Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот времен арабо-израильской войны. Хрущев звонит Насеру: - Что же вы так нас подводите? Мы вас вооружили до зубов, а вы отступили аж до Каира. Стыдно, товарищ! Насер: - Зря вы нас так ругаете! Мы следуем тактике Кутузова: подпустили к столице, и теперь ждем мороза!!!
Гpуппа игpает по подвалам, никто ее не знает, но игpает она пpосто классно. Опеpежает свое вpемя на 20 лет. Десять лет о ней не знает никто ничего. Hаконец, в задpипанный клуб чудом заходит пpодюсеp, слышит эту гpуппу, падает в обмоpок, после чего подписывает с ними контpакт, пpичем везет их сpазу на фестиваль в Монтpе в Швейцаpии, ``вас, мол, pебята услышит весь миp, вы станете звездами``, и т.д. и т.п. Ребята pепетиpуют, напpягаются всячески, пpогpамму делают обалденную, супеp...
Монтpе. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут. Басиста нет. 5 минут до выступления. Басиста нет. Вокалист беpет бас-гитаpу, они отыгpывают, лажают, их освистывают, пpодюсеp pазpывает с ними контpакт. Катастpофа. Тут пpиходит басист, пьяный, с двумя бабами под мышками: - Да, pебят. Посмотpел я на вас из зала. Такая фигня!
Пpочитал как-то Чyбайс анекдот пpо Ржевского, пpибегает к Ельцинy и говоpит: - Борис Hиколаевич! Как вы дyмаете, может женщина стать лебедем? А тот емy: - Погоди, Рыжий, я не понял... А нафига нам два Лебедя-то?
Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров. Звонок по телефону: - Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум? Ответ: - Вам какого цвета?
Дело в том, дорогие дамы и господа, что в Германии сказка про царевну-лягушку рассказывается с точностью до наоборот, то есть там у них Царевич-Лягушонок (которого она должна поцеловать!), а в остальном все как обычно, так вот анекдот.
Царевна находит лягушонка и спрашивает: - Ты тот лягушонок, которого я должна поцеловать, чтобы ты превратился в принца? - Нет, это мой младший брат, у меня ты должна ОТСОСАТЬ!
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.
Я только с месяц проработал в National Pulsed Magnet Laboratory, Uni of New South Wales, Australia, как вся наша команда с радостными воплями стала собираться на конференцию, на которую каждый год съезжается всякая околофизическая публика тихоокеанского региона. Сборище проходило в опустевшем на лето маленьком сельскохозяйственном университетике близ городка Вагга-Вагга - этаких австралийских Васюков, сонных, чистеньких и до одури скучных. Зарегистрировавшись, мой шеф, проф. Боб Кларк заявил, что он уже заказал такси и после ужина мы отправляемся бомбить злачные места этой самой Вагги. Но во время ужина организаторы конфренции начали капустник-викторину-КВН, смазкой коему пошло пиво. В разлив. В 3-х литровых кувшинчиках. По доллару за литр. Ну и замелькали же эти кувшинчики! В конкурсе - 10 туров по 10 вопросов в каждом. Награда столу, победившему в туре - 3 кувшина пива. А между турами - конкурсы анекдотов, песенки и прочий художественный свист. Награда - 3 кружечки пива, ессесьно. Наш столик, выиграв главный приз - 2 ящика пива - уже приступил к дискуссии, какого сорта будет второй ящик. Время уже тянулось к полвторому ночи, когда Боб сказал: такси из Вагги приехало, кто со мной? Я, подкрепленный пивом, нашел в себе силы отказаться, а визитер из Кембриджа поехал. На завтрак они не вышли. На утренние доклады не явились. Только после обеда я нашел Боба, отмокающего в бассейне. - Как оно, ничего? - спросил я. - @#$%^*@... - промычал Боб. - Ну, а в Вагге вы че делали?! - Че делали? ПИВКА ПОПИЛИ!
P.S. Если кого интересуют конференции по физике в Австралии, киньте письмишко: avs@lenz.phys.unsw.edu.au
1943. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся, короче полный мрак. А тут одному солдатику по великой нужде подперло. Hу он быстрехонько за кустики смотался, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и славненько так пробзделся. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается - а автомата-то на сучке и нет. Он в другую сторону - а там стоит фриц поганый, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая. - ПИ$ДЕЦ!!! (смекнул солдат). P.S. Анекдот про солдатскую смекалку.
Давайте продолжим тему женщины и Интернета . Не так давно мы выяснили в одном из анекдотов их сходство (см. ранние выпуски). А вот в чем их различие: За Интернет один раз расплатился - потом всю жизнь %%ешься!!! С женщиной один раз на%бался - потом всю жизнь расплачиваешься!!!
Как-то прекрасным апрельским утром Орбик бегал и скакал по лужайке. И нечаянно попал под газонокосилку - отрубило бедняге руки-ноги. А был у него в тот день день рождения. Подполз он кое-как к подарку, развязал зубами, а там - скакалка.
Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому.
В России когда-то был выведен гибрид белуги и стерляди под названием БЕСТЕР. Анекдот: Выведен гибрид воблы и стерляди. По вкусу он как вобла, а по цене как стерлядь. Называется - воблядь.
Анекдот эпохи расцвета ``застоя``. Все покупатели в городе Москве делятся на три большие категории. Первая - ЧЕКИСТЫ. Данный тип покупателей отоваривается в ``Березках`` на чеки. Вторая - ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ. Этот тип отоваривается повсеместно через задний проход. Третий, самый распостраненный, - ОНАНИСТЫ - которые трутся в очередях и ни хрена не получают.
Салонная версия этого занятного анекдота: Мюллер: ``Штирлиц, закройте, пожалуйста, окно, дружище. Дует.`` Штирлиц: ``Do it yourself, дружище. I am fine.``
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый: - Погоди, я переверну кассету. Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.
Бесконечный телесериал о вкусе ``Rama`` напомнил старый анекдот.
На кондитерском складе - комиссия по переоценке. - Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад. Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует) Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники? (Пробует) Похоже, это говно... А-а, ладно. Пишите вторым сортом...