Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эпиграф: - Ой! Товарищ Котов! У нас на кафедре его портрет висит! - На коне? - Нет, пешком. - А мой портрет у вас там случайно не висит? - Ой! А вы кто? - А я тот самый конь в пальто. "Утомленные солнцем"
1. Приближая самый ответственный момент, муж удовлетворенно замечает: - Старый конь борозды не портит. - Конь в пальто?- уточняю я. - Конь в пальто борозды не портит,- окончательно формулирует муж. Тут, конечно, последовал взрыв.
2. По утрам в постель приходит кот. Поздороваться, засвидетельствовать любовь, напомнить о завтраке. При этом он усиленно месит лапами мои волосы и громко урчит, проявляя нетерпение (ну, кошатники в курсе процесса). Муж спросонья: - Что он делает? Я, мгновенье подумав: - Мозги мне компостирует! Муж: - В обоих смыслах.
Откликаясь на призыв “Первомай шагает по планете”. История абсолютно реальная, к счастью благополучно завершившаяся для основного героя и не только для него, если учесть, что на улице шел застойный 1980 год.
Готовимся к первомайской демонстрации. Находимся во дворе любимого предприятия, подготавливаемся к выходу в люди. Погода хорошая, настроение тоже. А че б ему быть плохим если наша компания уже насколько раз заходила в дежурный вагончик для поднятия тонуса (благо до прихода краснодарского комбайнера Миши Горбачева с его антиалкогольным законом еще 5 лет). Не огорчает даже то обстоятельство, что большинству вручены транспаранты, портреты членов политбюро и прочая фигня. Аркадию, моему приятелю, достался портрет (на древке) “борца за мир во всем мире глубокоуважаемого Л. И. Брежнева”, словом крутой экспонат. Со временем, приняв на грудь солидную дозу горячительного, наш главный политбюроносец травит в нашем кругу отдельно стоящей передовой молодежи (человек 5-7) байки. При этом курит цигарку за цигаркой. “Патрет лидера всего прогрессивного человечества” естественно мешает и Аркадий снимает его с плеча, переворачивает его и ставит как лопату на землю, а через некоторое время автоматически (наверное вспомнив о предстоящих весенних сельхозработах) ставит на “лопату” ногу. При этом лик вождя естественно обращен к народу, т.е. всему коллективу. Через некоторое время я замечаю как к нам, с диким лицом и довольно высокой скоростью учитывая комплекцию и возраст, мчится Лазарь Моисеевич, отец Аркадия, тоже работающий у нас. Подбежав к нам он сдавленным голосом вопрошает: “Аркадий! Ты шо делаешь!?”, указывая на ногу. Сынок сначала задумчиво смотрит на отца, затем более задумчиво несколько секунд под ноги и изрекает: “Это ж надо какая х-ня получилась, щас поправим”. Затем не спеша не поднимая экспонат переворачивает вождя лицом к забору и ... обратно ставит на него ногу. После чего начинает весело и невозмутимо дальше излагать очередную историю.
Так еще в те далекие годы начиналась перестройка и крепло диссидентское движение. Правда, главный герой не сильно помнил на следующий день подробности геройства.
