Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это САМАРА: - Тебе известно, что «Металлург» это не просто стадион, а то место, куда без осинового кола лучше не ездить… - Ты в курсе, что Стара-Загора это не просто улица, где жил КАПА, а скорее район, где без веской причины лучше не появляться после 19ч! - Ты в курсе, что «На дне»-это не пьеса Горького, а легендарное место. - КРЦ«Звезда», то место, где ты хоть один раз, но был ))) - «Осипенко» -это уголок «Металлурга» в центре города! - место сбора ЭМО -аккурат у центрального входа в областную библиотеку имени Ленина. - «ГЛОБУС»- это не модель земли, а место оптовых закупок алкоголя… - «МЕХЗАВОД»-это не меховой завод…это просто жееесть ГДЕ!!! - Только у нас температура колеблется от -35 до +35... - Каждый день МЕГА яркое солнце…особенно почему-то в минус 20. - у нас САМАЯ длинная по протяженности набережная с пляжами! - даже если ты стоишь у входа в метро и ехать тебе ровно до следующей станции, ты все равно ловишь такси . - Большая часть моих знакомых ни разу не ездила в самарском метро или же вообще не знает о его существовании! - это у нас люди после ЗАГСА едут не пить, а на ВЕРТОЛЕТКУ!!! - мы платим за каток 350 рублей, а за билет на кораблик в Ширяево (плыть 2,5 часа) -30 РУБЛЕЙ! - мы-то знаем, что "Зелененький" - это совсем не цвет, а остров, где ежегодно каждый второй снимает собственного "Последнего героя" (и стоит заметить там все гораздо жестче, чем на ОРТ!) - мы-то знаем, что на "Грушинском" по-любому будет дождь! - уже не ново, но У НАС РЕАЛЬНО САМЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ (с Михалковым не поспоришь!!!), да и вообще это общеизвестный факт! - офигенный климат явно отразился на тебе, ты абсолютно не умеешь сдерживать эмоции, а то что происходит вокруг тебя, порой очень напоминает Санта-Барбару. - ты по-любому хотя бы раз, но был на турбазе РОМАШКА или Политехник. - на набережной в районе Маяковского спуска, есть легендарный магазин "ХОРОШИЙ"... хотя "хорошо" после него еще никому не было...) - на вопрос - ты где? вы абсолютно не удивлены ответу-"А я вот сейчас на СЛАВЕ..."! - половину города ты знаешь еще по никам - слова "СТОШКА", "ЗАПАНСКОЙ" и "УПРАВА" магическим образом действуют на тебя, как удав на кролика... ибо Металлург в сравнение с ними просто спальный район)))
Как провести смотрины? По-русски «гляделки», по-белорусски «моргала», по-немецки «кукен-квакен». Подглядеть за ней в щелку в женской бане, или лучше снизу, когда она в миниюбке поднимается по лестнице, или приделать зеркальце на кроссовку и, стоя рядом, ловко поставить ногу? Не отчаивайтесь. Наши советы вам помогут. 1. Смотрины проводятся до свадьбы. Так как после свадьбы смотреть уже не на что. 2. Цель смотрин – выявить, есть ли у невесты, где пробу ставить. 3. Начинать смотрины лучше издалека, с простых вопросов: «Как погода? А то мы на случай урагана за сараем окопчик вырыли. А невеста гриппом переболела? А каким – свиным или птичьим? » 4. Жених и невеста должны друг другу низко поклониться, так, чтоб у нее груди выпали, а он в поклоне увидел у себя прореху сзади. 5. Невеста должна покраснеть, как огнетушитель, и вздохнуть томно, чтоб аж свечи стухли. 6. Говорить лучше по очереди. Невеста: «Ой, а я губы красила, как Великую Китайскую стену, вручную». 7. Жених: «А у меня – образование. От мамки с папкой образовался». 8. Невеста: «А я работящая. За лето обдула тыщу одуванчиков». 9. Жених: «Твои глаза излучают свет, тепло, воду и другие коммунальные услуги». 10. Невеста: «А у тебя глаза, как саженцы, близко посажены, но это плюс, детские очки дешевле». 11. Жених: «Твоя фигура сзади, как глобус, и экватор делит земной шар пополам». 12. Невеста: «А у тебя губа не дура. Верхняя выпятилась, а нижняя отвисла». 13. Жених: «А по утрам я качаюсь. Если выпью. И еще, у меня рот и желудок, как два сообщающихся сосуда, и кто кому из них раньше сообщит». 14. Невеста: «У вас в родне случайно дураков не было? » 15. Жених: «Случайно не было, а закономерно вся родня – дураки». 16. Невеста: «А у меня, между прочим, зуб на зуб не попадает». 17. Жених: «Значит, зубы плохие». 18. Невеста: «Мне холодно, набрось мне на плечи свой пиджак». 19. Жених: «Это свитер». 20. Невеста: «Мог бы и в пиджаке придти». 21. Жених: «Чтобы ты по карманам хлопала? » 22. Вот и все. Будущие родственники могут сесть за стол и признаться: "А мы-то вам самую некрасивую дочку втюхали!" - "Ха, а вы думаете, наш - дееспособный?"
Жители Абхазии и Южной Осетии теперь штудируют географию, в республиках наблюдается стойкий дефицит глобусов. Дело в том. что в очередь на признание этих республик в обмен за 50 млн. долларов уже выстроились такие страны как Сан-Томе и Принсипи, Тринидад и Тобаго, Антигуа и Барбуда, Бурунди, Кирибати, Свазиленд и даже атолл Мидуэй.
Вовочка прочитал сказку про Буратино, взял глобус и чтото ищет. Отец его спрашивает: - Вовочка, что ты там так долго ищешь? - Хочу найти страну дураков. - Как можно не заметить страну, которая занимает восьмую часть суши?
126. В школе учительница просит детей принести в школу какой-либо предмет, который так или иначе связан с профессией их родителей. Наследующий день проверяет как они выполнили своё домашнее задание: - Моя мама - шофер - говорит Маша и показывает руль. - Моя мама - геодезист- говорит Даша и показывает глобус. - Мой дедушка - ветеран ВОВ - говорит Вовочка и показывает дыхательный аппарат. - Очень плохо, что ты отобрал у деда это. Что он сказал?- возмущается учительница. - Не знаю. Он очень сильно задыхался и по этому я разобрал только два слова: - "отдай!" и "фашист!".
Учительница географии показывает на глобус и говорит: - Вовочка, найди мне Северный полюс. - Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!