Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой. - А чем она тебя не устраивает? - Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу. - Проходи завтра. Прочитал молитву. Развел. - Так что тебя не устраивало в жене? - Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить. Если бы современные мужики были такими…
Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя словами: - Теперь я могу бежать!.. - Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? – заинтересовался поп. - Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не успеть на свой автобус...
Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить. В вечерней молитве просит Бога: - Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".
ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат молится Богу: "Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду, грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на благотворительность." Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра. Тренер молится вновь: "Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по святым местам, я виллу пожертвую бедным." Матч закончился, Россия проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв: "Господи, помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду". Голос с небес: "Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов играть!!"
В целях усиления мер безопасности, во всех вокзалах и аэропортах России для отъезжающих, прибывающих и провожающих на стенах размещены специально разработанные молитвы.
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы. - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? - Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. - Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: - Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!
Внимание! Общественный Центр «Инновация», каждый понедельник и четверг, в 12.00 в./мкс. Под руководством опытных мастеров, проводит коллективную молитву-медитацию - «О благополучии и процветании Москвы и московской области». К участию приглашаются все жители других российских городов и областей.
Молитва на каждый день: "Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир"
Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется «молитва». А в России – ещё и «выборы».
Во время молитвы хасид, увлечённый проповедью цадика, начал повышать голос. Ближайший сосед толкает его в бок и шепчет: - Послушай, не кричи так на Бога. Добром большего добьёшься.
Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу* на дверном косяке. - Приходя домой, - с обидой говорит жена мужу, - мезузу ты целуешь, а меня - никогда! - Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал... *Мезуза - свиток пергамента с молитвой в специальном футляре.