Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

персидский400

 
анекдоты [+] [–]
истории [+] [–]
фразы [+] [–]
стишки [+] [–]
Мемы* [+] [–]
[выбрать все]   [снять все]
  
  всего найдено: 370

10.08.2020, Новые истории - основной выпуск

О вертолетчиках и умении правильно доложить

Было это в те времена, когда все нужно было «углУбить», и «добиться консенсуса».
На международной арене изменения: бывшие вероятные противники начинали встречаться и даже слегка дружить. А вот моему приятелю, капитану-вертолетчику Сереге чуть не вменили попытку сорвать весь этот процесс.
Впрочем, по порядку.
Корабль наш в ту пору болтался в районе Персидского залива, дожидаясь подхода танкеров, которые в составе конвоя входили в залив и разбегались по портам под разгрузку.
На якоре, дабы уберечь себя от пьянства и прочих веселостей, а также для поддержания боевого духа, так свойственного советским морякам, мы резались в волейбол на палубе, гоняя мяч, привязанный на леске между двумя мачтами.
Одна из команд состояла из вертолетчиков-черноморцев, прикомандированных к нам на период боевой службы. Капитан Серега играл в волейбол так же классно, как водил свою вертушку.
В Персидском заливе уже было неспокойно и группировка янки как раз усиливалась очередным авианосцем с кораблями поддержки и обеспечения.
Несколько вертолетов облетели место нашей якорной стоянки. Свесив ноги смуглые (буду максимально политкорректен), америкосы снимали на камеру наши баталии.
На всякий случай всех играющих предупредили, чтобы мы случайно мячом не сбили дорогущий геликоптер. Покружив, Апачи ушли на юг.
Сделали перерыв в игре. Серега на видавшем виды КА-25 помчался следом – на воздушную разведку прибывающей АУГ (авианосной ударной группировки). Мы, команда соперников, пожелали ему показать класс в пилотировании.
Как выяснилось, он не подвел.
Вертолет скрылся за горизонтом, но вскоре наш разведчик вернулся и четко припарковался в центре вертолетной площадки.
Серега выглядел несколько смущенным, о чем-то коротко пошептался с командиром авиагруппы и они, понурив головы, двинулись на доклад в каюту командира эскадры.
Проходя мимо нас, шепнул: скоро ждите гостей.
Гости не заставили себя ждать – с юга все явственней проявлялись башни фрегатов, эсминцев и глыба авианосца.
Нам был заявлен протест по поводу опасного маневрирования нашего вертолета.
Выяснилось, что поначалу Серега виртуозно на малой высоте облетел корабли АУГ, а потом пошел на таран авианосца.
Именно так показалось находящейся на палубе группе фотографов.
Серега вышел из пике на такой высоте, что несколько человек, побросав камеры, упали на палубу, а некоторые и за борт (вот этого не утверждаю – с авианосца высоко падать!).
Через несколько минут телефон ЗАС раскалился. Серега практически поселился в переговорной.
Дежурный адмирал ЦКП ВМФ, генералы авиации ВМФ, ВВС – все требовали подробного личного доклада.
Капитан Серега совсем погрустнел, когда очередной генерал из Генштаба потребовал к телефону «того лейтенанта-разгильдяя».
Обвинения росли как снежный ком: поначалу простое разгильдяйство, дальше – больше.
В ближайшие дни намечалась «встреча в верхах», а тут военщина в лице Сереги ставит палки в колеса мирному процессу.
Мудрый комэск, несмотря на требования подробностей, ограничился коротким докладом: «Капитан С. произвел воздушную разведку АУГ и продемонстрировал при этом преимущества советской техники».
Похоже, что именно так и доложили.
На самом верху сказали – молодец!
Правда, награждать, как девочку, потерявшую туфельку во время парада, не стали.
А Серегу мы поздравили с возвращением капитанского звания и пожелали больше в мировую политику не «влетать».

