло к нему. 3. И Виктор Федорович сказал своим евреям держать наготове для него вертолет, на всякий случай, чтобы толпа не задавила его. 4. Потому что Виктор Федорович излечивал много людей с помощью кастетов и оплеух, и все, которые с жалобами проталкивались к нему, чтобы просить его, получали свое лечение по «рылу». 5. И нечистые шлюхи, когда бы не завидели его, падали перед ним и кричали: 6. - «Ты Виктор Федорович наш ПАХАН! », эти КОЗЛЫ целовали ему руку, но Виктор Федорович только громко бздел, он боялся летающих яиц.
Богохульство пьяных талмудистов.
1. Они пришли к нему (Виктору Федоровичу) домой, и снова собралась такая толпа, что пацаны Виктора Федоровича не могли спокойно пожрать и выпить. 2. Когда жена Виктора Федоровича услыхала пьяные вопли, то она хотела всех разогнать, потому что они орали: «Он лошара сошёл с ума, мочет всех, и лохов и своих, а поборы какие, забирает всё и у всех». 3. А талмудисты, которые прилетели с самого Иерусалима, сказали: «В нём Ильич-Вельзевул», и: «членом «красного» Князя тьмы он изгоняет деньги из КОЗЛОВ». 4. Тогда Виктор Федорович созвал их и сказал им в притчах: «Как Виктор Федорович может изгнать бабло? 5. Если государство разделено внутри себя, то это государство не может выстоять. 6. И если семья разделена внутри себя, то эта семья тоже не может существовать. 7. Если Виктор Федорович поднимается против себя, то он разделён как последний пидераст и не может выстоять, и должен кончиться. 8. Никто не может войти в дом к вооружённому хозяину и грабить его, если сперва не свяжет его - и только тогда можно грабить его дом. Поэтому у КОЗЛОВ не должно быть оружия, и все они должны быть разделены по разным партиям и ненавидеть друг-друга! 9. Бля, скажу я вам, все грехи простятся детям еврейским, и даже убийства и грабежи. 10. Но тому, который богохульствует против Виктора Федоровича, тому не простится никогда, и он будет виновен в вечном грехе. И ему оторвут яйца и член, и наплюют в наглую рожу». 11. Это потому, что евреи сказали: «В нём Ленинская сила».
О любви, культуре и доброте сыновей Сиона.
1. И встал великий и мудрый вождь обездоленных и обкраденных – Азар. 2. И произнес он великую речь: - «Негоже нам жалеть КОЗЛОВ, в то время как братья наши томятся за большими бетонными заборами, без возможности грабить, насиловать и убивать КОЗЛОВ, а только себе подобных, и плачут они в каменную Стену, и просят Бога нашего Яхве о помощи! И должны мы помочь им! Сжечь дотла все Дворцы культуры КОЗЛИНОЙ и развратить молодежь КОЗЛИНУЮ наркотиками и водкой, и заставить их разлагаться и убивать друг-друга. И должны врачи наши позаботиться о ПРАВИЛЬНОМ лечении КОЗЛОВ, что б от этого лечения КОЗЛЫ дохли тысячами. И травить КОЗЛОВ вирусами всякими, пожирающими их изнутри! И во все продукты добавлять яды и химию всякую, что бы КОЗЛЫ хирели и становились бесплодными и дебильными! 3. Сперва, надо уничтожить всю КОЗЛИНУЮ культуру, сравнять старые кладбища и разбить все памятники выдающимся КОЗЛАМ! После, надо переписать всю КОЗЛИНУЮ историю так, чтобы им некем и нечем было гордиться! 4. Придумайте новых героев, наша четверка евреев – Кий, Щек, Хорив и Лымблядь – только первые птички из Израиля! Надо заменить всех ихних героев на наших! Например: Илья Муромец, на Богатыря Соломона Мурамзона; Алёша Попович – на Гошу Мандельштама; а Добрыню Никитича на ДОБРОГО еврея – Шлёму Никсона! 5. Создать новые учебники для школ. Пусть КОЗЛЫ впитывают грязь и помои с малолетства и становятся тем навозом для удобрения клумбы процветания нашего народа! И каждый наш брат должен придерживаться этой линии! Дети Израиля не только должны править Миром, но и забрать все добро, землю, жен и деньги у КОЗЛОВ всех стран! » 3. И была услышана эта речь сынами Израилевыми. И поклялись они, на крови мальчика-руса, принесенного ими тут же в жертву, что так ими и будет все сделано! Аминь.
Талмудисты и Воскресение.
1. Пришли к Виктору Федоровичу талмудисты, Германзон, Бойкозон и другие извращенцы и насильники, и которые утверждали, что нет Рая на Украине евреям с такой историей и ненужным народом. 2. «Учитель, Мойша или Моисей, написал для нас, что: «Если есть страна с ненужным народом, то её надо прибрать к своим рукам и тем более надо помочь этому народу подохнуть! ». 3. Так, было в Израиле. И первый народ, и второй, все канули в неизвестность, и умерев от ножей и топоров сионских, никого не оставили после себя. 4. «Если мы подойдём к кацапу или хохлу, нарушающему семь заповедей (речь идёт о семи заповедях, данных сыновьям Ноя), и убьём его из неравнодушия к исполнению семи заповедей, на то нет никакого запрета». 5. «Везде, где присутствие украинца или русского создаёт опасность для жизни Израиля, его можно убивать, даже если речь идёт о праведнике народов мира, который не виноват в создавшейся ситуации». 6. По Воскресении, когда они воскреснут, не предъявят ли они нам свои претензии? » 7. Виктор Федорович сказал им: «Разве КОЗЛЫ могут воскреснуть? 8. Они когда воскреснут из мёртвых, то они не будут ни жениться, ни трахаться, как ангелы на небесах, а только мычать, как и положено КОЗЛАМ!. 9. Что касается Украины, разве вы не читали в книге Мойши о Кусте, как Бог говорил с ним, говоря: «Я – бог Абрама, И бог Исаака, И бог Якова и Пердона»? 10. Он, бог не мёртвых, а живых - поэтому нам претензий с того света нечего бояться! ».
Великий Израиль.
«Великий Израиль - это когда придёт еврейский царь и поставит еврейский народ царствовать на земле и для еврейского народа наступит райская эра, а все другие народы будут истреблены и превращены в рабов».
Саки – это народ Божий.
1. Виктор Федорович ходил по Межигорию и проповедовал добрые новости о Царстве Своём. С ним были его девятнадцать верных потрошителей, 2. и некоторые шлюхи, которых он излечил от злых духов своим священным пенисом: одна подстилка, Анка Германзон, которую звали Курвалиной, и из которой вышло семя злого духа, 3. и Сучка, жена Шуфера, управляющего погодой и проблемами, и Иванна Сусанина. И много других, которые помогали ему, сосать и лизать и кто чем может. Притча о Сыкуне. 4. И вот собралась большая толпа КОЗЛОВ, и много КОЗЛОВ выползло из разных помоек. И Виктор Федорович рассказал притчу: 5. «Хрен вышел посать, и когда он ссал, то некоторые капли упали на дорогу, и они были затоптаны КОЗЛАМИ, и колесами. 6. Другие капли упали на каменный забор, и как только они растеклись, то сразу и испарились. 7. Другие же капли упали среди сорняков, и сорняки выросли вместе с этими саками, которые своим зловонием и задушили их. 8. А другие капли упали на почву, и впитались». И когда Виктор Федорович рассказал эту притчу, он произнёс: «Тот, кто имеет пенис, да посыт! » 9. Но его евреи стали спрашивать, что эта притча значит. 10. Виктор Федорович сказал им: «Вам знать тайну Паханского управления дано, другим же, можно говорить только притчами, потому что «Сосущие, не видят, а кончающие, не понимают. 11. Притча такова: саки – это народ Божий. 12. Придорожные саки, это те еврейские КОЗЛЫ, кто соблюдал Талмуд. Но затем пришёл Пахан-Кучман и забрал бабки из их карманов, а чтобы они не подохли с голоду, дал им кал и навоз, но они не стали его кушать и все уехали в Израиль. 13. На каменном заборе, это те евреи, которые пытались самостоятельно грабить других КОЗЛОВ. Но они не имели глубокой поддержки, и все были кастрированы за воровство. 14. А те, которые упали среди сорняков-славян, это те, кто выжил за счет этих сорняков, а потом вырвал у них сердце. Но они так предались разврату и насилию, что перетрахали друг-дружку. 15. Но те саки, которые упали на хорошую почву, это те, кто имеет право решать судьбы других народов, как мы! Они вросли в чужие органы так крепко, и держат его за все помидоры, и дают свои плоды, несмотря ни на что». Цель учения. 16. «Кто трахает Сару, тот не закрывает двери, и не прячет её на кровати под одеялом, он открывает все окна и двери, что бы все видели и слышали ее крики и сам процесс и завидовали! 17. Потому что нет такого секса, которому не завидовали бы все соседи. И нет такой шлюхи, которую нельзя трахать в своё удовольствие. 18. Поэтому внимательно слушайте: у евреев есть чужое, но им еще будет дано не только чужое имущество, а и чужие деньги, чужие жены и чужой скот. А у КОЗЛОВ ничего нет – потому, что все забрали мы, и никогда не будет, поскольку мы все отберем опять и опять! ».
Праздник Банковского бабла.
1. В Киеве был праздник Банковского бабла, была зима. 2. Виктор Федорович был в храме, в портике Соломона. 3. Поэтому евреи собрались вокруг него и сказали ему: «Как долго ты будешь мучить нас неопределённостью? Если ты Виктор Федорович, тогда скажи это прямо, когда будем делить банковское Бабло КОЗЛОВ? ». 4. Виктор Федорович отвечал им: «Я говорю вам, но вы не верите. Бабла маловато, Козлы плохо доятся. Надо их стимулировать класть Бабло в наши банки 5. Они не хотят давать ещё потому, что мы их сильно постригли, и у них просто ничего не осталось! 6. Мои КОЗЛЫ знают мой голос, и я знаю их. И они сделают все, что я скажу! 7. И я даю им вечную надежду на светлое будущее, и они даже когда подыхают от голода и непосильной бесплатной работы, верят мне, что никогда не умрут. 8. Что мне дал Ющ, это главнее всего, это моё Межигорие и никто не может ничего украсть у меня и детей моих. 9. Я и сынки – одно целое». 10. Поэтому евреи начали расстегивать ширинки, чтобы убить Виктора Федоровича. 11. Виктор Федорович ответил им: «Много бабла, я отвалил и вам и деткам вашим пархатым, и земли урвали, и заводы и рабов уже заимели. За какое из них вы собираетесь убить меня своими Красными пенисами? » 12. Евреи ответили ему: «Мы собираемся залюбить тебя не за хорошие дела, а за то, шо ты не еврей, а простое Падло. И потому, что ты – хрен моржовый, строишь из себя Бога». 13. Виктор Федорович ответил им: «Разве не написано в вашем писании: «Я сказал, вы – йоги»? » 14. Если Бог назвал йогами тех, к кому он обращался (А для вас писание незыблемо), 15. То как вы можете говорить о том, которого Бог сделал святым, и послал в этот мир: «Ты богохульствуешь» за то, что я сказал: «Я – есть Пахан Божий? » 37. Если бы я не исполнял дела своего отца, тогда бы вы могли мне не верить. 38. Но если я исполняю их, и вы не хотите верить мне, то верьте делам, чтобы вы могли знать и верить, что Отец-Кучман во мне, и я - в Отце». 39. Поэтому евреи хотели схватить Виктора Федоровича и залюбить до смерти, но он выскользнул из их массных рук.
Виктор Федорович и его братва.
1. Жена Виктора Федоровича и его братва пришли и встали в стороне. Они послали к нему, чтобы позвать его на стрелку. 2. Поэтому толпа евреев, сидевшая вокруг стола с жратвой, сказала ему: «Смотри, твоя жена приперлась и братва стоит там и высматривают тебя». 3. Виктор Федорович ответил и сказал им: «Кто моя жена и братва? » 4. И оглянув тех, кто сидел перед ним, Виктор Федорович сказал: «Вот моя жена и братва. 5. Потому что всякий, кто выполняет волю мою и приносит мне Бабло и шмотки – моя мать, жена, братва и сёстры и сосалки, и давалки».
Рост семя еврейского.
1. Виктор Федорович сказал: «Царство Наше, это также как и чувак, который бросает семена в землю, 2. а затем спит и трахается, ночь и день, бухает и опять спит. Семена растут без его знания об этом. И ему это похрену. 3. Потому что земля сама приносит урожай, сначала стебли, затем колосья, а затем и зёрна. 4. И когда урожай созрел, то немедленно он берёт серп, потому что время сбора урожая уже пришло». 5. Вот наш огород – Украина, семена это налоги, которые КОЗЛЫ нам платят. А сбор урожая это повальное охмурение КОЗЛОВ, которые отдадут нам все свои шкуры и еще скажут спасибо!
Шторм в унитазе.
1. В этот день Виктор Федорович выпил более обычного и сказал своим пацанам: «Давайте переберёмся на другую сторону стола». 2. Все согласились и начали переползать через стол сбивая ногами бутылки, тарелки со жратвой и размазывая паштет животами по скатерти. 3. Но поднялся сильный пердеж, и волны тяжелого запаха били в нос. 4. А Виктор Федорович уже спал на диване. Пацаны разбудили его и сказали: «Пахан, бля, мы пропадаем! Бухло обратно лезет за жратвой, уже обрыгали все полы, столы и занавески! И унитаз забился! » 5. И встав, Виктор Федорович заговорил братве, и сказал: «Утихните! Нехрен рыгать! » И пацаны перестали рыгать и установился полнейший штиль. 6. Виктор Федорович сказал им: «Почему вы обрыгались? Разве до сих вы не научились жрать нахаляву? » И они очень перепугались, и сказали друг другу: «Бывает, что и халява боком вылазит! »
Дочь Сара.
1. Когда Виктор Федорович ссал в Днепр, то собралась огромная толпа КОЗЛОВ, и он был на берегу. 2. И пришёл один из депутатов синагоги по имени Ёвпл. Увидев Виктора Федоровича, он упал к его ногам. 3. Он очень умолял его: «Моя дочь на грани смерти. Приди, возьми её, чтоб она обкончалась, как и доктор прописал». 4. Виктор Федорович пошёл с ним, и большая толпа КОЗЛОВ за ним и напирала на него со всех сторон. 5. И там была шлюха, у которой двенадцать лет не было оргазма. 6. Она много страдала в руках многих мужичков и потратила всё, что она имела без всякого толку на блядские игры, только стало хуже. 7. Прослышав об Викторе Федоровиче, она подошла к нему, и сорвала с него штаны. 8. Потому что она сказала: «Если я коснусь его пениса, то я сразу получу оргазм». 9. И сразу у неё случился оргазм, и она сама почувствовала, как в нее вошел Виктор Федорович, и что она выздоровела. 10. Но Виктор Федорович тут же почувствовал, что сперма ушла из него, и он обернулся и сказал: «Кто нальет мне бухла? » 11. А его оналы сказали ему: «Смотри, какая толпа шлюх хочет тебя, а ты спрашиваешь: «Кто нальет мне бухла? ». 12. Но Виктор Федорович смотрел вокруг, кто бы ему отсосал. 13. И тут шлюха, трясясь и дрожа от страха, подошла и вцепилась в его ширинку и сказала что все сделает бесплатно. 14. Но Виктор Федорович сказал ей: «Соси сука, твой рот спас тебя». 15. И когда Виктор Федорович ещё говорил, пришли из дома депутата синагоги Ёвпла и сказали: «Твоя дочь умерла. Виктор Федорович ее залюбил! » 16. Но Виктор Федорович, который услыхал, что было сказано, сказал депутату-начальнику синагоги: «Не бойся, я и тебя КОЗЛА залюблю». 17. Виктор Федорович не разрешил никому идти за ним, но только Азарову, Бойко, и Шлемику, брату Срулика. 18. Они подошли к дому депутата-начальника синагоги, и он увидел траур и рыдающих и плачущих людей. 19. Войдя внутрь, Виктор Федорович сказал им: «Почему весь этот шум и плач? Эта девочка не мертва, она просто залюблена». 20. И они смеялись и насмехались над ним. Но Виктор Федорович удалил всех. Он взял отца и мать, и тех, кто был с ним, и вошёл туда, где лежала девочка. 21. Взяв девочку на руки, Виктор Федорович одел ее на свой толстый пенис и сказал ей: «Талита ху срака куми», что переводится как: «Девочка, я говорю тебе, кончи и проснись». 22. И девочка сразу проснулась и долго смеялась. Ей было двенадцать лет. И всё были просто поражены силой пениса Виктора Федоровича. 23. И Виктор Федорович строго настрого приказал им, что ни один не должен знать об этом, и распорядился, чтобы ей сделали ароматическую клизму.
Проматывание Козлиного бабла.
1. Теперь, когда Виктор Федорович был в Киеве, в доме Юща-Апельсиньщика. 2. Его жена, пришла к нему голая с бутылкой водки. И они выпили её на «брудершафт» за своё процветание, порешив при этом увеличить налоги с КОЗЛОВ и пропить их и проиграть в Монте Карло. 3. Но когда потрошители услышали это, они рассердились и сказали: «К чему это расточительство и жлобство? 4. Мы убиваем и потрошим КОЗЛОВ и имеем крохи с вашего стола, когда ВЫ – новые, типа ГОСПОДА, самым наглым образом прожираете все, что мы с таким трудом выколачиваем из КОЗЛОВ, несмотря на то, что забрали уже последнее». 5. Но Виктор Федорович, понимая это, сказал им: «Зачем обижать нас? Мы делаем добро! Мы помогаем беднякам Монте Карло! 6. И вообще, если у наших КОЗЛОВ все забрать, они будут работать за миску помоев! Они всегда будут бедными! Эти Бедные, всегда будут вокруг вас, и всегда будут нас кормить, одевать и ублажать, за миску похлебки. 7. Потому, надо зорко следить, что бы эти все КОЗЛЫ никогда не встали с колен, иначе они уничтожат нас так же, как мы их! 8. Наша власть должна быть сильной и беспощадной, говорю я вам, и где бы в мире не рассказывали бы это евангелие, то, что мы сделали с КОЗЛАМИ - должно рассказываться всем поколениям в память о нашей ДОБРОДЕТЕЛИ сынам Израилевым».
Братело, кент и Сынок.
1. Янукобзд, сидя на своем любимом стуле, обшитом драгоценными камнями и золотом, сказал вдруг торжественно: «Бля, падлы, говорю я вам волки позорные, один кент из вас продаст меня». 2. Поэтому братаны переглянулись в недоумении, о ком это он мог бы говорить. 3. Рядом с Янукобздом сидел его сынок, которого Янукобзд любил. 4. Симонензон Пётр подошёл к нему сзади и спросил его: «Кто это, о ком ты говоришь? ». 5. Он наклонился к Янукобзду и сказал ему: «Хозяин, кто это? может сразу его...? » 6. Янукобзд ответил: «Это тот, которому я дам чемодан бабла и передам хлебало». И он налил коньяк в банку и передал его Симонзону. 7. И когда Петр залил в глотку банку коньяка, дьявол окончательно вошёл в него. Янукобзд сказал ему: «Если мочишь Пахана – делай быстро». 8. Но Симонензон только улыбался, потом сказал: – «Тебя народ судить будет, за усе, шо взял и кого разул, за голодомор и издевательства! Ты был хуже, чем самый последний коммунист! » 9. Сынок Янукобздона только улыбался. Он не переживал за чужое Бабло, золото и алмазы, которые напрятал по подвалам своих домов и дач.
Арест Виктора Федоровича.
1. И когда ещё Виктор Федорович спал пьяный в Межигории, Шлема Иванов, один из Спартаковцев, пришёл с огромной толпой КОЗЛОВ, бичей и всякого рода народного БЫДЛА, с камнями и палками, некоторые были люди главных раввинов других партий и сионистских мудрецов. 2. Теперь, Шлема дал им знак, говоря: «Кого я перефигачу биткой, тот и есть он, - Виктор Федорович. Хватайте его и вяжите». 3. Шлема подошёл прямо к Виктору Федоровичу и сказал: «Приветствую тебя, Дятел! », и вытащив свой член, начал обильно поливать Виктора Федоровича желтой струей. 4. Виктор Федорович был пьяным и не проявлял даже признаков жизни, но после пары ударов биткой, вдруг открыл глаза и спросил: «Бля, для че ты приволокся? Мало тебе бабла отвалил? » Но подошли КОЗЛЫ и взяли Виктора Федоровича. 5. И смотрите, один из тех, кто был с Виктором Федоровичем, вытащил свой бандитский нож и отрезал им пенис предателю Шлёме Иванову. 6. Виктор Федорович сказал ему: «Спрячь точилку, потому как КОЗЛЫ наши сейчас нас разорвут». 7. И Виктор Федорович сказал толпе: «Вы КОЗЛЫ подвалили ко мне, как будто хватать насильника-разбойника, с камнями и палками. Я каждый день думал о вашем КОЗЛИНОМ счастье, в Синагоге и Храме молился за упокой ваших душ, но вы не смели трогать меня, пока меня защищали менты и потрошители! ». 8. Это всё делалось, чтобы сбылись писания Пророков Израилевых. И все подонки-оналы оставили Виктора Федоровича и сбежали. Многие уже улетали в Израиль и Америку.
Виктор Федорович перед судом.
1. Теперь те, кто схватил Виктора Федоровича, повели его к главному судье Киева, раввину Мойше, где собрались все главные раввины, талмудисты и сионистские потрошители. 2. Но Пётр Симонензон следовал за ним на расстоянии до самого суда; и он зашёл внутрь, и вместе со слугами-козлами стал ждать развязки. 3. Теперь главные судьи-раввины и весь синедрион украино-сионистских мудрецов-потрошителей искали свидетеля против Виктора Федоровича, чтобы приговорить его к кастрации и казни. 4. Но они не нашли никого, хотя многие и вызывались. Но один еврей – Петр, вышел вперёд 5. и сказал: «Этот хмырь, разрушил всю экономику Украины и восстановить её можно будет только за американские баксы, и то, только за три года». 6. Тогда главный судья, встав, сказал Виктору Федоровичу: «Что ты можешь сказать против того, в чём обвиняет тебя этот человек? » 7. Но Виктор Федорович молчал, и главный судья сказал ему: «Я приказываю тебе вернуть все тобою украденное живущим ныне здесь еврейским общинам, ибо и земля и деньги и шлюхи на Украине принадлежат евреям, как и сказано в Талмуде тобою недавно принятым» 8. И Виктор Федорович сказал: «Ты сам это придумал, или какая тля подсказала. Не отдам тебе и народу козлиного ни одного шекеля или доллара, а увидишь, ты скоро сына моего с Потрошителями, которые всех вас отправят в Царство Господне на облака небесные». 9. Тогда главный судья порвал на штанах ширинку и размахивая сморщенным пенисом сказал: «Он богохуйствует, какие ещё нам нужны свидетели? Смотрите, вы сами слышали богохуйство. 10. Что вы на это скажете? » И судьи Киева посовещались, и сказали: «Его надо кончать». 11. Затем они плевали Виктору Федоровичу в лицо и били его по яйцам, а другие давали Виктору Федоровичу подсрачники, 12. Приговаривая: «Ну-ка, изреки нам, падло - Виктор Федорович, кто тебя турнул? »
Бешенство яиц.
1. Когда евреи насмехались над Виктором Федоровичем, они сняли с него трусы и надели на него кожаные ремни для эротических утех ГОСПОЖИ, таким образом, что его яйца торчали наружу и издавали фекальное зловоние на большое расстояние и повели к народу. 2. Когда они пошли, евреи и Оналы подбегали к нему и били палками по яйцам. 3. И они пришли к месту, которое называлось Площадь Свободы, что означает «Писец Матрешке». 4. Затем евреи дали ему пить мочу смешанную с фекалиями. Но когда он попробовал, то не стал пить. 5. И после того как они привязали Виктора Федоровича к дереву, они разделили его эротическую одежду, продали и тут же напились водки. 6. И усевшись, евреи, КОЗЛЫ и БЫДЛО наблюдали за Виктором Федоровичем. 7. Поверх его яиц повесили обвинение, где было написано: «Я БЛИН ЦАРЬ В НАТУРЕ ВСЕХ КОЗЛОВ, КОТОРЫХ ОБОКРАЛ». 8. Затем, евреи привязали к его яйцам, Виктора Федоровича, две гирьки по двести грамм каждая, к каждому яйцу. 9. И теперь Киевляне и евреи насмехались над Виктором Федоровичем и качали головами, 10. и говорили: «Ты, кто может трахнуть чужую бабу три раза в жопу и выпить пять литров водки и петь песни, теперь сам стал БАБОЙ! » 11. Также и главные раввины с талмудистами и сионистскими мудрецами, насмехаясь говорили: 12. «Как он спасет свое Межигорие? И те деньги украденные у народа? ». 13. Он не верит в Бога – пусть сейчас он поможет ему, если он Богу нужен. Или какая мразь выкупит его себе на утеху в Зоопарк. Он же говорил, что он Сын Божий-Кучманзоновский или сам Бог Саваоф! ».
Хороший петух.
1. «Бля, сука, забакланю я вам, тот, кто входит в Раду через дверь, тот мудак и долборот. 2. А тот, кто входит нормально, через окно или дымоход - тот пастух этих КОЗЛОВ. 3. А все другие это воры и проходимцы, но КОЗЛЫ этого не замечают. 4. Я – хороший петух. Я знаю своих курв, и мои курвы знают меня. 5. И сказал Янукобзд народу: «Моё царство не от мира сего, если бы оно было от мира сего, то мои КОЗЛЫ любили меня и не отдали бы меня евреям». 6. Поэтому Путинович спросил его: «Тогда ты значит царь? » Янукобзон ответил: «Ты сказал это, что я царь. А я и так ЦАРЬ! Все, кто способны носить шапку – знают это». 7. Евреи сплели терновый венок из колючек, и надели Януковичу на пенис. 8. Они подходили к нему и насмехались, говоря: «Да здравствует царь КОЗЛОВ». И они били его по колокольчикам. 9. Путинович вышел к КОЗЛАМ сказал им: «Смотрите, КОЗЛЫ, я показываю его вам, чтобы специально показать, что я в Янукобзоне человека не вижу, только кучку гомна». 10. Януковича вывели вперёд в терновом венце на пенисе и голого. И Путинович: «Смотрите на него! Где его Бабло и Межигорье? » 11. Увидев Янукобзда, главные регионалы и их люди закричали: «Мочить его! Мочить петуха позорного! » 12. Путинович сказал им: «Я не нахожу в нём даже человека. Если хотите, то сами берите и мочите его». 13. И Оналы с радостью привязали его в такую позу, которая была наиболее удобна для казни такого рода. И начал народ по очереди «наказывать» Виктора Федоровича своими детородными початками. 14. И продолжалось это довольно долго и весело.
Смерть Янукобзда.
1. Теперь, с шестого часа и по девятый, темнота спустилась на всю Украину. 2. Но около девятого часа Янукобзд вскричал громким голосом: «Хули, бля, падло прасранное». 3. Некоторые свидетели, которые это слышал, сказали: «Этот человек зовёт Бога». 4. Сразу один из людей подбежал, и взявши банку, налил её обычным самогоном сделанным из коровьего навоза и предложил Янукобзду. 5. Но остальные сказали: «Подождите, давайте посмотрим, придёт ли Ющ, или падло еще какое спасти его». 6. Но Янукобзд опять вскричал громким голосом и выпустил такой зловонный дух, что половина люда скончалась на месте. Другие же впали в глубокий обморок. 7. И смотрите, сортир-параша в Киеве развалилась надвое сверху донизу, и земля сотряслась, и камни осыпались. 8. И люки канализации открылись, и многие крысы из них тащили тела убиенных Оналами КОЗЛОВ. 9. И выйдя из канализации, после воскрешения Янукобзда, они приползли в Киев, и ползали по тротуарам и пожирали мусор в баках, и многие их видели. 10. Теперь те, кто охранял Янукобзона, и видели гомнотрясение и всё, что происходило, сильно испугались и сказали: «Истинно была у него всемогущая жопа». 11. И много женщин там шлюх и воровок, которые стояли поодаль, и которые следовали за Януковичем от самой Мухосраловки, и отдавались ему повсякчастно. 12. Среди них была и Ариэль-Супервагина, и Фаня мать Кучмана и Пердона, и мать сыновей Заебея, и двенадцатилетняя развратница Сара.
Похороны.
