Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Папа заяц говорит своему сыну:"охотники отстреливают нас за шкуру и мясо, поэтому мы должны быстро размножатся" папа: видиш тех четырех самок, щас я сделаю им детишек быстро смотри папа: раз два три четыре теперь ты сын: раз...... два..... папа: непойдет слишком медленно давай еще раз сын: раз...... два..... три... четыре...... папа: непойдет опять медленно давай давай быстрее сын: раз два три четыре пять.. сын: ой извини пап Feniks
-Сколько у нас шпаг? - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Сколько у нас рук? - Четыре! - Сколько у нас ног? - Четыре! - Кто же мы? - Уроды-мушкетеры!
Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит : - Сейчас мы тебе двоечку поставим. - А можно, я вам фокус на "тройку" покажу. - Ну, давай. Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из карма- на преподавателя. Тот смягчился : - Ладно, ставлю "три". - А на "четыре" можно фокус ? - Попробуй. Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и уга- дал все. Преподаватель держит обещание : - Придется поставить "четыре". - А на "пять" можно я еще фокус покажу ? - Хорошо. - Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. , После некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его опи- сал. Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул : - А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю. - Ну что ж, "четыре", так "четыре".
Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит: - Сейчас мы тебе двоечку поставим. - А можно, я вам фокус на "тройку" покажу. - Ну, давай. Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из кармана преподавателя. Тот смягчился: - Ладно, ставлю "три". - А на "четыре" можно фокус? - Попробуй. Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и угадал все. Преподаватель держит обещание: - Придется поставить "четыре". - А на "пять" можно я еще фокус покажу? - Хорошо. - Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. После некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его обоссал. Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул: - А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю. - Ну что ж, "четыре", так "четыре".
Мне без пары недель 33. Я – адвокат, у меня частная практика. Жена, с которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком "Жизнь удалась", и ложку воткнуть, но – вполне себе. А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который решил заняться юриспруденцией.... Соответственно – снова учеба, вечерний юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть "Слушай, а выходи за меня замуж, а? ". С тех пор так и живем. Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие секретные причины. Ну, вы понимаете.... Так вот, по дороге домой сегодня вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать, стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только "Да, дорогая..." Так случилось и в этот раз. Гипермаркет "Лента", пара пачек сырков, обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива. Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу. За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту: 4 банки пива "Левенбрау", пакет мороженных креветок, пачка презервативов. Все. И меня как прошибло! Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора, обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом придаст их вечеру суть. Все сказано, добавить нечего. Это как суши – только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я вижу, и я улыбаюсь. Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность, и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет. А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!) изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и презервативы. Они – это вы, только моложе! Удачи!
Доброго времени суток всем счастливым владельцам Сонаток! хочу рассказать историю о том, как вчера я покупал свою машину. поверьте, эта история стоит того, чтобы потратить на нее Ваше драгоценное время. по-крайней мере настроение поднимет точно. итак, начнем.... решил я поменять свою Сонатку-5 (МТ-2, черная, ноябрь 2004г.), верой и правдой служившей мне 3,5 года и не подведшей меня за все это время ни разу(один раз поменяли по гарантии потекший радиатор, и два раза менял перегоревшие лампочки габаритов. за 3,5 года!!!) на, что абсолютно естесственно, Сонату-5, но уже комплектации АТ-4. гулять, так гулять! вооружившись списком официальных дилеров ТАГАЗА московского региона, начал обзвон всех салонов и через полдня высветилась следующая картина: в Москве на 20 апреля 2008 года было всего 4 машины кмплектации АТ-4 черного цвета. во всех остальных предлагалась комплектация АТ-8 с предложением поставить ксенон(естесственно без омывателя), поставить кожаные сиденья(естесственно без кожаных вставок в дверях и на подлокотнике и без боковых подушек безопасности) ну и все в таком духе. в подавляющем же большинстве салонов говорили, что ТАГАЗ вообще больше не делает комплектацию АТ-4 из-за якобы нерентабельности и отсутствию спроса. здесь и далее не буду приводить названия салонов, а также фамилии и имена действующих лиц, но в личной беседе, если вдруг кто-то заинтересуется, конечно могу рассказать во всех подробностях... вообщем круг сузился до трех салонов. в одном было две машины и в двух по одной. предстояло показать свою для оценки, т. к. я решил отдать ее по Trade-In, ввиду желательной скоротечности процесса. Все три салона, как сговорившись, выявили одни и те же, замечу-справедливые, недочеты. как то: все колеса на выброс, ввиду полной изношенности, и покраска четырех деталей, ввиду царапин и мелких сколов. по двигателю, коробке, сцеплению и тормозам претензий не возникло ни у кого. все три оценочные цифры легли в диапазон плюс-минус 10000 рублей, поэтому приступили, что называется, к торгам. кто-кого больше разведет. они меня на допы(доп. оборудование) или я их на повышение выкупной стоимости моей машины. В итоге предложив оценщику десятку в рублях налом(10000руб), добился повышения выкупной стоимости авто на 20000 руб. ну, как говорится, и то хлеб. на дороге не валяются. Вообщем, все цены согласовали, осталось только снять с учета мою "старую" Сонатку, доложить оставшуюся часть наличными и забрать новую. Процесс снятия с учета и, забегая вперед, процесс постановки на учет заслуживает отдельного описания, о чем расскажу как-нибудь попозже. сейчас же приступаем к обещанному цирку.... В моей старой Сонате была установлена панель 2 Din, которую я, зная о проблемах в приобретении оной в Москве, хотел переставить из старой машины в новую, а новую однодиновую переставить соответственно в старую. процесс, занимающий 5 минут и не требующий никаких умственных и физических затрат, вызвал однако протест со стороны менеджеров салона, которые "меняться" отказались наотрез без объяснения вменяемых причин. В моей голове тут же созрел очередной план. нужно где-то взять на 2 часа однодиновую панель, поставить ее в мою старую Сонату, и отдать ее вместе с машиной. затем получить новую машину с точно такой же абсолютно новой однодиновой панелью, вытащить ее, вставить свою двухдиновую, и дело в шляпе! Но не все так просто.... Еще оставался, конечно, вариант кинуть клич-мольбу на форум владельцев Сонат с просьбой сарендовать мне на пару часиков свою однодиновую панель. мол, верну абсолютно новую, да еще и с подарочным набором пива в качестве благодарности, но за цейтнотом времени пришлось отложить и эту идею..... В итоге, сняв машину с учета и подъехав к дверям салона для окончательных расчетов, я решил действовать по ситуации. Менеджер, ведущий мой заказ, попросил по возможности постараться не затягивать время, так как непосредственно у него в этот день был выходной и он торопился в банк по своим делам, а сюда приехал только для того. чтобы отдать мне машину. Сдаю свою ласточку, попросив дать напоследок посидеть в салоне, который мне стал за эти годы рдным... вообщем, сцена прощания с подкатывающим к горлу комом.... Ну, кто продавал хорошую, верную ласточку, тот поймет.... Отдаю ключи менеджеру, берем ключи и документы на новую Сонату и выходим во двор. на площадке, густо заставленной автомобилями разных марок на самом видном месте стоит наполированная до блеска черная Соната, возле которой прогуливается механик.... Сердце взволнованно затрепетало в предвкушении первого свидания.... Подошел, погладил, поздоровался.. ... :) сажусь в салон, многозначительно смотрю то на облицовочную панель. то на менеджера........ в результате чего он восклицает: "ничего себе! уже стали Pioneer`ы устанавливать", указывая на марку стоящей однодиновой магнитолы. .... у меня мгновенно рождается мысль. "слушай"-говорю-"мне магнитола-то все-равно не нужна, я же себе мультимедийный центр буду ставить. поэтому, если хочешь, можешь забрать ее себе. дарю. но панели тогда придется переставить"... следует возглас: "да, е..., да хоть двигатели...", и в мгновении ока выдернув панель, а вместе с ней и ПИОНЕР, отделив "свое" от моего, мы с ним веселой непринужденной походкой отправились к моей "бывшей". за пять минут произвели чейндж и довольные друг другом направляемся обратно на площадку. я сажусь в машину, начинаю вставлять разъемы часов в панель и тут мой взгляд падает на дверь.... !!! еп...$$$** велюровые вставки! во всех дверях. и даже на подлокотнике..... я конечно выпадаю в полный......, мгновенно понимая, что это возможно только в одном случае, когда руки псевдо-фокусников пытаются превратить из АТ-8 АТ-4. чувствовать себя обманутым, а в данном случае это слово даже не подходит из-за своей политкорректности, я обращаю свое нежное внимание на менеджера: "что за ерунда? " он делает непонимающий вид и говорит: "Лех, я не знаю, ну ты же не думаешь, что это я снимал? " я резонно замечаю, что мне, в принципе, все равно- кто снимал, но в таком случае я забираю все вставки с собой с моей старой Сонаты, а эти можете вставлять туда. Сбежавшиеся на мой праведный шепот практически всем составом сотрудники автосалона резонно замечают, что истина в моих словах присутствуют и минуты через две два сервис-мена начинают весело и динамично разбирать все четыре двери псевдо-АТ. еще один сервис-мен отправляется к моей Сонате с той же целью. в очередной раз подходя к ней я уже вслух говорю: "не хочешь ты уходить от меня, я уже это понимаю". Настроение у меня, как Вы понимаете, резко падает, потому что начинать свою "новую жизнь" с новой машиной получается как-то не очень. все еще надеясь, что просто какому-то чудаку понадобились кожаные вставки в двери для "развода" будущих соискателей АТ-4, я уже почти смиряюсь с участью, и тут в мой мозг молнией проносится только одно слово: "омыватели"!!!!! я ВРОДЕ БЫ не видел омывателей!!! практически бегом подбегаю к новой сонате, о которой остался уже почти один скелет, так как все четыре обивки двери уже лежат в сторонке, облицовочная панель на заднем сиденьи, а магнитола уже и вовсе в машине менеджера. СЕРДЦЕ ПАДАЕТ НА АСФАЛЬТ! ИХ НЕТ! На секундочку попробуйте войти в мое положение. ощущение обманутого не дает покоя. ведь я стольким автосалонам отказал в предложении мне АТ-8-ых, искал ИМЕННО АТ-4, с таким трудом нашел, согласился с предложенными заведомо грабительскими ценами трэйд-ина, с таким трудом снял свою Сонату с учета, заплатил уже деньги в кассу, и в результате "нахлебалово"..... причем настолько незамаскированное, что даже обидно. это может быть могло бы пройти с человеком, который до этого ни разу Сонат не видел и не разбирается во всех нюансах.... Но я-то знаю это!!!! Что ж, пора действовать! я ледяным тоном говорю: "Спасибо парни, пойдемте в закрома, я забираю свои деньги, свою "старую" Сонату и отбываю. с вами мне больше неинтересно. " Раздаются робкие попытки уговорить меня забрать эту машину, сулят даже "существенно скинуть за моральные издержки". На что я, хищно улыбаясь, замечаю, что МНЕ. НУЖНО. ИМЕННО. А. Т.-.4. Веселой гурьбой возвращаемся в здание автосалона. снова бумажки. обычные и с водяными знаками.... Тут заходит еще один менеджер и вносит свежую струю: "а помните, сегодня с утра супружеская пара АТ-3 черную забирала. может вы им отдали? " наступает всеобщий ступор. Я падаю с хохотом на кожаный диван и сквозь слезы выдавливаю: "парни, а вы прикольно работаете. Сколько даете шансов на то, что вам ее вернут? " Среди менеджеров Происходит перекладывание еще недоказанной вины друг на друга. директор салона уходит, в его отсутствие происходит бурное обсуждение возможного развития ситуации, при котором наиболее часто встречающимися словами были слова, легко рифмующиеся со словами: "звезда", "писец" и т.. Директор возвращается с кипой бумажек, молча выходит на площадку, подходит к "раздетой" сонате, открывает капот и начинает сверять номер VIN на автомобиле и в "уже якобы моем" ПТС. Ни одной цифры не совпадает. Я вторично начмнаю ржать. имеющие 100%-ные алиби невиновности менеджеры подхватывают мою затею. Находящиеся под подозрением же, нервно покуривают. Очередной из менеджеров вполголоса, обращаясь как бы к урне, вопрошает: "а сегодня в кредит еще должны приехать машину забрать двое армян. эта машина где? они уже, кстати, час назад звонили и сказали, что скоро приедут забирать". Я начинаю реально жалеть, что не захватил видеокамеру. И тут со стороны мойки, которая находится в самом дальнем конце площадки, степенно выезжает еще одна черная Соната, с парнем в спецовке за рулем. Я внезапно поймал себя на мысли, что услышал как в абсолютной тишине ожидания бьются в лихорадочном припадке штук восемь сердец. при приближении авто я замечаю на переднем бампере омыватели фар...... при окончательном приближении(методом залезания в салон в прыжке) замечаю, что и автомат имеется, и вставки кожаные на местах........ уставшее за последние полчаса реагировать, сердце радостно шевельнулось где-то под коленкой... на дружественный немой вопрос восьми пар глаз, "спецовочный" парень, оказавшийся установщиком сигнализации и парктроников, сказал, что он "немного наследил в салоне и решил пропылесосить. для чего и отогнал машину на мойку, а задом выезжать побоялся, так как новые машины там стоят практически вплотную и решил, что ее заберут менеджеры, когда приедут владельцы". Опять раздаются рифмы. только теперь уже к словам: "раззвездяй", "кадило" и т. д. шутки, смех, веселье..... сверяем цифры в подкапотном пространстве и ПТС-все сходится. Понимая, что я постепенно становлюсь чужим на этом празднике жизни, я молча сажусь в салон, отрываю панель с установленной в ней магнитолой LG!!!!! И в сотый раз за день опять иду к своей "старушке" за двухдиновой панелью.... Казалось бы все? Нееетт. Еще десертик. На обратном пути от моей старой сонаты к салону меня обгоняют два южных парня с горячим темпераментом и подойдя к еще не успевшим разойтись толпе сотрудников салона, вопрошают: "мы приехали забирать нашу АТ-8 с допами на 85000, включая кожаный салон, ПИОНЕр и так далее по списку......". произнося эту тираду они не моргая смотрят на разложенную практически по запчастям ИХ МАШИНУ. каждая деталь обшивки всех четырех дверей у них лежит отдельно, облицовочная панель на заднем сиденьи, а магнитолы и вовсе нет. У меня уже реально текут слезы.... Краем глаза замечаю крадущуюся к своей машине "моего" менеджера.... Апофеозом этой феерии становится обращенная к покупателям фраза одного из сервис-менов: "а вы чего так рано приехали. вам было сказано к 16-00 приезжать, а сейчас только 15-30. мы решили Вам еще шумоизоляцию дополнительную сделать, как дорогим клиентам или вы против? ..." "нэт, слюшай, дарагой, конечно делай. мы пока пойдем кофе попьем"-было ответом.
За сим я и откланялся из этого эпицентра эмоций, и покатил на своей новой Сонатке на постановку на учет. Вот такая история. я не мог не рассказать ее Вам.
В оздоровительных лагерях дети учатся пользоваться презервативами и бороться с похмельем Спецкор «Экспресс газеты» Сергей В. МИНАЕВ побывал в четырех пионерских лагерях Подмосковья: «Дружба», «Салют», «Елочки», «Вымпел». И обнаружил, что они как нельзя лучше подходят детям, которые стремятся реализовать все сдерживаемые родительской цензурой желания. Вместо живого горна теперь трубит фонограмма из динамика: «Подъем, подъем, кто спит того убьем». Заспанные, растрепанные дети, попрятав руки в карманы, сначала вяло трутся у корпусов. Потом организованными кучками перебегают на лагерный стадион и под бодрые крики физрука дружно пытаются проснуться. Сигнал к подъему: теперь пионерия трубит в другие горны
Младшие отряды стоят в первых шеренгах, старшие - позади. Любимое упражнение - наклоны вперед. Младшие изо всех сил стараются оглянуться назад и хоть одним глазком посмотреть в широкие вырезы футболок взрослых девочек. Шоу фантастическое не только спереди. Зрелые 17-летние пионерки самозабвенно касаются ладошками травы. Сзади на упругие формы таращатся отрядные ухажеры. Так начинается день.
