Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лондон.Туманный осенний вечер.По скверу с работы идет джентельмен. Решил присесть отдохнуть и вдруг слышит как кто-то обращается к нему: "Джентельмен!" Пригляделся и видит: рядом со скамейкой сидит лягушка. "Джентельмен, если Вы настоящий джентельмен"- говорит она, "Tо возьмите меня пожалуйста на руки я так продрогла"."Конечно, конечно", говорит Джентельмен и выполняет просьбу лягушки Через некоторое время он говорит: "Извините, мне нужно идти домой". "Джентельмен- говорит лягушка, Если Вы настоящий джентельмен возьмите меня с собой, здесь так холодно и темно". "Конечно, конечно"- говорит джентельмен и направляется домой с лягущкой. Дома он переодевается разогревает ужин и только собирается сесть за стол как лягушка снова обращается к нему "Джентельмен! Если Вы настоящий джентельмен дайте мне немножечко поесть я так проголодалась". "Да, да, конечно", говорит Джентельмен и кладет в блюдечко немного пищи для лягушки. Как только после ужина Джентельмен решает прилечь и немного отдохнуть, как лягушка обращается с новой просьбой:" Джентельмен, Если Вы настоящий Джентельмен, то положите меня рядом я так устала и тоже хотела бы отдохнуть". "Конечно, конечно"- говорит Джентельмен и кладет лягушку рядом с собой И вдруг лягущка превращается в прекрасную девушку! ПРИШЛА ЖЕНА И В ЭТУ СКАЗКУ НЕ ПОВЕРИЛА!
Похороны автобусника. Первый поминальный тост: - Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог фсю ночь водку пить - пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить. Второй поминальный тост: - Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог фсю ночь с женцинами куралесить - куралесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить! Третий поминальный тост: - Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров!!!
Эта инструкция не плод больного вообрадения, а жизненная реальность страны дураков. Прочтите до конца - не пожалеете. Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага арт. 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного в данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ. Примечание № 1. ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами №6 в легко доступном, хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо (приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта) дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм. ИЗДЕЛИЯ. Примечание № 2. Для удобства пользования каждые 100 мм. ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Равнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфораций. Примечание № 3. Лица с отсутствием верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям. Примечание № 4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступать щепко-деревянные и метало-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать рану на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации. 8. Переложить ИЗДЕЛИЕ в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочное движение в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 10. Поместив приложенное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличиствующий мазок на предмет яиц глист или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, позвонить по телефону «03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. 11. Повторить три – четыре раза пункты 4 – 9 настоящей ИНСТРУКЦИИ. 12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шереховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 – 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ. Меры предосторожности: 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ. 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены. 4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ
Kасательно настоящих админов Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит.
Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.
Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word`а или Excel`а, он посылает ее нафиг.
Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого достаточно.
Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.
Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому, чем разбираться в чужом барахле.
Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому он ищет себе работу где- нибудь на ISP, и соответственно ничего там не делает.
Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.
Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы вытащить его на пиво, нужно сделать `write root poshli na pivo` или же `talk root`
Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Kогда он приводит домой девушку, он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail`у.
Hастоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч, который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не прикоснется к ней. Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч терминалкой.
Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей хватает. Особенно спама.
Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом PINE.
Hастоящий админ никогда не снимает 7-ми битное ограничение с софта, которым пользуется. Поэтому ему можно писать только в кои-8 или транслитом.
Hастоящий админ может законнектить комп любыми средствами - любой сетевой картой, COM-портом или же LPT-портом. Работает только с IP/NFS. Hепонимает, зачем нужен IPX или Samba client.
Hастоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их ненавидит.
Hастоящий админ никогда не читает книг и распечатанной документации. Он читает только с экрана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но только с экрана...
Hастоящий админ не знает, что такое usenet, зато хорошо знает, что такое mail-list. А ньюс-сервер он ставит и настраивает только потому, что начальство заставило.
Hастоящий админ видит другого настоящего админа за километр. Kогда они встречаются, они обмениваются обещаниями о аккаунтах. Аккаунты на чужих хостах - это тоже важный аттрибут настоящего админа.
Hастоящий админ знает только об одном редакторе - vi, но также умеет работать в ed. Emacs для него - самый попсовый редактор.
Hастоящий админ делает в шелле кучу aliases, и обычно обходится командами в два символа. Hо также хорошо знает все ключи для всех утилит.
Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов на каждом своем хосте.
Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp. Hе дай Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.
Hастоящий админ, как правило, не помнит своего RIPE-кода. Если приходит время регистрировать новый домен, он получает новый RIPE-код, и тут же его забывает.
Hастоящий админ не пользуется инсталляторами/сетаперами. Он делает проще:
mkfs.ext2 /dev/hda1 mount /dev/hda1 /inst mount /dev/hdb1 /tmp1 cd inst cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx lilo -c /inst/etc/lilo.conf reboot
( правда иногда забывает про umount )
Hастоящий админ никогда не использует доменных имен в telnet`е или ftp. Он коннектится только по IP, т. к. хорошо их помнит.
Hастоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов - он говорит лишь - "попробуй, может получится..."
Hастоящий админ не имеет своей home page. Зачем она ему...
Hастоящему админу может приснится только один ужасный сон - что он платит за интернет. У простого админа есть еще один плохой сон - полетели винты, но настоящему админу это не проблема - он быстро все может насетапить и настроить.
Hастоящий админ редко реагирует на письма, у которых в подписи нет RIPE-кода.
Hастоящий админ может писать такие конструкции. Вернее он обычно так и пишет : #define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0:(!(_O&1)&& \ (--c,++v),_O=4,c&&**v=='-'&&v[0][1]?*++*v=='-'\ &&!v[0][1]?(--c,++v,0): (_O=2,*(*v)++):0))
Kогда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть компьютер, советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять ругается, телнетится на свой хост и продолжает клепать патчи. Про девушку он тут же забывает.
"Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девушки, и разговаривать с ней через talk.
Hастоящий админ редко лазит по www, а если и приходится это делать, делает это через lynx.
Hастоящий админ редко спит.
Kогда настоящего админа девушка просит выслать свою фотку, он набирает gzip myfoto | uuencode | mail girl@host, потом понимает, что host - это его же хост, и пока сендмейл не ругнулся, он успевает завести юзера girl. Девушке же говорит, что - сливай с поппера такого-то, пароль такой-то. Потом тут же вспоминает, что поппер у него наглухо закрыт извне файрволом, а телнет только через ssh. Kороче ничего у них не получается. Вообще-то настоящий админ редко имеет свои фотки. Зачем они ему...
Hастоящий админ знает только об одном типе архивов - tgz.
Hастоящий админ пишет курсовые в институт только на perl`е. Kогда преподам это не нравится, когда настоящий админ обзывает всех юзерами и отказывается писать на попсовом паскале, то его отчисляют.
Hастоящий админ знает только одно оскорбление - "ты юзер".
Hастоящий админ может с нуля настроить любой конфиг в /etc, даже если его там нет. Даже sendmail.cf
Если настоящему админу надоедают тормоза на ftp, с которого он что-то тянет, он натравливает на него wget и уходит спать.
Hастоящий админ не признает RPM.
Hастоящему админу наплевать на технические особенности компов, на которых работает. Первым делом он прописывает все винты, которые есть в компе в /etc/fstab, и тут же забывает о них.
Только лень заставит настоящего админа настpоить все pаз и навсегда.
Трем мужикам, англичанину, французу и русскому предлагают ответить на вопрос: - Представьте ситуацию: Идут мужчина и женщина по пустыне. Солнце жарит по полной, воды нет, а пить-то очень хочется. Вдруг мужик находит посреди пустыни ананас и отдает его телке за что та ему в ответ отдается. Спрашивается что вы можете сказать про этих людей?
Англичанин: - Ну не знаю про женщину, но мужчина был точно настоящий английский джентельмен, потому что только настоящий английский джентельмен может пожертвовать последним ради дамы!
Француз: - Не знаю кто был мужщина, но женщина была несомненно француженка так как толька настоящая француженка может отдаться за такую малость как ананас!
Русский: - Ну, я не знаю что за блядь была та телка, но мужик был однозначно Еврей!!! Потому что только еврей может найти ананас посреди пустыни!
Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный физкультурник, который уверял, что мне одна дорога - в гиревой спорт!
Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить, когда какую одевать.
А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал, что они видели запись моей игры против "Красного козельца" из Козельска, там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на ноги.
Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит гонконговские боевики "Костоломы-4" и "Костоломы-5". Говорит, там есть интересные финты. Надо будет просмотреть на досуге. Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого БМВ. Интересно! Век живи, век учись!
Разговорились - отличный парень! Договорились после тренировки остаться и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не заметил, как и подошло время первой тренировки!
Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем! Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался, грешным делом подумал - гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка игры в защите. Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате. А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.
Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем! Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.
Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников соперника. Потом перешли к забеганиям. Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался узнать про свои деньги. В общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно говорит - нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!
Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас, за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч! Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать. Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.
Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и капустный листок. Наверно, вегетарианец. Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со скамейки - хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий, глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые: Е.. анет, бывало, тебе по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза - и на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда не обидит - ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх, слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на британский флаг! Кому угодно!
Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с каменными лицами. Никогда не было так тяжело, на Попова Сколько нервов! Мандраж по всему телу! Не подвести бы команду!
Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Не везет парню! У него это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость. После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят, что этот старичок с "Мосфильма", он ставил падение "убитым" актерам еще при съемках "Войны и мира". Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают такие профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!
На базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не собранным.
Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю ночь, читал записку, плакал от усталости. На игру вышел не собранным.
Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от волнения, раз врач дал какую-то мазь: В прочем, что я о себе.. Об игре надо! После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер. Забавный казус - мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву. А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Не разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти в начале матча. Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но так хотелось забить быстрый гол! Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Наш противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. На все время восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто поражает!
Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул - Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких! Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую! Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Ну что делать, футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не заслуженным! Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен! Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить: А пока вратарь прикуривал, четко пробил в дальний угол. Настоящий джентльмен! Сделал все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!! ГОЛА!!!! Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют "Вождь и учитель конский, Валерий Македонский!". Интересно, кому? Надо спросить у тренера, заодно извинюсь за "Варкрафт". Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по флангу с мячом! Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!! Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону обзора!
Нервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!! Но то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной площадкой: Не добежал метр: О, господи: ну что же ты.. как же ты: что делать: Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый пенальти! К мячу подходит Ирка Ярошик. Нагнулась, установила мячик. Черт побери! Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей. Разбег от линии штрафной, удар: Выше ворот! О господи! Ну, что с бабы взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить: На тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Но нужно играть! Нельзя останавливаться: Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки! Провинился с пенальти - получи пендаль от каждого товарища по команде! Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина! От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого? Алексеев со скамейки добежать не успеет! Не успеет! Не успел: 1:1: Это футбол: играешь.. играешь хорошо, давишь.. минута слабости и вот: В раздевалку идти на перерыв не хочется: Тренер точно что-то придумает: Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой! Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку скипидара: И сразу после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма! Вот, что значит настоящий профессионал! Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в штрафной, а после навеса начинает корчится: Три пенальти! Три! Мимо.. штанга.. выше.. Не идет игра! За что футбольные боги отвернулись от нас?!! И тут контратака: Только не упустить!! Тренер подсказывает "ебаниегонах"! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого, например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним оказался арбитр! Теперь КДК дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА. А у него семья, дети, которых надо кормить: Но эти мысли потом! Сейчас игра!! Выиграть, выиграть: Судья куплен! Почему он добавил только пятнадцать минут?! А я его еще жалел! Пидорас! Время.. время.. время: У Попова ент сил изображать конвульсии.. Все отдано борьбе.. Две минуты.. Одна: Что это?! Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать. Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой дорожки! Зона по центру пуста: И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи.. Вратаря нет.. Я так не привык.. Не промазать! Не промазать.. нет.. не подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать: на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Неужели пидорас? Нет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!! Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!! 2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!! Мы армейцы! Трепещите "Вардары"! Мы идем!
