Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Принцип свежих. ( Свежие – пьющие студенты. Почему именно "свежие" никто уже и не знает).
Принцип свежих гласит – чем больше вечером перед экзаменом выпил, тем лучше его сдал.
Теплый летний вечер второго июня не спеша опустился на город. Солнце, казалось, лежало на крышах домов. Ден вышел на балкон студенческой общаги расположенной в самом центре города. Красота. В руках у него была дипломная работа, выполненная на скорую руку. Завтра защита. Эта мысль не пугала героя, скорее это был некий рубеж, который следовало с достоинством преодолеть. Он открыл диплом и, купаясь в лучах заходящего солнца, углубился в чтение. Но... благими намерениями выстлана дорога в ад. "Предвестником ада" явился его друг Андрей элемент являющийся несомненным представителем клана падонкафф. Андрей уже защитился утром и поэтому пребывал в легкой пьяной прострации. - А не испить ли нам по бутылочке пива – без обиняков начал он. Как приятно сейчас будет выпить бутылочку пива. Смакуя возникший образ, подумал Ден. А, собственно, какого черта!!! От одной бутылочки еще никто не умирал... Два часа ночи уже третьего июня, без пяти минут дипломированный специалист изрядно поддатый, но не побежденный ввалился в свою комнату с мыслью о здоровом богатырском сне. Мысль была немедленно воплощена в жизнь и наш герой, в чем был, не потеряв собственного достоинства, упал на кровать, заснув еще на лету. Восемь утра третьего июня прекрасное солнечное летнее утро. Проснувшись, горе студент "бодро спрыгнул" с кровати с целью... короче, с одной главной целью: через час защита, мать его!!! Для того чтобы достичь этой глобальной цели требуется решить несколько бытовых задач: 1. Умыться, побриться и как-то привести себя в порядок, желательно чтобы не было видно явных следов излишеств; 2. Погладить брюки, рубашку итп; 3. Наскрести денег на минералку. Далее поехали по списку: первая задача была благополучно не решена в связи с отсутствием воды в кране. Конечно же, еще была вода в чайнике, но ее было в наличии пол стакана, целых 100 грамм или миллилитров (б...я! номер раз). А в школе детей учат, что признаки цивилизации - это хорошо развитая канализация. Гм!!! Вывод очевиден: там где живут студенты никакой цивилизации нет; задача номер два при ближайшем рассмотрении оказалась не менее неразрешимой, чем предыдущая. Спасибо дедушке Ленину за электрификацию всей страны, она, в общем-то, прошла успешно, поработив весь домашний быт. Как выяснилось утюг тоже работает от сети переменного тока, а те утюги, которые надо греть на газу или пихать в них горящие угли занесены в красную книгу лет 40 назад и последняя популяция была замечена на Мосфильме на складе декораций. Генератора и динамо-машины под рукой не оказалось (б...я! номер два-с); задача номер три не явилась счастливым исключением в это просто замечательное солнечное летнее утро. Проверив все доступные карманы на предмет пустоты и не найдя хоть кого-нибудь кто мог бы хоть чем-нибудь помочь, Ден принял единственно верное решение. Как есть толком не умытый, не бритый, в футболке и джинсах, весь помятый снаружи и внутри, с сушняком (б...я! номер три) и дипломом на перевес студент отправился прощаться со своим студенческим прошлым. Всю дорогу он безуспешно пытался сосредоточиться на своей речи в защиту дипломной работы. Мозг отказывался выполнять сложные операции и когда язык окончательно прилип к небу, наш герой смирился с неизбежностью и как ни странно успокоился. Будь что будет!!! Защищаться ему выпало пятым, всего вместе с ним защищалось человек 15, одетых, кстати говоря, с иголочки, на защите сидеть нужно всем и выходить никому нельзя, вот такая отличная мизансцена. Мешать водку с коньяком накануне никто почему-то кроме него не додумался, поэтому он "выгодно" выделялся на фоне этой серой безликой толпы. Первые четыре докладчика пролетели как во сне. Ден ничего путного из их выступлений не почерпнул т. к. все помыслы его были сосредоточены на отличной, дорогой минералке стоящей на столах у Государственной аттестационной комиссии. Его очередь подошла быстро, все отступать некуда позади... позади более семидесяти успешно сданных экзаменов и зачетов. Пробил Набат, и он с гордо поднятой головой ринулся, как рыцарь без страха и упрека, в решающий бой с многоглавым змеем со страшным именем ГАК. Надо отдать должное членам комиссии, они не заржали, увидев блистательного хоть и изрядно помятого жизнью героя. Может они вообще ржать не умеют, кто их знает. ГАК был серьезен и готов к жестокой расправе. Беспардонно зачитав речь по бумажке, Ден широко улыбнулся и приготовился парировать коварные выпады членов. В этот момент впервые за это прекрасное летнее утро он вдруг почувствовал, что сегодня он обязательно победит, он сильнее ГАКа!!! Шквал хитроумных вопросов неизбежно разбивался о прочную как никогда стену знаний и студенческой смекалки, как волны неизбежно разбиваются о прибрежные скалы. К тому же, в процессе выяснилось, что улыбка, которую постоянно использовал герой в паузах между репликами, сводит все усилия и пыл ГАКа на нет. Сухой остаток был таков: он защитился на отлично; минералка со столов ГАКа досталась ему на правах победителя; страшный и ужасный ГАК был повержен; принцип свежих сработал.
Люди! Используйте свою улыбку только в мирных целях:)
Что-то припомнился мне один случай из моего "фирмачного" периода. Это было в середине 90х. Небольшая фирмочка, занимавшая 5 или 6 что-ли комнат в здании НИИфигтехзнаетчего. Торговали одеждой оптом. В те времена, по-моему, традиция корпоративок еще не сложилась. Застолья бывали, но никому в голову не приходило, что бухать с шефом - обязаловка! На банкетики всегда ставили "водительский стол" - за ним сидели непьющие. Те, кто хотел уехать домой на своей машине, шоферы начальства и попросту язвеники-трезвеники. Новый Год, гирлянды-шарики-ленты-конфетти, красивый плакат с символом года (Не помню кого там год был - хоть убей. Помню, что мы его неделю клеили из блесток на бумагу и раскрашивали фломиками). Елочка стоит, игрушки принесли из дому несколько человек. Обстановка домашняя, душевная. Только что в дикой свистопляске раскидали остатки товара, последние три баула под столами, можно расслабиться. За "водительским" нас шестеро. Яков Николаич - почечник, шоферы шефа, комдира и общий - ему вести буханку, на которой поедут те, кто живет за городом, я- зашитый и Юра, человек тяжелой судьбы и тяжкого нрава. Юра это сто кило мышц, тяжелая челюсть и одна нога. Вместо второй - протез. Ходит с палочкой, но пробивная способность е-мое. Юра решал вопросы с налоговой, СЭС, пожаркой, крышей итд итп. Трудных клиентов тоже направляли к нему. Посмотрит в глаза оппоненту и все - из крутого пацана можно лапти плести, а налогового полицая хоть в толчок спусти - благодарить будет. Не знаю где относительно молодой мужик потерял ногу, но орденов-медалей у него никогда не видел, о себе он не рассказывал и на дни военных шоу водки-пива не устраивал. Юра жил в Можайске, ездил оттуда на Ниве с ручным управлением, поскольку инвалиду в общественном нашем транспорте - чистое мучение. Вот так он и оказывался за "водительским" столом. Итак, "весело-весело встретим новый год!". За основными двумя столами плавно поехала третья рюмка, народ раскрепостился, врубили мафон, кто-то пошел изображать танцы-шманцы, кто-то трепался, рассказывал анекдоты. Короче - праздник. Мы сидели тихие, пили морс и всякую газированую химию, травили байки. Юра тоже поддержал разговор и все было нормально, пока не подали горячее. Готовили тетки в соседней комнате, где раньше была химлаборатория и сохранились раковины. Сейчас я понимаю сколь стремно было есть блюда, приготовленые там, где лет 60 стены и потолки пропитывались черт знает чем. Но это ж сейчас. На горячее была рыба. Нет, Рыба. Приготовленая общей любимицей Юлей. Юлечка, маленькая полненькая девушка из Владивостока, слыла мастерицей рыбных блюд. Господи, народ, зуб даю, никогда до и после того, даже в кабаках, даже на море, не ел я такой рыбы. Во рту таяла. Цимэс! На шоферский стол подали, ясное дело, в последнюю голову. Юра оживился.
