Идет пьяная собака по дороге, шатает ее из стороны в сторону.
Навстречу ей менты:
- Собака ты - пьяная!
Собака:
- Не-а.Не пьяная я.
Менты:
- А ну-ка полай?
Собака:
- Лай-лай-ла-ла-лаааааа.......

Из зоопарка сбежал редкостный медведь. На его поимку бросили все силы.
Наконец его загнали на дерево, а снять никак не могут. Вызвали крутого
спкциалиста
по поимке медведей. Тот приходит приносит с собой ружье, веревку
и приводит собаку.
Берет себе помощника и объясняет помощнику:
-Вот держи веревку, собаку и ружье. Я залезу на дерево и начну трести,
медведь свалится на землю, собака вцепится ему в яйца и пока будет
держать мертвой
хваткой ты медведя свяжешь. Понял?
-Понял. А ружье та зачем?
- Это если я первый упаду, собаку пристрелишь.

Мужик наладил животноводческий бизнес - завел отару первоклассных
овец. Дела пошли споро, потекли денежки
и все бы ничего, да только в один прекрасный день
волки зарезали трех лучших овец. Но самое страшное
заключалось в том, что история стала повторяться изо
дня в день. Что только мужик не предпринимал: охотники,
сигнализация, ограда под высоким напряжением - бесполезно.
Мужик с горя запил. Так бы все печально и закончилось
если бы старый мудрый дед не подсказал ему, что
единственный способ отвадить хищников - СОБАКА-БАРАБАН!!!
Пошел мужик на рынок - нет такой собаки. Врезал сотню
и побрел домой. Вдруг по дороге увидел пацана, тянущего
на бельевой веревке
старого дряхлого кобеля. "Чего за порода?" - спросил мужик.
"Дак, СОБАКА-БАРАБАН!!!" - гордо ответствовал пацан. Сговорились о цене,
притащил мужик кобеля домой, бросил в отару, принял еще сотню и спать.
В эжто время два волка: молодой сильный и старый
потрепаный пришли на ужин. Вдруг у входа во двор старый волк
принюхался и с криком
ХООООДУУУУ!!!! в панике бросился бежать. Через 5 км молодой
догнал старого и спросил о причине бегства. Старый волк сказал: "Запомни,
сопляк! Зверь, запах которого мы услышали - самый страшный враг
волков. Это СОБАКА-БАРАБАН!!! "Так что же она такого страшного
с волками делает?" - не унимается молодой. "Унюхав волка,
она кидается за ним в погоню! А догнав, ЦЕЛУЕТ В ОЧКО!!!"
"Так это ж класс!!!" - сказал молодой.
"КЛАСС то КЛАСС. А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ?!?!?!?!?!?!?!?"

В зоопарке из клетки вырвался медведь, доставил уйму хлопот всем и
поконцовке забрался на дерево. Ну служащие зоопарка и решили позвать
какого-нибудь охотника, что бы тот снял медведя.
Приходит, значит, охотник с собакой, ружьем, вообщем все как и
положено, и работники зоопарка ему говорят:
- Так и так, мол. Убежал. Накуралесил. Забрался на дерево. Надо бы
снять медведя оттуда и желательно живым.
Охотник посмотрел на это дело и говорит:
- Мне нужен помощник.
И один вызвался.
(Далее диалог между охотником и помощником)
О: - Стрелять из ружья умеешь?
П: - Да.
О: - Хорошо?
П: - Да.
О: - Отлично. Вот тебе ружье. Вот тебе собака. А я залезу на дерево и
буду его трясти. Медведь упадет, ты отпустишь собака, та схатит
медведя за яйца и мы его спокойненько свяжем. Понял?
П: - Да, но только один вопрос: ружье зачем?
О: - Если упаду не медведь, а я сразу стреляй собаку.

Гуляют по улице отец и маленький сынишка, вдруг сын видит, как две
собаки занимаются любовью. "Что это они делают?" - спрашивает сынишка
у отца. Отец в замешательстве и начинает объяснять сыну, что у собаки,
которая сверху, отнялись лапы и другая собака (которая снизу)помогает
ей добраться до дома. Вот какая добрая собака - подъитоживает отец.
"Папа, а почему добрых всегда ебут?" - спрашивает сын.

Мужик с козлом на привязи заходит в метро. Его останавливает контролер
на турникете, и спрашивает:
- Вы знаете что с животными вход в метро запрещен?
Он отвечает:
- Это не животное. Это собака, друг человека...
- Какая же это собака, это же козел!
- Попрошу не оскорблять мою собаку, моего друга!
- А рога у нее откуда?
- Знаете, я в личную жизнь своей собаки не лезу...