1. Теперь был вечер, когда пришёл один богатый еврей из Луганска, которого звали Срулик, и который считал себя почитателем Янукобзда. 2. Он пошёл к Яйценюкзону и попросил у него тело Янукобзда. И Яйценюкзон приказал отдать ему кусок тела. 3. Срулик забрал кусок тела, завернул его в украденную простыню, 4. и положил тело в свой новый холодильник, который он обманом выдурил у одного КОЗЛА. Затем он приготовил большой поминальный ужин, и великий Виктор Федорович был поглощен вместе с пирожками за упокой его души. Простыня же сразу превратилась в священную плащаницу и была продана Сруликом – Азару, за пачку макарон и бутылку водки.
1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог. 2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом. 3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что было украдено или отобрано. 4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящий от органов. 5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его. 6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющ. 7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича, чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку. 8. Сам он не был этим светом, он был только вестником. 9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир. 10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о нём. 11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его. 12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки. 13. Того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но от самой затраханной зверушки. 14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа – Яхве, благодать, нищету и истину. 15. Ющ пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня, толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором раньше меня». 16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен на обещания благодати. 17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющу, Реформы, принесены Виктором Федоровичем. 18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему. 19. Это, каким образом, Ющ объявился как вестник. Когда евреи прислали раввинов и Левитов спросить Юща: «Кто ты? ». 20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор Федорович». 21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? » - И он сказал: «Нет, я не пророк Витек». - Ты просто пупок-залупок? - И он ответил: «Нет». 22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? » 23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и мощу свой зад господу Виктору Федоровичу». 24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов. 25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукобзд, и не Кравчузон, и даже не просто КОЗЕЛ? » 26. Ющ тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но о котором вы ещё не догадываетесь. 27. Он уже послан свыше, и я, даже почесать яйца его не достоин». 28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал воду в реке, поливая ее своей горячей струей. 29. На следующий же день Ющ увидел Виктора Федоровича идущего к нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды! ». 30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ». 32 И тогда, Ющ объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова». 33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко, сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ». 34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »
Происхождение Янукобзда.
1. Запись происхождения Янукобзда, сына Федора, сына Абрама. 2. Абрам сделал Исаака, Исаак сделал Якова, Яков сделал Чука, Гека и его братьев. 3. Иуда сделал Герпеса и Зара от Тамары-шалавы, Герпес сделал Сифона, Сифон сделал Абрама. 4. Абрам сделал Гамнибада, Гамнибад сделал Прасрона, Прасрон сделал Саломона. 5. Салмон сделал Туза от Сары-криворожей. Туз сделал Обеда от Рут-пердухи, Обед сделал Проссы, Проссы сделал Кучмана – Царя. 6. Царь Кучман сделал Соломона от бывшей жены Срулии-потаскухи. 7. Соломон сделал Робамбу, Робамба сделал Хуия, Хуий сделал Просраса. 8. Просрас сделал Гамнида, Гамнид дал Исрама, Исрам сделал Позию. 9. Позия сделал Гамнотама, Гамнотам сделал Абхаза, Абхаз сделал Зекию. 10. Зекия сделал Поноса, Понос сделал Гандона, Гандон сделал Ирозию 11. Ирозия сделал Иебихонию и его братьев во времена увода в Телль-Авив. 12. После увода в Мухосранск, Иебихония сделал Салата, Салат сделал Иосифа Кобздона. 13. Иосиф Кобздон сделал Абсоса, Абсос сделал Эписрахима, Эписрахим сделал Азора. 14. Азор сделал Тризора, Тризор сделал Тузика, Тузик сделал Голливуда. 15. Галивуд сделал Еборота, Еборот сделал Муттанта, Муттант сделал Ябздона. 16. И Ябздон сделал Заебобеля, мужа Шмарии, и от неё был рождён Янукобзд, который оказался Богом. 17. Таким образом, от Абрама до Заебобеля всего четырнадцать поколений;
Судьба.
1. Янукобзд обратился к КОЗЛАМ и снова говорил им притчи: 2. «Реформы мои Небесные это как зверь, который сделал какашку для своего народа. 3. Зверь послал своих слуг-козлов закопать эту какашку, но они не пришли. 4. Снова зверь послал своих слуг, говоря: «Да заройте вы эту падлу, и я дам вам по миске похлебки». 5. Но они не заинтересовались и разошлись кто куда: один в сортир, а другой в бордель. 6. А другие вообще ловили в курятнике кур, пытали их, а потом убили. 7. И когда зверь прослышал об этом, то он разгневался. И он послал свою жену Сару уничтожить и развратить убийц. 8. А затем он сказал своим слугам: «Не хотели закопать – будете жрать». 9. Идите за вилками и ложками и приведите еще в помощь, кого найдёте». 10. Его слуги пошли на улицу и собрали всех, кого они нашли: и хороших, и плохих. И жрали все весело и с аппетитом. 11. Теперь зверь вышел к рабам, и он увидел человека, который не жрал его какашки. 12. Зверь сказал ему: «Друг, почему ты не ешь подаренное мною», и тому было нечего ответить. 13. И тогда зверь сказал своим слугам: «Свяжите ему руки и ноги, и бросьте его в самую глубокую парашу, пока он не научится жрать говно».
1. Азар сказал: «Шо такое Царство Бля Божье и с чем я его могу сравнить? 2. Янукобзд: Это, как наши реформы, которые КОЗЛОВ бросают в пропасть нищеты. Они (КОЗЛЫ) пашут, а мы берем и живем и становимся большими и умными, как птицы живущие на ветках и поющие псалмы Яхве». 3. Онанисты-депутаты, которые очень жадные до денег, и которые всё это слушали, стали насмехаться над Янукобздом. 4. Янукобзд сказал им: «Вы выставляете себя на людях в хорошем свете, но я знаю ваше чёрное сердце. Потому все то, что цениться КОЗЛАМИ, то неприемлемо для Бога». 5. До Юща был только бардак и пороки которые принесли Кравчузон и Кучман. Но с тех пор, как провозгласилось Царство Виктора Федоровича, КОЗЛЫ должны стремиться в него. 6. И, тем не менее, скорее шлюха не даст Мойше, нежели одно слово выпадет из Закона. 7. Каждый, кто трахает в зад женщину или мужчину совершает еблодеяние. И каждый, кто онанирует на портреты вождей, тоже совершает грех еблодеяния».
Свадьба в Крыму.
1. Через три дня была свадьба в Крыму, в Украине, и там были все. 2. Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями тоже был приглашён. 3. И вот на свадьбе стала кончаться водка, и шлюха Виктора Федоровича сказала ему: «У них нет бухла». 4. Виктор Федорович сказал: «Баба, бля, какого хрена ты гонишь мне? Я шо в натуре дочь миллионера, сами заварили, сами и бухло пусть ищут! ». 5. Тогда его членомойщик Сема Гольдштейн, сказал слугам-козлам: «Бляха-муха, украдите пару ящиков водяры, а не то наш пахан вам покажет откуда у него яйца растут». 6. Там стояли шесть огромных ящиков наполненных пустыми бутылками, водку и вино из которых выпили евреи в религиозных целях. В каждом ящике было по 200 бутылок. 7. И сказал один козел: «Нассым в эти бутылки, лучшего пойла эта мразь не заслуживает». И они нассали в них во все. 8. И они принесли их главному распорядителю. 9. Распорядитель попробовал саки и поскольку уже был пьяным, ничего не сказал. И он позвал Виктора Федоровича. 10. Распорядитель сказал Виктору Федоровичу: «Чуваки обычно подают лучшее бухло первым, чтобы хрень осталась на потом, но ты, оставил лучшее бухло напоследок». 11. Это было первым чудом, которое случилось в Крыму, в Украине. Этим он Виктор Федорович показал свою силу пить мочу, и евреи поверили ему. 12. После этого он направился в Киев вместе со своей шлюхой и женой.
Очищение рынка.
13. Приближалась еврейская пасха, и Виктор Федорович направился на Киевский рынок. 14. Там он увидел, что украинцы и кавказцы продают яблоки, сало, мандарины и голубей и всё, что угодно и меняют валюту, то есть сделали «козлиную» биржу. 15. Собрав пацанов, Виктор Федорович, «наехал» на спекулянтов и перекупщиков, поразбивал их товар, и забрал их деньги и набил всем хавальники. 16. Он, Виктор Федорович сказал торговцам: «Заберите ваш разбитый товар и не превращайте мой рынок в свой». 17. И тогда его верные евреи вспомнили слова Писания: «Блюди свою Хазу ревностно».
О любви к КОЗЛАМ.
1. Вы слышали: «Вы должны любить соседку в зад и ненавидеть её мужа». 2. А я говорю вам любить надо всех, особенно тех, кто ненавидит вас, и это вдвойне приятно. А так же особенно жестоко надо любить тех, которые причиняют вам неприятности и пытаются забрать Бабло, шлюх и Межигорие. 3. Таким образом, чтобы вы были похожи на Отца вашего Кучманзона, который равно поднимает свой конец на хороших и плохих, и посылает одинаковую жрачку из навоза справедливому и несправедливому. 4. Потому, что если вы любите тех КОЗЛОВ, которые любят вас, то за что тогда давать Бабло шлюхам, которые и так всех «любят»? 5. И если вы любите в зад только своих братьев, то чем вы отличаетесь тогда от других? Разве евреи не делают то же самое? 6. А разве ваш пенис должен быть красивым и ровным, или же, как конячая пиписка?
О чистоте Паханских намерений.
1. Никогда не воруйте и не грабьте на людях, чтобы они вас видели. Иначе вы рискуете получить по рылу и можете попасть в Лагерь. 2. Когда вы что-то забираете у людей, не бейте в барабаны, как это обычно делают депутаты Рады в синагогах и на улицах для того, чтобы получить внимание и славу со стороны евреев. Оторвали и переваривайте, как удав свою жертву, говорю я вам, болтуны уже получили достаточно по яйцам. 3. Когда вы что-то отнимаете у КОЗЛОВ, то должны это представить как некое благо творимое вами для КОЗЛОВ. 4. Чтобы всё, что вы делаете злое, оставалось в тайне. И тогда, Отец-Яхве, который знает все тайны, отблагодарит вас за правильные поступки по отношению к КОЗЛАМ.
Правильная молитва!
1. Виктор Федорович - Отец наш, который блаженствует в Киеве и Межигории. 2. Да будет стоячим твой божественный конец. 3. Да будет вечной утехой он любви твоих КОЗЛОВ, и любая твоя прихоть и похоть будет выполнена и на Украине и в Израиле. 4. Дай нам деньги КОЗЛОВ, и жен, и имущество, и дай нам рабов побольше и золота, и мы будем всегда «любить» КОЗЛОВ наших. 5. Защити нас от гнева КОЗЛОВ и дай нам долгой и счастливой жизни!
Дама Ю.
1. В Киеве вдруг как-то появилась из Китая дама Ю. 2. Дама Ю везде носила с собой косу и олицетворяла собой СМЕРТЬ. 3. И многие люди пошли за дамой Ю и поклонялись ей. 4. И дама Ю давала им надежды и разные материальные блага. 5. Но Виктор Федорович сказал даме Ю: - «Зачем ты развращаешь людей и быдло всякое бесплатными подачками? КОЗЛЫ должны жить в нищете и позоре и работать на нас бесплатно, иначе мы нарушаем Святое Писание Моисея! » 6. Но дама Ю продолжала делать благодеяние, за что была наказана через продажных судей Израилевых плетьми и тюрьмой. 7. После этого даму Ю никто в Киеве не видел.
Свидетельство Шлемы Юща.
1. Виктор Федорович выпил пять бутылок русской водки. 2. После этого Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями прилетели на голубом вертолете в страну евреев - Израиль, и там они очищались водкой дальше. 3. Шлема Ющ тоже очищался в рыгаловке, в Эноне, возле Салима. И алкаши шли к нему, и он учил их культуре пития тоже, 4. так как его за украденное не бросили в тюрьму. 5. Тут возник спор об правильном убиении козлов между некоторыми Потрошителями Виктора Федоровича и талмудистами. 6. Евреи пришли к Ющу и сказали ему: «Чувак, ты тот, сраный Ющ, который ссал с Виктором Федоровичем в реку Днепр, ну тот, который вестник, смотри: ты просто берешь и ни с кем не делишься, но берешь меньше, чем мы! Но почему ты не убиваешь КОЗЛОВ? Разве в нашей святой книге не сказано – убить всех не евреев? ». 7. Ющ ответил и сказал: «Никто не может ничего украсть, если это не дано ему свыше. 8. Вы сами слышали, как я сказал, - Я не Виктор Федорович, но послан впереди него. 9. Если у тебя бутылка, то ты алкаш. И каждая шлюха радуется вместе с тобой, откликаясь на твой призыв «раздавить» бутылку. Поэтому моя радость наиполнейшая. И какое мне дело до КОЗЛОВ, которые сами скоро передохнут от сифилиса, гриппа, голода и неграмотных врачей-евреев? 10. Виктор Федорович должен расти, а моё значение уменьшается». 11. Тот, кто пришёл со своими саками – превыше всего. Тот, кто зоновского происхождения, принадлежит Израилю, и говорит КОЗЛАМ о земном. Тот же, кто слез с его пениса - выше всего земного. Как те шлюхи, бесподобные. 12. Он знает о чём он говорит, но никто его не слушает. 13. Но кто его слушает, получает печать Виктора Федоровича и убеждается, что он бог и есть, 14. Ведь тот, которого послали на хрен, говорит тем, куда его послали, потому что в нём сперма Виктора Федоровича. 15. Господь Отец-Кучман любит своего сынка, и всё представляет ему. 16. Тот, кто верит в Виктора Федоровича, живёт как гомноед. Тот же, кто не верит в Виктора Федоровича - жизни ему нет, только гнев еврейский на нём».
Вопрос развода.
1. Некоторые талмудисты, спрашивали его: «Законно ли мужику развестись со своей женой, - другим мужиком? » 2. Ведь мужик-мужику и жена и муж в одном лице? 3. Но Виктор Федорович ответил и сказал им: «Что говорит вам Мойша? » 4. Они ответили: «Моисей разрешает нам написать письменно и прогнать мужика». 5. Но Виктор Федорович сказал им: «Потому что вы бессердечные, поэтому Мойша и дал вам эту заповедь. 6. Но с основания мира Бог сделал их мужем и женой» 7. «Поэтому мужик должен покинуть своих мать и отца и быть со своим мужиком. 8. И оба должны стать одной плотью. Поэтому они больше не двое, но одна плоть. 9. И что Бог соединил вместе, то не человеку разъединять». 10. А в доме, его соратники-оналы снова спросили его об этом. 11. И Виктор Федорович сказал им: «Кто бросает своего мужика и женится на другом, совершает грех прелюбодеяния против него. 12. А если мужик бросает мужика и женится на женщине, то он совершает двойное прелюбодеяние имя которому – трындец голубой любви! ».
Виктор Федорович любит детей.
1. И они несли Виктору Федоровичу хавчик и бухло и маленьких детей, чтобы он мог полноценно оттянуться, но оналы не пускали их. 2. Но когда их увидал Виктор Федорович, то он был недоволен и сказал оналам: «Позвольте маленьким детям подойти ко мне и не препятствуйте им. Потому что из таких как они, состоит вся наша страна». 3. Аминь, говорю я вам, кто не принимает Царство Виктора Федоровича, и в кого он не войдёт, не увидят нашего Царствия Небесного. 4. И Виктор Федорович обнял детей, и, расстегнул ширинку, и стал благословлять их.
Тёща Яйценюкзона.
1. Как только Виктор Федорович вышел из синагоги, они вместе с Шуфром и Литвинзоном пришли в дом Яйценюкзона. 2. Тёща Яйценюкзона лежала в кровати с высокой температурой, и они сразу сказали Виктору Федоровичу о ней. 3. Подойдя ближе, Виктор Федорович засунул руку ей в лифчик и долго там что-то перебирал и тискал. И лихорадка сразу оставила её, и она стала петь песни про «Красный бронепоезд», «Тачанку» и «Орлят».
Другие чудеса.
1. Когда наступил вечер и солнце зашло, Шуфр привел ему всех депутатов из Рады, кто был болен, страдал от проноса, сифилиса, а также одержимых каннибализмом и маразмом. 2. Вся Рада собралась у его дверей. 3. Виктор Федорович вылечил многих, его подручные били битами по головам, обсыкали в лицо, пинали клюшками для гольфа по яйцам и использовали много самых разных медицинских приемов. Особенно хорошо изгонялись злые духи американскими долларами и блатными местами, на которых можно было просто сидеть, ничего не делая обворовывать КОЗЛОВ самыми разнообразными и примитивными методами. Он не разрешал духам слова сказать, потому что они знали, что он Виктор Федорович. 4. Поднявшись задолго до рассвета, Виктор Федорович пошёл в отдалённое место (сортир с золотым унитазом), и там он помолился. 5. Шуфр, и те, которые были с ним, последовали за Виктором Федоровичем. 6. Они нашли его молящегося головой в унитазе и сказали: «Они все тебя ищут». 7. Виктор Федорович сказал им: «Пойдёмте в соседние страны и города, чтобы я там тоже мог помолиться, особенно на их шапки и кошельки. Потому что за этим я сюда и пришёл». 8. И Виктор Федорович проповедовал в их синагогах по всей Украине и Израиле, и читал лекции как профессор и изгонял из евреев русский дух и дьяволов.
Чувиха из Канева.
1. Поэтому, когда Виктор Федорович узнал, что талмудисты распускают слухи, что Виктор Федорович охмуряет больше народу, чем Ющ, 2. хотя при этом охмуряет типа не он, а его министры, и всякие подхалимы и шлюхи, 3. то Виктор Федорович улетел из Киева на вертолете и вернулся в Межигорие. 4. При этом он должен был пролететь над каневской помойкой. 5. Вертолет поломался и упал на кучу отбросов, Виктор Федорович вылез и пошел через помойку, где Евреи в своё время разрабатывали план всемирного порабощения народов. 6. И вот захотел он выпить водки. Виктор Федорович устал и сидел у куска высохшего гомна. Было около шести часов. 7. К нему подошла еврейская женщина, чтобы пощупать его пенис. Виктор Федорович сказал ей: «Дай мне бухла, тогда дам тебе свой пенис полизать», 8. так как его вертолет лежал в куче отбросов, а шлюху он забыл с собой взять. 9. Поэтому еврейская женщина ответила ему: «Как это так, вроде бы ты как еврей, а бухло спрашиваешь меня, женщину из мусорников». 10. Виктор Федорович ответил и сказал ей: «Если бы на тебе не было трусов, и ты знала бы, кто с тобой разговаривает, то ты сразу бы дала мне и водки и свой зад и перед и еще спасибо мне сказала». 11. Женщина ответила ему: «У вас ЧЕРВЕЙ, нет ни стыда ни совести, чем ты помог своему народу, новыми мусорниками? 12. Вы что же, более велики, чем наш предок Сруль, который вырыл здесь ямку и сам пил из неё, и срал, и сал в неё и его дети, и его скот? » 13. В ответ Виктор Федорович сказал ей: «Каждый, кто пьёт из ямы с гомном, когда-нибудь будет испытывать жажду снова. Но тот, который выпьет сак, которые дам я, никогда не будет испытывать жажды. 14. Эта моча, которую даю я – это фонтан вечной молодости». 15. Женщина-еврейка попросила его: «Пожалуйста, дай мне этой мочи, чтобы у меня никогда не было жажды, и не приходить больше сюда». 16. Виктор Федорович сказал ей: «Иди, позови мужа, водяру, жрачку, подмойся и приходи сюда». 17. Женщина-еврейка ответила и сказала: «У меня нет мужа, он вчера подавился куском сухой собачей какашки». И Виктор Федорович тогда сказал ей: «Ты хорошо сказала, что у тебя нет мужа, 18. Потому что хотя у тебя и шестьдесят пять мужей, тот с которым ты сейчас пихаешься, не муж тебе, и ты говоришь правду». 19. Женщина-еврейка ответила ему: «Теперь я вижу, что ты – мужичок с огромными яйцами. 20. Наши отцы молились пенису на этой горе, ты же засунул сразу и даже справку не спросил о сифилисе и гонорее из Иерусалима». 21. Виктор Федорович сказал ей: «Сука, лежи спокойно, подходит время кончать и я хочу получить оргазм больше, чем от шлюхи из Хмельницка». 22. «Мы трахаемся, а зачем сами не знаем. Мы дрочем, мы знаем, почему мы дрочем, так дрочем, что забыли о спасении евреев и развращении славян. 23. Но приходит время, и оно уже здесь, когда истинные онанисты будут дрочить на мою фотку». 24. «Виктор Федорович – это Святой дух, и те, кто дают Виктору Федоровичу, должны расставлять ноги по оному его намеку». 25. Женщина-еврейка ответила ему: «Я знаю, что должен придти Пахан, которого зовут Виктор Федорович, и когда он придёт, он нас всех изнасилует». 26. И Виктор Федорович сказал: «Я, кто с тобой говорит, и есть он». 27. В это время прибежали его пацаны, и удивились, что он разговаривает с бабой. И они затащили ее за кучи мусора и начали по очереди любить в зад, и рот и любили долго и весело. 28. Потом женщина бросила свои порванные вещи и пошла в городок и сказала людям: 29. «Пойдите, взгляните на мудака, которого вы выбрали…» 30. И тогда люди пошли из города искать его, что бы наказать за извращения. 31. Но Виктор Федорович уже был в Межигории и братки Виктора Федоровича уговаривали его: «Сёма принес классную жрачку, хамай, пахан». 32. Но он ответил им: «У меня есть пенис, о котором вы даже понятия не имеете». 33. Братки спрашивали друг у друга: «Наверно кто-то уже накормил его». 34. Но Виктор Федорович им: «Моя пища – это исполнять волю своего пениса. 35. Разве у вас нет пословицы, что четыре палки за час, трудно и опасно для здоровья? А я говорю, вы должны открыть ширинки и вытащить свои хуищи, и поймете, что они уже созрели для жатвы бабей. 36. Тот, кто трахает бабей в зад, тот получает удовольствие и вечный оргазм. В результате и козел-осеменитель, и та шлюха, что собирает сперму радуются вместе. 37. Как говорит пословица: «Член засунешь – оргазм возьмешь». 38. Я послал вас собирать урожай у КОЗЛОВ, который вы не сеяли. Другие его сеяли, вы же пришли под конец». 39. Теперь уже многие жители Канева поверили Виктору Федоровичу, потому что трахал он женщину в зад без ее согласия: «Он обкончал меня всю». 40. Поэтому когда жители Канева нашли его, они уговаривали его трахнуть своих жен, считая за честь. И он остался трахать баб на два дня. 41. Но ещё больше поверили они его словам. 42. Они сказали женщине: «Мы больше не верим только из-за того, что ты нам рассказала. Мы сами слышали его, и теперь сами знаем, что он действительно Ёбурь Мира». 43. Через два дня он ссал гонореей и поехал лечить свой мировой конец в страну косоглазых шлюх, выдавая гонорею за радикулит ноги. 44. Виктор Федорович сам испытал на себе то, что: «нет Ёбуря в своём отечестве». 45. Однако когда он вернулся в Киев, жители Киева встретили его нормально. Поскольку они видели, что он делал со шлюхами в подворотне дома на Крещатике, они тоже хотели так оторваться, вот только все их Бабло уже было у Виктора Федоровича.
Депутаты из Одессы.
1. Когда Виктор Федорович шёл вдоль улицы Дерибасовской, он увидел Соломона и его брата Шлемика, которые рыскали в толпе по карманам (поскольку они были карманниками). 2. Виктор Федорович сказал им: «Покандёхали чувачки за мной, и я поделаю из вас ловцов КОЗЛОВ». 3. Сразу они оставили чужие карманы в покое и последовали за ним. 4. Пройдя чуть дальше, Виктор Федорович увидел Азара, сына Заебея, и его брата Сруля, которые тоже были в своей тарелке и вымогали у торгашей деньги себе на водку. 5. Виктор Федорович сразу позвал их, и они оставили своего отца Заебея в лавке с торгашами, а сами пошли за Виктором Федоровичем. 6. Они пришли в Киев. В субботу, Виктор Федорович сразу пошёл в синагогу и начал учить их, как правильно обирать КОЗЛОВ. 7. Они были поражены его ученным навыкам. Потому что он учил их как человек умеющий воровать не только шапки и мелочь по карманам, а как талмудисты учат убивать всех неевреев.
Излечение ненормального депутата.
1. В Раде был Человек, в котором был злой дух, и он вскричал: 2. «Что ты хочешь от нас, Виктор Федорович из Мухосранска? Ты пришёл разрушить Украину? Я знаю, кто ты есть, скрытый Мойша из Бердичева». Он прыгал по скамейкам, дергал спикера за язык и постоянно ссал на национальный флаг. 3. Тогда Виктор Федорович изгнал злого духа его, говоря: «Пять лимонов зеленью, хата в Берлине, две сосалки прям щас и покинь этого Чувака». 4. И нечистый дух, извиваясь в судорогах и крича громким голосом, вышел из него большим куском кала прямо на стол спикера. 5. Все депутаты поразились, и спрашивали друг друга, говоря: «Что это? Что это за прикол? Он своей властью изгоняет нечистую силу, и она повинуется ему». 6. И слух об Викторе Федоровиче распространился во все уголки Рады. 7. И все поняли, что Ющ, со своими американскими валенками и наркоманскими апельсинками проиграл лимонам Виктора Федоровича.
Пропитый еврей.
1. Пропившийся еврей пришёл к Виктору Федоровичу и умолял его, и упав на колени, он сказал: «Если ты только захочешь, возьми меня твоим Спартаковцем, мне надо очень мало! Новый Мерс, шлюх побольше и рабов-козлов с десяток сотен». 2. Виктор Федорович, имея к нему сострадание, вытянул свою руку и коснулся его, и сказал ему: «Я хочу тебе помочь, но не смей касаться святого! Не проси моих рабов! И будь Спартаковцем. Дам тебе тачку и сосалок». 3. И когда он только сказал, то сразу еврей стал доволен. 4. Поэтому Виктор Федорович строго предупредил, отведя его в сторону. 5. И сказал тому: «Смотри, не говори никому, ты должен быть скрытым Спартаковцем и убивать только тайно и по моему приказу, но у других ты можешь просить пожертвование за своё сохранение вида, в соответствии с законами Моисея». 6. И тот новый Спартаковец ушёл и стал говорить всем, хвалиться и распространяться об этом. И Виктор Федорович уже был не в состоянии открыто войти в город, и поэтому он прятался в отхожих местах. И люди приходили к нему отовсюду и просились в Спартаковцы. Требовали водки и проституток.
Параноик из Одессы.
1. После нескольких дней, Виктор Федорович снова появился в Киеве, 2. И сразу сообщили, что он дома. Собралось много народу, так что не хватило места даже за дверями. 3. Виктор Федорович сказал им слово. Это слово было божественно. И звучало оно так – «Во БЛИН! » И они пришли, принеся ему параноика из Одессы, которого несли четверо. Он больше не мог воровать, его мучила совесть. 4. Поскольку, из-за толпы, они не могли донести его до Виктора Федоровича, то они там срезали все елки. И, привязав параноика за яйца к деревьям, они пропустили его через толпу. 5. Виктор Федорович, видя их тупую козлиную веру, сказал параноику: «Чувак, твои грехи прощаются тебе, иди воруй дальше». 6. Но там сидели некоторые талмудисты и рассуждали про себя: 7. «Почему этот Виктор Федорович так говорит? Он богохуйствует. Кто может прощать грехи кроме Бога Яхве? » 8. И сразу Виктор Федорович, который знал про их рассуждения, сказал им: «Почему вы так говорите внутри себя? 9. Что легче, сказать параноику: «Твои грехи прощаются тебе», или сказать: «Вставай, бери свои яйца, и вали в жопу? 10. Но, чтобы вы знали, что Сын Чебурашки и Шапокляки имеет на земле власть прощать грехи» – то Виктор Федорович сказал параноику: 11. «Я говорю тебе баклан, вставай, бери свои носилки и грабляй к себе на хату». 12. И сразу тот встал, и взяв свои яйца привязанные к елочным стволам, пошёл у всех на виду таким образом, что все были просто поражены и восславили Виктора Федоровича и говорили: «Такого, мы ещё никогда не видели».
Литвинзон - «правильный» КОЗЕЛ.