20.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Принц Персии

Был на нашем пароходе радист Витя: голубоглазый красавец-мужчина с обаятельной улыбкой. А главное: самый настоящий принц!
Его пра-пра-пра-прадед родился от одной из жен персидского шаха и, еще ребенком, был привезен из Персии в Санкт-Петербург.
Тогда, в 1829 году, случился грандиознейший дипломатический скандал из-за убийства российского посла Грибоедова толпой религиозных фанатиков, перебивших почти всех, находившихся в русской миссии. Правитель Персии послал своего внука ко двору Николая I с извинениями и богатыми дарами, в числе которых был и знаменитый алмаз «Шах». Встретив посла, всероссийский император объявил, что жизни своих подданных он на бриллианты не меняет, но алмаз в дар принял. Вот тогда и пришлось персидскому шаху, в дополнение к драгоценному камню, отправить на берега Невы одного из своих малолетних сыновей, где того и крестили по православному обряду.
Радисту Вите не досталось ни капли восточной внешности своих венценосных предков, но сохранилось их желание иметь нескольких жен. Вите нравилось жениться. На третьей его свадьбе за тост: «Ну, дай бог, не последняя!» я был изгнан и пропустил четвертую свадьбу. Перед крайней церемонией бракосочетания со мной провели воспитательную беседу и взяли обещание быть поосторожнее. Так что за свадебным столом, чествуя брачующихся, я всего лишь произнес, обращаясь к невесте: «Ира! Поздравляю! Тебе в мужья достался самый настоящий принц! Но сильно б/у!»

11.04.2022, Новые истории - основной выпуск

Была тут на днях забавная история о пуховых варежках, подаренных бабушкой 14-летней внучке, передаренных ею подруге, и вернувшихся двадцать лет спустя. Звучит фантастикой в наши дни, но -

До сих в прекрасном состоянии два толстых белых свитера, которые прислала моя бабушка во Владивосток с Урала, из Камышлова, в начале 1990-х, ближе к зиме - мне и отцу. Мы ничуть не удивились этому подарку, бабушка любила и умела вязать, всю жизнь раздавала родным и знакомым. Логичным было и то, что связала сразу два свитера и прислала их нам одной посылкой - чтобы два раза на почту не ходить ни ей, ни нам.

Изумило то, что свитера эти были парные, редкого сложного узора, но одного и того же в обоих. Отличались они только формой и размерами. Никаких мерок бабушка с нас не снимала и не спрашивала, но они идеально подошли нам обоим со всеми особенностями фигур. Бывает абсолютный музыкальный слух, тут то же самое в переводе на шитье.

К тому времени мы давно перестали к ней заезжать каждый год, как делали это в 70-х и 80-х. Для нашей семьи начало 90-х были тяжелые времена. Не голодали, но как-то стало не до разъездов по стране за пределы Владивостока и его ближайших окрестностей.

Вскрыв бабушкину посылку, мы повеселились тому, что цвет обоих свитеров оказался точь-в-точь как у нашего громадного пушистого персидского кота - в целом белоснежный, но с явственным оливково-серым оттенком. А сейчас вдруг понял, что бабушка по нашим фотографиям скорее всего и вязала - мы ей их слали вместе со своими письмами.

В один из моментов достатка, вскоре сожранного инфляцией, я купил тогда модную новинку - фотоаппарат Поляроид. Нажимаешь на кнопочку - вжик, выползает моментальная цветная фотка, восхитительно! Ну мы и прикладывали их к переписке, в домашней обстановке - написали письмо, сфотались всей семьей. Почти инстаграмм той эпохи, хоть и с задержкой доставки на неделю. Обычно о бабушках чаще и не вспоминают, и тем более в контексте, по каким мотивам они вяжут.

Но вдруг дошло - разумеется, на этих фотках мы были с котом! Хотя бы на одной, но скорее всего на многих. Перс был зябок, несмотря на крайнюю пушистость, всюду совался прилечь ближе к людям, согреться и уснуть. Топить тогда действительно стали хуже градусов на пять, кот перешел видимо на режим медведя в берлоге до лучших времен. Попадал в кадр вроде ковра или мебели.

Мы думали, что просто снимаем себя в квартире - щелкнули, положили в конверт и забыли. Похвастались новой техникой, показались перед камерой живыми-здоровыми. А вот о чем думала бабушка, у которой эти фотки стояли на серванте перед глазами?