Он обожал Юлину стряпню. Он любил рыбу. Он всегда разрезал ее сам и только после священодействия мы тянули наглые вилки. Блюдо придвинули Юре. Юра воздел над ним два ножа и разрезал вдоль - удалить хребет. Пирогов повесился бы от этого зрелища. Юра удалял косточки одним движением и все сразу. Гера, шофер комдира, уже поднес тарелочку для костей и мы замерли, чуствуя как по пищеводу стекает слюна. Но тут тяжелый взгляд уперся в нутро рыбины и за столом разом похолодало. Юра сделал движение челюстью. Гера перегнулся вбок и скривился. Мы потянулись через стол. Посреди прекрасной белой рыбьей плоти лежала отменно запеченая мышь. Как она туда попала - черт знает! Дом старый, еще довоенный, не убережешся. Сколько товара и проводов они у нас погрызли - отдельная тема. Видно мышка забралась в рыбью тушку на столе, надеясь в спокойной обстановке пообедать чем бог послал. Но тут рыбу сунули в духовку и мышиная душа лично отправилась к богам выразить претензии за качество. Юра встал. Отшвырнул лязгнувшие ножи. Взял палку. Взял блюдо. Яков Николаич охнул. Гера начал подниматься, бормоча что-то вроде - Юрий Гиоргич, Юрий Гиоргич... Юра развернулся и рявкнул так, что стекла дрогнули по всему району: - Юлия Дмитриевна!!! Разговоры стихли. Мафон подавился романсом или вальсом, черт их разберет. Шеф вытаращил глаза. Танцующих снесло к стене. В звенящей тишине на пол медленно опускался подброшеный кем-то шарик с блудливым утенком. Юлечка выскочила из "кухни", где ставила чайники, и легконогой козочкой подбежала к страшно смотрящему Юре. Все замерли. Зная характер Юры, мы уже решили, что сейчас он удавит бедняжку. Сия мысль читалась на лицах сотрудников. Но Юля убила нас всех. Она заметила мышь и мгновенно выдала: - Да! Надень мне ее на голову! Засунь в трусы! Запихни в задницу! Все просто охренели. - Юлия Дмитриевна, - проскрежетал наш Терминатор севшим голосом - замените нам блюдо, пожалуста. - это уже прозвучало в тоне "Ну, профессор, ну троечку, ну я учил". - Сей момент! - и Юля, ловко выхватив блюдо с проклятой мышерыбой, смылась за дверь. Юра тяжко грохнулся на место. И тут нас прорвало. Мы ржали до слез, держась за животы, слабо перхая, глотая воздух, подвывая и повизгивая. Меня трясло до нервного тика. Яков Николаич держался за грудь и за бок. Шеф вылетел за дверь с воплем - Ой, не могу! - он чуть не опозорился мокрым делом. Юра оглядел весь этот паноптикум и хмуро сказал: - Ну и что смешного? Вам бы поучиться скандалистов так отшивать! Чем вызвал новый приступ ржачки.
Нам не досталось горячего. Только заливная рыба. Юра ее все же резал сам, ничуть не отступая от ритуала.
История произошла пару лет назад в одной из Минских школ. Рассказываю с чужих слов, поэтому возможны неточности. Итак, в школе случилось ЧП. Десятиклассник разбил стекло и при этом порезал себе ягодицы. Причем порезы были настолько сильны, что беднягу увезли в больницу накладывать швы. Народ недоумевает. Как такое возможно? Ну, руки-ноги порезать - это ясно. Но жопу!? Какая-то ерунда. Срочно собирается педсовет, где в результате рассказов очевидцев, а также логических умозаключений, во всех подробностях вырисовывается картина произошедшего. А дело было так. Помните фильм "Приключения Электроника"? Там школа была построена по какому-то новому проекту, где внутри были стены из стекла. Там даже классы имели стеклянные стены, и завуч и директор могли наблюдать, как проистекает учебный процесс. В общем, нечто подобное было и в этой школе. Так вот, наш герой влюбился в девушку из параллельного класса. И всячески старался ее позабавить, заинтриговать, увлечь. В одном из глянцевых журналов он прочитал, что женщинам очень нравятся мужские попы. Мол, все опросы показывают, что эта часть тела больше всего притягивает дам и считается самой эротичной. И в рейтинге занимает первое место. Наверное, этот товарищ тоже посчитал свою филейную часть очень сексуальной, поэтому время от времени он спускал штаны и трусы, чтобы его возлюбленная могла обозреть его ягодицы. Конечно, он делал это не при народе. Обычно это происходило так. Наш герой, когда видел свою возлюбленную вне пределов класса, подавал ей какие-то сигналы (стены и перегородки, как я писал выше, были стеклянные). Когда та замечала его, он поворачивался к ней задом, обнажал жопу, при этом виляя ею и похлопывая по ней. Мол, дорогая, поспеши оценить мои полушария. За этим занятием его частенько заставала пожилая библиотекарша. Она была старой закалки, глянцевых журналов не читала, и поэтому подобных сексуальных сигналов от молодого человека не воспринимала. Она хваталась за сердце, доставала валидол и была уверена, что ученик именно над ней так издевается. И вот в один из дней он решил очередной раз порадовать свою подругу. Но стеклянная стена начиналась не от самого пола, а гораздо выше. Т.е., чтобы подруга узрела его попу, надо было слегка подпрыгнуть. Герой-любовник повернулся задом, спустил штаны и стал прыгать с голой жопой. При этом он даже пытался оттопырить задницу, чтобы выглядело эротичнее. Но один из прыжков оказался неудачным: жопой он уперся в стекло, стекло не выдержало, треснуло. Т. к. полушария не были ничем защищены, то поранились осколками стекла. Причем, настолько сильно, что началось обильное кровотечение, и пришлось вызывать скорую. Последствия того случая были обычными: классная руководительница получила выговор и лишилась премии, кто-то еще был наказан, было решено усилить работу с личным составом и т.д. и т.п. А я хотел бы поблагодарить тот глянцевый журнал за то, что он не указал в статье другую часть мужского тела, которую тоже любят женщины, но ранение которой могло бы иметь куда более серьезные последствия.
Как это возможно реально летать на солдатских касках? Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.
Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова. Что это за зверь такой - КПП? О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все. Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все. Итак. Наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле. Чем помогают? Добрым советом и ласковым словом. - Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет! - Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае*** - Слезай сука и на исходную! В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту: - В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!! Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика. Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки. И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо. - Фигня все это. - А что? - Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов. Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти. - Во дает! Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление. Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо. Вы помните историю о несчастливом человеке с Титаника? - Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая. Последним на каску сел такой счастливчик. То ли ДШ был чуток длиннее, то ли шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением... Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все-таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг каской с силой взрывпакета. Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году. Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему. - Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет. - Доктор, - стонет наш герой. - Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться. - Так что, капитан, он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы. - Все возможно, если процесс запустить. - Ну парень теперь тебе одна дорога. - Куда? - стонет клиент. - Не кудыкай. В голубые. Сержант воет. - Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы. Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья. Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет...
На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут.
Расскажу реальную историю про азиатского «Остапа Бендера». - Жил да был себе один «Остап ака», пытался заработать, торгуя, чем ни попадя. Постоянная работа не прельщала, в связи с малыми доходами. Свободный бизнес доходов тоже не приносил… И решил наш герой срубить денег за счет государства. Да так срубить, чтоб сразу и много. Тем более в тот момент, государство всячески пыталось, поддержать развитие малого бизнеса кредитованием и разнообразными льготами. Всесторонне изучив процедуру получения кредита, условия выплаты, проценты, а так же, какие последуют кары при не возврате оного, прикинув «орган к носу», было решено воплотить задуманное. Более того, разузнав, в какое из мест заключения его препроводят после вынесения приговора суда! Он, за определенную сумму приобретает, в этом исправительном заведении, так называемую VIP камеру со всеми условиями и предварительно договаривается о сумме, которая ускорит его выход на свободу. И сказав начальнику тюрьмы – «Я скоро буду», с загадочной улыбкой удалился воплощать задуманное. Далее, за сущие гроши, в одном из разорившихся колхозов, приобретается старая, нерабочая железяка, бывшая раньше каким-то станком и силами же колхозников приводится в божеский вид. Эта железяка и впаривается банку как залог, при невозврате кредита. При этом, по-свойски сговорившись с людьми, производившими оценку и отвала им немного денех (около 10 тыс. зеленых американцев), комиссия подтверждает ценность предъявленного агрегата, и банк дает кредит на 700!!! тыс. зеленых американцев. Скоренько обналичив сей капитал, Остап-ака «кладет» на выплату процентов и возврат кредита и смирно сидит и ждет, на съемной квартире, заслуженной кары. Кара его ессно настигает в виде 6 лет лишения свободы и конфискации железяки, а так же караются те, кто оценивал и был причастен к сему кредиту. Далее наш Герой препровождается в место лишения свободы, где его ждет камера со всеми удобствами и проводит он там, около года, смотря телик и запивая все чаем. А в соседних камерах томятся его «подельники», они же банкиры и оценщики, но уже без «условий». Отвалив сатрапам тюремщикам еще немного у. е., по амнистии, с чистой совестью и на совершенно законных основаниях, наш Герой вышел на свободу и тут же свалил жить в еще более теплую страну. Отсюда мораль – «Каждый зарабатывает, как может…»
