Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решили ученые усовершенствовать косу. Приехали на поле. Видят - мужик косит. Говорят ему: - Давай мы тебе с другой стороны косы еще одно лезвие приделаем. Приделали. Вернули косу. Приезжают через неделю. Видят: приноровился, косит в обе стороны. Производительность увеличилась. Говорят: - Давай мы тебе через плечо к ручке грабли примостим. Приделали. Отдали. Мужик косит в обе стороны, заодно и переворачивает. Приезжают снова проверить, как там Мужик, а Мужик, завидев их издалека, бросает косу и что есть силы несется от них по полю! Догоняют, ловят, спрашивают: - Чего убегаешь? - А вы мне еще на х.. фонарь повесьте, чтоб я еще и ночью работал!
Летел как-то раз из Минеральных Вод во Львов. Родня с Западной Украины попросила привезти косу (траву косить), так как мадьяры, поляки и наши "челноки" вывезли весь металл из хозмагов за границу. Купил у нас косу, обмотал её мешковиной, засунул её в большую сумку и полетел. Пока долетел в Минводы, ни у кого вопросов не возникло, что везу, куда везу. В Минводах прохожу досмотр на посадку, бросаю сумку на ленту, сам прохожу через рамку и жду когда появится моя сумка. Тут замечаю, что у досмотрщика, который смотрит в монитор, реально отвисает челюсть. Мне становится интересно - чего он там такого увидел, и я шагаю в строну и тоже гляжу на монитор. А там... Медленно и уверенно показывается кончик лезвия косы, и тянется, тянется, тянется и не заканчивается нечто колюще-режущее огроменного размера :) Потом появилась "пятка" косы, всем стало понятно, что это такое и все облегчённо вздохнули. Меня сначала не хотели пускать в салон с этой сумкой, сказали - сдавай в багаж, я пошёл было сдавать в багаж, но мужик на досмотре махнул рукой и сказал, иди, только в салоне не доставай и я потопал на посадку.
Мой племянник, Валера, парень веселый и компанейский, хотя и не пьет почти - не в укор даже очень грустным трезвенникам. Иначе, бухнул бы с утра в субботу, или бы даже похмелился, едва продрав глаза с вечера пятницы, и валялся бы потом, не напрягаясь до понедельника. Так нет же, энергия она активного отдыха требует.
Решил он в субботу отдохнуть с другом на даче. Ну как решил, скорее решил отдохнуть его друг Серега, купивший по дешевке дачный участок близ Владивостока, под Кипарисово. А че не купить то, насиловал Серега скромный, семейный бюджет, за двадцать то тысяч всего, да с учетом перспектив?! Семьями на загородную дачку по выходным, на клубничку под шашлычки со своей картошечкой, в июне, в июле - самое оно, особенно после закоптелого Владика. А в августе, конечно… ну ее нахуй эту дачку в августе, конечно! А какая жара в этом году – ну ее нахуй и в июле. В августе, в Приморье – море! Можно еще в сентябре пару разков съездить, если удастся, может даже без семей, чтобы огородик прибрать, чисто… да картошку выкопать, если уродит.
Ну он Валеру и пригласил расслабиться от трудовых будней, и заодно привести в порядок участок. Для пущего веселья друзья не забыли с собой топор, лопату с граблями и ведром , да еще одного друга, Саньку, отдыхать - так отдыхать! Вдогонку, Серега прихватил отцовскую бензопилу, которую сам тому давеча и подарил на день рождения. Так сказать, проверить ее на пленэре, и отчитаться тому об успехах китайского моторостроения.
Дачу Серега покупал втемную, не глядя, то есть. А чего там смотреть за двадцать то тысяч, резонно полагал он - только зря расстраиваться, лишь бы земля была, так Серега и сказал. Со слов продавца, земля в России - это то самое главное, чего всем нам так не хватало испокон. Поэтому, примерно выяснив у бывшего хозяина, как обетованный участок потом отыскать, друг решился, и искренне рассчитывал на заросший репейниками, хоть и заброшенный, но уютный и веселый огородик.
