Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из шуточного гороскопа Овен Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут Где его легче всего застать? На стадионе Телец Как его привлечь? Накройте на стол Как избавиться от него? Попросите взаймы Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз Близнецы Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях Рак Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме Где его легче всего застать? На презентациях Лев Как его привлечь? Соорудите сцену Как избавиться от него? Покритикуйте его Где его легче всего застать? На лекциях и в театре Дева Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны Как избавиться от него? Чихните на нее Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке Весы Как его привлечь? Нежно поглядите на них Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения Где его легче всего застать? В салонах красоты Скорпион Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь Где его легче всего застать? Об этом знают только Рыбы Стрелец Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства Где его легче всего застать? За границей Козерог Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи Где его легче всего застать? В конторе Водолей Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова "альтернатива" и "плюрализм" Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь? Где его легче всего застать? В ООН Рыбы Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки Где его легче всего застать? В трансе
Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке! Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки! Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке! Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка! Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке! Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка! Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь! » Как проститутка! Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: «Так кто я все-таки, системный администратор или…? »
Так кто же ты все таки? Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке! Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки! Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
Анекдот Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка! Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке! Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка! Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: <Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь! > Как проститутка! Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке! И ты себя спрашиваешь: <Так кто я все-таки, ...?
Не ходите дети на футбол гулять, там на стадионе пьяные кричатЬ.
Написано в соавторстве с Бербой, который восстановил ход событий
Интересно, что попадая в Донецк многие студенты вдруг становятся футбольными фанатами, хотя раньше они про футбол думали примерно так: «бля та это не игра а долбое*изм, бегает 22 мудака по полю за мячом? А 30 с лихуем тыщь синих кретинов на трибунах жрут пиво и орут постоянно…» Понять причины происходящего и раскрыть данный феномен нам удалось, но кое-кому пришлось заплатить за это кровью. Короче наша компаха чесная (Немец, Антон, Лесик и Берба) готовилась к редкому зрелищу, к нам приезжал в холодный осенний Донбасс, гранд мирового футбола «Арсенал». Ну, так как трезвыми на стадионе только дураки сидят, мы прилично затарившись в «Альфа-спирте», так мы прозвали магазин расположенный радом с общагой, он ваще-то называется «альфа-спорт», но в нем нас интересовала тока водка и иногда пиво с утреца, поэтому его мы его заспиртовали. Короче на четыре молодых и полных здоровья интеллигентных рожи студентов, пришлось достаточно спиртного и недостаточно закуски чтобы бегать по коридору общаги с дудками, дудеть что есть мочи и орать во все горло «Шахтер - чемпион!!!», кстати, таких к этому времени оказалось много, потому что за окном рев стоял такой же. Вырядившись в цвета любимой команды все ринулись на стадион, куда уже плотным потоком стекались силы пьяных и жаждущих победы молодчиков. Билетов как всегда не было, как и не было сомнения в том, что мы будем сидеть на том месте где сидим всегда. Подходя к стадиону мы начали как порядочные контрабандисты ныкать куда тока можно бутылки с водкой и пивом, потому что менты не пускают трезвых с водкой, видать она по их мнению должна быть уже выпита перед тем как прийти на футбол. Антон как самый умный попытался заныкать в ширинку бутылку водки, приговаривая: - Ну, тут то уж точно не будут шманать. Однако все заорали, что пить после этого эту водку не будут, а лучше засунут бутылку Антону в жопу, там тоже вряд ли будут шманать. Немец сказал уверенным тоном: - Не занимайтесь ху*ней, лучше сразу все е*нуть, а потом оно пусть вставляет по ходу. - Ну, б*я, не у всех же такие глотки луженые, - заметил ехидно Лесик. - Не пи*ди б*я. - огрызнулся Немец. И только дальновидный Берба молча заныкал баклажку пива в курточку, причем примостырив ее на спине, зная о том, что менты щупают тока за бока. Надо заметить что несмотря на то что была еще осень погода нас удивила щедрым снегом, можно представить как она удивила игроков Арсенала, которые снег наверное тока на картинках видели. Все ближе к стадиону шум нарастал, в предвкушении чего-то неземного мы ринулись на вход. - Билеты есть? - Спросил мент, стоящий на входе в стадион. - От куда. - Ответил Немец спокойным тоном. - Ну, тогда по трояку и тока тихо. – пробурчал, озираясь по сторонам, старшина. Лесик проникся, обволакивающим секретностью, голосом мента, и с важным видом достал скомканные деньги из кармана и сунул их представителю власти, как будто это была секретная депеша из центра. Короче как два пальца обоссать мы зашли на стадион, но найти свободные места оказалось уже больше похожим на обосрать два пальца, так как народу приперлось немеряно. Ну, мы не гордые, нашли места самые грязные, положив на них заботливо спи*женное из общаги одеяло, зато оттуда открывался прекрасный вид на заснеженное поле. На месте долго сидеть не пришлось, потому что пора было и подкрепиться. Подкрепившись чем бог послал, а бог был к студентам не очень щедр и послал, водку с пивом, хотя таким ужином мы остались довольны. Накушавшись угощений под крики болельщиков и несмолкающие дудки, мы и не заметили, как начался футбол, а как можно было его заметить, когда тут все орут, а мы бухаем. Короче сели все на седушки и Антон с отмороженным видом достал заботливо припрятанный Лаки Страйк из кармана, и демонстративно закурил, это была его ошибка, потому что все остальные заботливо не взяли с собой сигареты, и обжигающим взглядом быстро разморозили Антоново лицо. - Вы за*бали. – сказал он угрюмо, выдавая Немцу и Лесику сигареты. - Та не пи*ди бля. – сказал, вместо «спасибо», Немец. - А чо Лаки Страйк? Не мог Мальбороса, шо ли взять – поблагодарил Лесик. Берба подготовился тоже достав купленный поштучно Парламент. Поэтому в этот раз Антон одарил его понимающим взглядом, и голливудской улыбкой. Это было последняя улыбка Антона в тот день. - А я поштучно одну взял - улыбаясь сказал Берба и выдохнул клуб ароматного дыма. - Блатной, б*я. – заметил Лесик, злобно поглядывая в сторону Бербы и думая, как спи*дить у Антона пиво. - Нам так не жить. – пробурчал Немец, проследил взгляд Лесика и