Рассказал знакомый нейрохирург. Дело было году эдак в 1998-1999. Приезжает значит один француз в стольный град Киев. Французик типа из тех, кого за версту видно – борода, длинные немытые волосы, собранные сзади в хвост, клетчатая рубаха поверх неглаженной футболки, джинсы, кеды и прочие фенечки. Такой себе французский beaumonde из среды художников. Бросив вещи в отеле (каком – история умалчивает), гость столицы отправляется куда? – ну правильно – на Андреевский спуск – место сбора местных художников, выставляющих свои полотна на показ и продажу. Хлопнув по дороге бутылочку пивка и добравшись до Андреевского спуска, попал наш герой в самый эпицентр художественного рая и экстаза. Долго ли, коротко ли ходил наш герой между картин, восхищаясь, изумляясь и облизываясь, да только пиво ударило в голову (буржуи – не славяне, им и 0,5 пива бывает много) и так хорошо стало ему, так тепло на душе, так приятно в такой художественной атмосфере, что решил этот самый Жан Поль Алкоголь поделиться своей радостью с первым встречным. А надо заметить, что словарный запас русского языка (не говоря уже об украинском) у данного субъекта был не богат, можно даже сказать – скуден (типа приветствие, парочка каких-то официальных стандартных предложений, фраза прощания, ну и парочка крепких словечек, ну а куда без них?). Вот и повстречались на пути нашего героя ватага доблестных гопников, у которых общение о высоком сопровождается напряжением мимической мускулатуры лица, да и черепа в целом. Завидев таких ребят француз приветливо махнул рукой, за что и получил прямой в дыню, после чего обмяк и тихонько сполз на булыжную мостовую. Будучи обобранным теми же ребятами и подобранным доблестным нарядом милиции, богемный француз стал возмущаться, махать руками и что-то лепетать на незнакомом языке, вставляя парочку крепких словечек. Ну обидно же, ведь ничего плохого не сделал, хотел высокого общения, а тут такое!!! Правоохранители видя, как какой-то БОМЖ с расквашенным носом, запахом спиртного, да ещё и чертыхаясь на языке милитаристов и ругаясь на нашем, не долго думая зарядили в бубен повторно, дабы вел себя прилично и… вызвали бригаду Скорой помощи, всё-таки травма у человека, спасать надо. Прибывшая бригада Скорой загрузила тело в машину и стала держать курс в отделение Спецтравмы (имеется такое отделение – Специализированной травматологии, которое именно и специализируется на лечении лиц с травмами и в состоянии алкогольного опьянения). Видать в машине Скорой наш герой пытался всё-таки восстановить справедливость, но наш народ не понял добрых намерений гостя и добавил ещё парочку оплеух для успокоения и профилактики истерии. Попав в отделение спецтравмы француз поставил в ступор весь коллектив данного заведения, поскольку вырисовывалась такая клиническая картина: доставлен пациент с многочисленными ушибами и ссадинами головы, при этом больной жалоб не предъявляет, потому как у него отмечается тотальная афазия, то есть полное отсутствие речи. Завидев такое, персонал вызывает на консультацию к пациенту кучу специалистов, типа нейрохирурга, токсиколога, специалиста по неотложным состояниям и т. д. и т. п. Собрав консилиум и обсудив такой вот неординарный случай, больного госпитализируют в отделение нейрохирургии с назначением всевозможных обследований и анализов. Попав в палату №6, пациент долго присматривался к своим соседям, после чего с огромной осторожностью попытался опять что-то объяснить. На его счастье в этой палате был пациент – преподаватель французского языка, который выслушав многострадальную историю бедного художника поспешил к лечащему доктору и всё вышеизложенное передал ему. После всего этого было проинформировано руководство клиники, вызвана милиция, вызваны ещё какие-то органы по работе с иностранными туристами и т. д. Дело завершилось хорошо, художник был выписан и передан в руки французского посла. Что было далее – история умалчивает. Только уже при выписке из стационара выяснилось, что никакой тотальной афазии у пациента не было, просто француз понял, что чем больше пи*дишь в этой стране, тем больше получаешь в репу, потому он заткнулся и тихо молчал, до того момента, пока ему кто-то не внушил доверие.
Недавно нас навещал старый друг с семейством. Я и похвасталась им своим ЖЖ. Супруга его внимательно всё прочитала и заметила: "Похоже, тебе рассказывать много не стоит - ещё напишешь куда-нибудь..." Так вот, чтобы зря не боялись... Точнее, чтобы не зря боялись. Однажды, лет несколько назад этот наш друг гулял на свадьбе. Чья свадьба - история умалчивает, да нам это и не интересно. А интересна тамада, которая проводила конкурсы - один другого неприличней. И в одном из них пришлось-таки поучаствовать нашему герою. Что за конкурс? Да банальный эротический танец, плавно переходящий в стриптиз. Нет, разумеется, герой стыдливо сопротивлялся и отказывался принимать участие в этаком непотребстве, но тамада была настойчива и, после недолгого сопротивления, крепость пала. Номер был исполнен вдохновения, публика была в восторге, герой сорвал аплодисменты. И всё. Но обида осталась. Прошло несколько лет. И наступила свадьба номер два. Если первая свадьба была у кого-то из приятелей, то эта - у родственников. То есть, присутствовала вся семья. Семья не то чтобы сильно мусульманская, хиджаб никто не носит и спиртного не чураются. Но приличия блюдутся. Свадьба проходила в обычном режиме, и наш друг неожиданно обнаружил, что ведёт её та самая тамада! Что заставило героя так поступить - неизвестно. Но дожавшись краткого перерыва, когда утомлённые криками "горько!" гости припали к тарелкам, он подошёл к тамаде и спросил: "А вы меня помните?" Ну как, скажите, могла она помнить? Если она ежедневно в течение нескольких лет ведёт такие мероприятия? Разумеется, никак. Но старая обида была сильнее разума. "А вы помните, как заставили меня стриптиз танцевать?"
Чёрт его знает, что подумала тамада. И насколько оригинальное у неё было чувство юмора. Но точно известно, что она, подождав, пока гости слегка насытятся, объявила: - Сегодня! Только один раз! Для молодожёнов! Профессиональный танцор стриптиза исполнит свой коронный номер! Попросим!!! И широким жестом пригласила героя на сцену.
Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.... (с)
"IN VINO VERITAS" Снимали фильм про первого легального советского долларового миллионера – Виктора Луи. Мы напросились в закрома одного дорогущего винного магазина на Садовом кольце. Якобы наш герой сидит у себя в винном подвале и перекатывает в бокальчике шикарные французские напитки. Прошу директора: - Дайте нам поснимать какую–то дорогую бутылку, у которой этикетка не изменилась с конца 60-х. Открывать мы ее не будем, так, в руках подержим. Директор: - Вам средней ценовой категории или подороже? - Давайте подороже, все же наш герой был небедным человеком. - Отлично, вот, думаю - эта вам подойдет. Я взял бутылку, на горлышке вертелась веревочка с биркой. Хожу, рассказываю оператору, как снимать, где будет сидеть герой и какой должен быть свет, а сам машинально кручу бирку на бутылке (так, шаловливые ручки чем-то занять...) Смотрю на площадке снуют охранники магазина и рации свои испытывают (может им выдали только сегодня, не наигрались еще...) - Объект на месте, прием. - Я понял тебя, прием. - Объект, проследовал по диагонали к дверям запасного выхода... постоял, вернулся обратно, встречай, прием.
Я решил пока есть время до начала съемок, сходить в туалет и менеджеры указали путь. Спустился по лестнице, иду кручу этикеткой на бутылке, прохожу мимо незнакомого охранника, который говорит в рацию: - Да, объект вижу, он проследовал мимо меня по маршруту, прием... И тут я понимаю, что «объект» - это ведь я!!! Спрашиваю охранника в лоб: - А почему, я вдруг стал вашим объектом? Тот слегка смутился, но признался: «Распоряжение директора. У вас ведь наша бутылка...
И только тут я додумался глянуть «в глаза» болтающемуся на горлышке ценнику. 745 000 рублей 00 копеек!!! Трясущимися руками, аккуратно вручил бутылку охраннику («Точно держишь? Я отпускаю!») и попросил у управляющего что–нибудь «подешевле» - тысяч хотя бы за сто...
После того, как мы благополучно все отсняли, я ради любопытства не смог не спросить у директора: - А вот то вино, чего оно такое дорогое, его что, Фараон Рамзес не допил перед смертью? - Оно, кстати не такое уж и старое - всего двадцать лет, просто марка дорогая. - И что его у вас покупают? - Ну, очереди за ним, конечно, нет, но не проходит и недели, чтобы мы хотя бы одной бутылки не продали. Как-то это вино купил подполковник милиции, а через месяц, он же, еще раз пришел за ним, но уже без формы. Мы его узнали, разговорились и спросили: «Вам понравилось наше вино, раз опять пришли?» Он заулыбался и ответил: «Вино, конечно хорошее, но я такие сорта не очень люблю, да и цена, вы сами понимаете - кусается, так просто его не попьешь... Но вот когда семейное торжество, гости придут, то да, им же не нальешь лишь бы что... Нужно хорошо угостить. Так? Нет?» ……………………………………………………………………… ... Мы с коллегами до сих пор спорим, но не можем приблизиться к пониманию простого вопроса: А сколько же должен в месяц «зарабатывать» тот подполковник милиции, чтобы хоть иногда иметь возможность украсить свое семейное торжество, пойлом за $25 000? Видимо даже в католическом соборе бывает не так торжественно, как в семье этого славного парня...