Она ни разу не была во Владивостоке. Но хорошо знала историю спецпереселений своего рода - чем дальше на восток, тем суровее климат, тем теплее нужны свитера.

И хорошо знала кошек, всегда их держала. Только это были поселковые кошки с девятью жизнями, которые сами мышей ловят, а домой только спать приходят. Да и то не всегда.

И вот что она видела на снимках? Сентябрь-октябрь еще, а здоровый и даже здоровенный с виду кот привалился к ее сыну и внуку среди бела дня, греется.

По уральским меркам это должно быть минус тридцать за окном, кончились дрова и лопнули трубы отопления - чтобы такое с котом случилось. А настоящая зима меж тем не за горами. И страна черт знает куда катится. В общем, теплые свитера не помешают. Бабушка забеспокоилась за нас, взяла да и связала срочно.

С первого взгляда свитера эти показались нам непрактичными - некуда надеть. По красоте их - это для похода в театр или на праздник какой, но взопреть же можно! Да и не в моде были тогда домотканные изделия - смотрелись бы деревенщинами среди прилично одетой публики.

Но с годами мы эти бабушкины свитера заценили. При пронзительном владивостокском влажном ветре зимой, особенно на рыбалке даже осенней или весенней, они действительно оказались спасением. В общем, надевали по специальным случаям. Но по сотне раз на каждого набралось наверно за прошедшие тридцать лет, и стирали потом их часто - бабушкин же подарок, негоже ему быть грязным. При белом цвете несвежий вид особенно заметен. Тем более, что это оказался последний бабушкин подарок. Ангелы-спасители тоже нечасто к нам являются, по сотне за жизнь вполне достаточно. Ну вот так мы к этим свитерам и относились - без крайней нужды не трогали, но и одевали если реально надо.

В старину солдаты одевались перед битвой на смерть по все белое и чистое, а бабушка связала так свои последние свитера.

Любой промышленный свитер от такой носки и стирки износился бы за пару лет, и был бы беспощадно выброшен. Случись ему уцелеть забытым на складе, неношенным вовсе, выбросили бы за неликвид, вышел из моды. А бабушкины свитера в нее и не входили.

Любой эффективный менеджер заботится о том, чтобы вверенные ему изделия не только вызывали восторг при покупке, но и отвращение со временем, чтобы скорее хотелось купить новое. Поэтому от них и остаются только груды хлама уже через несколько лет.

А бабушка просто хотела оставить что-то хорошее и долговечное на память о себе сыну и внуку, и у нее это тоже получилось.

Бог весть еще скольких людей согреет отцовский свитер - мы отдали его, как домашнего питомца, в хорошие руки, через 40 дней после ухода отца в 2021. Мой свитер ждет та же участь, и вряд ли он особо пострадает со временем - без отца мне неинтересно ходить на зимние рыбалки.

Первое испытание на прочность оба свитера выдержали еще в том ноябре 1993, когда мы с отцом получили бабушкину посылку, восхитились идентичностью цвета свитеров с котом, и тут же отправились в них в профессиональное фотоателье неподалеку, прихватив и кота в котомку, чтобы сняться с ним вместе, послать фото бабушке.

Затея выглядела простой, приятная прогулка на четверть часа. Но на полпути наш перс наконец проснулся от своего вечного сна, он попытался выпрыгнуть из котомки. Метров сто мы сдерживали и успокаивали его, но наконец кот сделался буен, нам это надоело и мы просто задернули змейку. Кот пометался, но быстро осознал бесполезность сопротивления и затих.

Мы порядком забыли о нем, явившись в фотостудию, заплатив за снимок и чинно усевшись в кресла. В последний момент вспомнили и о котомке. Вынули кота, он казался впавшим в глубокий обморок. Но, вглядевшись в его хитрую морду, мы крепко сжали его у себя на груди - отец контролировал переднюю часть кота, я заднюю, несокрушимо фиксируя все конечности.

Щелкнула вспышка - и вот именно этот момент запечатлен был на снимке. Он четкий, но не сразу понятно, где тут вообще кот. Белое на белом. Вместо улыбки чеширского кота - два бешеных зеленых персидских глаза.