моментом поняв что он задумал. Переглянувшись они кивнули, и Лесик повернулся к Антону. - Е*ать, выхвати, Антон, вон тот флаг над входом, это какой страны? Антон повернулся в сторону входа и начал с умной рожей рассказывать что флаг принадлежит фирме УкрМетВРотВамЧихПых – спонсору команды Шахтер. Пока Лесик с заинтересованной рожей кивал, Немец за спиной Антона спи*дил его пиво и отпил треть баклажки. - А вон тот флаг? – заинтересованным голосом произнес Немец показывая в другую сторону и одновременно передавая за спиной Антона баклажку Бербе. Пока Берба элегантно струшивал пепел с Парламента, баклагу схватил Лесик и вдул еще треть. Берба схватил баклагон и побыстрячку допил. Платон повернулся и увидел как Берба допивает пивко. - А у меня еще полная баклажка, ха-ха – довольным тоном произнес он и полез под скамейку, дабы продемонстрировать остальным сей факт. Все сделали вид, что увлечены ситуацией на поле. А там было что посмотреть: по полю бегал в поисках мяча Тьерри Анри, этот нигер наверное столько белого еще не видел, поэтому выглядел растеряно. - Шо замерзла абизяна, бананив нема, – орали сидевшие рядом малолетки. Ко всеобщему удивлению игроки Шахтера показывали неплохой футбол, видать накатили в раздевалки прилично. Антон не обнаружил на ощупь баклажки и приготовился нагнуться, чтоб глянуть, куда она могла закатиться. Но тут: ГООООООООЛ!!!!!!! Понеслось по стадиону…… Но это был не просто гол, а ГОЛ!!! Гол, в который не верил даже сам мяч, когда валялся в сетке ворот. Для тех, кто не понимает что значит Шахтер забил гол в ворота Арсенала, то скажем вероятность такого расклада была равна вероятности что Бил Клинтон отсосет у Ельцина. Что творилось на стадионе сложно передать словами, все подорвались с мест, начали обниматься как пидарасы незнакомые люди, поздравлять друг друга с таким радостным событием. Антон, забыв про пиво, повернулся направо и широко обнял Немца, тот ответил с радостью на объятья и они слились воедино. После этого Антон повернулся налево, где стоял Берба и тоже кинулся его обнимать, и Берба на автомате распахнул объятья, но не разжал замерзшие от мороза кулаки, и вместо крепких мужских рук которые Антон ожидал почувствовать у себя на шее, он почувствовал размашистый удар в ухо. Оба остолбенели от неожиданности, и не поняли что произошло. Во всеобщем крике и овациях, негодование Антона утонуло и он, быстро забыв про ухо, продолжил свое начинание, и обнял еще несколько человек. Минут через пять, наконец-то все угомонились и закурили, как будто весь стадион дружно кончил. Лесик достал пивко и сделал несколько смачных глотков. Берба видя это, тоже достал баклажку, почти полную (!!!) и тоже присосался к горлышку. В голову Антона закрались первые подозрения, и он опять полез под скамейку, чтоб проверить наличие своего пива. Но не успели истлеть и до половины сигареты болельщиков, как футболисты Шахтера заколотили недоумевающим гостям еще один красивый мяч. ГООООООЛ!!!!! Реакция стадиона была еще более бурной, так как вероятность того, что наши забьют второй мяч, была чуть меньше вероятности того, что Бил Клинтон забеременеет после того, как отсосет у Ельцина. Породнившиеся по такому поводу болельщики орали как резаные, и снова начали обниматься. Разгоряченный и наученный Антон подорвался с места, забыв про пиво, повернулся в этот раз сначала налево в сторону Бербы, в надежде контролировать размахи рук того. Берба, видя что Антон поворачивается к нему, распахнул объятья, но руки так и не успели согреться, и он со смаком дал Антону по тому же уху. - Ты че ох*ел??? - заорал офигевший от боли Антон. - Та я это. Я не хотел. – Сам себе удивился Берба. - Гы-гы-гы – раздалось слева. Лесика эта ситуация начала забавлять и он стал одним ухом следить за происходящим на поле, а вторым за развитием ситуации вокруг Антона. В шуме толпы Антон снова быстро забыл про ухо и повернулся вправо, где стоял в ожидании объятья Немец. От его объятий Антону стало гораздо лучше, и он, затаив обиду, закурил. Немец достал водку и набулькал всем в стаканчики. Стукнувшись стаканами все дружно выпили, и потянулись каждый к своему пиву, чтоб запить, ибо если водку запивать пивом, то это вкусно, быстрее и качественней вставляет, а еще дешевле. Антон опять полез под скамейку и, наконец, понял все. Он повернулся к Бербе и начал медленно вставать, произнося нечленораздельные звуки. Тем временем игра продолжалась, болельщики не переставали орать, по стадиону носилась «волна», игроки Арсенала по видимому не ожидали такого поворота судьбы опустили руки, в смысле ноги. В то же время футболистов Шахтера окрылил успех, и они зах*ячили третий невероятный и невидимый на фоне белого снега мяч. ГГГГООООЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!! Просто взорвалась толпа. Такого не ожидал никто, даже и не смел надеяться. Происходящее казалось фокусом Копперфилда. О вероятности такого вообще говорить не приходится, потому что она она практически равнялась нулю, это было равносильно тому что Майкл Джексон снова стал негром, Новые русские пересели в трамваи, а то что Клинтон сосет у Ельцина казалось горькой правдой жизни. Короче так радоваться можно только победе!!! Одной на всех, мы за ценой не постоим, как говорится. В общем снова начались горячие объятья, Антон повернулся к Бербе, готовясь сказать что он о нем думает и кто сейчас побежит за Сарматом (украинский аналог Клинского). Но Берба, ничего не замечая, подумал что Антон обрадован голом и лезет обниматься, распахнул объятья, опять забыв разжать кулаки. Антон успел заметить, как к его уху приближается кулак и хотел увернуться, но Берба нанес ему очередной сокрушительный удар с больное и красное ухо. В глазах Антона промелькнули оба предыдущих удара, и картина допивающего баклажку антоновского пива Бербы и он, не без удовольствия, точно пробил в улыбающийся бубен Бербы, от чего у того верхняя губы разорвалась так пышно, что напоминала розу. Будучи удивленным от такого хамского и можно сказать почти ничем необоснованного поведения Антона, Берба кинулся было на него с кулаками, но тот отвернулся к Немцу за объятиями. Берба застыл со сжатыми кулаками них*я не понимая. - Гы-гы-гы – на соседней седушке Лесик заливался хохотом. Давясь от смеха, он объяснил всем все то, что происходило. На перерыве все сходили за пивком и весь второй тайм тихо-мирно пробухали, так как водки тоже взяли.
…
Со стадиона валила толпа численностью выше 35000 человек. Все деревья были обступлены в несколько рядов, тем кому деревьев не досталось методично обссыкали заборы. Постоянно раздавалось дудение в футболистские дудки и крики типа «Англия –параша, победа будет наша!!! » и «Шахтер ДиСиСи, Арсенал пососи» (DCC – главный спонсор шахтера). В толпе выделялись два типа. Оба были нарытые в жопу, оба опирались друг на друга, оба орали что-то несуразное, только одного выделяла огромная разбитая губа, а у второго было до неприличности распухшее ухо...
Путь домой. Билеты на обратный путь, супруг купил заблаговременно. За два дня. - Я взял в вагон повышенной комфортности. Не стал выкупать купе, пока мы единственные пассажиры. Тебе понравится. Почувствуешь разницу. Да. Действительно. Мягкие диваны, белые накрахмаленные скатерки, кондиционер и пластиковые окна, электронные табло с температурой воздуха в вагоне и свободно-занято туалета. Био-туалета.