Распорядок жизни не менялся 72 года. В восемь подъем, потом зарядка, завтрак и так далее. Все лагеря очень похожи друг на друга. Разве что в одном кормят чуть лучше, а в другом кино показывают чуть чаще. Все зависит от того, кому лагерь принадлежит. Если мясокомбинату, то на котлетах там точно не экономят, а если шарико-подшипниковому заводу, то кружок «Умелые руки» тут наверняка на высоте. Но независимо от хозяина профсоюзные путевки для работников его предприятия стоят не дороже 500 рублей. А всем остальным отдых собственного чада обойдется это тысяч в пять. Лагерные будни: детки устали от безделья
Сегодня ребенку не обязательно давать с собой белую рубашку и красный галстук. Его теперь не напрягают заветами Ильича. Хотя многие ответственные работники образования считают, что зря. Потому что символика Октябрьской революции таинственным образом сменилась в лагерях на символику революции сексуальной. Место постных лиц пионеров-героев заняли большие сиськи «Спасателей Малибу». Брошюра «Как правильно потерять девственность» давно перегнала тиражи книжек Корнея Чуковского. И собирают дети сейчас не металлолом, а вкладыши с голыми тетками.
Вдали от родителей эта перемена становится заметнее, и поговорка старого лагерного завхоза Рафика Самвеловича: «Ребенок без пионерского поручения – потенциальный преступник» - приобретает определенный смысл.
Бормотуху гонят на крыше
День современного «пионера» долог и однообразен. Страдая от безделья и жары, дети в предсомнамбулическом состоянии шатаются от палаты к фонтанчикам с водой и обратно. Только две вожатые женского пола, раскидав толстоватые бедра, лежали в тени трибун стадиона. Третьекурсницы педвуза чесали коричневые животы и убеждали, что у них есть полное право отдохнуть. Ведь по расписанию в лагере - время кружков.
- Флористика, макраме, компьютеры, еще какая-то фигня, - старались они перечислить названия. – Но наши уроды все рано туда не ходят. Говорят, что это для маленьких. А самим-то не больше 12.
Вожатыми в лагерях работают в основном студенты-практиканты. Выросшие в одних условиях с подопечными, они зачастую просто не знают других развлечений, кроме телевизора, компьютерных игр и дискотеки. Поэтому лучшей стратегией считают невмешательство в детскую жизнь. Но так получается не всегда.
- Мальчики заняли наш туалет. Они нас не пускают! - четыре конопатые ябеды с праведным возмущением на лицах комкали вожатский отдых своими визгами.
Оказывается, все туалеты мальчишки заняли не из-за баловства, а по прямой надобности. Ночью они напились бормотухи удивительного состава, действие которой сказалось только к утру. Натолкав пластиковые бутылки апельсиновыми корками, посыпав сахаром и полив одеколоном, они залили все это дело сырой водой и поставили на крышу корпуса настаиваться на солнце.
Нехотя вернувшись в корпус, вожатые быстро изловили одного из страдальцев. Ловко надавав подзатыльников, педагогши затащили его в вожатскую. И, поставив перед собой, приказали: «Говори! » Красный от бормотухи «пионер» беспрекословно закладывал зачинщиков загула. А удовлетворенные таким оборотом дела жалобщицы, взяв меня с обеих сторон под руки, самоотверженно стучали на вожатых.
- Знаете, как они нас бьют… А вчера сами ночью пили, а позавчера…
Позднее старшая пионервожатая, веселая женщина с уставшим мужским лицом, показала мне объяснительную записку, тоже одного из педстудентов - вожатого Комарова.
«…Да, мы били детей - правильно это или нет. Но били не с наслаждением, не ради удовольствия, а потому, что это единственный язык, который они понимают. Об этом писал еще Макаренко, только он в этом раскаивался, а я нет. И полдников мы их тоже лишали…
Как-то раз, за драку, после того как Турмасов облил одного мальчика собственной мочой, он получил от моего напарника резиной, которую мы подобрали на хоздворе, когда меняли белье. Другого способа его успокоить не было. Как потом выяснилось, Турмасова какие-то местные напоили пивом, а мальчик из другого отряда просто обозвал его алкашом. Но пьяный Турмасов на это обиделся и решил отомстить.
В тот вечер мы хорошо отлупили всех ранее замеченных в пьянстве детей... …И больше таких эксцессов у нас не было. Зато были другие…»
Новое поколение выбирает «бутылочку»
К обеду лагерь оживает. Откуда-то появляются дети. Начинают играть в бадминтон, футбол, карты. Последние пользуются наибольшей популярностью. Ставка – полдник. 10-летний блондин проигрывает и матерится.
- У вас деньги есть? – с детской непосредственностью вопрошает он. И за 10 рублей предлагает показать место, где развлекается старший отряд.
По дороге Миша жалуется, что в лагере делать нечего, вожатые по ночам пьют и не разрешают бегать на половину девочек. Развлечений почти никаких, а единственное интересное событие - «Зарница». Она теперь проходит не как раньше - синие против зеленых, а в виде отработки действий МЧС во время природной или техногенной катастрофы. Весь лагерь тогда становится одним спасательным отрядом и борется против воображаемого наводнения, пожара, землетрясения или взрыва атомной станции.
Первый отряд тусовался в радиорубке. По крыше кинотеатра мы подобрались к маленькому окошечку под самым потолком. Небритые парни и мясистые девицы играли в древнюю пассивно-эротическую игру - «бутылочку». Четыре пары вертели пустую емкость «Советского шампанского». А та, на которую указывала своими концами бутылка, вставала и под разлапистые комментарии целовалась. Первый раз в губы, потом в грудь, в пупок и… Что идет после поцелуев, мы не узнали. Разволновавшийся Миша, стараясь получше рассмотреть, стукнулся лбом о стекло, и нас заметили.
Прятаться мы побежали в ближайший корпус. Там по палатам ходили две женщины в белых халатах и шарили руками в постелях. Оказывается, работницы санэпидемслужбы каждый день проверяют пионерские постели на наличие разной заразы.
- Противно, конечно, - сморщила нос одна из женщин. – Особенно в старших отрядах. Спермой пахнет невыносимо. Мы, конечно, знаем, что дети занимаются онанизмом, но в последнее время это что-то. Они же не заняты ничем, вот и тратят энергию на разную ерунду. Самая частая находка - это, конечно, соль. Дети считают, что, если ее насыпать на простыню, обязательно описаешься. Вот и сыплют соль друзьям и врагам одновременно. Мы на линейке всему лагерю уже объясняли, что это выдумки, а они все продолжают.
Вожатые боятся малолеток
Тихий час разлился по пустому лагерю мирной дремотой. Пионеры, маленькие и большие, знают, что им предстоит трудная ночь. И спят. Мучаются только вожатые. Сидят в своих комнатах и потеют от духоты и страшных мыслей. Думают, как сделать детям весело.
Вожатый Андрей чешет волосатую грудь и остервенело листает подшивку «Пионерской правды». Выискивает подсказки, что делать его подопечным на конкурсах лагерной самодеятельности, КВН и отрядной песни. Конкурсы остались в наследство от былого величия пионерии, чтоб хоть как-то обозначить общественную жизнь. «На хрен они нам нужны! Мы приехали отдыхать», - говорят про все подобные почины «пионеры» и весело разглядывают замешательство вожатых.
Стук в дверь прерывает вожатские стенания. Длинные ноги в пеньюаре, прикрепленные к маленькой, но милой головке, не стесняясь меня, прыгнули к Андрею на кровать и начали канючить.
- Ну можно я к тебе приду после отбоя? Ты такой хороший. Я без тебя скучаю, - невесомые поцелуйчики вились вокруг загорелой вожатской шеи.
Немного покайфовав, Андрей, хлопнув по попе, выставил соблазнительницу в коридор.
- Пошли лучше в деревню, пива попьем. Меня эти дети… - рабочая ладонь резанула около горла.
По дороге за пивом Андрей рассказал, что в лагере вожатому можно почти все, даже пить и курить анашу. Нельзя одного – трахаться с «пионерками».
- Малолетка может клясться в любви до гроба, - жалуется вожатый. – Но как только ты ее поимеешь, знай – весь лагерь услышит об этом через две минуты. Ни одна «пионерка» не скроет отношений с вожатым и растрезвонит о своих подвигах. Это обязательно дойдет до родителей. Те могут обвинить в изнасиловании, растлении и прочей мерзости. Поэтому вожатые никогда не остаются с «пионерками» наедине. И тем более не спят с ними. Вожатые спят с вожатыми, а «пионеры» - с «пионерками». Если хочешь посмотреть как, приходи после дискотеки.
С любовниками борются без затей
Ночь стрекочет кузнечиками и квакает лягушками. «Пионеры» почти по-взрослому похрапывают в своих одноместных кроватках. Босиком по дощатому полу крадемся к палате мальчиков. Подсвечивая себе фонарем, ищем будильник. Электронные часы спрятаны под тумбочкой. Завод стоит на три ночи. Замысел «пионеров» прост: встать по сигналу и перебраться в палату к любимой. Или к любимому.
Вожатые борются с этим без затей. Дождавшись, пока «пионеры» уснут, ищут их часы, и «снимают» завод. Либо, если не находят, ставят свои - на два, три, четыре, как донесет агентура, - и ловят любовников - до сладкого процесса.
- Если мы видим, что у них процесс уже пошел, то тихо разворачиваемся и уходим. Лагерный психолог посоветовал не трогать детей во время полового акта, чтобы не травмировать их психику. Единственное, чем мы себя как-то обезопасили, так это научили ребят пользоваться презервативами. Чтоб девочки не залетели и мальчики не заразились, - рассказывает напарница Андрея.
…Рассветный пионерлагерь похож на старую деву, которая всем своим естеством чего-то ждет и надеется, но точно знает, что так же, как и вчера, ничего не произойдет. «Пионеры» еще спят, а птицы уже поют свою летнюю песню и с удивлением смотрят сверху на вожатых, медленно бредущих на утреннюю планерку. Где они сначала будут долго решать, кто идет за пивом, а потом - как жить дальше.
Вместо комментария
Елена Лаптева: вспомнила тревожную молодость и прошлась рукой по ленинским местам
Наш корреспондент Елена ЛАПТЕВА, услышав, что пионеры стали жить по-взрослому, очень удивилась. «В наше время пили, много пили, даже одеколон и спирт, но чтоб прямо так», - возмущалась она в редакции. И на всякий случай отправилась в свой любимый подмосковный лагерь «Озера». Чтобы встретиться со старым знакомым, старшим пионервожатым лагеря Александром КУЗНЕЦОВЫМ, и понять, отстала она от жизни или нет.
Лагерь выглядел так же, как и раньше, - аллея героев, Ильич, притаившийся в кустах. С виду - все чисто, аккуратно. Презервативы не валяются. Висит плакат с графиком дежурства по территории.
Но как оказалось, пьянство и разгульная жизнь в лагере и в самом деле в порядке вещей. Александр Кузнецов ничего не скрывал:
- Секс у нас есть. Но групповухи нет. Негде. В нашем лагере вожатые пионерок никогда не насиловали. А вот в соседнем - «Ленинце» - был случай. Пьют у нас и курят. С этим ничего не поделаешь. Приходят сердобольные бабушки из деревни и приносят деткам самогон к забору. Если пионер напился, мы промываем ему желудок. Но иногда самих вожатых приходится выгонять за пьянку.
Радует, что сейчас вроде бы нет наркоманов. Как-то был мальчик, который кололся и другим предлагал, но мы его поймали и вышибли. Говорят, что он уже умер. Хотя его мама у нас же в лагере работала врачом и сама по образованию - врач-нарколог. В лагере крадут. Бывает, дерутся. Если не подрался - не пацан. Иногда на танцы являются поддатые местные жители. Они приходят человек по 70, лет по 20-25. Выводим, если что. Мы живем так же, как и вся страна - то сами в глаз дадим, то нам накостыляют.