По дороге начинающие дачники озаботились допингом из «Доширака» с палкой «Чайной» колбасы для себя и бензином для китайской Хускварны. Валера, будучи внуком своего деда, лет шестьдесят ремонтировавшего все что заводится, скорее случайно, но очень кстати, вспомнил про масло в топливо для двухтактных двигателей с воздушным охлаждением, и внезапно прослыл дачным лидером. На выезде из Владивостока было туманно и прохладно, и так как пить совсем не хотелось, пары «полторашек» воды на троих им показалось даже с избытком.
Почти сразу за Владиком, туман рассеялся и друзьям в глаза ударило утреннее, субтропическое и материковое солнце середины июля, одновременно. Отыскав, среди множеств, неочевидный поворот, они свернули с трассы на шоссейку, и уже скоро ехали меж сонных, приморских дач. Согласно преданиям от продавца, гладкое шоссе закончилось, приказав двигаться дальше, по расхлябанному проселку, тогда Серега с облегчением и объявил: - Уже рядом.
Скоро домики подошли к концу, и по Серегиным приметам все сошлось. В ряду дачных строений слева и справа вдоль дороги, оказалась брешь - одного справа явно не доставало. Он прижался к заросшему травой кювету: -Прибыли!
Было, правда, одно несовпадение. Вместо неухоженного, но веселого огородика, прямо перед друзьями и высоко над их головами ласково шумела, переливаясь белесыми отливами крон под радостным приморским солнцем, осиновая роща. Лесок был настолько густым, что деревьев, втиснувшимся в него, было едва ли не больше чем квадратных метров самого участка. Осинки-погодки, как на подбор, оказались ростом под десять метров, и почти все с комлями толщиной в бедра добрых и самых добрых баб.
На звуки хлопающих дверей, из домика напротив вышкреб сонный дедок, приоткрыл калитку, и неспешно прикуривая, исподлобья рассмотрел, прибывшую компанию.
Друзья-дачники, а это важно иметь ввиду в период дачной страды, хотя и были одного возраста, всем чуть до сорока, дожили до него совсем по разному. Я намекаю в этой связи, на необходимые в дачном отдыхе крестьянские навыки. Серега, который хозяин участка, был до мозга костей городским и толще собственного егорки, до сей поры, ничего особенного к своим ручонкам крепко не приспосабливал.
Санька, тот хоть и оказался из почти деревенских, но воспитывался без крестьянина-отца, то бишь улицей, до тех пор, пока по пьяной лавочке не отмудохал один на один какого-то чувака под окнами местной прокуратуры, и сгоряча не отобрал у того телефон или бумажник. Санька и сам уже не помнит. Помнит только, что отсидел за грабеж четверку вместо шести, а в перерывах между сном и исправительными работами прочел всю русскую литературу. Время, затраченное Санькой на исправление собственной кармы, привило ему стойкое отвращение к физическому труду, а зековские психологические навыки в симбиозе с классическим русским, неожиданно проросли в Саньке изысканными манерами и талантом переговорщика.
Оценив рощу, с точки зрения бывшего заключенного, Санька повесил уши, и на всякий случай предложил: - Может пособираем грибков и по домам? Друзья его немного успокоили, и спасая от не веселых флешбэков, отправили на поиски лизинговой косы - садового триммера, и если уж совсем по-русски – взаймы, ну и чтобы развеялся.
Валера же, который мой племяш, тот прямо от сохи, хотя и не деревенский теперь - он айтишник. Валера пришел в детстве на помощь своему деду, моему отцу, почти сразу после того, как только я вырвался из родительского гнезда. У нас в семье с этим строго, и тяпку вкупе с лопатой и колуном, тебе вручают задолго до пионерского галстука. Огороды, дрова, свиньи, пчелы. Меня, лично, отвращение к крестьянскому труду, выработанное в юные годы, отпустило только к пятидесяти, кода я вдруг решил построить свой дом, и вновь коснуться руками землицы.