До отправления поезда оставались минуты, мы просматривали прессу, предвкушая приятную поездку, когда дверь нашего купе распахнулась: - Мы ваши соседи! С верхних полок! - радостно огласили два мужика и осеклись, не увидя радушия на моем лице. Втиснулись, сняли куртки. перекинулись между собой несколькими репликами, ну чтобы было понятно, что мужики они культурные и персоны еще те: "Ндаа... А СВ лучше! А ты звонил тому-то? Туда -то? Надо почву подготовить. Прозондировать". Агрономы наверное. Сели возле двери и замолчали.
Вообще вида они были ученого. Седые волосы, очки, джинсики на плоских попках. И я сделала вывод: *** Вывод первый. Я вдруг поняла, что оказывается у мужиков тоже есть жопы. Именно в таком же понимании, как и у нас для них. Мужиков можно и должно оценивать по жопной составляющей. Ведь и у них, задницы бывают красивые и не красивые. Сексуальные и не сексуальные. У одного из попутчиков было - просто плоское, даже воронкообразное седалище для стульчака. Мальчики! Ну это же ужас какой! С этим надо что-то делать)
Поезд тронулся. Муж, испытывая неловкость передо мной, вышел договариваться с проводником, но увы. Вагон оказался полным. Нависала неизбежность контакта. О таком счастье я и мечтать не могла. Любезно предложила прессу. Моя любезность их оживила. - А что дают? - полюбопытствовали - "Московский комсомолец", рекламные глянцы и политику с криминалом. - О! Это не рекламный глянец! Это интересный журнал! Там как раз должен выйти очередной рассказ известного писателя такого-то - писатель меня не заинтересовал, разговор поддерживать не стала. Они уткнулись в чтиво. Литераторы наверное, в очередной раз решила я. Долгожданный рассказ сморил их минут через 15. Они, как по команде стали переодеваться в футболки, шорты и домашние тапки. Нет. Точно агрономы!
Тот, которому предстояло спать надо мной, сбегал в туалет и вернулся с ног до головы залитый хорошим, дорогим парфюмом. Название я так и не вспомнила, а флакон стоял перед глазами, как настоящий. Перченый запаха шоколадных конфет щипал кончик языка, потом началась удушливая аллергия.
**** Второй вывод. Переизбыток Франции бывает вреден здоровью. Тем более в замкнутом пространстве. Это почти секс. В извращенной форме.
Мужчина завернулся в элитную вонь и затих изредка мирно постанывая, похрюкивая и похрапывая.
Второй, который возлег над моим мужем постоянно смсился. Он начал переписку, как только тронулся поезд, но раздражать это стало, когда в купе воцарилась тишина. И только "тадата-та-та-да-тааааа" и "пик-пирик" по кнопочкам. Я лежала наискось, иногда бросая взгляд вверх. Такой мужик мне даром не нужен - самая высокая оценка.
**** Вывод третий. Ну ребята! Я вас умоляю! Сотовый уже давно перестал был поводом для хвастовста и демонстрации, как и золотая собачья цепь на шее. Как это смотртится нелепо и унизительно, когда взрослый мужик... сотовик к груди прижимает, из рук не выпускает и в смски играет непереставая!. А уж пристарелый, влюбленный агроном - как подросток... Хотя может он в "Доме-2" за кого-то голос свой отдавал...
Но и влюбленным надо спать. Телефон отключен, включен храп. - Право, как дети - заулыбалась я мужу, кивнув наверх - они еще маэстро не слышали.
Мы долго не могли заснуть. Я дотошнила их разрекламированного автора. Муж не смог. Боже! Какая тягомотная бредятина! Поезд тихо покачивался, стука колес практически не было слышно, за окнами фанари чередовались с лунным светом. За стенкой кто-то сладко выхрапывал мелодию. Я с тремя мужиками в купе. Один из них мой муж. Родной. А на Родине и смерть красна.
***** Вывод четвертый. Ну так право нельзя. Близость купейная, сродни космической. Там надо людей не только на психологическую совместимость проверять, но и на совмешения дыхания, запаха, движения. Я испытывала дикий дискомфорт от близкого присутствия чужаков и благодарила Бога, что у меня только одна ночь. С детства меня воспитали - беречь чужой сон. И возлюбить храп своего мужа.
Я билась с подушкой, убаюкивалась под привычный храп мужа. Раскладывала косточки на мягком диване в позе зверя. И провалилась в сон. Естественно, сон был коммунистический: кони, знамена, люди, белые, немцы, я убегаю меня ловят, втыкая ноготь в ляшку, меня, ну как вошь к ногтю. Я вырываюсь через боль и вдруг электонно-пронзительное, как пуля в сердце - "тадатада-та-та-та-да-ля-ля-ля". Меня буквально подбрасывает от испуга. Переворачиваюсь на спину и вижу морду лица, с стоящими дыбом ореолом седыми кудрями влюбленного агронома в свете его сотовика. Любовь блядь! Спал же сука!
Мой сон помахал дикими ударами сердца и улитучился, но я пыталась, старалась заснуть. И тут. Тут начались перевоплощения влюбленного агронома в НЕЧТО. Дело в том, что супруг мой подхрапывал, ну чуть-чуть громче спутников. Андрей даже во сне стеснялся. Ой, вы не представляете, как он может храпеть! Прошибает две двери. А кто не храпит?! Этот агроном стал скакать по своей полке. ТО он пытался поймать моего мужа руками, свисая сверху, то свистел, то стучал в стенку, окно, содрагался судорогами. Потом повис над проходом, как над пропастью, схватил нашу бутылку минералки и стал ей громыхать по столу. А я лежу и наблюдаю и слушая его злобные маты. Вот так ты лежишь внизу, а на верху макак скачет, злобствует и грязно ругается. Нет, не агроном. Зек или мент.
Потом он нашел выход - шторы. Они намокли от конденсата на окне. Холодные, мокрые, тяжелые. Он стал их дергать, стараясь ударить ими по лицу Андрея. У него получалось. Андрей пробуждался, на какое-то время переставал храпеть. НЕЧТО сразу пряталось у себя на полке. Вы спросите, что делалось у меня на душе? Я просто тихо наблюдала, была совершенно спокойна и ждала момента, когда его рука опять потянется за минералкой. Близости мне с ним хотелось жутко. Космической. Чтобы он, да к моим ногам, как неба рухнул.
Представьте. Купе. Тишина, легкий храп. Одна женщина, три мужика. Агроном, в очередной раз с боевым "Заебал блядь нахуй" хватается за штору ибьет моего мужа полицу. Андрей ничего понять не может, приподнимает голову. И тут я, как в доброй русской сказке, приподнимаюсь на правой руке и голосом громогласным, царственным и дико страшным (присутствует у меня такой Божий Дар), чеканю накрывая всех и вся в радиусе 4-5 купе - Я тебе!! ( сосед надо мной подскакивает, я вижу его голову) Сейчас! ПРомежь рогов!!!! как Бутылкой врежу!!!! ПОНЯЛ!?!?