Первомаем надуло, вспомнилась юность, блин! После школы пошел я на режимный завод, бо ума поступить в ВУЗ нехватало(потом в армии ч/з нужное отв. вложили - не тока поступил, но и закончил физтех с красным дипломом), но сейчас не об этом. Первомайская демонстрация 1975г. Наш доблестный цех(уж не знаю почему) тащил фэйсы членов политбюро, и вот мне доверили тов. Кунаева(был такой казахский генсек). Ну, кто в курсе знает, как и зачем в то время люди ходили на эти тусовки - как и сейчас в клубы - потуситься, побухать и прочие безобразия понарушать, видать поэтому в руки нам эти портреты и выдавали под ЛИЧНУЮ ответственность, дабы не слиняли до торжественного завершения сего действа, поскольку ету хрень на обратном пути надо сдать (ч/з полгода 7 ноября, а члены ПБ тогда не менялись подолгу). Ну так вот, пропер я этого Кунаева через полгорода, торжественным маршем прошел с ним наперевес перед трибуной с Е. К. Лигачевым(тогда еще не членом ПБ, и делишки свои крутил только в отдельно взятой области, но водка, хоть и с 14.00, была) и, утомленный праздником, солнцем и Кунаевым, поплелся к машине, должной забирать всю демонстрационную мишуру. АПАЗДАЛ! Машинко уехал(ну я еще молодой был, 17 рокив тока стукнуло, не знал, что водилы тоже люди, им тоже праздник нужен, а в гараже уже нолито), че делать - плетусь до заводу, нахрен мне Кунаев дома? Доплелся - никого, все бухают, ну прислонил я портрет возле проходной и потихоньку потопал в сторону дома, и тут(метров на 50 уйти успел)меня вылавливают нач. цеха и парторг и начинают иметь по полной проге, типа какого хера, салобон, куда дел........... , (далее непечатно). Ну мы тоже не пальцем деланы и потому отвечаю в том же ключе, но по молодости не то чтобы не фильтруя базар, а не думая о последствиях(далее прямая речь):" Да зае... меня ваш Кунаев, Б.., полгорода с етим.... обошел, зае...ся уже, К СТЕНКЕ Я ЕГО ПОСТАВИЛ!" Начальники были людьми опытными и мудрыми, и поскольку кроме нас троих этого никто не слышал, погруснев лицами и покачав седыми головами, послали меня... ну, скажем, домой! А этого долбаного Кунаева я потом на каждой демонстрации таскал, как до, так и после армии, вплоть до поступления в ВУЗ, доверяли, блин!
Как говорится, не знаешь, где найдешь – где потеряешь!
Не чаял-не гадал попасть на первомайскую демонстрацию в... Сан-Франциско! В котором, подозревал,- и не напрасно,- не ведают, что "Первомай шагает по планете". Может, потому как на эту заброшенную тихоокеанскую окраину Западного полушария Первомай не дошагал. И никаких тебе праздников, будний рабочий день.
Но все же, по-совковому, я решил сделать его себе праздничным: шефу сказал, что поработаю дома, дома сказал, что валю на работу... А сам, как Ленин, пошел в библиотеку. Городскую, что выходит и на главную улицу - знаменитую Маркет-стрит, где проходят гей-парады.
А на Маркете – демонстрация, на гей-парад не похожая – никаких тебе воплей Гордости, никакого шоу, – самая что ни на есть демонстрация. Идут празднично одетые участники, лозунги, плакаты, портреты Буша, Че Гевары и Кондолизы Райз, государственные американские флаги, кричалки, топталки, музыка и танцы...
И это вам не жиденькие первомайские демонстрации в послечернобыльском Киеве, завершавшиеся в пару часов. А могучий поток в сотни тысяч как на Красной площади в в самые могучие времена СССР - эпохи Развитого Социализма и Среднего Пьяного Застоя.
Сначала я сильно поразился и утонул в непонятках типа "чаво? " Но потом начали смущать детали. Ну, в качестве выполнения, что ли, повышенных демографических обязательств, вели, везли в колясках и несли на руках-плечах замечательных деток, минимум 3-5 на семью. Уже насторожило!
Присмотрелся к портретам Буша и Кондовой Лизы, а там оскорбительные надписи типа "Ганьба!". Лозунги: "Америка, тебя построили иммигранты! ", "Но посаран! ", "Свобода и справедливость! " и т. , как говорится, и д. Наконец, государственные флаги большей частью не американские, а латиноамериканские. Да и вообще большинство демонстрантов – лица испано-брюнетской национальности, мексиканцы и другие латиноамериканцы...
Короче, демонстрация оказалась первомайской только по дате, а по существу – демонстрацией иммигрантов, требовавших от властей предержащих легального признания своего существования.
Потому как на бумаге их нет, а вот в разного рода оврагах – полным-полно этих милых, прекрасных и очень работящих, даже как для ЮСА, людей.