Из истории: Муж и свекор Тимошенко сидят в украинской тюрьме за финансовые махинации в особо крупных размерах. Теперь анекдот: Джигиты пьют вино. Тамада объявляет тост: - Давайте выпьем за Гогу. Он настоящий джигит! На полном скаку он может сорвать горный цветок эдельвейс из-под копыт лошади. Выпили. Тамада объявляет следующий тост: - Давайте выпьем за Григория. Он настоящий джигит! На полном скаку он может из старого кремневого ружья попасть в глаз орлу. Выпили. Тамада объявляет следующий тост: - Давайте выпьем за Юлию Тимошенко. Она настоящий джигит! Джигиты повыскакивали, загалдели возмущенно. Тамада: - Тише, тише… Да, она не проскачет и на деревянной лошадке. Да, из автомата калашникова она не попадет даже в потолок свой спальни. Но как она за мужа отомстила!!!
Ответ на "Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич":
1. Рим и Лондон действительно весьма неплохие городки, но у них есть свои недостатки: не столь расторопные официанты, как в Москве, загадочные часы работы и обеда в музеях, магазинах, ресторанах, пабах и проч. Но, конечно, куда москвичу понять, что не это главное! в Москве живут сугубо меркантильные, самодовольные и ограниченные существа - не то что в вашем поселке городского типа!
2. Разумеется, ни один москвич не может запомнить, что красивого он видел в других городах, равно как и в самой Москве - здесь же живут тупые бездари, страдающие манией величия. Вообще, Москва - это такая резервация, куда сливают все отходы. Двух мнений тут быть не может - ведь все лучшее, чем богата Земля Русская, пошло от выходцев из вашего родного Урюпинска (дер. Псовичи, С.-Петербурга, Мухозадска,... - вставить нужное).
3. Конечно, считать себя яппи, работая хоть агентом страховой компании, хоть менеджером турбюро, и зарабатывая 3,000-4,000-5,000 в месяц (для не москвичей - не рублей, есть еще и другая валюта - и это не монгольские тугрики) - о каком яппи тут может идти речь?! лох, лимита и лузер - так мы назовем подобного москвича! Вообще, мы его по-любому так назовем - он ведь москвич, пусть хоть здесь мы его уели!
4. Кто же спорит: (а) только не_москвичи поступают в престижные ВУЗы честно, (б) если это все-таки москвич, то все эти ВУЗы - полный отстой, (3) да и вообще - так иногда приятно взглянуть на пожелтевший "красный" диплом Высшего Ветеринарно-Технического Открытого Урюпинского Университета - приятные воспоминания помогают кое-как протянуть до следующей зарплаты.
5. Ясное дело: устроиться на работу при помощи или поддержке родителей, знакомых, друзей и проч. - это для лохов! Это помогло вам ежемесячно обеспечивать себя, семью, семью родителей, помогать друзьям? - фигня! вы все равно никто, полный ноль! А вот я-то на рынок труда устроился сам, безо всякой помощи! Что за рынок? Ну, как же - Черкизовский, все знают: у меня там самое почетное место в ряду, где торгуют навозом - и он у меня самый лучший!
6. Бутики Атриума... Хм... Это "Седьмой континент", что ли?! о, миль пардон - это все москвоские понты! Конечно, кто же из москвичей может позволить себе рубашку за 100-200-300 евро?! но ведь так хочется понтануться перед простыми, но такими мудрыми и всепонимающими "провинциалами" и "чурками" - это мы их так всех называем, между собой - свысока.
7. Ну, откуда же нам знать, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации?! Для москвича иметь дачу или выехать за пределы Москвы - это табу! Настоящий москвич ни разу за всю жизнь не покинет пределы МКАДа! Кто уступил соблазну и все-таки где-то побывал - тот не настоящий москвич, в шею его!
8. Конечно, мы не знаем ни где находится Екатеринбург, ни - где Свердловск, ни - где Волгоград и прочие Владивостоки. Мы, вообще ничего не знаем - зачем нам это, мы же москвичи... Нам достаточно упиваться тем, что Москва - столица Евразии, пуп Земли и Вселенной - нам так проще жить, лелея свои невероятные комплексы.
9. Как же еще относитсья к родившимся не в Москве, как не высокомерно и пренебрежительно?! При приближении к москвичу, приезжий должен перейти на другую сторону улицы, снять шапку, встать на колени и, глядя в пол, пробубнить: "прощенья просим, барин" - после чего предложить свою жену/подругу/сестру/дочь для удовлетворения сексуальных потребностей москвича. Несправедливо? Что поделаешь - право первой ночи еще никто не отменял.
10. Ну, как можно верить москвичу, намекающему на то, что иномарку он купил сам??? Это же нонсенс - она, поди, стоит тыщ 20-30 далларов??... Нет, решительное нет - таких денег ни у кого быть не может! А о квартире мы вообще говорить не будем - откуда деньги-то, если свои 20-30,000 москвич уже потратил на иномарку?! Они их что - печатают, что ли?? Х-хады московские!! Ладно, пойду для пользы на баяне джазу забабахаю - культур-мультур, понимать надо!
11. Абсолютно справедливое утверждение! Едва москвич проснулся, как первым же делом он высовывается из окна и орет: "Я знаю английский!" - и попробуй поспорь с ним (см. также п.19)! Если москвич не отловил 15-20 штук приезжих и не убедил их в том, что знает английский - день прожит зря, остается только скрипеть зубами бессонной ночью.
12. Ну, а кому же еще убираться или строить, если не призжим? Ну, давайте серьезно - не москвичу же? :) Мы лучше поорем о знании английского.
13. Политическое устройство страны?... А шо это???! Это про Лужкова, что ли? Так мы знаем, что он - мэр, не надо этого провинциального пафоса!
14. Отличить татарина от казаха и украинца от молдованина элементарно. Достаточно дождаться, когда он, встав на колени на другой стороне улицы, предложит для удовлетворения похоти москвича свою жену/подругу/сестру/дочь (см. п.9), и спросить: "Ты откуда, чурка?" - и все! Не надо усложнять.
15. Горькая, но правда: только и именно в Москве все ограничиваются тарелками НТВ-Плюс, в то время как вся прогрессивная общественность пос. Васюково-Михайлова смотрит только же и исключительно BBC, CBS и CNN - но это на худой конец: мы же с вами понимаем, что американский английский - это не то же самое, что британский?... А что смотрят в Питере, просто подумать страшно!!
16. Сосед, поставивший стеклопакеты и сделавший ремонт, может быть только приезжим, живущим в Москве! Лузеру-москвичу такое никак не под силу - еще бы! десятка тыщ долларов, поди (?!) - это тебе не хухры-мухры, морда московская!
17. А все-таки какие они уроды - эти москвичи, да?! Работать дворниками не хотят, ассенизаторами - тоже, торговать на рынках не умеют... Так, какого же рожна вам надо, а?! Убогие...
18. Да, мы всем с улыбкой говорим, что болеем за Челси - втайне надеясь, что провинциал (не забыли? - стоя на коленях) раскроет рот и спросит: "А шо это??" - нам же так важно потешить свой короткий член!
19. Боимся ездить в метро поздно вечером - а так же утром и днем. Метро-то ведь - оно же для приезжих! А драться в Москве никто не умеет: если разборка какая, мы своих знакомых из провинции тащим - на цепи и в наморднике.
20. Тот факт, что все наезды на москвичей - это правда, выводит меня из себя и не дает спокойно спать! Я терпеть не могу всю эту провинцию! Фуф, разнервничался... Эй, чурка, куда свою бабу тащишь?! - я еще не закончил...
Хоронят водителя автобуса! Встает первый друг и говорит слова памяти: - Хороший был Васька шофер, опытный, бывало колесо спустит дак он за 10 мин одной рукой менял его и в путь, настоящий мужик!!! Выпили. Второй: - Да, хороший был Васька шофер, бывало пьем всю ночь, ляжет на пару часов, а встанет как огурчик и в путь, настоящий мужик!!! Выпили. Третий: - Да уж и не говорите, хороший был Васька мужик, серьезный такой, спокойный и умер он как настоящий мужик во сне, а не то что его 10 обосравшихся пассажиров!!!
каким должент быть настоящий падонаг? Давайте рассмотрим чисто внешнюю сторону вопроса, который так валнует многих фтыкателей. Я тут пасидел, падумал, и пршел к следующим заключениям. Рассмотрим па пунктам признаки ниибацца крутова падонка. Итак, настоящий падонаг.
1. Просто обожает гавно, и все, что с ним связано. Так, пастоящий падонаг-эстет, уивдефф на улицце кучу собачьего гавна, не пнет ие нагой, как это делают йобаные интеллигенты. Он обязательно остановиться, наклониццо, и будет долго рассмтривать кучку, нюхать ие, при этом громко, на всю улиццо, восхищаццо ие красотой и совершенством форм.
например
"Ебать! Гавно!" Уря! Какая бальшая цобачко наложила наверной. Ебать, да что это за гавно! Это, ебать, лучшее гавно в мире. Вы тока вокните на соершенство ейных форм, на, блядь, структуру кучки, на, блядь, ие запах. Это ж пизец, как прияно!"
И если уж ему гавно совсем понравиццо, он должен взять иво дамой, паставть дома, и дрочить на нево
А увидефф лужу из гавяевки, что истекает из засорившегося, к хуям, колодца, настоящий падонаг должен, дико ржа от радости, бросиццо в эту лужу, и вывалявшись, пойти дальше.
2. Ни слова без мата! мат, это, блядь, основа йезыка. А телки от мата просто балдеют. Насоящий падонак не должен ваще отличать мат от других слофф. Например, идешь с пейлотко гулять. И видишь гавно. Что делать- см пункт 1. Если ж тиолка не разделит дюбви к гавну, чтол ее следует беспесыд привить (любофф), положив ей бальшую какашко на голаву. Ей понравиццо. В результате упроной практики, вы добьетесь того, что телки будут жрать ганво.
3. Сделать в инете свой сцайт и пастить на нем креосы. темы- "Как я бливал", "как я срал" и так далее.
4. Клатсь хуй на все. Захотелось пернуть в трамвае- похуй, перди. захотелось блевать- блюй. Подрочить пробило- хули сдерживаццо.
5. Приставть к пейлоткам (ебабельным), и класть хуи на их пасылы. паслала, путь сама сибе киско трет вечером, балалаешница ебаная.
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней черта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу. (с)Евгений Шестаков, WWW.SHEST.ORG
Уважаемые болельщики, спешите видеть, слышать и читать!
Анонс новой книги о секретах хоккейного мастерства!!!
Евгений Набоков со своим новым бестселлером «Хочешь продуть Олимпиаду? Спроси меня как! ».
