Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
От одной женщины муж ушел. Ничего забирать не стал. Просто в один прекрасный день ушел и домой не вернулся. Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит. Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все-таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю. Вот, подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят: «Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу». «Какую жабу?» — удивилась женщина. «Колорадскую», — ответили подруги, — «Мы все так теперь делаем. И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно». Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку. «И что теперь дальше делать?» — спрашивает. «А теперь ее надо поцеловать, как в сказке», — подруги отвечают. И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется. А она того не знала, что эта жаба выделяет 5-метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич. И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит: — Привет, женщина. Женщина обалдела и спрашивает: — Ты кто? — Я – Царевич-Лягушка. — Что же мне теперь делать? — говорит женщина. — Ничего не делай, раздевайся, ложись в кроватку и закрывай глазки. Я все сам сделаю в лучшем виде. Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич-Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше. Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич-Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, пусть говорят и танцы со звездами, и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает. А потом Царевич-Лягушка целует ей пяточки и берет на ручки и несет в постель и раскладывает там женщину и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла. А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу. И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А нахуя я хожу на эту работу?» Взяла, да и не пошла. А снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит: — Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и акриловые краски и кисточки такого-то номера, и бутылку каберне. И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол. А Квадрат ей и говорит: — А теперь рисуй. Женщина отвечает: — Я не умею. — А похуй, рисуй, как рисуется. — А что? — Что хочется. Женщина удивилась: — А разве так можно? — Конечно, — улыбнулся Квадрат Малевича. — Так теперь только и рисуют. Стала женщина рисовать всякую хуету, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами. Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает: — Это почти гениально, дорогая! Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет. Вечером включила телевизор, а там передают по новостям, что одна женщина нарисовала вчера абстрактную живопись, и ее только что продали на аукционе Sotheby's за сто двадцать миллионов долларов. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась. На другой день вернулся Квадрат Малевича, без шляпы и слегка подшофе, принес деньги в рюкзаке: — Это, — говорит, — тебе, а это – мне. Все по-честному. Поняла женщина, что ей теперь ни на какую работу ходить не надо. А нужно живописью заниматься. И что она теперь за один день может сто двадцать миллионов долларов зарабатывать. Минус комиссионные. Ничего делать почти что и не надо, а только пей себе вино и целуйся с жабой, и рисуй акриловыми красками всякие каракули, все равно никто ничего не понимает. Тут эта женщина вдруг видит, что ей бывший муж звонит, который с Карлом теперь. И она испугалась, и трубку снимать не стала. И он ей пишет СМС, что хочет с ней снова встречаться, и что какой он дурак, что сразу не понял, какое сокровище потерял, и какой у нее глубокий внутренний мир. А она ему пишет: «Иди ты нахуй, Роберт». И заблокировала везде. Потом эта женщина продала свою хрущевку, и купила себе дом под Парижем по интернету, и всю новую мебель в икее, а старую выбросила, весь этот хлам, ну его впизду. И заказала себе много новых платьев и юбок и шалей, и серег и колец, и поехала в аэропорт на такси с чемоданами и аквариумом. И она надевает туфли на десятисантиметровых каблуках и оранжевое платье, и входит на трап в самолет, который летит в Париж, а ей говорят: «Милочка, с лягушками в салон нельзя!» И она удивилась и заявляет: «У меня для жабы оплачено место в бизнес-классе». А ей отвечают: «Таковы правила, ничем помочь вам не можем». Тогда женщина вынимает из сумочки пистолет и стреляет стюардессе