И немало их погибло в Ираке, в списках не значась, - оказывается, их вербовали в армию, суля гражданство, но когда погибали, семьи не получали того, что американские солдаты, да и вообще в число убитых и раненных нелегальные иммигранты входили отдельной, тайной строкой - чтобы не усугублять статистику потерь, зря не будоражить политкорректную западную общественность и не давать повода радоваться врагам истинной демократии.
Историей от 23.05 навеяло... У моих родителей то же было весело 1 апреля 1953 года... Точнее - маме..
Папа служил в одном полку офицером, а мама в соседнем машинисткой-стенографисткой, служащей СА (не путать с военнослужащими. Служащий СА - человек гражданский, но ни уволиться, ни перейти на другую работу, ни ВЫЙТИ ЗАМУЖ, без разрешающего приказа права не имеет.) Да еще, как на грех, в секретном отделе штаба полка. В те времена попытка уволиться с такой работы была равна измене родине. Знакомы мама с папой были давно - папа у будущей тещи снимал комнату, мама, приезжая домой на каникулы, с ним, конечно, виделась, а, окончив учебу и вернувшись домой, стала с папой еще и в Дом Офицеров ходить на танцы. И до дому проводит (в одной халупе живут), и охальники не обидят - боевой офицер, медали, орден, в войну командовал взводом арт разведки.
Женихались бы они еще долго, но... Папин полк срочно переводят в другое место, папа получает вызов в академию на учебу, а мамин полк остается на месте. Если б переводили мамин полк, она могла бы уволиться как младший ребенок в семье и остаться с родителями. А так - сутки на все про все. А дело происходит 31.03. 53.... А в стране траур по Сталину.... А никаких свадеб быть не может вообще.. Всем скорбить!!! А оба дедушки - враги народа... Бракосочетание детей врагов народа... Да еще и месяца не прошло, как почил любимый вождь... Но если не жениться Сейчас, потом друг друга можно и не найти.. Полевые почты менялись, полки переформировывались, да и вообще, после смерти " Лучшего друга детей физкультурников" мало кто был уверен в долговечности своего адреса. Папа не зря получал звания и медали. Воспользовавшись тем, что его полк грузится, а штаб, у которого надо просить разрешение на брак, ВСЕГДА грузится одним из первых, и не в теплушки, это потом солдатики с техникой - им на открытых платформах ехать, под одним чехлом с родимой пушкой... Хорошо, хоть пушки были большие ОК РГК. Мамин полк занят захватом соседних казарм, складов, и всего, что в спешке может быть забыто... Кто хватится маленькой машинистки из штаба, да и где искать штабных, когда "генеральские" домики освобождаются? Тем более секретчиков. Папа хватает маму, его друг бутылки с водкой, и тропой через тайгу совершают марш бросок в становище живших рядышком нивхов. Их становище приравнивалось к сельсовету и имело ПЕЧАТЬ и БЛАНКИ. Пробежав 18 км, обнаружили сторожа Красной Избы, который, испив водки, согласился за остальные бутылки отпереть избу, поставить Печать в документы, и выписать свидельство о браке на БЛАНКЕ и с Печатью. И сам выписал! Затем бытрей-быстрей в свои полки (а вдруг хватились), мама бежит в пустой барак своего штаба, папа спешно проверяет как грузятся родные, но уже не его солдпты и пушки, и, пользуясь тем, что он уже слушатель дааалекой акдемии, нагло грабит продукты "Генеральского" буфета, погрузив их не в ХЭЧевский вагон, а к своим солдатам. Дружок, принявший от папы командование над бывшей папиной батареей, клятвенно заверяет, что папину свадьбу они отметят дружно, весело, но тихо, и эшелон уходит. Папа собирается зайти домой, но... Вестовой