На страницах бестселлера автор, умудренный опытом поражений не на одной Олимпиаде, щедро делится еще очень свежими и яркими впечатлениями от своей, не побоюсь этого слова, блестящей, игры против канадцев (переполненный зал аплодировал ему стоя!!!) и проводит мастер-класс своего выдающегося мастерства для подрастающего поколения. Особого внимания заслуживает написанная правдивым и живым языком глава книги «Какого хрена меня не заменили в первом периоде! », где яркий труженик щитков и ловушки прямо и без уловок отвечает на этот непростой, интригующий всю страну вопрос: «Конечно, я мог уступить Илюше место в воротах и после первого периода. Я специально не изучал статистку матчей нашей команды на Олимпиадах (сказалось недостаточное количество тренеров в нашей сборной), но, где-то подсознательно понимал, что мое достижение – четыре гола за период – если не рекорд, то где-то близко. Но я чувствовал, что четыре гола – не пердел, упс, очепятка, я извиняюсь - не предел, верилось, что ими я не обделаюсь (т. е. не отделаюсь, прим. Переводчика) очень хотелось войти в историю, и, прямо скажу – я в неё таки вошол (сохранена орфография автора -:). Почему я вышел на второй период? Спасибо за этот вопрос, ответ на него очень не прост и не лежит на поверхности... Ну, во-первых, 4:1 – довольно скользкий счет, вы не находите? Хотелось довести до конца так блестяще начатый матч, ведь на меня смотрела вся страна!!! (я щас Канаду имею в виду, заметил в скобках скромный житель Калифорнии). И потом, вы думаете легко уйти из ворот, когда битком переполненный зал горячо аплодирует каждой твоей пропущенной шайбе... Нелегко, поверьте, испытание славой – это ведь самое трудное... Я честно хотел выполнить свой долг до конца... При счете 4:1, тем более после первого периода, согласитесь, остается ведь еще надежда (она, как известно, умирает последней). Передо мной стояла нелегкая задача её (надежду российских болельщиков, прим. Переводчика) похоронить. С первого взгляда, это очень сложно, но на самом деле – делюсь своим самым сокровенным секретом – это гораздо проще, чем вы думаете – надо сделать всего пару опрометчивых выходов из ворот – и вот... Она!!!! Настоящая слава!!!!!!!! Шесть-один!!!!!!!! И стадион рукоплещет!!!
Так я вошол в историю.. да... В Калифорнии, где я живу, тоже болели за меня, хотя и не все... Но это не важно... Сейчас, оглядываясь на обделанное, упс, сорри, проделанное, можно смело сказать – в Россию, наверное, возвращаться не стоит, не ценят они настоящих мастеров...
Также на страницах бестселлера выступил настоящий звезда отечественного спорта – Алекс Ови. Он, в частности, рассказал о том, как нелегко было не сделать за весь матч с Канадой по настоящему опасного броска по воротам, а также раскрыл секрет риторического вопроса «Почему мой силовой приём против Ягра был последним для меня на турнире». Великий хоккеист нашей современности щедро делится секретами своей популярности: «Главное – выигрывать матчи, которые ничего (ну или мало что) значат. В этих матчах тебе дают не только бросать по воротам, но и!!!!!! Вы!!!! Не!!! Поверите!!! – забивать голы!!! (у меня их много, скромно добавил труженник коньков с эмблемой бешеной овцы). Разоткровеннячившись, великая звезда добавила: «Сам бы я не смог такого добиться, мне помогала вся команда! Ребята практически играли под девизом – Нам Здесь Жить! (подразумевая, видимо, российских болельщиков, которым там явно не жить и не вкусить сладкое бремя нхловских миллионов...). Вот вы представьте на мгновенье, ЧТО могло произойти, не дай бог выиграй мы канадцев... Подумали? Да, да, мы бы вышли в финал на самих Американцев!!! А я где живу? Помните? Йес, в Вашингтоне! Проиграть Американцам было бы гораздо сложнее, чем канадцам. Какими глазами я бы потом смотрел в глаза вашингтонцев? Вы что, хотите, чтобы я оказался на месте Кросби? Он теперь в штатах освистывается при каждом прикосновении к шайбе или ко льду. Вот кому я не завидую... А всё почему? Имел глупость дурачёк забить решаюший гол Американцам... А вы говорите о каких-то олимпийских медалях... Имидж, вот что действительно важно... Я ведь в ответе перед Великой Страной за движение, которое создал, ну, мммм... (сромно и покраснев) – «овечкомания» называется... слышали, наверно? А так, вааще, я то по жизни – патриот!
Напоследок великая вашингтонская звезда рассказала о своей заветной мечте: «К сожалению, формат матча не позволил мне пробить буллит, эххххх.... Вообще, я их люблю исполнять на бис.......... по три пробивать бывало доводилось, ударилась в воспоминания звезда. Да... А самое заветное – это когда возьмешь две клюшки, вставишь в шляпу канадский флаг и поедешь забивать... Не, вы не подумйте чего, я ведь правда патриот! Канадский флаг – это было для понта, для популярности, так сказать для «шоу» - в душе ведь я настоящий «шоумэн»... Именно этому я могу научить подрастающее поколение!!! , патетически сказал напоследок великий русский хоккеист Алекс Ови...
В заключение, подводя итоги популярности данного бестселлера, остаётся лишь сожалеть, что вышел он немного поздно и остался недоступным для поколений Боброва-Бабича-Шувалова-Сологубова-Трегубова, Альметова-Локтева-Александрова, Старшинова-братьев Майоровых-Фирсова, Третьяка-Михайлова-Петрова-Харламова, Мальцева-Шадрина-Якушева, Сидельникова-Лебедева-Анисина-Бодунова, а также ранних (до отъезда в НХЛ) Фетисова-Макарова-Ларионова, которые, явно не знакомые с данным методическим пособием, тупо выигрывали не только Олимпиады, но практически всё в своей жизни.
На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя по нервозности преподавателей и – Варвары Грозной (директрисы Варвары Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её. Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы, откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем. Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года. Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре варианта...
Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых, вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники, ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка Мороз ?
Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего «Б», поспешила заявить что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма «Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко, из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом деле и есть Дед Мороз.
Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).
Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А». Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.
Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора» от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил – ПОЧЕМУ!?
А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе? Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и есть настоящий Дед Мороз!
К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика, бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил «Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам». Литературная Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в верности идеалам.
Р. С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию и обратно весьма интересна.
После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара № 293, отбыл на нем в Финляндию.
А 7 октября 1917 года на этом же паровозе № 293, Ленин возвернулся в Петроград.
В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством независимой Финляндии.
А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961 года, паровоз № 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.
Базарят два дяди-алкаша: — Ты какого хрена Деда Мороза за бороду дернул? — Так, это… Проверить хотел… Настоящая она или не настоящая… — Проверил? — Проверил… Оказалась настоящая… И что теперь с ней делать, понятия не имею…
19 век. Настоящая девушка (институтка, курсистка) должна из ничего сделать - завтрак для себя - шляпку для выхода в свет (на улицу) - скандал для поклонника.
20 век. Настоящий коммунист должен из ничего сделать - политинформацию (вместо завтрака) для коллег - стенгазету (для освещения событий)для начальства - митинг (в знак протеста) для врагов социализма
21 век. Настоящий министр должен из ничего сделать - завтрак (ужин, сауну, охоту) для Президента, Премьер-министра, олигархов, депутатов, - крышу для своих предприятий и родственников - скандал для своих подчиненых и масс-медиа
Путин * Путину снится его последний срок. Совершенно лысый сгорбленный Путин с трудом взбирается по лестнице Кремля и там в кабинете в инвалидной коляске сидит абсолютно седой Медведев. - Дим, ну, видно я на покой. А ты – то ещё лет 20 поправишь. - Владим Владимыч, я и 30 смогу. - Ну давай. Да, лет через 20 начни думать кто будет преемником… . * Путин считает анекдоты про себя в интернете. - 999 999, миллион ! Интересно, мне может литературную премию или этого Нобеля дадут, ну, хоть за политику. Ведь такой толчок литературному творчеству, развитию интернета. Нет, вот ведь опять я первый ! * - Владимир Владимирович, а, если сажать за анекдоты про нас с вами ? - Дим, тюрем и зон не хватит. - А, если штрафовать и на большие суммы ? - Да, да…, а сколько денег – то в бюджет поступит… ! * Вышла энциклопедия Путина. 1 том – его биография и крылатые фразы; 2 том – стихи и частушки, карикатуры про Путина; 3 – 20 тома – анекдоты про Путина. * Медведпут пишет мемуары. - Когда родился – не помню. Родителей двое и оба – мужики. Да, нельзя, ещё не то подумают. Вычёркиваю. Внешность моя неизвестна никому, пол – видимо, мужской, состою в браке с двумя женщинами. Опять нельзя, статья за многожёнство. Вычёркиваю. Часто езжу на тандеме. Я же один, как на тандеме – то. Вычёркиваю. Гражданин РФ, хотя паспорта нет. Чёрт… ! Вот с партийностью без проблем – «Единая Россия». Хоть в чем – то я нормальный… . * Однажды все проснулись, а в России два Медведпута. - И что ? – спрашивает один пиарщик Путина другого: Какой настоящий ? - Не, я чувствовал. – отвечает тот: Они могут размножаться… . * Путин каждый вечер смотрит в интернете анекдоты про себя. - Черт ! Каждый день по 2 – 3 новых. Мне не работать, а только анекдоты про себя читать. А что будет к 2018 – му ? А к 2024 – му ? * - Владим Владимыч, мы со взятками боремся – боремся, а в мировых рейтингах кор-рупции всё только ниже. - Дим, может дать тем, кто составляет эти рейтинги ? - Много надо. - Денег от нефти немеряно. Сразу купим место где – нибудь в начале списка рядом с США… . * - А здорово, Владим Владимыч, отключать что кому хотим. - Дим, тебе понравилось. - Ага. А ещё здорово войны объявлять. - Тоже понравилось. - Ну. А особенно – меняться у власти как в чехарду. А эти уроды всё хавают. - Да, Дим, Россия – хорошая страна. * - Владим Владимыч, так теперь Грузия - опять друг ? - Ну, Дим, понятно. - Так может им Абхазию вернём ? - Ну, нужно подумать… . * - Владимир Виссарионович. – обратился как – то к Путину Медведев. - Дим, ты что: меня за Сталина принял ? Как – нибудь при людях не ляпни. - Да как – то вырвалось. Но вы тоже всё со своими шутками: А чэто думаэт товарыщ Мэдвэдев ? * Путин опять летит журавлем и тут… тень Сталина. - Ха, дарагой, лэтиш. – усмехнулась тень: Нэ тэ врэмэна. Еслы би я в своё врэмя так полэтэл, народу умэр би со смэху. * - Владим Владимыч, а не скажут потом историки, что правил корявый чекист Вова, который сажал, душил, штурмовал дома и школы, запрещал и мочил в сортире. - Дим, а еще напишут, что с ним был чмошник Дима, что строил рожи и угождал па-почке. - Говорят, история всё расставит по местам. - Ой, иди ты со своей наукой ! * Путин и Медведев докрутили стрелки до того, что ночью стал день, а днем – ночь. - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А давайте еще дни недели и все месяцы переставим, они там на Западе замучаются считать какой у нас день и месяц. Перестанут лезть к нам как сейчас. - Отлично. Дим, и чтоб не говорили, что мы их во всём копируем. * Путин и Медведев летят на вертолете в Кремль с Рублевки. Вдруг летит Карлсон. Путин отдает приказ истребителям сопровождения сбить Карлсона. - Владим Владимыч, за что вы это чмо ? - А вдруг он работает на шведскую разведку. * Однажды Медведпут одичал: вышел из «ЕдРа», стал ругать власть и вообще ушёл в лес. - Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: А, если он ещё и в спячку заляжет ? * - Почему всё время растет количество анекдотов про Путина ? - Во – первых, застой. Во – вторых, он в общем не меняется. Ну, и в – третьих, как над таким не смеяться ? * Медведпута поразила оранжевая чума. - Вот как его лечить ? – спрашивает Мишу Леонтьева Кургинян: Ведь существо не-ясное, то ли человек то ли что. Как какое лекарство на него подействует. - А болезни – то у него как у всех. - Нет, но это какая болезнь, она всех поражает… . * - Пехтингейт. – задумался Путин: Типа, что у видного единоросса в Америке домик. А у меня и дочери и жена в Лондоне. Конни тоже там. Одни я как дурак тут сижу. Опасно. И ведь ещё пять лет… . * Путину снится, что он отчитывается перед Сталиным. - Но товарыщ Путын. – говорит отец народов: Ви посадылы и изгналы эврээв, раз-давилы Чэчню, отдали под суд Навальних, но вэд этого мало. - Но, товарищ Сталин, вы до 1934 года как бы тоже были демократом. - Э, ти ужэ 12 лэт отсыдэл, у тэбя ужэ счытай как раз 1937… . * Путин читает историю ВЧК/НКВД/КГБ/ФСБ. - А вот… фото всех руководителей. Так… я прямо под Берией. Не могли на другой лист перенести ?! Можно подумать, что я - преемник. Чёрт ! И костюм и галстук у меня как у него. И рожа такая же тупая и злая. * Путин задумался: А ведь я был великим: бюсты, портреты, каждый день на ТВ, «За нами Путин и Сталинград». А теперь: «Путин – 2», изображаю журавля, скоро придётся лебедем плавать, а на работу пешком буду ходить, докачусь до Николая второго, как его с семьей сошлют в Екатеринбург. Эх, семья – то уже в Лондоне, надо и мне не ошибиться – смыться вовремя. * Что внёс Путин в историю России: - победа во второй чеченской; - победа над Грузией; - победа в Норд – Осте; - победа в Беслане; - победы в газовых войнах с Украиной; - бесконечные успешные штурмы домов на Кавказе; - «мочилово…». Суворов… ! * Тень Брежнева приходит к Путину, а там уже… тень Сталина. - Вай, кацо, нэ надо, иды, спы спокойно. Валодя на тэбя ужэ и так похож, тэпэр моя очерэд. * Путину приснились Толстой и Достоевский. - Притворство доброты отталкивает больше, чем откровенная злоба. – сказал Толстой. - Всё царство мировой гармонии не стоит одной слезинки замученного ребенка. – сказал Достоевский. - Блин, ужасы стали сниться. – думал утром ВВП: А ведь раньше какие милые люди снились: отцы нации, эффективные менеджеры Сталин да Пиночет. * - Владим Владимыч, а, если проложить тоннель от Рублевки до Кремля только для наших с вами кортежей ? - Дим, так уж тогда по всей Москве. - Так и по всей России. * Однажды Путин задумался. - Путинщина… ? И как только не назовут. И что я должен делать ? Отказ от охраны, от кортежа, в рваных сандалиях лазить по дворам, общагам, норам гастарбайтеров, по-мойкам, убыточным заводам и колхозам, спрашивая всех как им помочь. Деньги от нефтегаза тратить только на поддержку отечественных отраслей и немощных, Чечню отпустить, питерских разогнать, проект воссоздания СССР прекратить, Сталина снова обос…, партию жуликов… разогнать, пустить на ТВ шендеровичей, разрешить майдан. Так надо мной будут смеяться круче чем над последним чмом хуже чем над Медведевым. Ни за что ! * - Владим Владимыч, весна, может вместе полетим журавлями ? - Дим, может лучше другая какая птица… ? - Аисты. - Типа намёк… на Кабаеву. * - Владим Владимыч, а, если нам с вами по преемнику ? - Да, Дим, наша эра будет вечной. - И нам с ними чередоваться. * Путин и Собянин. - Нужно построить новую Москву к концу моего срока. - Какого ? - А… этого, если успеете… . * Французские кинематографисты сняли ужастики – ремейки «Фантомас». 2008 – «Медведпут»; 2012 – «Медведпут разбушевался». Когда будет снята серия «Медведпут и Скотланд – Ярд» пока не ясно. Видимо, когда герой уедет в Англию… . * Путин думает о своих кличках. - Штази. Да, ГДРовская КГБ. Ну ведь я и есть КГБ. - Моль. Ну, белобрысый я. - Хапутин. Да, есть у меня дворец в Геленджике, а у Абрамовича что – нет ? - Крысёныш… . Нет, вот как тут не быть реакции, посадкам, запретам ?! Ведь эти гады демократы всё разнюхают. * Ким Чен Ын в Москве. - А что: почти как у нас. Памятники вождю, всюду военные и милиция, правит одна партия, недовольные сидят, всё для величия страны и армии. Америка и Япония – враги, Китай – друг. Главное – у власти пожизненно великий мудрый лидер. * Пиарщики Путина. - Как повысить рейтинг ВВП ? Все резервы за 12 лет исчерпаны. - Ха ! Запустим по второму кругу всё то же. Народ уже забыл про тигров и про амфоры и про «Ладу – Калину». - Точно. Как всё просто: ведь мы в России ! И сортир можно повторить. * Пиарщики Путина. - А если всё же мягкую диктатуру ? Очень мягкую. - Типа Пиночета ? - Ну, можно чуть пожёстче. Ведь оранжевая чума. - Так что типа Гитлера или Сталина ? - Нет, не стоит, мы лучше предложим ему вариант типа Муссолини. - А, да, мягко, даже очень… . * В Чечне решили поставить памятник тандему. - Как они будут ? – спрашивает скульптор Рамзана: Стоять рядом, сидеть, обнявшись или как – то еще ? - Нет, а что значит «как – то ещё» … ? * - Дим, когда мы победим взятки ? - Долгое дело, Владим Владимыч, думаю, по 2 – 3 наших срока каждому, не меньше. - Так, конечно, победим… ! * - Владим Владимыч, а если полностью очистить Россию от гастарбайтеров ? - Дим, а кто будет работать ? Ты что ли опять дворником пойдёшь ? - А вы – шпиком… . - Не, там вакансий нет… . * - Владим Владимыч, а если сделать ФСБ имени Путина и ЛГУ имени Медведева ? - Ха, Дим. Матвиенко раньше парикмахером была. Парикмахерская имени Матвиенко… * Бомж Серёга на Красной площади задумался: Мавзолей, говорят, надо освободждать, выносить картавого. Типа Путину место потребуется. * Кто такой Медведпут – возможные ответы: - Путин и Медведев вместе; - тандем; - чудо природы; - отклонение в развитии; - чудовище подобное Несси и чупакабре; - вообще неизвестная науке аномалия. * - Владим Владимыч, а если по каждому факту серьезного повышения тарифов ЖКХ вы будет лично приезжать и решать вопрос ? - Дим, а ты тоже там будешь раздавать подарки. - Нет, но вот нужно досконально изучить евангелие. Там пиар этого Христа просто выс-шей марки ! * Путин на убыточном заводе. - Владим Владимыч. – жалуются рабочие: Зарплаты почти не платят, всё разворовали, мы – банкроты и никто не помогает. - А как у вас с модернизацией и нанотехнологиями ? * - Владим Владимыч, так что – борьба со взятками будет периодически ? - Да, Дим, ну вот мы с минобороны пошумели и теперь можно приостановить до моих новых выборов. - В 2018 ? - Да… можно в 2024. * - Дим, ты взятки берешь ? - Ну что вы, Владим Владимыч, у меня большая зарплата. - Не, но ведь хочется. Знаешь, у меня в ГБ была кличка «Хапутин». - Да… . Но я… в ГБ не работал. * Медведпуту в «ЕдРе» выдали партийный билет. Естественно за номером первым: Имя – Владимир Отчество – Анатольевич Фото – 2 штуки Год рождения – поделили пополам… Членские взносы за двоих. Хорошо, что не надо указывать состояние в браке… . * По всей стране вслед за Москвой стали появляться свои Медведпуты. Руководители и их замы на местах стали объединяться в правящие тандемы. И объявили всероссийский съезд Медведпутов. Собрали всех, сфотографировали. То – то смеху было… . * Рейтинг Путина падает несмотря на все дорогие пиар – акции. - Владим Владимыч. – докладывают пиарщики: Все способы испробованы. - Остаётся только как обычно… небольшая война. * - Что вы думаете о Медведпуте ? – спросили журналисты знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна. - Знаете. В 20 – х годах страной правил фанатик - склеротик Ленин, позже – шизомонстр Сталин, потом маразматик Брежнев, дальше – алкоголик – сердечник Ельцин. Так что я не удивлюсь, если после нынешнего уро… Медведпута будет что – то ещё более жуткое. * - Владим Владимыч, а Украина никак не хочет объединяться, может им не только всё отключить, но и войну объявить ? - Дим, ты понимаешь, что говоришь ? - Но вы же у нас великий полководец второй чеченской, первой грузинской, нескольких газовых войн… . * Путин задумался: Карикатуры в интернете, где я как Сталин. А что: везде фото и бюсты, я каждый день по телевизору, карманная партия, во главе всего армия и ФСБ, вот уже пошла волна репрессий. Димка будет за Берию. Блин ! Он же меня как тогда и угрохает…! * - Дим, а если объявить об окончании модернизации ? - Владим Владимыч, а что вместо неё ? - Индустриализация, коллективизация, культурная революция. - О ! Отлично ! Пятилетку в четыре года. А там недалеко 37 – й год… ! * - Дим, имидж у тебя слабый, а не хочешь полетать журавлём ? - Владим Владимыч, я лучше за амфорами нырну. - Чего захотел ? Вот отправим на «Ладе – Самаре» через всю Россию без водителя – дублёра. Кто будет после двух моих сроков кроме тебя ? * Встретились Медведпут и чупакабра. - Ты тоже типа урод ? – спросила чупакабра. - Да я – воплощение двух гениев ! - А, понятно, у меня тоже жуткая внешность… . * Встретились Медвепут и Кабаева. - Эх ты ! – поразилась гимнастка: А где же тут Путин ? - Вот так. Придётся привыкать: государственная необходимость… . * Однажды Путин задумался. - Путин – 2. И чего они от меня хотят ? Чтобы я превратился в полного слюнтяя, писал интеллигентские статейки в газеты и гладил собачек. А грузинские фашисты, а бендеровцы, а американские импе… на ладно, а оранжевая чума ?! А Доку Умаров и Закаев и всякие евреи в Лондоне да и где угодно ! Все же против России, все ! Мы в кольце врагов. Так что «Путин – 2» ненадолго. И как обычно у нас – полная туфта. * Из тюрьмы выходит Ходорковский. Куча журналистов, родственники, правозащитники, в общем толпа до горизонта. Цветы, лозунги, фейерверки. - Да. – говорит МБХ: Путина вряд ли где – то так встречали. - Так у вас только один срок. * Медведпут задумался. - И что говорят: будто я – урод. Ведь я – детище двух умных людей, значит у меня и мозгов больше, и органы зрения и слуха больше развиты. И авторитета больше. То есть я – не урод, а современное биологическое чудо, детище прогресса. * Медведпут на дипломатическом приёме. - А как к нему обращаться ? - Владимир Анатольевич. - А что он пьёт ? - Один - пиво, другой – вино. - А, ясно, смешаем… . * - Медведпут пришёл к Конни, а та без конца лает. - Ну естественно: чует всякое уродство. * Медведпут у психиатра. - Раздвоением личности не страдаете ? - Да я и так… . - А. Так и запишем: паталогия раздвоения личности нормальна в силу специфического биологического строения. * Медведпут думает: Как я буду в истории ? Может, великий симбиоз двух бессмертных лидеров. Тандем тысячеления. Или… . А вдруг: убогое олицетворение двух политических временщиков, политический урод, чудовище путинской России. Кто знает ? * Вовочка думает: Вот вырасту – стану Путиным. Ведь от тоже был Вовочкой, тоже оболтусом, тоже до 60 лет пошляк, шуточки любит, тоже самый обычный. Так почему мне не стать Путиным ? * Путинские пиарщики. - А если сделать ещё «Медведпут – 2». - Что, не с двумя, а с тремя головами ? * Партия жуликов и воров, а во главе – Медведпут, чудовище или урод. Было ли когда – то в истории ещё более жуткое сочетание ? * Вовочка встретился с Путиным. - Владим Владимыч, а я ведь буду как вы ? - Ну, ещё два моих срока, потом два Медведева. - А потом я ? - Тебе ещё надо отучиться когда попало правду – матку резать. * В Урюпинске вошли в моду тандемы. Мэр и его зам, все начальники отделов и их замы меняются местами и даже алкаши стали собираться… по двое. * - Культ личности Путина. – думает Путин: Ну, бюсты, ну, картины. А у кого этого не было ? Да какой это культ ? Ни одного посёлка не переименовали, ни одного проспекта. Разве это культ ? * Путин решил писать на форумах под своей фамилией. - Надо же ! Все поражаются: какой я идиот, что выбрал такой ник… . * Медведпут поругался с Путиным и Медведевым. - А не буду больше так называться. Буду «единорусский гибрид».
