Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наташа Ростов: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать? - Фи, каккой Вы пошляк, поручик! - Наташа, Вы еще комиссара Ольшанского не знаете! "И девочек наших ведут в кабинет..."
Пьер Безухов - Наташе Ростовой: - Представляете, Наташа, поручик Ржевский такой подлец! Захожу я вчера в конюшню, смотрю, а он подставил табуретку к моей кобыле и совершает с ней половой акт! Слава богу, я догадался и выбил из под него табуретку!... - Фу! Как вы можете такое говорить, Пьер... Вон с глаз моих! Наташа находит поручика Ржевского и говорит ему: - Ах, поручик, Пьер такой пошлый!.... - Он не только пошлый! Он подлый! Представляете, Наташа, ебу я вчера его кобылу....
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии. - Это, Наташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок. Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безухов, Вы как нажретесь, ну такую х; йню несете!
Поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов едут в поезде из Москвы в Петербург. Наташа: Господа, мне сегодня приснился удивительный сон. Будто бы я одной ногой в Москве, другой в Питере, а между ними Бологое. Пьер Безухов: Хотел бы я побывать в этом Бологом... Поручик Ржевский: Бывал, бывал я много раз в этом Бологом-с. Такая знаете ли, дыра...
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Поручик Ржевский и Маша Распутина катаются на лодке. Поручик все время расказывает смешные истории, анекдоты. Но тут вдруг замолчал.10 минут молчит.20. Маша Распутина спрашивает: - Ржевский а почему вы молчите. Мне скучно. Поручик отвечает: - Машенька а вас когда-нибудь били мокрым веслом по голой пизде? Маша: - Нет. А зачем вы спросили? Поручик: - Да так для поддержания разговора.
Отставной поручик Ржевский, ставший почтенным отцом семейства, наставляет сына, отправляющегося на учебу в Петербург: - И самое главное: занимайся учебой, а не заводи шашни со столичными дамами! Ржевский-младший, серьезный и благовоспитанный юноша, с негодованием отвечает отцу: - Что вы говорите батюшка, как можно! - Как можно, я тебе рассказывал вчера. А сегодня прошу: не вздумай!
Поручик Ржевский возвращается в свой полк после месячной командировки на Кавказ. - Как вам понравилась местная кухня, люля-кебаб? – спрашивают его офицеры. - Люляки как люляки, - говорит Ржевский. Ничем не отличаются от тех, что между ног у наших баб.
Пьер Безухов ведет задушевный разговор со своим другом поручиком Ржевским. Пьер примкнул к движению декабристов и мечтает о переустройстве общества на более справедливых и разумных принципах. - Я собираюсь свататься к Наташе Ростовой, - говорит он Ржевскому, - а всем известно, что ее родители отличаются консервативными взглядами. Как ты думаешь, может ли такая девушка полюбить радикала? - Ради кала? – переспрашивает удивленный поручик. - Это едва ли. Хотя отчаиваться все-таки не стоит: среди светских дам попадаются иногда большие любительницы сексуальных извращений!
Решил поручик РЖЕВСКИЙ познакомится поближе с КСЕНИЕЙ СОБЧАК. На следующий день его друзья спрашивают- "Ну как она?" - А Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?- отвечает Ржевский.
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. - Наташенька, а вы слышали новость, оказывается все женщины в тайне, в глубине души мечтают быть изнасилованными! - Опять Вы за свое поручик Ржевский! Маменька сегодня не пускает!
Наташа Ростова-Ржевский отгадайте загадку-черное, блестящее, о что яйца бьют? П. Р.- ну это я знаю- седло. Фи Ржевский это сковорода! П. Р.- сковородой по яйцам оригинально-с, оригинально-с.
- Степан! - орет поручик Ржевский (ПР). - Я тут на бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй что-нибудь, Степан, а?
- Да вот, новенький анекдот, вашбродь!
Медведь разворотил деревья, погнался за зайцем, тот перепрыгнул через ручей, а медведь не смог. Тогда он уселся на берегу и начал мечтать: "Вот если бы здесь была золотая рыбка, она бы сделала меня птичкой, я бы перелетел через ручей и отпиздил этого зайца! Или она бы сделала меня рыбкой, я бы переплыл через ручей и отпиздил этого зайца! Или она бы сделала меня зайцем, я бы перепрыгнул через ручей и отпиздил этого зайца! " Тут заяц орет с другого берега: "Эй, медведь, плыви сюда! Я тебя раком сделаю! " Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым.
Приезжает ПР на бал и говорит: - господа! Мне такой классный анекдот рассказали! Медведь застрял между деревьями, выбраться не может, заяц увидел, подошел и выебал. Медведь разворотил деревья, погнался за зайцем, тот перепрыгнул через ручей, а медведь не смог. А заяц орет ему с другого берега: "Эй, медведь, плыви сюда! Я тебя раком выебу!!! "
- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским". - Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь? - Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!
Ржевский приходит на свидание. - Подождите минуточку, поручик, — говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату. Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок. - Сударь, что Вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо! Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее: - Вперед, на неприятеля! Ура-а-а!!!
Губернатор дает торжественный бал. Оркестр играет мазурку. В просторной, торжественно украшенной зале, танцуют и веселятся дамы и господа! Дворецкий объявляет:"Дамы и господа! Поручик Ржевский - собственной персоной!"Зал мгновенно затих. С выпученными глазами, в центр залы, строевым шагом - входит поручик Ржевский! Он снимает галифе, садится, срет... Вытирает жопу батистовым платочком, встает и застегивает галифе. Достает из кармана портсигар, и с удовольствием закуривает сигару... И спохватившись, громко спрашивает:"Я надеюсь дамы будут непротив, если я здесь закурю?..."
Встретились как-то Поручик Ржевский, Грызлов и Медведев, обсуждают, кто как провел выходные...- Я дома с семьей был...- Я спортом занимался...- А я на охоту ходил... Тут подходит Путин и, услышав последнюю фразу, говорит:- Кстати, господа, оригинальнейший каламбур! Пошел я давеча в лес поохотиться на кабана. Вдруг слышу, в кустах кто-то копошится. Дай, думаю, гляну... А там - песда! Ну я не будь дурак и вставил!- А где каламбур?- Так я думал, это кабан, а оказалось - КАБАЕВА!!! Поручик Ржевский:- Вот так всегда: придет Путин - и все опошлит!
Поручика Ржевского пригласили на детский праздник. Сначала все смотрели на него с опаской, но поручик вел себя безупречно, охал, ахал и умилялся, а в конце даже вызвался прочесть гостям стихотворение собственного сочинения. - О чем ваши стихи? – спросила хозяйка. - Сказочные герои, поговорка и немного кутерьмы-с... - Пожалуй, это именно то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас месье Ржевский прочитает вам стихотворение! Встав в картинную позу, поручик продекларировал:
На дворе трава. На траве дрова. На дровах Мальвина Ебет Буратино!
Едут Наташа Ростова и порутчик Ржевский на лошадях. Вдруг Наташина лошадь громко пердит. Наташа:"Ой! Извините порутчик. Ржевский:"Да, ничего Наташа, я думал это лошадь !
Поручик Ржевский говорит денщику: - Ванька, скучно. - Не желаете-с ли загадками развлечься? - Загадывай. - Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом? - Что? - То и другое греческие слова. И вот однажды на балу Ржевский говорит: - Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером? - Что? - Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.