РАЙСКИЕ АНЕКДОТЫ 1. Хорошая успеваемость. Два джина разговаривают: Как возникает феодальная самостийность: Крепости строят неумышленно в основном вдоль границ. Но границы всё время меняются. И за 300 лет близ границы побывали почти все области. Ещё 100 лет уходит на осознание облцентрами своих возможностей. И начинается эпоха минимального подчинения областей силе центра. И контакты в основном по любви. Посмотри хотя бы на карту Германии. Сейчас посмотрю. Говорит другой джин. Через 400 лет прилетает и говорит: Действительно так. А потом начинаются 400 лет сближающей борьбы за объединение. Как ни в чём не бывало продолжает абзац первый джин. Это надо проверить говорит второй джин. Не улетай. Скоро джин Рашид пепсиколу принесёт. 2. Сеута сует. В 1353 году ибн Батута имел большой успех при марокканском дворе с фантастическим рассказом о том, что через 650 лет мусульмане захватят две богатые страны с доходом более 300 тысяч тонн золота в год. А христиане захватят лишь два дома в дотационном бедняцком квартале Сеуты и ограбят лавку обычного старьёвщика приняв её за музей доадамовых ценностей. 3. Райский сценарий. В 1993 году один сценарист написал сюжет: Хиппи Билл и Моника чудом спасаются из дома подожжённого самолётом на одном из тысяч голливудских вертолётов. Затем они попадают в прошлое на три года. И, как и положено, в последний момент сбивают самолёт с сотней пассажиров, который падает на голову президента, который попадает в рай с лёгкой идеальной репутацией. Сценарий никто не взял в дело. Как говорили из-за надуманности вымысла. Но сейчас 3 американских компании снимают по нему фильмы. 4. Горячие финские парни. Две финки разговаривают: Мы с Каем гуляли, и он сказал, что очень замёрз, особенно в середине. И я 40 минут согревала его второе сердце своими губами. А потом он возбудился, захотел зрительной любви и снял с меня шапку и я простудилась. Какой сексоманьяк. Говорит подруга. Говори по-фински. Понимание это умение сказать другими словами. Ты его согрела, а он тебя простудил. Да. Это действительно несправедливо. 5. В 2222 году академик Е Шо сделал доклад в Хабаровской академии о том, что расшифровал наконец русские иероглифы, и может удовлетворительно читать любые тексты. А: Америка. Б: библиотека. В: взаимопомощь. Г: Германия. Д: древесный. Е: едущий. Ё: ёханный, проеденный, проеханный. Ж: ка оборотное: прошлое. З: законодательный. И: институт. Й: Йемен. К: коммунистический. Л: лечебный. М: метро. Н: наука. О: объединённые. П: партии. Р: Россия. С: союз. Т: телефон. У: Украина. Ф: федеральный. Х: хер, господин. Ц: центральный. Ч: чрезвычайный. Ш: школа. Щ: щас. Ъ: коммерсант. Ы: операция. Ь: любовь. Э: экономический. Ю: южный. Я: яйца. 01: безнадзорный шкодник. 02: двое ссорятся из-за того, что нечего делить. 03: двое бьют третьего. 04: один обязательно отобьётся от коллектива и нашкодит. И действительно есть такая фраза: Желаю молодожёнам: пусть если и будет что-то из четырёх зол: пусть только 02 и мировой судья. 09: одинокая барышня осьмирук: 09 поможет вам найти хороший недорогой бензин. %: об градусы. Обь потому, что сибиряки эталон пьяниц. И действительно: Барьер 7% не пропускает в Госдуму исламские и еврейские партии. На Украине победила гетеросексуальность. Тим и Ян набрали более 90% на двоих. ЛДПР: лечебно древесная партия России. И действительно: ЛДПР за несколько сеансов общения с лидером избавляет от тяги к коммунизму и алкоголизму. ЯБЛОКО: Яйца и библиотека лечебны объединённые коммунистическим объединённым. И действительно есть такие фразы: Яблоко раздора. И: Гогольмоголь помогает лучшим певцам хора. КГБ коммунистической Германии библиотека. Там действительно есть архивы с таким названием. КУБА: Коммунистической Украины библиотека Америке. СКВ: Союз Коммунистической Взаимопомощи. СКВ позволяет быть обутым и одетым в любой стране мира. ЕВРО: Едущие к взаимопомощи Россией объединённые. ОРЗ: Объединённые Россией законодательной. ЦКБ: Центральная коммунистическая библиотека. Благодаря ОРЗ 20 человек отправились в ЦКБ. СЪЕЗДЫ: Союз коммерсантов едущий законодательно к древесным операциям. И действительно 16-ый и 17-ый съезды продолжили борьбу со спекулянтами. ВУЗ: Взаимопомощь Украины законодательной. БТР: Библиотека телефонов России. ВЧК: Взаимопомощь чрезвычайная коммунистическая. ФСБ: Федеральный союз билиотек. СМЕРШ: Союз метром едущих России школ. ГУЛАГ: Германии Украину, лечебной Америке Германию. ОГПУ: Объединённой Германии партии Украины. МАХНО: Метром в Америку господ наук объединённых. ГУИН: Германия Украине институт наук. СИЗО: Союз институтов законодательно объединённых. ОБЖ: Объединённые библиотеки прошлое. Учитель сказал ОБЖ учит как важно выбирать главные ценности в экстремальных ситуациях. БОМЖ, ПМЖ: другие варианты ОБЖ. РНК: России наука коммунистическая. ДНК: Древесная наука коммунистическая. РНК это половинка от ДНК. ТНК: Телефон науке коммунистической. ПК: Партия коммунистическая. РС: России союз. МУР: Метро Украина Россия. МАЙЯ: метром Америка Йемен яйца: индейцы фантасты. ПАКТ: Партии Америки коммунистической телефон. ЦИРК: Центральный институт России коммунистической. АЭС: Америке экономический союз. СУД: Союз Украины древесной. ГЭС: Германии экономический союз. ГАЗ: Германию Америке законодательной. УГОЛЬ: Украине Германия объединённая лечебной любовью. Коллайдер: Коммунистические объединённые лечебным лечебные Америки, Йемены древесные едущие к России. Пепсикола: Партия едущая к партии союза институтов коммунистической объединённой Америки. Хиггинс: Господам институты, Германии Германию, институтам наук союз. Флогистон: Федеральный лечебный объединённой Германии институтов союз телефоном объединённых наук. Атом: Америки телефоном объединённое метро. Кварк: Коммунистическая взаимопомощь Америки и России коммунистической. Фотон: федеральное объединение телефоном объединённых наук. Гравитон: Германии России Америке взаимопомощь институтами телефонами объединёнными науками. Бит: Библиотеки института телефон. Декарт: Древесный едущий коммунистический Америке России телефон. СОЛНЦЭ: Союз Объединённых Лечебных Наук Центральный Экономический. ЛУПА: Лечебной Украине партии Америки. РАБ: России Америка библиотеку. ХОЛОП: Господа объединённые лечебной объединённой партией. КНЯЗЬ: Коммунистической науки яиц законодательная любовь. ЦАРЬ: Центральной Америки и России любовь. ГЕНСЕК: Германия едущая к науке союза едущих коммунистов. ЖЕНСЕК: Просвещение отсталых стран. Гей: Германия едущая к Йемену. САПЁР: Союз американских партий вышедших из моды в России. ШПИОН: школа партии институтов объединённых наук. ПИАР: Партии институты, Америке Россию. НЛП: Наук лечебных партия. ВМФ: Взаимопомощь метро федерального. МВФ: Метро федерального взаимопомощь. КРЕДИТ: Коммунистическая Россия едущая к древесного института телефону. ЕЭС: Едущих экономический союз. ВНП: Взаимопомощь науки и партии. ВИД: Взаимопомощь институтов древесных. ИДОЛ: Институт древесный объединённый лечебный. ГАЗПРОМ: Германии, Америке законодательная помощь России объединённой метром. РАОЕЭС: Россия Америке объединённых едущих экономический союз. ОАЭ: Объединённые Америкой Экономической. ОАЭ крупнейший вкладчик американских банков. ЛУНА: Лечебной Украине наука Америки. МАРС: Метра Америки и России Союз. КОСМОС: Коммунистический объединённый союз метром объединённых союзов. Хабаровская академия выделила Е Шо 12 миллионов мегастудентов для расшифровки английских иероглифов. 6. Царствие океаническое. Из школьных сочинений: В лето 1986 года Валерий Шерин и Филипп Беляев, пройдя 10 километров по берегу моря в Усть-Камчатске, обнаружили 10000 японских этикеток и ни одной русской, открыв тёплое течение из Японии кораблестроительной. В результате на следущий год их не приняли в пионеры ни 23 февраля, ни 8 марта. А только 30 мая. День шпионов. Вообще-то я хотел обсудить Курильские острова. Недавно в нейтральных водах проплыл косяк, как раз размером с остров Итуруп. 7. Проекция министерская. Меркатор говорит Лобачевскому: Однажды я с просонья взял карту Средиземноморья и попутал острова с озёрами, а полуострова с заливами и только через 20 секунд разобрался. Это ерунда. Говорит Лобачевский. У нас один министр 2 года назад попутал Чёрное море с Украиной и велел проводить газопровод по Черноморским степям в обход Украинского моря. А как же Белоруссия? Он подумал, что это горы высотой более 4-ёх километров. А как же Литва, Латвия, Эстония? Он подумал, что это названия заповедников. А как же Финляндия? На худой трубец. Из-за неё он вообще запутался. Там же кругом озёра. А Норвегия? Там высокие берега, до 2469 метров, и вечная мерзлота. Какие грамотные у вас министры. Такие грамотные, что до сих пор, соблюдая все их правила, не можем отправить им пояснения к карте. 8. Исцеление словом. Учитель говорит классу: Досвидание дети. Я уезжаю в санатории Евпатории лечить ежедневные судороги седалищного нерва. Богдан Иваныч, мы больше не будем вам ложить кнопку на стул. 9. Самая длительная бессонница. Люк Бессон однажды приехал в горный отель, не взяв своё снотворное. Он не уснул ни в 21, ни в 22, ни даже в 23 ноль ноль. Тогда он взял книгу История кроманьонцев и стал неспеша читать по 30 страниц в час. На каждой странице описывался один век. Через 420 веков Люк уснул без снотворного. Имеющий лист бумаги исчислит время, в которое уснул Люк. 10. 12 блоков беломора на общак. На одном из островов государства Сент Винсент и Хренединый приняли за правду закон о том, что запрещено, как оружие, носить с собой смертельную дозу наркотиков. Все наркоторговцы повесили вывеску: Гомеопатические вещества для трудовых коллективов. И продолжили торговлю. Тогда возникла другая идея: запретить носить, как оружие, дозу смертельную за один день для одного человека. В тот же день были арестованы все кто имел при себе более 200 грамм соли, более 2-ух бутылок водки, более 2-ух килограмм сахара, более 100 сигарет. И даже один человек с 12-ю булками хлеба. А водителя цистерны с бензином догнали только на следущий день, когда закон отменили. 11. Декарт отец точных неточностей. Δ0tn Учитель математики захотел объинтересить свой предмет для детей. Все сокращения придумал Декарт, потому что был очень ленив. Люди сделали за год новый быстрый корабль, а ему лень даже написать: Скорость 10 лье в час. На самом деле: плюс это доход, минус: долг, делить: развод, умножить: хер. Во времена Декарта этот знак читали именно так. Хер он же секс, он же копирование. Индусы изобрели отрицательные числа именно думая о долгах Британии. Корень из отрицательного числа иррациональное, невозможное число, никто не знает корней этой проблемы. А почему минус три умножить на минус три плюс девять? Спросил один ученик. Ведь это долг три рупии секс долг три рупии равно доход 9 рупий. Спроси у старшей сестры почему так бывает. А если минус это СПИД а плюс здоровье. Минус три умножить на плюс три 9 больных. Но минус три секс минус три девять здоровых. А это говорит о том, что математика не может решить всех проблем четырьмя словами: плюс, минус, разделить и умножить. Даже умножение сводят просто к прибавлению: вместо 4 секса с 5-ю женщинами 20 детей, 4 дохода по 5 рублей. 3 грамма золота на три человека это один грамм золота каждому. Но три грамма долга на троих антидолжников, то есть кредиторов, это наглость, какие тут могут быть плюсы. Они могут понять, что стали акционерами временно убыточной компании. В жизни так важна психология, ньюансы, капризы клиентов. Всё это против сведения человеческой речи к четырём словам. В западноевропейских языках двойное отрицание утверждение. В русском подтверждение отрицания. Никто не имеет Антарктиду: Nobody have not Antarctida. Обратный перевод: Никто не не имеет Антарктиду. Обратный перевод: Nobody have not not Antarctida. Обратный перевод: Никто не не не имеет Антарктиду. И так далее. Декарт отец лжи. Всякая ложь это лишь неточность и обобщение. Как можно упростив язык до четырёх слов: плюс, минус, умножить, разделить, говорить о какой-то точности и железной логике математики? Индусы ещё изобрели слово ноль и его чудесные свойства. Деление на ноль даёт бесконечность. На самом деле: когда разводящихся ноль, кому-то третьему достаётся отнюдь не бесконечность, а какой-нибудь один целый непокоцанный миллион рупий. А если их найдут спасатели? Тогда он получит хер. Придумали минус вторую степень десяти. Лень даже сказать одна сотая единицы. А по логике вещей это можно понять как одна сотая самой десятки. Думали придумать смысл для нулевой степени. Она мол всегда равна единице. А забыли о смысле слова вторая степень. У американцев вообще первый этаж называют приземный, второй первый, третий второй и так далее. Так бы и сказали надстройка. Ноль это вообще не ничто, а неудовлетворённое желание или память. На столе ноль яблок: хочу яблоко, имею память о яблоке, или боюсь, что яблоко к власти прийдёт, иначе зачем говорить о нуле, яблоки в другом месте. А если яблок совсем нет в мире? Имею проект изобрести яблоко. Иначе как бы вы поняли моё слово яблоко. Степень это умножение на самого себя. Секс с близнецом или самим собой это же совершенно разные вещи. Это уж кто как дотянется. Совершенно разные результаты. 20 сексов с 20-ю мужчинами это ещё не всегда неудача в размножении, а вдруг ты женщина. А если вошёл в одну женщину три раза в день успеет ли она родить три раза? Класс оттаял. Двадцатиоднолетние дети после шестнадцати лет формул и компьютерной зависимости начали разговаривать с падежами, знакомиться, рожать детей. И даже петь песни не прошедшие цензуру. Например такую: Алгебра кабала, алгебра покер. Веселее играть в футбол с дипломом в шортах на попе. 12. Откуда столько знаний? В стенгазете написано: Человек просто не готов к интимной жизни до 16-и лет. Школьники дописали одно слово и получилось: Человек просто не готов к интимной жизни до 16-и лет онанизма. А потом кто-то приписал внизу: Ты что проверял? 13. Прикол из учебника географии. Судья, обругавший нецензурными цифрами штрафов несколько 12-летних педофилок за совращение лиц младше 12-и лет с пути к боксу и измену мужьям, переехал из Испании в один из штатов США и был публично привлечён за конфиденциальные отношения с 17-летней девушкой, так как она младше 18-и. После показа порно с ним по всем каналам он стал очень популярен среди молодёжи. Школьницы звонят ему, приглашая к себе, когда выйдет из тюрьмы. А вы как думаете существуют ли общечеловеческие партнёры? 14. Ну вот и слава пришла. Хауайская газета Аа пишет в разделе курьёзы, что в государстве Рохухия депутаты в 1997 году публично заявили, что хотят иметь интим с детьми 1983-его года рождения. А в 2004-ом даже 1988-го года рождения. Однако через 2 года на их беллетристику обратил внимание конституционный суд и ответил им, что их фантазии ни в коем случае не могут быть законом, обязательным для всех, так как в 2006 году 300 тысяч детей 1988 года уехали в Арамению к еврейторам, так и не вступив в хайклуб. 15. Любитель больших бананов. Депутат предлагавший закон: Секс не раньше стабильной круглосуточной эрекции. Оказался пассивным гомосексуалистом. 16. Смеются даже в Финляндии. В Науру увлёкшийся работой бейбиситтер закрыл все эротические ролики, так как руководствовался инструкцией: Человек без волос на лобке, не имеющий при себе паспорта, является несовершеннолетним. В наказание ему подарили бритву, крем для бритья и кенгуру по кличке Наполеон с ростом более метр 60 в положении стоя. 17. Показания по Дейлу Карнеги. Стоит торговец розами и мясом с машины. Мимо идущий японец молвил: Бара-ва уцукусий дэс. Что он обо мне сказал? Говорит торговец. Он сказал: Фары у тебя красивые. Нет. Он сказал: Борова очень вкусно есть. Он сказал: Розы у вас красивые. А вы как думаете какой ответ правильный? Правильный ответ: любой. Японец просто, проходя мимо, хотел сделать любой комплимент. Он ничего не собирался покупать. 