1. Виктор Федорович после очередной бутылки водки пошёл вдоль берега Днепра и к нему стекались КОЗЛЫ, и он учил их быть «правильными» КОЗЛАМИ. 2. Когда он упал в канаву с фекалиями, он увидел Литвинзона, сына Турвона и Праскудии, который сидел на камне и пытался накакать в канаву. Виктор Федорович сказал ему: «Хош бабла и шлюх? Следуй за мной». И он встал и пошёл за ним. 3. Когда Виктор Федорович сидел за столом в доме Литвинзона, то много сообщников по разным темным делам и других грешников сидели за столом с Виктором Федоровичем и его головорезами, потому что их было достаточно среди его сторонников. 4. Но талмудисты, увидев, что Виктор Федорович ест и пьет с уголовниками и насильниками, спросили его сторонников: «Почему ваш Виктор Федорович ест и пьёт с уголовниками и насильниками? » 5. Виктор Федорович слышал это и сказал им: «Это падлота не ваше дело, а народная. И я не пришёл к праведным со своим ворованным баблом, но к грешникам».
Милость Виктора Федоровича.
1. Виктор Федорович со своими Спартаковцами ушёл к озеру, и за ним следовала большая толпа КОЗЛОВ из Киева и Украины, 2. Из Одессы, из Хмельницка, из-за Днепра, а также из Хмыревска и Красночленовки. Много народу, прослышав, что идёт Виктор Федорович, шло к нему. 3. И Виктор Федорович сказал своим евреям держать наготове для него вертолет, на всякий случай, чтобы толпа не задавила его. 4. Потому что Виктор Федорович излечивал много людей с помощью кастетов и оплеух, и все, которые с жалобами проталкивались к нему, чтобы просить его, получали свое лечение по «рылу». 5. И нечистые шлюхи, когда бы не завидели его, падали перед ним и кричали: 6. - «Ты Виктор Федорович наш ПАХАН! », эти КОЗЛЫ целовали ему руку, но Виктор Федорович только громко бздел, он боялся летающих яиц.
Богохульство пьяных талмудистов.
1. Они пришли к нему (Виктору Федоровичу) домой, и снова собралась такая толпа, что пацаны Виктора Федоровича не могли спокойно пожрать и выпить. 2. Когда жена Виктора Федоровича услыхала пьяные вопли, то она хотела всех разогнать, потому что они орали: «Он лошара сошёл с ума, мочет всех, и лохов и своих, а поборы какие, забирает всё и у всех». 3. А талмудисты, которые прилетели с самого Иерусалима, сказали: «В нём Ильич-Вельзевул», и: «членом «красного» Князя тьмы он изгоняет деньги из КОЗЛОВ». 4. Тогда Виктор Федорович созвал их и сказал им в притчах: «Как Виктор Федорович может изгнать бабло? 5. Если государство разделено внутри себя, то это государство не может выстоять. 6. И если семья разделена внутри себя, то эта семья тоже не может существовать. 7. Если Виктор Федорович поднимается против себя, то он разделён как последний пидераст и не может выстоять, и должен кончиться. 8. Никто не может войти в дом к вооружённому хозяину и грабить его, если сперва не свяжет его - и только тогда можно грабить его дом. Поэтому у КОЗЛОВ не должно быть оружия, и все они должны быть разделены по разным партиям и ненавидеть друг-друга! 9. Бля, скажу я вам, все грехи простятся детям еврейским, и даже убийства и грабежи. 10. Но тому, который богохульствует против Виктора Федоровича, тому не простится никогда, и он будет виновен в вечном грехе. И ему оторвут яйца и член, и наплюют в наглую рожу». 11. Это потому, что евреи сказали: «В нём Ленинская сила».
О любви, культуре и доброте сыновей Сиона.
1. И встал великий и мудрый вождь обездоленных и обкраденных – Азар. 2. И произнес он великую речь: - «Негоже нам жалеть КОЗЛОВ, в то время как братья наши томятся за большими бетонными заборами, без возможности грабить, насиловать и убивать КОЗЛОВ, а только себе подобных, и плачут они в каменную Стену, и просят Бога нашего Яхве о помощи! И должны мы помочь им! Сжечь дотла все Дворцы культуры КОЗЛИНОЙ и развратить молодежь КОЗЛИНУЮ наркотиками и водкой, и заставить их разлагаться и убивать друг-друга. И должны врачи наши позаботиться о ПРАВИЛЬНОМ лечении КОЗЛОВ, что б от этого лечения КОЗЛЫ дохли тысячами. И травить КОЗЛОВ вирусами всякими, пожирающими их изнутри! И во все продукты добавлять яды и химию всякую, что бы КОЗЛЫ хирели и становились бесплодными и дебильными! 3. Сперва, надо уничтожить всю КОЗЛИНУЮ культуру, сравнять старые кладбища и разбить все памятники выдающимся КОЗЛАМ! После, надо переписать всю КОЗЛИНУЮ историю так, чтобы им некем и нечем было гордиться! 4. Придумайте новых героев, наша четверка евреев – Кий, Щек, Хорив и Лымблядь – только первые птички из Израиля! Надо заменить всех ихних героев на наших! Например: Илья Муромец, на Богатыря Соломона Мурамзона; Алёша Попович – на Гошу Мандельштама; а Добрыню Никитича на ДОБРОГО еврея – Шлёму Никсона! 5. Создать новые учебники для школ. Пусть КОЗЛЫ впитывают грязь и помои с малолетства и становятся тем навозом для удобрения клумбы процветания нашего народа! И каждый наш брат должен придерживаться этой линии! Дети Израиля не только должны править Миром, но и забрать все добро, землю, жен и деньги у КОЗЛОВ всех стран! » 3. И была услышана эта речь сынами Израилевыми. И поклялись они, на крови мальчика-руса, принесенного ими тут же в жертву, что так ими и будет все сделано! Аминь.
Талмудисты и Воскресение.
1. Пришли к Виктору Федоровичу талмудисты, Германзон, Бойкозон и другие извращенцы и насильники, и которые утверждали, что нет Рая на Украине евреям с такой историей и ненужным народом. 2. «Учитель, Мойша или Моисей, написал для нас, что: «Если есть страна с ненужным народом, то её надо прибрать к своим рукам и тем более надо помочь этому народу подохнуть! ». 3. Так, было в Израиле. И первый народ, и второй, все канули в неизвестность, и умерев от ножей и топоров сионских, никого не оставили после себя. 4. «Если мы подойдём к кацапу или хохлу, нарушающему семь заповедей (речь идёт о семи заповедях, данных сыновьям Ноя), и убьём его из неравнодушия к исполнению семи заповедей, на то нет никакого запрета». 5. «Везде, где присутствие украинца или русского создаёт опасность для жизни Израиля, его можно убивать, даже если речь идёт о праведнике народов мира, который не виноват в создавшейся ситуации». 6. По Воскресении, когда они воскреснут, не предъявят ли они нам свои претензии? » 7. Виктор Федорович сказал им: «Разве КОЗЛЫ могут воскреснуть? 8. Они когда воскреснут из мёртвых, то они не будут ни жениться, ни трахаться, как ангелы на небесах, а только мычать, как и положено КОЗЛАМ!. 9. Что касается Украины, разве вы не читали в книге Мойши о Кусте, как Бог говорил с ним, говоря: «Я – бог Абрама, И бог Исаака, И бог Якова и Пердона»? 10. Он, бог не мёртвых, а живых - поэтому нам претензий с того света нечего бояться! ».
Великий Израиль.
«Великий Израиль - это когда придёт еврейский царь и поставит еврейский народ царствовать на земле и для еврейского народа наступит райская эра, а все другие народы будут истреблены и превращены в рабов».
Саки – это народ Божий.
1. Виктор Федорович ходил по Межигорию и проповедовал добрые новости о Царстве Своём. С ним были его девятнадцать верных потрошителей, 2. и некоторые шлюхи, которых он излечил от злых духов своим священным пенисом: одна подстилка, Анка Германзон, которую звали Курвалиной, и из которой вышло семя злого духа, 3. и Сучка, жена Шуфера, управляющего погодой и проблемами, и Иванна Сусанина. И много других, которые помогали ему, сосать и лизать и кто чем может. Притча о Сыкуне. 4. И вот собралась большая толпа КОЗЛОВ, и много КОЗЛОВ выползло из разных помоек. И Виктор Федорович рассказал притчу: 5. «Хрен вышел посать, и когда он ссал, то некоторые капли упали на дорогу, и они были затоптаны КОЗЛАМИ, и колесами. 6. Другие капли упали на каменный забор, и как только они растеклись, то сразу и испарились. 7. Другие же капли упали среди сорняков, и сорняки выросли вместе с этими саками, которые своим зловонием и задушили их. 8. А другие капли упали на почву, и впитались». И когда Виктор Федорович рассказал эту притчу, он произнёс: «Тот, кто имеет пенис, да посыт! » 9. Но его евреи стали спрашивать, что эта притча значит. 10. Виктор Федорович сказал им: «Вам знать тайну Паханского управления дано, другим же, можно говорить только притчами, потому что «Сосущие, не видят, а кончающие, не понимают. 11. Притча такова: саки – это народ Божий. 12. Придорожные саки, это те еврейские КОЗЛЫ, кто соблюдал Талмуд. Но затем пришёл Пахан-Кучман и забрал бабки из их карманов, а чтобы они не подохли с голоду, дал им кал и навоз, но они не стали его кушать и все уехали в Израиль. 13. На каменном заборе, это те евреи, которые пытались самостоятельно грабить других КОЗЛОВ. Но они не имели глубокой поддержки, и все были кастрированы за воровство. 14. А те, которые упали среди сорняков-славян, это те, кто выжил за счет этих сорняков, а потом вырвал у них сердце. Но они так предались разврату и насилию, что перетрахали друг-дружку. 15. Но те саки, которые упали на хорошую почву, это те, кто имеет право решать судьбы других народов, как мы! Они вросли в чужие органы так крепко, и держат его за все помидоры, и дают свои плоды, несмотря ни на что». Цель учения. 16. «Кто трахает Сару, тот не закрывает двери, и не прячет её на кровати под одеялом, он открывает все окна и двери, что бы все видели и слышали ее крики и сам процесс и завидовали! 17. Потому что нет такого секса, которому не завидовали бы все соседи. И нет такой шлюхи, которую нельзя трахать в своё удовольствие. 18. Поэтому внимательно слушайте: у евреев есть чужое, но им еще будет дано не только чужое имущество, а и чужие деньги, чужие жены и чужой скот. А у КОЗЛОВ ничего нет – потому, что все забрали мы, и никогда не будет, поскольку мы все отберем опять и опять! ».
Праздник Банковского бабла.
1. В Киеве был праздник Банковского бабла, была зима. 2. Виктор Федорович был в храме, в портике Соломона. 3. Поэтому евреи собрались вокруг него и сказали ему: «Как долго ты будешь мучить нас неопределённостью? Если ты Виктор Федорович, тогда скажи это прямо, когда будем делить банковское Бабло КОЗЛОВ? ». 4. Виктор Федорович отвечал им: «Я говорю вам, но вы не верите. Бабла маловато, Козлы плохо доятся. Надо их стимулировать класть Бабло в наши банки 5. Они не хотят давать ещё потому, что мы их сильно постригли, и у них просто ничего не осталось! 6. Мои КОЗЛЫ знают мой голос, и я знаю их. И они сделают все, что я скажу! 7. И я даю им вечную надежду на светлое будущее, и они даже когда подыхают от голода и непосильной бесплатной работы, верят мне, что никогда не умрут. 8. Что мне дал Ющ, это главнее всего, это моё Межигорие и никто не может ничего украсть у меня и детей моих. 9. Я и сынки – одно целое». 10. Поэтому евреи начали расстегивать ширинки, чтобы убить Виктора Федоровича. 11. Виктор Федорович ответил им: «Много бабла, я отвалил и вам и деткам вашим пархатым, и земли урвали, и заводы и рабов уже заимели. За какое из них вы собираетесь убить меня своими Красными пенисами? » 12. Евреи ответили ему: «Мы собираемся залюбить тебя не за хорошие дела, а за то, шо ты не еврей, а простое Падло. И потому, что ты – хрен моржовый, строишь из себя Бога». 13. Виктор Федорович ответил им: «Разве не написано в вашем писании: «Я сказал, вы – йоги»? » 14. Если Бог назвал йогами тех, к кому он обращался (А для вас писание незыблемо), 15. То как вы можете говорить о том, которого Бог сделал святым, и послал в этот мир: «Ты богохульствуешь» за то, что я сказал: «Я – есть Пахан Божий? » 37. Если бы я не исполнял дела своего отца, тогда бы вы могли мне не верить. 38. Но если я исполняю их, и вы не хотите верить мне, то верьте делам, чтобы вы могли знать и верить, что Отец-Кучман во мне, и я - в Отце». 39. Поэтому евреи хотели схватить Виктора Федоровича и залюбить до смерти, но он выскользнул из их массных рук.
Виктор Федорович и его братва.
1. Жена Виктора Федоровича и его братва пришли и встали в стороне. Они послали к нему, чтобы позвать его на стрелку. 2. Поэтому толпа евреев, сидевшая вокруг стола с жратвой, сказала ему: «Смотри, твоя жена приперлась и братва стоит там и высматривают тебя». 3. Виктор Федорович ответил и сказал им: «Кто моя жена и братва? » 4. И оглянув тех, кто сидел перед ним, Виктор Федорович сказал: «Вот моя жена и братва. 5. Потому что всякий, кто выполняет волю мою и приносит мне Бабло и шмотки – моя мать, жена, братва и сёстры и сосалки, и давалки».
Рост семя еврейского.
1. Виктор Федорович сказал: «Царство Наше, это также как и чувак, который бросает семена в землю, 2. а затем спит и трахается, ночь и день, бухает и опять спит. Семена растут без его знания об этом. И ему это похрену. 3. Потому что земля сама приносит урожай, сначала стебли, затем колосья, а затем и зёрна. 4. И когда урожай созрел, то немедленно он берёт серп, потому что время сбора урожая уже пришло». 5. Вот наш огород – Украина, семена это налоги, которые КОЗЛЫ нам платят. А сбор урожая это повальное охмурение КОЗЛОВ, которые отдадут нам все свои шкуры и еще скажут спасибо!
Шторм в унитазе.
1. В этот день Виктор Федорович выпил более обычного и сказал своим пацанам: «Давайте переберёмся на другую сторону стола». 2. Все согласились и начали переползать через стол сбивая ногами бутылки, тарелки со жратвой и размазывая паштет животами по скатерти. 3. Но поднялся сильный пердеж, и волны тяжелого запаха били в нос. 4. А Виктор Федорович уже спал на диване. Пацаны разбудили его и сказали: «Пахан, бля, мы пропадаем! Бухло обратно лезет за жратвой, уже обрыгали все полы, столы и занавески! И унитаз забился! » 5. И встав, Виктор Федорович заговорил братве, и сказал: «Утихните! Нехрен рыгать! » И пацаны перестали рыгать и установился полнейший штиль. 6. Виктор Федорович сказал им: «Почему вы обрыгались? Разве до сих вы не научились жрать нахаляву? » И они очень перепугались, и сказали друг другу: «Бывает, что и халява боком вылазит! »
Дочь Сара.
1. Когда Виктор Федорович ссал в Днепр, то собралась огромная толпа КОЗЛОВ, и он был на берегу. 2. И пришёл один из депутатов синагоги по имени Ёвпл. Увидев Виктора Федоровича, он упал к его ногам. 3. Он очень умолял его: «Моя дочь на грани смерти. Приди, возьми её, чтоб она обкончалась, как и доктор прописал». 4. Виктор Федорович пошёл с ним, и большая толпа КОЗЛОВ за ним и напирала на него со всех сторон. 5. И там была шлюха, у которой двенадцать лет не было оргазма. 6. Она много страдала в руках многих мужичков и потратила всё, что она имела без всякого толку на блядские игры, только стало хуже. 7. Прослышав об Викторе Федоровиче, она подошла к нему, и сорвала с него штаны. 8. Потому что она сказала: «Если я коснусь его пениса, то я сразу получу оргазм». 9. И сразу у неё случился оргазм, и она сама почувствовала, как в нее вошел Виктор Федорович, и что она выздоровела. 10. Но Виктор Федорович тут же почувствовал, что сперма ушла из него, и он обернулся и сказал: «Кто нальет мне бухла? » 11. А его оналы сказали ему: «Смотри, какая толпа шлюх хочет тебя, а ты спрашиваешь: «Кто нальет мне бухла? ». 12. Но Виктор Федорович смотрел вокруг, кто бы ему отсосал. 13. И тут шлюха, трясясь и дрожа от страха, подошла и вцепилась в его ширинку и сказала что все сделает бесплатно. 14. Но Виктор Федорович сказал ей: «Соси сука, твой рот спас тебя». 15. И когда Виктор Федорович ещё говорил, пришли из дома депутата синагоги Ёвпла и сказали: «Твоя дочь умерла. Виктор Федорович ее залюбил! » 16. Но Виктор Федорович, который услыхал, что было сказано, сказал депутату-начальнику синагоги: «Не бойся, я и тебя КОЗЛА залюблю». 17. Виктор Федорович не разрешил никому идти за ним, но только Азарзону, Бойкеншлюзу, и Шлемику, брату Срулика. 18. Они подошли к дому депутата-начальника синагоги, и он увидел траур и рыдающих и плачущих людей. 19. Войдя внутрь, Виктор Федорович сказал им: «Почему весь этот шум и плач? Эта девочка не мертва, она просто залюблена». 20. И они смеялись и насмехались над ним. Но Виктор Федорович удалил всех. Он взял отца и мать, и тех, кто был с ним, и вошёл туда, где лежала девочка. 21. Взяв девочку на руки, Виктор Федорович одел ее на свой толстый пенис и сказал ей: «Талита ху срака куми», что переводится как: «Девочка, я говорю тебе, кончи и проснись». 22. И девочка сразу проснулась и долго смеялась. Ей было двенадцать лет. И всё были просто поражены силой пениса Виктора Федоровича. 23. И Виктор Федорович строго настрого приказал им, что ни один не должен знать об этом, и распорядился, чтобы ей сделали ароматическую клизму.
Проматывание Козлиного бабла.
1. Теперь, когда Виктор Федорович был в Киеве, в доме Юща-Апельсиньщика. 2. Его жена, пришла к нему голая с бутылкой водки. И они выпили её на «брудершафт» за своё процветание, порешив при этом увеличить налоги с КОЗЛОВ и пропить их и проиграть в Монте Карло. 3. Но когда потрошители услышали это, они рассердились и сказали: «К чему это расточительство и жлобство? 4. Мы убиваем и потрошим КОЗЛОВ и имеем крохи с вашего стола, когда ВЫ – новые, типа ГОСПОДА, самым наглым образом прожираете все, что мы с таким трудом выколачиваем из КОЗЛОВ, несмотря на то, что забрали уже последнее». 5. Но Виктор Федорович, понимая это, сказал им: «Зачем обижать нас? Мы делаем добро! Мы помогаем беднякам Монте Карло! 6. И вообще, если у наших КОЗЛОВ все забрать, они будут работать за миску помоев! Они всегда будут бедными! Эти Бедные, всегда будут вокруг вас, и всегда будут нас кормить, одевать и ублажать, за миску похлебки. 7. Потому, надо зорко следить, что бы эти все КОЗЛЫ никогда не встали с колен, иначе они уничтожат нас так же, как мы их! 8. Наша власть должна быть сильной и беспощадной, говорю я вам, и где бы в мире не рассказывали бы это евангелие, то, что мы сделали с КОЗЛАМИ - должно рассказываться всем поколениям в память о нашей ДОБРОДЕТЕЛИ сынам Израилевым».
Братело, кент и Сынок.
1. Янукобзд, сидя на своем любимом стуле, обшитом драгоценными камнями и золотом, сказал вдруг торжественно: «Бля, падлы, говорю я вам волки позорные, один кент из вас продаст меня». 2. Поэтому братаны переглянулись в недоумении, о ком это он мог бы говорить. 3. Рядом с Янукобздом сидел его сынок, которого Янукобзд любил. 4. Симонензон Пётр подошёл к нему сзади и спросил его: «Кто это, о ком ты говоришь? ». 5. Он наклонился к Янукобзду и сказал ему: «Хозяин, кто это? может сразу его...? » 6. Янукобзд ответил: «Это тот, которому я дам чемодан бабла и передам хлебало». И он налил коньяк в банку и передал его Симонзону. 7. И когда Петр залил в глотку банку коньяка, дьявол окончательно вошёл в него. Янукобзд сказал ему: «Если мочишь Пахана – делай быстро». 8. Но Симонензон только улыбался, потом сказал: – «Тебя народ судить будет, за усе, шо взял и кого разул, за голодомор и издевательства! Ты был хуже, чем самый последний коммунист! » 9. Сынок Янукобздона только улыбался. Он не переживал за чужое Бабло, золото и алмазы, которые напрятал по подвалам своих домов и дач.
Арест Виктора Федоровича.
1. И когда ещё Виктор Федорович спал пьяный в Межигории, Шлема Иванов, один из Спартаковцев, пришёл с огромной толпой КОЗЛОВ, бичей и всякого рода народного БЫДЛА, с камнями и палками, некоторые были люди главных раввинов других партий и сионистских мудрецов. 2. Теперь, Шлема дал им знак, говоря: «Кого я перефигачу биткой, тот и есть он, - Виктор Федорович. Хватайте его и вяжите». 3. Шлема подошёл прямо к Виктору Федоровичу и сказал: «Приветствую тебя, Дятел! », и вытащив свой член, начал обильно поливать Виктора Федоровича желтой струей. 4. Виктор Федорович был пьяным и не проявлял даже признаков жизни, но после пары ударов биткой, вдруг открыл глаза и спросил: «Бля, для че ты приволокся? Мало тебе бабла отвалил? » Но подошли КОЗЛЫ и взяли Виктора Федоровича. 5. И смотрите, один из тех, кто был с Виктором Федоровичем, вытащил свой бандитский нож и отрезал им пенис предателю Шлёме Иванову. 6. Виктор Федорович сказал ему: «Спрячь точилку, потому как КОЗЛЫ наши сейчас нас разорвут». 7. И Виктор Федорович сказал толпе: «Вы КОЗЛЫ подвалили ко мне, как будто хватать насильника-разбойника, с камнями и палками. Я каждый день думал о вашем КОЗЛИНОМ счастье, в Синагоге и Храме молился за упокой ваших душ, но вы не смели трогать меня, пока меня защищали менты и потрошители! ». 8. Это всё делалось, чтобы сбылись писания Пророков Израилевых. И все подонки-оналы оставили Виктора Федоровича и сбежали. Многие уже улетали в Израиль и Америку.
Виктор Федорович перед судом.
1. Теперь те, кто схватил Виктора Федоровича, повели его к главному судье Киева, раввину Мойше, где собрались все главные раввины, талмудисты и сионистские потрошители. 2. Но Пётр Симонензон следовал за ним на расстоянии до самого суда; и он зашёл внутрь, и вместе со слугами-козлами стал ждать развязки. 3. Теперь главные судьи-раввины и весь синедрион украино-сионистских мудрецов-потрошителей искали свидетеля против Виктора Федоровича, чтобы приговорить его к кастрации и казни. 4. Но они не нашли никого, хотя многие и вызывались. Но один еврей – Петр, вышел вперёд 5. и сказал: «Этот хмырь, разрушил всю экономику Украины и восстановить её можно будет только за американские баксы, и то, только за три года». 6. Тогда главный судья, встав, сказал Виктору Федоровичу: «Что ты можешь сказать против того, в чём обвиняет тебя этот человек? » 7. Но Виктор Федорович молчал, и главный судья сказал ему: «Я приказываю тебе вернуть все тобою украденное живущим ныне здесь еврейским общинам, ибо и земля и деньги и шлюхи на Украине принадлежат евреям, как и сказано в Талмуде тобою недавно принятым» 8. И Виктор Федорович сказал: «Ты сам это придумал, или какая тля подсказала. Не отдам тебе и народу козлиного ни одного шекеля или доллара, а увидишь, ты скоро сына моего с Потрошителями, которые всех вас отправят в Царство Господне на облака небесные». 9. Тогда главный судья порвал на штанах ширинку и размахивая сморщенным пенисом сказал: «Он богохуйствует, какие ещё нам нужны свидетели? Смотрите, вы сами слышали богохуйство. 10. Что вы на это скажете? » И судьи Киева посовещались, и сказали: «Его надо кончать». 11. Затем они плевали Виктору Федоровичу в лицо и били его по яйцам, а другие давали Виктору Федоровичу подсрачники, 12. Приговаривая: «Ну-ка, изреки нам, падло - Виктор Федорович, кто тебя турнул? »
Бешенство яиц.
1. Когда евреи насмехались над Виктором Федоровичем, они сняли с него трусы и надели на него кожаные ремни для эротических утех ГОСПОЖИ, таким образом, что его яйца торчали наружу и издавали фекальное зловоние на большое расстояние и повели к народу. 2. Когда они пошли, евреи и Оналы подбегали к нему и били палками по яйцам. 3. И они пришли к месту, которое называлось Площадь Свободы, что означает «Писец Матрешке». 4. Затем евреи дали ему пить мочу смешанную с фекалиями. Но когда он попробовал, то не стал пить. 5. И после того как они привязали Виктора Федоровича к дереву, они разделили его эротическую одежду, продали и тут же напились водки. 6. И усевшись, евреи, КОЗЛЫ и БЫДЛО наблюдали за Виктором Федоровичем. 7. Поверх его яиц повесили обвинение, где было написано: «Я БЛИН ЦАРЬ В НАТУРЕ ВСЕХ КОЗЛОВ, КОТОРЫХ ОБОКРАЛ». 8. Затем, евреи привязали к его яйцам, Виктора Федоровича, две гирьки по двести грамм каждая, к каждому яйцу. 9. И теперь Киевляне и евреи насмехались над Виктором Федоровичем и качали головами, 10. и говорили: «Ты, кто может трахнуть чужую бабу три раза в жопу и выпить пять литров водки и петь песни, теперь сам стал БАБОЙ! » 11. Также и главные раввины с талмудистами и сионистскими мудрецами, насмехаясь говорили: 12. «Как он спасет свое Межигорие? И те деньги украденные у народа? ». 13. Он не верит в Бога – пусть сейчас он поможет ему, если он Богу нужен. Или какая мразь выкупит его себе на утеху в Зоопарк. Он же говорил, что он Сын Божий-Кучманзоновский или сам Бог Саваоф! ».
Хороший петух.
1. «Бля, сука, забакланю я вам, тот, кто входит в Раду через дверь, тот мудак и долборот. 2. А тот, кто входит нормально, через окно или дымоход - тот пастух этих КОЗЛОВ. 3. А все другие это воры и проходимцы, но КОЗЛЫ этого не замечают. 4. Я – хороший петух. Я знаю своих курв, и мои курвы знают меня. 5. И сказал Янукобзд народу: «Моё царство не от мира сего, если бы оно было от мира сего, то мои КОЗЛЫ любили меня и не отдали бы меня евреям». 6. Поэтому Путинович спросил его: «Тогда ты значит царь? » Янукобзон ответил: «Ты сказал это, что я царь. А я и так ЦАРЬ! Все, кто способны носить шапку – знают это». 7. Евреи сплели терновый венок из колючек, и надели Януковичу на пенис. 8. Они подходили к нему и насмехались, говоря: «Да здравствует царь КОЗЛОВ». И они били его по колокольчикам. 9. Путинович вышел к КОЗЛАМ сказал им: «Смотрите, КОЗЛЫ, я показываю его вам, чтобы специально показать, что я в Янукобзоне человека не вижу, только кучку гомна». 10. Януковича вывели вперёд в терновом венце на пенисе и голого. И Путинович: «Смотрите на него! Где его Бабло и Межигорье? » 11. Увидев Янукобзда, главные регионалы и их люди закричали: «Мочить его! Мочить петуха позорного! » 12. Путинович сказал им: «Я не нахожу в нём даже человека. Если хотите, то сами берите и мочите его». 13. И Оналы с радостью привязали его в такую позу, которая была наиболее удобна для казни такого рода. И начал народ по очереди «наказывать» Виктора Федоровича своими детородными початками. 14. И продолжалось это довольно долго и весело.
Смерть Янукобзда.
