Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило? - Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись. - Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!!!
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней слишком много времени...
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича: - Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода? - Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом? Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!
Володя! Я подаю на развод! Я потратила на тебя свои лучшие годы! Дальше так жить я не могу! Я заслуживаю большего! Да, я надеюсь ты понимаешь, что настоящий мужчина, когда уходит, все оставляет женщине! Чемодан я тебе собрала - трусы, носки и бадминтонные ракетки, все положила. Прощай. твоя жена.
Родители делят ребёнка перед разводом. Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама! Мама: я дам тебе 1 кг конфет! - Сын: нет! Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! - Сын: нет! Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! - Сын: нет! Мама: Я тебе пиз***лей дам! - Сын: Я согласен!
У психолога: - Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? - Побольше читать... - Что именно? - Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: - Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок! И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
- Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя. - Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!!!
- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником. - Ну чё? - Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли.
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...