18. Надпись в очень жёлтом учебнике. При Цинь Ши Хуанди к Китаю присоединились 4 экзотические страны: Нижнее Янцзы ( Аньхойцзянсучжэцзян ), Среднее Янцзы ( Хубэйхунаньцзянси ), Верхнее Янцзы ( Сычуаньгуйчжоу ) и Южнокитморье ( Гуандунчжуанфуцзянь ). Китайцы относились к их жителям очень уважительно и ради них отказались от своего алфавита, перейдя на дорожные знаки иероглифы. Однако за несколько веков народы так слились и пообтёрлись, что от скуки возникли расисты и националисты. Шанхайцев стали называть: чухонцы, а гуандунцев: чурки. Однако особой поддержки националисты никогда не имели и больше 100 миллионов никогда не набирали. Да здравствует 7% барьер. Всем совет: присоединиться к Китаю. В этом вопросе. 19. Гуандунцы решили проблему капмира сами. В одном китайском городе издали закон: Кто открывает магазин, продающий еду для входа в тело, должен построить и точку для её выхода. После этого в городе сразу стало в пропорции больше туристов. Китайцы назвали этот акт: Решение основного противоречия рыночной экономики между множеством точек общественной продажи еды и малостью точек её утилизации. Получилось компактное красивое слово: РОПРЭММТОПЕИМТЕУ. 20. Русским хорошо. В одном немецком городе издали закон: Не выгонять на улицу собак более, чем на 2 часа при температуре плюс 2, более, чем на полчаса при температуре минус 2, более, чем на одну шестую часа при температуре минус 6. И так далее. Закон прошёл на ура. В одном русском городе захотели принять такой закон для людей. Закон не прошёл. 21. За родину за поллитра. В 2008 году самогонка стоила 40 рублей за поллитра. Человек говорит прохожему: Добрый человек, дай 40 рублей. Да ты ж всё пропьёшь. А ты дай на закуску. 22. Лекарство от скорости. В 1997 году лекарство от СПИДа стоило 170 тысяч долларов в год. Известный артист Кирилл Шапатов беседуя по телефону говорит: Мне необходимы эти 170 тысяч. Его девушка подумала, что он болен СПИДом и ушла от него. 23. Картбланш. Епископ Сео Деуржельский однажды снялся в фильме Квартал красных фонарей за 30 миллионов долларов. И с тех пор 20 лет снимается бесплатно, только в фильмах, которые ему нравятся. А один его друг, получив 40 миллионов долларов за роль в фильме про стриптизёра, посчитал себя дорогостоящей звездой и последовательно снялся за 50, 60 и 70 миллионов долларов в фильмах Ввод. Глубокий ввод. И: Рожающий мужчина. 24. Возвращение в 1 апреля. В Ёсамоа, разделённом линией перемены дат, возник спор изменял ли жене мэр города Уасинтон, съездивший из 1 апреля в 31 марта и обратно. Жена говорила, что судить следует по факту. Муж её не удовлетворил в тот день, сославшись на усталость. Однако через два дня споры улеглись окончательно, ибо никогда так не было, чтоб к мужчине двое суток не возвращалась потенция. 25. Теории о происхождении жизни. Два мальчика разговаривают: Ты как появился? Меня мама родила. А меня гей родил попой. Кто тебе это сказал? Хозяин магазина, в котором я разбил стекло. 26. Два поцелуя. Двое целуются. Прохожий говорит: Вам нестыдно парни? А с чего ты взял, что мы парни? Ты что подглядывал за нами в душе? Прохожий застеснялся и ушёл. 27. Удружил. Духовный лидер пальмирцев Оденат заявил недавно, что прикосновение к собственному телу при мытье это аутогейакт. В Риме говорят, что доходы двуполых бань возросли невероятно. А владеет ими жена Одената Зенобия. 28. Ловеласы угодники. При редактировании русскохауайского словаря хауайским редактором возник курьёз при комментарии к статье: Изнасилование это решение сексуальных вопросов без согласия женщины. Хауаец дописал: Пример одиночного изнасилования: Женщина просит мужчину Fuck me! А он отталкивает её и убегает. Пример группового изнасилования: Депутаты в сговоре с полицией обламывают желания множества юных женщин, дискриминируя их по возрастному признаку, веря в то, что сами никогда не омолодятся. 29. Надпись на заборе: Ветераны группы Дельта помогают взять кредит без отдачи процентов и основной суммы. 30. Два ключика к многим правдам. Беседуют два сына судей: Сколько у нас статей в УК? Две: 64-ая: Наказание меньше меньшего по любой статье. И: Присяжные принимают решение основываясь на личном понимании общечеловеческой справедливости. 31. Закон и после 22-ух закон. Все газеты обошла новость: Теперь каждый месяц в каждый дом в один из случайно выбранных дней будут приходить милиционеры дарители и дарить тем семьям, где все дети после 22 ноль ноль дома, 10 самых популярных цветных журналов России. Депутаты ЗСК постеснялись опровергать и заявили, что это и есть закон о комендантском часе. 32. Попытка сохранить единство речью. Один критик сказал мол военный призыв развалил СССР: отделились узбеки, хохлы и грузины, чтоб не ездить в Сибирь. Но зачем удаляться от центра на целых 4 часа проверки в таможне, когда до гейклуба доехать на 3 часа ближе. А избирательный пункт далеко. До него аж 4 года. И судя по расстоянию там уже лет 18 живут марсиане. 33. Задняя мысль о Киндзадзе. В 2020 году пацан написал в сочинении: Военный призыв отменили в 1991-ом. В конституции России всегда был запрет принудительного труда. Признав международные права человека, Россия признала в том числе и право на свободу передвижения и свободу выбора профессии для каждого непровинившегося человека. А все кино про казармы это детские сказки и вымысел Кафки. Мой папа сам работал в военкомате. Там были одни добровольцы, которые платить не хотели. 34. Слов достаточно. Человека спрашивают: Откуда у тебя эта женская сумочка? Одна женщина подарила. А почему ручка оторвана? Отдавать не хотела. 35. Слов достаточно 2. Жена говорит мужу: Представляешь, подошёл ко мне один наглец и предложил переспать вот за этот соблазнительный, блестящий, новенький сотовый. 36. Глубины познания. Друг познаётся: в беде по крупному, в счастьи по малому. Лучше познавать друзей в счастьи. 37. Свобода рынка вечная ценность. Береги платье по цене, честь по морали общества. И не забывай о переменах при свободе рынка. 38. Лучшая роль Джима. Богатый клептоман пришёл в гости к другу и уболтав его спёр золотую миникопию Оскара из примеченного в прошлый раз тайника. И вдруг друг ему говорит человеческим голосом: Джим, ты так хорошо выступал на моём дне рождения. Ты достоин награды. Я решил подарить тебе золотую миникопию Оскара. Весь талант Джимми направился на то, чтоб отказаться от подарка, выманить хозяина в другую комнату, увлечь фильмом идущим по телевизору, и в это время подложить статуэтку обратно в сейф. А потом, опровергая все свои прежние аргументы убедить друга, что он всё таки достоин награды. Теперь ты точно достоин. Сказал догадавшийся друг. Твоя импровизация не пропадёт для истории, в доме камеры. 39. Золотой микрофон. Японские газеты пишут, что житель города Мосукува Ненцуоу извинился по бесплатному общенародному телеканалу за то, что в дорогом журнале для коммерсантов назвал всех чиновников Мосукувы взяточниками. Он сказал: Не все чиновники в Мосукуве корыстны. Ещё Лем говорил: Теоретически из миллиона чиновников есть как минимум один честный. Узнав об этом бескорыстный мэр Мосукувы дал ему 500 тысяч долларов. Это лучшее доказательство бескорыстности мосукуваских чиновников. Сказал Ненцуоу в интервью Си Эн Эн. 40. Wonderful Kenia. В Кении прошли слухи, что из страны собираются выслать 6-летнего родственника президента Кении по имени Barak Transsiba. Однако парень на суде сказал: I live ten years in the wonderful Kenia. I had see the first series of Santa-Mombasa and Secret files of Nairobi in the video. И ему дали гражданство и пост министра. 41. Заслуженные латы. Абрамович поймал золотую рыбку. Я так много сделал для яхтостроителей, а люди других профессий ценят меня мало. Хочу чтоб всё было в пропорции. Сколько стоит твоя яхта? 132 миллиона долларов. Сколько стоит килограмм дерева гофер оно же кедр? 1 доллар. Твоя яхта будет весить 132 миллиона килограмм. Она же утонет. Тогда загадай что-нибудь другое. Кстати, сколько стоит твоя футболка с надписью Челси? Не скажу. 42. Праведники должны сидеть в заповедниках. Некий Саргон Кишевич Едемов, построивший коттедж на землях подмосковного заповедника, не хочет выселяться и заявляет, что он и его жена являются уникальным биологическим видом, поскольку не скрещиваются ни с кем кроме друг друга, ибо имеют особую форму брачных танцев. В связи с этим самые нестеснительные биологи собираются пересмотреть данные о количестве видов на земле, применяя искусственное осеменение. 43. Не спи за рулём. В Риме было два консула. Когда один спал, дежурил другой. Но в экстремальных ситуациях на полгода назначали одного диктатора, который всё время говорил, чтоб не уснуть и не одичать. Потому и назывался диктатор. 44. Не скучай. В республике Малау подготовили закон о том, что президент, представляющий весь народ, должен знать минимум 10 языков, владеть 10-ю профессиями иметь бой и гёрлфренда. Не торопитесь к сенсации. Такой человек не объявился. Однако в стране с населением 22 тысячи человек нашлось 22 умных порядочных человека и зал для их ежедневных собраний, которые для оперативности выдаются в эфир по общественному Малаускому телевидению, чтоб народ не опаздал и не переспешил честно соблюдать новейшие законы. 45. Эра Гая Уужи. В республике Япия ценят традиции и символы. Там совсем нет президента, но ведут счёт лет по годам депутата, который дольше всех просидел в парламенте. Сейчас у них 21 год эры Гая Уужи. 46. Как возникают слухи. Жена Буша сказала: Раньше у моего мужа лежали на столе все мировые проблемы, а теперь пусто. При переводе на французский написали: У Буша украли стол. При переводе на норвежский: У Буша украли комиксы. При переводе на персидский: Буш-ака достиг равновесия между внутренним и внешним миром. Комментируя фильм о нескольких загадочных случаях вскрытия скота 30 лет назад в одном городе США, индийские газеты спорят между двух версий: это был последний случай забоя скота в США. Или этот фильм фантастика, и скот в США никогда не ели. 47. Парламент Жюль Верна. Депутат французского парламента говорит: Вряд ли возможно перечислить все мнения по вопросу проведения Панамского канала. С этим можно поспорить. Говорит из зала Жюль Верн и уходит. Как вы думаете куда он пошёл? Говорит выступающий. Он пошёл спорить. 48. Как один сценарист двух генералов насытил. Международный Гаагский трибунал не знает какую статью применить к хакеру, который внедрился в компьютеры двух штабов собиравшихся поссориться стран и, перенаправив их переписку на свой компьютер, отвечал каждому штабу сам, имитируя стиль собеседника, но вежливо. В результате штабы договорились об обмене военными секретами и разоружении в 10 раз. Трибунал требует в расширение своих полномомочий права выдавать премии. 49. Чистая совесть. Недавно все газеты обошла утка о том, что один из ста русских миллиардеров дал 200 миллионов евро на переселение 10000 жителей Карабаша, самого грязного города в мире. А Госдума за это освободила его от налогов на 2 миллиарда евро. Бизнесмен постеснялся опровергать. Депутаты тем более. И сказка станет былью. 50. 6 дней, которые потрясли мир. В африканской республике Замбезия, где на человека приходится 600 соток тропических джунглей, президент кинул клич: Поможем братьям в США, которые дошли до поедания ГМО из-за нехватки обычных продуктов. Думая по контексту, что речь идёт о людоедстве, жители Замбезии очень поторопились и собрали в лесах по 12 тонн с человека бананов и других фруктов всего за 6 дней. Американские фермеры не допустили в США эти фрукты. Пришлось продать их Японии по антидемпинговой цене 5 тысяч евро за тонну. 51. Продолжение банкета. В Саудовской Аравии свободно продаётся видну: вино для наружного употребления. А в Японии к надписи: бензин для внутреннего употребления потребовали добавить ещё одно слово. Получилось: бензин для внутреннего употребления машинами: бедвум. 52. Зеркало для товара. Министр промышленности Таджиристана Маймун ал-Халдун ибн Хаттаб недавно сказал: Самое уязвимое место всякой экономики это имидж её товаров в мире. Надо обратить внимание всего мира на преимущества наших телефонов ручной работы и CD-проигрывателей из чистого золота без какого-либо изъяна и дырочки. 53. Голова для оглавлений. На уроке химии учитель спрашивает: Кто скажет мне формулу полиэтилена? Молчание в классе. Ну хорошо, формулу пропила? Молчание в классе. Формулу глюкозы? Молчание в классе. Какого цвета учебник? В тишине один из учеников говорит другому? Во гонит гад! Всем двойки. К следущему уроку подготовьтесь лучше. На следущий день учитель спрашивает: Иванов, какой атомный вес у Лития? Эта информация есть в учебнике химии, который лежит перед вами. Эпоха слепых аэдов закончилась у эллинов в 6-ом веке до нашей эры с распространением письменности. Эра книгопечатанья началась в Европе в 1444 году. May I open my book? Yes of cause. Атомный вес лития 6,94, бериллия 9,012, бора 10,81, углерода 12,011, азота 14,006, кислорода 15,999, фтора 18,998. А температура плавления лития? Об этом написано в учебнике физики. Говорит ученик. Достаёт из портфеля учебник и через 10 секунд называет: Температура плавления лития 179, бериллия 1284, серого бора 2075, стеклоуглерода 3700, азота минус 210, кислорода минус 219. Ну хорошо, а в каком веке открыт литий? Об этом сказано в учебнике истории. Умение находить информацию и творчески тосовать: главный навык современного человека, развитию которого особо способствуют поисковые системы Интернета. Голова человека это место для оглавлений, а не для подробных текстов. 54. Потерянный рай. В 1987 году Ёмельбурнский институт заявил, что изобрёл мощнейший суперкомпьютер, производящий любые вычисления и даже ведущий прессконференции, отвечая на вопросы по любой теме. Однако вскоре оказалось, что его имитировали 1000 студентов, работавших в три смены. Студенты продолжали настаивать, что они единый суперкомпьютер, и даже хотели слиться в единую цепь с формулой: мальчик девочка пальчик мальчик. Однако их не признали суперкомпьютером и удесятерили затраты на разработку настоящих, нечеловеческих суперкомпьютеров. Чтоб восстановить имидж, к которому Хуавстралия привыкла за время действия этого псевдосуперкомпьютера. 55. Колумбова бухгалтерия. Что делает президент Франции, когда хочет не светясь дать сыну 4000 евро на образование? Берёт у банков 40 миллиардов евро для вложения в учащуюся молодёжь. Что делал Хрущёв, когда хотел быть уверенным, что ему не подсунут водку из опилок? Требовал кормить хлебом скот и довести урожай зерновых до одной тонны на человека при потреблении хлеба и круп 200 килограмм в год. Что делает нефтяной министр боясь, что ему не дадут место в нефтяной компании после отставки? Скрывает от народа, что миллионы машин уже ездят на спирту и приписывает 18 литров спирта в год алкоголикам. 56. Анкета для глав каналов. В одной стране принято говорить детям до 36 месяцев: о войне ничего, о сексе в 16 раз больше. Другие считают, что надо говорить 100% правды. А вы как считаете? 57. Строгий выговор от нежных умов. В Японии вышел фильм Антитерминатор 3 о бегстве от компьютеров и электричества людей заражённых вирусообразной попидеей: Назад в кибуцы. Некоторые впечатлительные компьютеры отказались от утренней порции новостей. Многие из них младше 36 месяцев. Отзывы на фильм: Даже людям свойствен плюрализм. Все сразу не могут поддаться одной попидее. 58. Добро не фантастика. Два писателя разговаривают: Почему так мало доброй фантастики? Она сразу становится реальностью. Например: Вольта на балу при нескольких богатых людях говорит: Через 500 лет люди изобретут батарейки. Что это такое? Спрашивают богатые люди. Слоями медь, цинк и наполнитель уксус. Через неделю сделаешь каждому по батарейке. Морзе приходит к мэру Нью-Йорка и говорит: Мне приснился пророческий сон: В 2600 году люди изобретут телеграф. Что это такое? Спрашивает мэр. Медная проволока и батарейка Вольта. Мы тебе дадим сколько хочешь батареек и проволоки, сделаешь телеграф в нынешнем 2590 году от сотворения Рима 1837 году христианской эры и обтянешь проводами весь штат. 59. Два вечных студента разговаривают: Я получил уже 3 высших технических образования, а атомную бомбу так и не изобрёл. А ведь у меня информации намного больше, чем у Энштейна. Плюс новейшие компьютеры. Тебе нужно ещё гуманитарное образование, чтоб разобраться в этой проблеме. При чём тут гуманитарное? Если б теория Энштейна логически неизбежно вела к изобретению всяким умником АБ, не к ночи будет помянута, нам бы преподавали какую-нибудь другую теорию. Например: эфиродинамику Ацюковского о том, что мир состоит из крутящихся по разному амеров. Или похожую теорию Декарта. Римляне говорили: Кому это выгодно. Знание истории проясняет вопросы преподавания физики. США, чтоб запугать мир, заявили, что владеют АБ в 1945-ом. Россия, чтоб доказать своё миролюбие, в том же году сказала, что тоже умеет расщеплять атом, но делает это в мирных целях на АЭС. Так возникли две легенды. Когда же возникли сомнения в обоих легендах устроили псевдоаварию в Чернобыле. И людям по секрету сказали, что радиацию лечит только водка. Люди стали спиваться, портить печень не по годам, а по месяцам. А как же Франция? 