1. Теперь, с шестого часа и по девятый, темнота спустилась на всю Украину. 2. Но около девятого часа Янукобзд вскричал громким голосом: «Хули, бля, падло прасранное». 3. Некоторые свидетели, которые это слышал, сказали: «Этот человек зовёт Бога». 4. Сразу один из людей подбежал, и взявши банку, налил её обычным самогоном сделанным из коровьего навоза и предложил Янукобзду. 5. Но остальные сказали: «Подождите, давайте посмотрим, придёт ли Ющ, или падло еще какое спасти его». 6. Но Янукобзд опять вскричал громким голосом и выпустил такой зловонный дух, что половина люда скончалась на месте. Другие же впали в глубокий обморок. 7. И смотрите, сортир-параша в Киеве развалилась надвое сверху донизу, и земля сотряслась, и камни осыпались. 8. И люки канализации открылись, и многие крысы из них тащили тела убиенных Оналами КОЗЛОВ. 9. И выйдя из канализации, после воскрешения Янукобзда, они приползли в Киев, и ползали по тротуарам и пожирали мусор в баках, и многие их видели. 10. Теперь те, кто охранял Янукобзона, и видели гомнотрясение и всё, что происходило, сильно испугались и сказали: «Истинно была у него всемогущая жопа». 11. И много женщин там шлюх и воровок, которые стояли поодаль, и которые следовали за Януковичем от самой Мухосраловки, и отдавались ему повсякчастно. 12. Среди них была и Ариэль-Супервагина, и Фаня мать Кучмана и Пердона, и мать сыновей Заебея, и двенадцатилетняя развратница Сара.
Похороны.
1. Теперь был вечер, когда пришёл один богатый еврей из Луганска, которого звали Срулик, и который считал себя почитателем Янукобзда. 2. Он пошёл к Яйценюкзону и попросил у него тело Янукобзда. И Яйценюкзон приказал отдать ему кусок тела. 3. Срулик забрал кусок тела, завернул его в украденную простыню, 4. и положил тело в свой новый холодильник, который он обманом выдурил у одного КОЗЛА. Затем он приготовил большой поминальный ужин, и великий Виктор Федорович был поглощен вместе с пирожками за упокой его души. Простыня же сразу превратилась в священную плащаницу и была продана Сруликом – Азару, за пачку макарон и бутылку водки.
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами 2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними ( иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - -- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - -- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - -- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - -- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - -- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалятесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ. Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды чем обычно!!! 7. ЕЩі ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравится затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ. Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ЕЩі ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
Разнообразие видов и языков. По легенде Будда дал 12-и годам названия животных, чтобы крестьяне лучше ориентировались в датах, а чиновники не забывали о разнообразии видов. В 21 веке первые 12 лет: 2001 змея. 2002 лошадь. 2003 овца. 2004 обезьяна. 2005 петух. 2006 собака. 2007 свинья. 2008 мышь. 2009 корова. 2010 тигр. 2011 заяц. 2012 дракон. Еда им соответствующая: Змея виноград. Лошадь каштан. Овца капуста. Обезьяна банан. Петух кукуруза. Собака блин. Свинья картофель. Мышь печенье. Корова хлеб. Тигр чай. Заяц морковь. Дракон торт. Например: торт Наполеон. Дракон он же крокодил любит праздники и именинников. Змея вьётся, как лоза, и пьёт из чаши Гиппократа. Корова при производстве в России зерна близком к тонне на человека в год главный потребитель хлеба. А теперь те же животные и продукты на 6 важнейших для нас языках. Английский: 2001 snake grapes ( снейк грейпс ). 2002 horse chestnut ( хорз честнат ). 2003 sheep cabbage ( шийп кэбидж ). 2004 monkey banana ( манки бэнана ). 2005 cock corn ( кок корн ). 2006 dog pancake ( дог пэнкейк ). 2007 pig potato ( пиг потейтоу ). 2008 mouse cookies ( маус кукиз ). 2009 cow bread ( кау бред ). 2010 tiger tea ( тайгер тий ). 2011 hare carrots ( хэа кэротс ). 2012 dragon pie ( дрэгон пай ). Немецкий: 2001 Schlange Weinstock ( шланге вайншток ). 2002 Pferd Kastanie ( пферд кастание ). 2003 Schaf Kohl (шаф коол). 2004 Affe Banane ( афе банаане ). 2005 Hahn Mais ( хаан маис ). 2006 Hund Eierkuchen ( хунд айеркуххен ). 2007 Schwein Kartoffeln ( швайн картофелн ). 2008 Maus Gepäck ( маус гепэк ). 2009 Kuh Brot ( куу брот ). 2010 Tiger Tee ( тийгер тее ). 2011 Hase Karotten ( хаазе каротен ). 2012 Drache Torte ( драххе торте ). Финский: 2001 käärme viinirypäleet ( кяярме вийнирюпялеет ). 2002 hevonen kastanja ( хевонен кастанйа ). 2003 lammas kaali ( ламмас каали ). 2004 apina banaani ( апина банаани ). 2005 kukko maissi ( кукко майсси ). 2006 koira okukkaa ( койра окуккаа ). 2007 sika peruna ( сика перуна ). 2008 hiiri pikkuleipä ( хийри пиккулейпя ). 2009 lehmä leipä ( лехмя лейпя ). 2010 tiikeri tee ( тийкери тее ). 2011 jänis porkkana ( йянис порккана ). 2012 drakoni kakku ( дракони какку ). Французский: 2001 serpent raisin ( серпан рэзэн ). 2002 cheval chätaigne ( шваль шаатэнь ). 2003 brebis chou ( бреби шу ). 2004 singe banane ( сэнж банан ). 2005 coq mais ( кок маис ). 2006 chien crёpe ( шьен крээп ). 2007 cochon pommes de terre ( кошон помдётер ). 2008 souris pätiserie ( сури паатисери ). 2009 vache pain ( ваш пэн ). 2010 tigre the’ ( тигр те ). 2011 lie’vre carotte ( льевр карот ). 2012 dragon tarte ( драгон тарт ). Испанский: 2001 sierpe uva ( сьерпе ува ). 2002 caballo castan’a ( кабальо кастаньа ). 2003 oveja col ( овеха кол ). 2004 mono banano ( моно банано ). 2005 gallo maiz ( гальо маиц ). 2006 perro hojuela ( перро охуэла ). 2007 cerdo patatas ( сердо пататас ). 2008 raton galletas ( ратон гальетас ). 2009 vaca pan ( вака пан ). 2010 tigre te’ ( тигре те ). 2011 liebre zanahoria ( льебре цанаориа ). 2012 dragon torta ( драгон торта ). Турецкий: 2001 yılan üzüm ( йылан юзюм ). 2002 at kestane ( ат кестане ). 2003 koyun lahana (койун лахана). 2004 maymun muz ( маймун муз ). 2005 horoz mısır ( хороз мысыр ). 2006 köpek krep ( кёпек креп ). 2007 domuz patates ( домуз пататес ). 2008 fare bisküvi ( фаре бискюви ). 2009 inek ekmek ( инек экмек ). 2010 kaplan çay ( каплан чай ). 2011 tavşan havuç ( тавшан хавуч ). 2012 ejder kek ( эждер кек ). В китайском календаре есть также логически следующие пять стихий: земля, железо, вода, дерево, огонь. Каждой из них посвящены два года. Через 10 лет цикл повторяется снова. Через 60 лет снова сходятся 12-летний звериный и 10-летний стихийный цикл. 2070 так же как и 2010 будет год железа тигра. А 2071 так же как и 2011 год железа зайца. 2072 как и 2012 год воды дракона. А 2073 и 2013 год воды змеи. Названия стихий на шести языках: Английский: earth ( ёрц ), iron ( айрон ), water ( вотер ), tree ( трий ), fire ( файе ). Немецкий: Erde ( эрде ), Eisen ( айзен ), Wasser ( васер ), Baum ( баум ), Feuer ( фойер ). Финский: maa ( маа ), rauta ( раута ), vesi ( веси ), puu ( пуу ), tuli ( тули ). Французский: terre ( тер ), fer ( фер ), eau ( о ), arbre ( арбр ), feu ( фё ). Испанский: tierra ( тьерра ), hierro ( ерро ), agua ( агуа ), arbol ( арбол ), fuego ( фуэго ). Турецкий: toprak ( топрак ), demir ( демир ), su ( су ), ağaç ( ахгач ), ateş ( атеш ). Теперь вы морально подготовлены к познанию названия завлёкшей сотни миллионов людей монокультуры: По-английски rice ( райс ). По-немецки: Reis ( райс ). По-фински: riisi (рийси ). По-французски: riz (ри ). По-испански: arroz (арроц). По-турецки: pilav ( пилав ). По-русски рис. В древности в маленьких населённых пунктах языки и повадки зверей, рептилий и птиц были не менее важны, чем сейчас знание иностранных человеческих языков. Философы считали, что в каждом селе должны быть специалисты как минимум по 12 видам. В 10 веке началось слияние всех народов благодаря многим путешественникам и ораторам, и обмену книгами. Лингвисты вычислили, что всякий язык обычно обновляется на 20% за 1000 лет. Через 2000 лет остаётся 64% исходных слов. Через 3000 лет 51%. Менее половины общих слов с родственным языком это разные языковые группы одной ветви. Менее трети это разные ветви одной языковой семьи. Обычно такое расхождение происходит за 5000 лет. А более 7000 лет расхождения обычно оставляют менее 21% общих слов. Это уже разные языковые семьи. Считается например, что единая ностратическая языковая семья, в минус 11-ом тысячелетии бывшая одним народом занимавшим Едем: Восточную Турцию, распалась около 4000 года до нашей эры на шумерэламдравидскую семью ценившую субтропические горы и тёплые долины заселив их от Ирана до Махараштры. Выйдя из Едема они 10000 лет до нашей эры взялись за Иран, 8700 лет до нашей эры за Белуджафган, 7400 лет до нашей эры за равнину Пакистана, 6100 лет до нашей эры за Гуджараткашмирское Предпакистанье, 4800 лет до нашей эры за Махараштру. Позднее в макрогод 3500-2200 до нашей эры они разбредутся по Западной и Восточной Дравидии и Мадхьяориссе. Болотистые джунгли Ганга были заповедником для нагих жёлтых людей близких по языку кхмерам до и после прихода на субкнтинент арийцев в минус 19 веке. Поэтому сложилась устойчивая легенда о необычайной чистоте вод Ганга, упорно хранимая несмотря на все перемены железного века.. Шумеры сошли в болота Ирака в 50 веке до нашей эры, как и египтяне минус 70 века, увлёкшись реалити шоу: Жизнь камышового кота. Главный смысл зерноделия: амбар приманка для мышей, которых любит есть кот. По-фински дома: kotona. Слово кот происходит от фразы хаминох фамюнок каинох каин женский юноша. Ибо по весу он очень похож на младенца. Котом называли и всякого хотёнка хтенка щенка крупного зверя. Очень древня притча о том как выросший каин тигрёнок съел друга детских игр авеля ягнёнка. Шумеры из Киша, недовольные поражением своей команды на соревнованиях борцов, получавших в награду луг поле, в минус 2470 году, переселились к южноарийцам основав Майкопскую культуру. Главным достижением своей цивилизации они считали не позолоченную медь, не прозрачный лён на женщинах, а кота в доме. И по сей день славяне и другие арийцы зовут кота словом Кис Кис. А птиц пугают словом Кыш: Киса из Киша щас прийдёт. Обученные шумерами арийцы научили заволжских тюркомонголов ценить нержавеющую позолоченную медь, а тюрки научили их ценить и умножать коней, приручённых только, что в 25 веке до нашей эры и пошедших по Миру в 13 раз быстрее человеческих племён, обычно переходивших к следущей стране лишь после 1300 лет размножения в предыдущей. Грузинпеласгэтрускобаскская семья занимала в минус 4000 году все средиземноморские субтропики от Грузии до Испании, потратив после 10000 года до нашей эры 1300 лет на освоение каждой страны: Малаяазия, Балканы, Италия, Франция и после минус 4800 года Испания. Семитохамитская семья вышедшая из Эдема за 10000 лет до нашей эры уже жила в содружестве с защищавшими их от львов и негров покровителями белых людей волками ваалами белами и волчицами уалахами от Аравии до Магриба. Кроме обычного воя ау они звали волка элохима волокима изощрёнными песнопениями, самые искусные из них назывались уалаховдохновлёнными, ибо привлекали волков много как поющая волчица уалах. Североравнинноностратическая семья уже тогда состояла из трёх ветвей: Трипольская жила от Днепра до Англии и Франции. Заволжская Финнотюркомонголчукчеэскимосокореояпонская занимала Скандию, Северовосточнуюрусь, Средазказахию, Уйгурмонголию, Маньчжурию, Обье и Заенисейе. Арийцы жили между Днепром и Волгой 7700 лет до 23 века до нашей эры. Козырем в их расселении стали кони. Начало господства которых совпало с началом эры Адама Саргона Месопотамского, родившегося в 2391 году до нашей эры. Юного садовника виночерпия при дворе, вошедшего в греческие легенды как поднятый богами на Олимп юноша, ставшего в минус 2369 правителем основанного шумером царём Киша Урзабабой для семитов города Аккада, а после минус 2361 года первым семитским царём Месопотамии и шаррукином: всемирным примером борьбы с многомужеством. Бизнесмены знают, что процентный рост: в перспективе лотерея, ибо 5% годовых дают рост капитала в миллиард раз за 420 лет. Кони доказали, что эпоха застоя вещь приятная. 4200 лет не появлялось у людей лучшего двигателя, и Мир стал уютен и предсказуем. После 1895 года скорость передачи сигнала не растёт. Для всех, кроме закоренелых процентщиков, главное в статистике реальные размеры, а не рост по сравнению с прошлым годом. Скорость 300 тысяч километров в секунду на планете, где предельное расстояние 20 тысяч уподобляет человечество голове одного человека. А Солнечную систему княжеству Монако. Это вполне приемлемо на многие века. Разделение арийцев по образу жизни началось в 4004 году до нашей эры: Рыбаки славяне за Доном. Садоводы пчеловоды южноарийцы между Кавказом и степью Калмыкии. И овичи, молочные братья ягнят, охотники на горностаев, песцов и норок, шкурами коих укрывались спя у костра, бездомные лесостепные бродяги романокельтогерманцы в Диком Поле между Волгой и Доном. Расселение семитов началось в 5508 году до нашей эры. 1993 год 7501 год расселения семитов, 1997 6001 год расселения арийцев. А 2010-ый: 4401 год конской эры Адама Саргона. В то же время когда западные овичи трипольцы будущие строители стоунхенджей ушли за Днепр, восточные овичи Финнотюркомонголчукчеэскимосокореояпонцы перешли с овцами Волгу в 8700 до нашей эры. Финны отделились от них, уйдя из Средазказахии в Обье макролетом 1300-летнего макрогода длившегося с 7400 до 6100 до нашей эры, около 6750 года до нашей эры. Самым тёплым был макрогод 4800-3500 до нашей эры. В этот период даже близ вершины горы Арарат рос лес. В макрогод минус 3500-2200 нетленные эскимосы заселили Амерарктику. Уровень моря около 4150 года до нашей эры был почти на 10 метров выше, чем в 2010 году. С тех пор он падает по 2 метра за 1300-летний макрогод. И так будет до 6000 года, когда 10500 лет похолодания закончатся, и начнутся 10500 лет потепления. Как и положено по 21000-летнему супермакрогоду. Межледниковья обычно длятся больше трёх супермакрогодов. Например Днепровалдайское межледниковье, хотя и было прервано суперизвержением вулкана Тоба на Суматре 72000 лет до нашей эры, длилось 96 тысяч лет. Антарктида, хотя и уменьшается в каждое межледниковье теряя шельфовые ледники, держит марку ледникового холодильника уже 25 миллионов лет. Гренландскому леднику 3 миллиона лет. А у якутской мерзлоты полтора миллиона лет непрерывного стажа. Потепление макролета основано не столько на особо сильном росте активности Солнца, сколько на цепной реакции отступления границы снегов, отражающих 90% энергии. Зелёный луг поглощает 50%. А чёрная земля весной 90%. 10500 лет потепления по 21000-летнему циклу уменьшают разницу между средней температурой января и июля на 20%. Ещё столько же дают 650 лет потепления по 1300-летнему макрогоду, и ещё 20% дают 40 лет потепления по 80-летнему циклу. В 1980-2020 это означает потепление зимы примерно на 3 градуса на 30 широте. 4 градуса на 40-ой. 5 градусов на 50-ой и 6 градусов на 60-ой. При почти неизменном лете. 325 лет продолжения потепления после 2025 года дадут 60 широте ещё 3 градуса зимой. А 40-ой 2 градуса. Таким образом изменения каждого следущего 80-летия например в Мадриде будут проходить на уровне на полградуса выше. Разница между макролетом и макрозимой лучше всего видна в субтропиках. Такие места как Константинополь, Венеция, Толедо в Испании и Мемфис в США, в образцовосреднем по климату для 20 века 1990 году имевшие январь июль +7 +25, макролетом становятся тропиками совсем без заморозков, а макрозимой терпят ежегодные снегопады и листопады. На экваторе все эти циклы отражаются в переменах максимум на один градус. Прийдя через 60 тысяч лет на экватор европейцы нашли там ту же температуру +27, которую поддерживали на севере отоплением домов и одеждой в память о привычках прародины. Майя, ведя наблюдения за климатом и нашествиями горных варваров с 13 века до нашей эры, заметили 1300-летний макрогод и для удобства приравняли его к шестнадцати 80-летним циклам. 640 лет похолодание и 640 лет потепление. Это близко к истине. В 1050-1700 человечество наблюдало 650 лет похолодания. А с 1700 по 2350 год 650 лет потепления. В обычном году на суше самый холодный момент 20 января. Самый тёплый 20 июля. 1300-летний макрогод для прикола делят на 12 макромесяцев по 108 обычных годов в каждом. Таким образом нашествие разрушивших верхнеевфратскую дамбу адыгов гутиев в 2204 до нашей эры 19 макроянваря водное крещение Месопотамии, в Бытии упомянутое как потоп. 24 макроноября нашествие дорийцев в 1100 до нашей эры вскоре после Траянского похода 1181-1171 до нашей эры из-за похищения сыном правителя одной из провинций державы хеттов атлантов лошадников всадников подарка Египетского царя железной статуи прекрасная Елена и последущего поражающего варваров начала изобилия металла в Средиземноморьи, открывшем египетский секрет. Взятие готтами Константинополя в 400 году: 20 макроянваря. Нашествие монголов 1205-1279: 2- 23 макросентября. Прибытие лукавых послов Мена Египетского к индейцам Мексики 3114 год до нашей эры: 7 макромая. Они были отправлены Меном как и другие гонцы во все стороны света в 3118 до нашей эры, но соврали, что были в пути лишь 40 дней, чтоб Мена боялись как ближнего царя. В Индии их приход вызвал попытку Пандав в минус 3102 объединить всю долину Инда. Некоторые называли это началом кали юги. Однако зная последующие события, к сатья юге можно отнести весь макрогод минус 3500-2200, когда неразочаровавшиеся, но уже завладевшие медью и не утратившие способность руководить животными пародируя их звуковые сигналы люди искали вечной молодости и хранили тех, кто перестал дышать в меду и в мерзлотных горах. Дравидами брахманами брагуи сочинены Веды, позднее переведённые на арийский язык. По геологическим наблюдениям назван почти точный возраст нашей планеты: день Брахмы 4 миллиарда 300 миллионов лет, которые человек с ясным сознанием и знанием истории осматривает каждый день, и сказано о ДНК: Красивый Кришна в каждой клетке. Трета юга: макрогод минус 2200-900: байкеры семиты и арии на конях. Начало эксплуатации человеком человека, а не животных, как во все прежние века. Утрата большинством людей умения рисовать, и понимать язык животных, особенно в опустыненных семитских странах. Упрощение философии перегретым Эхнатоном до поклонения одному Солнцу Ра. И растущее неуважение ко всем медленным и осторожным самодовольным разумам видов почувствовавшего ускорение прогресса капризного человечества. Развитие селекции, удовлетворяющей капризы людей. Двапара юга античность минус 900- 400 год нашей эры. Распространение пития прокисшего кваса и виноградного сока и массовое пьянство. Возникновение единой пустыни Сахара и пустынь Аравии на очередной стадии иссушения по 40 миллиметров на равнине и по 160 миллиметров на высоте километр за 1300-летний макрогод, начавшегося в Сахаре в минус 6100 году, а в Аравии в минус 4800. С уровня 250 миллиметров осадков в год на равнине и 1000 на высоте километр. Кали юга 400-1700 байкеры хиппи с теориями упрощения. Параллельные минимиры сословий как способ сохранения культуры Хараппы брахманами брагуи и грекоримлянами, ставшими духовенством. Традиционный проверенный максимальнобезопасный образ жизни духовенства, и испытание на кшатриях новейших заморских продуктов, вплоть до оружия. Верхушка варваров ставшая кшатриями доросла к 13 веку до парламентаризма и сомнений в успешности своего образа жизни. На Востоке для подавления сомнений были использованы тюрки, а на западе инквизиция. Не выдержав этих тисков северные страны Европы откололись от Папской Федерации, и упразднив монастыри начали цивилизацию почти с нуля, глядя друг на друга то как казаки евреи времён Яхве Яхмоса основателя Нового царства не блудных Ханаанеев, то как мусульмане 7 века на зороастрийцев. Новая сатья юга с 1700 года. Причём в 1600-1780 году в оптикомеханический техновек дворянская сатья юга.. Эпоха счастливых, не теряющих чуть-что веру, статистиков, довольствующихся немногими примерами для подтверждения идеи: Человек это звучит гордо. Человек достоин комфорта и просвещения. В 1780-1840 буржуйскофетишистская сатья юга. Век паровых динозавромонстров нерентабельных из-за огромного ущерба здоровью рабочих, за которых буржуи не несли ответственности, кроме моментов революции и грабежа, во многих странах и частных биографиях озарявших каждое двадцатилетие. Результаты её для рабочих подробно описаны Марксом. 1840-1900 крестьянская сатья юга. Захват Африки с пониманием, что главное богатство земля. Гуманизация законов и установление общинной демократии. Технологически фототелеграфпоездкольтдинамоанестезийный век. 1900-1960 рабочая сатья юга. Оборотная и нижняя сторона буржуйскофетишистской сатья юги. Злоупотребление всеми плодами дизельлэпкинорадиопрививочного века. 1960-2020 невиданная в истории женская сатья юга. Неравенство между мужчинами и женщинами в пользу женщин. Непризываемых в армию и недопускаемых на тяжёлые работы, но имеющих половину голосов на выборах. Невиданное в истории размножение: с трёх миллиардов до семи. При ничтожном переселении народов: Всего 20 миллионов китайцев и 10 миллионов индийцев. Ориентировочно около 2020 года начало всеобщей сатья юги с аукционами на право родить ребёнка, пособием по безработице для всех желающих не воровать, с земельным участком не менее 12 соток у каждой семьи. С минимальной преступностью, почти без свалок и аварий. С гелиевыми дирижаблями. С уменьшением скорости наземного транспорта всякой области на 1 километр в час после каждой аварии. Пока не будет найдена скорость, при которой транспорт не требует жертв. Со скоростным миниметро для грузов в подземных трубах. И с обязательным хранением тех, кто перестал дышать, в жидком азоте для последующего воскрешения. И всеобщая стабильная молодость, как результат оправдавшего себя 12000-летнего экспермента технического прогресса. 2010-2014 год это 16 макроапреля макрогода 1700-3000. А по 80-летнему циклу 1980-2060 это начало лета 2010-2030. А если поделить 21000-летний супермакрогод на супермакромесяцы по 1750 обычных годов: 4500 до нашей эры 20 супермакроиюля. Минус 3118 год 13 макроавгуста.. А период с 1974 по 2032 год 11 ноября. После 2500 года наступят самые холодные 7000 лет 21000-летнего супермакрогода эквивалентные периоду с 20 ноября по 20 марта. Конечно если человечество не вмешается ежегодной расчисткой хотя бы на каких-нибудь 510 миллионах га снега отражающего 90% энергии Солнца, нагревающего землю почти на 300 градусов кельвина. Или постройкой дома по проекту великого архитектора Святого Иоанна Богослова на Европейской равнине. От Карпат до Урала 12000 стадий и от реки Кубань до Белого моря 12000 тысяч стадий. Северный климат не боится парникового эффекта. Установятся субтропики. Энергию будут давать днём лупы, а ночью турбины работающие на стекающей с крыши в отверстия воде. Иоанн предполагал для постройки колонн и бронестеклопотолков на высоте 72 метра задействовать треть тогдашнего двухсотмиллионного человечества 66 миллионов 666 тысяч 666 человек на 1000 лет. Темп примерно по 6 тысяч квадратных километров в год. В наше время несколько тысяч радиоуправляемых строительных кингконгов ростом 66 метров построят дом Святого Иоанна гораздо быстрее. Бронестеклопотолок будет опираться на 72-метровые миниэйфелевы башни, в том числе и на Азовском, Каспийском и Балтийском мелководьи, дающем пар для внутреннего климата домашних субтропиков. И второй такой же дом в Америке от Флориды до Скалистых гор и от Мексиканского залива до Гудзонова. Два дома Святого Иоанна зримая награда за 1000 лет мира. А в ближайшее время 1260 дней на распространение идеи. 7 лет на изобретение эликсира омоложения. 21 месяц на праздник по пояс в крови винограда: виноградном соке. Бронзовый век, железнокатапультный и мельничностекольный длились по 1200 лет до 1300 года. Порохкомпасный техновек длился 300 лет. Оптикомеханический 180 лет. После 1780 года техновека длились всего 60 лет. А после 1960 года 30 лет. Благодаря телефонизации, телевидению и компьютерным сетям передача информации ускорилась в 40 раз. А затем открытие седьмой печати Подсуетися или по гречески Апокалипсиса: достижение целым поколением седьмого двадцатилетия жизни. Иоанн в 68 году нашей эры был уверен, что две трети современников проповеди Иисуса доживут до праздника установления всеобщей молодости. Армахитон это удерживаемый руками хитон клоуна. Олимпийский реслинг как в Сатириконе Петрония, где упомянут рождённый в 49 году и проживший 16 лет при всеобщем мире нежный мальчик Гитон: это всё, что останется от армейских дел в улучшенном обществе, освободившемся даже от гладиаторства. Постепенное угасание конфликтности, быстрый рост щедрости, даже среди буржуазных народов: главное чудо Иисуса, показавшего как делиться на примере нескольких рыбок, которые один мальчик дал своему другу. Легенды о чрезвычайном нарушении Иисусом законов стабильности количества вещества и энергии во Вселенной ради небольшого угощения слушателей умаляют его талант, как оратора и организатора общества. Окружённые как Тибет Китаем и Индией лукавыми жрецами Египта и Месопотамии евреи стремились к пониманию стабильности законов природы, как утопающий к берегу. Иисус не прыгнул со скалы. И умные люди во дни кочевания по жарким Синайским степям не ели птиц с истёкшим сроком годности. А тех, кто поел, не смог спасти ни запас приёмов выработанный за 3 миллиарда лет эволюции человека, ни знающие тысячелетнюю историю медицины врачи. Разница между избеганием греха и трудностью исправления его результатов и есть главное, поражающее воображение чудо. В Библии много именно таких чудес. С высоты 30 сантиметров при масштабе 100 километров в сантиметре: обзор как с высоты 3 тысячи километров! Мы знаем: как дорого обошлось человечеству накрученное иносказателями поэтами друзьями картографов желание летать на чём угодно, во что бы то ни стало. И знаем, что очень подробные и точные карты появились намного раньше, чем самые первые летательные аппараты. Царствие картографическое и книжное. Святой дух это информация. Основные тезисы жизнерадостной античной тусовки, позднее направленной по ложному пути савлицианами, а потом монархами фальшивомонетчиками третьего века, сначала пострадавшими за свою гордыню, а потом сделавшими орудие пытки символом праведности. Кто постится и страдает в дни ареста друга, тот признаёт правильность дел ментовских. Иисус призывал к щедрости и комфорту во все дни. Ибо не праздники раззоряют человека, а тяжкий фетишистский труд подрывающий здоровье. Кто не ест, тот и не работай. Правило водителя, монтажника высотника, электрика. Падающий в обморок от недоедания хуже пьяного. А работодатель платящий меньше, чем нужно для сытной еды, хуже обезьяны, ибо даже обезьяны от своих трудов сыты бывают. А власть дана человекам во благо для организации и уяснения, а не для запутывания и обеднения. Хелкия, написавший Бытие за 6 дней в минус 620 году, говорит в первой главе: 6 дней трудись, 16 недель отдыхай, прилепившись к жене. Первый день: Да будет свет. Сказал тропический крестьянин и вырезал восьмимесячную поросль на отдыхавшей трети своего участка. И во второй день обновил крышу дома своего порослью вырезанной в первый день. Твердь над головой надо заслужить. Смысл заповеди: чти день субботний: чти день дождливый. Во многих странах дождь идёт всреднем раз в 7 дней. И не важно в какой именно день пошёл конкретный дождь. Времени и потрудиться под небом, и поучаствовать в митинге природа оставляет гораздо больше. Спорить с небом себе дороже. У русских есть обещание: после дождичка в четверг. Это слова деловых людей помнящих о небе. В третий день после дождя уже можно копать. В третий день крестьянин подремонтировал пол дома и почистил бассейн. В тот же день вскопал сотку земли и засадил её семян ради, чтоб сеять не скупясь, не боясь мышей и подземных насекомых, не рискуя урожаем. А также посадил несколько саженцев деревьев. В четвёртый день набрал хвороста на 4 месяца для домашнего очага и ночных факелов. В пятый день вскопал и засадил сотку на корм домашней и вольной птице гусеницам и саранче. И сказал это налог местным жителям. Залог экологическичистого урожая. В шестой день вскопал человек сотку для себя, засеял её. И подчинил загон для скота. В седьмой день написал письмо мэру города, выполняющему общественнополезные функции банка информации. Проснулся утром и увидел найденную мэром для работящего крестьянина работящую жену. И на 16 недель слился с ней в объятиях. 2 часа в день для поддержания тонуса бескорыстная физическая активность, не считаемая за труд. И любовь как основное занятие. Совет господа нашего: вида человеческого. Родиться от святого духа значит познать причины инстинктов и поспорить с ними или оправдать и использовать их. Признав теорию эволюции и многомиллионнолетнюю историю рода человеческого люди стали уверенно рождаться от святого духа. Пример эволюции: расхождение языков. Все знают, что испанский и французский произошли от латыни. Взаимопонимание несмотря на несколько новых слов в каждом десятилетии. И разные языки через тысячу лет. Взяв для опроса 30 слов, мы видим в финском 15 узнаваемых для русского слуха слов: название винограда, подкованного коня, каштана, обезьяны, банана, кукарекающего петуха, маиса кукурузы, печенья, хлеба, тигра, моркови, дракона, рудного железа, воды и риса. Это значит, что уже 38 веков финский не удаляется от русского, а приближается к нему. 50% слов. Это похоже на близость только, что разошедшихся групп одной языковой ветви. Как будто русский и финский были одним языком не 10700, а 3100 лет назад. В турецком мы видим из 30 проверенных слов 8 легкоузнаваемых: название винограда, из коего делают изюм юзюм, названия каштана, маиса кукурузы, патата картофеля, печенья бисквита, чая, торта кекса и риса в плове пилав. 8 слов из 30 лекгоузнаваемы. 27% это показатель родственных ветвей одной семьи, бывших одним языком 6 тысяч лет назад, а не 10700. За 17 веков освоения Средазказахской ираноязычной Скифии и Причерноморья турецкий язык приблизился к нам на 47 веков и стал арийским языком. В немецком находим мы 16 легкоузнаваемых близких по смыслу слов. В английском 16. В том числе благодаря таким недавним заимствованиям как бульдог, минипиг, манкировать, каротин и бутерброт. Во французском 12. В испанском 16. Таким образом французский относится теперь к балтославянской ветви языков. А испанский, немецкий и английский теперь языки славянской группы, как и в 11 веке до нашей эры! Зря в 1492 году 7000-ом году расселения семитов дальние родственники арабов в Эфиопии молились о том, чтоб не наступало восьмое тысячелетие. Каждый век общения и письменных переводов не отдаляет, а сближает народы. Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
Лживые российские священники-лицемеры как зеркало реакции и контрреволюции
1.