приносит папе его вещи и сообщает, что папе нужно срочно отбыть попутной машиной "согласно предписанию"... Мама, вернувшись со службы домой, узнает что ее муж отбыл... Правда, передал записку, что ждет ее в Хабаровске 2 недели, в Чите 2 дня, в Харькове 4 года, а потом всю жизнь по месту службы. На следующий день, 01.04.1953, мама подала рапорт об увольнении" всязи с изменением семейного положения". Все, последовательно, от нач канцелярии до ком полка отвечали, что они не дураки, число нынешнее помнят, и на розыгрыш не поддаются. Но ПЕЧАТЬ и СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ оправдали отданную за них водку, и маму не только уволили, но и (сказалась вчерашняя добыча) выписали ей литерный билет, чтоб успела догнать мужа, пока тот в Европу не попал. Европе в ДальВО недоверяли. Сложнее было доказать бабушке, что мама ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЫШЛА ЗАМУЖ. "Филькиным грамотам" она не верила, а поскольку ни сватовства как положено, ни застолья, ни приглашенных родичей, соседей и друзей не было, так и женитьбы не было!!! "И сиди девка в подполе! Ишь чего удумала, из дому бегти! Где твой муж? Где свидетели? Такую бумажку любой писарь за бутылку водки напишет!(Тут она была близка к истине)." Вот тут сыграл свою роль "литерный" за подписью ком полка. Бабушка поверила, поплакала, как положено, собрала маме в дорогу нехитрые пожитки и даже благословила портретом Всесоюзного старосты Калинина в окладе (это уже дедовы шуточки, он бабуле под оклад икон вставил портреты сов. деятелей. И весело хихикал, глядя, как бабуля крестится на Калинина и Мичурина. Что с него возьмешь - враг народа...) Смешнее всех было мне в 1978 году, когда родителям предложили на серебряннуую свадьбу получить новое свидетельство о браке. Как сказали бы теперь, гламурненькое. Было такое поветрие в те годы, еще и кольца обручальные можно было купить с "компенсацией" по 70 р кольцо.(или 35, 70 за два, уже не помню.) Папа вытащил из заветной полевой сумки, где хранились все документы,(они так и не привыкли, что в Харькове не бывает таких наводнений, чтоб хватать документы, детей и бежать к сопке)(правда, я тоже держу все документы в той же планшетке:-), но это я для "поддержания традиций семьи", опять же, а вдруг наводнение... :-)) СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ. И тут мы впервые его прочитали!!! И оказалось, что не *****ев Евгений *****вич женился на ###овой Валентине ########вне, а ###ов Валентин #######вич женился на ******вой Евгении ******не. Хорошая водка была в офицерских буфетах в 1953 году! И никто за 25 лет не заметил! Родители новое свидетельство о браке получили, стыдливо соврав, что старое потеряли, мы с братом им купили кольца, на "компенсацию" +еще устроили милый банкет в ресторане, и Бабуля радовалась, что теперь ее дочка по-настоящему вышла замуж. А СВИДЕТЕЛЬСТВО я храню в той самой полевой сумке..
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...
...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое - Зачем? отвечает - Надо!
Двоечник на любое - Надо! отвечает - Зачем?
***
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.
Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
***
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у нас на ужин? ", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.
***
Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не сказали.
Перевел несколько историй с сайта английского (абсолютно серьезного) журнала "Spearhead" http://www.spearhead.com/mhb.html Понравится - переведу еще.