Голова надо мной моментально исчезает. Агроном впечатывается в стену. Глаза моего мужа округляются в ужасе и он медленно прижимается к подушке. Наступает гробовая тишина. Самое интересное, что каждый из мужчин принял мое обращение на свой счет.
Как потом мне муж признался: ты разбудила меня своим криком. Напугала смерть как. Я сразу пытался вспомнить в чем я виноват, но не пил же... значит кошмар жене приснился... Агроном сразу в кому впал. Захрапел, слюнями забулькал! Мужика надо мной вообще не слышно. А мне стало так смешно. До истерики. И мужа жалко. Я к нему руку протянула - Вот видешь, если бы дюлей не получил, так бы и не спал. - ТОлько дело то в том, что агроном то спит, а муж мой в окно смотрит.
А времени было 4 утра. Еще с попутчиками жить да жить. Короче, охраняла я покой мужа от врагов нас окружающих, да так и заснула с ненавистью к врагу. Крепко! Как всегда на животе, подушку обняв.
Проснулась. Вернее чувство разбуженности. Я как Чудовище в "Аленьком цветочке" спину горбом выгнула, потянулась, на руках поднялась и стала медленно поворачиваться всем корпусом, как зверь, оценевая обстановку. В От моих телодвижений в купе повисла тишина в верхнем ночном освещении. Вижу у мужа глаза открыты, рядом со мной стоит мой сосед сверху и рожа Агронома с верхней полки. Я сразу пошла в атаку - Вы! Любезный! не хотите попросит прощение за свое отвратительное поведение ночью?! - Кто? Я!? - глаза выпучил ( его друг моментально взлетел на свою полку и затих) - Вы! Я ночью за вами наблюдала и не могла понять, чем вы там знимаетесь у себя на полке и насколько вы опасны для общества! Я требую объяснения вашего поведения.
и тут, агроном, притензионно ко мне
- Я просто хотел прекратить храп вашего мужа!!!
- Что!? ВЫ!? Просто!? Хотели!? Прекратить?! А вы кто такой? Если вы на верхней полке, это еще не значит, что вы - Всевышней. Макаки тоже по верхушкам деревьв скачут. И вы доскакались! Меня разбудили своим сотовым. Я его из ваших рук вырвала? Сперва смсите, потом толи мастурбируете, толи бътесь в конвульсиях, то стучите нашей минералкой по столу, то шторы вырываете с корнем! То головой об стену, то свист, плевки... - Ну простите - А грязные отборные маты на наши головы? Скачите как черт и матами всех кроете. - Какие маты? - уж простите, я свою речь уважаю. Повторять не буду. Храп он решил прекратить! А сам! Почему у меня даже мысли не возникло, когда вы храпели взять мокрое полотенце и начать им вам в лицо тыкать?! Так что, Принцесса на горошине, если вы такой нежный и не умеете себя вести в обществе, выкупайте себе любимому отдельное купе. Не можите? Учитесь уважать людей рядом с вами следующих! - Быр-бур-буль-буль-бульк - так и прижался к стенке весь в возмущении.
Я взял сотовик, посмотрела время. 7-12 утра. Ехать более 3-х часов. - Я не поняла. Времени семь утра? Вас что, к завтраку разбудили?!?! - Нет. - тихо сказал муж и словно по команде, на верхних полках, одновременно, погасли ночники и воцарилась тишина. Агроном лежал на полке, прижав сотовик к груди двумя руками, как покойник свечку. Он так и не пошалахнулся, пока я не встала, не переоделась и не произнесла - А вот теперь можно и на завтрак.
Бандерлоги слезли с верхних полок. Одевались исключительно спиной ко мне. Я рассматривала их отвратительные задницы делала выводы
**** Вывод последний Девчонки, а может и нам надо мужиков по жопам, грудям и прочип причендалам выбирать? а остальное воспитаем Хоть зек, хоть агроном! Легко! бутылкой промеж рогов!
P.S. На перроне нас встречал сын. Мы обнимались, целовались, говорили и говорили. Это такое счастье! Дома нас встречал лабрадор Вован! Обнимались, целовались... Он мне рассказал все, все, все... я даже внимания на его жопу и не обратиила.
Лживые российские священники-лицемеры как зеркало реакции и контрреволюции
1.
Начну с цитаты. Она принадлежит российскому патриарху Кириллу.
Кортеж патриарха Кирилла
Итак, читаем:
“Такое преступление, какое было здесь совершено, не может быть случайным. За ним коллективная вина всего народа. Некий поворот в исторической жизни всей Руси. Что же происходило с народом нашим сто лет назад? Ведь абсолютное большинство было крещеными, ведь они посещали церкви.Почему же спустили курок убийцы без зазрения совести? Значит, не все было благополучно. Мы должны помнить трагедии прошлого. У нас должен быть иммунитет к призывам добиться человеческого счастья через разрушения и кровь.Венцом отступления от самого дорогого стала казнь царской семьи. Людей невиновных”.
Сербский патриарх Павел
Да-да, именно с такими словами обратился к паломникам патриарх Кирилл во время службы 17 июля 2018 в память о расстреле царской семьи.
В той же проповеди, патриарх не постеснялся сказать следующее: “ни в чем не повинные люди, посвятившие свою жизнь служению Родине, по злой человеческой воле были убиты.”
Вот так, не более и не менее. Но как бы я ни любил Церковь (прошу не путать учение с ее официальными лицами), будучи верующим, не могу не отметить лукавства в словах гражданина Гундяева. Образованный человек, немного не дотянувший до сорокового звания почетного профессора, действительного и почетного члена разнообразных академий, институтов и университетов, автора нескольких книг, множества статей и иных работ. Но! В некоторых вопросах он показывает удивительное лукавство.
Можно было бы назвать это невежеством, и тогда вышеприведенные слова были бы простительны, однако, язык не поворачивается признать Владимира Михайловича невеждой. Нет, отнюдь не незнание вызвало эти слова.
Причиной всему махровый антисоветизм, антикоммунизм и антиленинизм, которые, как трехголовый дракон, пожирают любого, кто начинает служить капиталу. Именно его величество капитал диктует безнравственные правила игры, в которую мы сейчас играем.
Хочешь получить власть? Служи мне! Нужно финансирование программ, строительства церквей, заводов, и так далее? Преклоняйся передо мной.
А в ответ уговори народ не противиться насилию, наживе, попиранию всех человеческих законов, заставь его каяться в не совершенных грехах и оправдывать кучку «ничтожных нескольких семей» (как в стихотворении Аполлона Майского). Только таким образом можно получить желаемое от капитала, захватившего власть практически на всей планете.
И как в прежние времена, служители церкви стоят на защите власти, которая подавляет свободу граждан, разрушает мораль и нравственность, несет разорение и нищету одним, богатство и сверхдоходы другим. Что бы ни вытворяла царская или президентская власть, деятели церкви всегда ее покрывали и защищали.