Начну с цитаты. Она принадлежит российскому патриарху Кириллу.
Кортеж патриарха Кирилла
Итак, читаем:
“Такое преступление, какое было здесь совершено, не может быть случайным. За ним коллективная вина всего народа. Некий поворот в исторической жизни всей Руси. Что же происходило с народом нашим сто лет назад? Ведь абсолютное большинство было крещеными, ведь они посещали церкви.Почему же спустили курок убийцы без зазрения совести? Значит, не все было благополучно. Мы должны помнить трагедии прошлого. У нас должен быть иммунитет к призывам добиться человеческого счастья через разрушения и кровь.Венцом отступления от самого дорогого стала казнь царской семьи. Людей невиновных”.
Сербский патриарх Павел
Да-да, именно с такими словами обратился к паломникам патриарх Кирилл во время службы 17 июля 2018 в память о расстреле царской семьи.
В той же проповеди, патриарх не постеснялся сказать следующее: “ни в чем не повинные люди, посвятившие свою жизнь служению Родине, по злой человеческой воле были убиты.”
Вот так, не более и не менее. Но как бы я ни любил Церковь (прошу не путать учение с ее официальными лицами), будучи верующим, не могу не отметить лукавства в словах гражданина Гундяева. Образованный человек, немного не дотянувший до сорокового звания почетного профессора, действительного и почетного члена разнообразных академий, институтов и университетов, автора нескольких книг, множества статей и иных работ. Но! В некоторых вопросах он показывает удивительное лукавство.
Можно было бы назвать это невежеством, и тогда вышеприведенные слова были бы простительны, однако, язык не поворачивается признать Владимира Михайловича невеждой. Нет, отнюдь не незнание вызвало эти слова.
Причиной всему махровый антисоветизм, антикоммунизм и антиленинизм, которые, как трехголовый дракон, пожирают любого, кто начинает служить капиталу. Именно его величество капитал диктует безнравственные правила игры, в которую мы сейчас играем.
Хочешь получить власть? Служи мне! Нужно финансирование программ, строительства церквей, заводов, и так далее? Преклоняйся передо мной.
А в ответ уговори народ не противиться насилию, наживе, попиранию всех человеческих законов, заставь его каяться в не совершенных грехах и оправдывать кучку «ничтожных нескольких семей» (как в стихотворении Аполлона Майского). Только таким образом можно получить желаемое от капитала, захватившего власть практически на всей планете.
И как в прежние времена, служители церкви стоят на защите власти, которая подавляет свободу граждан, разрушает мораль и нравственность, несет разорение и нищету одним, богатство и сверхдоходы другим. Что бы ни вытворяла царская или президентская власть, деятели церкви всегда ее покрывали и защищали.
Только один раз во всей истории человечества, в 1917 году, народ посмел сбросить с себя иго капитала, и церковь, почувствовав угрозу привольной жизни, немедленно встала на защиту буржуазии. Нет, не монархии, а именно буржуазии. Поскольку, именно благодаря крупному капиталу, церковь могла вести достаточно сладкую и безбедную жизнь.
Вспомним, что никто из ведущих деятелей церкви не отправился с ним в ссылку, зато после смерти Николая Второго было пролито немало слез, которые впору называть крокодиловыми. И вся вина, мыслимая и немыслимая тут же была свалена на народ, впрочем, именно так церковь поступала всегда. И не только в России.
Восстание Стеньки Разина? Ну что вы, какие там могли быть обиды для крестьянства, помещики же вели себя с крепостными, словно как с детишками балованными, токмо ласкою да словом добрым увещевая и заботясь о их благосостоянии.
Казни? Так ведь то для порядку, для спасения душ невинных. Иван Болотников, Кондратий Булавин, Емельян Пугачев? Все злыдни окаянные, все супротив царя-батюшки поднялись, ведомые только завистью, да сатанинским обманом.
А на деле, согласно учению официальных служителей церкви, только цари и пеклись о народном благосостоянии. Все остальные же занимались исключительно тем, что норовили что вставлять палки в колеса царской власти, ведомой одними бескорыстными побуждениями о благе народа.
Ну а то, что церковь сама являлась крупнейшим крепостником, имевшим во времена только Екатерины Второй почти миллион, обратите внимание – миллион крепостных при общем населении в 16 миллионов! – так это не очень существенно. Все для блага народа и спасения души.
2.
В качестве аргумента в своей речи гражданин Гундяев приводит некую коллективную вину народа. Да опомнитесь же, уважаемый Владимир Михайлович!
Какая еще коллективная вина народа? Вы что, действительно считаете, что Бог допустил гибель 50 миллионов людей только во время Второй Мировой Войны из-за того, что в далеком 1918 году эсеры, заметьте – эсеры, не большевики! – расстреляли несколько человек царской семьи и их слуг? По-вашему, Бог настолько кровожаден и свиреп, что готов обречь на смерть и страдания десятки миллионов?
Но я так не считаю. В том 1918 году произошло множество кровавых событий. Здесь и развязанная Западом Гражданская война, в ходе которой погибли миллионы наших граждан, как со стороны Красных, так и со стороны Белых.
Жестокости и преступлений было с обеих сторон. Вот только виноваты у Вас, уважаемый Владимир Михайлович, только Красные. Зато все Белые, простите за тавтологию, белые и пушистые. Вы возносите молитвы за белых генералов, сознательно умалчивая о том, что они шли во власть, чтобы вешать. Да-да, именно так говорил один из идеологов Белого движения генерал Корнилов.
Но Вас это нисколечко не волнует, виноват Народ, тот самый российский народ, который устав от трехлетней бойни сказал царизму свое веское слово. И, согласно Вашим словам, начал получать за это торжественную порку. Возвращаясь в наше время, и следуя Вашей логике, можно договориться и до того, что в скором времени власть наложит на нас всех наказание за расстрел царской семьи.
А Вы с удовольствием это поддержите, призвав нас каяться, каяться и еще раз каяться. И вас нисколечко не смущает то, что горячо любимый Вами и прочими деятелями церкви царь, ввергнул страну в мировую бойню, в которой, даже до времени Февральской революции, погибли миллионы подданных Российской империи. И ради чего? Призрачных надежд на получение Дарданелл? А Вы задумывались над тем, что отдали бы их Англия и прочие «друзья» России?
А если вернуться в еще более раннее время, то не по царским ли законам капиталисты выжимали последние соки не только из взрослых мужчин, но и с женщин и детей, узаконивая 12-16 часовой рабочий день? Или это может царь ликвидировал тотальную безграмотность, ввел обязательное бесплатное образование и медицину? Вам напомнить первые декреты Советской власти относительно борьбы с эпидемиями?
А развитие канализации и водопровода? Да мало ли еще каких сфер, где Советская власть добилась небывалых успехов, и где царизм попросту не желал и не хотел предпринимать каких-либо действий по улучшению жизни народа.
Так почему же Вы лепите из царя и его семьи главных страдальцев в истории государства Российского? Не потому ли, что нынешняя компрадорская власть вас поддерживает, ибо, опорочивая прежнюю Советскую власть, власть нынешняя обеляет себя.
А имели ли Вы смелость призывать людей к покаянию в те времена, когда был жив Советский Союз? Отчего-то мне кажется, что нет. В отличие, скажем, от патриарха Тихона (в миру Василий Иванович Беллавин), который имел мужество не соглашаться с Советской властью и выражать это публично. Тем не менее даже он, признал величие фигуры Ленина, и признал за ним христианские качества души.
Но, может быть, хватить резвиться на костях умерших тем более, что я полагаю, что сам Николай Второй чувствует себя неловко от таких политических игр с его именем. Ведь от чего-то Вы не усердствуете в деле убийства Павла Первого, осуществленного по просьбе своего же родного сына.
Не вспоминаете убитых Иоанна Антоновича и многих других представителей царского рода и княжеских фамилий. Или там было дело семейное, а значит, богоугодное?
Ссылаться же на то, что Николай Второй и его семья были “ни в чем не повинные люди, посвятившие свою жизнь служению Родине,” есть ни что иное, как лукавство и обман. Прозвище Кровавый он получил не от большевиков, не от Ленина, а от народа.
И не за просто так. Сотни убитых мужчин и женщин, стариков и детей на Дворцовой площади в январе 1905 года, не удосужились даже строчечки в ваших молитвах, равно как и десятки убитых в Ленском расстреле 1912 года. А ведь царь, как единовластный монарх, отвечал за политику в отношении своих подданных, а значит, нес непосредственную ответственность за их гибель.
Хочу напомнить Вам речь русского царя, прочитанную им перед рабочей депутацией 19 января 1905 года. В ней говорилось, что рабочие были введены в заблуждение «изменниками и врагами родины», которые поднимали их на бунт против царя и правительства.
Царь предупреждал, что стачки и мятежные сборища и впредь будут подавляться вооружённой силой, а это неизбежно вызывает и неповинные жертвы. Царь обещал принять необходимые меры к улучшению жизни рабочих, но призывал их иметь терпение и считаться с интересами предпринимателей.
В конце своей речи царь говорил: «Я верю в честные чувства рабочих людей и в непоколебимую преданность их Мне, а потому прощаю им вину их».
Вот так! Расстреляли сотни невиновных, безоружных людей, убийство которых было спланировано заранее (не поленитесь, поинтересуйтесь, что сказал генерал Н. Ф. Мешетич. А он говорил, что выбор родов войск был осуществлён тщательно и с учётом всех видов оружия. Диспозиция составлялась лично им на основании данных, полученных от градоначальника.
Что же касается стрельбы, то это естественное следствие вызова войск: ведь не для парада же их вызывали?), и их же обвинили и после убийства – простили! Верх цинизма. Однако, все очень просто. Ведь те убитые женщины и дети, мужчины, старики, не имели никакого отношения к царской семье, а значит были просто списаны, как неизбежные издержки осуществления принципов самодержавия. Лес рубят – щепки летят.
3.
Поверьте мне, я нисколько не собираюсь умалять Ваших достоинств или человеческих качеств.
Но неужели в нашей стране не осталось иных проблем, кроме как ежеминутного покаяния за расстрел царской семьи? Почему великий князь Александр Михайлович Романов оказался в состоянии понять неизбежность истории и простить гибель своих родственников (достаточно прочесть его мемуары, чтобы удостовериться в этом), а Вы и Ваши подчиненные до сих пор ведете речь об одном и том же – все беды от одного, от расстрела царской семьи.
Почему не слышно Вашего гневного голоса в отношении политики нынешнего государства, которое цинично заявляет, что денег нет, и тут же щедро отваливает сотни миллиардов долларов на спасение банков? Где Ваше возмущение по поводу растущей наркомании, проституции, воровства, мошенничества?
Или их уже нет, а те новости о них, что мы слышим ежедневно, это лишь атавизмы, которые вот-вот исчезнут, канут в лету? Неужели интересы кучки зажравшихся олигархов и обслуживающей ее власти для Вас дороже, нежели интересы сотен миллионов простых людей?
Идет оболванивание народа, лишение его нравственных и моральных устоев – наберите в интернете слово «проститутка» и Вы увидите сотни тысяч анкет молодых девушек и женщин, готовых продавать свое тело и душу за несколько тысяч рублей – но Вам это до лампочки.
Вы снова и снова бросаетесь на Ленина, коммунизм и социализм, проклинаете цареубийц и призываете каяться, каяться и каяться. А как быть с нынешними убийцами и преступниками, теми, кто в 1991 году совершил государственный переворот и бросил десятки миллионов людей в бездну нищеты, отчаяния, абортов, преступлений?
Вы сказали хоть одно слово против? Выступили против безнравственных действий Ельцина и его присных? Вы не можете не знать, что благодаря их продуманной политике безнравственных и бесчеловечных реформ, одни только демографические потери составили примерно 10 миллионов человек. И я не помню, чтобы кто-то из иерархов церкви высказался критично по отношению к этим негодяям.
Наоборот, Ельцина восхваляли, предоставляли ему лучшие места в церквях, награждали его. А значит – одобряли все, что он натворил.
Приведите мне хотя бы один пример, когда некий олигарх расчувствовался, осознал, проникся и начал жить и работать не ради своего кармана, а ради народа. Уверен – не найдете. И даже не потому, что таких нет и быть не может. А по причине того, что интересы церковных деятелей слишком сильно срослись с их интересами и стоят на службе их интересов.
Чего стоит, например, список награжденных РПЦ некоторых лиц: Абрамович И.А. – экс-жена Романа Абрамовича, за то, что воспитывает детей. Боже мой, да Вам следует награждать каждую рядовую российскую мать, которая взяла смелость родить хотя бы второго ребенка, не говоря уже о третьем.
Балога В.И. – (руководитель секретариата Ющенко), Вайншток С.М. — российский олигарх, Ельцин Б.Н. – первый президент России, Зубков В.А. – первый вице-премьер России, Малькевич В.Л. – Гендиректор «Экспоцентра». Член Совета директоров Всемирной ассоциации выставочной индустрии – UFI. Вице-президент Российского союза выставок и ярмарок.
Потанин В.О. – российский олигарх, Прохоров М. – российский олигарх (атеист), Путин В.В. – президент Российской Федерации, Рыженков А.Н. – украинский олигарх, Тимербулатов Т.Р. – Российский олигарх. Член Совета Федерации,
Фирташ Д. – украинский олигарх.
Знакомые все лица, не правда ли? А где, скажем, рядовой российской армии, погибший в Чечне? Или обыкновенный российский учитель, работающий где-нибудь в сельской глуши за копейки? Или врач, спасший не один десяток жизней?
Откуда такое пресмыкательство перед властью, которая унижает, закабаляет, ввергает в нищету, лишает нравственности и морали, издевается над народом? И откуда ненависть к Советской власти, которая впервые в мировой истории сделала попытку дать настоящую свободу человеку, и дала ее?
Не потому ли, что нажившие «непосильным трудом» миллиарды олигархи и их приспешники, щедро делятся с церковью частью своих доходов? Не отсюда ли раболепие и призывы не возмущаться ни властью, ни частными собственниками, разворовавшими народное достояние и ввергшими в пучину страданий 90 процентов населения России?
Что взять с бедного, а богатенький Буратино ради пиара (неужели есть такой человек, который верит в то, что олигарх искренне может раскаяться?) и пару миллионов зеленых отсыплет. Попробуй собери такие деньги с одной области.
Вот и гремят суровые речи в поддержку крупного капитала, в поддержку антинародной власти, в поддержку реакции и мракобесия, в том числе и через возрожденный косплей так называемого казачества, в котором власть, олигархат и церковь видят надежное средство, дабы загонять недовольные народные массы в стойло.
4.
Несколько слов о Ваших помощниках, которые явно озвучивают Ваши мысли. «Мы сейчас боремся с терроризмом, мы говорим о вреде терроризма, мы говорим о вреде террористической идеологии, а почему-то наши улицы, города, площади, области до сих пор носят имена тех террористов, которые пришли к власти при помощи немцев в 1917 году.
Я думаю, что когда-то все-таки надо было бы с этим покончить», — сказал глава синодального Отдела внешних церковных связей митрополит Иларион в программе «Церковь и мир».
«Если город получил свое исконное название Екатеринбург, то и область должна была бы называться Екатеринбургской», – добавил Иларион. Ему вторит митрополит Екатеринбургский и Верхотурский Кирилл: В названии наших улиц и области присутствуют сатанинские имена. Злой гений Свердлов оставил такой кровавый след, что о нем лучше вообще не вспоминать.
В связи с этим у нас великая путаница в головах. К примеру, существует свердловское казачество. Как такое может быть?! Эти слова не могут стоять вместе: Свердлов уничтожал казачество как класс. Не понимая этого, мы живем с разрухой в головах — все перемешали и перепутали.” После чего он добавил, что сейчас перед страной стоят другие задачи, и “имена злодеев не должны быть ориентирами настоящего.”
И снова мы видим пример лукавства и обмана. Неужели ни Вы, ни Ваши помощники не знают, что город Екатеринбург был поименован в честь шведской проститутки. Которой волей случая удалось стать женой Петра Первого?
Об этом, в частности, говорится в письме де Геннина, по инициативе которого было предложено дать новому заводу-крепости имя Катериненбурх — в честь Екатерины I, на что он испросил разрешение у самой императрицы в своём письме от 6 июня 1723 г.: «…около сих заводов зачал крепость и осмелился до указа именовать Катериненбурх, а зовется Катериненбурхом в память Вашего Величества».
Вот уж сомнительная честь, не правда ли? Это уже потом за уши притянули Святую Екатерину. Да и некоторые исторические персонажи вызывают недоумение, например, тот же Акинфий Демидов, в честь которого названы улицы, кафе, бизнес-центры и многое другое.
А ведь если взять не только его предпринимательскую деятельность, то окажется, что на его совести лежат тысячи загубленных жизней, в таких нечеловеческих условиях, по сравнению с которыми римское рабовладельческое государство кажется сущим ягненком.
Но снова церковь молчит, ибо богатый имеет намного больше веса у церковных иерархов, и, отстегивая часть прибыли, получает прощение от всех грехов. А заповеди хороши лишь для неимущих, дабы не смели разевать рот на социальную справедливость.
А что касается переименования улиц, то сказал ли хоть один деятель церкви слово против переименования улицы «9 января», в улицу имени Ельцина, одного из главнейших государственных преступников в российской истории?
Или, может быть, Вы выступили против строительства гигантского Ельцин-центра, где не только проводят оболванивание подрастающего поколения, внушая им, что дядя Ельцин – это хорошо, а все предыдущие правители – очень плохо, но и проходят различные мероприятия, обеляющие власовцев и прочих пособников фашизма?
Увы, нет. Наоборот, вся политика официальных лиц Русской православной Церкви направлена на поддержание существующего режима, олигархата и внедрения потребительства вместо нравственности. Вы прилежно лукавите в одном и старательно обходите стороной другие вопросы.
Какие, например? Да вот Вам, пожалуйста, навскидку несколько фактов. Это установление памятников и мемориальных досок деятелям белого движения. Которые не только вели войну против собственного народа в 20-х годах прошлого века, но и запятнали себя сотрудничеством с нацистами.
Это, например, генералы и атаманы Шкуро, фон Паннвиц, Краснов, Доманов, Клыч-Гирей. И ни единого слова осуждения. Наоборот, молчаливое одобрение.
А помните доску в память Маннергейма? Да-да, того самого Карла Карлыча, войска которого помогли Гитлеру замкнуть кольцо блокады и который был прямо виновен в смерти от голода сотен тысяч ленинградцев.
Все делается для того, чтобы раз и навсегда облить черной краской прошлое, которое было далеко неоднозначным. Образованного человека обмануть не так-то просто, гораздо легче действовать на простейшие рефлексы и инстинкты, первейшими из которых являются стремление пожрать и секс.
Помните, как сказал министр образования Фурсенко? “Недостатком советской системы образования была попытка формирования Человека-творца, а сейчас наша задача заключается в том, что вырастить квалифицированного потребителя”. Не больше, не меньше. Церковь, как всегда, промолчала. Видимо, потребитель, лишенный какой-либо нравственности и морали, намного ближе Вам и Вашим подчиненным. Поскольку именно таким и можно вбить в голову все, что угодно, сделать из них манкуртов и Иванов, родства не помнящих. Зато они прилежно будут поминать царя и каяться, каяться, и каяться.
5.
Возвращаясь к словам Иллариона, хочу ткнуть носом в такой исторический факт, который относится к расказачиванию и постановлению Оргбюро, которое, кстати говоря, было принято без участи Ленина.
Да, было такое постановление о расказачивании. А удосужился ли обвинитель его хотя бы мельком прочитать?
А знает ли он, что уже 16 марта 1919 года с участием В. И. Ленина состоялся пленум ЦК РКП(б), который по заявлению ответственного за исполнение январской директивы члена Реввоенсовета Южного фронта Г. Я. Сокольникова, принял решение о приостановке намеченных мер беспощадного террора ‘по отношению ко всем вообще казакам, принимавшим какое-либо прямое или косвенное участие в борьбе с Советской властью.”
То есть, постановление о расказачивании просуществовало всего-то три месяца.
А еще есть такие факты, что по документально подтверждённым материалам Особой следственной комиссии по расследованию злодеяний большевиков число расстрелянных красными во второй половине 1918-1919 годов, на территории войска Донского, Кубани и Ставрополья составило 5 598 человек, из которых 3 442 человека расстреляно на Дону, 2 142 человека – на Кубани и в Ставрополье.
Ну и в этот же период в ходе белого террора, проводившегося при режиме Краснова, было уничтожено по разным данным от 25 до 40 тысяч казаков.
Что скажете, уважаемые граждане? Или это были не убийства, а, скажем, некие необходимы меры, предпринятые цветом российского государства для спасения самого святого, что было на земле? (имеется в виду, естественно, частная собственность, и связанная с нею неограниченная власть).
Стыдно, архистыдно, когда люди, облеченные властью и занимающие высокие посты, поступают не по совести, а по заказу власть имущих.
6.
Подытоживая вышенаписанное, хочу отметить, что в Гражданской войне страдают все классы. Вспомните подобные войны в США, Франции и других странах. Россия не явилась исключением.
А потому, следует не обстреливать подбитый Ил-62, на что способен даже детский вертолетик, а иметь мужество признать, что с обеих сторон были и жестокость, и кровь, и слезы. В карете прошлого далеко не уедешь, разве что можно вернуться к мракобесию и реакции, что, к сожалению, мы уже наблюдаем в нашей стране. И вот тут как раз у церкви есть исторический шанс повести за собой общество, подав пример. Вот только сможет ли она?
Вот, скажем, как Вы путешествуете и что носите, на чем передвигаетесь?
Может, высшему иерарху следует подавать пример скромности и носить часы не за 30.000 долларов, а обычные, какие точно так же показывают время? А личные самолеты сменить на обычные места в обычных самолетах? Престижные и дорогущие автомашины вполне могут потесниться и дать место более скромным маркам.
Отказаться от грандиозных мероприятий, когда выстраиваются войска, выстилаются красные ковровые дорожки, гнут шеи чиновники и отдаются поистине царские почести. Не странно ли призывать к скромности и смирению, в то время как Вы сами живете по нравам и обычаям зажравшейся буржуазии?
Носите усыпанные золотом и драгоценными камнями одежды, едите с одного стола с олигархами в то время, как подавляющее большинство населения не может порой позволить себе купить курицу или кусок мяса.
Да, я согласен, что священник такой же человек, как я и миллионы других сограждан, который может и должен одеваться, есть приличную пищу, но устраивать пир во время чумы, сидя за одним столом с олигархами, и одновременно призывать к скромности, нестяжательству и воздержанию, правильно ли это с точки зрения христианства и морали?
По силам ли Вам жить так же, как живут десятки миллионов жителей нашей страны. Я ищу ответы на эти вопросы и не могу их найти.
В стране, где правит бал бесовщина, высокопоставленные иерархи церкви и в ус не дуют, они озабочены лишь тем, что пинают мертвого гения, который уже не может им ответить.
Увы, говоря о Вас и Ваших подчиненных, можно говорить только словами Ленина: страшно далеки они от народа…
подготовил
Андрей Бирюков
______
Из комментариев.
Василий Туманов:
Во времена СССР священик Гундяев сидел в «Останкино» и вел пасторские беседы о справедливости советской власти. Ветераны это помнят. Он был агентом КГБ и членом КПСС, потому ему доверили читать лекции на гос. телевидении.