Не менее невероятная история произошла в мае 1897 года. Команда бразильского сторожевого корабля «Арагуара» случайно выловила в океане бутылку с запиской следующего содержания: «На борту шхуны „Морской герой“ вспыхнул бунт. Капитан убит, первый помощник выброшен за борт. Я, второй помощник капитана, насильно приставлен к штурвалу. Они заставляют меня вести судно в устье Амазонки (28 градусов долготы, 22 градуса широты, скорость 3,5 узла). Спасите!»
Капитан сторожевика сразу проверил наличие подобного корабля по книге регистров Ллойда и на самом деле нашел там британский корабль «Морской герой», приписанный к порту Гулль. Бразильский корабль сразу изменил курс и поспешил на помощь. Через непродолжительное время захваченный мятежниками корабль показался на горизонте, военные быстро его захватили и обезоружили бунтовщиков.
Удалось спасти второго помощника капитана Хеджера и двух матросов, которые отказались примкнуть к бунтовщикам. Хеджер очень удивился, когда узнал, что помощь пришла так быстро благодаря записке в бутылке, которую он бросил в море. Оказалось, что никакой записки он не писал и даже не имел возможности это сделать.
Уже в Англии, когда бунтовщиков с «Морского героя» судили, наконец-то раскрылась тайна этой мистической истории с выловленной бразильцами запиской. Оказалось, что еще за 16 лет до спуска на воду «Морского героя» писатель Джон Пермингтон опубликовал роман «Морской герой», где написал о бунте на одноименном корабле.
Рекламируя свой роман, писатель бросил в море 5 тыс. бутылок с фрагментом романа о мятеже на судне. Именно такую бутылку через 32 года (!) выловили бразильцы… Провидению было угодно, чтобы все в записке совпало с реальной ситуацией, которая в тот момент развивалась на самом настоящем, не выдуманном писателем, корабле.
Уже очень продолжительное время читаю истории на этом сайте. Решил поделиться. Предупрежу сразу - присутствует ненормативная лексика. Особо восприимчивые - не читайте, а пропускайте. Эту историю я услышал из надцатых рук. Так что за достоверность (ну сами понимаете). Как-то вечером около девяти часов несколько молодых парней сели поупражняться в приеме огненной-воды (кто больше). И в процессе приема случилось так, что один из них вспомнил про мужчину из села, которое находится приблизительно в 150 км от места действия и рассказал, что он (этот мужчина, назовем его Руслан) никогда за словом в карман не лезет и отвечает так, что все вокруг смеются до коликов, а оппонент не может ничего ответить. Среди парней зашел спор и один из них (назовем его Алан) взялся утверждать, что он сможет заткнуть Руслана так, что тот и не сможет в ближайшие несколько дней найтись что ответить. По пьяному делу как? Правильно, тут же поспорили и в машину. Напомню - 150 км, время - около 12 ночи. Так вот поехали. Долго ли коротко ли - приехали. Время - третий час ночи. Дом у Руслана частный. Подходит наш герой к воротам и начинает стучать по ним и звать хозяина. Через несколько минут появляется хозяин (напомню возрат - примерно 60 лет и нашему герою лет 25) и между ними происходит следующий диалог. Р.(Руслан - хозяин), а. (Алан - наш герой). Р.- Что вам? А.- Руслан! Можно трахнуть твою дочь? (Друзья героя, которые находились рядом в машине, мгновенно протрезвели, зная что за такое могут и убить и заметно напряглись, начиная выходить из машины). Руслан думал мгновенье. Ответ Руслана заставил сложиться пополам друзей нашего героя и, не доводя до убийства кой-нибудь из сторон, схватить своего друга и, засунув в машину, быстро уехать. Ответ Руслана был следующим: - Парень! Когда я трахал твою мать, я ни у кого не спрашивал разрешения!
Скоро наш общий праздник Победы и мало кого в наших странах эта страшная война обошла стороной. Так на войне погиб мой дядя, младший брат отца, восемнадцатилетний парень взорвал вместе с собой миномётную установку "Катюшу" на которой он воевал,чтобы не досталась врагу, похоронен где-то под Волховым. Другой дядя, муж сестры матери, потерял ногу в Чехии, а на груди у него был иконостас медалей и орденов. А в село вернулись живыми одни калеки, кто без ноги, кто без руки, моему отцу повезло, он только немного прихрамывал. А ведь мой дед, обыкновенный крестьянин, был репрессирован, и умер в тюрьме. Его жена с малыми детьми была сослана в Сибирь, с Дальнего Востока! А вот отца забрали в армию, даже попал в спец войска, на охрану границы. И не смотря на это сыновья деда достойно защищали свою родину. Нет их уже с нами, и светлая пусть будет им память. А в преддверии праздника Победы 9-Мая предлагаю одну историю из военного прошлого, ведь тогда наряду с трагическими моментами случались и комические ситуации. Итак. В одном из сёл Амурской области работал обычным трактористом Герой Советского Союза, получивший награду во время войны 1941-1945 года. Воевал он, тогда будучи водителем танка. Ясное дело, что его постоянно приглашали на разные торжественные мероприятия, особенно приуроченные к патриотическим датам. Он очень неохотно и сбивчиво рассказывал, за какой же подвиг он получил столь высокую награду. Ведь в любом случае он получил её видимо заслуженно: был же простой рядовой солдат, значить было за что дать. Только уже на излёте своих лет он всё-таки сознался, как это было, и то под хорошим хмельком. Вот примерное изложение его рассказа. Война уже подходила к концу, и появился огонёк надежды, что скоро она закончится. Члены экипажа танка, решили отметить день рождения своего коллеги, тем более что на фронте затишье, а спиртное они немного сэкономили из «фронтовых» сто грамм, решив по всем правилам отметить праздник. Ну и как это у нас это водится, мало сэкономили, надо бы добавить, а где взять, магазинов тут нету. Но чья-то ясная голова вспомнила подслушанный разговор, как разведчики вернувшиеся из-за линии фронта, докладывали обстановку командиру. Из их доклада явствовало, что на ближайшей железнодорожной станции, на рельсах стоят цистерны, и что в двух из них точно находится спирт. И вот тут на беду немцам, (а про то, что их за самоволку могут строго наказать, уже не думали) наши бравые танкисты решили быстренько сгонять на станцию подзаправиться спиртом. Сказано сделано. Тихо отъехали из своего расположения, дело было летом и уже начало светать, и покатили к станции, к заветным цистернам. Всё это они проделали скрытно, да так, что не только наши, но и немцы их прошляпили. Ну, а они, ну ни как не ожидали увидеть советский танк у себя в тылу. У немцев начался переполох – русские танки! Как известно у страха глаза велики. А наш герой рассказывает, мы сразу поняли куда попали, но ноги делать поздно, пришлось пострелять немного, и немцы совсем замельтешили, кто куда. Побросали они всё своё и даже не пытались отстреливаться, кто в чем, одеваясь на ходу, по машинам и дали дёру. Станция освобождена, практически без боя и потерь! А этим подвигом воспользовались и их командиры, закрыли глаза на самоволку танка, представили все в нужном свете: дескать, специально танк направили в разведку, где танкисты и совершили этот героический поступок. Конечно, и про себя наверняка не позабыли. Вот так, говорит герой: стыдно признаться, но Звезду Героя фактически получил по пьянке.
С форума посвященного киноляпам (ошибкам в фильмах): пишет Gessador: Если герой заражен какой-нибудь страшной болезнью или отравлен не менее страшным ядом, то они никогда не будут мгновенно или хотя бы быстро действующими - у героя всегда будет несколько часов/дней, чтобы найти Противоядие или Сыворотку - такую масенькую колбочку или шприц, которые, разумеется, существуют в единственном экземпляре. Так вот что интересно: хотя герой обычно добирается до этой колбочки уже на поздней стадии, никаких необратимых последствий для организма зараза никогда не вызывает. Достаточно употребить Противоядие - и всё, герой жив и здоров. Ни о каком курсе лечения речь не идёт, надзор врача, расчёт дозировки и многократный приём - ничего такого не требуется. Опрокинул стопарик прям посреди поля боя или прогнал раствор по вене (куда именно втыкать баян - опять же пофигу) и порядок!
пишет sergei: А ведь точно ! Причём к моменту обретения лекарства ему уже херовей некуда, а тут съел, ширнул - и порядок. И это в нашем прекрасном далёко, в, мать его, 21-м веке, когда обычную простуду учёные ещё не победили.
пишет Moderator: Не помню, говорили мы о слабительном или нет, но с ним тот же цирк: достаточно таблетки пургена - и у жертвы тут же дерьмо со всех щелей хлещет (особенно актуально для амер. комедий, где это неизменная часть сюжета). А между тем, такие препараты принимают ПЕРЕД СНОМ, чтобы утром легче было...