Только один раз во всей истории человечества, в 1917 году, народ посмел сбросить с себя иго капитала, и церковь, почувствовав угрозу привольной жизни, немедленно встала на защиту буржуазии. Нет, не монархии, а именно буржуазии. Поскольку, именно благодаря крупному капиталу, церковь могла вести достаточно сладкую и безбедную жизнь.
Вспомним, что никто из ведущих деятелей церкви не отправился с ним в ссылку, зато после смерти Николая Второго было пролито немало слез, которые впору называть крокодиловыми. И вся вина, мыслимая и немыслимая тут же была свалена на народ, впрочем, именно так церковь поступала всегда. И не только в России.
Восстание Стеньки Разина? Ну что вы, какие там могли быть обиды для крестьянства, помещики же вели себя с крепостными, словно как с детишками балованными, токмо ласкою да словом добрым увещевая и заботясь о их благосостоянии.
Казни? Так ведь то для порядку, для спасения душ невинных. Иван Болотников, Кондратий Булавин, Емельян Пугачев? Все злыдни окаянные, все супротив царя-батюшки поднялись, ведомые только завистью, да сатанинским обманом.
А на деле, согласно учению официальных служителей церкви, только цари и пеклись о народном благосостоянии. Все остальные же занимались исключительно тем, что норовили что вставлять палки в колеса царской власти, ведомой одними бескорыстными побуждениями о благе народа.
Ну а то, что церковь сама являлась крупнейшим крепостником, имевшим во времена только Екатерины Второй почти миллион, обратите внимание – миллион крепостных при общем населении в 16 миллионов! – так это не очень существенно. Все для блага народа и спасения души.
2.
В качестве аргумента в своей речи гражданин Гундяев приводит некую коллективную вину народа. Да опомнитесь же, уважаемый Владимир Михайлович!
Какая еще коллективная вина народа? Вы что, действительно считаете, что Бог допустил гибель 50 миллионов людей только во время Второй Мировой Войны из-за того, что в далеком 1918 году эсеры, заметьте – эсеры, не большевики! – расстреляли несколько человек царской семьи и их слуг? По-вашему, Бог настолько кровожаден и свиреп, что готов обречь на смерть и страдания десятки миллионов?
Но я так не считаю. В том 1918 году произошло множество кровавых событий. Здесь и развязанная Западом Гражданская война, в ходе которой погибли миллионы наших граждан, как со стороны Красных, так и со стороны Белых.
Жестокости и преступлений было с обеих сторон. Вот только виноваты у Вас, уважаемый Владимир Михайлович, только Красные. Зато все Белые, простите за тавтологию, белые и пушистые. Вы возносите молитвы за белых генералов, сознательно умалчивая о том, что они шли во власть, чтобы вешать. Да-да, именно так говорил один из идеологов Белого движения генерал Корнилов.
Но Вас это нисколечко не волнует, виноват Народ, тот самый российский народ, который устав от трехлетней бойни сказал царизму свое веское слово. И, согласно Вашим словам, начал получать за это торжественную порку. Возвращаясь в наше время, и следуя Вашей логике, можно договориться и до того, что в скором времени власть наложит на нас всех наказание за расстрел царской семьи.
А Вы с удовольствием это поддержите, призвав нас каяться, каяться и еще раз каяться. И вас нисколечко не смущает то, что горячо любимый Вами и прочими деятелями церкви царь, ввергнул страну в мировую бойню, в которой, даже до времени Февральской революции, погибли миллионы подданных Российской империи. И ради чего? Призрачных надежд на получение Дарданелл? А Вы задумывались над тем, что отдали бы их Англия и прочие «друзья» России?
А если вернуться в еще более раннее время, то не по царским ли законам капиталисты выжимали последние соки не только из взрослых мужчин, но и с женщин и детей, узаконивая 12-16 часовой рабочий день? Или это может царь ликвидировал тотальную безграмотность, ввел обязательное бесплатное образование и медицину? Вам напомнить первые декреты Советской власти относительно борьбы с эпидемиями?
А развитие канализации и водопровода? Да мало ли еще каких сфер, где Советская власть добилась небывалых успехов, и где царизм попросту не желал и не хотел предпринимать каких-либо действий по улучшению жизни народа.
Так почему же Вы лепите из царя и его семьи главных страдальцев в истории государства Российского? Не потому ли, что нынешняя компрадорская власть вас поддерживает, ибо, опорочивая прежнюю Советскую власть, власть нынешняя обеляет себя.
А имели ли Вы смелость призывать людей к покаянию в те времена, когда был жив Советский Союз? Отчего-то мне кажется, что нет. В отличие, скажем, от патриарха Тихона (в миру Василий Иванович Беллавин), который имел мужество не соглашаться с Советской властью и выражать это публично. Тем не менее даже он, признал величие фигуры Ленина, и признал за ним христианские качества души.
Но, может быть, хватить резвиться на костях умерших тем более, что я полагаю, что сам Николай Второй чувствует себя неловко от таких политических игр с его именем. Ведь от чего-то Вы не усердствуете в деле убийства Павла Первого, осуществленного по просьбе своего же родного сына.
Не вспоминаете убитых Иоанна Антоновича и многих других представителей царского рода и княжеских фамилий. Или там было дело семейное, а значит, богоугодное?
Ссылаться же на то, что Николай Второй и его семья были “ни в чем не повинные люди, посвятившие свою жизнь служению Родине,” есть ни что иное, как лукавство и обман. Прозвище Кровавый он получил не от большевиков, не от Ленина, а от народа.
И не за просто так. Сотни убитых мужчин и женщин, стариков и детей на Дворцовой площади в январе 1905 года, не удосужились даже строчечки в ваших молитвах, равно как и десятки убитых в Ленском расстреле 1912 года. А ведь царь, как единовластный монарх, отвечал за политику в отношении своих подданных, а значит, нес непосредственную ответственность за их гибель.
Хочу напомнить Вам речь русского царя, прочитанную им перед рабочей депутацией 19 января 1905 года. В ней говорилось, что рабочие были введены в заблуждение «изменниками и врагами родины», которые поднимали их на бунт против царя и правительства.
Царь предупреждал, что стачки и мятежные сборища и впредь будут подавляться вооружённой силой, а это неизбежно вызывает и неповинные жертвы. Царь обещал принять необходимые меры к улучшению жизни рабочих, но призывал их иметь терпение и считаться с интересами предпринимателей.
В конце своей речи царь говорил: «Я верю в честные чувства рабочих людей и в непоколебимую преданность их Мне, а потому прощаю им вину их».
Вот так! Расстреляли сотни невиновных, безоружных людей, убийство которых было спланировано заранее (не поленитесь, поинтересуйтесь, что сказал генерал Н. Ф. Мешетич. А он говорил, что выбор родов войск был осуществлён тщательно и с учётом всех видов оружия. Диспозиция составлялась лично им на основании данных, полученных от градоначальника.
Что же касается стрельбы, то это естественное следствие вызова войск: ведь не для парада же их вызывали?), и их же обвинили и после убийства – простили! Верх цинизма. Однако, все очень просто. Ведь те убитые женщины и дети, мужчины, старики, не имели никакого отношения к царской семье, а значит были просто списаны, как неизбежные издержки осуществления принципов самодержавия. Лес рубят – щепки летят.
3.
Поверьте мне, я нисколько не собираюсь умалять Ваших достоинств или человеческих качеств.
Но неужели в нашей стране не осталось иных проблем, кроме как ежеминутного покаяния за расстрел царской семьи? Почему великий князь Александр Михайлович Романов оказался в состоянии понять неизбежность истории и простить гибель своих родственников (достаточно прочесть его мемуары, чтобы удостовериться в этом), а Вы и Ваши подчиненные до сих пор ведете речь об одном и том же – все беды от одного, от расстрела царской семьи.
Почему не слышно Вашего гневного голоса в отношении политики нынешнего государства, которое цинично заявляет, что денег нет, и тут же щедро отваливает сотни миллиардов долларов на спасение банков? Где Ваше возмущение по поводу растущей наркомании, проституции, воровства, мошенничества?
Или их уже нет, а те новости о них, что мы слышим ежедневно, это лишь атавизмы, которые вот-вот исчезнут, канут в лету? Неужели интересы кучки зажравшихся олигархов и обслуживающей ее власти для Вас дороже, нежели интересы сотен миллионов простых людей?
Идет оболванивание народа, лишение его нравственных и моральных устоев – наберите в интернете слово «проститутка» и Вы увидите сотни тысяч анкет молодых девушек и женщин, готовых продавать свое тело и душу за несколько тысяч рублей – но Вам это до лампочки.
Вы снова и снова бросаетесь на Ленина, коммунизм и социализм, проклинаете цареубийц и призываете каяться, каяться и каяться. А как быть с нынешними убийцами и преступниками, теми, кто в 1991 году совершил государственный переворот и бросил десятки миллионов людей в бездну нищеты, отчаяния, абортов, преступлений?
Вы сказали хоть одно слово против? Выступили против безнравственных действий Ельцина и его присных? Вы не можете не знать, что благодаря их продуманной политике безнравственных и бесчеловечных реформ, одни только демографические потери составили примерно 10 миллионов человек. И я не помню, чтобы кто-то из иерархов церкви высказался критично по отношению к этим негодяям.
Наоборот, Ельцина восхваляли, предоставляли ему лучшие места в церквях, награждали его. А значит – одобряли все, что он натворил.
Приведите мне хотя бы один пример, когда некий олигарх расчувствовался, осознал, проникся и начал жить и работать не ради своего кармана, а ради народа. Уверен – не найдете. И даже не потому, что таких нет и быть не может. А по причине того, что интересы церковных деятелей слишком сильно срослись с их интересами и стоят на службе их интересов.
Чего стоит, например, список награжденных РПЦ некоторых лиц: Абрамович И.А. – экс-жена Романа Абрамовича, за то, что воспитывает детей. Боже мой, да Вам следует награждать каждую рядовую российскую мать, которая взяла смелость родить хотя бы второго ребенка, не говоря уже о третьем.
Балога В.И. – (руководитель секретариата Ющенко), Вайншток С.М. — российский олигарх, Ельцин Б.Н. – первый президент России, Зубков В.А. – первый вице-премьер России, Малькевич В.Л. – Гендиректор «Экспоцентра». Член Совета директоров Всемирной ассоциации выставочной индустрии – UFI. Вице-президент Российского союза выставок и ярмарок.
Потанин В.О. – российский олигарх, Прохоров М. – российский олигарх (атеист), Путин В.В. – президент Российской Федерации, Рыженков А.Н. – украинский олигарх, Тимербулатов Т.Р. – Российский олигарх. Член Совета Федерации,
Фирташ Д. – украинский олигарх.
Знакомые все лица, не правда ли? А где, скажем, рядовой российской армии, погибший в Чечне? Или обыкновенный российский учитель, работающий где-нибудь в сельской глуши за копейки? Или врач, спасший не один десяток жизней?
Откуда такое пресмыкательство перед властью, которая унижает, закабаляет, ввергает в нищету, лишает нравственности и морали, издевается над народом? И откуда ненависть к Советской власти, которая впервые в мировой истории сделала попытку дать настоящую свободу человеку, и дала ее?
Не потому ли, что нажившие «непосильным трудом» миллиарды олигархи и их приспешники, щедро делятся с церковью частью своих доходов? Не отсюда ли раболепие и призывы не возмущаться ни властью, ни частными собственниками, разворовавшими народное достояние и ввергшими в пучину страданий 90 процентов населения России?
Что взять с бедного, а богатенький Буратино ради пиара (неужели есть такой человек, который верит в то, что олигарх искренне может раскаяться?) и пару миллионов зеленых отсыплет. Попробуй собери такие деньги с одной области.
Вот и гремят суровые речи в поддержку крупного капитала, в поддержку антинародной власти, в поддержку реакции и мракобесия, в том числе и через возрожденный косплей так называемого казачества, в котором власть, олигархат и церковь видят надежное средство, дабы загонять недовольные народные массы в стойло.
4.
Несколько слов о Ваших помощниках, которые явно озвучивают Ваши мысли. «Мы сейчас боремся с терроризмом, мы говорим о вреде терроризма, мы говорим о вреде террористической идеологии, а почему-то наши улицы, города, площади, области до сих пор носят имена тех террористов, которые пришли к власти при помощи немцев в 1917 году.
Я думаю, что когда-то все-таки надо было бы с этим покончить», — сказал глава синодального Отдела внешних церковных связей митрополит Иларион в программе «Церковь и мир».
«Если город получил свое исконное название Екатеринбург, то и область должна была бы называться Екатеринбургской», – добавил Иларион. Ему вторит митрополит Екатеринбургский и Верхотурский Кирилл: В названии наших улиц и области присутствуют сатанинские имена. Злой гений Свердлов оставил такой кровавый след, что о нем лучше вообще не вспоминать.
В связи с этим у нас великая путаница в головах. К примеру, существует свердловское казачество. Как такое может быть?! Эти слова не могут стоять вместе: Свердлов уничтожал казачество как класс. Не понимая этого, мы живем с разрухой в головах — все перемешали и перепутали.” После чего он добавил, что сейчас перед страной стоят другие задачи, и “имена злодеев не должны быть ориентирами настоящего.”
И снова мы видим пример лукавства и обмана. Неужели ни Вы, ни Ваши помощники не знают, что город Екатеринбург был поименован в честь шведской проститутки. Которой волей случая удалось стать женой Петра Первого?
Об этом, в частности, говорится в письме де Геннина, по инициативе которого было предложено дать новому заводу-крепости имя Катериненбурх — в честь Екатерины I, на что он испросил разрешение у самой императрицы в своём письме от 6 июня 1723 г.: «…около сих заводов зачал крепость и осмелился до указа именовать Катериненбурх, а зовется Катериненбурхом в память Вашего Величества».
Вот уж сомнительная честь, не правда ли? Это уже потом за уши притянули Святую Екатерину. Да и некоторые исторические персонажи вызывают недоумение, например, тот же Акинфий Демидов, в честь которого названы улицы, кафе, бизнес-центры и многое другое.