Валера к тому времени, хотя давно уже жил в большом городе, многое из деревенского уклада еще помнил. То, с каким азартом он схватился за бензопилу, и стал искать в ней дырку под бензин, его друзьям внушало осторожный оптимизм. Пила, целиком отдаваясь Валере, скоро взвыла, и округу затянуло сизым дымом. Едва поспевая за возбуждением, Валера, следуя правилам техники безопасности, отослал своих друзей, от греха подальше - нахуй, и углубился в чащу.
Серега, ранее не имевший «никаких иных угодий», рассматривал владения, а дедок, из калитки напротив, продолжал рассматривать Серегу.
-Поберегись! – В глубине чащи шумно ухнула первая осина. Дедок поморщился, осторожно прикрыл калитку, на всякий случай немного проклял нежданных дровосеков, и растворился в деревянном сортире. Как и принято на Руси, работа медленно закипала. Серега кромсал топором густые кусты, а Санька оббежав множество соседских дач, на предмет поиска косы, уже приспосабливал собственные таланты к приятной пожилой женщине.
-Доброе утро! – Он одновременно заметил, вышедшую на крыльцо хозяйку, и валявшийся там же, изнасилованный триммер. -Доброе. -Ух жара сегодня будет!? – Как в воду глядел Санёк. -Похоже на то, - согласилась хозяйка триммера. -Александр, – Санек изобразил легкий поклон. -Надежда… - начала тетенька, но на этом пока остановилась. -А мы здесь, - Санька махнул рукой в сторону, и подтянул живот, - Участок осваиваем. Вы не одолжите нам косу? – ткнул он пальцем. -Не заводится она, - махнула рукой женщина. -Не таких заводили,- осклабившись обнадежил ее Саня, - ща отремонтируем.
Взамен косы, женщина, для начала рассказав гостю за свою жизнь, попросила подцепить к плите газовый баллон. Санька долго оживлял ржавый разводной ключ, и еще дольше пытался наживить гайку редуктора со шлангом к баллону. - Я сейчас, - наконец сдался он, и побежал за Валерой. По дороге, и от нечего делать Санька даже успел подумать о том, дал бы он этой приятной женщине за щеку.
Там, куда он бежал, бурлило уже вовсю. Лесоповал торчал во все стороны, вершинами и комлями хаотично поваленных осин, Валера неутомимо жужжал пилой, усугубляя хаос, а Серега сооружал пирамиду из кустов, и отрубленных от стволов веток, неподалеку от дороги.
Перекричав пилу сквозь дым, залитого «на глаз» масла, Санек внушил Валере лизинговую логистику, и увлек его за собой к уже известной и интересной его эротической фантазии, женщине. Жизнерадостно выдыхая бензиновый выхлоп на пути к триммеру, Валера громко о чем то рассказывал, а затем с ходу и с неподдельным восхищением обоих, навинтил гайку редуктора к газовому баллону, причем вращая её против часовой стрелки, чем вызвал у товарища скоротечный культурный шок. На Санькин вопрос о самом существовании левой резьбы Валера махнул рукой, может сдуру получилось, а может заебался разговаривать по дороге, тем более, что Санька уже волок к нему садовый триммер.
Бак триммера был сух. У хозяйки оказались половина канистры бензина с прошлого сезона и потрепанный, резиновый шланг. -Только сам соси, - вручила она его Саньке на пути к сараю. Кокетничая, дама сморщила кольцом дряблые губы, и приблизив ко рту кулак с воображаемым шлангом, проиллюстрировала процесс отсасывания, заодно невербально отвратив Саньку от дурных мыслей. -Умеешь? – поинтересовался у Саньки Валера, кивнув на шланг. -Ёбт! – Приспособил Санька канистру на крыльцо. Он опустил шланг в ее горловину, не мешкая засунул второй конец в рот, и ловко набрав полные щеки бензина, побежал блевать за сарай.