Сидит pусский погpаничник в наpяде с собакой. Делать нечего,
pешил косячок забить. Забил, сидит, куpит, а дым собаке в нос
задувает. Вдpуг видит - кто-то контpольно-следовую полосу так
шустpенько пеpебегает. Погpаничник повоpачивается к собаке
и командует:
- Бобик, взять!
Собака лениво повоpачивает голову:
- Да ну на х#й, может, ты стpельнешь?

Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!``
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!``
Собака: ``Замучил, да!``

Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!``
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!``
Собака ``Замучил, да!``

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня дома жена, дети, теща - ну совсем места нет,
что мне делать?
- Купи собаку!
- Но ребе, у меня же и так нет места!!
- Купи собаку!!
Через месяц еврей опять приходит:
- Ребе, совсем плохо стало, деться некуда, собака всё времиа
по дому бегает, дети орут...
- Купи козу!
- Но ребе?!!
- Купи козу!!
Еще через месяц:
- Ребе! помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, все просто
стонут, сплошной кошмар!
- Купи корову!!!
- Но ребе, это уж чережур!
- Я тебе сказал, купи корову!!!
Еще через месяц приходит еврей, совсем никакой:
- Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья
совсем не стало. Спасите
- А вот теперь продай собаку, козу и корову!!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
- Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!!!

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили
у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно,
когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва
касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет!

В цирке объявляется аттракцион "Говорящая собака". Со зрителями
заключается пари на деньги, что собака скажет фразу, типа "Сегодня
четверг, столько-то времени". Куча денег на арене. Собака молчит.
Дрессировщик ее три раза упрашивает - молчит и все. Спор проигран.
Идет домой злой хозяин с собакой:
- Чего ты молчала?
А та отвечает:
- Прикинь, сколько мы с них завтра сдерем!

В цирке объявляется аттракцион "Говорящая собака". Со зрителями
заключается пари на деньги, что собака скажет фразу, типа "Сегодня
четверг, столько-то времени". Куча денег на арене. Собака молчит.
Дрессировщик ее три раза упрашивает - молчит и все. Спор проигран.
Идет домой злой хозяин с собакой:
- Чего ты молчала?
А та отвечает:
- Прикинь, сколько мы с них завтра сдерем!

Заходит мужик с собакой в бар, где полно народу и говорит громко:
-Внимание все!! Я спорю с любым на любую сумму денег, что моя собака сейчас
ЗАГОВОРИТ!
От желающих не было отбоя! Наступил момент развязки.
-Ну, говори...!
Cобака молчит.
-Говори-же!!!!
Молчит.
Ну, мужик еле-еле расплатился, половине еще и должен остался.
Выходят они с собакой из бара:
-Ну ты, сука, б..., ты чего молчала, а????
А собака отвечает:
-А ты представляешь, КАКОЙ КУШ МЫ СОРВіМ ЗАВТРА!!! :)

Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом.
Добрый волшебник:
- Можно я поговорю с твоей собакой?
Пастух:
- Собаки не умеют говорить.
Добрый волшебник:
- Привет, собачка, как у тебя жизнь?
Собака:
- О, я живу неплохо, хозяин кормит меня, заботится в холодную погоду,
впускает в свое жилище зимой...
Пастух поражен.
Добрый волшебник:
- А теперь я поговорю с лошадью.
Пастух:
- Лошади не говорят человеческим языком.
Добрый волшебник:
- Ну как, лошадка, ты живешь?
Лошадь:
- Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке,
содержит в тепле и чистоте...
Пастух остолбенел.
Добрый волшебник:
- Поговорю-ка я с осликом...
Пастух:
- Мой осел такой врун!

Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла,
он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность
постоянному клиенту, спрашивает:
- Вам, наверное, нужно выстирать много белья?
- Нет, мне просто нужно собаку помыть.
- Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, - отвечает кассирша, -
она от этого может заболеть и даже умереть.
- Ничего с ней не будет, - говорит мужик и уходит.
Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает:
- Как ваша собака?
- Она умерла.
- Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она
и не выдержала.
- Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло.
- А что же тогда?
- Режим полоскания.

Ватсон с друзьями (не Холмсом) напились в баре и пошли на болото гонять
собаку Баскервилей. Поймав собаку, поимели ее.
На утро Ватсон встречает Холмса и спрашивает у него:
- Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с друзьями?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- Холмс, как вы догадались?
- Идиоты, где вы видели собаку с трубкой!!!