Приходит жена домой, муж и спрашивает:
- Ты где была?
- У кумы, не веришь - позвони спроси.
Муж звонит куме:
- Моя жена была у тебя?
Кума (ехидно так):
- И ты ей поверил!?

Вторая часть.

Муж приходит домой, жена и спрашивает:
- Где шлялся?
- У кума был, не веришь - позвони.
Жена звонит куму.
- Кум! Был ли у тебя мой муж?
- Что значит был? Мы с ним до сих пор в шахматы играем!!!

Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной
пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться.
Зовет жену:
- ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась?
- Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал,
и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни.
- А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке
купишь. А?
- Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки.
(Пауза)
- Во!!!! У тебя дрожжи есть?
- Есть, а что?
- Давай их сюда. А сахар есть?
- Есть, а что такое-то?
- Не разговаривай, а давай сюда.
Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это
дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем
и сел на батарею.
- Вань, а Вань, ты чего делаешь-то?
- Не видишь - брагу ставлю.
- А полотенце-то зачем?
- Как зачем, чтобы крышу не сорвало.
- А, ну-ну, сиди.
Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет.
Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит
на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам,
грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит
мужа, лежащего посередине комнаты посреди упавших шкафов,
битой посуды и прочих столовых принадлежностей.
- Что случилось? Крышу сорвало?
- Да нет, днище вышибло.

Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки.
Видит - жена взволнована, дома беспорядок.
Муж прямиком в спальню - искать любовника.
Распахивает шкаф - там голый мужик стоит, держится за перекладину.
Муж:
- Ты что тут делаешь, @#$%?!!
Мужик (ритмично покачиваясь):
- В трамвае еду.
Муж:
- Выходи!!!
Мужик:
- А мне еще через три остановки.

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень
любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом,
а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой,
половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только
муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники
не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила,
муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится,
через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит:
муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: ``Ну вот, вы уже все знаете....``

Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее
муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.
Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: ``Полезу через забор``.
Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,
встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и
говорит: ``О, и вы пельмени делаете.`` Жена голову подымает и с
удивлением: ``Ты, что еб@#лся?`` А муж и отвечает: ``Ну во, только
что с вашего забора``.

Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и
вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит
мужу:
- Извините, у вас случайно нет молотка?
- Ну есть, а что случилось?
- Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
- Извините, а плоскогубцев у вас нет?
- Что?!
- Ну скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
- А может быть, у вас есть электродрель?
- Что?!?!? - муж в шоке. - Зачем вам все это???
- Быстрее дайте, очень важно!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
- Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача.
Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...

Жена ``нового русского``, отчаявшись вылечить мужа
от импотенции, увидела факира, играющего на флейте,
от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте,
у моего мужа член встанет как кобра ?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки
лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать
на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось
и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается,
поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением
откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается
в такт флейте.

Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар
в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь
в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне
в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько
месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и
обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии.
Цена - 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка
за 3 копейки, в сумме - 23 коп.
Мурманчанин

Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?!

1. Уложите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется -
примените висящее на кухне устройство в котором вы делаете ему яичницу и
постоянно забываете как это устройство называется.
2. Аккуратно стащите с него ботинки не оторвав ему пальцы на ногах, не
кидайте их ему в лицо, особенно если вы уже пользовались устройством из
пункта 1. Если все-таки очень хочется, можете ударить его этим ботинком
по месту из которого издаются звуки, похожие на автоматную очередь.
Положите ботинки ему под голову.
3. Снимите пиджак, аккуратно. Проверьте все карманы на предмет заначки.
Есть? Вы все правильно делаете.
4. Срывайте рубашку, можно неаккуратно, на ней ведь красная помада!
Да-да, именно такая же как и у секретарши на его работе. Не торопитесь с
выводами, может быть это вовсе не секретарша, может это ваша соседка. Не
забудьте проверить карман, там тоже могут быть деньги. Шлепните его
рубашкой по лицу.
5. Снимайте брюки, очень аккуратно, ведь это вы ему их покупали! Если
вы видите белое пятно в районе ширинки, не торопитесь с выводами,
посмотрите на мужа, разве он способен на это? Конечно способен, но не в
таком состоянии. Скорее всего это майонез, он же у вас обжорливый и
неаккуратный. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще пара его
таких возвращений и вы сможете заработать на машину. Аккуратно повесьте
брюки на вешалку.
6. Шлепните его еще раз рубашкой по лицу, чтобы не храпел.
7. Не снимайте ему трусы, все равно секса у вас сегодня не будет.
8. Назовите его животным. Он вас не слышит? Разбудите его, на кухне
есть кран с холодной водой, смотрите не перепутайте. Не лейте ему в уши,
тогда он вас точно не будет слышать. Проснулся? Назовите его животным
еще раз. Не называйте его сволочью, ему это нравится, лучше скотиной.
9. Плавно перейдите к своим бедам, которые возникли по причине вашей с
ним супружеской жизни. Начинайте со слов «Ты мне всю молодость загубил».
Ударьте рубашкой по лицу, не кидайте ее, она вам еще понадобится.
Продолжаем «Я тебе поверила, я не знала что ты алкаш последний».
10. Опишите ему себя. «Я молодая, красивая, умная, гублю свою жизнь с
тобой, скотина…». Если чувства переполняют можно еще раз шлепнуть его
рубашкой.
11. Вспомните случай из жизни, например как кто-нибудь делал вам
предложение, а вы вышли за «этого урода». Можно сказать так «Мне генерал
милиции делал предложение, а я вышла за тебя, а ты, скотина, меня ни
капельки не уважаешь! ». Тут можно начать плакать. Не помогает?
Повторите пункты с 8 по 11.
12. Вам стало легче? Затащите мужа на кровать, нежно поцелуйте и
постарайтесь его понять и простить, ведь он вас любит и делает все,
чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна
разрядка.

Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я
отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет
мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней. Последний разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???

Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал.
Жена: - Ну и где ты был?
Муж: - Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена: - Да и кем же ты работаешь?
Муж: - Террористом.
Жена: - Это как?
Муж: - Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.

Путин звонит в дверь любовницы, а она - в постели с мужем.
МУЖ: "Посмотри, кто там".
ОНА смотрит в глазок и говорит: "Это Путин. Давай быстро на свое место".
МУЖ: "Блин, достал уже. Ни днем, ни ночью от него покоя нет".
Кряхтя, идет к окну и прячется за штору.
ОНА открывает дверь, ПУТИН входит.
ПУТИН: "Так... Сегодня у меня мало времени, поэтому буду краток".
(начинает раздеваться и вдруг замечает голые ноги под шторами). "А это
еще кто?"
ОНА: "Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик - зашел за
сказками Пушкина, а, узнав, кто пришел, испугался и спрятался".
ПУТИН (распаляясь): "Мальчик?! Что ж ты мне сразу не сказала?!!"
Бросается к шторе, задирает ее и целует в живот НЕ МАЛЬЧИКА, НО МУЖА.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

http://nasnet.ru/

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что
выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий
сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное
отсутствие всяческого мужа.

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на
блондинке, обсуждают своих жен.
Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная
жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа,
устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы
начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...