"От великого до смешного один шаг" (Наполеон Бонапарт)
Все мы знаем, что время быстротечно и беспощадно, но даже и не подозреваем – насколько оно беспощадно. Вы не поверите, но лет через сто, неминуемо случится такой вот мелкий эпизод. Представьте себе: Наше неотвратимое светлое будущее, реконструкция битвы под Москвой. Сотни бравых русских мужиков, переодетых в немецких и советских солдат будут бегать по заснеженному полю, десятки танков обоих армий и даже голографические самолетные атаки. Дым, грохот, кругом будет восхитительно шумно и почти по-настоящему страшно… Где-то на краю битвы, на бревнышко присядет отдохнуть одно из главных действующих лиц всей этой кутерьмы, присядет и мирно примется поедать гречневую кашу из одноразовой тарелочки. К обедающему высокопоставленному герою подойдет кучка зевак и, стараясь не мешать, станет обсуждать его между собой: - Чертовски красивая форма. Неужели это сам Гитлер? - Ну что вы? Вряд ли. Во первых - Гитлера под Москвой не было, он руководил из Германии, к тому же у Гитлера не было железных крестов, да и усы у него были не такие. Это, скорее всего, либо: генерал Гудериан, либо Гиммлер. - Ну, да, точно, у Гитлера усы были не такие. Наверняка - это Гиммлер. - Скорее всего…
И тогда переодетый герой оторвется, наконец, от своей солдатской каши и скажет: - Извините, что встреваю в вашу научную беседу, но я не Гиммлер и даже не Гудериан. Я Буденный, а это у меня не железные кресты, а Георгиевские, за первую мировую, а вот это вот - Орден Ленина, чтоб вы знали, в немецкой армии такими орденами практически никого не награждали… Зеваки сделают бровки домиком и дружно скажут: - Упс…
Да, к сожалению, как это не удивительно, но рано или поздно, такая сценка неминуемо случится. Для тех, кто не верит, или не надеется прожить еще сотню лет, чтобы самому убедиться в этом, я расскажу о сценке, которая уже случилась, не далее, как вчера. Бородинское сражение: Дым, грохот, кругом было восхитительно шумно и почти по-настоящему страшно… Две враждующие батареи шарахали друг по другу из пушек, при этом в небо поднимались красивые кольца дыма идеальной формы. Как будто Гулливер закурил трубку. Из пушечных стволов громоподобно вылетали тряпки (остатки пыжей) и приземлялись прямо на головы неприятелю (так вот она какая – «сифа» для взрослых). Кавалеристы носились за ощетинившейся штыками вражеской пехотой и неожиданно жуткий рев коней, добавлял тревоги и натурализма всему этому действу. К нам – зевакам, на самый краешек войны, из дыма вынырнул высокий красавец и ни кто-нибудь, а сам князь Багратион (совсем новенький, еще не раненый в бедро). Сел он на бревнышко и торопливо принялся поедать гречневую кашу из одноразовой тарелочки. Багратион явно спешил обратно, ведь война не ждет даже князей… Мы окружили бравого вояку, чтобы вблизи полюбоваться его мундиром, наградами и бакенбардами. Я сказал: - Чертовски красивая форма. Рядом подхватили: - Да, и как похож. Особенно в профиль. Ну, вылитый Багратион. - Анфас тоже годится. А орденов-то сколько… красавец, жаль только, что скоро погибнет…
И тогда переодетый герой оторвался, наконец, от своей солдатской каши и сказал: - Извините, что встреваю в вашу научную беседу, но я вынужден вас разочаровать. Я не Багратион, а французский маршал Мюрат и мне пора возвращаться к своей кавалерии. Арэвуар, мадам и месье…
Мюрат аккуратно всунул тарелочку в пластиковый мусорный мешок, махнул на прощанье шляпой и умчался штурмовать русские флеши. А мы сделали бровки домиком и дружно сказали: - Упс…
Позади нас, молоденький артиллерист, матерясь, ремонтировал маленькую пушечку. Что-то там с колесом. Артиллерист отложил молоток, улыбнулся и сказал: - Мюрата назвать Багратионом – это сильно. Вы видимо совсем не умеете отличать французские мундиры от русских. Я простодушно признался: - Нам очень стыдно, но оказывается - не умеем. Я вот, наверняка могу отличить только Наполеона от Кутузова, да и то: по шапке, глазу и возрасту…
Артиллерист опять снисходительно улыбнулся и сказал: - Так и быть, научу вас, как можно любого: от солдата - до маршала различить по мундиру: В форме могут быть разные цвета: красный, черный, золотой, но если присутствует хоть немного синего, вот как у меня, значит – это наш, а если в мундире будет зеленый, значит – не наш. Все просто. Мы поблагодарили бойца за несложную науку, пожелали удачи с колесом и пошли досматривать войну, с применением только что полученных знаний. Тут, я вдруг задумался, нерешительно постоял, вернулся обратно к артиллеристу и спросил: - Да, кстати, по поводу: наш – не наш. А вы-то сами, кто такой? - Я? Французский артиллерист. - Упс…
"На свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона" (Ярослав Гашек)
Невысокий и худощавый таджик – Дамир, так и не смог без приключений добраться до места. До маршрутки дошел спокойно - вокруг все свои, на электричке тоже без происшествий, но электричка в конце концов уперлась в площадь трех вокзалов и выплюнула таджика прямо в руки бывалых полицейских охотников. Менты сразу обратили на него внимание: чернявый, загорелый, и все время озирается (еще бы ему не озираться – первый раз один в Москве) Подошли ближе и только тогда увидели, что рубашка у «клиента» в каких-то бурых пятнах, а низ холщевой сумки, так и вообще тревожно промокший. Полиция без энтузиазма полюбовалась фальшивой регистрацией, а когда обнаружилось, что Дамир по малограмотности и молодости лет, почти не говорит по-русски, его привели в ментовку и приступили наконец к поиску хоть какого-нибудь приятного гостинца. В карманах задержанного оказались: паспорт, 70 рублей, мобильник и записка с адресом. Скукотища. Перешли к содержимому сумки, и скуку как сквозняком выдуло, в сумке оказались всего две вещи: окровавленный кухонный нож и огромная мертвая голова с оскаленной пастью и мутным вопросительным взглядом. Менты поняли, что им наконец-то повезло поймать самого что ни на есть всамделишнего маньяка, да к тому же без регистрации. Голова хоть и не человеческая, а какая-то медвежья, но этот мутный таджик уже никак не отвертится, «встрянет по полной» тем более - 70 рублей – это же курам на смех.
Но чем больше перепуганный Дамир выдавливал из себя русских слов и чем больше менты вникали в его ситуацию, тем быстрее они превращались в нормальных людей. Окончательно сообразив что к чему, они сразу отдали задержанному все его телефоны, фальшивые регистрации, даже окровавленную голову вернули, да что там голову, даже 70 рублей не пожалели. Мало того, посадили таджика в служебную машину и с сине-красным ветерком помчали по встречке прямо к цели его путешествия… А чтобы лучше понять цель его непростого путешествия, нужно вернуться в раннее-раннее утро.
Утро было отчаянно недобрым для Дамира, его разбудили визгливые женские крики и стук лестницы о чердак бани, где он жил. Глянул Дамир вниз и увидел, что за ним пришла целая делегация окрестных дачных теток. Они кричали, перебивая друг друга: - Иди, убей его! Давай быстрее, а то он нас всех! Дамирчик, слезай! Оказалось, что огромный алабай по кличке Мишка – добрейший пес и любимец всего дачного поселка, подхватил бешенство, погрыз маленькому ребенку лицо и порвал на тряпки четверых собак… Ребенка уже увезла скорая, но бешенный Мишка все еще где-то бродил и его нужно было как-то остановить. Дамир хотел было отсидеться у себя в бане, но тетки орали, что он сегодня тут единственный мужчина на весь поселок, так, что идти против Мишки придется ему. Весь поселок закрылся на засовы и вымер, а перепуганный Дамир, часами бродил по улицам с вилами и шевелил ими кусты.
Наконец судьбоносная встреча произошла, бешенный пес, молча бросился на вилы, но умер он не сразу, а извернулся и все-таки успел прокусить Дамиру ногу. Сбежались визгливые тетки и стали кричать, какой Дамир сказочный герой и спаситель, хоть, конечно и живодер… Вилами такого красавца, а мы все так любили его. Эх-эх-ех. Но все равно – герой, хоть, конечно и садист. Потом одна тетя нарисовала подробную схему проезда в СЭС, а другая сказала, что нужно срочно отпилить собаке голову, чтобы проверить мозги на бешенство, иначе никак. После долгих уговоров, с горем пополам, таджик, борясь с тошнотой, все-таки отпилил собаке голову, засунул ее в сумку вместе с ножом, потом промыл свою прокушенную ногу, сердечно поблагодарил теток за перекись водорода и сказал: - Я поехал Масква, СЭС, голова везти. Денег надо. Тетки закудахтали: - Какие деньги, Дамир? Вот таджикская душа, все бы им только деньги. Не о деньгах сейчас думай, при чем тут деньги!? Тебе и самому уколы от бешенства сделать надо! Ты же подохнешь, идиот! Давай, Дамирчик, бегом на маршрутку!
Дамир поморгал ресницами, поискал нужные слова, но так и не найдя, махнул рукой и пошел к воротам. Вот так он и оказался на Комсомольской площади с окровавленной головой в сумке и семидесятью рублями в кармане.
Мишкину голову сдали по назначению, потом был переезд еще куда-то, там героя обкололи от бешенства и среди ночи выпустили на улицу. Дамир принюхался к ночному московскому воздуху, на все деньги купил в ларьке лепешку и бутылку воды, спросил направление на родной дачный поселок и пошел.