Итак - "Британия - сумасшедший дом"
===================================
Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам, меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003) * * * Из Австралии. Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи. (Июль 2003) * * * Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских школьников. Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята, также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир. Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых мусульмане. (Апрель 2003) * * * Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не стали ничего делать. Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к выздоровлениею. (Март 2003) * * * Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого развития художников. Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом. Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков, чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)
* * * Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться при принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002) * * * Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40 картин с портретами бывших членов местного правительства на основании того, что они "слишком белые" и не отражают современное население района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были заменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002) * * * Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500 фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во время приступа. (Октябрь 2002) * * * Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS. Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине глухоты. (Сентябрь 2002)
Один человек часто садится к столу, открывает ящик, достает зеркало и долго его разглядывает, думая, что перед ним портрет его отца. Его жена замечает, что он часто смотрит на какую-то картинку и начинает беспокоится, считая, что это, возможно, фотография его любовницы. Однажды, воспользовавшись отсутствием мужа, она хочет разрешить свои сомнения. И находит странное изображение. Как только он возвращается, она спрашивает его ревниво: "Что это за старая злобная женщина у тебя в ящике на портрете??" :)
История произошла с моим дедом, но услышал я ее, только после его смерти,. Итак конец сороковых годов, первомайская демонтрация. Кто не помнит, могу сказать что хочешь- не хочешь, а надо было в этот праздничный день вставать в 7 утра и пиликать на демострацию, и еще изображать счастье, а не то, не дай бог, кто-нибудь подумает, что ты жизнью в стране Советов не доволен. Итак первое мая, демонстрация. Дед, который в то время был прокурором города Чернигова, несет портрет Сталина. Ну несет, изображает счастье на лице, до тех пор пока у него не прихватил живот. Надо срочно в туалет. Я не был в Чернигове около 15 лет, но и тогда с туалетами на улице было плохо, могу только догадываться что было в 40х. Как и любой нормальный человек, он просто отощел от колонны и присел у забора, загородился портретом и начал делать свое дело. Но тут его кто-то и увидел, да как заорет: "Эта вражина срет на Вождя, ах он сука, ах враг и т. д и т п. В общем его арестовали, начали шить дело о покушении на Вождя всех времен и народов. Причем отмазки, что Сталин, то он в Москве, а я тут, не проходили. Но выручил случай, поскольку все такие аресты и дела требовали одобрения прокурора( хоть и формального) и ордера на арест подписанного им же, то ордер и санцией на его же имя пришел к деду на подпись. Дед, который уже почти сушит сухари и защел к себе в кабинет забрать вещи, находит на столе ордер на свой арест. Дальще все было просто, он его не подписал, а просто спрятал. Чекисты его не получили, и вскоре он нем просто забыли. Дед пережил свой арест на 40 лет
Занимался по молодости айкидо. В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет. В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для предприятия основе. Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 град, тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть. Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину. После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной. Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой - основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где занимаются айкидо - для тех, кто не знает). Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости... - Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой? - Борьбой, упрощаю ответ я! - А зачем на стену портрет Тургенева повесили? Занавес
У нас, фигуристов, была общая раздевалка с хоккеистами, и мы частенько оказывались вместе из-за расписания катка: фигуристы уже уходили, переодеваясь после льда, а хоккеисты облачались в доспехи перед тренировкой. Или наоборот.
Портрет маслом: суровый уже тогда, как челябинские мужики – сегодня, хоккеист, в шлеме, всяких там щитках и прочих доспехах, перчатках, с клюшкой почти готов выйти на лед, чтобы посвятить себя игре настоящих мужчин.
И последний штрих на этот боевой портрет наносит евойная бабушка, нежная уже тогда, как украинские фашисты – сегодня. Бабушка и надела на юного мущинку годов 7 всю эту амуницию, а напоследок зашнуровывает ему ботинки.
Наконец, ледовый рыцарь готов выйти на холодное ристалище, и тут выясняется, что за суровым, как у челябинских мужиков, выражением лица он скрывал неуемное желание писать. В более подходящее время – перед облачением в доспехи, он об этом смолчал, торопясь, что ли, скорее войти в образ. Да понадеялся, что это желание пройдет. Увы, желание усилилось, и пришлось в самый последний момент признаться нежной, как украинские фашисты, бабушке.
И дальше - вторая картина первого акта выхода хоккеиста на лед, когда нежная бабушка заводит свое чудо в туалет, задирает майку с большим номером, спускает трусы, тоже с номером, но поменьше, рейтузы, щитки и т. д. , под нервные команды "быстрее, быстрее...", отыскивает пиписку чуда, направляя ее в нужном направлении... При этом чудо клюшку из рук не выпускает, чтобы не утратить мужественности имиджа, да и чего греха - таить: сфиздят!