* - Полковник Путин. - Я. - Подать рапорт об отставке. - Есть. - Напра... во. В Питер... ша... гом марш ! - Ать - два, ать - два. Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин... . - Надо же! Получилось... ! * - А, если Владим Владимычу всё же на пожизненное. - спросил Андрей Исаев Суркова. - Да зачем фигнёй заниматься, и так все знают... . * - Вот ведь что меня всё ругают? - задумался как - то великий чекист: Я подавил всё, что смог: чеченцев, ингушей, дагестанцев, грузин, Норд - Ост, Беслан, инфляцию, лимоновцев, СПСовцев, яблочников, скинов, анархистов, демонстрантов, каспаровцев, либералов и демократов. Блин, кого и чего я еще не подавил ? И великий чекист с удовольствием подавил еще и комара, который сел ему на руку. * Однажды Медведев написал Путину заявление. По форме. "Путину Владим Владимычу от Медведева Димы. Никто меня за президента не считает, все смеются, обзываются, никакого уважения. Разрешите побыть президентом хоть один день." И подписался: "Дима". Путин посмотрел и написал резолюцию: "Разрешаю. В выходной." * Говорят два демократа. - Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда. - А у нас так всегда. То варяги, то костромские Романовы, то с Кавказа, то с Украины. - А один фиг: бардак и по морде... * Говорят два олигарха. - Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда. - Зато хоть тарифы у них почти не меняются... * Путину снится, что он - Брежнев. Прочел речь и спускается в зал целовать. Всех: Медведева, Грызлова, Сечина, Суркова, Каддафи, братьев Кастро, Ким Чен Ира. А больше всех - Анну Чапмен. И ей всё говорит: Поменяли хулигана на Луиса Корвалана. * - Говорят, я - президент женщин и колхозников. - сказал Путин Суркову. - Владим Владимыч, при такой нефтяной цене денег и на пенсионеров хватит... . * - Владим Владимыч, вам бы чуть поумнее стать. - сказал Сурков: Вы бы хоть книжку какую почитали. - Пусть Медведев читает. Я за спорт и за шутки отвечаю. * Путину снится, что он - Сталин. - Так, Сурков за Молотова, Грызлов - за Калинина, Сердюков - за Буденного, Абрамович - за Кагановича, Сечин - за Берию. Слабовато... ! Медведева нигде не видно. В лагерь я его что ли... ? * Раз Шендерович и Иртеньев пронулись, а они - Путин и Медведев. Смотрят ТВ: Точно, Путина и Медведева нет. - Эх ты! - говорят Шендерович Иртеньеву: И что теперь делать ? - Вить, давай так. - говорит великий правдоруб: Ты прозой объяви полный вывод войск из Чечни, Юг- Осетии и Абхазии, освободи Ходорковского, посади Абрамовича, сними Сечина и Суркова, сократи армию и ликвидируй ФСБ, уволь всех губернаторов, вызови из Лондона Закаева, Рамзана - под следствие, срок президентский сократи, да, Чурова на пенсию, РТР закрой за фашистскую пропаганду, "ЕдРо" и нашистов запрети. - А ты - то что будешь делать ? - Как. Буду читать свои стихи по ТВ. Целый день. Пока всем не надоест. Ну, я же Медведев... . * Немец и русский. - Как у вас выборы? – спрашивает русский. - Всё чэстно, аккуратиш, дисциплинирт. Но виборы дрьянь. - А у нас сплошные подтасовки, бардак, скандалы. Но… отличные выборы. * ВВП взял почитать Евангелие. - Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причем видна хорошая подготовка. И после выполнения задания как четко самолик-видировался... . * Стояли две проститутки и тут подошел Путин. - Смотри, Путин. - сказала одна. - У него же Россия..... - сказала другая. * Стояли два камня. И тут подошёл Путин. - Смотри, Путин. - сказал один. - Мы мягче. - сказал другой. * Стояли два Ходорковских. И тут подошёл Путин. - Как это? - изумился великий чекист. - Что как? Что нас двое... ? - Нет, двое - то ладно, но почему оба на свободе... ? * Стояли два шахида. И тут подошёл Путин. - Кто первый? - спросил один шахид другого. * Вдруг у всех российских гербов даже на деньгах сами по себе появились головы Путина и Медведева. - Владим Владимыч. - звонит Сурков: А вот придётся в 2012 Дмитрий Анатольичу в премьеры, или ведь орёл то, ну... ваши две головы... . * Пришли на выборы, а в бюллютенях – один Путин. - А как же голосовать ? - Пишите…. Если «Долой Путина. » - то за «Яблоко». А «Путин, пошёл на…. » - то за ЛДПР… . * Как - то Путин задумался: Вот Александр Второй был освободитель, Александр Третий - миротворец, Ленин - теоретик коммунизма, Сталин - отец народов, даже Хрущёв - отец оттепели. А кто я? Блин, сортирный мокрушник и душитель... . Нет, надо что - то менять. И великий чекист опять переодел часы с правой руки на левую... . * Человек приходит на выборы, ставит галочку не за Путина и ЕдРо, но через несколько секунд замечает, что галочка исчезла. - А вот как это? - спросил он секретаря комиссии. - Давить надо сильнее. - А... по - путински. Давить, значит... . * Сурков пишет мемуары. - Начать с городишки Сасово? Ну, как же можно. Начну с того как выгнали из института. Нельзя. Как был на побегушках в "Менатепе"? Нет. Тогда остаётся так: "Он родился в Кремле." Годится. * Лавров звонит Путину: Владим Владимыч, курды вроде просят дать им российское гражданство. - Ну и что? Все что ли ? - Да. Выдать или нет ? - Вы сдурели?! - А, понял. Всем не выдавать. .. . * - Как там кризис? - спросил как - то ВВП Суркова. - Не бойтесь, Владим Владимыч, всё свалим на Америку. - Да я и не боюсь. - улыбнулся Путин. * Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину. Но случайно зашел в сортир... . * Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев. - Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ? * Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози. - Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку. - Кого? - спросил французский президент. - А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП. * Однажды Акунин решил написать оригинальный авантюрный роман. Взял "Золотой теленок", Балаганова заменил на Иванова, Паниковского - на Сечина, Корейко - на Абрамовича, Зосю Синицкую, на которой хотел жениться Бендер - на "русскую интеллигенцию". В общем, много написал. Да, а Остапа заменил на... . В общем, вы поняли. Вот только так и не решил, кто же будет вместо румынских пограничников... . * Ксюша решила стать либералкой. - Чёрт! Что они теперь носят, эти либералы: синее или красное, может, розовое? Да, ну, а уж юбку - то я совсем укорочу. * Раз Путин задумался: Вот почему сравнивают с Пиночетом. Я не военный, форму не ношу, Белый дом не штурмовал, концлагерь на стадионе не создавал. А, да, экономическое чудо... . Это моё ! * Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый, с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу, Владим Вла-димыча. * Вот что говорят, будто я - пруссак. - задумался как - то великий чекист: Ну, жил в Германии, ну, говорю по - немецки, ну, даже думаю иногда, по пиву люблю... . Ну, еще люблю это "Ать - два, ать - два!". Ну, пруссак, да пруссак конечно... ! * Как - то Путин переоделся Шендеровичем, а Медведев - Путиным, а Шендерович... переодеваться не стал. Как два Шендеровича нападали на бедного Путина... ! * Однажды Медведев вошел в историю. Случайно, просто оступился. И сразу вышел. Постеснялся, ну, или Владим Владимыч запретил... . * Сурков почитал биографию Суслова и сказал: У Ришелье интереснее. А у меня солиднее. * Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит детей по головкам и дарит им конфетки. - Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только разбить проклятых грузинских националистов, чеченских сепаратистов, да приструнить американских империалистов, ну и... в общем еще много работы. Где тут до конфеток?! * Михаил Леонтьев как - то вдруг решил стать добрым и для этого сразу написал и сказал очень много гадостей. Ну, как обычно, но, чтоб вся желчь... вышла. А все равно как -то очень хотелось, ну, погадить... . - Всё ведь для неё, для России... . - думал великий журналист. * Путин приехал в Дрезден. - Штази, штази! - кричали немцы. - Помнят, любят. - радовался великий чекист. * Великий русский журналист Михаил Леонтьев решил писать как Борис Акунин. Только о современности. Писал, писал... , а всё получается... похоже на Дарью Донцову и на Лену Ленину одновременно. И тут Миша понял, что он... - баба. * Как - то Рамзан во сне увидел свою смерть. Обычную, ну, от пули боевика. - А что, зато как красиво! - думал утром великий чеченец, надевая бронежилет. * Однажды Ксюша решила стать либералкой и соответственно укоротила юбку выше всякого возможного предела. - Это потому что я теперь либералка. - объяснила она журналистам. - А как вы насчет демократии? - спросили ее. - Эх, а там уже дальше некуда... .- огорчилась величайшая русская гламурщица. * Однажды Медведев взял фотографию Путина и переснял ее на цветном ксероксе. А получился... Медведев. - Какая плохая копия. И черно - белая. - думал великий юрист. * Говорят, Сталин любил Россию и за это в лагерях угрохал больше 10 миллионов. Хрущев по слухам тоже любил и за это подавил венгерское восстание и расстрелял народ в Новочеркасске. Брежнев - как бы тоже любил и за это угрохал в Афганистане 15 тысяч. Ельцин, вроде, тоже... и за это в Чечне укокошил 50 тысяч. Путин, явно тоже любит и за это в Чечне он грохнул еще 50 тысяч и в Норд - Осте 150 человек и еще в Беслане триста. Медведев явно тоже любит, но пока это не очень чувствуется: ведь в Грузии грохнули только... . * Однажды Андрей Исаев встретился с Вячеславом Никоновым. - Я вам скажу как историк историку. - сказал Андрей: Я всегда очень уважал Молотова, ну, и Сталина то... . - А я... такую честную русскую интеллигенцию как вы... . * Сергей Михалков любил писать гимны. Бывало, напишет за день сразу три или... четыре. И сразу... премия, а потом орден. А он тогда еще гимн, а ему премия и орден, а он еще... . Так и жил... . * Сергей Михалков любил начальство. То стихи дочери Сталина сочинит, то самому "отцу народов", то еще какую - фигню... , то гимн писанёт, а то и так ж... полижет. Так и жил... . * Сергей Михалков любил премии и ордена. Как получит премию, так и орден. А как две премии, так и орденов пару. А уж по три... как - то не давали. А уж под конец... премии как - то давать перестали, но орденами иногда баловали. А всё равно ордена - то вешать уже некуда, да и премии в сто лет... к чему. А ему всё равно ведь еще дают и дают. Так и жил... . * Сергей Михалков любил лизоблюдов. Но сначала, конечно, начальство. То есть, когда сам в роли лизоб... . А уж своих лизоблюдов потом... . Только со временем лизоблюдов как - то стало мало, так что больше сам... . И патриарх больше вспоминал как он лизал... ну, и ему тоже... . Так и жил... . * Сергей Михалков любил Сталина. Ну, тут я молчу... . Так и жил... . * Сергей Михалков любил Путина. Пока не... . А он всегда так: любил Сталина пока... , потом Хрущева пока... , потом также Брежнева ну и так далее... . Просто: пока... - Сережа любит, а как... - так сразу перестаёт. Так и жил... . * Сергей Михалков очень любил делать гадости. То дочери Сталина стишок тиснет, то Пастернака грязью обольёт, то ещё кого до точки доведёт, ну, обычно, по мелочи... . Так и жил... . * - А не переписать ли нам питерских на ответственных постах? - спросил как - то Путин Грызлова. - И издать все это отдельным многотомным изданием. - обрадовался великий спикер. * Однажды на ТВ в очень веселой... передаче Ксюшу спросили, что она думает о российской демократии. - Она была незрелая, а с Путиным стала... ну, зрелая. - Как девушку что ли... ? - удивился ведущий. * Однажды Ксюша неожиданно стала раздеваться активнее. - Оттепель что ли? - удивились либералы и демократы. * Медведев приехал к Чавесу. - Мне Путин говорил, что вы - очень хороший руководитель. - сказал команданте. - Да, спасибо. - улыбался великий юрист. - Я только всё время забываю вашу должность. - сказал полковник. * Лука приехал в Туркмению. - Я знаю, вас любовно называют Беларусьбаши. - сказал Бердымухаммедов. - Да, дажэ очэн хатэли Мынск назват Лукашенск. Так я нэ дал! - ответил Лука. * Путин решил обойти всех политиков по уму. - Ну как? – спросил его Сурков. - Прочёл сборник лучших анекдотов. Не все понял. Ну, и явно хватит. – ответил великий чекист. * Однажды к Путину каким - то образом явился Галич. - Гинзбург, Александр Аркадьевич, псевдоним Галич, писатель, поэт, драматург, г. Екатеринбург: антисоветская деятельность, дело особого отдела, выслан, уб... погиб в 1977 году в Париже. - неожиданно выпалил великий чекист. - Путин Владимир Владимирович, шпик ГБ, город Ленинград, кличка "Штази": Чечня, Норд - Ост, Беслан, Грузия, зажим демократии, замашки диктатора, третий и четвертый срок... . - спокойно сказал Галич... . * Однажды Сталин явился Путину по ТВ. Путин выключает, а отей народов не исчезает. - Это явно РТР! - думал Путин, всё же пытаясь как - то выключить телевизор. * - Ведь вот все демократы - евреи. - сказал как - то выходец из деревни Солнцево Сурков. - А эти, как их либералы? - спросил выходец из питерских трущоб бывший шпик ГБ Путин. - Эти все породнённые. - Да, ну и какая тут на фиг может быть демократия? - удивился великий чекист. * - Что бы еще в кризисе продать? - задумался как - то великий Рома Абрамович: Челси - нельзя: престиж. Яхты, дома - тоже: престиж опять. О! Чукотку!... А! Много не дадут ! * Создадим новую демократию, чтобы на Западе молчали. - сказал как - то Сурков Исаеву: Во главе - Чубайс, ты - зам по идеологии, Лукин - по социальным делам, я - по административной части, Владим Владимыч - ведомство по защите демократии, Медведев.. - ну, найдем, куда воткнуть. - Обязательно нужно какую - нибудь демократическую старуху, ну, вроде Новодворской притаранить. - обрадовался бывший педагог. - Ну, это я не знаю, из баб лучше Ксюшу, она как раз бы за открытость отвечала. - сказал серый кардинал. * - Что вот всё плохо говорят про ГУЛАГ? - задумался как - то великий чекист: Ведь был порядок, строили дороги, каналы, Магадан освоили, золота сколько добыли. А, вот, если возродить, но в цивилизованной форме. Там, бараки утепленные с кондиционерами, теплые сортиры, питание почти санаторное, хорошие медпункты, по выходным выход в город... ну, в эту, в тайгу. График строго 8 часов, премии за хорошую работу, артисты из Москвы регулярно. Ну, что им там еще надо? Я прям не знаю?! * Раз ВВП попал в ад. Смотрит, а в соседнем котле... Ельцин. И кричит: Вовка, как я тебя на тепленькое местечко - то устроил ! * Раз Борис Акунин решил написать иносказательную повесть о жизни России за последние сто лет. Описал тупых и очень тупых руководителей и их дурости и корявого солдафона, у кого в голове словно немецкая машинка вставлена, и миллионы жертв и полный бардак и бунты и войны и расправы над маленькими народами и как всё это мало меняется и за сто лет. Дописал, глянул, а это - "История одного города". * В детстве Путин был хулиганом. Дрался, ходил на спор по карнизу и получал двойки по поведению. Потом пошел в КГБ... . Потом попал как шпион в ГДР... . Потом воевал с Чечней... . Потом были Норд - Ост и Беслан... . Потом была Грузия... . Вот так с детства... . * Однажды Путину приснился... Пушкин. Дразнится и кричит: "Вова Беспутин!" - Не стыдно, Александр Сергеич? - спросил чекист. - Стыдно, у кого видно. - сказал Пушкин: А уж вас, шестое отделение и через двести лет за сто верст видать... . * Раз ВВП встретился с историей. - Вы хоть меня вписали? - спросил Клео чекист. - Да... сейчас, вот: президент с замашками диктатора, создал авторитарный режим, вверг Россию в две войны, душил, мочил, травил, демагогия, ПиаР за государственый счет, фальсификации на выборах, беззаконие на Кавказе, тюрьма для неугодных, засилье милитаризма, бюрократии и взяточничества... . - Ну, хватит. А что - то хорошее есть ? - Есть. В школе несколько лет хорошо учился, две дочери. - Это всё ? - Да. - Нет. Слушай, ты вообще кто такая... ?! * Инопланетяне в современной России. - Примитивное общество. - докладывали они на свою планету: Правят какие - то чекисты, видимо, пришельцы с неизвестной планеты, а еще олигархи, очевидно, с другой планеты. Да, всем управляет какой - то чекист, которого положено почитать за бога. И в общем поэтому их цивилизация явно медленно вырождается. На контакт идти бессмысленно. * - Оттепель всё же наступает, Владим Владимыч. – как – то грустно заметил при встрече Сурков. - Да…. Владик, а у меня как нарочно на балконе ящик пива немецкого. Блин, всё скис-нет. * Раз к Сергею Михалкову пришла смерть. Как положено, черная, страшная, с косой. - Тебе гимн не надо? - спросил патриарх. - У меня же есть похоронный марш. - Так он же без слов! - обрадовался великий гимнотворец. * Однажды Исаев спросил Суркова: А вот если продавать единые партбилеты "ЕдРа": чтоб сразу и избирали в Думу и в президентские советы и в правительство и в губернаторы, ну, если хотят. - Блин, а сколько же такой может стоить? - сказал серый кардинал. * Запись в дневнике ВВП: Не забыть объявить демократию. И приписка: Пока отложить. * Дух Брежнева явился к Путину (ремейк). - Что делать? – спросил великий чекист. - Во – первых, выселить всех евреев. Во – вторых, покрасить Кремль в розовый цвет. - Но почему в розовый ? - Как замэчательно, товарищ Путин, что первое предложение, чмок, не вызвало у вас вопросов. * Раз вся Рублевка решила покаяться. Собрались в Барвиха - холл. Шикарный фуршет, наряды для покаяния, естественно, заказали у Гуччи и Версаччи и т. п... , кресты золотые с бриллиантами. Да, а исповедник... ну, собрали как - то на папу... . В общем, круто покаялись... . * Как - то Путин проснулся... демократом. - Черт! И вот что теперь делать? - думал чекист: А, доложить на кабмине? Медведеву, Суркову позвонить? О! В ФСБ доложить. А, может, не надо? Нет, нужно по - честному. Я теперь демократ. Мне тогда надо под суд. Сам себя что ли отдам... ? Черти что, не поймешь. А как просто было быть этим... держимордой. * Однажду Путину приснилось, что его вызвали на дуэль... на Черной речке. - Черт! Вы же перепутали. Я Пу - тин, а не Пу - шкин. И внешне не похож. И не поэт, там, певец этой, свободы, а совсем наоборот - душитель... . Господин Дантес, вы, вообще понимаете, в кого целитесь ? - Бах!... Бах!... . - Блин, вот и сны мне соответствующие снятся. - думал утром, проснувшись, великий чекист: Нет бы с Натальей Николаевной... , а тоже... дуэль. * Встретились Андрей Исаев и Сурков. - А вот если мы для ПиаРа назовем Путина как Потемкина "Владимир чеченский"? - спросил идеолог ЕдРа. - А Медведева тогда "Дмитрий грузинский". - обрадовался серый кардинал. - А Бородина - "Бородин Американец". - А Матвиенко - "Валя Шепетовка". * Однажды Петр Первый непонятным образом встретился с ВВП. ВВП встал. Два метра 14 сантиметров Петра и один метр 68 см. великого чекиста рядом смотрелись несолидно... . - Ты что ли доносчик тайного приказа? - спросил Петр. - Петр Алексеевич, вас неверно информировали: я - лидер нации. - сказал чекист. - Да мне - то хоть не ври ! * Однажды Путин вдруг стал писать стихи. Но только по - немецки и об ФСБ. Их издали в Германии под названием "Штази о Штази". * В день создания ГДР Путин разжег камин, закрылся в комнате, поймал немецкое радио, достал ящик "Белого францисканского" и стал жарить сосиски. - Хорошо. - думал великий чекист: Прямо как Штирлиц. Ностальгия... . * Абрамович решил уйти в монастырь. Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью. - Эй, и с чукчами тоже. * ВВП взял почитать анекдоты про Чапаева. - А я уже всё больше на него похож. И Петька есть, то есть этот... Димка. * - Ведь вот Николай Второй четыре Думы разогнал. - скзазал как - то Путин Андрею Исаеву. - Так ведь это были Думы какие буйные, а наша вообще уже полный импотент. - ответил великий идеолог. - Так нет, понятно, но хоть разок - то можно... . * - А, если всё же вернуть советскую систему, ну, с олигархами. - спросил Путин Суркова. - А мы, Владим Владимыч, их назначим министрами. Абрамовича - нефтяной промышленности, Миллера - газовой, Дерипаску - цветной металлургии, Лисина - черной, Вексельберга - птицеводства, Елену Батурину - строительства... . - Прохорова - министром туризма и развлечений. - подсказал ВВП. * Однажды все олигархи одели рванье и лапти, пришли к Путину и стали биться лбами об пол до крови. - Хватит, хватит. - уговаривал их великий чекист, улыбаясь на телекамеры. * Как - то Абрамович вдруг проснулся... честным. Так, все налоги заплатить, в отставку подать с начальников Чукотки, алименты не забыть. Да, главное - сухарей насушить. * Жирик взял почитать книгу о морали. - Интересно. Надо будет хоть чуть внедрить в ЛДПР и этот ПР... . * Раз Рогозин проснулся ястебом. Летает и думает: Ну, я правильной птицей стал, Путин - конечно, орлом, Сечин - кондором, Сурков - совой, он же из разведки. А вот где Медведев? А... . Кукушка. Путину кукует третий и четвертый сроки... . * А, что если учредить медаль "За взятие Грозного"? - спросил Андрей Исаев Суркова. - Тогда надо "За взятие Грозного - 1" и " За взятие Грозного - 2". - Да, так, гляди, скоро понадобится "За взятие... - 3". * Путину приснилось, что он... повешен. - Так, и где это я вишу? - думал во сне великий чекист: Какой - то подвал. Прямо несолидно. Вишу как - то неровно, петля слабая, вот - вот развяжется. Блин, как всегда, без меня ничего нормально сделать не могут. Всё нужно проверять лично ! * - А не объявить "заём олигархов" - ну минимум по миллиарду? - спросил как - то Путин Суркова. - И плакат сделать "Ты подписался на заём... ?!" - Ага! И чтоб Ходорковский там на них пальцем указывал. * Однажды ВВП задумался: Вот, что говорят, будто у меня в голове машинка. Ведь всё вранье: думаю я сам. Вот только иногда, ну, изредка вторая шестеренка скрипит да вал не крутится. А так все время сам... . * Однажды Путин проснулся, а он – как Алладин. В руках лампа. Потёр, а оттуда - Сталин... . - Слушаю и повинуюсь. - сказал... Путин. * Встретились Россия и Чечня. - Всё бунтуешь? - спросила великая держава. - Уж за двести лет четыре раза меня... . - ответила Чечня. - Да ну! Ты что?! А я и не считала... . * Чапаев с Петькой в современной России. - Василий Иваныч, смотри - психическая атака. - Петька, они ведь все на одно лицо... этого... Путина. - Отступать надо, Василь Иваныч. - Да, Петька, теперь надо... . * Как - то ВВП оказался в родной школе. - А как вы хорошо хулиганили... . - вспоминали учителя. - А как по карнизу ходили. - вспомнили одноклассники. - А как без сменной обуви... - вспомнила уборщица. - Так я, выходит, вообще был первый хулиган. - сказал великий чекист. - Так им и остался... . - тихо сказал кто - то. * Раз что – то случилось. Медведев всё спит, да мёд ест. Сечин, что ни возьмёт, сам себя сечёт. Сурков забьётся куда и сидит. А Путин… ушёл наконец куда – то. Он же Путин… . * Как - то Сталин проснулся... от того, что в крышку гроба явно стучала лопата. - Копаэт. - подумал отец народов: Я знал, что он раскопаэт... . * Встретились Лука и Вася. - Говорят, вы - тоже Вася. - сказал Вася. - Я энтот, ну, как эго, прэзидэнт Бяларусыы Ляксанд Григорьыч... а, да Вася я, Вася... . * Сурков решил сменить фамилию. - Для серого кардинала несолидно "Сурков". Может, Сурколье? Или лучше Единороссолье... ? Или нет: Россиялье. Во! И мантия обязательно синяя... ! * Путин и Медведев в тюрьме. - Владим Владимыч, ну, хоть камера у нас одна на двоих. - А ты думал. Тандем же... . * Юбилей "Единой России". - Слава Путину! Слава великому... ! - в один голос орал юбилейный съезд. - Слушай, а, может, хоть что - то ещё крикнуть? - тихо спросил Сурков Андрея Исаева. - Не, не надо, нормально... слава Ста... Путину, слава...!! * Путин проснулся, а на ТВ о нём ни слова. «ЕдРо» разбежалось, «Наши» совсем исчезли. Медведев и все питерские уехали в Питер. - Что случилось? – звонит ВВП Суркову. - Владим Владимыч, нефть очень подешевела. * - Добрый ли я? - задумался как - то великий чекист: Спас детей в Беслане, людей в Норд - Осте, освободил Чечню и Юго - Осетию. Убил лидеров чеченского терроризма, посадил вора, изгнал других нехороших олигархов из страны. Ну, как же, вообще, вот, кто добрее меня?! * Однажды ВВП оказался в Норд - Осте. - Геройское место. Но мемореальной доски мне так и нет. А ведь это я дал команду пустить газ... . Эх, Россия! Когда ты будешь ценить своих героев?! * Однажды ВВП задумался: А ведь у меня уже сколько побед: Чечня, Норд - Ост, Беслан, Грузия. И ни одного поражения. Скоро обойду Суворова. И тогда придется вводить новое звание - "Путиниссимус Российской Федерации". * - Назовём ЛГУ имени Путина. - предложила Матвиенко на собрании питерской "элиты". - А Невский - в проспект Путина. - предложил ректор ЛГУ, - А Московский проспект - в проспект Медведева. - сказал кто - то. - А Васильевский остров - в Мироновский. - А Петроградскую сторону - в Грызловскую. - А Кировский завод - в Сечинский. - А Неву - в Путину... . И тут все замолчали... . * Встретились Жирик и совесть. - Я знаю чья ты. - обрадовался вождь ЛДПР. - Всё равно не угадал. * Рамзан стал академиком. - Говорят, там есть еще какая - то Нобелевская премия. - сказал великий чеченец: Хотя мне и так Москва её каждый месяц выдаёт. * Раз Путин тайно вечером пригласил на ужин