Издерганный Валерой триммер, наконец затарахтел. Друзья прихватили добычу, и поспешили продолжить отдых, оставив хозяйке в залог Санькины часы. -Вернем лучше, чем был! – Продолжал откашливаться Санька. – Если что, отремонтируем! - Дернул его черт.
Солнце еще немного помаячило из-за вершин оставшихся осин, и скакнуло в зенит. Еще через пару часов отдыха прочно вклинил триммер. Вскоре Валера завалил последнюю тень, и наступило Лето. Вернее, лето наступило даже раньше, когда закончилась вода, а к тому моменту когда друзья решили перекусить, громко взорвался, оставленный на солнце батон варенной колбасы. Санька зашел на второй круг – по воду, а оставшиеся осмотрелись.
Что делать с отовсюду торчащими пнями, оставшимися после лесоповала, не знал даже Валера. Точнее, он помнил как однажды в юности они всей семьей целый день выкорчевывали березу, потому и не знал. Друзья дождались Саньку с двумя полторашками мутноватой жижи, и поставив котелок на костер, поделились с ним своей растерянностью.
-Ебт, - Уже привычно отреагировал Санька, радушно вскинув руки, - Я ща! – Он сквозанул через соседскую смородину, и через несколько минут подвел к костру промасленного дяденьку.
-Вот! – Санька указал тому пальцем, на растерзанный участок. -Двадцать пять, - не моргнув глазом, достал сигарету дяденька. -Чего двадцать пять? – Поинтересовался Серега. - За пеньки.- Напомнил Санька. -Тысяч. – С удовольствием щурясь, добавил дяденька. -У него бульдозер, - Пояснил Санька, задирая голову к воображаемой крыше бульдозера. Серега повернулся к трактористу: - А че так дорого? -Ебли дохуя.- Сплюнул дяденька. - Если б не пилили, было бы двадцать. Я бы их за три захода туда сгреб. – Он махнул пальцем в сторону оврага. -Ну нахуй! – Громко сообразил Серега. Платить два раза за один участок, совесть ему не позволяла. Так и до нищеты можно докатится, продолжал про себя додумывать Серега, даже если «двадцать» - нахуй, а уж двадцать пять… Да даже хоть десять… -Дело ваше. - Скрылся мужик в кустах. - Совсем охуели! – Недовольно пожурил трактористов Серега. -Пеньки тоже заебись! – Подбодрил друга Санька: - Опят нарастёт - хоть жопой ешь! -Хуят. – Грустно отозвался тот.
«Доширак», густо заваренный «Чайной» розой, и последующий отдых подействовали успокаивающе. Серега блаженно растянулся на собственной траве, и чему-то улыбнулся: - Продам нахуй, - прокряхтел он: - Ту картошку копать заебешься! -Ага. – Мудро согласился Валера, - Еще пахать, садить, полоть и окучивать. -За пятьдесят,- еще шире улыбнулся Серега. – Зимой. Только пни занесет. А тридцатку попилим!
Жизнь налаживалась. Остаток пикника друзья кромсали на бревна поваленные стволы осин, и таскали их, вместе с убитыми за день ногами, со всего участка к дороге. Да, а какой пикник без костерка, спросите вы?! Был и костерок! Правда, с ним чуть казус не случился, уголовно-правовой. Хорошо, что лето оказалось не засушливым, и друзьям удалось отделаться, хоть и не легким, испугом. Чуть всю деревню не спалили к хуям, вместе с картошкой.
Та огромная пирамида из веток, кустов и травы сооруженная у самой дороги, благодаря Санькиным опытам с бензином, таки разгорелась. Она не надолго выпустила зловещий столб дыма до самого неба, постояла так - заснувшим вулканом, и вдруг вспыхнула, мгновенно превратившись из костра, в бушующий пожар. Невесть откуда взявшийся ветер, подхватил длинные языки пламени и бросил их на крышу соседской дачи. Громкий треск костра и крики начинающих пожарников, согнали с толчка, прикорнувшего в сортире соседа: -Долбоебы! – Еще сильнее проснулся дед, оценив ситуацию. Он устремился к калитке, подтягивая на ходу портки: – Сюда! – Схватил дед ведро, и зачерпнул воду из дождевой бочки: -Шевелитесь, раздолбаи! – подгонял он друзей, до тех пор, пока бочка не опустела.