Наконец, бабушка выводит чудо на лед - навстречу вопросу строгого тренера: - Почему опоздал? Бабушка отвечает за него: - Писал! Тренер возмущется: - Пускай сам ответит, не маленький! Тогда опоздавший сам отвечает тренеру, действительно уже как немаленький: - Ссал! Услышав нормальное как для себя слово, тренер смягчается: - Молодец, быстро на лед!
... Вот так зреет мужество, закаляется сталь, а там, глядишь лет через 20, и миллионные контракты с командами НХЛ. А подросшую пиписку отыскивают и направляют в нужном себе направлении всякие там топмодели и звезды мирового тенниса.
... Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат. Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята. Но это так, к слову. А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть плакатов и наглядных пособий? ... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год. Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался "кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а тогда было просто "Кольщик". Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка, сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние. Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо: - Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает? Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот. Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному даже некогда было спать. Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны, комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба вздохнул и направился к Каретному: - Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной. Лады? - Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.
Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали там самогон. Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст", Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой, быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано... ... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей, жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать бинты.... На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой, сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте отсутствовал... ... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал... Питон ([email protected])
Пришлось мне работать в одном из колледжей города Ташкент (Узбекистан). Я был там заместителем директора. Однажды мне выделили новый просторный кабинет, и подарили большой портрет Каримова (И. А. Каримов - Президент Республики Узбекистан). Я стал искать нашего плотника, чтобы он повесил мне портрет в кабинете, но найти не мог. Вышел во двор и увидел в другом его конце нашего завхоза – пожилой узбек, очень хороший человек. Я ему с крыльца, через весь двор кричу: - Где наш плотник? Он мне кричит в ответ: - А зачем он тебе нужен? - Каримова повесить надо, – кричу я ему. Тут он, как ошпаренный, подпрыгнул и побежал ко мне. Я даже подумал, что появился энтузиазм помочь мне. Когда он прибежал, он стал мне злобно шипеть: - Ты что такое говоришь?! Каримова надо повесить, но орать об этом не надо!
Честь мундира. В наш РОВД пришел работать молодой следователь, ну пусть будет Денис. Мне выпало быть ему наставником, то есть учить следовательскому уму-разуму, есть в милиции такая практика. А надо отметить, что герой наш отличался просто непомерным уважением к милиции вообще и ко всему с нею связанному в частности, ну там с детства мечтал работать, и всё такое. Терпеть парень не мог, когда что-нибудь плохое про родное МВД говорили, даже при упоминании в его присутствии слова "мент" недовольно кривился. Я дежурил "в сутки", причем выпал мне выходной день. Днем Дениска еще поошивался в отделе, помогал мне, чем мог, хотя и не обязан был, а ближе к вечеру домой умотал. Правда, через несколько часов вернулся, явно пивка предварительно попив. - Скучно - говорит, - дома сидеть одному, пойду схожу в спортивно-концертный комплекс, там "звездун" какой-то заезжий столичный высупает, потом дискотека. Благо охранники знакомые, на