прямо в сердце. И та заваливается набок и падает, и вторая начинает кричать, а женщина берет ее за горло и говорит: «Вводи, сука, код!» И та вводит пароль, чтобы попасть в кабину пилотов. И они обе входят внутрь, а там сидит первый пилот и пьет коньяк мартель прямо из бутылки, потому что боится высоты. А второй пилот пошел в туалет. И женщина вышвыривает стюардессу из кабины пилотов и садится в кресло. А первый пилот улыбается, потому что уже пьяный вговно, и говорит: — Ничего у тебя не получится, потому что нужно два ключа. А женщина достает из аквариума жабу и целует ее, и жаба ударяется оземь, и скидывает кожу и превращается в прекрасную обнаженную блондинку, которая садится напротив первого пилота на приборную панель и раздвигает ножки и слюнявит пальчики и засовывает их туда, и вынимает второй ключ. И первый пилот смотрит, ничего не понимая, и женщина ему говорит: — Заводи мотор. И он вставляет оба ключа, и включает навигацию, и продувает сопла, и начинает выруливать. И женщина сидит в кресле второго пилота и целуется страстно с блондинкой, и держит пилота под прицелом пистолета и не сводит с него глаз. И первый пилот спрашивает: — Куда летим? В Париж. А женщина ему отвечает: — Не твоего ума дела. Взлетай. Самолет взлетел, а женщина и командует: «Рули в сторону Москвы». Первый пилот понял, что женщина хочет направить самолет на Кремль и так убить Путина и войти в историю спасителем человечества. Пролетают они над Красной площадью. Женщина и говорит: — Сбрасывай бомбу! Пилот удивился и отвечает: — Ты чего-то путаешь, женщина, у меня никакой бомбы нет. Это пассажирский самолет. — А это что? — говорит женщина и нажимает белую кнопочку. Внизу самолета открывается люк и оттуда вываливается небольшая атомная бомба и летит на Кремль, падает на голову Путину и взрывается. В это время блондинка надела на голову фуражку второго пилота и пьет мартель из бутылки и выпивка течет у нее по подбородку и капает на прекрасную обнаженную грудь и женщина слизывает у нее коньяк с сосков. И думает: «Этот коньяк подозрительно похож на тот самый вермут, который я взяла в тот день, когда купила жабу. И что-то тут не так». И женщина открывает глаза и видит, что она стоит на коленях перед столом с драной клеенкой, а на нем сидит колорадская жаба и лежит бутылка, и женщина слизывает у нее с горлышка вермут. И женщина встала с коленок, покачиваясь на десятисантиметровых каблуках, и пошла на кровать. Легла в постель и думает: «И вправду, с такой жабой никакой мужик мне не нужен. Ну, их нахуй». Закрыла глаза и заснула сладким сном.
Карл I - революция, гражданская война, плен, отсечение головы. Карл II - чума, Великий лондонский пожар, поражения в войне с Голландией. Карл III - премьер-министр Лиз Трасс, экономический и энергетический кризис. Начало интригующее…
В добрые старые времена по доброй старой Германии бродили бродячие музыканты: Папа Карло, который играл на шарманке, Мальвина, которая пела под Папину шарманку, пес Артамон, который танцевал. Однажды, пригожим летним днем Папа Карло крепко набрался с самого утра и, глядя мутным взором на Мальвину, которая пела, сказал: - А не пошла бы ты со своим Артамоном куда- нибудь подальше. И бедная Мальвина пошла с псом Артамоном по длинной-длинной дороге, как понимаете, под проливным дождем. Повстречалась им на дороге добрая фея. Добрая фея сразу поняла, что Мальвина очень хорошая девочка, и сказала: - Я исполню три любых твоих желания. Мальвина и правда была замечательной девочкой, поэтому она ответила: - Я хочу, чтобы у моего Папы Карла была золотая шарманка, а остальные два желания пусть он скажет сам. Мальвина нашла Папу Карла в трактире и рассказала о золотой шарманке и желаниях. Папа Карла с трудом вынул свою голову из миски с салатом и пробормотал: - А не пошли бы вы все с вашей шарманкой ко мне в зад. Желание мгновенно стало исполняться. Папа Карло понял, что призошло что-то, что его не вполне устраивает даже в том блаженном состоянии, в котором он пребывал и сказал: - Мальвина и пес Артамон вылезайте обратно, - а про шарманку забыл. Но желаний было только три. В доброй старой Германии продолжали бродить бродячие музыканты. Мальвина пела, пес Артамон танцевал вальс, а Папа Карло играл на шарманке, только немного странно и никогда не вынимал ее из-под плаща. Дамы и господа! Краткая этимологическая справка: с тех пор и бытует в народе выражение: Жопа с ручкой.