И только на следующий день, в районе обеда, герой и спаситель всего поселка, протопав тридцать километров, был уже возле своей бани, голодный как черт, злой, зато не бешеный…
Длинно, причем предыстория длинее, чем... Впрочем, дотерпите уж до конца.
Жила-была девушка по имени Таня, и была у нее собачка Гера, а еще попугайчик. Обычный вроде волнистый, а может и нет, зато говорящий. Пусть не много, но по делу. И вот как-то выпала Тане поездка на море на пару недель. Всех своих домашних животных она оставила на попечение домашним. Нет, не подумайте ничего. Просто родителям, сестре... Семья у них была большая. Дяди, тети. Все жили в одном городе, дружно жили, праздники вместе отмечали. И вот так случилось, что когда попугайчика выгуливали, то бишь дали полетать по комнате, он возьми да и сядь на дверь. А кто-то из домашних дверку-то эту и прикрыл. В общем, не стало попугайчика, пока Таня на море отдыхала. Грустно, м-да... Ну, вся семья об этом узнала, кто по телефону, а кто при встрече рассказал родственникам. Все, конечно, Тане сочувствовали, и даже жалели ее, но вот Таня об этом еще не знала. А когда приехала, ей рассказали. Таня хоть и взрослый человек, но все же дитё дитём, да и привязалась она к этому попугайчику, а тут такое! С Таней случилась истерика. Не так, - Истерика, которая, если бы не забота и внимание родителей, грозила перерости в депрессию. Таня плакала целый день, горевала как за близким человеком. И тут на следующий день случился какой-то праздник, и вся семья должна была собраться за большим столом. Танин папа обзвонил всех родственников, чтобы никто не дай Бог!!! Ни словом не обмолвился о попугайчике! Таню еле привели в чувство, чтобы она смогла за стол сесть со всеми. С Таниной бабушкой, своей мамой, папа поговорил отдельно при встрече, ибо знал, как ей нужно выразить внучке свое понимание, соболезнование и прочее. Вы спросите, а причем тут собачка Гера? И я вам таки отвечу: Во время застолья вся большая семья свято берегла Таню и ни словом не упомянула о... Разговоры были о чем угодно, только не про... Ну вы поняли. И вот когда уже почти все было съедено, и весьма изрядно выпито, когда все темы обговорены и за столом как бы повисла тишина, в этот самый момент все как-то разом глянули на бабушку. А на лице у бабушки просто было видно как борятся ангел и демон, первый свято чтил данное Таниному папе обещание, а второй нестерпимо хотел узнать ну хоть что-то про чувства Тани после смерти попугайчика!!! Но к чести бабушки, она сдержала данное папе слово, и в этой повисшей тишине негромко спросила: - Ну как там Герочка, еще жива?
В светлом советском детстве Андрюша Морозов явно читывал "Парня из преисподней" Стругацких. "Бойцовые коты" герцога Алайского произвели на мальчика неизгладимое впечатление. Настолько неизгладимое, что сегодняшний 35-летний холостой дядя называет себя в ЖеЖешке "бойцовым котом Мурзом". Почему именно "Мурзом"? Спросите что-нибудь полегче...
Впрочем, чтение хороших книг до добра не довело. Мурз вырос сталинистом и - одновременно - русским националистом. В реальной жизни за ним числится забрасывание помидорами идеологических противников (в основном представителей либеральной общественности), угроза (в 2006 году) минометного обстрела митинга по поволу годовщины провала ГКЧП, а также - забрасывание 43-сантиметрового резинового члена на территорию посольста Латвии. Кроме того, боевой интернет-хомячок несколько раз вызывал на дуэль себе подобных и даже фехтовал с ними на шпагах, не пролив ни капли своей или чужой крови.
Промежуточным венцом бурной политической деятельности Мурза стал расстрел из дробовика вывески Партии жуликов и воров (в те годы более известной как ЕдРо) - с последующим описанием подвига в ЖеЖешке. Этим бессмысленным и беспощадным чудачеством Мурзу удалось-таки обратить на себя внимание родного государства, даровавшего ему "трешечку" в местах, далеких от интернета.
В последующие годы герой оставил в покое представителей российской вертикали власти, благоразумно ограничиваясь метанием помидоров в ее идеологических врагов и стычками с другими обитателями интернета. Но душа просила подвига и московский Мурз решил помочь московскому же "реконструктору" Гиркину/Стрелкову. Тот как раз пожаловался на камеру, что несознательные жители Донбасса вовсе не горят желанием воевать вообще, но особенно - под его (Стрелкова) командованием.
"Бойцовый кот" вооружился бронежилетом, компьютером (как же без него), телефоном и рацией и отбыл в Ростов. Невозбранно пересек плохо охраняемый участок российско-украинской границы и на такси доехал до славного города Антрацита в Луганской области (она же - "ЛНР" - "Луганская Народная Республика"). "Ехал туда, так как было известно, что город с начала мая удерживается силами, союзными группе И.Стрелкова в Славянске, обеспечивающими Славянску тыл и коммуникации. Пришёл к зданию городской администрации, представился, попросил записать в ополчение и отправить в Славянск, туда, где труднее всего", - отчитывается постфактум наш герой в родной ЖеЖешечке.
Местное руководство ЛНР здраво рассудило, что таких идиотов в жизни не бывает. Значит, в их ряды пытается проникнуть шпион-бандеровец. Мурза начали допрашивать, а потом и пытать, требуя выдать сообщников. Не имея оных и даже не зная никого из жителей города по имени, "бойцовый кот" никого, увы, выдать не смог. "Шпиона", охромевшего на правую ногу и временно почти утратившего способность самостоятельно расстегнуть ширинку передали какой-то другой (вероятно, проукраинской) группировке (возможно, обменяв на кого-то "своего"). Там "бойцового кота" еще немного порасспрашивали (на сей раз без пыток), а затем - вывезли на российскую сторону и "с приветом от пана Яроша" (это руководитель "Правого сектора") оставили одного. Мурза, "сидящего на берегу в позе мыслителя, в камуфляже, тельняшке и с "наволочкой" на голове нашли российские пограничники. Накормили, отвезли в больницу, опросили, оформили штраф на 2000 р. за незаконное пересечение границы".
Урок не пошел впрок. "Я, как только подлечусь и поправлю финансовое положение, готов, если республике к тому времени ещё нужны будут добровольцы, вступить в ополчение и сражаться за русский народ Донбасса до последней капли крови. И считаю такое отношение к вопросу правильным для сталиниста и русского националиста", - пишет наш герой. Трепещи, Украина!
Источники:
Мурз о своих боевых приключениях: http://kenigtiger.livejournal.com/1479024.html
Лурк и Викириалити о Мурзе https://lurkmore.to/Мурз http://wikireality.ru/wiki/Мурз
Навеяло. Моя первая история, поддержите, собственная на 100%. Вводная, согласно законам жанра. Вот и стукнуло мне много лет, и оказался я в славном городе А, аж в Казахстане. А живет тут моя первая институтская любовь. Ну как не встретится? Встретились. Здорово встретились!!! И любовь моя первая не подкачала, оказалась в прекрасной форме и настроении. Я тоже старался. Но вот в пять утра, весь под впечатлениями, я вспомнил одну историю. Ржали два часа. История к месту. Итак. Институт 197... год. Нас посылают в дальние края помогать бороться с урожаем, вполне себе нормальная повинность по тем временам, для тех кто не в курсе. И учился у нас на курсе главный герой - Ильдар. Во всех отношениях человек спокойный и покладистый, боксер полутяж, по тем еще юношеским временам. Как-то сразу он надавал по репе всем жаждущим и с тех пор его давно никто не трогал - все поумнели. А надо сказать, что желающих поначалу помериться силушкой с Ильдаром было много - больно человек спокойный, не производил впечатление, пока с первого удара спать не укладывал. Но делал это как-то не злобно, без особой охоты, даже немного сокрушаясь о содеянном. Авторитетом или лидером, понятно, он так и не стал с таким характером, были другие заводилы. Но вот один случай, чего греха таить, заставил нас всех ему втайне завидовать. Приехали мы в подшефный колхоз и рьяно принялись за дело - опустошать привезенные запасы спиртного, а потом и сельмаг. Как-то в одно утро Ильдар вспомнил, что он спортсмен, а не хухры-мухры, и решил дать пьянству настоящий бой - попить с утра парного молочка. Естественно, его столь целомудренное желание не нашло живого отклика среди остальных участников битвы за урожай, и наш герой отправился на ферму за молоком один. И пропал. Ну в смысле вообще пропал на неделю. Мы, конечно, проявляли иногда искреннее беспокойство за его судьбу, но обычно нас успокаивали слухи из сельмага о неком покладистом студенте, что прибился у бедной вдовы и живет себе припиваючи, как сыр в масле. Мы догадывались, что живет он у молодой вдовы не за просто так и даже не смотря на наше советское воспитание мы рисовали в воображении самые сладострастные картины его быта. Но реальность способна перечеркнуть самые смелые предположения! Потихоньку наша помощь труженикам села подходила к концу, а Ильдара так и не было на горизонте. Наш куратор - физик, очень мерзкий и трусливый тип, чего-то там знал, потому что не очень беспокоился, особенно для преподавателя, потерявшего своего студента. И вот наступает предпоследний день, завтра с утра уезжать, а Ильдара все нет. Наша староста, девушка воспитанная в лучших советских традициях, начала уже достаточно методично напоминать физику, что один студент все-таки кажется пропал и пора бы ему появиться. На что физик благоразумно заметил, что пора бы и честь знать и пора забирать нашего студента-трудягу с фермы, сколько можно колхозникам ездить на шее у преподавателей и студентов. Произнеся столь пламенную речь, он направил актив группы забирать нашего работничка. Как-то незаметно вместе с активом увязалась практически вся группа, к тому моменту всем было интересно, что же из слухов про Ильдара окажется правдой: молодая вдова или рабство на ферме. И все-таки это была ферма. Но! Картина маслом: кабинет типа директорского, с кожаным диваном, весь стол заставлен явствами, спиртного на столе нет, но амбре такое, что сомнений нет. На диване Ильдар с видом барина и с книгой в руках, вокруг дивана стопки из книг, похоже что склянки снесли весь сборник редких по тем временам книг, включая научную фантастику. На столе початая пачка Явы, роскошь по тем временам несусветная, а ведь мы в колхозе! Сильно охренев от такого рабства, вся группа застыла в проходе, разинув рты. Ильдар спрашивает, что пора? Деловито собирается и выходит, через группу онемевших однокурсников. Пока выходили со двора не встретили ни одной живой души, сюрреализм какой-то. Реализма прибавил председатель, который узнал, что с фермы забирают лучшего работника и приехал лично то ли почтение засвидетельствовать, то ли работника навсегда к колхозу приписать. Дальше скомкано, как в тумане, продолжается сон. Председатель спрашивает, кто здесь Ильдар. Герой на сцене, председатель жмет руку, говорит какие-то слова, типа вот такие парни нам нужны, вот на ком держится наша социалистическая отчизна, лучший в труде - лучший в учебе, так держать! Но мы-то видели как он работал! Ощущение, что все коллективно сошли с ума, но ты сам больше всех, потому что ни хрена не понимаешь! А председатель все говорит, и вот уже скромный и молчаливый Ильдар начинает немного смущаться, а речь председателя звучит в какой-то зловещей тишине. Вся группа не дышит, налицо трудовой подвиг, а мы не в курсе. Становится даже немного стыдно за месяц, проведенный в пьяном угаре, и собранные несколько мешков картошки, когда тут ТАКОЕ. Разворачиваемся и плетемся через двор к воротам, сзади Ильдар и председатель по-прежнему держит его за руку и продолжает вещать, что за столько лет одни лоботрясы и вот наконец-то девчата с фермы не нарадуются, жаль что так скоро уезжаете, а у нас-то мужики пьют, а рабочие руки нужны, а такой мастер как вы, да с головой. Лучше бы Ильдар молчал! Я бы решил, что он однозначно вычислил-таки авгиевы конюшни в этом колхозе, но он не промолчал. Он спросил: "Вы их что, совсем не ебете?" Скорее по инерции председатель спросил: "Кого?". Но мы уже все жрали, только Ильдар как-то застенчиво улыбался, а председатель глотал воздух, похоже заново переосмысливая собственную пламенную речь. И только наша староста смущалась и краснела. За пару оставшихся лет мы так и не вытянули из Ильдара подробностей, он всегда смущался и обещал дать в бубен, но так и не раскололся. Вот и вам придется додумывать самостоятельно в силу своей фантазии. А наша староста от души поржала над историей через 30 с лишним лет.
Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел. Дядя Коля не влачил свое существование-нет,он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной.В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно,что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию,как не орал,не стучал кулаком по столу-его не взяли. Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым.Призывник Николай набил морду военкому,надеясь таким образом доказать,что телом бодр и духом крепок,но подполковник,низкая душа,наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.
В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии,но как то на больше,чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника. -Ну с пулей Коля в голове-говорили они,но парень добрый,хороший. Он на правду резкий,потому и к нам часто приезжает,но не сажать же его за правду?
К моменту,как я переехал в Колин двор,герою было уже "запийсят" Жизнь здорово помотала борца,но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом,но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.
Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво,но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.
Я люблю тебя, жизнь, Что само по себе и не ново, Я люблю тебя, жизнь, Я люблю тебя снова и снова!!!
Вот уж окна зажглись, (еще бы-такой рев) Что,блядь,пидорасы, не спится? А ? Хули ебала разинули?! Я шагаю с работы устало. Я люблю тебя, жизнь, И хочу чтобы лучше ты стала!
Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей. -Милицию вызвали? -Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем-сейчас поорет малеха и успокоится. -Может пожарных? Убьется ж. -Да не. За 20 лет не убился,и сейчас нихрена с ним не сделается. Действительно,порадовав публику последним куплетом :
Так ликуй и вершись В трубных звуках весеннего гимна, Я люблю тебя, жизнь, И надеюсь, что это взаимно!!!
Солист заорал- -Антракт,бля! и скрылся в оконном проеме. Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос. -Не будет овации- всю ночь не заткнется-хмуро пояснил он-давай,хлопай сильнее,если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнет-все,труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то,как устал он греться у чужого огня пропеть. Я захлопал,отбивая ладони.
В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей.Без взаимности. Дети от него шарахались,Коля гонялся за ними по двору,что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом,Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской , не взирая на вопли и сопротивление. Угостив,тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка. Так же сильно и страстно Коля не любил собак.Деятельно недолюбливал,можно сказать. Собаки платили ему взаимностью. Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик-половина кирпича. На население эта охота тоже производила сильное впечатление-идешь себе,никого не трогаешь,а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит,прицеливаясь так,с прищуром. Оторопь брала,признаю. Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно ,конечно да,Коля человек неплохой,душевный,последней рубашкой поделится(хотя почему-то все отказываются)-но голова-то своя,не тятина. Ну его нахер,лучше дома одной посидеть-поскучать,чем на миру-и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует.Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5го этажа,царствие ей небесное.Нашла на кого гавкать,идиотка. Как то раз обе страсти(любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились.
Найда,черная немецкая сука была самой тупой и злобной овчаркой,что я встречал в жизни. Ни разу не было того,что бы Найда могла кого цапнуть-и не цапнула. Хозяин не знал что с ней делать. Поводки,намордники-ничего не спасало. Мало того-жаловался мне Паша владелец-эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице. Чем тухлее-тем вкуснее. Прошлогодний голубь,сгнившая крыса-все шло в пасть. После пира Найда традиционно пыталась околеть. Ее рвало,она засирала всю хату,Паша разорялся на ветеринаров,дуру откачивали-и похудевшая Найда снова выходила во двор жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины . Как то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил. -Не ссы!-радостно заорал Паша.-Она больше не кусается ! -Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть... -Не! Лучше! -Что? -Подойди-увидишь! Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге,но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена. -Это че? -Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли!-веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь ее-и у этой пробляди заряд бодрости в тупую башку! -Круто! И давно ты так? -Второй день. Уже поутихла. Но еще на что то надеется. -Ну,успехов в дрессировке!-без особого воодушевления пожелал я и пошел к подъезду. За спиной раздался истошный вой. -Что,Найда,вкусная, блять,ворона?-участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. -Приятного аппетита!
Неделю Паша ходил гоголем. Найда по деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах ее полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого-не боялись ездить с ней в лифте.Полное крушение всех жизненных ценностей. Как эта тварь узнала,что аккумулятор сел-никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается ему тоже досталось. На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял,когда безобразия хулиганил кто-нибудь,кроме него. Как всякий творец,он не признавал конкуренции. -Это что за хуета там барагозит? -хмуро поинтересовался демиург. -Найда,проблядь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку,Натахиного сынка за ногу укусила. Вон по двору бегает. Дядьколя начал стремительно краснеть лицом. -Робенка? -как бы не веря в такое паскудство переспросил он-КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!! -Ну,бля,падла,держись!!! Народ прыснул в стороны. Сметая все на своем пути,благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой-она жрала. Палая листва, коренья, перегной,суглинок,песок-все шло в пищу. При этом она весело , с мстительным выражением на морде ,поглядывала на причитающего хозяина. -На,сука,на! -читалось в ее глазах. Рррразорю на ветеринарах!!! Найда так увлеклась харчами,что прозевала дворового немезида. Коля подлетел к ней тайфуном,не говоря худого слова схватил за шкирку с хвостом и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину. Сказать,что овчарка удивилась-ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то,что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью. Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост-и закрутил суку за шкирку. После чего запулил ее метров на 15. Жаль,что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.
Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать,все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим. Стала тиха,послушна,не жрала тухлятину,не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть не сходя с места. При этом истошно подвывая. Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него:
-Колю знаете? -Это какого? -Того,кто собаку искусал до полусмерти. -А кто ж его не знает!
Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли...