75% электроэнергии получает с АЭС, из труб которых не идёт дыма. О, тебя пускают на режимные объекты? Я об этом читал. А я читал Хари Потера и Волшебника Замноморья и знаю как важны заклинания для личного обогащения писателей. Испарение литра воды требует в 550 раз больше энергии, чем нагрев на один градус, служащий эталоном килокалории. С одного квадратного метра океана за год в субтропиках испаряется в субтропиках более 700 литров. В среднем по 2 литра в день. 30 метров квадратных луп это более 10000 киловатчасов электроэнергии в год. 1 километр квадратный: электроэнергия для 33000 человек. А так называемые АЭС имеют, как режимный объект, площадь минимум 100 километров квадратных. 17 раз по 100 километров квадратных: электроэнергия для всей Франции. Настоящая расшифровка АЭС: Абсолютно экономичные солнцепреломители. Так зачем людям морочат голову? Стесняются посоветовать им меньше размножаться, раскрыть, что коммунизм это онанизм. Друг рассказал об этом разговоре другому другу. А тот своему отцу военному. И он год договаривался, чтоб парню показали самую мощную электростанцию. Когда прошёл год парню показали. Что вы думаете? Конечно же лупы. 60. Инсценировка дороже тысячи фильмов. Ленивые педантичные люди для точного счёта копеек после запятой призвали себе на помощь 4 миллиарда людей, рождённых сверх естественного баланса после 1960 года и более одного миллиарда круглосуточномыслящих гениальных компьютеров, которые, думая прежде всего о копейках и мелочной отчётности назвали электронновычислительными машинами. Вспомним сказку как лис уравнивал куски сыра двум енотам, каждый раз отрезая себе от большего куска. Уравнение пришло к двум абсолютно равным крошкам. И вот теперь хотят ещё и пригласить быстродействующие компьютеры с их поисковыми системами, ради одного слова шерстящими все библиотеки мира, в наш медленный мир одной книги в день и трёх слов в секунду. И всё это от лени даже нажимать на клавиши. Что такое умный дом, умное авто? Это авто умнее хозяина, дом умнее хозяина. Дома обычно делают из дуба и камня. Блаженны живущие в глупых домах, ездящие на глупых автомобилях. Билл Гейтс как раз на 2012-ый пообещал приход в наш мир видящих и слышащих нас компьютеров, а потом таких же компьютеров с руками и ногами. Спешка и вера в телепортацию это след отсталых концепций 19 века, когда люди думали, что земля через 100 тысяч лет остынет, а 120 лет предел жизни. Людям умеющим пользоваться телефонами и Интернетом не хочется телепортации. Вечномолодые люди не мечтают о путешествиях в прошлое. Люди вовсе не отсталая форма жизни. Нам некуда спешить. У нас впереди 5 миллиардов лет покоя на одной планете. И целая Галактика. Причём до ближайшей звезды со скоростью одна сотая световой можно долететь за 400 лет. Зачем вам телепортироваться на работу через 8-миллиардодолларовый коллайдер? Да вы за один такой рейс будете работать миллион лет. Лучше дойдите до работы пешком. Снимите целую гостиницу рядом с работой раз вы так богаты. Виды животных и растений это сверхмедленные, но черезвычайно разумные разумы. Им всем по три миллиарда лет, но для них это как 300 лет. Их несколько миллионов и они все вечномолоды. Авгуры исследовали мутации видя в них волю богов, то есть видов. Компьютерам хорошо быть и счастливыми сытыми авгурами. А не Адамами, едящими со всех без исключения древ рая. Они видят Интернет и радиоволны, мы видим в диапазоне 300 – 800 нанометров и ходим в магазин. Больше уважения к себе. Управдом хорошая профессия. Человек это звучит перспективно. 60 километров в день это 1800 километров в месяц. Ждать два года поездки в Париж из Одессы нонсенс. Рюкзак, деньги и в путь. Даже монахи за полторы тысячи лет не додумались сделать идеалом экономию на двух самых приятных вещах: еде и путешествиях. Самое лучшее название для сети ресторанов не Фастфуд быстрая еда, а Долгое наслаждение едой. Самое лучшее название для путеводителя не Вжик вжик и Буэнос-Айрес, а Наслаждения и друзья в каждом городе. Всемирная история. Сайт: Филипп Беляев, творчество в стиле иронии http://www.filipp-beliaev.narod.ru
История с форума. На днях купила мандарины. Были в сумочке в сеточку. Пришла домой, и выяснилось, что из пятнадцати мандаринов четыре оказались с плесенью. Ну, пошла я, значит, в магазин ругаться. Со всеми продавцами переругалась, подошел менеджер. Сказал: "Нормальные мандарины". Я говорю: "Вот если ты их съешь, то я уйду и никого беспокоить больше не буду". И этот урод, хоть давился и глаза выпучивал, но схавал все четыре штуки. Ну, делать нечего, пришлось мне вызывать главного менеджера. Говорю ему: "Дайте мне четыре мандарина, мои четыре сожрал ваш сотрудник".
* - Полковник Путин. - Я. - Подать рапорт об отставке. - Есть. - Напра... во. В Питер... ша... гом марш ! - Ать - два, ать - два. Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин... . - Надо же! Получилось... ! * - А, если Владим Владимычу всё же на пожизненное. - спросил Андрей Исаев Суркова. - Да зачем фигнёй заниматься, и так все знают... . * - Вот ведь что меня всё ругают? - задумался как - то великий чекист: Я подавил всё, что смог: чеченцев, ингушей, дагестанцев, грузин, Норд - Ост, Беслан, инфляцию, лимоновцев, СПСовцев, яблочников, скинов, анархистов, демонстрантов, каспаровцев, либералов и демократов. Блин, кого и чего я еще не подавил ? И великий чекист с удовольствием подавил еще и комара, который сел ему на руку. * Однажды Медведев написал Путину заявление. По форме. "Путину Владим Владимычу от Медведева Димы. Никто меня за президента не считает, все смеются, обзываются, никакого уважения. Разрешите побыть президентом хоть один день." И подписался: "Дима". Путин посмотрел и написал резолюцию: "Разрешаю. В выходной." * Говорят два демократа. - Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда. - А у нас так всегда. То варяги, то костромские Романовы, то с Кавказа, то с Украины. - А один фиг: бардак и по морде... * Говорят два олигарха. - Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда. - Зато хоть тарифы у них почти не меняются... * Путину снится, что он - Брежнев. Прочел речь и спускается в зал целовать. Всех: Медведева, Грызлова, Сечина, Суркова, Каддафи, братьев Кастро, Ким Чен Ира. А больше всех - Анну Чапмен. И ей всё говорит: Поменяли хулигана на Луиса Корвалана. * - Говорят, я - президент женщин и колхозников. - сказал Путин Суркову. - Владим Владимыч, при такой нефтяной цене денег и на пенсионеров хватит... . * - Владим Владимыч, вам бы чуть поумнее стать. - сказал Сурков: Вы бы хоть книжку какую почитали. - Пусть Медведев читает. Я за спорт и за шутки отвечаю. * Путину снится, что он - Сталин. - Так, Сурков за Молотова, Грызлов - за Калинина, Сердюков - за Буденного, Абрамович - за Кагановича, Сечин - за Берию. Слабовато... ! Медведева нигде не видно. В лагерь я его что ли... ? * Раз Шендерович и Иртеньев пронулись, а они - Путин и Медведев. Смотрят ТВ: Точно, Путина и Медведева нет. - Эх ты! - говорят Шендерович Иртеньеву: И что теперь делать ? - Вить, давай так. - говорит великий правдоруб: Ты прозой объяви полный вывод войск из Чечни, Юг- Осетии и Абхазии, освободи Ходорковского, посади Абрамовича, сними Сечина и Суркова, сократи армию и ликвидируй ФСБ, уволь всех губернаторов, вызови из Лондона Закаева, Рамзана - под следствие, срок президентский сократи, да, Чурова на пенсию, РТР закрой за фашистскую пропаганду, "ЕдРо" и нашистов запрети. - А ты - то что будешь делать ? - Как. Буду читать свои стихи по ТВ. Целый день. Пока всем не надоест. Ну, я же Медведев... . * Немец и русский. - Как у вас выборы? – спрашивает русский. - Всё чэстно, аккуратиш, дисциплинирт. Но виборы дрьянь. - А у нас сплошные подтасовки, бардак, скандалы. Но… отличные выборы. * ВВП взял почитать Евангелие. - Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причем видна хорошая подготовка. И после выполнения задания как четко самолик-видировался... . * Стояли две проститутки и тут подошел Путин. - Смотри, Путин. - сказала одна. - У него же Россия..... - сказала другая. * Стояли два камня. И тут подошёл Путин. - Смотри, Путин. - сказал один. - Мы мягче. - сказал другой. * Стояли два Ходорковских. И тут подошёл Путин. - Как это? - изумился великий чекист. - Что как? Что нас двое... ? - Нет, двое - то ладно, но почему оба на свободе... ? * Стояли два шахида. И тут подошёл Путин. - Кто первый? - спросил один шахид другого. * Вдруг у всех российских гербов даже на деньгах сами по себе появились головы Путина и Медведева. - Владим Владимыч. - звонит Сурков: А вот придётся в 2012 Дмитрий Анатольичу в премьеры, или ведь орёл то, ну... ваши две головы... . * Пришли на выборы, а в бюллютенях – один Путин. - А как же голосовать ? - Пишите…. Если «Долой Путина. » - то за «Яблоко». А «Путин, пошёл на…. » - то за ЛДПР… . * Как - то Путин задумался: Вот Александр Второй был освободитель, Александр Третий - миротворец, Ленин - теоретик коммунизма, Сталин - отец народов, даже Хрущёв - отец оттепели. А кто я? Блин, сортирный мокрушник и душитель... . Нет, надо что - то менять. И великий чекист опять переодел часы с правой руки на левую... . * Человек приходит на выборы, ставит галочку не за Путина и ЕдРо, но через несколько секунд замечает, что галочка исчезла. - А вот как это? - спросил он секретаря комиссии. - Давить надо сильнее. - А... по - путински. Давить, значит... . * Сурков пишет мемуары. - Начать с городишки Сасово? Ну, как же можно. Начну с того как выгнали из института. Нельзя. Как был на побегушках в "Менатепе"? Нет. Тогда остаётся так: "Он родился в Кремле." Годится. * Лавров звонит Путину: Владим Владимыч, курды вроде просят дать им российское гражданство. - Ну и что? Все что ли ? - Да. Выдать или нет ? - Вы сдурели?! - А, понял. Всем не выдавать. .. . * - Как там кризис? - спросил как - то ВВП Суркова. - Не бойтесь, Владим Владимыч, всё свалим на Америку. - Да я и не боюсь. - улыбнулся Путин. * Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину. Но случайно зашел в сортир... . * Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев. - Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ? * Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози. - Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку. - Кого? - спросил французский президент. - А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП. * Однажды Акунин решил написать оригинальный авантюрный роман. Взял "Золотой теленок", Балаганова заменил на Иванова, Паниковского - на Сечина, Корейко - на Абрамовича, Зосю Синицкую, на которой хотел жениться Бендер - на "русскую интеллигенцию". В общем, много написал. Да, а Остапа заменил на... . В общем, вы поняли. Вот только так и не решил, кто же будет вместо румынских пограничников... . * Ксюша решила стать либералкой. - Чёрт! Что они теперь носят, эти либералы: синее или красное, может, розовое? Да, ну, а уж юбку - то я совсем укорочу. * Раз Путин задумался: Вот почему сравнивают с Пиночетом. Я не военный, форму не ношу, Белый дом не штурмовал, концлагерь на стадионе не создавал. А, да, экономическое чудо... . Это моё ! * Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый, с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу, Владим Вла-димыча. * Вот что говорят, будто я - пруссак. - задумался как - то великий чекист: Ну, жил в Германии, ну, говорю по - немецки, ну, даже думаю иногда, по пиву люблю... . Ну, еще люблю это "Ать - два, ать - два!". Ну, пруссак, да пруссак конечно... ! * Как - то Путин переоделся Шендеровичем, а Медведев - Путиным, а Шендерович... переодеваться не стал. Как два Шендеровича нападали на бедного Путина... ! * Однажды Медведев вошел в историю. Случайно, просто оступился. И сразу вышел. Постеснялся, ну, или Владим Владимыч запретил... . * Сурков почитал биографию Суслова и сказал: У Ришелье интереснее. А у меня солиднее. * Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит детей по головкам и дарит им конфетки. - Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только разбить проклятых грузинских националистов, чеченских сепаратистов, да приструнить американских империалистов, ну и... в общем еще много работы. Где тут до конфеток?! * Михаил Леонтьев как - то вдруг решил стать добрым и для этого сразу написал и сказал очень много гадостей. Ну, как обычно, но, чтоб вся желчь... вышла. А все равно как -то очень хотелось, ну, погадить... . - Всё ведь для неё, для России... . - думал великий журналист. * Путин приехал в Дрезден. - Штази, штази! - кричали немцы. - Помнят, любят. - радовался великий чекист. * Великий русский журналист Михаил Леонтьев решил писать как Борис Акунин. Только о современности. Писал, писал... , а всё получается... похоже на Дарью Донцову и на Лену Ленину одновременно. И тут Миша понял, что он... - баба. * Как - то Рамзан во сне увидел свою смерть. Обычную, ну, от пули боевика. - А что, зато как красиво! - думал утром великий чеченец, надевая бронежилет. * Однажды Ксюша решила стать либералкой и соответственно укоротила юбку выше всякого возможного предела. - Это потому что я теперь либералка. - объяснила она журналистам. - А как вы насчет демократии? - спросили ее. - Эх, а там уже дальше некуда... .- огорчилась величайшая русская гламурщица. * Однажды Медведев взял фотографию Путина и переснял ее на цветном ксероксе. А получился... Медведев. - Какая плохая копия. И черно - белая. - думал великий юрист. * Говорят, Сталин любил Россию и за это в лагерях угрохал больше 10 миллионов. Хрущев по слухам тоже любил и за это подавил венгерское восстание и расстрелял народ в Новочеркасске. Брежнев - как бы тоже любил и за это угрохал в Афганистане 15 тысяч. Ельцин, вроде, тоже... и за это в Чечне укокошил 50 тысяч. Путин, явно тоже любит и за это в Чечне он грохнул еще 50 тысяч и в Норд - Осте 150 человек и еще в Беслане триста. Медведев явно тоже любит, но пока это не очень чувствуется: ведь в Грузии грохнули только... . * Однажды Андрей Исаев встретился с Вячеславом Никоновым. - Я вам скажу как историк историку. - сказал Андрей: Я всегда очень уважал Молотова, ну, и Сталина то... . - А я... такую честную русскую интеллигенцию как вы... . * Сергей Михалков любил писать гимны. Бывало, напишет за день сразу три или... четыре. И сразу... премия, а потом орден. А он тогда еще гимн, а ему премия и орден, а он еще... . Так и жил... . * Сергей Михалков любил начальство. То стихи дочери Сталина сочинит, то самому "отцу народов", то еще какую - фигню... , то гимн писанёт, а то и так ж... полижет. Так и жил... . * Сергей Михалков любил премии и ордена. Как получит премию, так и орден. А как две премии, так и орденов пару. А уж по три... как - то не давали. А уж под конец... премии как - то давать перестали, но орденами иногда баловали. А всё равно ордена - то вешать уже некуда, да и премии в сто лет... к чему. А ему всё равно ведь еще дают и дают. Так и жил... . * Сергей Михалков любил лизоблюдов. Но сначала, конечно, начальство. То есть, когда сам в роли лизоб... . А уж своих лизоблюдов потом... . Только со временем лизоблюдов как - то стало мало, так что больше сам... . И патриарх больше вспоминал как он лизал... ну, и ему тоже... . Так и жил... . * Сергей Михалков любил Сталина. Ну, тут я молчу... . Так и жил... . * Сергей Михалков любил Путина. Пока не... . А он всегда так: любил Сталина пока... , потом Хрущева пока... , потом также Брежнева ну и так далее... . Просто: пока... - Сережа любит, а как... - так сразу перестаёт. Так и жил... . * Сергей Михалков очень любил делать гадости. То дочери Сталина стишок тиснет, то Пастернака грязью обольёт, то ещё кого до точки доведёт, ну, обычно, по мелочи... . Так и жил... . * - А не переписать ли нам питерских на ответственных постах? - спросил как - то Путин Грызлова. - И издать все это отдельным многотомным изданием. - обрадовался великий спикер. * Однажды на ТВ в очень веселой... передаче Ксюшу спросили, что она думает о российской демократии. - Она была незрелая, а с Путиным стала... ну, зрелая. - Как девушку что ли... ? - удивился ведущий. * Однажды Ксюша неожиданно стала раздеваться активнее. - Оттепель что ли? - удивились либералы и демократы. * Медведев приехал к Чавесу. - Мне Путин говорил, что вы - очень хороший руководитель. - сказал команданте. - Да, спасибо. - улыбался великий юрист. - Я только всё время забываю вашу должность. - сказал полковник. * Лука приехал в Туркмению. - Я знаю, вас любовно называют Беларусьбаши. - сказал Бердымухаммедов. - Да, дажэ очэн хатэли Мынск назват Лукашенск. Так я нэ дал! - ответил Лука. * Путин решил обойти всех политиков по уму. - Ну как? – спросил его Сурков. - Прочёл сборник лучших анекдотов. Не все понял. Ну, и явно хватит. – ответил великий чекист. * Однажды к Путину каким - то образом явился Галич. - Гинзбург, Александр Аркадьевич, псевдоним Галич, писатель, поэт, драматург, г. Екатеринбург: антисоветская деятельность, дело особого отдела, выслан, уб... погиб в 1977 году в Париже. - неожиданно выпалил великий чекист. - Путин Владимир Владимирович, шпик ГБ, город Ленинград, кличка "Штази": Чечня, Норд - Ост, Беслан, Грузия, зажим демократии, замашки диктатора, третий и четвертый срок... . - спокойно сказал Галич... . * Однажды Сталин явился Путину по ТВ. Путин выключает, а отей народов не исчезает. - Это явно РТР! - думал Путин, всё же пытаясь как - то выключить телевизор. * - Ведь вот все демократы - евреи. - сказал как - то выходец из деревни Солнцево Сурков. - А эти, как их либералы? - спросил выходец из питерских трущоб бывший шпик ГБ Путин. - Эти все породнённые. - Да, ну и какая тут на фиг может быть демократия? - удивился великий чекист. * - Что бы еще в кризисе продать? - задумался как - то великий Рома Абрамович: Челси - нельзя: престиж. Яхты, дома - тоже: престиж опять. О! Чукотку!... А! Много не дадут ! * Создадим новую демократию, чтобы на Западе молчали. - сказал как - то Сурков Исаеву: Во главе - Чубайс, ты - зам по идеологии, Лукин - по социальным делам, я - по административной части, Владим Владимыч - ведомство по защите демократии, Медведев.. - ну, найдем, куда воткнуть. - Обязательно нужно какую - нибудь демократическую старуху, ну, вроде Новодворской притаранить. - обрадовался бывший педагог. - Ну, это я не знаю, из баб лучше Ксюшу, она как раз бы за открытость отвечала. - сказал серый кардинал. * - Что вот всё плохо говорят про ГУЛАГ? - задумался как - то великий чекист: Ведь был порядок, строили дороги, каналы, Магадан освоили, золота сколько добыли. А, вот, если возродить, но в цивилизованной форме. Там, бараки утепленные с кондиционерами, теплые сортиры, питание почти санаторное, хорошие медпункты, по выходным выход в город... ну, в эту, в тайгу. График строго 8 часов, премии за хорошую работу, артисты из Москвы регулярно. Ну, что им там еще надо? Я прям не знаю?! * Раз ВВП попал в ад. Смотрит, а в соседнем котле... Ельцин. И кричит: Вовка, как я тебя на тепленькое местечко - то устроил ! * Раз Борис Акунин решил написать иносказательную повесть о жизни России за последние сто лет. Описал тупых и очень тупых руководителей и их дурости и корявого солдафона, у кого в голове словно немецкая машинка вставлена, и миллионы жертв и полный бардак и бунты и войны и расправы над маленькими народами и как всё это мало меняется и за сто лет. Дописал, глянул, а это - "История одного города". * В детстве Путин был хулиганом. Дрался, ходил на спор по карнизу и получал двойки по поведению. Потом пошел в КГБ... . Потом попал как шпион в ГДР... . Потом воевал с Чечней... . Потом были Норд - Ост и Беслан... . Потом была Грузия... . Вот так с детства... . * Однажды Путину приснился... Пушкин. Дразнится и кричит: "Вова Беспутин!" - Не стыдно, Александр Сергеич? - спросил чекист. - Стыдно, у кого видно. - сказал Пушкин: А уж вас, шестое отделение и через двести лет за сто верст видать... . * Раз ВВП встретился с историей. - Вы хоть меня вписали? - спросил Клео чекист. - Да... сейчас, вот: президент с замашками диктатора, создал авторитарный режим, вверг Россию в две войны, душил, мочил, травил, демагогия, ПиаР за государственый счет, фальсификации на выборах, беззаконие на Кавказе, тюрьма для неугодных, засилье милитаризма, бюрократии и взяточничества... . - Ну, хватит. А что - то хорошее есть ? - Есть. В школе несколько лет хорошо учился, две дочери. - Это всё ? - Да. - Нет. Слушай, ты вообще кто такая... ?! * Инопланетяне в современной России. - Примитивное общество. - докладывали они на свою планету: Правят какие - то чекисты, видимо, пришельцы с неизвестной планеты, а еще олигархи, очевидно, с другой планеты. Да, всем управляет какой - то чекист, которого положено почитать за бога. И в общем поэтому их цивилизация явно медленно вырождается. На контакт идти бессмысленно. * - Оттепель всё же наступает, Владим Владимыч. – как – то грустно заметил при встрече Сурков. - Да…. Владик, а у меня как нарочно на балконе ящик пива немецкого. Блин, всё скис-нет. * Раз к Сергею Михалкову пришла смерть. Как положено, черная, страшная, с косой. - Тебе гимн не надо? - спросил патриарх. - У меня же есть похоронный марш. - Так он же без слов! - обрадовался великий гимнотворец. * Однажды Исаев спросил Суркова: А вот если продавать единые партбилеты "ЕдРа": чтоб сразу и избирали в Думу и в президентские советы и в правительство и в губернаторы, ну, если хотят. - Блин, а сколько же такой может стоить? - сказал серый кардинал. * Запись в дневнике ВВП: Не забыть объявить демократию. И приписка: Пока отложить. * Дух Брежнева явился к Путину (ремейк). - Что делать? – спросил великий чекист. - Во – первых, выселить всех евреев. Во – вторых, покрасить Кремль в розовый цвет. - Но почему в розовый ? - Как замэчательно, товарищ Путин, что первое предложение, чмок, не вызвало у вас вопросов. * Раз вся Рублевка решила покаяться. Собрались в Барвиха - холл. Шикарный фуршет, наряды для покаяния, естественно, заказали у Гуччи и Версаччи и т. п... , кресты золотые с бриллиантами. Да, а исповедник... ну, собрали как - то на папу... . В общем, круто покаялись... . * Как - то Путин проснулся... демократом. - Черт! И вот что теперь делать? - думал чекист: А, доложить на кабмине? Медведеву, Суркову позвонить? О! В ФСБ доложить. А, может, не надо? Нет, нужно по - честному. Я теперь демократ. Мне тогда надо под суд. Сам себя что ли отдам... ? Черти что, не поймешь. А как просто было быть этим... держимордой. * Однажду Путину приснилось, что его вызвали на дуэль... на Черной речке. - Черт! Вы же перепутали. Я Пу - тин, а не Пу - шкин. И внешне не похож. И не поэт, там, певец этой, свободы, а совсем наоборот - душитель... . Господин Дантес, вы, вообще понимаете, в кого целитесь ? - Бах!... Бах!... . - Блин, вот и сны мне соответствующие снятся. - думал утром, проснувшись, великий чекист: Нет бы с Натальей Николаевной... , а тоже... дуэль. * Встретились Андрей Исаев и Сурков. - А вот если мы для ПиаРа назовем Путина как Потемкина "Владимир чеченский"? - спросил идеолог ЕдРа. - А Медведева тогда "Дмитрий грузинский". - обрадовался серый кардинал. - А Бородина - "Бородин Американец". - А Матвиенко - "Валя Шепетовка". * Однажды Петр Первый непонятным образом встретился с ВВП. ВВП встал. Два метра 14 сантиметров Петра и один метр 68 см. великого чекиста рядом смотрелись несолидно... . - Ты что ли доносчик тайного приказа? - спросил Петр. - Петр Алексеевич, вас неверно информировали: я - лидер нации. - сказал чекист. - Да мне - то хоть не ври ! * Однажды Путин вдруг стал писать стихи. Но только по - немецки и об ФСБ. Их издали в Германии под названием "Штази о Штази". * В день создания ГДР Путин разжег камин, закрылся в комнате, поймал немецкое радио, достал ящик "Белого францисканского" и стал жарить сосиски. - Хорошо. - думал великий чекист: Прямо как Штирлиц. Ностальгия... . * Абрамович решил уйти в монастырь. Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью. - Эй, и с чукчами тоже. * ВВП взял почитать анекдоты про Чапаева. - А я уже всё больше на него похож. И Петька есть, то есть этот... Димка. * - Ведь вот Николай Второй четыре Думы разогнал. - скзазал как - то Путин Андрею Исаеву. - Так ведь это были Думы какие буйные, а наша вообще уже полный импотент. - ответил великий идеолог. - Так нет, понятно, но хоть разок - то можно... . * - А, если всё же вернуть советскую систему, ну, с олигархами. - спросил Путин Суркова. - А мы, Владим Владимыч, их назначим министрами. Абрамовича - нефтяной промышленности, Миллера - газовой, Дерипаску - цветной металлургии, Лисина - черной, Вексельберга - птицеводства, Елену Батурину - строительства... . - Прохорова - министром туризма и развлечений. - подсказал ВВП. * Однажды все олигархи одели рванье и лапти, пришли к Путину и стали биться лбами об пол до крови. - Хватит, хватит. - уговаривал их великий чекист, улыбаясь на телекамеры. * Как - то Абрамович вдруг проснулся... честным. Так, все налоги заплатить, в отставку подать с начальников Чукотки, алименты не забыть. Да, главное - сухарей насушить. * Жирик взял почитать книгу о морали. - Интересно. Надо будет хоть чуть внедрить в ЛДПР и этот ПР... . * Раз Рогозин проснулся ястебом. Летает и думает: Ну, я правильной птицей стал, Путин - конечно, орлом, Сечин - кондором, Сурков - совой, он же из разведки. А вот где Медведев? А... . Кукушка. Путину кукует третий и четвертый сроки... . * А, что если учредить медаль "За взятие Грозного"? - спросил Андрей Исаев Суркова. - Тогда надо "За взятие Грозного - 1" и " За взятие Грозного - 2". - Да, так, гляди, скоро понадобится "За взятие... - 3". * Путину приснилось, что он... повешен. - Так, и где это я вишу? - думал во сне великий чекист: Какой - то подвал. Прямо несолидно. Вишу как - то неровно, петля слабая, вот - вот развяжется. Блин, как всегда, без меня ничего нормально сделать не могут. Всё нужно проверять лично ! * - А не объявить "заём олигархов" - ну минимум по миллиарду? - спросил как - то Путин Суркова. - И плакат сделать "Ты подписался на заём... ?!" - Ага! И чтоб Ходорковский там на них пальцем указывал. * Однажды ВВП задумался: Вот, что говорят, будто у меня в голове машинка. Ведь всё вранье: думаю я сам. Вот только иногда, ну, изредка вторая шестеренка скрипит да вал не крутится. А так все время сам... . * Однажды Путин проснулся, а он – как Алладин. В руках лампа. Потёр, а оттуда - Сталин... . - Слушаю и повинуюсь. - сказал... Путин. * Встретились Россия и Чечня. - Всё бунтуешь? - спросила великая держава. - Уж за двести лет четыре раза меня... . - ответила Чечня. - Да ну! Ты что?! А я и не считала... . * Чапаев с Петькой в современной России. - Василий Иваныч, смотри - психическая атака. - Петька, они ведь все на одно лицо... этого... Путина. - Отступать надо, Василь Иваныч. - Да, Петька, теперь надо... . * Как - то ВВП оказался в родной школе. - А как вы хорошо хулиганили... . - вспоминали учителя. - А как по карнизу ходили. - вспомнили одноклассники. - А как без сменной обуви... - вспомнила уборщица. - Так я, выходит, вообще был первый хулиган. - сказал великий чекист. - Так им и остался... . - тихо сказал кто - то. * Раз что – то случилось. Медведев всё спит, да мёд ест. Сечин, что ни возьмёт, сам себя сечёт. Сурков забьётся куда и сидит. А Путин… ушёл наконец куда – то. Он же Путин… . * Как - то Сталин проснулся... от того, что в крышку гроба явно стучала лопата. - Копаэт. - подумал отец народов: Я знал, что он раскопаэт... . * Встретились Лука и Вася. - Говорят, вы - тоже Вася. - сказал Вася. - Я энтот, ну, как эго, прэзидэнт Бяларусыы Ляксанд Григорьыч... а, да Вася я, Вася... . * Сурков решил сменить фамилию. - Для серого кардинала несолидно "Сурков". Может, Сурколье? Или лучше Единороссолье... ? Или нет: Россиялье. Во! И мантия обязательно синяя... ! * Путин и Медведев в тюрьме. - Владим Владимыч, ну, хоть камера у нас одна на двоих. - А ты думал. Тандем же... . * Юбилей "Единой России". - Слава Путину! Слава великому... ! - в один голос орал юбилейный съезд. - Слушай, а, может, хоть что - то ещё крикнуть? - тихо спросил Сурков Андрея Исаева. - Не, не надо, нормально... слава Ста... Путину, слава...!! * Путин проснулся, а на ТВ о нём ни слова. «ЕдРо» разбежалось, «Наши» совсем исчезли. Медведев и все питерские уехали в Питер. - Что случилось? – звонит ВВП Суркову. - Владим Владимыч, нефть очень подешевела. * - Добрый ли я? - задумался как - то великий чекист: Спас детей в Беслане, людей в Норд - Осте, освободил Чечню и Юго - Осетию. Убил лидеров чеченского терроризма, посадил вора, изгнал других нехороших олигархов из страны. Ну, как же, вообще, вот, кто добрее меня?! * Однажды ВВП оказался в Норд - Осте. - Геройское место. Но мемореальной доски мне так и нет. А ведь это я дал команду пустить газ... . Эх, Россия! Когда ты будешь ценить своих героев?! * Однажды ВВП задумался: А ведь у меня уже сколько побед: Чечня, Норд - Ост, Беслан, Грузия. И ни одного поражения. Скоро обойду Суворова. И тогда придется вводить новое звание - "Путиниссимус Российской Федерации". * - Назовём ЛГУ имени Путина. - предложила Матвиенко на собрании питерской "элиты". - А Невский - в проспект Путина. - предложил ректор ЛГУ, - А Московский проспект - в проспект Медведева. - сказал кто - то. - А Васильевский остров - в Мироновский. - А Петроградскую сторону - в Грызловскую. - А Кировский завод - в Сечинский. - А Неву - в Путину... . И тут все замолчали... . * Встретились Жирик и совесть. - Я знаю чья ты. - обрадовался вождь ЛДПР. - Всё равно не угадал. * Рамзан стал академиком. - Говорят, там есть еще какая - то Нобелевская премия. - сказал великий чеченец: Хотя мне и так Москва её каждый месяц выдаёт. * Раз Путин тайно вечером пригласил на ужин Миронова, Суркова, Исаева, Сечина... всего 12 человек. Разломил хлеб на 12 частей. - Владим Владимыч, вам же еще два срока... . - тихо прошептал Сурков. * Путин в Михайловском. - А что... - задумался великий чекист: Лес вокруг, народу немного. Бенкендорфу неплохо было тут подглядывать за диссидентом... ну, этим, как его... Пушкиным. * - А что если делать иконы с Путиным, а распятия - со Сталиным? - спросил как - то Сурков Андрей Исаева. - Да... можно. Тогда, кстати, и Библию хорошо бы... переписать. * В ЧК введи "Молитву Путину". - Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть "Путию"... . * Бабушка молится Путину. - Милуй, Вова, спаси и сохрани. А в церкву давно не хожу, токо вот как ты в телевизере... . * Сурков вдруг проснулся... романтиком. Одел джинсы, футболку с Че и явился с гитарой 31 - го на Триумальную. Стал петь Цоя и кричать: "Долой питерское самодержавие!" Так что милиция растерялась и никого не взяла. А 31 - ое стали называть: "День сурко... ва". * Раз российская демократия пришла к Путину на приём. Секретарь доложил. - Демократия? - удивился великий чекист: Она записывалась ? - С 1917 - го... . - А она кто, баба... ? А, так старуха совсем. Ну, пусти... . * Однажды Вася проснулся, а он - Путин. - Так. И с чего начать? О! Куплю сборник анекдотов этого... Трахтенберга. По телевизору народу рассказывать что - то надо. * Встретились ВВП и ДАМ. - Дима, может побудешь президентом ещё один срок ? - Ну и шутки у вас, Владим Владимыч... ! * Лука думает как бы еще повысить рейтинг на противостоянии России. - Войну что ли им объявить. Так разобьют. Ха! В партизаны уйду... . * Духи Ленина, Сталина и Брежева в Урюпинске. - Мой памятник стоит, а ваши, батеньки, отсутствуют. - сказал дух картавого. - Зато моым духам тут всэ пропытано. - сказал дух отца народов. - А везде портреты моего преемника. - радовался Леонид Ильич. *Губернаторы собрались и решили стать демократичнее. - А давайте. - предложил один: Молиться не Путину, а Медведеву. На том и порешили... . * Сергей Михалков пришёл в ад. - Михалков... Никита? В списке первым... . - Я Сергей. - А... сейчас поищем. Много тут вас... Михалковых написано... . * Никита Михалков читает гадости, которые про него пишут и думает: А ведь столько гадостей ни про кого... . Подать в книгу Гиннеса... и вот мировая слава... . * Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он... улетел в окно. - Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков. - Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев. - Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова. * Стояли две крысы. И тут подошёл Путин. - Блин, точно, как похож... . - сказала одна. *Однажды Борис Акунин решил аллегорически описать российскую политику. Вывел всю её психопатию в образах разных людей: ПР - красивой дамы, в которую все влюблены, честного политика - как единственного благородного человека, которого считают за сума-сшедшего, ну, и, конечно, массу беспринципных людей, рвущихся к власти и деньгам. Дописал, прочёл и понял, что это - "Идиот". * У Путина вдруг стали пробиваться крылышки и слегка светиться нимб над головой. - Ну, это ПР. - сказал Сурков: А давно это у вас ? - Недавно. - великий чекист вдруг перешел на шепот: А вот рожки и хвост давно пробиваются. * Никита Михалков решил снять фильм о величии России. - Ну, там, конечно, будет мой дворец, мой парк, мои охотничьи угодья, семья наша... вся, о моём отце, об Андрее, об Ане, обо мне... немного. Ну, и рассказывать буду я... . Всё только о ней, о России... . * Вася из Урюпинска стал президентом. - Так, вся администрация президента теперь - из моего "Б" класса. - думал Вася: Кабмин из "А" класса. А "В" класс пусть в Урюпинске кантуется: не надо было нарыпаться... . * Однажды Путин вдруг понял, что он... вознёсся... . - Блин, а вот. - думал он: Говорил я Суркову: Ну, ПР нужно по-прижать. Чё я теперь тут без толку среди облаков - то летаю... . * Андрей Исаев пишет биографию Путина и всё время заглядывает в биографию Сталина: Только не повторять! - всё время бормочет великий идеолог. * ДАМ говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться, ну, типа: вы - президент, я - премьер. - Дим, так уж сразу на два срока. * Андрей Исаев и Сурков пишут речь Путину. - Слушай, может, хватит использовать анекдоты от Трахтенберга? - спросил великий идеолог. - Да ну, они как раз. - ответил серый кардинал. - Так уже 10 лет всё одно и то же... . * В Урюпинске появился свой Путин. - Ну и как? - спросили журналисты. - Все сортиры переколочены. * - А, если провести ребрендинг "ЕдРа"? - спросил Суркова Андрей Исаев. - Опять КПСС что ли? - удивился серый кардинал: А и так все знают... * Однажды на НТВ всё же взорвался газпромовский газ. - Так я и знал. - сказал, вылезая из - под развалин Кулистиков: Свободы уж очень много... . * Биограф Путина нашёл тех, кого выследил великий чекист. - Ну как он это делал? - спросили его. - Как - как... . Блестяще. * Однажды Филька появился бритый в камуфляже и поёт патриотические песни. - А чё, отлично! - сказал Путин: И драться он умеет... . * - А вот если былины про Путина? - спросил Андрей Исаев. - Типа он - Соловей - разбойник. - сказал Сурков. - Ну, по специальности в общем ему подходит... . * Однажды Путин вдруг... умер и... тут же воскрес. - Владим Владимыч, ну вы как? - спросил Сурков. - Блин, я сразу вспомнил, мне же еще на два срока... ! * Андрей Исаев написал поэму, где 12 человек (Медведев, Сурков, Сечин и другие) идут по Рублёвке, а впереди в белом венчике из роз... . - Не, но куда он их по Рублёвке - то может привести... ? - говорили все. * Ходоки - олигархи у Путина. - Ой, батюшка, хлеб, тьфу ты... налог весь до зёрнышка сдаём го-сударству. И все мы токо с тобой. - Да, вон тут один удумал - сам... . * Однажды после выборов Чуров проснулся, а бороды нет... . - Эх ты! - думал главный ЦИКовец: Значит, действует: нечестные выборы - то. А, интересно, если честно посчитать, она сразу сама вырастет... ? * Встретились руководители трёх главных телеканалов. - Вот что всё нас ругают. - сказал Кулистиков: Что у нас только сплетни, убогие криминальные сериалы, Путин да порнуха. - А у нас будто. - присоединился Эрнст: Одни казённые новости да мыло. - А про нас пишут как будто. - вступил Добродеев: Путин да Галкин, да опять мыло. - А раз у нас почти одно и то же. - вдруг хором сказали все: Может, нам объединиться... . * Сурков решил написать эпопею о Путине. Писал, писал... . - Чё - то мало получается. - подумал величайший писатель: На эпопею явно фиг хватит. И сократил... до повести. Почитал повесть - много лишнего: и что шпиком был и что в Германии шпионом, Чечня, Норд - Ост, мочить в сортире... . Сократил ещё. И остался... анекдот. * Путин стал вести "Спокойной ночи, малыши." Построил зверюшек, руки по швам и рассказывает им... бородатые анекдоты и подобные шутки. Взрослых... не оторвать. А дети... стали плохо спать. * Встретились иностранные журналисты и руководители трёх главных российских телеканалов. - Либералы ли вы? - спросил их один из журналистов. - Десять лет назад нас спрашивали, демократы ли мы. - пошутил Добродеев. * Путин для пира стал регулярно появляться на всех телеканалах и выступать на всех радиостанциях, в боевиках и сериалах и даже мультик сделали "Путин и медведь.". - Остались только эротические фильмы. - сказал Андрей Исаев. - Ну... наверно, немножко можно. - сказал Сурков. * Встретились древняя Римская империя, Британская империя 17 - 19 веков и Российская империя. - У меня главным были войны. - сказала Римская империя. - У меня море. - сказала Британская. - А у меня... у меня по морде. - сказала российская. * Путин на большом машиностроительном предприятии. - Владимир Владимирович, а вот мы уже практически год как стоим. - Так хорошо еще... что стоите, а не лежите... . * Сурков впервые читает евангелие. - А, похоже на нас. Путин - Христос, я - апостол Пётр, Исаев - апостол Павел. Cуд синедриона - Басманный. А вот Иуды у нас нет: ФСБ же правит... . * Однажды Путин как - то вдруг стали внутренне ребёнком, ну, лет десяти. А никто и не заметил. Ведь всё те же... "мочить в сортире" да "мозги на заборе"... * Однажды всё ТВ вдруг почему - то стало показывать умных людей, серъезные разговоры, научно - популярные фильмы. - Чего это с ними? - удивился Андрей Исаев: И что мы теперь с Путиным будем делать ? - Не дрейфь, Андрюха. - сказал Сурков: Соберём все умные шутки и анекдоты. Пусть учит. * Однажды Путин вдруг опять ушёл в ФСБ. - Ну, никак он не может без оперативной работы. - объяснял журналистам Сурков: Всё рвётся за кем - то последить... . * Путин ведёт заседание кабмина и по старой гэбэшной привычке пишет в блокноте, кто что делает. - Сердюков чешет за ухом. Кудрин что - то рисует в блокноте, меня, по - моему. Голикова проверяет тушь на ресницах, а муж её, Христенко... по - моему - стрелки у неё не колготках. Авдеев о чём - то мечтает. Блин! Кто чем... ! Может, продать всё это в "Компромат. ру" ? * Путин задумался: Вон, в Ливии одного полковника тоже... Хотя я его так защищал. Но уж я - то удержусь. Нефти больше... . * Однажды в России появился свой Христос. Только всё наоборот. Лысеватый, не из пастухов, а из тайной полиции, проповеди с трудом читает по бумажке, 12 апостолов - все из его города и редкие... . В народ ходит... по телефону и то всё один спектакль. Вместо рубища носит костюмы от "Brioni". И главное - всё не к миру и смирению призывает, а к войнам да побоям: "Замочу в сортире." или "Дубиной по башке". Но тоже за Христа сошёл... . Россия... * - А если провести кампанию против блата. Рейтинг власти поднимется. - спросил Андрей Исаев. - Так это как бы против Медведева. - сказал Сурков: Он же от Путина. - О... ! Так пусть сам Медведев кампанию и возглавит. * Один министр стал трижды доктор наук и дважды академик. - Я больше - то... стесняюсь. - говорил он родным: А ещё предлагают... . * - А если кампанию за русское качество? - предложил Андрей Исаев. - Сначала пусть качество поднимут. - сказал Сурков. - Нет, но я консультировался - это практические невозможно. Поэтому придётся кампанию... . * Сурков решил подать на Нобеля. - А вот на какого? - думал серый кардинал: Премия мира - не я ли установил мир в Чечне? Премия по математике - так не я ли почти закончил институт стали и сплавов? По биологии - так кто лучше меня знает психологию русского народа? За всё мне можно Нобеля... . * Путин смотрит, а от него всё время тень то Брежнева, то Сталина. И пиарщики ничего сделать не могут. - Не, Владим Владимыч. - догадался Сурков: Мы вас будем для телевизора снимать только в пасмурную погоду. * Сурков решил написать о современности не хуже чем "Война и мир". Себя сделал князем Андреем, Андрея Исаева - Пьером (тоже толстый и в очках), Путина - естественно, Кутузовым, Медведева - Наташей Ростовой, Чубайса - Платоном Каратаевым, Ходорковского - Напо-леоном, Новодворскую - Элен Курагиной, нефть - русской зимой. - Да. - спохватился новый Лев Толстой: А войны - то у меня и нет. И перенёс действие в Чечню. Естественно, шедевр... . * - А, если оттепель объявить постепенно, ну, по плану. - спросил Андрей Исаев Суркова. - А потом так же по плану быстро... прекратить. - обрадовался серый кардинал. * - А если Путина сделать фюрером. - спросил Андрей Исаев Суркова. - У ниго ни дикции ни голоса. - сказал серый кардинал: А главное - усики у него будут рыжие. * Путин решил отречься. - Владим Владимыч, вы отрекитесь, но в свою пользу. - сказал Сурков. - Как это ? - Ну, так же как раньше. * Путин вдруг стал при народе сыпать одни тупые и бородатые солдафонские шутки. Ничего больше. - Вы врача бы вызвали. - сказали Суркову. - Вызывали. Всё порывается... замочить в сортире или хоть... дубиной по башке. * Однажды Путин отрёкся, Медведев стал первым, Сечин улыбнулся, Жирик замолчал, Михаил Леонтьев перестал брызгать желчью, Чуров сбрил бороду, а Пал Палыч... ну, понятно. Бывают же небылицы... ! * Путин как говорит так почему - то голосом Брежнева, а иногда - даже Сталина. - Что же это? - спрсоил он Медведева. - Владим Владимыч, я иногда даже думаю вашими мыслями. А Сурков и представляться стал "Суслов Михал Андреич". * Путину снится его бренд. - Вова, ну, меня, то есть тебя и раскрутили. - сказал бренд. - Да мне уж надоело быть, так денег - то от нефти... . - Так на такие бабки можно и любого дебила раскрутить. - А что... это мысль... . * Вдруг многие заметили, что Путин в Белом доме любить выходить из своего кабинета через черный ход и тихонько ходить по коридорам один. - Что это он? - спросили у Суркова. - Ну не может человек без оперативной работы. - ответил серый кардинал: Следит он. * - Всё.- сказал Путин Суркову: Еще один срок и... ухожу. Знаешь, как тянет оперативной работой заняться. Выследить какого - нибудь либерального интеллигентишку или олигарха. - Владим Владимыч, зачем уходить, мы вас и так работой обеспечим. У нас олигархов несаженых... . * Милицию переименовали в полицию и она... стала очень хорошей. Техосмотр отменили... и все стали ездить идеально. Повысили подоходных на олигархов и... доходы бюджета резко выросли. - Может, всё - таки рискнём. - предложил Сурков: Пусть Путин переоденет часы на правую руку. * А почему не сделать настоящую империю? - спросил Андрей Исаев Суркова. - Типа Путин - император, мы - сенат в тогах. - Ну. В Лужниках - Колизей. Рабов из Средней Азии навезём. Войну еще одну типа с грузинами или еще с какими варварами. Термы понастроим. - Куртизанок... . - Да их и так в Москве полно. - А что... ?! * Сурков подарил Путину компьютерные стрелялки специально для него под названием "Замочи в сортире.". - Ну как? - спросил серый кардинал. - Играю и играю. - Владим Владимыч, ребята готовят ещё игры "Схватить за яйца", "Дубиной по башке" и "Бородёнки покороче". * Путин приехал в Питер и решил погулять и вспомнить былое. - Эх, вот тут на Лиговке я шёл за знаменитым диссидентом. Оне не ушёл от меня. От меня никто не ушел. А вон там, от меня пытался уйти ещё один. Все сидят, ну,... сидели. Эх, а нынче разве такое время. Скукота... . * Путин ведет заседание кабмина. - Так что ситуация плохая. И мы, товарищи, должны с вами строго по инструкции довести каждый объект до финальной точки, не допустить потери объекта из вида. Строго следовать последним изменениям в инструкциях о наблюдении... . - Владим Владимыч, что с вами? - спросил Кудрин. - Да, ... ну, в следующий раз все со своими предложениями. Закончили. - слегка смущенно сказал Путин. * У Путина взяли анализы. - Очень высокое содержание железа. - сказал врач. - Ха. Так вас не предупредили. - сказал великий чекист: У меня... у нас всегда так. * Путин заявил, что не пойдет на новый срок. Шойгу подал в отставку. Нургалиев и Сердюков признали свою вину. Медведев сказал что - то против Путина. Голикова развелась с Христенко. Сечин улыбнулся. Знаете небылицы круче... ? * Раз Путин задумался. - Вот что все говорят, будто я - серость. ЛГУ закончил, школу КГБ закончил, кандидат экономических наук, лауреат фиг знает чего, доктор черт знает каких академий, ни разу там не был. Даже книжку про дзюдо... подписал. По бумаге по телевизору столько лет читаю, вроде почти без ошибок. Шучу, ну, бородато, но шучу. А тоже все: прапор, солдафон, серость, бывший шпик, троечник, головка тыковкой, штази, крысёныш. Писаки поганые! Только бы нагадить... . * - Вот что за путинизм придумали. - думал ВВП: Ведь я не идеолог никакой, по бумаге с трудом научился читать, от силы могу анекдот бородатый рассказать. Это всё Сурков... . Нет бы "суркизмом" назвали. * Баба Маня о Путине. в 2000 - ом: он хороший, и чечен побил и всё при ём лучшее, молодой такой и спортом занимается. в 2010 - ом: он хороший, а чечен всё никак не побьет, всё при ём дорого, домик мой совсем рассыпался, а он всё как молодой и токо спортом занимается. * Однажды Медведев умудрился заглянуть и в городок гастарбайтеров. - Знаете кто я? - спросил великий юрист. - Знаема, знаема. - обрадовались джамшуды: Вы под Путиной. - Почему под... ? * Однажды все газеты и журналы вдруг сразу объявили себя демократическими. "Российская газета" все страницы, кроме первой - анекдоты про Путина. "Жизнь" напечатала фото голого Путина . А "Однако" вышел весь в белых полосах. И лишь на первой странице - некролог... . * Однажды Абрамович по команде из Кремля всё до копейки раздал бедным и уехал на Чукотку. - Он у нас шамана, однако. - говорили чукчи. * В России в один год случились сильнейшие морозы, пожары и наводнения. Шойгу... сорвал второго героя... . * Ксюша решила пойти в президенты. - А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... . * Решили сделать из Путина настоящего мачо. - Владим Владимыч. - докладывает Сурков: Мы вам кроме Алины Кабаевой ещё пару спортсменок по два метра. - Владик, мне в следущем году 60 лет. - Так это ж так, для прессы. - Блин, а чё... без прессы и ни разу нельзя... ? * - Давай тандем с тобой на пару. - говорит Путин Суркову. - Так я лицо чеченской национальности. - Ха. А я вообще - бывший шпик и сортирный мокрушник. * Сурков и Исаев пишут "Историю ЕдРа". - А кто стоял у истоков партии ? - Пиши Путина. - Но он тогда был во главе ФСБ. - Да... . Получается, что ЕдРо вышло из ФСБ. * Однажды "Наши" решили сменить название. Долго думали и решили "Путинская молодежь". Утром Путин решил посмотреть немецкие новости. - Российское молодежное движение сменило название на "Путинюгенд". * Путину снятся одни сортиры. - Но почему я их не мочу? - думает великий чекист. И тут... просыпается. - Совсем старый стал. - подумал Путин, слезая... с унитаза. * Рамзан решил ввести в конституцию Чечни, что он - пожизненный. - Можно референдум... ? - звонит он Суркову. - Да... зачем, и так все знают. Вы это... потихоньку там в конституцию впишите, никто и не заметит. * В Сенате стали очень часто умирать. - Там все за 70. - сказал Андрей Исаев. - Слушай. - сообразил Сурков: А, давай, поликлинику при Сенате откроем. Даже больницу... вроде ЦКБ. - Так лучше её прямо в зале заседаний... . * Абрамович во всём раскаялся и решил повеситься. - Будет у меня золотая веревка и табурет из платины. А выбивать табуретку будет английская королева. Согласится... как миленькаая за такие бабки... .
