Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи*ды.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП."Правительство остается без изменений!" Все лошади довольно заржали.

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.

"без ника"

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?

Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.
Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Чем больше ты добился в жизни, тем меньше у тебя поводов не придти на встречу одноклассников.

Дипломатия - это умение прятать горящие глаза за потухшим взором.

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.

Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.

Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.

Объявление в газете.
Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.

Ассенизатору не нравится, когда ему снится работа.

- Доктор, каково состояние поступившего вчера больного?
- Простите, а Вы кем ему приходитесь?
- Я его любимая женщина.
- Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)

Не будь хамом и нахалкой!
Пропусти кортеж с мигалкой

- На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
- На плацебо.

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

Я согласен со всеми. Но только когда я умру.

Теперь я кажется понял смысл фразы "Порвать задницу на британский флаг".
Это когда у вас запор и сильный кашель.

- Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

Чертей лучше всего глушить в тихом омуте.

Беременная пиранья рвёт и мечет...

— Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.
— И за что, дорогая?
— За твои красивые сказки…

© Дмитрий Лавренков

Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле, встают в шеренги...
играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

Мы на свободе - только в чужих объятиях.

- Здравствуйте, почтальона вызывали?
- Нет, вроде.
- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.

Пророчество. Ленина из мавзолея вынесут тогда, когда на Красной площади одновременно будут находиться хотя бы две девственницы старше 18 лет.

В Секонд хенд для престарелых, помимо потёртых джинс и потёртых ботинок, можно купить потёртую морковку.

Прочитайте фамилию «Шеин» наоборот.

Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу* на дверном косяке.
- Приходя домой, - с обидой говорит жена мужу, - мезузу ты целуешь, а меня - никогда!
- Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал...
*Мезуза - свиток пергамента с молитвой в специальном футляре.