Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына... - Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу. Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает: - Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.
- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России? - Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана. - Почему? - Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.
САРА ТУРБОВОД Три монахини всю жизнь провели в молитвах в монастыре и после смерти попали на небо. Ходят они по небу, отдыхают. Там тишь, гладь, покой... и ничего не происходит. Ну, они гуляют, цветы нюхают, день, два, неделю, месяц. А сами смотрят как на Земле веселятся люди... Через месяц заскучали монахини. Пришли в небесную канцелярию, стали проситься на Землю обратно. Ну, в канцелярии им разрешили. Секретарь небесной канцелярии и говорит: "Решите как вы будете жить на Земле снова. Каждая для себя выберите какой-то прототип, реально живущего на Земле человека, по образу и подобию которого Вы хотели бы прожить свою новую жизнь" Первая монахиня говорит: "Я всегда хотела прожить такую же жизнь, как знаменитая певица Мадонна". Ну, ей подбирают подходящие условия и отправляют на Землю. Вторая говорит: "Я бы хотела прожить жизнь как знаменитая актриса Анжелина Джоли". Ну, ее тоже отправляют обратно. А третья говорит: "А мне целой жизни не нужно. Мне хотя бы месяц пожить как Сара Турбовод". "А кто такая Сара Турбовод?" - удивляется дежурный ангел. "Да, вот я тут в газете вычитала..." - говорит монахиня и протягивает ангелу газету. Ангел протирает очки и читает: "Тысяча мужчина месяц укладывали Сахарский трубопровод"... "Понимаете", объясняет ангел. "Это не Сара Турбовод, это ..." Потом перечитывает еще раз, заливается краской и отмахиваясь рукой: "Ладно уж, идите уже, куда-нибудь..."
Две католички: - Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась? - А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.
- Наконец-то народные молитвы услышаны. Но сработала хитрость продюсеров Дом-2. - Ты о чем? - Они на официальном сайте Дом-2 вместо географических координат своего проекта указали район около Челябинска.
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву: - С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом… В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит: - Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
- Зашел к ней в гости, а она мне заявляет, что я озабоченное животное думающее только о сексе. - Блин, и че потом? - Потом говорит: Ура! Наконец-то мои молитвы услышаны!
Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это: - фуфайка, - валенки, - штаны, - шапка-ушанка и рукавицы. А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск! Толик Юзерский
Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах!
Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит: - Подожди, Вовочка. Тот останавливается. Священник: - Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем «Отче наш». Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает: - Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут! Поп берет его за руку и говорит: - Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед. Вовочка согласился, и, как только они прочли «Отче наш», он произнес: - Во имя Отца и Сына, аминь. Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит: - Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз! - Во имя Отца и Сына, аминь. - Да нет же! Вот ты говоришь: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух? Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает: - Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?