В следующий миг мы столкнулись с адом - кот вдруг распрямился как пружина, взвыл и забуксовал как при слишком резком старте. Черт знает как вырвался и принялся носиться по студии, сшибая фотоаппаратуру. Башкой с разбега пробивал и валил задники. Мы долго его ловили, вышли оттуда изрядно расчерченные когтями, но - бабушкины свитера остались целы. Чего я им желаю и далее.

29.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Саратов - история названия.

В 1669 году Степан Тимофеевич потрепал на Каспии флот персидского военачальника
Мамед-хана. Взял в плен его сына Шабына и дочь, страшненькую весьма, а так же служанку
Сару, красавицу и умницу. Та была пленной филистимлянкой. Персов Разин продал шаху Солейману,
а Сару оставил себе для утех. Когда пошли вверх по Волге, "братва" возмутилась: мы гребём,
а он кайфует. Тут пьяный босс берёт девушку и кидает за борт "княжну", каковой она числилась.
Утром, протрезвев, задал резонный вопрос:
- Вася, что это вчера было ?
- Атаман, утопил ты свою тёлку.
- Блииин. Утонула?
- Да вроде к берегу поплыла - там саженей сто всего.
- Жаль, если грех на душу принял Хорошая баба была. Ласковая, умная,
хоть и халдейка. Научила меня север по звезде находить.
Надо её именем вот эту крепостёнку назвать - грех искупить.
- Атаман, хочешь в Историю попасть - думай не о бабах.
- Не умничай. Как эта деревушка под горой называется?
- То ли Укек, то ли Увек.
- Назовём её Сараполь... блин, нет. Сараград - грубо.
Сарапул, Саранск - всё не по-русски.
- Где толмач казахский? Как будет жёлтая гора?
- Сара тау.
- Ну да, красиво, но не про город.
- Как, англикос поганый, по-вашему будет "город".
- Таун.
- Прости, Сара. Саратаун - город Сары. Сделал всё, чтобы этот городишко назвали твоим именем.

P.S. В 1670 Разину пришло письмо "Спасибо за освобождение из персидского плена
и за сына. Я знаю русский, английский, фарси, арабский и родной иврит, поэтому
в Саратауне служу главой администрации. Любящая Вас Сара Ильинична Соколова".

07.07.2023, Новые истории - основной выпуск

ТЕРЕЗА.
Это история настолько похожа на сказку, что в конце я размещу все фото, видео и картинки, чтобы меня не обвинили в сумашествии. Но начнём по порядку, не откажите себе в удовольствии прочесть до конца, не пожалеете хоть и долго читать.