Костер легко всосал двести литров воды, лишь слега ослабив горение. Однако это позволило к нему приблизится ближе чем на пять метров, и кое-как растащить по сторонам, схваченные огнем ветви. Когда наконец разобрались с пожаром, Валера обнаружил на себе еще одну неприятность, в виде присосавшегося клеща. Вытащил он его достаточно легко, даже следа почти не осталось. Только вот сохранить клеща для анализа, не удалось. Валера потерял его в горелой траве вместе со своим настроением и пятью тысячами рублей, потраченными на прививку противоклещевого иммуноглобулина, на следующий день.
Еще почти пятерку, и тоже без особо восторга, чуть позже пожертвовал на ремонт бабкиного триммера Серега. Но это позже, а сегодня им еще предстояло до верху загрузить осиновыми бревнами грузовик Сергеева тестя, что они благополучно и осуществили уже ближе к полуночи.
-Заебись! – Сказал тесть,- На три зимы хватит! - И уехал. -А на хуя ему бревна? – Устало поинтересовался Санька. -Гараж топить, он в нем по нескольку дней после зарплаты живет. -Так он еще не на пенсии? -В этом году собирался,заебался говорит, работать. Хуй угадал!
В ту зиму снега было мало. Серега даже приезжал однажды, на него посмотреть. Посмотрел на пеньки. Точат суки отовсюду, как грибки с белыми шляпками из под снега. Охуеть – так красиво! А вот следующей зимой его по самые окна навалило, тогда и продал. За сорок, пришлось двадцатку на троих пилить. А что до прикладной математики, Валера даже за минусом клеща в накладе не остался, не считая того, что еще и отдохнул задаром! Да и нам с вами целая история вышла. А кому и наука, какая - никакая!
Засылают молодого офицера служить в захолустье. Проходит пара скучнющих месяцев, забегает в штаб к командиру. (оф)-все, не могу больше. отпусти начальник! (к) -ну, чтож.придумай мне здесь какое-нибудь новшество-отпущу. Выходит (оф) на крыльцо, видит солдат косой траву косит. - Есть! воскликнул он. забегает обратно. (оф)- у вас там солдат косой траву косит, так вы ему и во вторую руку косу дайте, он двумя косить будет! (к)- Молодец-отпускаю. Тут-же засылают второго офицера.Ситуация та-же. Оф. забегает, кричит: отпусти начальник! немогу больше! (к)- Был тут до тебя один умный пацан, введи здесь новшество и тебя отпущу! Вышел,смотрит,солдат двумя косами косит. (оф)-Есть!забегает обратно,кричит: у вас там солдат двумя косами косит, так вы ему еще грабли сзади приделайте,он еще и собирать будет! (к)-молодец! и отпустил. тут же попадает третий.ситуэйшн тот же. вышел на крыльцо и видит, что солдат двумя косами косит и граблями тут же собирает. сидит и придумать ничего не может.подходит солдат и говорит: офицер!ну хули ты думаешь? ты мне фару в лоб заебень, я ночью косить буду!
Косит музык (1) траву и вдруг видит странного вида создание (маленьково роста с огромными глазисами)(2) Музык (1) подумал сто это инопланетынин и стал представлытьсы 1 - У Иван, косу траву, вот коса! 2 - Нол вниманий 1 - у Иван, косу траву, вот коса!!! 2 - Ну и сто? У Степан, сизу и сру, вот говно...