халяву пропустят. - Ну-ну, идите, развлекайтесь, товарищ офицер, наставник не возражает. Везунчик блин, у тебя-то выходной... Денис ушел, а я буквально через несколько минут уехал на вызов по краже. Отработал вызов и вернулся в отдел. - "Молодой" твой опять примелся - сказал дежурный, приволок какого-то "кадра", взял зачем-то ключи от кабинета зама, и чего-то тому "кадру" там втолковывает. - Нда, хм... интересно, пойду гляну. Посреди кабинета замначальника отдела на стуле сидел паренек лет 20-ти и испуганно-удивленно таращился на стену, на которой висели портреты тогдашних президента и министра внутренних дел. Перед пареньком с проникновенным видом прохаживался Денис и что-то вещал, потрясая кулаками и показывая на портреты. Слышались фразы, обычно используемые малость поддатым Дениской на отделенческих "посиделках", типа: "я испытываю только гордость от работы в милиции...", "от преступников защищаем..." ну и тому подобное. Паренек периодически чуть испуганно кивал и поддакивал и также периодически вставлял фразу: "Ну отпустите, товарищ милиционер, мне же на работу надо...". - Ты кого приволок, откуда и зачем? - спросил я. - Да вот, молодой человек этот сотрудников милиции оскорблял, - повернувшись ко мне ответил Денис. - Ну так напиши рапорт и сдай в дежурку, пусть административный протокол на деятеля составят, чего лекции-то читать - удивился я. - Не-е-ет, он прилюдно оскорбил, нельзя просто протокол нарисовать, он осознать должен. Ну все, блин, думаю, у Дениски вновь обострение чувства долга, щаз парнишке час-другой мозги промывать будет. - Ладно, - говорю, развлекайся, наставник добро дает, - ответил я и направился в коридор. - Так вы - начальник!? - обрадованно заорал мне вслед паренек. - Ну ему - да, что-то вроде... - Пожалуйста, отпустите меня - чуть ли не захныкал парень, - меня же уволят, мне обратно на концерт надо, работать... - Та-а-ак, ну-ка Дениска, с этого момента поподробнее... - Ну значит пришел я на концерт, - начал рассказывать Денис, - сижу тихо, пивко в баре пью, а тут вижу, что этот деятель на сцену влез и заорал в микрофон, что выступает артист такой-то, что все должны отрываться, и что никакие менты нам в этом не помеха. Потом слез со сцены и в бар пошел. Ну я подошел, "ксиву" ему показал и попросил со мной пройти. На улицу вывел, там экипаж ДПС торчал. Я "крикуна" этого в машину погрузил и сюда привез, пообщаться. А чё он, типа, милиционеров оскорбляет, всенародно причем? На меня недоуменно и с чувством выполненного долга таращились большие Денискины глаза. - Ты кто будешь-то? - предчувствуя недоброе, спросил я у паренька. - Да ди-джей я, с радиостанции, и еще концерт вот певца этого веду сегодня вечером, и дискотеку после..., точнее, пытался вести пока ваш сотрудник не появился... - Мда-а-а-а, не повезло тебе, парень, - стараясь сдержать смех, ответил я, - ладно, метись обратно, благо недалеко, и времени с начала концерта вроде бы немного прошло. Обратно на концерт вернешься, скажешь, что живот прихватило, в сортире сидел, не то и правда протокол составим. Парень быстро убрался, а я, когда ржать прекратил, позвал ребят из того же ДПСовского патруля и отправил поборника чести мундира домой, отсыпаться. А концерт и дискотека не сорвались, я потом точно проверил, и даже ди-джея, нормальный мужик кстати оказался, не наказали, поверив в байку про "съел что-то не то" и про "сорок минут в сортире".
В далеком 1977 году получили мои родители участок в 4,5 сотки в рамках выполнения какого-то там решения партии и правительства об обеспечении трудового народа дачными участками, чтобы было где горбатиться после работы и чтоб не оставалось сил на ненужные мысли.
Сразу дом построить мы не потянули, построили хибару с нарами и буржуйкой, которая простояла лет 6 как жилое сооружение, стоит и сейчас, уже как сарай. В хибаре было 2 маленьких окошка (чтобы невозможно было залезть) одно на север (ну сразу не подумали), другое на восток. Даже когда в окошко попадало солнце - было темно.