А ведь если взять не только его предпринимательскую деятельность, то окажется, что на его совести лежат тысячи загубленных жизней, в таких нечеловеческих условиях, по сравнению с которыми римское рабовладельческое государство кажется сущим ягненком.
Но снова церковь молчит, ибо богатый имеет намного больше веса у церковных иерархов, и, отстегивая часть прибыли, получает прощение от всех грехов. А заповеди хороши лишь для неимущих, дабы не смели разевать рот на социальную справедливость.
А что касается переименования улиц, то сказал ли хоть один деятель церкви слово против переименования улицы «9 января», в улицу имени Ельцина, одного из главнейших государственных преступников в российской истории?
Или, может быть, Вы выступили против строительства гигантского Ельцин-центра, где не только проводят оболванивание подрастающего поколения, внушая им, что дядя Ельцин – это хорошо, а все предыдущие правители – очень плохо, но и проходят различные мероприятия, обеляющие власовцев и прочих пособников фашизма?
Увы, нет. Наоборот, вся политика официальных лиц Русской православной Церкви направлена на поддержание существующего режима, олигархата и внедрения потребительства вместо нравственности. Вы прилежно лукавите в одном и старательно обходите стороной другие вопросы.
Какие, например? Да вот Вам, пожалуйста, навскидку несколько фактов. Это установление памятников и мемориальных досок деятелям белого движения. Которые не только вели войну против собственного народа в 20-х годах прошлого века, но и запятнали себя сотрудничеством с нацистами.
Это, например, генералы и атаманы Шкуро, фон Паннвиц, Краснов, Доманов, Клыч-Гирей. И ни единого слова осуждения. Наоборот, молчаливое одобрение.
А помните доску в память Маннергейма? Да-да, того самого Карла Карлыча, войска которого помогли Гитлеру замкнуть кольцо блокады и который был прямо виновен в смерти от голода сотен тысяч ленинградцев.
Все делается для того, чтобы раз и навсегда облить черной краской прошлое, которое было далеко неоднозначным. Образованного человека обмануть не так-то просто, гораздо легче действовать на простейшие рефлексы и инстинкты, первейшими из которых являются стремление пожрать и секс.
Помните, как сказал министр образования Фурсенко? “Недостатком советской системы образования была попытка формирования Человека-творца, а сейчас наша задача заключается в том, что вырастить квалифицированного потребителя”. Не больше, не меньше. Церковь, как всегда, промолчала. Видимо, потребитель, лишенный какой-либо нравственности и морали, намного ближе Вам и Вашим подчиненным. Поскольку именно таким и можно вбить в голову все, что угодно, сделать из них манкуртов и Иванов, родства не помнящих. Зато они прилежно будут поминать царя и каяться, каяться, и каяться.
5.
Возвращаясь к словам Иллариона, хочу ткнуть носом в такой исторический факт, который относится к расказачиванию и постановлению Оргбюро, которое, кстати говоря, было принято без участи Ленина.
Да, было такое постановление о расказачивании. А удосужился ли обвинитель его хотя бы мельком прочитать?
А знает ли он, что уже 16 марта 1919 года с участием В. И. Ленина состоялся пленум ЦК РКП(б), который по заявлению ответственного за исполнение январской директивы члена Реввоенсовета Южного фронта Г. Я. Сокольникова, принял решение о приостановке намеченных мер беспощадного террора ‘по отношению ко всем вообще казакам, принимавшим какое-либо прямое или косвенное участие в борьбе с Советской властью.”
То есть, постановление о расказачивании просуществовало всего-то три месяца.
А еще есть такие факты, что по документально подтверждённым материалам Особой следственной комиссии по расследованию злодеяний большевиков число расстрелянных красными во второй половине 1918-1919 годов, на территории войска Донского, Кубани и Ставрополья составило 5 598 человек, из которых 3 442 человека расстреляно на Дону, 2 142 человека – на Кубани и в Ставрополье.
Ну и в этот же период в ходе белого террора, проводившегося при режиме Краснова, было уничтожено по разным данным от 25 до 40 тысяч казаков.
Что скажете, уважаемые граждане? Или это были не убийства, а, скажем, некие необходимы меры, предпринятые цветом российского государства для спасения самого святого, что было на земле? (имеется в виду, естественно, частная собственность, и связанная с нею неограниченная власть).
Стыдно, архистыдно, когда люди, облеченные властью и занимающие высокие посты, поступают не по совести, а по заказу власть имущих.
6.
Подытоживая вышенаписанное, хочу отметить, что в Гражданской войне страдают все классы. Вспомните подобные войны в США, Франции и других странах. Россия не явилась исключением.
А потому, следует не обстреливать подбитый Ил-62, на что способен даже детский вертолетик, а иметь мужество признать, что с обеих сторон были и жестокость, и кровь, и слезы. В карете прошлого далеко не уедешь, разве что можно вернуться к мракобесию и реакции, что, к сожалению, мы уже наблюдаем в нашей стране. И вот тут как раз у церкви есть исторический шанс повести за собой общество, подав пример. Вот только сможет ли она?
Вот, скажем, как Вы путешествуете и что носите, на чем передвигаетесь?
Может, высшему иерарху следует подавать пример скромности и носить часы не за 30.000 долларов, а обычные, какие точно так же показывают время? А личные самолеты сменить на обычные места в обычных самолетах? Престижные и дорогущие автомашины вполне могут потесниться и дать место более скромным маркам.
Отказаться от грандиозных мероприятий, когда выстраиваются войска, выстилаются красные ковровые дорожки, гнут шеи чиновники и отдаются поистине царские почести. Не странно ли призывать к скромности и смирению, в то время как Вы сами живете по нравам и обычаям зажравшейся буржуазии?
Носите усыпанные золотом и драгоценными камнями одежды, едите с одного стола с олигархами в то время, как подавляющее большинство населения не может порой позволить себе купить курицу или кусок мяса.
Да, я согласен, что священник такой же человек, как я и миллионы других сограждан, который может и должен одеваться, есть приличную пищу, но устраивать пир во время чумы, сидя за одним столом с олигархами, и одновременно призывать к скромности, нестяжательству и воздержанию, правильно ли это с точки зрения христианства и морали?
По силам ли Вам жить так же, как живут десятки миллионов жителей нашей страны. Я ищу ответы на эти вопросы и не могу их найти.
В стране, где правит бал бесовщина, высокопоставленные иерархи церкви и в ус не дуют, они озабочены лишь тем, что пинают мертвого гения, который уже не может им ответить.
Увы, говоря о Вас и Ваших подчиненных, можно говорить только словами Ленина: страшно далеки они от народа…
подготовил
Андрей Бирюков
______
Из комментариев.
Василий Туманов:
Во времена СССР священик Гундяев сидел в «Останкино» и вел пасторские беседы о справедливости советской власти. Ветераны это помнят. Он был агентом КГБ и членом КПСС, потому ему доверили читать лекции на гос. телевидении.