Председатель колхоза собрал колхозников на экстренное совещание: - Звонили из центра и предупредили, что в нашем районе могут приземлиться инопланетяне. Сейчас я вас проинструктирую, как надо общаться с представителями неземных цивилизаций... Утром "подкованный" председателем косарь вышел в поле. Косит он, косит и вдруг видит, как на него из лесу, что на краю поля, примерно на уровне пояса смотрят два немигающих, налитых кровью глаза. "Они" - подумал косарь, подошел поближе и, как учил его председатель, начал: - Коса! (показывая на косу) - Косарь! (на себя) - Кошу!(делая движение косой) В ответ - тишина. Косарь снова: - Коса! - Косарь! - Кошу! И опять тишина. Косарь снова: - Коса! - Косарь! - Кошу! А в ответ из лесу: - Лес! - Лесник! - Сру!
Поле... На поле во весь размах косит мужик траву. К нему подьезжает бригадир и говорит; Петрович, тут астрологи прилет инопланетян предсказали мол если чо, то ты жестами, жестами, Петрович, понял? Ну тот махнул головой и попер дальше косить. Бригадир сел на свой дырчик и свалил. Петрович косит вдруг чувствует взгляд в спину оборачивается и видит стоит заросшая Дитина. Петрович думает все Пиз... прилетели, бросает косу и думает ну щас я им наши вещи покажу. Эта коса а я косец Петрович травку кошу коровку на зиму! Тот молчит.Наверное не понял повторю коса (тычет пальцем на косу) косец Петрович травку кошу коровке на на зиму. Тот рукой показывает на лес и говорит Лес, лесник Сидоров, посрать приходил.
Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет. - Эй, Волк, анаши хочешь? - Ну, хочу, об чем базар? - Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя. - Нет проблем!!! Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет. - Эй, Лиса, анаши хочешь? - Ну, хочу, об чем базар? - Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя. - Нет проблем!!! Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет. - Эй, Ежик, анаши хочешь? - Ну, хочу, об чем базар? - Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя. - Нет проблем!!! Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить. В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ про сельского парня Вовочку.
Пришел Вовочка домой с блядок под утро. Только голову до подушки донес - отец будит: - Вставай, Вова, поехали косить! - Батя, ты что, какой покос?? - Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода! - Слышь, батя, не буду я косить сегодня! - Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали! Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу... Приехали на покос. Отец слезает с телеги: - А коса-то твоя где? - Дома забыл... - Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!! Поплелся Вовочка до хаты. Отошел маленько, думает: "Будет отец без меня косить-то, аль нет?" Подкрался потихоньку обратно, и что же видит? Батя распряг кобылу, встал на пенек, спустил штаны и давай ее наяривать! Во дает папаня! Да, такого Вова не ожидал. В смущенных мыслях дошел-таки до дому, взял косу в сарайчике и только наладился обратно, как вдруг слышит из дома какие-то странные звуки. Подкрался под окошко, и что же? Сосед-холостяк матушку дрючит! "Ну, блин, семейка!" - думает Володя. Тот с кобылой развлекается, и эта туда же! А сам слышит разговор: - Ой, Ваня, ты уж уходишь? - Да, вишь, косить собрался сегодня на дальнем покосе, так надо идти. - А хочешь, приду к тебе туда на покос, заодно и обед принесу?? - А не боишься, там ведь и твой недалеко косит? - А ты повесь на дерево белую тряпочку, где будешь косить, я к тебе и выйду лесочком. Попер Вовочка обратно на покос, думает по дороге: "Ну, вы у меня еще поблядуете!" Приходит, видит: отец с кобылой давно закончил, уже и скосил немного. Махнул Вова пару раз косой, а коса-то тупая, как колун! - Что ж ты, сучье вымя, до чего косу-то довел! Давай точи! - Да бруска нет!! - Дуй к соседу, живо! Пошел Вова на соседский