Миронова, Суркова, Исаева, Сечина... всего 12 человек. Разломил хлеб на 12 частей. - Владим Владимыч, вам же еще два срока... . - тихо прошептал Сурков. * Путин в Михайловском. - А что... - задумался великий чекист: Лес вокруг, народу немного. Бенкендорфу неплохо было тут подглядывать за диссидентом... ну, этим, как его... Пушкиным. * - А что если делать иконы с Путиным, а распятия - со Сталиным? - спросил как - то Сурков Андрей Исаева. - Да... можно. Тогда, кстати, и Библию хорошо бы... переписать. * В ЧК введи "Молитву Путину". - Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть "Путию"... . * Бабушка молится Путину. - Милуй, Вова, спаси и сохрани. А в церкву давно не хожу, токо вот как ты в телевизере... . * Сурков вдруг проснулся... романтиком. Одел джинсы, футболку с Че и явился с гитарой 31 - го на Триумальную. Стал петь Цоя и кричать: "Долой питерское самодержавие!" Так что милиция растерялась и никого не взяла. А 31 - ое стали называть: "День сурко... ва". * Раз российская демократия пришла к Путину на приём. Секретарь доложил. - Демократия? - удивился великий чекист: Она записывалась ? - С 1917 - го... . - А она кто, баба... ? А, так старуха совсем. Ну, пусти... . * Однажды Вася проснулся, а он - Путин. - Так. И с чего начать? О! Куплю сборник анекдотов этого... Трахтенберга. По телевизору народу рассказывать что - то надо. * Встретились ВВП и ДАМ. - Дима, может побудешь президентом ещё один срок ? - Ну и шутки у вас, Владим Владимыч... ! * Лука думает как бы еще повысить рейтинг на противостоянии России. - Войну что ли им объявить. Так разобьют. Ха! В партизаны уйду... . * Духи Ленина, Сталина и Брежева в Урюпинске. - Мой памятник стоит, а ваши, батеньки, отсутствуют. - сказал дух картавого. - Зато моым духам тут всэ пропытано. - сказал дух отца народов. - А везде портреты моего преемника. - радовался Леонид Ильич. *Губернаторы собрались и решили стать демократичнее. - А давайте. - предложил один: Молиться не Путину, а Медведеву. На том и порешили... . * Сергей Михалков пришёл в ад. - Михалков... Никита? В списке первым... . - Я Сергей. - А... сейчас поищем. Много тут вас... Михалковых написано... . * Никита Михалков читает гадости, которые про него пишут и думает: А ведь столько гадостей ни про кого... . Подать в книгу Гиннеса... и вот мировая слава... . * Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он... улетел в окно. - Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков. - Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев. - Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова. * Стояли две крысы. И тут подошёл Путин. - Блин, точно, как похож... . - сказала одна. *Однажды Борис Акунин решил аллегорически описать российскую политику. Вывел всю её психопатию в образах разных людей: ПР - красивой дамы, в которую все влюблены, честного политика - как единственного благородного человека, которого считают за сума-сшедшего, ну, и, конечно, массу беспринципных людей, рвущихся к власти и деньгам. Дописал, прочёл и понял, что это - "Идиот". * У Путина вдруг стали пробиваться крылышки и слегка светиться нимб над головой. - Ну, это ПР. - сказал Сурков: А давно это у вас ? - Недавно. - великий чекист вдруг перешел на шепот: А вот рожки и хвост давно пробиваются. * Никита Михалков решил снять фильм о величии России. - Ну, там, конечно, будет мой дворец, мой парк, мои охотничьи угодья, семья наша... вся, о моём отце, об Андрее, об Ане, обо мне... немного. Ну, и рассказывать буду я... . Всё только о ней, о России... . * Вася из Урюпинска стал президентом. - Так, вся администрация президента теперь - из моего "Б" класса. - думал Вася: Кабмин из "А" класса. А "В" класс пусть в Урюпинске кантуется: не надо было нарыпаться... . * Однажды Путин вдруг понял, что он... вознёсся... . - Блин, а вот. - думал он: Говорил я Суркову: Ну, ПР нужно по-прижать. Чё я теперь тут без толку среди облаков - то летаю... . * Андрей Исаев пишет биографию Путина и всё время заглядывает в биографию Сталина: Только не повторять! - всё время бормочет великий идеолог. * ДАМ говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться, ну, типа: вы - президент, я - премьер. - Дим, так уж сразу на два срока. * Андрей Исаев и Сурков пишут речь Путину. - Слушай, может, хватит использовать анекдоты от Трахтенберга? - спросил великий идеолог. - Да ну, они как раз. - ответил серый кардинал. - Так уже 10 лет всё одно и то же... . * В Урюпинске появился свой Путин. - Ну и как? - спросили журналисты. - Все сортиры переколочены. * - А, если провести ребрендинг "ЕдРа"? - спросил Суркова Андрей Исаев. - Опять КПСС что ли? - удивился серый кардинал: А и так все знают... * Однажды на НТВ всё же взорвался газпромовский газ. - Так я и знал. - сказал, вылезая из - под развалин Кулистиков: Свободы уж очень много... . * Биограф Путина нашёл тех, кого выследил великий чекист. - Ну как он это делал? - спросили его. - Как - как... . Блестяще. * Однажды Филька появился бритый в камуфляже и поёт патриотические песни. - А чё, отлично! - сказал Путин: И драться он умеет... . * - А вот если былины про Путина? - спросил Андрей Исаев. - Типа он - Соловей - разбойник. - сказал Сурков. - Ну, по специальности в общем ему подходит... . * Однажды Путин вдруг... умер и... тут же воскрес. - Владим Владимыч, ну вы как? - спросил Сурков. - Блин, я сразу вспомнил, мне же еще на два срока... ! * Андрей Исаев написал поэму, где 12 человек (Медведев, Сурков, Сечин и другие) идут по Рублёвке, а впереди в белом венчике из роз... . - Не, но куда он их по Рублёвке - то может привести... ? - говорили все. * Ходоки - олигархи у Путина. - Ой, батюшка, хлеб, тьфу ты... налог весь до зёрнышка сдаём го-сударству. И все мы токо с тобой. - Да, вон тут один удумал - сам... . * Однажды после выборов Чуров проснулся, а бороды нет... . - Эх ты! - думал главный ЦИКовец: Значит, действует: нечестные выборы - то. А, интересно, если честно посчитать, она сразу сама вырастет... ? * Встретились руководители трёх главных телеканалов. - Вот что всё нас ругают. - сказал Кулистиков: Что у нас только сплетни, убогие криминальные сериалы, Путин да порнуха. - А у нас будто. - присоединился Эрнст: Одни казённые новости да мыло. - А про нас пишут как будто. - вступил Добродеев: Путин да Галкин, да опять мыло. - А раз у нас почти одно и то же. - вдруг хором сказали все: Может, нам объединиться... . * Сурков решил написать эпопею о Путине. Писал, писал... . - Чё - то мало получается. - подумал величайший писатель: На эпопею явно фиг хватит. И сократил... до повести. Почитал повесть - много лишнего: и что шпиком был и что в Германии шпионом, Чечня, Норд - Ост, мочить в сортире... . Сократил ещё. И остался... анекдот. * Путин стал вести "Спокойной ночи, малыши." Построил зверюшек, руки по швам и рассказывает им... бородатые анекдоты и подобные шутки. Взрослых... не оторвать. А дети... стали плохо спать. * Встретились иностранные журналисты и руководители трёх главных российских телеканалов. - Либералы ли вы? - спросил их один из журналистов. - Десять лет назад нас спрашивали, демократы ли мы. - пошутил Добродеев. * Путин для пира стал регулярно появляться на всех телеканалах и выступать на всех радиостанциях, в боевиках и сериалах и даже мультик сделали "Путин и медведь.". - Остались только эротические фильмы. - сказал Андрей Исаев. - Ну... наверно, немножко можно. - сказал Сурков. * Встретились древняя Римская империя, Британская империя 17 - 19 веков и Российская империя. - У меня главным были войны. - сказала Римская империя. - У меня море. - сказала Британская. - А у меня... у меня по морде. - сказала российская. * Путин на большом машиностроительном предприятии. - Владимир Владимирович, а вот мы уже практически год как стоим. - Так хорошо еще... что стоите, а не лежите... . * Сурков впервые читает евангелие. - А, похоже на нас. Путин - Христос, я - апостол Пётр, Исаев - апостол Павел. Cуд синедриона - Басманный. А вот Иуды у нас нет: ФСБ же правит... . * Однажды Путин как - то вдруг стали внутренне ребёнком, ну, лет десяти. А никто и не заметил. Ведь всё те же... "мочить в сортире" да "мозги на заборе"... * Однажды всё ТВ вдруг почему - то стало показывать умных людей, серъезные разговоры, научно - популярные фильмы. - Чего это с ними? - удивился Андрей Исаев: И что мы теперь с Путиным будем делать ? - Не дрейфь, Андрюха. - сказал Сурков: Соберём все умные шутки и анекдоты. Пусть учит. * Однажды Путин вдруг опять ушёл в ФСБ. - Ну, никак он не может без оперативной работы. - объяснял журналистам Сурков: Всё рвётся за кем - то последить... . * Путин ведёт заседание кабмина и по старой гэбэшной привычке пишет в блокноте, кто что делает. - Сердюков чешет за ухом. Кудрин что - то рисует в блокноте, меня, по - моему. Голикова проверяет тушь на ресницах, а муж её, Христенко... по - моему - стрелки у неё не колготках. Авдеев о чём - то мечтает. Блин! Кто чем... ! Может, продать всё это в "Компромат. ру" ? * Путин задумался: Вон, в Ливии одного полковника тоже... Хотя я его так защищал. Но уж я - то удержусь. Нефти больше... . * Однажды в России появился свой Христос. Только всё наоборот. Лысеватый, не из пастухов, а из тайной полиции, проповеди с трудом читает по бумажке, 12 апостолов - все из его города и редкие... . В народ ходит... по телефону и то всё один спектакль. Вместо рубища носит костюмы от "Brioni". И главное - всё не к миру и смирению призывает, а к войнам да побоям: "Замочу в сортире." или "Дубиной по башке". Но тоже за Христа сошёл... . Россия... * - А если провести кампанию против блата. Рейтинг власти поднимется. - спросил Андрей Исаев. - Так это как бы против Медведева. - сказал Сурков: Он же от Путина. - О... ! Так пусть сам Медведев кампанию и возглавит. * Один министр стал трижды доктор наук и дважды академик. - Я больше - то... стесняюсь. - говорил он родным: А ещё предлагают... . * - А если кампанию за русское качество? - предложил Андрей Исаев. - Сначала пусть качество поднимут. - сказал Сурков. - Нет, но я консультировался - это практические невозможно. Поэтому придётся кампанию... . * Сурков решил подать на Нобеля. - А вот на какого? - думал серый кардинал: Премия мира - не я ли установил мир в Чечне? Премия по математике - так не я ли почти закончил институт стали и сплавов? По биологии - так кто лучше меня знает психологию русского народа? За всё мне можно Нобеля... . * Путин смотрит, а от него всё время тень то Брежнева, то Сталина. И пиарщики ничего сделать не могут. - Не, Владим Владимыч. - догадался Сурков: Мы вас будем для телевизора снимать только в пасмурную погоду. * Сурков решил написать о современности не хуже чем "Война и мир". Себя сделал князем Андреем, Андрея Исаева - Пьером (тоже толстый и в очках), Путина - естественно, Кутузовым, Медведева - Наташей Ростовой, Чубайса - Платоном Каратаевым, Ходорковского - Напо-леоном, Новодворскую - Элен Курагиной, нефть - русской зимой. - Да. - спохватился новый Лев Толстой: А войны - то у меня и нет. И перенёс действие в Чечню. Естественно, шедевр... . * - А, если оттепель объявить постепенно, ну, по плану. - спросил Андрей Исаев Суркова. - А потом так же по плану быстро... прекратить. - обрадовался серый кардинал. * - А если Путина сделать фюрером. - спросил Андрей Исаев Суркова. - У ниго ни дикции ни голоса. - сказал серый кардинал: А главное - усики у него будут рыжие. * Путин решил отречься. - Владим Владимыч, вы отрекитесь, но в свою пользу. - сказал Сурков. - Как это ? - Ну, так же как раньше. * Путин вдруг стал при народе сыпать одни тупые и бородатые солдафонские шутки. Ничего больше. - Вы врача бы вызвали. - сказали Суркову. - Вызывали. Всё порывается... замочить в сортире или хоть... дубиной по башке. * Однажды Путин отрёкся, Медведев стал первым, Сечин улыбнулся, Жирик замолчал, Михаил Леонтьев перестал брызгать желчью, Чуров сбрил бороду, а Пал Палыч... ну, понятно. Бывают же небылицы... ! * Путин как говорит так почему - то голосом Брежнева, а иногда - даже Сталина. - Что же это? - спрсоил он Медведева. - Владим Владимыч, я иногда даже думаю вашими мыслями. А Сурков и представляться стал "Суслов Михал Андреич". * Путину снится его бренд. - Вова, ну, меня, то есть тебя и раскрутили. - сказал бренд. - Да мне уж надоело быть, так денег - то от нефти... . - Так на такие бабки можно и любого дебила раскрутить. - А что... это мысль... . * Вдруг многие заметили, что Путин в Белом доме любить выходить из своего кабинета через черный ход и тихонько ходить по коридорам один. - Что это он? - спросили у Суркова. - Ну не может человек без оперативной работы. - ответил серый кардинал: Следит он. * - Всё.- сказал Путин Суркову: Еще один срок и... ухожу. Знаешь, как тянет оперативной работой заняться. Выследить какого - нибудь либерального интеллигентишку или олигарха. - Владим Владимыч, зачем уходить, мы вас и так работой обеспечим. У нас олигархов несаженых... . * Милицию переименовали в полицию и она... стала очень хорошей. Техосмотр отменили... и все стали ездить идеально. Повысили подоходных на олигархов и... доходы бюджета резко выросли. - Может, всё - таки рискнём. - предложил Сурков: Пусть Путин переоденет часы на правую руку. * А почему не сделать настоящую империю? - спросил Андрей Исаев Суркова. - Типа Путин - император, мы - сенат в тогах. - Ну. В Лужниках - Колизей. Рабов из Средней Азии навезём. Войну еще одну типа с грузинами или еще с какими варварами. Термы понастроим. - Куртизанок... . - Да их и так в Москве полно. - А что... ?! * Сурков подарил Путину компьютерные стрелялки специально для него под названием "Замочи в сортире.". - Ну как? - спросил серый кардинал. - Играю и играю. - Владим Владимыч, ребята готовят ещё игры "Схватить за яйца", "Дубиной по башке" и "Бородёнки покороче". * Путин приехал в Питер и решил погулять и вспомнить былое. - Эх, вот тут на Лиговке я шёл за знаменитым диссидентом. Оне не ушёл от меня. От меня никто не ушел. А вон там, от меня пытался уйти ещё один. Все сидят, ну,... сидели. Эх, а нынче разве такое время. Скукота... . * Путин ведет заседание кабмина. - Так что ситуация плохая. И мы, товарищи, должны с вами строго по инструкции довести каждый объект до финальной точки, не допустить потери объекта из вида. Строго следовать последним изменениям в инструкциях о наблюдении... . - Владим Владимыч, что с вами? - спросил Кудрин. - Да, ... ну, в следующий раз все со своими предложениями. Закончили. - слегка смущенно сказал Путин. * У Путина взяли анализы. - Очень высокое содержание железа. - сказал врач. - Ха. Так вас не предупредили. - сказал великий чекист: У меня... у нас всегда так. * Путин заявил, что не пойдет на новый срок. Шойгу подал в отставку. Нургалиев и Сердюков признали свою вину. Медведев сказал что - то против Путина. Голикова развелась с Христенко. Сечин улыбнулся. Знаете небылицы круче... ? * Раз Путин задумался. - Вот что все говорят, будто я - серость. ЛГУ закончил, школу КГБ закончил, кандидат экономических наук, лауреат фиг знает чего, доктор черт знает каких академий, ни разу там не был. Даже книжку про дзюдо... подписал. По бумаге по телевизору столько лет читаю, вроде почти без ошибок. Шучу, ну, бородато, но шучу. А тоже все: прапор, солдафон, серость, бывший шпик, троечник, головка тыковкой, штази, крысёныш. Писаки поганые! Только бы нагадить... . * - Вот что за путинизм придумали. - думал ВВП: Ведь я не идеолог никакой, по бумаге с трудом научился читать, от силы могу анекдот бородатый рассказать. Это всё Сурков... . Нет бы "суркизмом" назвали. * Баба Маня о Путине. в 2000 - ом: он хороший, и чечен побил и всё при ём лучшее, молодой такой и спортом занимается. в 2010 - ом: он хороший, а чечен всё никак не побьет, всё при ём дорого, домик мой совсем рассыпался, а он всё как молодой и токо спортом занимается. * Однажды Медведев умудрился заглянуть и в городок гастарбайтеров. - Знаете кто я? - спросил великий юрист. - Знаема, знаема. - обрадовались джамшуды: Вы под Путиной. - Почему под... ? * Однажды все газеты и журналы вдруг сразу объявили себя демократическими. "Российская газета" все страницы, кроме первой - анекдоты про Путина. "Жизнь" напечатала фото голого Путина . А "Однако" вышел весь в белых полосах. И лишь на первой странице - некролог... . * Однажды Абрамович по команде из Кремля всё до копейки раздал бедным и уехал на Чукотку. - Он у нас шамана, однако. - говорили чукчи. * В России в один год случились сильнейшие морозы, пожары и наводнения. Шойгу... сорвал второго героя... . * Ксюша решила пойти в президенты. - А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... . * Решили сделать из Путина настоящего мачо. - Владим Владимыч. - докладывает Сурков: Мы вам кроме Алины Кабаевой ещё пару спортсменок по два метра. - Владик, мне в следущем году 60 лет. - Так это ж так, для прессы. - Блин, а чё... без прессы и ни разу нельзя... ? * - Давай тандем с тобой на пару. - говорит Путин Суркову. - Так я лицо чеченской национальности. - Ха. А я вообще - бывший шпик и сортирный мокрушник. * Сурков и Исаев пишут "Историю ЕдРа". - А кто стоял у истоков партии ? - Пиши Путина. - Но он тогда был во главе ФСБ. - Да... . Получается, что ЕдРо вышло из ФСБ. * Однажды "Наши" решили сменить название. Долго думали и решили "Путинская молодежь". Утром Путин решил посмотреть немецкие новости. - Российское молодежное движение сменило название на "Путинюгенд". * Путину снятся одни сортиры. - Но почему я их не мочу? - думает великий чекист. И тут... просыпается. - Совсем старый стал. - подумал Путин, слезая... с унитаза. * Рамзан решил ввести в конституцию Чечни, что он - пожизненный. - Можно референдум... ? - звонит он Суркову. - Да... зачем, и так все знают. Вы это... потихоньку там в конституцию впишите, никто и не заметит. * В Сенате стали очень часто умирать. - Там все за 70. - сказал Андрей Исаев. - Слушай. - сообразил Сурков: А, давай, поликлинику при Сенате откроем. Даже больницу... вроде ЦКБ. - Так лучше её прямо в зале заседаний... . * Абрамович во всём раскаялся и решил повеситься. - Будет у меня золотая веревка и табурет из платины. А выбивать табуретку будет английская королева. Согласится... как миленькаая за такие бабки... .
Новые русские сказки. Есть в нашей стране один сказочный город. Лежит он у самого синего моря, да знаменит город многим, а особенно тем, что из него выходят удивительные люди - прямо волшебники. Взять хотя бы волшебника Вову, что как Золушка воспитывался в грязных заплеванных подворотнях Литейного района в сказочном городе. Много лет он должен был работать шпиком, выслеживая людей, чтобы прокормить семью. Но это не сломило Володю и он стал очень хорошим человеком. А помогла ему добрая фея по имени Собчак, а потом очень добрый всегда немного пьяненький маг Боря. Так Вова стал волшебником. Одним взмахом руки он за 8 лет так и не победил маленький южный народ, хотя всех обещал замочить в сортире. Не задумываясь, он задушил людей в театре, послал на штурм школы, где были сотни маленьких деток. Подвиги волшебника Вовы знает весь мир. Нынче он со своим магом - учеником Димой волшебно понудил другой южный народ к миру и хочет вообще так же покорить своей добротой весь мир. Вот такой сказочный город и рожденные в нем волшебники есть в нашей стране, милые детки. Жил - был один очень добрый мальчик Паша Бородин. С детства он очень любил быть начальником и денежки. Становясь начальником, он почти сразу получал много денежек. Это называлось "откинуться", то есть немного пожульничать или дать маленькую взяточку. Так он дошёл до начальника Кремля и уж тут получил очень много денежек. Злые американцы решили наказать мальчика Пашу и приковали его к кроватке. И тут случилось чудо. Пашу вдруг отпустили и на родине сделали героем, министром, сняли все злые обвинения. Как случилось такое - никто не знает. Но все вы детки догадались, что Россия - великая и просто волшебная страна особенно по части "откинуться". Не зря давно уже написал детский писатель Маршак: "Жив, здоров и невредим Мальчик Паша Бородин." Есть, милые детки, в нашей стране чудная и очень старая сказочка под названием "Великая Россия". Она такая красивая, что рассказывать сказочку обычно нужно только, когда добрым дяденькам в Кремле становится немного грустно от того, что народ их как бы слегка не любит. Эту сказочку рассказывали в давние времена, когда все окружающие Россию народы вдруг как бы сами захотели к ней присоединиться. Ее рассказывали после красной революции, когда все эти же народы зачем - то опять захотели к нам присодиниться. Теперь уже все эти народы в третий раз больше не хотят к нам присодиняться сами, а сказочку все - все в мире знают, но ведь она волшебная... . Во всяком случае так думают добрые дяденьки в Кремле. Вот они и рассказывают ее тем, кто уже как бы не хочет к нам опять присодиняться, например, джигитам из солнечной Чечни или храбрым грузинским абрекам, у которых мы как - то нечаянно забрали треть территории. Хотя в последнее время сказочка все как - то меньше и меньше похожа на волшебную. Давно живет в нашей стране одна удивительная семья. Когда - то это были очень знатные люди и после красной революции такие обычно отправлялись отдохнуть и подышать свежим воздухом в Сибирь. Но эта семья почему - то не поехала. А самый главный в семье - добрый заика дядя Сережа - старательно писал чудные стишки по красную власть и сладко хвалил страшного красного гоблина Кобу, написал для него гимн и много других стишков. Коба одарил дядю Сережу и сделал его главным в детской литературе. Потом гоблин Коба умер. У дяди Сережи росли двое очень милых мальчика. Он все так же любил и хвалил любую власть, какая ни приходила и поэтому его никто не трогал, хотя уже тогда все поняли какая же он редкая с... , ну, то есть, очень хороший человек. За дружбу с Кобой его не почикали, наоборот, дали написать новый гимн и одарили премиями и наградами. Два его мальчика выросли и стали знаменитыми киномагами. Правда один стал немножко зазнайкой, а второй - ну очень любил хороших девочек. Потом не стало и красной власти. Все думали, что дядю Сережу и его семейку наконец - то немножко почикают. Но не тут -то было: он и на этот раз написал новый гимн и стал ругать всё, что хвалил пятьдесят лет. И тут все поняли, что дядя Сережа - настоящий волшебник. Один из его сыновей построил сказочный дворец как у французских королей, второй - женился в... надцатый раз на прекрасной принцессе, что умеет хорошо готовить и моложе его в три... или четыре раза. А сам дядя Сережа тоже еще раз женился, правда не на такой молодой, но тоже очень хорошей тете. И все замечательно живут ! Вот такая волшебная семья ! Жила в России один очень добрый грузин по имени Коба. Он был гоблином, но и настоящим магом. Если кто - то не хотел верить в его магические способности, Коба быстро отправлял его очень далеко. Коба мог все и в него верила вся страна, ну, кроме тех, кого он послал. Кобу боялся весь мир. Он умер, но его духи - а их множество - живут и поныне. Причем они не только живут сами, но и вселяются в других людей. В кого - то сильнее, в кого - то - слабее. И сейчас, когда Кобу как бы все ругают, его духи никуда не исчезли. Особенно эти духи любят Кремль. Кто бы туда ни пришел, духи обязательно вселяются в него. И чаще всего навсегда. Духи настойчиво заставляют обитателей Кремля злобно ругаться и рассказывать глупые шутки, пугать весь мир чем только удастся, грязно обзываться и везде искать врагов. Тех, кто недоволен, духи могут отправить за границу или в Сибирь, отравить ядами, замочить в сортире. Но особенно любят воевать. Это называется "понуждение к миру". Всех в Кремле духи рано или поздно магически вели к войне. Не всегда она случалась, но всегда намечалась. И никто у нас не может противостоять силе духов Кобы. И не сможет. Похоже, никогда ! Есть у нас в стране чудесное ведомство. Его можно было бы даже назвать "Министерство магии и волшебства". Когда оно появилось, уже никто и не помнит. Зато натворило очень много дел. Как оно любило делать всякие мелкие пакости особенно против нехороших людишек, которых ведомство считало за гоблинов, а их у нас было много миллионов. Много этих людей чаще совсем невинных просто волшебных образом бесследно исчезло и о них ничего не известно. За такие делишки в нормальной стане ведомство очень сильно поругали и сделали "а - та - та". Но у нас оно волшебным образом только росло и ширилось, его сотрудники получали награды, квартиры и считались лучшими людьми страны. Теперь ведомоство искореняет плохих с его точки зрения людишек приёмами, списанными из сказок "Тысяча и одна ночь". То есть травит и душит фантастическими ядами, взрывает на территориях других стран, но чаще просто мочит, да... водичкой. Даже и самый главный человек у нас в стране, наш маг и кудесник - да, детки, тоже из этого удивительного ведомства. Чтобы всем было веселее это ведомство постоянно меняет названия. А ну - ка, милые детки, назовите, что это такое ?
Захар Свободин. Владим Владимыч, у меня есть и сильнее… .