В тот августовский полдень 1997 года на улицах маленького городка Бриндизи на юге Италии было пустынно. Август- месяц отпусков, город опустел, магазины, бары, газетные киоски и парикмахерские закрыли на месяц. В центре города остались одинокие старики в своих маленьких белых домиках на узких извилистых улочках. Бабушка Тереза 67 лет размышляла о жизни, о недавно умершем муже, с которым прожила почти полвека. Думала о четырёх выросших сыновьях, которые, к счастью, остались все рядом, а не как сын соседки Анны, что уехал в Германию или сын Джузеппины, тот вообще в Канаду уехал, раз в 5 лет приезжает мать проведать. Вот так сидела и думала она о чем-то своём пока не услышала шаги на улице. Под дверью стоял молодой мужчина, хотя как молодой, для Терезы сейчас почти все молодые, и говорил на басурманском языке. Тереза в школе отучилась 3 года, ещё в 1940 году закончила, умела читать, с горем пополам умела писать, справлялась со счётом пенсии, а вот басурманских языков не знала, равно как не знала и географии, но к географии вернёмся позже.
Чужестранец жестами пытается что-то объяснить, сказать, но кто ж его поймёт то. Было боязно, но бабушка Тереза решила впустить Чужестранца в дом, воровать там было нечего. Иностранец забежал в дом и побежал в туалет, благо квартира маленькая со второй попытки нашёл нужную дверь. По звукам бабушка поняла, что человеку сильно худо. После того, как гость вышел из "кабинета", Тереза дала ему чая с лимоном. В Италии больным всегда дают чай, не кофе же им предлагать в таком состоянии. Заодно выдала все свои терапевтические рекомендации типа не поднимать еду с земли, если упала; мыть руки после туалета; не есть фрукты с дерева, их опыляют от паразитов, надо обязательно помыть; а главное не есть сырые мидии, а уж если хочется мидий, то только с лимоном. Не знаю, чего понял гость из этих советов, но не перебивал и слушал. Пока чужестранец пил чай, Тереза ему рассказала про своих 4 сыновей и даже про внуков. Вроде уже и не о чем говорить, но гость сидел. Минут через 10 на улице раздался шум, 2 других очень озабоченных чужестранца явно кого-то искали. Тереза опять открыла дверь, да искали именно её неожиданного гостя. Все трое были очень рады встрече. Судя по голосу, сильно благодарили Терезу, но она не поняла по басурмански ни слова. Пытались дать какие-то странные банкноты, точно не лиры, но Тереза отказалась.
Вечером Тереза рассказала подругам Анне и Джузеппине о своём неожиданном госте. Те её пожурили за легкомымленность, мол мало ли, вдруг преступник, мог бы и убить. Вместе решили, что раз не лиры, то наверное ей предлагали немецкие марки ну или канадские доллары на худой конец. Других дннег они просто не знали. Надо было, конечно брать, пенсия то не высокая, но уже все, поезд ушёл, больше не дадут. Через несколько дней весь квартал уже знал эту историю. А со временем все стали о ней забывать...
В июле 2018 года город Бриндизи (отсталый даже для юга Италии) потрясла новость. В их маленький порт заходит огромная 100-метровая яхта. Скорее всего русского миллионера владельца заводов, газет, пароходов или персидского принца. Понятно, что ошиблись во всем. Яхта была не 100, а целых 124 метра. И владел ей не принц, а эмир. Не персидский, а катарский. И владелец не газет, а телеканалов (аль джазира), не пароходов, а самолетов (катарских авиалиний). Через час по узким извилистым улочкам бродила толпа народа в поисках той самой двери и той самой бабушки.
За 21 год бабушка постарела, ей уже было 88, но она по-прежнему была в форме. Когда она в очередной раз увидела возмужавшего и потолставшего чужестранца то конечно узнала его и даже сказала что-то типа: "что, касатик, опять прихватило живот?". Касатик, а вернее эмир Катара тоже узнал бабушку, да и туалет за последние 21 год совсем не изменился, его тоже проверили чтоб убедиться. Бабушке принесли подарок (не спрашивайте какой, это единственное, что я не уточнила) и пригласили в Катар на новый год.
Тереза, сославшись на то, что у неё большая семья, 4 сына с жёнами, 11 внуков, часть из них с мужьям и жёнами, несколько правнуков, не может принять приглашение, ей надо готовить орекьетте (это такие местные макаронные изделия) на всех на новый год. Эмир не долго думая пригласил всех.
29 декабря 2018 года толпа друзей и знакомых провожала в Рим большую семью Терезы. На проводы пришли журналисты с радио и телевидения, мер города Бриндизи попросил вручить эмиру в подарок старинный пергамент, а директор порта просил передать старинную, чуть ли ни средневековую карту порта в подарок эмиру.
Из Рима летели Qatar airlines в первом классе, это компания эмира, за семьёй прислали отдельный самолёт.
В Дохе семью Терезы встречали со всеми почестями, организовали приём на уровне сказки 1000 и 1 ночь. Ездили на экскурсии в самые красивые места, были во дворце у эмира и ужинали у него. И, не поверите, на ужин ели ореккьете, которые Тереза сделала сама своими руками.

Теперь по закану жанра главные и второстепеные роли:
Тереза- Teresa Borsetti
Чужестранец, он же касатик, он же эмир- Hamad bin Khalifa Al Thani
Анна и Джузеппина- соседки и лучшие подруги Терезы
Взволнованые чужестранцы- телохранители которые проворонили эмира, их дальнейшая судьба мне не известна
4 сыновей с жёнами,11 внуков, 2 правнука - ближайшие родственники Терезы
Свита эмира - Свита эмира

Всю эту историю рассказал мне один из внуков, который был в числе гостей эмира

Как и обещала несколько ссылок и фото

https://www.google.it/amp/s/bari.repubblica.it/cronaca/2019/01/03/news/da_brindisi_al_qatar_per_fare_le_orecchiette_all_emiro_l_89enne_nonna_teresa-215729476/amp

https://www.google.it/amp/s/www.corriere.it/cronache/18_agosto_18/brindisi-l-emiro-qatar-torna-trovare-l-anziana-signora-che-ospito-21-anni-prima-2d0a8b60-a2fa-11e8-afa5-13cd0513c17b_amp.html

https://www.brindisioggi.it/torna-brindisi-lemiro-del-qatar-la-sua-amicizia-nonna-teresa-sognare-tutti/

10.12.2023, Новые истории - основной выпуск

Знаменитые персидские ковры ручной работы всегда должны иметь изъян, на некоторых могут быть настоящие дырки: персидские ткачи намеренно оставляли их в каждом изделии, веря, что только Бог может создать что-либо абсолютно совершенное.
Нечто подобное есть и в Индии, где мы с друзьями некоторое время путешествовали сами по себе вникая в местную жизнь в том числе и религиозную. Вернее быть вне религиозной невозможно в Индии кругом не только через шаг храмы, но и живые святые. Которых кормит местное население и вот когда мы однажды подарили одному йогу свою одежду, то наследующий день встретили его в нашей кофте, но...
Кофта была аккуратно порвана в нескольких местах, а затем заштопана её новым владельцем. Оказывается человек погрузившийся в самопознание не может использовать новую одежду.
Да, сейчас и у себя нахожу нечто подобное, я как-то интуитивно не могу носить новую одежу и всю жизнь одеваюсь в секонд-хенде ведь я посвятил свою жизнь литературе, а значит тоже не могу носить новую одежду. Таков мой выбор. Моя аскеза.

23.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин.
Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам.
Все выпили.
Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую
точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал
и решил выпить за армянских мужчин.
Тут сразу же возник вопрос - Почему?
- Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой
точностью и американской мощностью.

23.09.1999, Остальные анекдоты

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста:
-Играли ми как-то канцерт для персидский шах.Персидский шах ошен
понравися наш канцерт, и он вэлел наполнить наши инструмэнты золотой
монэт. В большой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон влэз 5000
золотой монэт, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз ни одын золотой монэт.
Другой раз играли ми как-то канцерт для нэмэцкий канцлер. Нэмэцкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он вэлел наполнить наши
инструмэнты нэмэцкий марка. В большой барабан влэз 10000 нэмэцкий марка,
в саксофон влэз 5000 нэмэцкий марка, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз
ни одын нэмэцкий марка. Третий раз играли ми как-то канцерт для русский
царь. Русский царь ошен нэ понравился наш канцерт, и он вэлел засунуть
наши инструмэнты нам в зад. Большой барабан нэ влэз, саксофон нэ влэз,
а этот сучий инструмэнт влэз по самый си-бэмоль!

20.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

07.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

20.09.2000, Остальные анекдоты

Сидят за столом немец француз перс американец и грузин. Перс говорит:
-Выпьем за персидские ковры!!!
Француз говорит:
-Выпьем за французских дам!
Американец говорит:
-Выпьем за американскую мощнсоть!
Немец говорит:
-За немецкую точность!
Грузин думает, что бы сказать,говорит:
-Теперь выпьем за грузинских мужчин!
У него спрашивают:
-Почему за мужчин?
-Потому что, грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах
с немецкой точностью с американской мощностью.

17.09.2000, Остальные новые анекдоты

Встречаются персидский и сиамский коты.
Персидский спрашивает у сиамского:
- Ты когда-нибудь умываешься???
Тот в ответ:
- А ты когда-нибудь стрижешься???

27.10.2000, Остальные анекдоты

Грузин играет в семфоническом оркестре на флейте.Сидит он за стойкой бара
и жалуется на свою жизнь:"Вот пригласил нас к себе персидский царь,
мы сыграли и он велел нагродить нас деньгами сколько влезет в свой инструмент
в большой барабан влезло 3000 моне т,в большой кантробас влезло 300 монет!
А в мой инструмент не влезло ни чего!
Потом на с пригласил персидский шах ему то же очень понравилось и он велел
нас нагродить в большой барабан вслезло 5000 монет в больй кантробас влезло
500 монеь а в мой инструмент не влезло ни чего!
Потом нас пригласил к себе Русский царь. Ему очень не понравилось и он велел
каждый инстремент засунуть в зад большой барабан не влез не в один зад большой
кантробас не влез не водну задницу!А мой инструмент влес аш по самый си бимоль!

03.03.2001, Комментарии

Комментарий к дополнительной истории N10 от 28/02/2001 и к комментарию
N11 от 01/03/2001:

Уважаемый аноним!
Ну что я могу Вам сказать????? Вот если бы все русские мужики имели
столько же достоинств, что и армяне, думаю, они смело могли бы
лидировать во всех сайтах знакомств (хотя я не замечала особых
отставаний от др. наций.... ). А ведь главное в человеке не его "кривые
волосатые ноги", а его душа... Хотя, я не спорю, возможно, Вы очень
гордитесь своими прямыми и идеально безволосыми ножками? Не спорю, что
может именно ноги и есть Ваше мужское достоинство (а не то, что между
ними... хи-хи-хи!!! ) Может я только сегодня поняла, за что мы, женщины,
любим мужчин - за красивые ноги: o))))) (а Вы что, не знали????? ). Что
касается образованности, то я абсолютно согласна с Хачиком Мартиросяном
- да и не в этом дело. Знаете, мой, как Вы смели выразиться "чечемек" не
имеет высшего образования, но поверьте мне, с ним гораздо интереснее
общаться, чем со многими образованными людьми... (хотя, я не спорю, что
образование хорошая штука, и я его успешно получаю. ) Да и не нужно ему
это образование - и без него он умеет заработать столько, что Вам,
возможно, и не снилось!!! Так что простите, и еще раз советую обратить
внимание на комментарий Х. Мартиросяна - там как нельзя лучше написано,
ЗА ЧТО русские женщины любят армян. И, кстати, я знаю не мало армян,
живущих в разных частях нашей планеты, и они все при деле, и даже без
знаний языка, находят выходы, как можно жить достойно, хотя многие из
них не имеют высшего образования.
Вот ради интереса опубликуйте свою анкетку на mheart. ru, и сможете
убедиться, насколько Вы, такой весь хороший и, в добавку ко всему еще и
русский: o), да еще и с ровными и неволосатыми ногами пользуетесь
популярностью!!!

С уважением, Верная!

P. S.... простите мне мою безграммотность, хоть я и русская, но большую
часть времени пишу и общаюсь на шведском... простите....

/////
Уважаемый, Хачик Мартиросян!!!
Поддерживаю Вас, и тут вспомнила один тост, который я всегда произношу в
нашей компании. Хоть он уже всем известен, но за ЭТО пьют с
удовольствием:

Однажды сидели за одним столом перс, француз, немец, американец и
армянин. Сидели, выпивали, тосты произносили. Первым поднялся перс и
сказал:
- Я хочу выпить за персидские ковры... Потому что это самые хорошие
ковры в мире.
Все согласились и выпили. Вторым поднялся француз:
- А я хочу выпить за французских женщин, потому что они самые хорошие
любовницы в мире.
Все согласились и выпили. Третим встал немец и сказал:
- А я, пожалуй, выпью за нашу немецкую точность, которая славиться во
всем мире.
Все выпили. Затем тост предложил американец:
- Давайте выпьем за американскую мощность, которая известна всему миру.
Все выпили. И тут встал армянин и сказал:
- А я хочу выпить за АРМЯН.
Все удивились:
- Почему именно за АРМЯН??? - стали спрашивать все.
Армянин ответил:
- Потому что только армяне имеют французских женщин на персидских коврах
с немецкой точностью, американской мощностью!!!!
Выпьем!!!!