покос, а сосед уж там. Говорит ему: - Что ж ты, дядя Ваня, совсем стыд потерял?? - Ты чего, парень?? - Известно чего, батя мой все про вас с мамкой знает! Говорит, зарубит обоих на хрен! Я попробую его успокоить, но ты, если увидишь его, беги без оглядки! Сам идет обратно, а отцу говорит: - Сосед просил подсобить, там какой-то хитрый пень ему попался, хочет вытащить! Ты ж у нас специалист, помоги ему! Взял отец топор, пошел к соседу сам. Тот, только завидел его издали - давай бежать! Отец к нему, а он от отца! Тем временем Вова повесил тряпку на куст. Не в долгом времени глядь - и мать из лесочка выбегает! Заметалась, задергалась, а деваться некуда - не обратно же обед нести! - О, мама, спасибо за обед! - На здоровье, сынок! А где отец-то?? - Где-где! Вон, соседа по полю гоняет! - Как гоняет, за что?? - Сама знаешь, за что! Доигралась, мать! Сказал, сначала соседа порешит, а потом и с тобой разберется! Беги в деревню, зови людей, пусть соседа отбивают! Мать побежала в деревню! Возвращается отец весь взмыленный: - Ну, сосед, етишкина мать, хрен ему таперича, а не помощь!! По всему полю от меня бегал, придурок! А это что такое? (А Вовка тем временем обед жрет!) - А, это мать приносила... - Вот те раз, что это с ней! Никогда мне в поле не носила обеда, а тут.. - Да лучше б не носила... - А что? - Да вот, прознала как-то про твои шашни с кобылой-то, подсмотрела, что ли... - Да ты что!! - Да вот тебе и что! Побежала теперь в деревню, говорит, осрамлю старого пса на всю округу! ( А мать и вправду по дороге пылит!) Беги за ней, может, еще догонишь! Отец как попер за матерью! А та видит, что он за ней бежит, и еще сильней припустила! Так и бегут друг за дружкой к деревне. А Вовочка кричит им вслед: - Батя!! Я же говорил, СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДУ!!!!!
Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рацпредложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 "дед" и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, сука, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит: - Коса, косарь, кошу... В ответ тишина. Он опять: - Коса, косарь, кошу... В ответ тишина. Он снова: - Коса, косарь, кошу... И тут из кустов слышит голос: - Лес, лесник, сру...
Три бабки - "Видишь вот тот пруд? Я раза в два больше випил". Журналистка опять спрашивает:"Тогда вы наверное совсем не курили?". Старик отвечает:"Видишь вот тот стог сена? Я раза в три больше выкурил". Журналистка опять спрашивает:"Тогда вы наверное с девушками ни-ни?". Старик отвечает:"Видишь коса возле дерева стоит?" Журналистка:"А причем тут коса?". Старик:"Ко мне смерть приходила, так я ее до такой степени затрахал, что она косу забыла".
Одно из описаний ночных клубов Москвы с сайта www.opencity.ru
Парк Авеню - первый клуб, в который я сходил. Я ходил туда со своим другом - Косовым. Когда мы пришли то мы быстренько вошли внутрь(договорились с охраной), но пришлось отдать им мой любимый W 510 (отдал т. к. был пьяный в муку). Косов стоял в очереди. Но не долго. Потом мы одни танцевали под руки вверх. Жаль не было у диджеев кассеты Дюны. Косов ходил на верхний танцпол и схватил пизды. Больше не ходил. А я Пошел позже, когда пришел народ, а то мы, как оказалось, пришли рано (18:00). Начались конкурсы. Могу сказать одно - Я В ЖИЗНИ ТАК НЕ ВЕСЕЛИЛСЯ! Первый конкурс был девчачий. Там я видел девчонку с голыми сиськами. Второй конкурс был конкурс минета. Хоть я не делал в жизни никому минет, но я решил попробовать. Мне достался мужик с большим членом, от которого невкусно пахло. Косов потом долго спрашивал, чем это от меня пахнет. Я ему не сказал :). В общем я с мужиком выиграл пиво. Это же настоящая ХАЛЯВА! Еще там был женский стриптиз, иногда я снова видел сиськи. А потом можно пойти в кабинки и подрочить (там показывают первосортную парнуху). В общей сложности погуляли на 40 гринов.