Дело было в славном городе Караганде в самый разгул эпохи застоя. Подружайка моей мамуси, чтобы ее муж, мастер на все руки, не бухал - отбирала сразу после начисления зарплаты его сберкнижку и постоянно носила ее с собой. Но не смотря ни на что, "левша" приходил домой регулярно "в хлам". Следует отметить, что сей мужчина не был, в карагандинском понимании, алкашом - из дома не тащил, не буянил, был любимцем, из-за своей безотказности и мастеровитости, всех и вся. "НА ЧТО ОН ПЬЕТ? - вопрошала тетя Паша, - ведь книжка (сберегательная) у меня". При этом она пощупывала свой бюстгальтер необъятных размеров. Моя маман - человек необычайных дедуктивных способностей (об этом в следующей истории) выдвинула 2 предположения: 1. У "Левши" появился калым - источник необлагаемых подругой доходов. 2. "Левша" написал заявление об утере сберкнижки и сейчас благополучно по дубликату, уверенно двигается навстречу к "белочке". "НУ, ЧТО ТЫ, - отвечала тетя Паша, - ОН ПЯТЫЙ ДЕНЬ СЛОВА МАМА ВЫГОВОРИТЬ НЕ МОЖЕТ, А ТЫ ГОВОРИШЬ КАЛЫМ. А НА СЧЕТ ДУБЛИКАТА ОН НЕ В ЖИЗНЬ НЕ ДОДУМАЕТСЯ. ДАВАЙ ПОСМОТРИМ СКОЛЬКО ОН В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ЗАРАБОТАЛ." С этими словами подружайка лезет в свой безразмерный бюстгальтер и под хохот всех присутсвующих достает ученическую тетрадку, обрезанную под размер сберкнижки. Но это только предисловие и как говорил мой одноклассник: "Весь Цимус впереди." Наступило жаркое лето очередного года, который неизбежно приближал нас к краху капитализма. Наш герой, в компании своего друга детства, решил провести миникорпоратив на берегу озера в парке культуры. Было много съедено и выпито, разобраны по косточкам все тенденции и перспективы международной политики, обсуждены все прелести окрестных и соседских женщин, достигнут консенсус, что все-таки бригадир Михалыч "сука конченная", прошлись краями по Тициану и Кафке. Но тут друг вспомнил, что его срочно вызывают в "малый Совнарком" (жена сказала - "НЕ ВЕРНЕШЬСЯ ДО ТЕМНА - НОЧУЙ НА УЛИЦЕ").На утро на берегу нашли остатки пиршества и одежду нашего героя с заводским пропуском в кармане. Еще через некоторое время находят утопленника. На опознание в морг выдвигается тетя Паша, ну и конечно друг детства. Тетя Паша на вид бойкая, а как дошло до дела, делегировала почетную обязанность в опознании, догадайтесь с двух раз кому - ясная поляна - другу детства. Он, кстати, после получения трагического известия, взял отгулы и снимал стресс лучшим антидепрессантом (спасибо тебе, Менделеев). Кто видел утопленников, тот знает, как он не похож на оригинал. И поэтому никто не удивился и не придал значения фразе: "НАДО ЖЕ, КАК ВОДА ЧЕЛОВЕКА МЕНЯЕТ. НО ПЛАВКИ ТОЧНО ЕГО". Наступает день похорон. За что я люблю социализм, так это за профсоюзы. В дни когда тебе плохо, ты вдруг осознаешь, что кроме друзей и родственников есть еще и третий ближний, который не ходит к тебе и не приглашает к себе в гости, не ездит с тобой на рыбалку, а появляется тогда, когда тебе нужно. Во всей хрущевке царит ажиотаж: женщины занимаются готовкой пищи, мужики в сторонке нервно курят - вот-вот должны привезти тело из морга, в подъезде суета и постоянный, но не громкий шум. Вдруг наступает мертвая тишина,открывается дверь и заходит наш герой со словами: "ПАША, А КТО УМЕР?". Занавес. Позже выяснилось, что наш герой очнулся в одних плавках у другого кента и продолжал загул, а вернулся домой, когда узнал, что в его коробке кто-то загнулся. Ну они с кентом решили похмелиться на халяву. Имена изменены, но кто жил на старом 45-м помнят эту историю.
Общаюсь с народом в интернете-и душа не нарадуется. Ну прям спокоен я за Родину. Все как один-готовы встать на защиту скреп ,идеалов и территорий. А так же духовности и посконности. Прям так и пишут-"если понадобится,то...." Да же не так. ЕСЛИ ПОНАДОБИТСЯ-ТО!!!!! ТО-берегись пиндос(дух,жидомасон,какол,ватник)ужо мы тебе! Я,правда,по жидовской въедливости интересовался-а КТО ,собсна,будет определять-когда понадобится герой на полях сражений? Ну вот когда без него в окопах-хана?Сам надобный-али кто еще? Всадник когда прискочить да закричить "— Эй, вставайте! — — Было полбеды, а теперь кругом беда. Много буржуинов, да мало наших. В поле пули тучами, по отрядам снаряды тысячами. Эй, вставайте, давайте подмогу!" Или трубный глас с небес возвестит-что пора,братцы! Мол,"— Эй, вставайте! — И снаряды есть, да стрелки побиты. И винтовки есть, да бойцов мало. И помощь близка, да силы нету. Эй, вставайте, кто еще остался! Только бы нам ночь простоять да день продержаться." Или ,ежели дверь распахнул,фаберже почесывая-а там два мента и военком. Вот тогда точно-нужен. Не сумлевайся. В ответ,правда,слышится несвязный мат и нестрашные угрозы. Попытки выяснить извечное-"В каком полку служили,корнет?!"-воспринимается героями почему-то тоже очень болезненно.
Обычно стаи бесстрашных моментально слетаются дать окорот "попыткам очернить роль СССР" -во всем. От битвы за Сталинград-до резни за урожай. И патриотизму,патриотизму то-ну лопатой не отгрести. Впрочем,почитаешь вести с окраин империи- путаешь где там мы воюем -чи НА Украине,чи В Спарте.
Один кадр мне на полном серьезе писал,что хоть когда готов повторить подвиг Карбышева. Причем ну уверенность-непокобелимая. Говорит с высоты свершенного в будущем подвига. Я отвечал ему со смирением-что во всем нужна сноровка,закалка и тренировка-и советовал начинать практиковаться уже сейчас. Изучать жабий опыт-учиться низкотемпературному анабиозу.Замерзать советовал начинать с головы-по морозцу лить кастрюлькой колодезную водицу на темечко,там и так все простужено-вреда здоровью не будет. Заранее избрать значимую позу для опоки. Чтоб потом скульптору не морочиться-тушку мороженую вынул из ледника,гипсом залил,форму сделал-и штампуй памятник герою в натуральную величину в промышленных масштабах. Опять не угодил. Он что то там долго и коряво писал про свои анальные мечты.
Беда с этими героями-ну страсть какие нервные. Опять же. Наше патриотичное воинство моментально переходит на угрозы-но как то скромничает,если жертва идет навстречу пожеланиям мстителя. Прям вопят-"Ща,мол,урою,потому как ненавижу ,аж кушать не могу!" Говоришь-ну,мол,коли так,пиши номер-утолю я твои печали. -Нет,кричит,дай почту и скайп-вот там я тебе морду лица бить буду! Потому как тесно нам на одной планете. Сам,кричит,помру,но и ты,гад,жить не будешь! -Ну,отвечаю,раз такая у тебя ажитация-номер и давай видеться... -Аааа,кричит,герой-ЗАССАЛ!!! Ссышь,когда страшно! Мне вот с ссыклом таким-кто свой скайп от поругания прячет и говорить противно-тьфу! И нету героя. Побежал подвиги творить в других местах.
Я долго думал об сих парадоксах. Трудно мне было понять. Я вот , например,трус. И знаю про себя это. То что в некоторых компаниях меня считают за напрочь "простуженного на голову"-следствие того же страха. Как бы кто не узнал-какой я трус. А тут-людей просто не пугали ни разу. Они ж искренне считают,что то ,что у них в голове происходит,когда жопа удобно расположена в кресле-сохратися и в окопах. Или в преддверии пиздюлей. Они еще не подозревают-что с тем,кто будет там визжать-они даже не знакомы. Помогло понять эту нехитрую истину одно воспоминание. Типичная картина любого аэроклуба. Приезжает компания на прыжки. Все как один-герои. Шум,гам,веселье. Оплата,инструктаж. Инструктор спрашивает-"Если кто ссыканет в самолете-выкидывать?" Буря возмущения в ответ: -Да я козу ебал! Да мы у лягушки хуй видели! -А все же? -Ну если кто зассыт-выкидывайте! Хоть это невозможно,потому как невозможно в принципе. Ну а потом в самолете особо громкие обосранной козой скачут по салону и блеют: -Ой,дяинька,НЕ НАДО!!! Пажалуйстаааа!!! Мамачкааа!!! Инстркторы тоже люди-им веселья охота. Потому-неумолимы. Телку еще оставят,а героя выкинут обязательно. Потому как во первых деньги плочены,во вторых сами просили и в третьих,дух в салоне больно тяжел от стравленных через сфинктер излишков мужества. Понимаю,что героев не переубедить. Они пока не обосрутся-все как один спартанцы. Но. Вдруг кто задумается. О природе интернет-героизма. Хотя-все давно написано и разжевано. Одной фразой из дневников Ильфа. "Страна непуганых идиотов"