Но когда я приволок и повесил над нарами громадный глянцевый портрет Брежнева, наше скромное жилище преобразилось: стоило упасть на портрет Великого Бровеносца лучу солнца, вся хибара озарялась светом, который, казалось, не мерк до самого вечера, когда солнце уходило. :)
Однажды, ноябрьским утром, накануне командировки в Баку, просыпаюсь от дивной скрипичной музыки. Слушаю и начинаю понимать, что для бодрого советского утра классика звучит непривычно долго. Ты знаешь – говорю жене – у меня такое светлое чувство, будто нас постигла тяжёлая утрата. Сообщений никаких. До полудня три раза транслировать бессмертное адажио! Об этом даже Чайковский не мог мечтать. В том, что моя первоначальная догадка была верной, я убедился, только когда вышел из здания Бакинского вокзала на площадь. На большой, красивой привокзальной площади Баку всегда красовались два громадных стенда с портретами вождей – Ленина и Брежнева. Выходишь из здания вокзала и прямо на тебя серьёзно смотрит наш любимый (в те времена), дорогой товарищ Леонид Ильич. Впечатляли размеры стенда. Каждая из пяти золотых звёзд Героя была эдак с пол метра высотой. Можно теперь представить размеры всего дорогого лица. По левую руку - Ленин. Это лицо намного меньше, чем лицо верного ленинца. Всего-то метра три высотой, ну и в ширину где-то метров пять. Ленин изображён с известной в прежние времена фотографии – в кепке, загадочно улыбаясь, неизвестно чему, приветствует народ, покачивая правой ладошкой. Сильно украшали эти шедевры живописи привокзальную площадь. И вот выхожу на площадь и вижу - один из уголков стенда с дорогим лицом наискосок пересекла жуткая чёрная полоса. Как у любого нормального человека, траурным шествием пошли по спине мурашки. Поворачиваю голову налево и… мурашки прекращают движение. Ленин исчез. Исчез, по совершенно непонятной причине. Правда исчезло только само лицо в кепке, а стенд-то на месте. Только весь выкрашен плохо перемешанной, помесью зелёной и грязно-серой красок. Пожал я сам себе плечами и поехал на завод. Там у руководства траур. Не работается. Всё из рук валится. Осиротели и наперегонки поразъехались по чайханам скорбить. Главный энергетик завода – Сан Саныч Васильев, хотя и родился в Баку, с детства был русским. Ему скорбить некогда. Все привыкли, что весь завод держится на нём. Я всегда удивлялся поразительной трудоспособности этого человека и удивительному умению, решая массу своих вопросов, постоянно замещать, вечно отсутствующих, директора, трёх его непонятных замов и главного инженера завода. У Сан Саныча всегда находилось время и на простую беседу. Поделился я с ним своим недоумением по факту окраски Ленина и вот что узнал. Его жена работала на железной дороге и была в курсе всех привокзальных событий. Оказывается, узнав о смерти «дорогого», Политбюро Азербайджана вспомнило об этих портретах. Если со свежим покойником было всё просто – нарисовать траурную полоску и готова демонстрация безмерной скорби, то с Лениным задача была непростой. Сложность задачи заключалась в том, что Ленин в тяжёлые минуты траура оставался в головном уборе – в этой кепке. А во-вторых он самым бессовестным образом улыбался, да и ручкой не к месту помахивал. Это что за траур получится, считали Бакинские градоначальники, если каждый натянет на башку кепку и будет загадочно, так, улыбаться. Вот и решили замазать Ленина как попало, лишь бы побыстрей. Ненадолго. Дней на девять. Или на сорок. Там видно будет. Безмерна была скорбь азербайджанского народа, но и несколько своеобразна. Во время траура, объявленного по всей стране, я находясь в Баку, смотрел в кинотеатре фильмы «Гараж» и «Шестой». Во всех кафешках играла музыка. Кроме того, именно в день похорон, на республиканском стадионе я смотрел футбольный матч «Нефтчи» - «Спартак». Не очень верится? Но это очень легко проверить.
ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ. Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки. Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..? Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе. А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле: "РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей." Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.
ПОРТРЕТ С НАТУРЫ Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя сеансами. - Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды являлись ко мне за диагнозом. - Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это будет висеть на стене.
История про педагогические способности советских военных преподавателей, рассказанная бывшим курсантом.
Шел по училищу начальник факультета со свитой курсантов. По дороге учил молодежь необходимости беречь социалистическое имущество и сетовал, что молодое поколение отличается крайней безалаберностью. Зайдя со свитой в ротную, начальник факультета глянул в красный угол, где висел портрет В. И. Ленина, и надзидательно сказал: - Вот поглядите: перекосоебило, и ни одна блядь не поправит.
С тех пор равновесие портрета вождя в училище проверяли трижды в день, пока перестройка не началась.