Захар Свободин
Медведев * Медведев оказался в будущем. - Так, учебник истории. Антинародный, коррупционный, авторитарный… ладно, хватит… режим Путина. Дальше всё описывается… Путин, Путин, Путин… . А где же я ? А вот… есть немного: Д. Медведев, ВРИО. Блин ?! Какой я ВРИО ?! * Медведев считает анекдоты про Путина и про него в интернете. - Путин – 3 782, Путин и Медведев – 1 296, Медведев – 11. И это явно не всё. Но про меня одного почти не сочиняют. Обидно даже. Может самому сочинять ? * Путин и Медведев играют в карты. - Владим Владимыч, у вас сплошь хорошая карта, а у меня – одни шестерки да изредка вольты. - Дим, так это вот такой ты и есть: шестёрка и слуга. - Нет, но, может правда есть бог и он так указывает мне ? - Ха ! Поверил в бога. Чудак, да я как настоящий гэбист знаю все карточные фокусы… . * - Владим Владимыч, пишут, что вы – точь в точь стареющий генсек. - Я уйду из Кремля на лафете, Дима. - А я тогда что… ? - А помнишь, после Брежнева были Андропов, Черненко… . * Медведев ведёт заседание кабмина. - Как у вас с модернизацией ? - Все министры докладывают. - Ох ты ! – думает Медведев: У всех что – то сделано. А я вообще думал, что эта мо-дернизация – полная туфта. * Вовочка и Медведев. - А вы в детстве тоже были Вовочкой ? – спрашивает Вовочка. - Нет, это Владимир Владимирович. Я был хорошим мальчиком. - А, да, заметно, вы так чмом и остались. * Медведев ведет заседание кабмина. - А вот всё говорят, что обрабатывающая промышленность и сельское хозяйство у нас в развале ? – спрашивает он соответствующих министров. - Да, это так. – отвечают они. - Да… . Тогда… перейдём к другим вопросам. * Медведев ведет заседание кабмина и вдруг понимает, что его советы, вопросы, ре-комендации по большей части дурацкие и главное - … все это понимают. - Но ведь все молчат и поддакивают. – думает ДАМ: Ничего, наберусь опыта. Я ведь ещё только учусь. * - Дим, ты в историю войдёшь как отменятель зимнего времени. - Владим Владимыч, я ещё часовые пояса сдвигал. Да, я ведь этих… грузин победил. И ещё чё – то сделал. - Да ты великий. - Ну, наверно… историки вспомнят, что я сделал, напишут. * - Владим Владимыч, а если опять полицию – в милицию ? - Дим, все будут ржать. - Так уже и зимнее время вернули. - Ну, понятно, вот и тебя в 2024 нужно как угодно возвращать… . * Однажды Медведев задумался: При Сталине была культурная революция, при Хрущеве – кукуруза, при Брежневе – подьём нечерноземья и БАМ, при Горбачеве – ускорение, при Ельцине – цивилизованный рынок. Во врали то ! А при мне – модернизация и нано -, а теперь вообще фиг знает что, типа без идеалов. Какую – то новую туфту надо придумать. * Медведев думает: Теперь Сурков ушёл, я буду за серого кардинала. А Путин – он что ? Пенсионер уже, забывает всё, спина болит. А я – бывший президент, всю кухню и всех знаю. Надо мантию заказать. * Медведеву снится, что он – Путин. - Так, а кто у меня за Медведева ? Опять… какой – то придурок. * - Дим, а ты всё какой – то несолидный. – говорит Путин. - Может мне тогда как вам самбо и дзюдо занятся ? Посылать всех как вы ? - Да нет. Надо что – то покруче. - Тогда остаётся только небольшая война… .
Захар Свободин
Демократия * Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что Путин повторяет путь любого высшего российского руководителя: к глухому консерватизму и физическому бессилию ? - Знаете. Здесь ведь как бы две части. Есть управляемая. В 80 – х, когда выгодно было быть при демократах, Путин считался чуть ли не правой рукой Собчака. В 90 – х Ельцин называл его едва ли не самым демократическим председателем ФСБ. В нолевых Путин ещё запрещал трогать менеджмент НТВ и давал медаль за борьбу с антисемитизмом. - А в десятых ? - А теперь с его молчаливого согласия идут разгоны оккупаев, охота на Навального и других ведьм, вводятся гигантские штрафы за демонстрации, правозащитники признаются иностранными агентами. По улицам начинают ездить сталинобусы. Это я про глухой консерватизм… . - А физическое бессилие ? - Этот процесс неуправляемый. * Лука думает, что бы еще продать. - Дружбу с Рассией за столко лэт усю продал. Дальшэ савсэм по дяшовке. Совэсть… тут прадавать нэчего. Вот, гаварят ест ящё чэсть, эта харашо прадаётся. Толька вот что это такоэ… ? * Путин задумался: И что они всё о застое ? Но ведь у нас модернизация, нано -, новая Москва, Сколково. А ведь всё туфта как тогда. У власти как и при Брежневе одна партия, она вся из жу…, тьфу ты – из кареристов и бизнесменов. Реформ никаких давно нет, проблемы не решаются. Во главе всего ФСБ и армия, дутое величие страны. У власти одни и те же бюрократы, то есть я с Димой, уже ясно, что пожизненно… на двоих. Блин, ведь и верно – застой… . * - Владим Владимыч, а вот если у каждого, кто в интернете читает анекдоты про нас с вами, будет загораться красная надпись «Будьте осторожны ! Чтение антиправи-тельственных анекдотов карается в соответствии с УК РФ по статье…». - Эх, Дим, если бы ещё у каждого, кто эти анекдоты сочиняет, компьютер сам взрывался. * - Владим Владимыч, а вот ведь говорят, что всё то, что у нас сейчас с Навальным, Развозжаевым – это охота на ведьм. - Да, Дим, охота. А не надо быть ведьмами… ! * Тень Сталина и Путин. - Ну чэто. – спросила тень: И у тэбя 37 – ой ? - Да… я не знаю. - Ха ! Слюшай. Я тожэ вначалэ нэ знал сколко народу угрохаэм ! * - Владим Владимыч, а, если пустить сталинобусы по Москве ? - Дим, а что ? И сталинейбусы и сталинваи. - И сталинметро. - Не, метро было имени Лазаря Кагановича. - Ну, а метро вернём его подлинное имя… . * - Как развивается российская демократия ? – спросили знаменитого российского пра-возащитника Изю Шмерковича Куперштейна. - Знаете. При Сталине демократия была, но на словах. При Хрущеве она чуть прос-нулась. При Брежневе ей сделали наркоз. При Горбачеве и Ельцине она, казалось, окончательно проснулась. - А сейчас ? - Оказывается на деньги от нефти и газа можно сделать великолепную анестезию. * Тень Сталина ходит у мавзолея. - Ай, картавый, всё лэжишь. А меня винесли. Но чэто с того ? Что Брэжнэв что Путын: я – вэчно живой, а нэ ты ! * - Владим Владимыч, а вот если весь интернет – под контроль ФСБ. - А что, Дим, представляешь: карикатура на нас с тобой какая – нибудь старая и со зна-ком «Разрешено ФСБ». - Ага. И тут же сумма штрафа или срок…. . * Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Почему Путин – не демократ ? - Знаете. Сталин происходил из очень бедной семьи с востока и был учеником кровавого Ленина, Хрущёв происходил чёрт знает откуда и был денщиком Сталина, Брежнев происходил из рабочей семьи и был шестёркой у Сталина. Ельцин вышел из очень бедной деревни и прошёл школу КПСС. Путин родился в бедной семье в трущобах с крысами и прошёл школу КГБ. Главное – никто из них никогда не видел настоящей демократии. Чего же вы хотите ? * - Владим Владимыч, а вот хотят Волгоград – в Сталинград ? - Ну и что, Дим ? - А, может, ещё Новокузнецк – в Сталинск ? Как раньше. - Ну… . - Да. А вот и Донецк – в Сталино. Тоже раньше так было. - Так это ж Украина. - Один фиг уже наша. И Душанбе – в Сталинабад. Все они только от нас зависят. - Да… ? Ну и в чём вопрос ? * Знаменитого российского правозащитники Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Почему вы говорите, что Путин стал вторым Брежневым ? - Но всё как тогда. Цены на нефтегаз не растут, а траты особенно на армию и госаппарат, Кавказ огромные, война на юге, вопли о наших женщинах и сиротах за границей, демагогия убогой правящей партии, охота на ведьм, несогласных с режимом, реанимация сталинизма, бессменный генсек – пенсионер у власти. - Нет только академика Сахарова. - Ходорковский. * - Владим Владимыч, может пустим Шендеровича на ТВ ? - Дим, давай через… пару сроков. - Ваших или моих ? - И тех и других. * 2018 год. Путин и Медведев в белых френчах на мавзолее принимают парад и демонстрацию. Проходят ряды «ЕдРистов» и нашистов с портретами вождей и лозунгами «Наш ответ оранжевой чуме !» и «Добровольцы – на чеченский фронт.». - Владим Владимыч, а сколько дали Развозжаеву ? - Да, сколько и Ходорковскому – до конца наших с тобой сроков. - Добрые они, не пожизненное… . * Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: А как оценить путинскую реакцию с точки зрения истории ? - Знаете. Довольно обычный для недемократических стран период подавления свобод, который обычно наступает за периодом демократического развития и может занимать длительное время. Обычно сочетается с застоем и заканчивается со смертью престарелого полностью одряхлевшего руководителя. - Какого из двух ? - Дряхлеют они вместе. * Рамзан читает латвийский учебник истории: В Чечне установилась жесточайшая дик-татура Рамзана Кадырова, полностью содержащаяся на деньги Москвы и держащаяся лишь на российских штыках. - Вот гады ! Всё вэрно. Откуда знают, у нас тут латвыйские шпиони что ли ? * - Можно ли считать Сталина эффективным менеджером ? – спросили журналисты зна-менитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна. - Знаете. В 40 – х годах говорили, что он – бог. В 50 – х он стал псаломщиком проклятым. В 60 – х о нём вообще молчали. В 70 – х он опять стал «сильным человеком», почти «отцом народов». В 80 – 90 – х наконец – кровавым диктатором, упырём и ши-зиком. - А сейчас ? - Вот пришло путинское время и нас тихонько убеждают, что этот с позволения сказать человек, на котором лично висят миллионы трупов в том числе за самую кровавую в мире войну и систему лагерей, что в два раза превзошла фашистские, выродок в разы хуже Нерона – эффективный менеджер. * - Владим Владимыч, а, может, мы кроме закона Димы Яковлева их ещё запретами за-кидаем типа на американские фильмы, на Кока – Колу – в ней же кокаин ? - Ага. Дим, на Винни Пуха этого жирного тоже запрет. - Он вроде англичанин. - Один фиг: все они – евреи. * Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили : Считаете ли вы, что в России военно – полицейское государство ? - Знаете. При Сталине армия была священной коровой, а НКВД контролировало всё. При Хрущёве армия чуть сократилась, а КГБ лишь стремилось контролировать всё. При Брежневе контроль КГБ стали почти как при Сталине, при Горбачеве и Ельцине пытались уменьшить роль армии и влияние КГБ – ФСБ. Но мало что из всего этого вышло. - А сейчас ? - А сейчас армия опять - священная корова, а ФСБ контролирует всё. - То есть опять как при С… ? * - Владим Владимыч, а что они все затрещали: застой, застой… ? - Дим, ну ты типа – премьер и как считаешь ? - У нас же модернизация, нано -, Сколково, новая Москва, меняем время, олимпиада и ещё чего – то там. - Дим, так всё, кроме Олимпиады – туфта. - Да, ну, как обычно. Так получается, что - … застой. * Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что в России очередной застой или нет ? - Знаете. При Сталине ничего не менялось, но твердили, что мы живём лучше всех, а СССР – величайшая из стран. При Брежневе всё становилось только хуже, но говорили, что мы скоро всех обгоним. При Ельцине всё было очень плохо, но хоть не очень врали. - А сейчас ? - А теперь опять ничего не меняется, а нам твердят, что Россия – величайшая держава… * Встретились брежневский застой и путинский застой. - Я длился 18 лет. – сказал брежневский застой: А ты сколько будешь ? - А я сразу и путинский и медведевский. А сколько они на пару будут править – никто не знает… . * Тень Сталина в несчётный раз явилась к Путину. - Ну чэто ? Мэня всё болшэ: Волгоград – в Сталинград, мои портрэты, восстановление СССР, Америкэ по зубам, армия и ФСБ впэрэды – всё точ – в – точ как у мэня ? - Иосиф Виссарионович, вы по – прежнему популярны. - А ти сразу прицэпылся к этой популярнасты – нэ дурак ! * Кургинян защитил диссертацию по борьбе с оранжевой чумой. - Подам на Нобелевскую премию мира. – хвастался великий политолог. * - Владим Владимыч, а если ФСБ как и милицию переименовать ? - Опять в НКВД. - Можно в ЧК. И бюстры Дзержинского все сохранились. * При Сталине главной формой сатиры были анекдоты. При Хрущеве и Брежневе – «Крокодил». При Ельцине – телевидение. При Путине – опять анекдоты. Видимо, вер-нулось время… . * - Стали ли лучше методы ФСБ по сравнению с СССР ? – спросили журналисты зна-менитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна. - Знаете. НКВД и КГБ не травили полонием, не взрывали за машины за границей, не штурмовали школы с детьми и театры. - А что было тогда ? - Пуля да штык. * Кургинян и Миша Леонтьев. - А если вместо всех гуманитарных наук опять… ну, ввести «Историю ЕдРа» ? – спросил великий политолог. - О ! Отлично. А ещё заставить всех студентов учить знаменитые путинские фразы. – обрадовался Миша. - Да. Жаль, что он ничего солиднее не может. * Собрались руководители РТР, ОРТ и НТВ. - Слушай, надо как – то поддержать путинскую реакцию. - Больше ругать оппозицию, показывать Путина. - И так Таргамадзе и Развозжаев каждый день. Может еще открыто транслировать процессы над оппозицией. - Слушай, надо просмотреть всю хронику 30 – х годов. Они там так здорово всё это делали. * Россия и Запад говорят о возможной диктатуре в России. - Но теперь это невозможно. – говорит Россия: У нас выборы, парламент, есть сво-бодные СМИ, власть подотчетна, партии. - Но потенциальный диктатор – то есть. - Ну… вот это, наверно, да. * Миша Леонтьев в 2013 году пишет статью против оранжевой чумы. - Проклятые троцкистские недобитки, свора врагов народа во главе с агентами американского империализма Навал… . Чёрт ! Откуда это прёт ? А… всё нормально: у нас же наступает новый 37 – й год. Ну, нужно чуть подредактировать в духе нового века… . * - Сколько продлится путинская реакция ? - Ну, за последние двести лет самыми длинными были николаевская в 19 и сталинская в 20 веках. Лет по двадцать каждая. - Ха ! Так Путин с Медведевым собираются по очереди править лет 40. Значит, в два раза больше… ! * - А если сделать эпопею о тандеме ? – задумался Никита Михалков: Серий на 20. Вроде «Войны и мира». Типа Путин – князь Андрей, Медведев – Пьер Безухов, Кабаева – Наташа Ростова. Все борются против оранжевой чумы, что как Наполеон грозит России. За Кутузова – генеральный прокурор. А ведь гениально… ! * Журналисты спросили Луку о путинской реакции. - Та у ных там пряма 37 – ой год. Арэстують, разгоняють, запрэщають, дыкие штрафы за дэмонстрацыы. А как дыктатар – так я. Да у мяня за послэдный год только выпускалы. Я – ангэл по сравнэнию с ными. У мяня нэ рэакцыя, а оттэпэль, лукашэнковская оттэпэль. Прамо усё развэзло. * Путин оказался в будущем. - А ну – ка что написано в учебниках истории о моём третьем сроке. Открывает, находит. - Так, вот. «В это время зверствовала путинская реакция: аресты, запреты на всё и везде, тюрьмы, высылка неугодных, обыски, аресты, война на Кавказе, все суды под контролем власти. Любая критика вырезалась из телепередач и газет.» Путин задумался. - Эх и ни фига себе ! Так я хуже Николая Палкина и Пиночета ! Что же сделать ? При-дётся эту… демократизацию хоть что – то … . О ! Скостим Ходорковскому ещё один месяц. И хватит им ! Остальное на мой четвертый срок ! * Мэр Урюпинска и начальник его УВД. - Говорят, зверствует оранжевая чума. – говорит мэр: Надо что – то делать. - А давайте как в Москве запретим все опасные организации, собираться больше одного и этих… иностранных агентов. - А что ? Только у нас из общественных организаций остались одни любители кошек, все пьют дома, а тот китаец, что торгует на рынке, давно уже ежедневно отмечается в ФСБ. Но запретим само собой. * Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Может ли из путинской реакции вырасти диктатура ? Ведь это считается абсурдом. - Знаете. Когда – то Сталин был лучшим другом Бухарина и оправдывался на партийных съездах. Гитлер, став канцлером, какое – то время вёл себя скромно и либеральные немецкие политики считали его своим человеком. Пиночет при Альенде во всём ему подчинялся и считался чуть ли не главной опорой режима. - Так вы считаете ? - Не знаю, просто Путин последнее время что – то стал очень тихим. * - Есть ли права человека в Чечне ? – спросили журналисты после поездки в Чечню знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна. - Знаете. При Сталине в лагере меня били каждый день, но всё же не убили, при Брежневе в тюрьме меня всё время держали в карцере. При Путине полиция на оккупаях всё же узнаёт меня и кричит: Этого не бить ! - А в Чечне ? - Как только я в Чечне вышел из самолёта, меня тут же затолкали обратно со словами: Убирайся, ж… морда, мы тебя тут забьём до смерти ! Сравнивая, понимаешь, что при Сталине прав человека было немного больше. * Путину снится разгул путинской реакции. На демонстрациях и везде хватают и сажают на двадцать пять лет, оппозиция в думе арестована, закрыты все оппозиционные газеты и телеканалы, Шендерович и Ново-дворская высланы. Путин и Медведев в белых френчах стоят на трибуне мавзолея, а мимо с их портретами и лозунгами за парадом идут колонны «ЕдРистров» и нашистов. - Владим Владимыч, остался один интернет. – говорит Медведев: Надо что – то делать. Совсем закрыть нельзя. - Ну, сделаем как в Белоруссии: доступ строго ответственным работникам по спец-заявкам только под контролем ФСБ. * Лука на заседании правительства Белоруссии рассказывает об оранжевой чуме. - Россыя вслэд за Украыной и Грузыэй поражана чумой этой. Осталыс мы одны. С санэпыда спрос будэт особый. После КГБ канешно. Гаварят, ужасная зараза. * Однажды Лука задумался. - А вот еслы бы у мяня такая жа дямократья как у Путына ? Ну, найду я такога жа чмошныка как Мядведяв. И что с таго ? Буду с ним мяняться через нескалько лет. Да у нас в Бяларуссии дажа бульба и та подохнет со смеху. * Тень Сталина явилась к Луке. - Ты откуда будэшь ? – спросила тень - Я… а… из Магилёвскаго райпищаторга. – ответил Лука. - И кто тэбя назначыл ? - Это… народ. - Да это ладно… кто из Москвы назначыл ? * - Владим Владимыч, а, если уволить всех этих оппозиционеров ? - Дим, так уже и так почти всех. Лазареву с Шацом с телевидения попёрли, Ксюшу в общем тоже, Навального вроде неоткуда переть, Удальцов – божм или черт знает что, Развозжаев работает не пойми где. Немцов тоже неясно что делает. - А Белых ? - Этого сразу не попрёшь. Но всех сделаем безработными. Будут знать как… . - А Прохорова ? - Его уволить трудно. Проще наверно посадить. - Так с чего лучше начать… ? * - Чем отличаются ЧК, НКВД, КГБ и ФСБ ? – спросили журналисты знаменитого рос-сийского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна. - Знаете. Все они защищали не столько безопасность страны и граждан, сколько власть, все убивали, сажали и репрессировали, провоцировали и шли на любые преступления по команде власти. Все они – главная опора власти. - Так нет отличий ? - Как: названия отличаются. * Съезд «Единой России». Под гимн России появляется Путин в военной в форме без погон. Крики «Смерть Навальным и другим врагам народа !» и «Раздавить развозжаевскую гадину !», «Наш ответ Таргамадзе !». Путин подходит к Медведеву и тихо говорит: А ведь до 2037 ещё сколько лет… . * Встретились путинская реакция и оранжевая чума. - Я тебя прижгу. – сказала реакция. - Я ведь не болезнь, это так говорят. Я в мозгах. - Чё, думаешь, мозги не прижгу ? * Встретились политическая оттепель и путинская реакция. - Ну что, не твоё время ? – спросила реакция. - Времена меняются. - Ну да, срока так через три. - Путина или Медведева ? - Какая разница. * Тень Сталина побывала в ФСБ. - А чэто ? У ных и Дзэржинскый вэздэ и все инструкцыи как и раншэ с подпысью Бэрии и делают всё то жэ: одного полониэм, чэчен этых кого ракэтой, а кого бомбой. Моя выучка. * - Владим Владимыч, а если всех, кто про нас анекдоты в интернете сочиняет, выявить и отрубить им интернет ? - Дим, они СМС – ками будут рассылать. Это ж творческие люди. - А мы им мобильную отрубим. - На стенах будут писать. - Да… ? Тогда действительно пусть лучше в интернете. * Призрак Сталина оказался в Думе. - Ха ! Вон Горячэва, каммунистка хужэ Вишинского, вон Никонов, племяш урода Молотова, вон Луговой, отравитэль хужэ Бэрии. А это чэто за страшная рожа ? А, Коля Валуев. Одын прилычный чэловэк в Думе. Ну, нэ бэз урода. Так вэдь всё как при мнэ. * Однажды Дума стала заседать, а в зал входит Шойгу в тельняшке и с пулеметными лентами крест – накрест, катит за собой пулемет. За ним Колокольцев, Бастрыкин, Чайка, все тоже в тельняшках и с маузерами. - Караул устал ! – заявил Шойгу. * Андрей Исаев и Кургинян пишут новую историю России. - Будем упоминать новый 37 – й год ?- спрашивает Кургинян. - Да вряд ли стоит. Но давай уж врагов народа – Навального и Развозжаева- обязательно упомянем. * - Путинская реакция. – задумался Путин: Ну, как все чекисты неравнодушен я к Кобе, но ведь это не показываю. Да, я – авторитарист, но сдерживаю себя. Да, я - антисемит, но это уж вовсе не показываю и никто, кроме Захара Свободина да еще десятка особо умных евреев об этом не догадался. Да, я хочу стать пожизненным. Но, наверно, не выйдет. И какой же я реакционер ? Ну да, немного, но я же – прогрессивный реакционер. * Медведпуту снится, что он - дракон. - Ну вот, теперь три головы. Но чья же третья ? Сечина ? Суркова ? А, Андрея Исаева, то – то она в очках. * Вот в Волгограде ездят сталинобусы. Представляете: в Берлине – автобусы с портретом Гитлера, в Риме – Муссолини, в Кампучии – Пол Пота, в Румынии – Чаушеску, в Москве – Юры Лужкова и его жены… . * Путину снится новый 1937 год. - Я в расстрельной команде. Правый крайний застрельщик… . Да, должность не очень. Но хоть по специальности. А кого расстреливаем ? А, Навального и Развозжаева. Так им и надо. А где Медведев ? Нигде нет. Может, мы его тоже… . Ну ладно, толка от Димы и так было немного. * Лука думает: Сколко я ящё магу править ? Вон, Путын пожызнэнный, ну или с Мядведевым по очэрэды. А я нэ магу ? Вэдь у мяня страна – то фытюлька: правыт тут лягко как в могылёвком райпыщэторгэ, гдэ я начынал. Вот и усё. * Рамзан читает книгу о Древнем Риме. - Как у нас в Чечне. Во главе император. Москва дает денег на «хлеба и зрелищ». Спартаков всех сразу распинаем. В общем империя что надо. А, там ещё были варвары… . * В Урюпинске по примеру Москвы зверствует реакция: Сидят не только все оппо-зиционеры, но на всякий случай все руководители общественных организаций включая филателистов и любителей пива (ведь по слухам все они – иностранные агенты), все лидеры профсоюзов (ведь Развозжаев – враг народа номер 1), да все борцы с коррупцией (ведь они вроде Навального). Оранжевая чума не пройдёт ! * В Урюпинске решили сделать своё время. - А что. – говорил заксобранию мэр: В Москве крутят стрелки как хотят, а мы что – рыжие ? Давайте вернём зимнее время и летнее тоже, а ещё введем осеннее и зимнее. - Ага ! – загудели депутаты: А еще свой часовой пояс введем. - О ! И будут по радио говорить: Урюпинское время… часов. * В Урюпинске оранжевая революция. Всё население ходит на оккупаи, все результаты выборов отменяются, мэры постоянно меняются. - Про нас теперь и анекдоты перестали рассказывать. – говорят урюпинцы. * Рамзан решил включиться в модернизацию. - Боевиков в лесу будем ловить с помощью высоких технологий в лазерные ловушки. Уничтожать с помощью спутников. Модернизируем тюрьмы и оснащение спецназа. Это в первую очередь. Да, и мне срочно надо обновить титановый бронежилет, чтоб самый современный, высокотехнологичный. * - И что они говорят о путинской реакции ? Я им что – Николай Первый ? – спросил Путин Медведева: Ты тогда за Бенкендорфа. - Не, я за Аракчеева. За Бенкендорфа Шойгу. - Кожугетыч не потянет. Да, Пушкина – то в Сегеж отправили, строчит как тогда. Вон, новая книга вышла, в первой десятке рейтинга. - Эх, жаль дуэлей не стало. Может разрешить. * Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выступает в Евросоюзе. - Безнадёжна ли Россия ? – спрашивают его. - Знаете. При Сталине мы в мире были изгоями и как бы гордились этим. При Брежневе перешли в категорию отчужденных. При Ельцине мы стали просто опасными. - А теперь ? - А теперь мы вместе с Путиным упорно ломимся обратно в изгои, и – самое страшное – никто и не препятствует. * Путину явились тени Николая Первого, Николая Второго и Сталина. - А что. – сказала тень Николая Первого: Путинская реакция будет не хуже чем у меня. Сажают, ссылают в Англию. - Демонстрации разгоняют – да это круче, чем у меня. А до таких диких штрафов за демонстрации я не додумался. – сказал тень Николая Второго. - Но уж мэня по колычеству жмурыков и сыдельцев не обогнать. – сказала тень Сталина: Хотя тожэ нэплохо… . - Да вы ещё не знаете Путина. – сказал им во сне великий чекист и… проснулся. - Чёрт ! – подумал Путин: А кто вообще придумал эту фразу «путинская реакция» ? Ведь явно какой Быков или другой еврей. Ах, ты ж… морда ! * Как – то Путин задумался: А если вернуть 37 – й год ? Ну, очень культурно. Тройки присуждают 15 суток и большие штрафы. ГУЛАГ в Сочи с санаторным режимом и питанием. Судим только за дело, ну…, если нас задело. Ссылка максимум на полгода и в южные районы Сибири. Да, за Берию некого, все слабаки. Придётся мне…. . Эх, чёрт, его же расстреляли… ! * Демократия, авторитаризм и диктатура говорят о Путине. - Ну, ко мне он холоден. – сказала диктатура. - Обо мне он говорит очень редко. – сказала демократия: И именно только говорит. А авторитазим молчал. - Нет, но вот что ты молчишь ?! – закричала диктатура. * Гастарбайтеры обсуждают оранжевую чуму. - Говорят, страшный болэзн. - И Путын нычэго сдэлат на может. - Ай, как же ми будэм ? * Призрак Пиночета в Москве. - А что ? В стране порядок, оппозиция выслана, сидит или под следствием, лишена эфира и всё такое. Армия и полиция отлично финансируются, почти ежедневно штурмы домов на Кавказе почти как у меня Ла – Монеда. И главное – во главе – сильная лич-ность… . Тоже как у меня. Правда, потом меня пытались судить… . * - Как с вашей точки зрения развивается российская демократия ? – спросили жур-налисты знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна. - Сначала небольшой подъём, потом долгий резкий откат часто как в пропасть – обыч-ное наступление реакции. И так каждые 20 – 30 лет. - Типа 20 – е годы – Сталин, Хрущёв – Брежнев, Горбачёв и Ельцин – Путин. - Да. - А вот Медведев – Путин ? - А в первый и второй сроки Путина уже было одно падение в пропасть, так при Мед-ведеве оно только усилилось… . * Токаря шестого разряда поразила оранжевая чума. - Чёрт ! – переживал Трапезников: Ведь сколько на заводе работал – никогда не болел. Как что – водочки или спирту литр и здоров. А эта гадость сильная – ничто её не берёт. * Путину снится, что он – Николай Первый. - Так, вешаем кого – то. Николаевская реакция. Кто Медведев ? Аракчеев. А за Фаддея Булгарина – Миша Леонтьев. За Бендендорфа почему – то Сечин. Дмитрий Быков за баснописца Крылова. Навальный и Удальцов с Немцовым – декабристы. Так, а кто за Пушкина ? Черт, почему – то Ходорковский. Надо будет, как проснусь, ска-зать, чтоб там в Сегеже не давали ему писать. Строчит, понимаешь… . * - Путинская реакция – это закономерность ? – спросили знаменитого российского пра-возащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты. - Знаете. Была реакция николаевская то есть Николая Первого, были Николая Второго, потом сталинская, брежневская. Все эти лидеры или были убиты или ушли в историю с позором. - Вы считаете, что Путин будет убит ? - Нет, но насчёт второго… . * - Закон Димы Яковлева принят. Владим Владимыч, к какой бы еще фигне прицепиться, чтобы отвлечь внимание народа ? - Дим, давай как в СССР всех наших шлюх, что вышли за иностранцев и разводятся – на телевидение и по каждой кампанию, что им там деньги или детей не отдают. - Ага. И из – за каждой – дипломатический скандал. * Встретились политическая оттепель и путинская реакция. - Ну что, не твоё время ? – спросила реакция. - Времена меняются. - Ну да, срока так через три. - Путина или Медведева ? - Какая разница.
Захар Свободин
Политика * - Ви слышали когда – нибудь, Абрам Исаакович, чтоби олигарх повесился. - А ви слышали, Соломон Маркович, чтоби КГБ призналось ? * - Владим Владимыч, а, если мы в каждой области – по оффшору, весь Кавказ сделаем свободными экономическими зонами, в Малаховке – второй Лас – Вегас и нисколько Диснейлендов понатыкаем ? Ну, и силиконовых долин в каждом втором овраге… ? - Дим, денег – то от нефти может и хватит. Неплохо бы. О ! А из Чечни сделаем сафари – парк с экстремальными турами. - И дикарями во главе с Рамзаном. * - Отклучають газ, нэфт. – думает Лука: А вот вступлю в ЕС. На фик мнэ эта Рассия. А ящё вступлю в НАТО. Я жа ценный кадр: Путын и усе цэнят. А будут ящё отклучать – объядэнюсь с Ызраилэм. * Американец, англичанин, китаец и русский обсуждают кто как живет. - Мы живем отлично. – говорит американец. - Мы живем хорошо. – говорит англичанин. - Мы начинаем жить хорошо. – говорит китаец. - Мы живем плохо. – говорит русский: Но очень скоро будем жить лучше вас всех. * - Дим, а много блатных в «ЕдРе» ? - Владим Владимыч, вряд ли. Там же все жулики и воры. - А, да. Эти все кореша… . * - Владим Владимыч, а, если вывести войска из Чечни ? - Дим, тогда Рамзана вряд ли сможет найти даже интерпол… . * - Рамзан говорит, что в Чечне всё идеально спокойно. Почему же тогда Путин не ездит в Чечню ? - А чего ездить, если всё спокойно ? * В Урюпинске решили сделать технопарк. - У нас есть заброшенный завод. – говорил на собрании мэр: Будем с китайцами делать наш русский деревянный хай – тэк. Там же сделаем нанопроизводство толстых ниток, рядом большой овраг с помойкой – как раз под силиконовую долину. - И ещё. – добавил кто – то из зала: Перед всем этим баннер «Модернизация на марше». * В Урюпинск приехал проверяющий из Москвы. - Требуют отчетность по модернизации. – сказал мэр заму. - И что делать ? - Возьми тот отчет по нано - , добавь абзатц по удвоению ВВП, пару из «Пятилетку в четыре года» и что –то из отчета по кукурузе. - 60 – х годов ? - Ну. Да, возьми немного из отчетов по перегибам в коллективизации и преодолению правого троцкистсткого уклона. - И пройдет ? - Да кто эти отчеты читает ? * - Говорят, все серьезные взяточники давно вступили в антикоррупционный комитет. - Да. А вот бы в этот комитет принимать за большие взносы в фонд его работы. - Отлично ! И как пойдет борьба со взятками… ! * Встретились токарь шестого разряда и Вася. - Ну что ? – спросил Вася: Ты там защищаешь интересы рабочих ? - А то. – сказал Трапезников: Вчера двух депутатов из ЛДПР так отфигачил… ! * Шойгу после Минобороны бросили на сельское хозяйство. - У них там полный бардак ! – возмущался великий спасатель: Ни одного вертолета, строиться не умеют. Скажешь им «Здравствуйте, товарищи колхозники !», а они ржут как кони. * Рамзан читает биографию Каддафи. - Я тоже правлю на нефтяные деньги, только их даёт Путин. Тоже везде ставлю своих, тоже держусь на армии и спецслужбах, Запад меня тоже пинает. Тоже всех посажал. Блин, но ведь всё сходится ! Но у нас же совершенно другие условия. Не может тут это пов-ториться… ! * Рамзан задумался: И почему я – диктатор ? В Чечне покой, всё строится, почти нет проблем. Да, армии и полиции 100 тысяч, денег нам дают сколько просим, оппозиции в Чечне нет, охраны у меня в три раза больше, чем у Путина с Обамой на двоих. Но всё равно – почему я диктатор ? * Путин и Медведев вдвоём испытывают новую сочинскую олимпийскую бобслейную трассу – едут в санках. Вдруг часть трассы перед ними обрушивается и в последний момент санки зависают над пропастью. - Да, Дим. – говорит Путин после некоторого молчания: Знал я, что даже и наша олим-пиада – полная туфта. * Рамзан задумался: И вот что говорят будто у меня полк охраны ? Я могу и вовсе без охраны. Только титановый бронежилет на забыть, на каждой крыше снайперы, да пару… три вертолёта над нами. Да, и лучше всё это в моей резиденции и… ненадолго. * Трапезников на родном заводе. - Ну как работаете ? - Практически стоим два года. Помог бы. - А… да, скажу Путину, чтоб усилил модернизацию. – обрадовался токарь шестого разряда: А Медведев – чтоб нано… . * В Думе сформировались фракции жуликов и воров. - Теперь «Единая Россия» не едина. – говорили все. * Медведев пишет учебник по модернизации: Глава 1. Теория модернизации. Глава 2. Модернизация в истории. Глава 3. Модернизация в России. Глава 4. Модернизация и нанотехнологии. Чёрт ! Одна вода и туфта. Ну, как обычно. Что ещё – то тут можно написать ? * - Дим, кто у нас отвечает за нано - ? – спросил Путин. - За эту туфту Чубайс. - А ты за какую туфту отвечаешь ? - А я всеми туфтами как бы руковожу. * - Владим Владимыч, зимнее время вводить будем ? - Дим, ты каждый раз будешь меня спрашивать ? - Так что… каждый раз решаю я сам… ? * - Владим Владимыч, мы Украину и Грузию заставили назад вернуться, кого бы ещё ? - Дим, батька и чукчи сами придут, молдаване уже все сюда переехали, армяне всегда были наши, азербайджанцы уже тоже почти все здесь. - Остались прибалты. - Ну а им… - От мёртвого осла уши. * - Дим, мне доклад делать, какую долю бедных ставить ? - Владим Владимыч, ставьте… 5 %. - А не мало ? - Сойдёт. Один фиг, никто давно не считает. - Не до бедных. - Дай бог богатых сосчитать. * - Владим Владимыч, а стоит ли так яростно вскрывать хищения и всё такое в пра-вительстве и министерствах ? - Дим, так нам (говорит тихо) в угаре разоблачений легче давить оппозицию. - А… я и не догадался. - Учись, студент. * - Владим Владимыч, а новую Москву будут строить гастарбайтеры ? - Дим, наверно, да, но самые лучшие. - А менты там будут такое же хамло как в Москве ? - Отберём лучших из лучших. - То есть в общем будет обычных русский бардак ? - Ну, Дим, как обычно, это же Москва… . * «Единая Россия» в учебниках истории будущего: Партия типа КПСС, полностью под-чинённая питерской группировке, состоящая из карьеристов – чиновников и бизнесменов – рвачей, заслужившая название «Партия жуликов и воров». Распалась сразу после потери власти правящим тандемом. * «Экономика Чечни самая эффективная.» - повторил Рамзан на заседании кабмина Чечни. Все молчат. - Ну и что молчите ? – улыбнулся Кадыров: Вот приходится ради дела иногда говорить полную чушь.