Вернувшись к своей истории, дон Хуан сказал, что нагваль использовал Тулио, необщительного члена его семейства, чтобы нанести новый сокрушительный удар по его психологической последовательности. Дон Хуан сказал, что все ученики, включая и его самого, никогда не были в полном согласии друг с другом кроме того, что Тулио - презрительно надменный человечишко. Они ненавидели Тулио из-за того, что он либо избегал их, либо постоянно их осаживал. Он всегда обращался с ними с таким пренебрежением, что они чувствовали себя подобно грязи. Они все были убеждены, что Тулио никогда не разговаривает с ними, потому что ему нечего им сказать, и что его наиболее рельефной чертой, его высокомерным равнодушием была скрываемая им робость. Но несмотря на его неприятную личность, к огорчению всех учеников, Тулио имел несообразное влияние на всех обитателей дома - особенно на нагваля Хулиана, который, казалось, души в нем не чаял. Однажды утром нагваль Хулиан отправил всех учеников в однодневную поездку в город. Единственным человеком, который остался в доме, не считая старых хозяев дома, был дон Хуан. Около полудня нагваль Хулиан отправился в свой кабинет, чтобы заняться ежедневными деловыми расчетами. Проходя мимо, он небрежно попросил дон Хуана помочь ему с бухгалтерией. Дон Хуан начал разбираться с квитанциями и вскоре понял, что для продолжения работы ему нужна некоторая информация от Тулио, который, будучи ответственным за имущество, забыл сделать необходимые записи. Нагваля Хулиана ужасно разозлило упущение Тулио, что доставило немало удовольствия дон Хуану. Нагваль нетерпеливо приказал дон Хуану отыскать Тулио, который в это время присматривал на полях за рабочими, и попросить его зайти к нему в кабинет. Дон Хуан, радуясь идее досадить Тулио, пробежал полмили по полям в сопровождении слуги, который защищал его от человека-чудовища. Он нашел Тулио, который, как всегда, следил за работой на расстоянии. Дон Хуан заметил, что Тулио не любит вступать в прямой контакт с людьми и всегда наблюдает за ними издалека. Резким тоном и в преувеличенно властной манере дон Хуан приказал Тулио следовать в дом, поскольку нагвалю требуется его помощь. Тулио едва слышным голосом ответил, что он слишком занят в данный момент, но в течение часа, возможно, освободится и придет. Дон Хуан настаивал, зная, что Тулио не снизойдет для спора с ним и просто спровадит его кивком головы. Он был шокирован, когда Тулио начал кричать ему непристойности. Сцена так не вязалась с характером Тулио, что даже рабочие перестали трудиться и вопросительно посмотрели друг на друга. Дон Хуан был уверен, что они никогда не слышали, чтобы Тулио повышал свой голос и при этом выкрикивал неприличную брань. Его удивление было таким сильным, что он нервно рассмеялся, и этот смех ужасно рассердил Тулио. Он даже швырнул в напуганного дон Хуана камень, вызвав его бегство. Дон Хуан и его телохранитель немедленно прибежали в дом. Около дверей они встретили Тулио. Он что-то тихо рассказывал и пересмеивался с несколькими женщинами. По своему обыкновению, он отвел голову в сторону, игнорируя дон Хуана. Дон Хуан начал сердито отчитывать его за то, что он болтает здесь в то время, когда его требует в кабинет сам нагваль. Тулио и женщины посмотрели на дон Хуана так, словно он спятил. Но Тулио в этот день был каким-то необычным. Он вдруг закричал на дон Хуана, приказывая ему закрыть свой гнусный рот и подумать о своих собственных гнусных делах. Он нагло обвинил дон Хуана в попытке представить его в плохом свете перед нагвалем Хулианом. Женщины выказывали свою встревоженность, громко вздыхая и неодобрительно посматривая на дон Хуана. Они пытались успокоить Тулио. Дон Хуан еще раз приказал Тулио идти в кабинет нагваля и пояснить счета. Тулио послал его подальше. Дон Хуан затрясся от гнева. Простое задание проверить счета превращалось в кошмар. Но он сдержался. Женщины внимательно следили за ним, и это злило его пуще прежнего. В безмолвном бешенстве он побежал к нагвалю. Тулио и женщины вернулись к разговору и тихо смеялись, как бы радуясь удачной шутке. Удивление дон Хуана нельзя описать словами, когда, вбежав в кабинет, он увидел Тулио, сидящим за письменным столом нагваля, погруженным в изучение квитанций. Дон Хуан сделал огромное усилие и поборол свой гнев. Он улыбнулся Тулио. У него больше не было надобности сводить с Тулио свои счеты. Он вдруг понял, что нагваль Хулиан использовал Тулио, чтобы проверить его, посмотреть, можно ли его вывести из себя. Но он не даст ему этого удовольствия. Не отводя глаз от квитанций, Тулио сказал, что если дон Хуан разыскивает нагваля, он, возможно, найдет его в другом конце дома. Дон Хуан помчался в другую часть дома и застал нагваля Хулиана медленно шагающим вокруг патио с Тулио под ручку. Нагваль, казалось, был поглощен беседой. Тулио мягко потянул за его рукав и сказал тихим голосом, что сюда пришел его помощник. Нагваль по деловому объяснил дон Хуану все, что надо было сделать со счетами. Это было длинное, подробное и доскональное объяснение. Потом он попросил дон Хуана принести расчетную книгу из кабинета сюда, чтобы они могли сделать записи, а потом Тулио подпишет свои. Дон Хуан не мог понять, что происходит. Подробное объяснение и деловой тон нагваля переносил все в сферу мирских дел. Тулио нетерпеливо приказал дон Хуану поторапливаться и принести книгу, поскольку он был очень занят. Ему куда-то надо было спешить. Но теперь дон Хуан смирился со своей ролью клоуна. Он знал, что нагваль задумал что-то еще, он понял это по странному выражению его глаз, которое у дон Хуана всегда ассоциировалось с его кошмарными шутками. К тому же Тулио в этот день сказал больше слов, чем за все два года, которые дон Хуан был в этом доме. Не сказав ни слова, дон Хуан вернулся в кабинет. Как он и ожидал, Тулио оказался здесь первым. Он сидел на углу стола, ожидая дон Хуана и нетерпеливо постукивал каблуком об пол. Он протянул гроссбух дон Хуану и сказал, что тот может убираться прочь. Даже будучи подготовленным, дон Хуан был поражен. Он смотрел на человека, который в это время сердился и ругал его. Дон Хуан изо всех сил пытался не раздражаться. Он продолжал говорить себе, что все это просто проверка его выдержки. Ему казалось, что его выгонят из дома, если он не выдержит испытания. В центре своего смятения он все же удивлялся той скорости, с какой Тулио всегда удавалось быть на прыжок впереди него. Дон Хуан, конечно же, предвидел, что Тулио уже поджидает его с нагвалем. И все-таки, когда он увидел его там, это хотя и не удивило его, но заставило заподозрить неладное. Он же мчался через дом по кратчайшему пути. Тулио никак не мог обогнать его. Кроме того, если бы Тулио и бежал, ему бы следовало бежать рядом с дон Хуаном. Нагваль Хулиан с равнодушным видом принял от дон Хуана расчетную книгу, потом сделал запись, и Тулио зарегистрировал ее. Затем они вновь заговорили о счетах, не обращая внимания на дон Хуана, который буквально пожирал глазами Тулио. Дон Хуану хотелось разгадать, какой вид испытания они подготовили для него. Ему казалось, что это было испытание его отношения к другим. В конце концов в этом доме его отношение к другим всегда было проблемой. Нагваль отпустил дон Хуана, сказав, что хочет наедине с Тулио обсудить некоторые дела. Дон Хуан пошел искать женщин, чтобы разузнать, что же они скажут об этой странной ситуации. Не прошел он и десяти метров, как встретил двух женщин и Тулио. Между ними шел оживленный разговор. Он увидел их раньше, чем они заметили его, поэтому дон Хуан бросился назад к нагвалю. Тулио был там, беседуя с нагвалем. Невероятное подозрение закралось в ум дон Хуана. Он побежал в кабинет, Тулио так углубился в бухгалтерию, что даже не обратил внимания на дон Хуана. Дон Хуан спросил его, что происходит? Тулио на этот раз поступил по своему обыкновению, он и не ответил и даже не взглянул на дон хуана. В этот миг у дон Хуана появилась другая невообразимая мысль. Он побежал на конюшню, оседлал двух лошадей и попросил своего утреннего телохранителя сопровождать его снова. Они галопом поскакали туда, где видели Тулио прежде. Он был точно там, где они оставили его. Он ни слова не сказал дон Хуану и только пожал плечами и отвернулся, когда дон Хуан начал расспрашивать его. Дон Хуан и его компаньон галопом вернулись домой. Он попросил человека позаботиться о лошадях и вбежал в дом. Тулио обедал с женщинами. Тулио разговаривал с нагвалем. Тулио работал со счетами. Дон Хуан сел, от страха его бросило в холодный пот. Он знал, что нагваль Хулиан испытывает на нем одну из своих ужасных шуток. Он рассудил, что у него есть три варианта действий. Он может вести себя, словно ничего не случилось, он может вычислить, какой тест придуман для него, или, поскольку нагваль подчеркнул, что он будет рядом, чтобы объяснить все, что пожелает дон Хуан, он может пойти к нагвалю и попросить его пояснений. Он решил попросить пояснений. Он подошел к нагвалю и попросил объяснить то, что было сделано с ним. Нагваль в это время был один, рассматривая свои деловые бумаги. Он отложил гроссбух и улыбнулся дон Хуану. Он сказал, что двадцать одно неделание, которым он обучал дон Хуана, были орудиями, которые могли бы отсечь три тысячи голов собственной важности, но эти орудия были с дон Хуаном совершенно неэффективны. Поэтому он испытал второй метод разрушения собственной важности, который требовал введение дон Хуана в состояние бытия, названное местом отсутствия жалости. То есть дон Хуан еще раз убедился, что нагваль Хулиан просто сумасшедший. Слушая, как он рассказывает о неделаниях, о монстре с тремя тысячами голов или о месте отсутствия жалости, дон Хуану стало даже жалко его. Нагваль Хулиан спокойно попросил дон Хуана пойти в кладовую, вернувшись снова в дом, и пригласить сюда придти Тулио. Дон Хуан вздохнул и еле удержался от смеха. Методы нагваля были слишком очевидны. Дон Хуан знал, что нагваль хочет продолжить испытание, используя для этого Тулио. Дон Хуан остановил свой рассказ и спросил меня, что я думаю о поведении Тулио. Я сказал, что руководствуясь тем, что я знал о мире магов, я могу сказать, что Тулио был магом и тем, кто мог сдвигать свою точку сборки в очень изощренной манере, и это давало дон Хуану впечатление, что он находится в четырех местах одновременно. - Ну и кого, ты думаешь, я встретил в кладовой? - спросил дон Хуан с хитрой ухмылкой. - Наверняка, ты либо встретил Тулио, либо вобще не нашел никого, - ответил я. - Нет, если бы все так и было, моя последовательность не была бы сокрушена, - сказал дон Хуан. Я старался представить различные чудные вещи и предположил, что, возможно, он встретил "сновиденное тело" Тулио. Я напомнил дон Хуану, что он сам делал нечто подобное с одним из членов его партии по отношению ко мне. - Нет, - возразил дон Хуан, - я встретился там с шуткой, которая не имеет эквивалента в реальности. Это не было чудом, просто она была не из этого мира. Что бы, ты думал, это было? Я сказал дон Хуану, что ненавижу загадки. Я сказал, что среди всех странностей, которые он заставлял меня переживать, любая следующая вещь, как я считал, была еще более странной, чем предыдущая, поэтому я сдаюсь и жду разгадки. - Когда я вошел в кладовую, я готовился найти там Тулио, - сказал дон Хуан. - я был уверен, что следующей частью испытания будет приводящая в ярость игра в прятки. Тулио должен был вывести меня из себя, прячась в этой кладовой. - Но ничего, к чему я готовил себя, не произошло. Я вошел в кладовую и встретил четырех Тулио. - Как четырех Тулио? - переспросил я. - В кладовой было четыре человека, - ответил дон Хуан. - и каждый из них был Тулио. Воображаешь, каково было мое удивление? Каждый из них сидел в одной и той же позе, их ноги были тесно переплетены. Они поджидали меня. Я посмотрел на них и с криком убежал. - Мой бенефактор догнал меня и повалил на землю у самых дверей. И потом, к моему великому ужасу, я увидел, как четыре Тулио вышли из сарая и направились ко мне. Я кричал, кричал до тех пор, пока Тулиос не начали щипать меня своими стальными пальцами, словно меня атаковали огромные птицы. Я кричал до тех пор, пока что-то во мне не сдалось. Я вошел в состояние величайшего безразличия. Никогда прежде в своей жизни я не чувствовал себя так удивительно. Я стряхнул с себя всех Тулио и поднялся. Они просто щекотали меня. Я подошел прямо к нагвалю и попросил его объяснить мне существование этих четырех человек. Нагваль Хулиан объяснил дон Хуану, что эти четыре человека были образцами "выслеживания". Их имена были придуманы их учителем, нагвалем Элиасом, который в качестве упражнения по контролируемой глупости взял испанскую нумерацию уно, дос, трес, куатро, и добавив к ней имя Тулио, получил имена Тулиуно, Тулиодо, Тулитро и Туликуатро. Нагваль Хулиан познакомил каждого по очереди с дон Хуаном. Четыре человека встали в ряд. Дон Хуан подходил к каждому из них и кивал головой, и каждый из них тоже отвечал кивком. Нагваль сказал, что эти четыре человека были "сталкерами" такого высочайшего таланта - в котором дон Хуан мог теперь убедиться - что похвала здесь бессмысленна. Тулиос были триумфом нагваля Элиаса, они были сутью ненавязчивости. Они были такими первоклассными "сталкерами", что по существу существовал только один из них. Хотя люди видели и имели дело с ними ежедневно, никто, кроме членов группы не знал, что существует четыре Тулио. Дон Хуан с исключительной ясностью понял все, что нагваль Хулиан рассказал ему об этих людях. Благодаря необычной для него ясности, он знал, что достиг места отсутствия жалости. И тогда он самостоятельно понял, что место отсутствия жалости достигнуто. И тогда он самостоятельно понял, что место отсутствия жалости было позицией точки сборки, позицией, которая делала самосожаление недействительным. И еще дон Хуан знал, что его понимание и мудрость были крайне кратковременными. Его точка сборки неизбежно должна была вернуться в свою точку отправления. Когда нагваль спросил дон Хуана, есть ли у него еще вопросы, он понял, что лучше обратить внимание на объяснения нагваля, чем спекулировать на своих догадках. Дон Хуан хотел узнать, как Тулиос создавали впечатление, что существует только один человек. Ему это было очень интересно, потому что, наблюдая за ними, когда они стояли вместе, он понял, что эти люди вовсе не одинаковы. Они носили одну и ту же одежду. У них была одинаковая комплекция, возраст и рост. На этом, пожалуй, сходство и кончалось. И все же, даже когда он смотрел на них, дон Хуан мог бы присягнуть, что здесь есть только один Тулио. Нагваль Хулиан объяснил, что человеческий глаз приучен фокусироваться только на наиболее выдающихся чертах кого-либо и что эти рельефные черты узнаются прежде всего. Таким образом, искусство "сталкеров" создает впечатление, представленное чертами, которые были выбраны ими, чертами, которые будут обязательно замечены глазом наблюдателя. Благодаря ловко подкрепляемым определенным впечатлениям, "сталкеры" способны создавать у наблюдателя неоспоримое убеждение в том, что было воспринято глазами. Нагваль Хулиан сказал, что когда дон Хуан впервые появился переодетым в женскую одежду, женщины его партии были восхищены и откровенно радовались. Но мужчина, который был тогда с ними, а им был Тулитре, тут же снабдил дон Хуана первым впечатлением о Тулио. Он отвернул от него свое лицо, презрительно пожал плечами, словно все это было скучным для него, и ушел прочь - борясь внутри с приступами смеха - в то время как женщины помогли укрепить это первое впечатление, неодобрив поведение, и даже почти сердясь на этого необщительного человека. С этого момента каждый Тулио, встречаясь с дон Хуаном, укреплял это впечатление, все больше совершенствуя его, пока глаз дон Хуана уже не мог схватывать ничего большего, кроме того, что предлагалось ему. Затем заговорил Тулиуно и сказал, что после трех месяцев внимательных и последовательных действий, дон Хуан видел только то, что он был приучен ожидать. После трех месяцев его слепота стала такой сильной, что Тулиос уже не требовалось быть внимательными. Они опять вернулись к обычной деятельности в этом доме. Они даже перестали одевать одинаковую одежду, но дон Хуан так и не заметил разницы. Когда в доме появились другие ученики, Тулиос проделали все это заново. На этот раз вызов оказался трудным, так как учеников было много, к тому же все были очень резвы. Дон Хуан спросил Тулиуно о внешности Тулио. Тулиуно ответил, что нагваль Элиас утверждал, будто внешность является сущностью контролируемой глупости, и "сталкеры" создают внешность своим "намеренным" вызовом, а не с помощью бутафории. Реквизит создает искусственную внешность, которая выглядит фальшиво. В этом отношении "намеренно" вызванная внешность является упражнением исключительно для "сталкеров". Тулитре рассказал следующее. Он сказал, что внешность выпрашивается у духа. Внешности выпрашиваются, настойчиво призываются, их никогда рационально не придумаешь. Внешность Тулио была вызвана из абстрактного. И чтобы сделать это, нагваль Элиас вызвал их всех четырех в очень маленькую, отдаленную комнатку, и там с ними заговорил дух. Дух сказал им, что сначала они должны "намеренно" вызвать свою однородность. И за четыре недели полной изоляции однородность пришла к ним. Нагваль Элиас говорил, что "намерение" сплавило их вместе, и что они приобрели уверенность, что их индивидуальности никогда не будут раскрыты. Теперь они должны были выпросить внешность, которую будет воспринимать наблюдатель. И они с головой окунулись в "намеренный" вызов внешности Тулио, которую видел дон Хуан. Не потребовалось много усилий, чтобы сделать ее совершенной. Они под действием их учителя фокусировались на мельчайших деталях, добиваясь их совершенства. Четверо Тулиос продемонстрировали дон Хуану наиболее рельефные черты Тулио. Ими являлись: очень убеждающие жесты пренебрежения и надменности, резкие повороты лица в правую сторону, как бы в порыве гнева, повороты нижней части тела, когда левое плечо как бы прикрывало часть лица; сердитые взмахи рук выше уровня глаз, которые как бы убирали волосы со лба, и походка проворного, но неторопливого человека, который слишком осторожничает, решая, каким путем идти. Дон Хуан сказал, что эти детали поведения и слепота других людей делали Тулио незабываемым характером. Фактически, он был настолько незабываем, что для того, чтобы спроецировать Тулио на дон Хуана или других учеников, как на экран, любому из четырех мужчин надо было сделать только намек на черту характера, и дон Хуан, как и другие ученики, автоматически доделывали остальное. Дон Хуан сказал, что благодаря невероятной последовательности подачи информации, Тулио был для него и для других учеников сущностью отрицательного, отвратительного человека. Но в то же время, если бы они покопались в себе поглубже, они бы узнали, что Тулио был подобен навязчивой идее. Он был подвижен, таинственен и создавал, сознательно или бессознательно, впечатление человека, находящегося в тени. Дон Хуан спросил Тулио, как они вызывали "намерение". Тулио объяснил, что "сталкеры" вызывают "намерение" громко вслух. Обычно "намерение" вызывается в небольшой, темной, изолированной комнате. На черный стол ставится свеча, чье пламя должно быть в нескольких дюймах перед глазами, затем медленно произносится слово "намерение", которое повторяется ясно и четко, без спешки, сколько чувствуешь нужно для этого раз. Высота голоса поднимается или спадает без всяких мыслей об этом. Тулио подчеркивал, что незаменимой частью действия вызова "намерения" была полнейшая концентрация на том, что "намеренно" вызывалось. В их случае концентрация была на их однородности и на внешности Тулио. Позже, когда "намерение" сплавило их, им потребовалась пара лет для создания уверенности, что их однородность и внешность Тулио стали реальностью для наблюдателя.
Программисты делят людей на 10 типов: 1. те, кто знает двоичное исчисление 10. и те, кто не знает.
Математики делят людей на два типа: 1. Те, кто не знают, что такое фракталы. 2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....
Марксисты делят людей на два типа: 1. Эксплуататоры 2. Эксплуатируемые
Марксисты-ленинисты делят людей на два типа: 1. Марксисты-ленинцы 2. Враги марксизма-ленинизма
Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа: 1. Враги 2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли
Водители делят людей на два типа: 1. Баран за рулём 2. Обезьяна с гранатой
Маркетологи делят людей на два типа: 1. Целевая аудитория 2. Нецелевая аудитория
SEO-шники делят людей на два типа: 1. SEO-шники 2. Все остальные
Полицейские делят людей на два типа: 1. Те, кого уже поймали 2. Те, кого ещё не поймали
Психотерапевты делят людей на два типа: 1. Клиент 2. Клиент с несформулированной потребностью.
Военные делят людей на два типа: 1. Те, кто умеет ходить строем 2. Те, кто не умеет.
Психоаналитики делят людей на два типа: 1. Те, кто хотят поговорить об этом 2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить
Врачи делят людей на два типа: 1. Больной 2. Не обследованный
Религиозные фанатики делят людей на два типа: 1. Те, кто с нами 2. Те, кто против нас
Учителя делят людей на два типа: 1. Умнички 2. Лодыри
HR-Директора делят людей на два типа: 1. Мотивируемые кнутом 2. Мотивируемые пряником
Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа: 1. Русские туристы 2. Остальные
Инфобизнесмены делят людей на два типа: 1. Лохи 2. И ещё лохи
МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила собственного сына. ГОЛОС ИЗ ЗАЛА – Какая такая матерь, скажите погромче а то все матерь, матерь МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила собственного сына. ЖЕНЩИНА из зала направляется на центральное место. МАЛАХОВ – ЖЕНЩИНА, Почему Вы здесь сели. ЖЕНЩИНА – А я мать, которая убила собственного сына. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – Хорошо, конечно, вы пришли сказать, что делать так больше не будете, а передача посвящена другой матери. ЖЕНЩИНА – Какой такой другой матери, она самозванка, а я та, матерь твою. МАЛАХОВ – Ну хорошо, вы убили собственного сына и …. ЖЕНЩИНА – Не убивала я, меня даже суд оправдал. МАЛАХОВ – Какой суд? ЖЕНЩИНА – Федеральный, который в 17 часов был МАЛАХОВ – Тем более. ( Тихо Администратору – Что ты мне за массовку подобрал. Администратор – да она сидит с самого утра – с МАЛАХОВ плюс.) МАЛАХОВ плюс – ЖЕНЩИНА раздражена, вот если бы она воспользовалась советами моей передачи, то это резко бы сожгло кучу адреналина, и не было бы проблем. Вам надо настаивать конский навоз на самогонке . МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) Доктор Малышева – Может быть, все-таки вызвать светил из Кащенко. МАЛАХОВ плюс – Не забывайтесь, доктор Малышева, моя передача идет пять раз в неделю, а ваша только один раз. Ну и скажите, кто лечит народ. Кстати, специалисты из Кащенко Вам не повредят, вы уже сами верите в сказки, которые рассказываете. Женщина, я расскажу как решить Ваши проблемы. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА ЖЕНЩИНА – У меня нет проблем, а она самозванка, зовите ее, я ей в рожу плюну. СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Платье на ней цвета дерьма сидит очень хорошо, моя модель, хоть и подделка. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – А это какая передача, когда все и ты Слава (свисток) будут слушать, как я пою. УРГАНТ – Ох, похоже, СЛАВИК плюс СЕРЕГА равняется любовь. МАЛАХОВ – Это тебе на НТВ надо, а здесь Первый канал. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – То-то я смотрю – здесь такие все(свисток) не сексуальные, и эта женщина, малахей, дай мне ее три минуты, я подбрею ей лобок. ЖЕНЩИНА – На хуя мне лобок, сделай мне химию. УРГАНТ – Почему не дают свисток на слово хуй, а все свистки достаются одному Звереву, несправедливо. МАЛАХОВ – Это детский лепет, по сравнению с Зверьком, а ты забирай ее хоть на три дня.. ЖЕНЩИНА – Я на три дня не могу, у меня брага перекипит. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Доктор Малышева – Нельзя ли пореже рекламу давать. Одна моя слушательница сказала, что во время рекламной паузы ее муж выпивает сто грамм водки и выкуривает сигарету, а это для здоровья вредно. К. ЭРНСТ – Вот с Вашей передачи и начнем. Учтите, что гонорар Ваш вдвое упадет. Доктор Малышева – Тогда не надо. МАЛАХОВ - Встречайте, к нам пришел СЛЕДОВАТЕЛЬ, который вел дело женщины, которая убила собственного сына. Расскажите. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Чего рассказывать, нашли сына на тротуаре, а мать сама созналась. МАЛАХОВ – Она была убита горем и сразу сама созналась. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну не сразу, два раза опохмелилась. МАЛАХОВ – А чем она опохмелялась. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Самогонкой. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Самогонкой это (свисток) очень сексуально. ЛОЛИТА – Слава богу, что следователи у нас без комплексов. МАЛАХОВ плюс – Самогонку надо настаивать на конском навозе, тогда она будет иметь сосудорасширяющий эффект ПЛЮС – Может, все-таки на авокадо. МАЛАХОВ плюс – Нельзя, сейчас седьмые солнечные сутки. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – А где Вы брали самогонку. СЛЕДОВАТЕЛЬ – На кухне стояла, в трехлитровой банке. Нам было жалко ей давать, но пришлось в интересах следствия. МАЛАХОВ – Встречайте, это муж женщины, которая убила своего сына. Когда вы узнали о постигшей вас трагедии, смерти сына. МУЖ – Сразу и узнал, я был на кухне, наливал самогон в бутылку. Прихожу, а ее сына нет. Где говорю этот урод, а она говорит – на улицу выкинула. Я вышел на балкон, а он лежит внизу на асфальте. МАЛАХОВ – Для Вас, конечно, это страшная трагедия, смерть сына. МУЖ – А это не мой сын. МАЛАХОВ – А чей же. МУЖ - Откуда мне знать. Мы с ней знакомы не были, только здоровались на лестнице, два раза поздоровались, а на третий она говорит, мол я беременна. МАЛАХОВ – Так. Так. Так, да, да, да. У нее это был первый ребенок СЛАВА ЗАЙЦЕВ – А что Вы носили, когда были беременны сыном. Думая что мою модель, хоть и подделку. ЖЕНЩИНА – Я была беременна дочерью, а не сыном. МАЛАХОВ – режиссеру, что за блин такой. Зверев займись. Ну вот, теперь все пойдет как по маслу. Сейчас придет ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Женщину приводят под руки и под ноги. МАЛАХОВ – Вы почувствовали трагедию, когда Ваш сын уже лежал на асфальте. ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – Да я и не ходила смотреть. МАЛАХОВ – Как же так выкинули сына в окно и даже не пошли посмотреть. ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – ничего подобного, я выставила его в дверь и спустила с лестницы. А уж как он оказался на асфальте, это его уродское дело. Самогона оставалось всего полведра, а он начал пить его пивной кружкой. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) МАЛАХОВ – следователю, который вел дело матери, которая убила собственного сына – Когда Вы приехали, сын был уже мертв. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну да, нам позвонил какой-то мерседес и сказал, что этот сын не дает ему проехать, мы сказали чтобы он попинал его ногами, он сказал, что пинал его изо всех сил, а тот не уходит, мы поехали и тоже попинали его изо всех сил, а потом взяли и выкинули его в мусорный бак, а потом пошли снимать показания, отобрали самогонку и стали составлять протокол. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – А как Вы нашли нужную квартиру. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Мы всегда можем найти, если хочется. ЖЕНЩИНА – самогонку верни. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) СЛЕДОВАТЕЛЬ – кто-то пробрался квартиру и уничтожил это самое важное вещественное доказательство. МАЛАХОВ – сейчас придет девушка юноши, которого убила собственная мать, встречайте (аплодисменты) СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Одета безобразно и причесана. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Не (свисток) она прекрасна, я ее визажировал. МАЛАХОВ – для Вас это было, видимо, большая утрата. ДЕВУШКА – Конечно, я думала, что он клеится ко мне и дала ему, пропали теперь мои денежки. МАЛАХОВ- Вы проститутка, как интересно. ДЕВУШКА – Я не проститутка, проститутка – это, которая за деньги трахается, а я дала ему взаймы деньги, а он трахаться взаймы не захотел. , пусть ее мамаша мне их вернет. МАЛАХОВ – Ну это решите после передачи. ДЕВУШКА – После передачи, она смоется, пусть сейчас отдаст. Бросается к женщины и начинает таскать ее за волосы. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ –Завтра будет слушаться это дело, за час все решим, если дадите мне рекламы на полчаса. К. ЭРНСТ – Так я Вам и дал столько рекламы, Вы вчера честного люберецкого мужика осудили. ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ – А Вы мне подсовываете гомосексуальную рекламу – два чая вышли замуж за лимона. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК входит, качаясь. МАЛАХОВ – Кто Вы такой. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Я сын, которого убила собственная мать. МАЛАХОВ – Так вы же мертвы. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты кто такой МАЛАХОВ – Я, МАЛАХОВ, передача – "Пусть говорят" МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А мне повестку прислал Квашня, передача "Жди меня", я ждал, ждал и решил сам пойти. МАЛАХОВ – режиссер, сегодня какой день недели. РЕЖИССЕР – Понедельник. МАЛАХОВ – Так, какого же хуя, я тут целый час горло деру. РЕЖИССЕР – Ты так мощно шел, что я тебя не смог остановить, а Кваша еще не дошел, мощно ходить не может. Понедельник, тяжелый день. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА КВАША – ЖЕНЩИНА, продолжайте сидеть, молодой человек, скройтесь пока, появитесь, когда я Вас внезапно позову, она Вас увидит, и у нее будут слезы радости. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Она меня не узнает, с тех как завела ебаря (свисток) с хлебозавода, он ей дрожжи и сахар таскает на халяву, а до ебли (свисток) у них дело не доходит, я иногда и работаю вместо него. Так что не узнает она меня, давай Квашня конверт и я пошел. КВАША - К. Эрнсту - (свисток), не уже ли на свисток нельзя посадить толкового человека, свисток всегда запаздывает. К. ЭРНСТ – Он специалист хороший, только сейчас все запуталось. . МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А можно я этому евсюку морду начищу, где это видано, чтобы человека в мусорный ящик бросать. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ – Тогда я Вас обвиню в нанесении в морду, а пока - в угрозах евсюку, извиняюсь, работнику правопорядка. ЛОЛИТА – интересный молодой человек, вот если бы у Вас было три жены, то мою передачу, может быть и не закрыли. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – у меня три мужа, они же и три жены. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ. – тогда я Вас обвиняю в троемужестве и троеженстве, завтра приходите на передачу Федеральный судья УРГАНТ – Хорошо бы у него (свисток) отрезать, и приготовить в аэрогриле, а потом это блюдо разыграть в КВН между хокейной командой и сборной попсиков. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Интересно, а ты (свисток) за кого играть будешь, или как всегда будешь Ваньку валять. УРГАНТ – Я за всех могу. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – И тебе(свисток) кажется, что все будут драться за твою (свисток), вернее стряпню. Если ты и твои стряпухи не следят за волосами, то хоть бы платком голову завязывали, ел я как-то твою (свисток), чуть волосами не подавился (свисток), еле проблевался. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - Ну я пошел, я этого евсюка у входа покараулю. К. ЭРНСТ – Нет, нет. Сначала приходите на передачу "На ночь глядя", и с мужьями пожалуйста, очень свежо. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ - Я им (свисток) всем побрею лобок. КСЕНИЯ СОБЧАК – Зверек, пошли на НТВ, скоро передача начинается, а ты меня еще не визажировал. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Ты с Баскову дала (свисток) взасос, аж головой об пол, пусть он тебе (свисток) лобок и бреет. А я тут с мужьями (свисток) этого типа разберусь. СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Ну все-таки, может сначала мы их всех прикроем трусами из моего центра моды. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – зачем, разве я жаловался, пусть без трусов. К. ЭРНСТ – Все ясно, с утра придете на "Модный приговор", потом на "Давай поженимся", потом на "Пусть говорят, а потом на "На ночь глядя", а потом отдадим на сценарий к "Детективам". АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Молодой человек, может вы воспользуетесь изделием номер два Резиновой фабрики номер семь, мы объявим это в "Контрольной закупке", а они нам с Вами хорошие конверты дадут. . МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Изделие номер два, было дело, работал я на секретном заводе, ракета так называлась, но говорят во время испытаний три деревни снесла сука (свисток) . АНТОН ПРИВОЛЬНОВ - Нет, это совсем другое изделие. Презерватив. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Что такое презерватив. АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну, гондон. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты спятил Закупка, какие же дети, когда мужики трахаются, неси свой товар разнополым извращенцам. АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну это защита от спида. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А ты чего (свисток), спидом болен. Щас я тебе так трахну, забудешь как кадриться, пошли разберемся. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ –Тема завтрашней передачи – Как разобрались с человеком, который вступил в гомосексуальные отношения и не сказал, что у него СПИД. Желающие могут подойти к Звереву, всего пятьсот баксов за лобок.
венгр - человек, венгерка - резинка шотландец - человек, шотландка - клетчатый материал украинец - человек, украинка - Леся македонец - человек, македонка - ручная бомба афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти голландец - человек, голландка - печка грек - человек, гречка - каша ямаец - человек, ямайка (страна больших радостей) - Аргентина - 0:5 казах - человек, казачка - баба с шаблей японец - человек, японка - подержанная машина эфиоп - человек, эфиопка - маленький Пушкин мексиканец - человек, мексиканка - шляпа монгол - человек, монголка - степная лошадь итальянец - человек, итальянка - разновидность преферанса немец - человек, немка - учительница англичанин - человек, англичанка - та же забитая учительница швейцарец (хотя есть и швейцар конечно) - человек, швейцарка - схема турнира иракец - человек (иногда), ирак… их ваще не существует
Украл у Задорнова: Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке. • Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах. • Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться. • Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу. • Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит. • Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. • Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить. • Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте". • Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ. • Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. • Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. • Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного. • Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным. • Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора. • Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать. • Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку. • Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны. • Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя. • Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. • Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки. • Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара. • Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай. • Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »