Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мне исполнилось 17, я поехал в Японию, и там у меня спросили: “Какой холодильник лучше? ” А я им отвечаю: ”Русские трусы!! ” Они все удивились, а я им поясняю: ”Ну а че, 17 лет храню в них свою колбасу и яйца, и они еще не протухли. ”
- Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом птичьего гриппа. - И что? - Что-что?! Весь холодильник зачихали, сволочи! (С) Роби
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."
БОЛЕЛЬЩИКИ ЛОКОМОТИВА,ЭТО Я Александр Педрович Старков- главный тренер Спартака. Пожалуйста, не ругайте меня, за то что я оставил сообщение на вашем сайте. Ведь я действительно люблю Вас и весь ЛОКОМОТИВ! Моя самая сокровенная мечта, стать вашим тренером, чтобы быть к вам поближе. Ну за что мне это? Почему я должен тренировать этих недоумков. Я уже сума схожу от ненависти к Спартаку, и от любви к ЛОКОМОТИВУ! Когда, сутра, я встаю, жена варит мне пельмени, но когда я узнаю, что они с мясом, я просто взрываюсь от злости, кидаю тарелку на пол, и топчу ее, топчу, потому что я ненавижу МЯСО- я вегетарианец!( Кстати ,у меня на кухне весь холодильник обклеен наклейками с ЛОКОМОТИВОМ. Раз в неделю, по вторникам, я залезаю на дерево , возле окна Сычева, и пытаюсь хотя бы краем глаза посмотреть на своего кумира. Когда уже темно и все спят, я ворую у жены колготки и маскируюсь, чтобы меня не узнали. Потом я тайком пробираюсь на лучший стадион в мире, на ЧЕРКИЗОВО, ищу 7 сектор, 11 ряд и 63 место. Сажусь, оглядываюсь по сторонам и мечтаю, да да …….снова мечтаю, стать хотя бы ваше прачкой (стирать ваши носки, потные футболки). Потом я спускаюсь, ложусь на газон и целую траву, по которой бегали игроки ЛОКО, ползаю по траве, в надежде найти хотя бы одну замерзшую сопельку, вылетевшую из ноздри ваших игроков во время матча( для меня найти это- как найти золото) Еще я всегда жду Измайлова у его подъезда, я прячусь под лавочкой и выжидаю его, чтобы сфотографировать его след.(я конечно замаскирован, я в чулке, который своровал у жены) Я сказал своей жене, чтобы она связала мне носки- один красный, а один зеленый. Что еще сказать, я разочарован. У меня уже не хватает слез, чтобы описать, как стремно тренировать этих отстоев из Спартака. Состав этой вонючей команды знает, о моей любви к ЛОКОМОТИВУ, и пытается спародировать ее. Ковалевски хочет быть похожим на Овчинникова, но вот проблема- волосы никак не растут( я помню он на тренировку в парике приходил). Калиниченко вообще под Сычева косит, тоже обесцветился, а Титов, что про него говорить, он сначала с Трубачом спел, а потом стал фанатом Моисеева. Кавенаги сменил фамилию на «Казенаки», Видич- на «Слепошарич», после того как врезался в Овчинникова и отхватил от него хороших пиз…лей…. Всю свою тупую команду Спартак я кормлю кашей «Быстров», она говно, но я заставляю их есть ее, потому что они сами говно. Скажу по секрету, полгода назад, я водил Спартак к кузнецу, чтобы горячим оловом, сделать всем им на заднице знак ЛОКОМОТИВА( в таком интимном месте, чтобы меня не разоблачили). Когда я прихожу в мясную лавку, я просто бешусь от вида мяса, хватаю топор и начинаю…….рубить, рубить, скандируя: МЯСО ПОД ВАГОН, ЛОКО- ЧЕМПИОН!!! В пятницу я иду на вокзал, подметаю дорогу и мою рельсы. Часто я звоню кому- нибудь из игроков ЛОКО и молчу, слушаю голоса, а потом, когда ложат трубку я закрываюсь в своей комнате и плачу!( я никогда не звоню Боссу, потому что боюсь отхватить того же, что отхватил Видич) Недавно я хотел бросить спичку на заправку «Лукоил», но меня чуть ли не поймали, хорошо что я был в чулке, который украл у жены. Когда я возвращаюсь домой я засыпаю только под Гимн ЛОКОМОТИВА, а во сне мне снятся вещие сны- что ЛОКОМОТИВ это чемпион!!!!!!!!И это правда, с этим соглашается даже Спартак! С уважением Александр Педрович Старков…………………………………………
Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной. - Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. - Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! - Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая! - Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. - Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! - Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока? - Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька. "Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?
3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.
5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.
6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.
7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.
8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.
9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.
10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы!
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной: 1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.) 2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая. 3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует. 4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит. 5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает. 6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей... 7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства. 8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее. 9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой. 10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков. 11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться. 12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи. 13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар. 14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования. 15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока. 16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь. 17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый. 18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски. 19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться. 20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно. Разве нет? Strangemagic