прибегают дети в класс... "МарьВанна там у школы пьяный Карл Маркс стоит.." - " Не может быть!!!!!" бежит к ограде школы , а там мужик пьяный в барабан обнявши школный забор стоит и блюет.. Она глядб на него - точно Карл Маркс- борода, глаза.... она на него - "Мужчина вы кто???" _ " Карл Маркс..." - "Вы что это символ революции.. Вы пользуютесь что на него похожи..Вы хоть бороду сбрейте..." - "Ну ладно..положим я бороду сбрею..бля.. Но УМИЩЕ!!! УМИЩЕ!! КУДА Я ДЕНУ!!!"
Два эстонца просыпаються утром с похмелья: -Карл!! Сходи купи водички!!!! карл уходит и через три часа возвращаеться и говорит: -валдис!!!Водички не было!!! Я тебе печенье принес!!!!!!
- Раз-раз, скороговорочка: на дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава. - Закусочная, закусочная, либералы баллотировались, баллотировались, да не выбаллотировались, околели около яблока. - Клара у Карла украла доллары, а Карл у Клары квартальный отчет. Шел Лукашенко по шоссе и сосал... - Достаточно!
В Мечети Парижской Богоматери состоялось торжественное аллахослужение в честь новоявленной мусульманки Карлы Дель Понте, заморившей Милошевича. Теперь после смерти благоверной Карлы, в раю ее ублажат 72 пылких, заждавшихся девственника.
Пустая бутылка рубль бережет. * * * Молодожены ссорятся. - Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода! * * * Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком. * * * Игра слов. Перепел перепил. * * * Измышлизмы. Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл. Сенатор – травоядный. Рыцарь – царь в плохом настроении. Пенснеонер – пенсионер в пенсне. Квазиморда – элементарная частица. Книгилизм – книжный нигилизм. Бульбультерьер - Муму Подмышка – коврик для компьютерной мышки. * * * Коля – перекати поле (игра букв) Николай ни дворай. * * * Переслышки. Театр – это срам искусства. Поп-женеджер. "Вритературная газета". * * * Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет". - Эти коммуняки даже друг у друга все воруют. * * * Из комментария к футбольному матчу: "Ну, вы сами все видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу – то, что Евсеев в свое время сказал, Радимов сейчас показал". * * * Игра слов. У Мани мани в кармане от Армани. * * * Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка: "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно". * * * Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин "казино". * * * В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую: "Выступает звезда православного шансона". * * * Журналист одной центральной газеты оценил деятельность журналиста и ведущего одного центрального телеканала, как "Бебельская пропаганда, однако" (В том смысле, что – не надо "бебе", Миша). * * * Музыкальный продюсер. Барби Алибастров. * * * Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей: Одеколон-вино "KENZOmarauli". * * * Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7 баллов по шкале Рихтера. * * * "Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ) "Я понял, что ничего не понял" (не Сократ) "Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ) * * * Элитная стоматологическая услуга: "Небо в алмазах" * * * Пародиз.
" Никогда, никогда ни о чем не жалейте, Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви. Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы". А. Дементьев
Никогда никому не плюйте вы в спину, Не участвуйте в происках злобной молвы, Пусть другой, гениальный, ест осетрину, Но еще гениальнее смотрите вы. * * * Во Франции – Де Голль, В России – ды, голь. * * * Измышлизм. Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни. * * * Верблюд может две недели не пить. Уважаю. * * * В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя. - Профессор, я сочинил симфонию. - Не композируйте мне мозги. * * * Вариация анекдота. Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии возвращаются два наших участника. Один занял второе место, другой последнее. По условиям конкурса, в качестве одной из наград, только победителю предоставлялась возможность сыграть на скрипке Страдивари. Занявший второе место очень переживает. "Коллега" его успокаивает: - Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой. - Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для тебя... пострелять из маузера в Дзержинского. * * * Воскрешение – это клиническая смерть на том свете. * * * Умеренность – основа уверенности. * * * Терпение и труд все сопрут. * * * Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
К повторному №12 от 27.01.01: Другая версия Карл Клару склонил к оралу. (с) Andrew_a - ------------------------------------------ Карл Клару склонил к аморалу. Оралу аналу и кончил в кларнет.