Новые русские сказки. Есть в нашей стране один сказочный город. Лежит он у самого синего моря, да знаменит город многим, а особенно тем, что из него выходят удивительные люди - прямо волшебники. Взять хотя бы волшебника Вову, что как Золушка воспитывался в грязных заплеванных подворотнях Литейного района в сказочном городе. Много лет он должен был работать шпиком, выслеживая людей, чтобы прокормить семью. Но это не сломило Володю и он стал очень хорошим человеком. А помогла ему добрая фея по имени Собчак, а потом очень добрый всегда немного пьяненький маг Боря. Так Вова стал волшебником. Одним взмахом руки он за 8 лет так и не победил маленький южный народ, хотя всех обещал замочить в сортире. Не задумываясь, он задушил людей в театре, послал на штурм школы, где были сотни маленьких деток. Подвиги волшебника Вовы знает весь мир. Нынче он со своим магом - учеником Димой волшебно понудил другой южный народ к миру и хочет вообще так же покорить своей добротой весь мир. Вот такой сказочный город и рожденные в нем волшебники есть в нашей стране, милые детки. Жил - был один очень добрый мальчик Паша Бородин. С детства он очень любил быть начальником и денежки. Становясь начальником, он почти сразу получал много денежек. Это называлось "откинуться", то есть немного пожульничать или дать маленькую взяточку. Так он дошёл до начальника Кремля и уж тут получил очень много денежек. Злые американцы решили наказать мальчика Пашу и приковали его к кроватке. И тут случилось чудо. Пашу вдруг отпустили и на родине сделали героем, министром, сняли все злые обвинения. Как случилось такое - никто не знает. Но все вы детки догадались, что Россия - великая и просто волшебная страна особенно по части "откинуться". Не зря давно уже написал детский писатель Маршак: "Жив, здоров и невредим Мальчик Паша Бородин." Есть, милые детки, в нашей стране чудная и очень старая сказочка под названием "Великая Россия". Она такая красивая, что рассказывать сказочку обычно нужно только, когда добрым дяденькам в Кремле становится немного грустно от того, что народ их как бы слегка не любит. Эту сказочку рассказывали в давние времена, когда все окружающие Россию народы вдруг как бы сами захотели к ней присоединиться. Ее рассказывали после красной революции, когда все эти же народы зачем - то опять захотели к нам присодиниться. Теперь уже все эти народы в третий раз больше не хотят к нам присодиняться сами, а сказочку все - все в мире знают, но ведь она волшебная... . Во всяком случае так думают добрые дяденьки в Кремле. Вот они и рассказывают ее тем, кто уже как бы не хочет к нам опять присодиняться, например, джигитам из солнечной Чечни или храбрым грузинским абрекам, у которых мы как - то нечаянно забрали треть территории. Хотя в последнее время сказочка все как - то меньше и меньше похожа на волшебную. Давно живет в нашей стране одна удивительная семья. Когда - то это были очень знатные люди и после красной революции такие обычно отправлялись отдохнуть и подышать свежим воздухом в Сибирь. Но эта семья почему - то не поехала. А самый главный в семье - добрый заика дядя Сережа - старательно писал чудные стишки по красную власть и сладко хвалил страшного красного гоблина Кобу, написал для него гимн и много других стишков. Коба одарил дядю Сережу и сделал его главным в детской литературе. Потом гоблин Коба умер. У дяди Сережи росли двое очень милых мальчика. Он все так же любил и хвалил любую власть, какая ни приходила и поэтому его никто не трогал, хотя уже тогда все поняли какая же он редкая с... , ну, то есть, очень хороший человек. За дружбу с Кобой его не почикали, наоборот, дали написать новый гимн и одарили премиями и наградами. Два его мальчика выросли и стали знаменитыми киномагами. Правда один стал немножко зазнайкой, а второй - ну очень любил хороших девочек. Потом не стало и красной власти. Все думали, что дядю Сережу и его семейку наконец - то немножко почикают. Но не тут -то было: он и на этот раз написал новый гимн и стал ругать всё, что хвалил пятьдесят лет. И тут все поняли, что дядя Сережа - настоящий волшебник. Один из его сыновей построил сказочный дворец как у французских королей, второй - женился в... надцатый раз на прекрасной принцессе, что умеет хорошо готовить и моложе его в три... или четыре раза. А сам дядя Сережа тоже еще раз женился, правда не на такой молодой, но тоже очень хорошей тете. И все замечательно живут ! Вот такая волшебная семья ! Жила в России один очень добрый грузин по имени Коба. Он был гоблином, но и настоящим магом. Если кто - то не хотел верить в его магические способности, Коба быстро отправлял его очень далеко. Коба мог все и в него верила вся страна, ну, кроме тех, кого он послал. Кобу боялся весь мир. Он умер, но его духи - а их множество - живут и поныне. Причем они не только живут сами, но и вселяются в других людей. В кого - то сильнее, в кого - то - слабее. И сейчас, когда Кобу как бы все ругают, его духи никуда не исчезли. Особенно эти духи любят Кремль. Кто бы туда ни пришел, духи обязательно вселяются в него. И чаще всего навсегда. Духи настойчиво заставляют обитателей Кремля злобно ругаться и рассказывать глупые шутки, пугать весь мир чем только удастся, грязно обзываться и везде искать врагов. Тех, кто недоволен, духи могут отправить за границу или в Сибирь, отравить ядами, замочить в сортире. Но особенно любят воевать. Это называется "понуждение к миру". Всех в Кремле духи рано или поздно магически вели к войне. Не всегда она случалась, но всегда намечалась. И никто у нас не может противостоять силе духов Кобы. И не сможет. Похоже, никогда ! Есть у нас в стране чудесное ведомство. Его можно было бы даже назвать "Министерство магии и волшебства". Когда оно появилось, уже никто и не помнит. Зато натворило очень много дел. Как оно любило делать всякие мелкие пакости особенно против нехороших людишек, которых ведомство считало за гоблинов, а их у нас было много миллионов. Много этих людей чаще совсем невинных просто волшебных образом бесследно исчезло и о них ничего не известно. За такие делишки в нормальной стане ведомство очень сильно поругали и сделали "а - та - та". Но у нас оно волшебным образом только росло и ширилось, его сотрудники получали награды, квартиры и считались лучшими людьми страны. Теперь ведомоство искореняет плохих с его точки зрения людишек приёмами, списанными из сказок "Тысяча и одна ночь". То есть травит и душит фантастическими ядами, взрывает на территориях других стран, но чаще просто мочит, да... водичкой. Даже и самый главный человек у нас в стране, наш маг и кудесник - да, детки, тоже из этого удивительного ведомства. Чтобы всем было веселее это ведомство постоянно меняет названия. А ну - ка, милые детки, назовите, что это такое ?
Захар Свободин. Владим Владимыч, у меня есть и сильнее… .
Марья Ивановна говорит Роте:Где ты служил в прошлых жизнях?Ротя говорит:В Карфагенской,Римской,Македонской,Фригийской армиях в прошлой жизни и получил во всех четырех армиях титул Принца-Регента и женился на четырёх дочерях правителей:Карфагена,Рима,Македонии,Фригии и имел от них четырёх сыновей и четырёх дочерей.Воевал в 6 тысяч битвах и не проиграл ни одну из них.
Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину - вдруг слышит голос: "Плюс два или минус два?". Мужик не понял, но на всякий случай говорит: "Плюс два". Выходит на берег и вдруг видит, что у него не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает, заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу "минус два". Заплыл. А голос спрашивает: "Плюс четыре или минус четыре?" Мужик струхнул и отвечает: "Плюс четыре". Выходит - а у него их стало 8. Опять заплыл. Голос: "Плюс восемь или минус восемь?" Мужик (нервно): "Плюс!" Выходит на берег, а у него их уже 16. Снова заплыл. Голос: "Плюс шестнадцать или минус?" Мужик (истерически): "Плюс!!!!!!!!!!" Выходит, а их уже 32. И последний раз: Голос (хладнокровно): "Плюс 32 или минус 32 ?" Мужик (не выдерживая): "Ми-иии-ну-уус!!!"
Решили проверить остаточные знания у студентов всех курсов. Подходят к первокурснику: -Скажи сколько будет 2*2 ? Тот не задумываясь, - четыре. Молодец. Похвалили и пошли второй курс проверять: - Сколько будут 2*2 ? Студунт немного подумав , посмотрев по сторонам, говорит : - Четыре. Подходят к третьему курсу и говорят мол сколько будет 2*2 ? Тот по шпаргалкам пробежался - нет нигде, поспрашивал и говорит: - Четыре навеное. Подходят к четвертому курсу : Студент вывел теорему, проинтегрировал взял проиводную и говорит - Четыре ! Ну и наконец пятый курс: А студент посмотрев на них говорит: - Я вам че справочная литература что ли, все константы наизусть помнить.
Эстонская граница, подезжает машина, к ней подходит таможенник, - Страствуйте, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... Пассажиры возмущаются - Машина пятиместная, мы нормально едем, проверяйте и мы поехали. Таможенник смотрит на машину еще и говорит: - Фсе прфильно, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... - Вы что! Нормальная машина! Давайте оформляйте и мы поехали! Таможенник смотрит и опять свое: - Нет, фы не понимаете, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... - Давайте Вашего начальника!!!!!!!!! - Не моку, начальник занят, сложный случай, "Фиат" "Уно" етут четыре человека!!!!!!!
- А сколько у нас шпаг? - четыре! - А сколько у нас мушкетов? - четыре! - А сколько у нас рук? - четыре! - а сколько у нас ног? - четыре! - А кто мы? - уроды-мушкетеры!
На украинской таможне таможенник тромозит для досмотра АУДИ Кватро, проверяет документы у водителя. Таможенник говорит: Волитель, выйдете пожалуста из машины. Подводит его к багажнику автомобиля и покаывает на крышку багажника и на документы: - Гражданин, видите у вас в документах и на багажнике написано Ауди Кватро, а кватро это означает четыре. Ну а четыре, это значит четрые человека в машине, а у вас всего пять сидят в салоне, оплатте штраф... Водитель: Да как так четыре, я вас не понимаю, всегда так ездили у меня в машине 5 мест, 5 ремней безопасности, все пассажиры и я пристегнуты, никто ни кому не мешают все сидят на свои местах. Таможенник: Кватро это четыре, я вам еще раз объясняю, 4 человека в машине. Водитель: Извините, но я с вами дальше разговаривать не буду, позовите пожалуйста старшего по званию. Таможенник: Господин Генерал, подойтите пожалуйста, ту к вам есть вопрос. Генерал: Одну минуточку сержант, у меня тут тяжелый случай, трое внагляк пытались проскочить на Фиате Уно!!!
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За тонну до ... довезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре? - Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!
Мужик с букетом цветов ждет под часами девушку. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дядя, сколько щас времени? - Без пятнадцати четыре, мальчик, - серьезно говорит мужик. - А когда будет ровно четыре, вы меня поцелуете в жопу, ладно, дядя? - серьезно сказал мальчик. Мужик обиделся и бросился догонять парня, но то ли пацан попался шустрый, то ли мужик дохлый, короче, сел он запыхавшийся под часами, пот вытирает. К нему подходит другой мужик и спрашивает: - Чего тебе от парня-то надо? - Представляешь, СУКА, сказал, чтоб я его в четыре часа в жопу поцеловал. - А чего ты тогда бегаешь, у тебя еще пять минут есть.
Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера. Лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: сколько ментов утонуло? Правильный ответ: ВОСЕМЬ ! Четыре - сразу, и еще четыре при проведении следственного эксперимента.