Армия * Прапорщик Задов о реформе армии. - 20 лет реформе. Раньше я таскал мешками, теперь у меня иномарка с большим ба-гажником. Только тащу всё то же самое. * Прапорщик Задов повесился. - Ведь и верёвку и мыло: всё украл. – говорили те, кто его знал. * Прапорщика Задова послали в Чечню. Пробыв там 3 месяца, рассказывает жене. - Что, ничего не привёз… ! Я со страху даже мешок забыл. А там про это дело… та-щить… ни разу не вспомнил. Вот что с нормальным человеком делает экстремальная си-туация… . * Прапорщик Задов напился и разоткровенничался. - Прапоров отменили, а толка. Ведь прапорщик – это не звание, это умение тащить. * Прапорщик Задов встретился со своими двоюродными братьями – прапорщиками по-лиции и ГАИ. - Я беру взятки. Кто их не берет ? – сказал ГАИшник. - Я тоже, рыжий что ли ?- сказал полицейский. - А я по старинке – мешками таскаю. – сказал Задов: Вот ведь тащим и берем. А Россия какая могучая – всё стоит !
Захар Свободин
Полиция * - У ГАИ – ГИБДД решили сделать новую форму: карманов нет, шапка плотно облегает голову, внизу комбинезон до горла. - А сапоги ? - Они сшиты с комбинезоном. - А перчатки ? - Тоже сшиты с рукавицами. - А в летнее время – то как ?! - Зимняя форма, но специальное кондиционирование. - А если деньги положат в машину ? - Там везде видеонаблюдение. - Всё равно найдут куда положить. - Это понятно. Вот догадаться бы куда… . * Гаишник Хренов о начальстве и работе. - Если начальник не берет – какое же он начальство ? Ну, долго не продержится. И, если ГАИшник не берет – его же никто не уважает. Какой он тогда ГАИшник ? * ГАИшник Хренов у входа в ад. - Вам тут ГАИ не нужно ? – спрашивает он дежурного чёрта: Ну, типа, ведь дрова возят для котлов ? - Нет. Ха ! Нам тут часто предлагают создать управление собственной безопасности… . * ГАИшник – пенсионер дома в выходной день надевает фуражку, берет жезл и встает посреди квартиры: всех, кто проходит, штрафует за отсутствие номеров и поворотных огней. Дальше деньги честно делит со всей семьёй.
Захар Свободин
Олигархи * Олигархи обсуждают, что делать, когда Путина попрут. - Может, всё же очень тихо давать деньги всяким «Яблокам» и Немцовым ? - С ума сошёл ! Хочешь в Сегеж ? - Тогда придётся как Рома готовить запасной аэродром в Лондоне. - Так ты ещё не приготовил ?! * Олигархи обсуждают благотворительность. - Может, лучше увеличить пожертвования на больных и сирот ? - Так, говорят, путинская реакция, может, лучше на содержание заключенных ? * - Владим Владимыч, олигархи просят налог на доходы 13 процентов, ну, типа… умень-шить. Много платят. - Дим, ты – премьер, ты и решай. А можно им отдельно сделать типа льготы ну скидку на тяжелый характер работы. Скажешь, я разрешил… . * Олигархи пишут письмо Абрамовичу в Англию. - Может написать ему, чтоб не возвращался. - Да он что дурак – и сам знает… . - Напиши, что мы мысленно с ним. - Все там будем… .
Захар Свободин
Абрамович * Абрамовичу написали мемуары. - Я прямо белый и пушистый. Ведь никто не поверит. Надо хоть 2 – 3 гадости добавить. Но какие ? Их у меня море. Блин, если начать со взяток. Нельзя: их не сосчитать. А если с неуплаты налогов ? Так это у меня на миллиарды. Тоже нельзя. А если… нет. Ну пусть останется так. Хотя никто не поверит. * Абрамовичу показали сценарий сериала про него. - Мне понравилось. – звонит великий чукча: В анекдотах – то я – ещё большая сволочь. * Абрамович думает о путинской реакции. - А мне что ? Я не политический, а просто налоги не плачу. За это в России вообще не сажают. И на всякий случай в Лондоне. Да, и за политику у нас олигархов один за всех сидит уже 9 лет. * К Абрамовичу явился его чёрт. - А у меня есть чёрт ? – удивился Рома: Вроде бы бывает только ангел. - У вас ангел персонально заменён чёртом. - Вот так. Не последний я человек. * Олигархи решили публично осудить Абрамовича. - Но как: заклеймим как бродячую собаку ? - А может как врага народа ? - Лучше как грязную троцкистскую свинью ! - О ! Как раз в духе времени !
Захар Свободин
Собянин. * Собянин думает: Ведь гастарбайтеры очень нужны Москве. Они её строят. И что я буду с ними бороться ? Потом это дико трудно. Я только свой авторитет подорву. И потом надо бороться с пробками. А эти чукчи как раз строят дороги и эстакады, парковки, к тому же ездят они на метро, а не на машинах. Так что бороться с ними нельзя. Да и бороться бесполезно. * Собянину снится, что он победил пробки. - Ведь ни одной пробки. – думает мэр: А вот и памятник мне… с пробкой в руках. Да, а штопор зачем… ?
Захар Свободин
Гастарбайтеры * Гастарбайтер Равшан дозвонился на прямую телефонную линию Путину. - Мэнты в Маскве бьют, дэнгу тянут пастаянн. - Конкретно кого - то назвать можете ? - Всэ. - Вообще все ? - Даже болшэ чем всэ. * Путин спрашивает директора ФМС: с гастарбайтерами что – то можно сделать ? - Владим Владимыч, не поверите: как дракон из сказки – чем больше ловим, тем их больше становится. - Не, так может тогда лучше вообще ничего не делать ?! * Гастарбайтер Равшан о Москве. - Тут всо по националносты. Русский и эврэй – началнык, Кавказ – рекет и торгуэт, украинэц и молдаван – штукатур и обой, узбэк и таджик – лопата. Слюшай, всо как у фашист – высшиэ и низшиэ расы… . * Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн спрашивает гастарбайтера Равшана как тот понимает демократию. - Слюшай. Началнык меня бил, прораб бил, ФМС бил, мент бил, хулиган бил, скинхэд чуть не догнал. Вот в больнице лежал, там ныкто нэ бил. Там дэмократья. - А как вы попали в больницу ? - А… знаэшь: нэмножко не убили.
Захар Свободин
Новые русские. * Встречаются новый русский и старый русский. - Ты теперь олигарх, депутат, благотворитель. – говорит старый русский. - А ты всё такое же чмо. - Зато как ты не хожу с мешочком сухарей на суды каждую неделю.
Обращение к девушкам пишущим и лайкающим дебильные статусы: 1. Я женщина, а значит я богиня (на счет богини вряд ли, а насчет того что ты вагиня точно!) 2. Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят (хорошая женщина за дурака не выйдет, подобное притягивается подобным) 3. Девушка в 30 лет особа опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман (хорошее самооправдание для тех кто в 30 лет не состоялся ни как жена ни как мать, и как правило даже как специалист) 4. Настоящим мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость ( Настоящий мужчина в ваших фантазиях это тот кто стремиться ублажать все ваши хотелки. Но на самом деле настоящий мужчина это тот кто прежде все ценит сам себя и выбирает для себя самое лучшее, т.е. такую же настоящую женщину с которой у него будут общие дети, а не стремиться стать сырьевым придатком для женщины которая родила от поддонка и естественно не смогла с ним жить) 5. Бог наделил женщину любящей душой, заботливыми руками и светлой головой. У неё есть только один недостаток – она часто забывает о себе (Предыдущие статусы опровергают это утверждение напрочь, поклонницы таких статусов от такого недостатка никогда не умрут и даже не заболеют легкой простудой). 6. А статусы о том что у женщины должно быть четыре зверя: ягуар в гараже, норка на шее, тигр в постели и осел который за это платит пишут женщины с мозгами курицы, характером стервы и сущностью шлюхи. 7. Как определить нужно ли тебе похудеть? Если мужчина может донести тебя до дивана то не нужно, а если не может, то найди себе мужчину посильнее. (Прямой посыл: хочу быть свиноматкой и чтобы меня любили! Если любит все схавает! Способна ли такая любить если подсовывает любимому такое г……….. Писать такие статусы проще чем работать 3 дня в неделю в спортзале по часу) Я поднимаю бокал за тех прекрасным женщин, к которым все вышеперечисленное не относится! А тем к которым относиться рекомендую заняться йогой, чтобы научиться целовать себя во все самые труднодоступные места, это же естественно когда женщина с характером суки никому не нужна приходится самоудовлетворяться с помощью подобных статусов.
Почему настоящая женщина на свидании в ресторане за себя не платит? Потому что заплатив, настоящий мужчина становится более целеустремленным, у него повышается желание уговорить ее остаться с ним на вечер... а у не-мужчины либо денег нет, либо желание остаться с ней пропадает, либо навыки общения отказывают... Она же настоящая женщина, ей нужен мужчина который и может и хочет и умеет. (:
- Мама, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат "Украина зразка 1939 року" - такой, какой Ордена Ленина Лесные Братья из Аэрофлота носят. Ну, те, шо за Советскую власть в Литве воюют.
- Совесткий бандеровский автомат? Настоящий, линейный? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мама. Купи мне настоящий советский автомат "Украина зразка 1939 року"!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда жлобёнок начинает стучать ногами и завывать. Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, маму надо слушаться!
- Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Тарасик... И выдаёт:
АЛЭ ЯКШО Б В МЭНЭ БУВ РАДЯНСЬКО-БАНДЕРИВСЬКИЙ АВТОМАТ ЗРАЗКА 1939!