С уважением, Верная!

P. S. простите, может, это немного пошловато: o)))))

CIAO!!!!!

25.09.2001, Новые истории - основной выпуск

История эта произошла раньше, чем та, события которой описаны в истории№
10 от 19 сентября, но с тем же человеком.
Все тот же друг Леша, будучи на отдыхе в Турции, в первую очередь
занимался тем, что нарушал спортивный режим, т. е. в просторечьи - пил
как свинья.
Началось это в самолете, где он выпил литровую бутылку туламора,
продолжилось в отеле и т. д.
В течение ТРЕХ!!! первых дней Леша не выходил из номера, полюбоваться
красотами туретчины, он банально заперся в номере и бухал с каким-то
соседом шахтером, прибывшим на отдых по профсоюзной путевке.
И вот посредине четвертых суток пребывания на нерусской земле, Леше
захотелось прогуляться, а заодно посетить мероприятие называемое ужин.
Нетрезвой походкой, в майке с лямками, шортах непервой свежести и
домашних тапках, бережно захваченных с собой (он даже в гости в них
ходит), три дня небритый и немытый- разящий перегаром и духом тела Леша
спускается по мраморной лестнице.
Действо происходит не где нить а в самой что ни на есть реальной
гостинице Шератон 5*, причем звезд не местных, а мировых, т. е.
мраморные лестницы, хрустальные вазы для цветов, настоящие персидские
ковры и служащие гостиницы в дурацких ливреях и шапках с кисточками.
Леша продолжает спускаться, производя на окружающих впечатление танка
Т-80, идущего по тихому швейцарскому городку, заходит в столовую.
Там выпив бутыль минералки, и поняв что есть видимо ему не нужно
(похмельный синдром и т. д.), он решается на то, чтобы только
попробовать немного сладкого.
Сладкое подается отдельно, т. е. надо специально подойти и показать
пальцем - какую из восточных сладостей тебе захотелось отведать.
Перед стойкой со сладким образовалась небольшая очередь человек на пять,
Леша встает в нее.
За ним занимает место пожилая супружеская пара, очевидно из Германии,
гладковыбритый немец в костюме и напудренная аккуратненькая, чистенькая
бабушка, вся в беленьких кружевах и с зонтиком от солнца.
Леша получает от кондитера указанную им плюшку, и в этот момент бабушка,
немного морща носик от Лехиного запаха, и смущаясь аккуратно, как
прокаженого трогает лешу за плечо и, указывая на пироженное в его руке,
спрашивает: "ВАС ИС ДАС?"
Леша поворачивается, смотрит на этот божий одуванчик, медленно
соображает, слизывает с пирожка добрую порцию крема, отрыгивает прямол в
лицо бабушке и, очевидно вспоминая все свои знания немецкого, выдает
единственную знакомую фразу, прочно засевшую в сознании каждого русского
человека, учившего немецкий по порнофильмам.......
правильно он говорит: ДАС ИС ФАНТАСТИШ.
После чего его мутит, и он рвет прямо на щедро расписанный персидский
ковер......

06.02.2002, Остальные новые истории

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле
нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым
сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он
бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому
пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был
такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой
середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел
этого мягонького серенького крота... Вобщем это была любовь с первого
взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на
растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с
завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то
он начинал смеяться... Представляете какой сумасшедший дом творился в
квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в
соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ
наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту
порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами
представьте.
Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч
так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез
радости за них.
28

07.02.2002, Новые истории - основной выпуск

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле
нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым
сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он
бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому
пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был
такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой
середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел
этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого
взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на
растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с
завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то
он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в
квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в
соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ
наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту
порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами
представьте.
Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч
так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез
радости за них.

08.05.2002, Остальные анекдоты

Рассказ пожилого грузина-флейтиста...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

09.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Рассказ пожилого грузина-флейтиста...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

15.07.2002, Остальные анекдоты

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным
акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Hемецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Рейтинг@Mail.ru