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пелмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Гворит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Журналист приехал к древнему деду. Спрашивает. - Как же вам удалось дожить до такого возраста? Вы наверное вели здоровый образ жизни? Не пили не курили! Дед показывая на окно говорит.- Вон видишь тот пруд. За жизнь, три таких выпил. А стог сена видишь? Вот три таких искурил стопудово. Журналист недоумевает. -так в чом же фишка!? Может вы с женщинами никогда и ни чего!!? Дед. - Косу у забора видишь? Журналист.- А причом тут коса? Дед.- Да помнится както Смерть приходила, так я ее так оттрахал что она и про косу забыла. :)
В совковские времена в украинское село приезжает лектор общества "Знанаие", читать лекцию об НЛО и внеземных цивилизациях. Зал переполнен крепко напитыми селюками (крестьянами ). Лектор долго распространяется о пришельцах, когда Иван из зала спрашивает - А какие они из себя, пришельцы? Лектор в задумчивости поясняет, вообще-то ростом 1-1,5 метра, глаза на выкате, лица красные или синие. Если встретите пришельца, старайтесь не вызвать его агрессию, а то бывали случаи похищений землян. Мужики пообсуждали проблемы внеземных цивилизаций и контактов с пришельцами и разошлись по домам. Утром жена пилит Ивана, чтобы шел косить траву скотине. Иван взял косу косит, подходит к кусту и видит человечка 1-1,5 метра ростом, глаза на выкате, морда красная вся в жилах, сморщенная. Иван вспомнил советы лектора и нежно говорит:" Иван, коса, косю сено". Пришелец еще больще набычился, еще сильнее покраснел, издает какието скрежащие звуки. Иван снова говорит" Я - Иван, коса, косю сено". Пришелец снова набычился, потом с облегчением встает и говорит: "Мыкола, трактор, сив посраты"
дувушка бырет интервью у долгожителя: Вы так долго живете потому что никогда не пили алкоголь? вон видишь озеро? да два таких выпил! тогда наверно не курили никогда? вон видишь стог сена? да десять таких выкурил тогда наверное никогда не имели дел с женщинами? вон видишь береза и к ней коса прислонена? а причем здесь коса? так вот когда ко мне смерть пришла я ее так заимел что она косу забыла
В деревне по радио сообщили, мол на этой неделе к нам прилетят инопланетяне- маленькие, зелененькие с красными глазками. Входить в контакт, пить, курить давать еду нельзя! Прошла неделя, бухой косарь-мужик выходит в поле (объявы естевственно не слышал). Косит-косит - вдруг видит, сидит маленький зелененький человечек с красными глазами. Мужик к нему подходит и начинает представляться: - Я косарь, эта коса. Я кошу. ноль внимания. - КОсарь! Эта коса! Кошу! ноль внимания. - Косарь, бля! Коса! Кошу! тот поднимает глаза: - Лес, лесник, сру.
Деревня. В деревне сбор. Все говорят о зеленах людях с красными глазами. Говорят, что они все тупые, все долго доходит, надо долго объеснять. Через некоторое время в поле мужик кося траву, видит сидит этот зеленый человек с красными глазами. Подходит и говорит: " Это коса я косарь, кошу, понял?" У человека ноль эмоций. Он опять-это коса, я косарь, я кошу, понял? У человека опять ноль эмоций. Косарь уже в злости говорит-это коса, я косарь, я кошу, понял? Человек вдруг показывая отвечает-лес, я лесник, я сру.
Мужик ночью косит траву, вдруг на краю поля у дороги появляется огромное сооружение, издающее страшный рев и на котором светится масса огней. Мужик думает:"3.14здец! Инопланетяне! Надо бежать в контакт входить!"Подходит. Рядом с сооружением стоит маленькое нечто с огромными глазами. Мужик показывает на косу, потом на себя и говорит:"Коса, косарь, траву кошу". Нечто в ужасе, глаза становятся еще больше... Мужик о5 говорит с теми же действиями:"Коса, косарь, траву кошу". Нечто встает в полный рост, показывает на сооружение, на себя и говорит:"КАМАЗ, водитель, посрать сел".