Было ничем не примечательное и еще ничем не омраченное субботнее утро. Мой благоверный сварил утреннего кофе (как же я его обожаю – точнее обоих- и мужа, и кофе), и мы наслаждались завтраком, предвкушая неспешное раскачивание уик-энда. После того, как душа и тело пришли в блаженное состояние расслабленной неги, супруг отправился на кухню к лучшему (после меня, надеюсь) другу-компьютеру, а я рисовала на себе лицо перед походом с друзьями на пикник. Наше полосатое одноглазое кошачье чудо, именуемое гордо Тигра, мирно дремало на диване... Вдруг со стороны балкона послышалось странное царапанье, даже шкрябание, будто кто-то упорно пытался вырезать на раме неприличное слово. Обернувшись от зеркала, я обомлела – с внешней стороны балконной рамы, я увидела огромную рыжую кошачью морду. Для сведения – квартирушечка наша на четвертом этаже пятиэтажного дома, этакий "хрущевский выкидыш". Не думая, о том, каким же образом несчастное животное оказалось снаружи, первой мыслью было "спасти! " - Вовка! Вовка! Беги скорее сюда, - зову я на подмогу сильную половину нашей ячейки общества. - Ну что такое? – нехотя и неторопливо подошел "спаситель". - ТАМ- ВОН! ,- испуганно показала я рукой на морду, которая уже начала помимо интенсивного шкрябанья, издавать звуки мученника, - затаскивай его скорее, пока он не сорвался!
Тут надо сделать лирическое отступление, и описать условия, в которых нужно было осуществить спасательную операцию. Съемная наша квартирка была однокомнатным ящиком, в котором могли жить разве что лилипуты. Видимо, наши доблестные проектировщики и архитекторы, пытаясь одарить благами собственной жилплощади советский народ, решили ударить количеством по качеству и рассовать жаждавших своего угла, прежних обитателей общежитий и коммуналок, в отдельные клетки, гордо именуемые "квартирами". Кухонка была достаточной для того, чтобы заходить туда по очереди и, стоя у плиты, кушать из кастрюльки борщ. Совмещенный санузел позволял сидя, пардон, на унитазе, мыть руки в раковине, а особо ловким и стирать что-то в сидячей (о, прогресс научной мысли!) ванне. Балкон, примыкающий к крохотной комнатке, видимо, должен был служить для рядового гражданина своеобразной кладовкой для складирования ненужных или нужных, но временно невостребованных вещей. Именно для таких целей и служил балкон нашей хозяйке. Поэтому и был он загроможден кучей "антиквариата". Старый расколотый унитаз, фановая ржавая труба (господи, но зачем же это держать дома?), раскладушка, лыжи, санки и, может быть, еще какой спортивный инвентарь, куча стеклянных банок, и прочее, прочее, прочее. В общем, на балкончик этот мы не выходили, а только подбрасывали и подбрасывали туда новые экспонаты по мере накопления пустых коробок и пенопласта из-под техники, чтобы при переезде можно было все наше хозяйство аккуратно упаковать.
Вот в такой обстановке, нужно было вызволить орущее уже не по-детски, животное. Вовка, прорываясь, сквозь дебри хлама, чертыхаясь, подошел к окну. Но открыть его, естественно, не удалось. Многолетние деревянные рамы, уже полусгнившие в одних местах, а в других местах ссохшиеся, не обеспечивали плотное прилегание "планочка к планочке". Где-то виднелись щели, а где-то набухшее дерево распирало так, что открыть такую форточку не представлялось возможным без спецтехники. Однако желание помочь брату нашему, пусть даже и меньшему, оказалось выше этих преград. Бдздынь! – сильные мужские руки раскрыли окно, и в клубах пыли вперемешку с трухой, рыжая морда смотрела уже откровенно нагло и требовательно. Кот замолчал, видимо предвкушая свое спасение, и позволил рукам взять себя за шкирку.
Я облегченно вздохнула: - Молодец, сейчас мы его выпустим в подъезд, и пусть себе идет, откуда пришел.
Но это еще не был финал славного избавления, а только начало наших с мужем мук. Кот, отодрав с когтями часть гнилой деревяшки, поняв, что угроза упасть вниз миновала и, оказавшись уже НА территории балкона, а не извне, зашипел и вонзил свои орудия убийства в мужнины руки. Естественно тут же был отпущен и с угрожающим видом водрузился на пьедестал старого унитаза в дальнем углу балкона.
- Вот сволочь, - одновременно зло и радостно потер руки Вовка. - Ничего, - подбодрила его я. Сейчас надо его за дверь выставить – и пусть себе идет на все четыре стороны. - Да? – усмехнулся супруг, - посмотрю я на тебя, как ты его туда выставишь. - Да очень просто, - обиделась я и попыталась приблизится к коту, - кис-кис-кис, иди сюда, мой маленький, иди сюда мой хорошенький. Но "маленький и хорошенький" только зашипел в ответ, зарычал каким-то ужасным внутриутробным звуком, и забился еще дальше. - Ну все, приехали... - Давай его выманим, - предложила я, - тащи с кухни молоко. Молоко было принесено и налито в миску под неодобрительным и ревнивым взглядом нашего Тигры, не желавшего, видимо, делиться своей снедью с каким-то посторонним котом которому, кажется, внимания уделяется куда больше чем ему самому. Он решил демонстративно проигнорировать всю процедуру нашего общения с "пришельцем" и гордо удалился спать под стол.
Я поставила миску на табуретку и попыталась втиснуть ее в свободное пространство поближе к коту. Тот лишь презрительно повел усами, но с места не сдвинулся. - Он нас боится, - предположил Вовка, - давай отойдем подальше, а как только он приблизится - мы его схватим. Мы отступили вглубь комнаты, высунув носы и две пары глаз в просвет штор, гипнотизируя зверя: "Ну давай же, иди, иди! ". Тот ни в какую. Отчаявшись дождаться когда же он оголодает, наконец, мы решили подняться наверх и спросить соседей: "А не ваш ли этот чудесный зверек на нашем балконе? Так милости просим, забирайте! ". Рассуждали мы вполне, как мне казалось, логично – кот не мог упасть с неба, значит, он упал с верхнего балкона или с крыши. Мы, оставив пленника восседать на унитазе, как на троне, с отчаяньем нажимали кнопку соседского звонка – но, тщетно. То ли соседей не было дома, и кот от одиночества сиганул погулять с балкона вниз, то ли хозяева держали оборону и не хотели открывать дверь, радуясь, что сбагрили рыжее чудовище. Тут мне в голову пришла нелепая, но спасительная мысль: "А вдруг котяра решил попутешествовать с нижнего балкона? Нет, ну мало ли, скало лазаньем решил развлечь себя? ". Но и с нижнего этажа спасение не пришло, и в ответ на наши стуки в дверь была лишь тишина. - Так, - обреченно поплелась я к себе в квартиру, - что делать будем? Вызывать спасателей? Засмеют же... а жертвовать своей кровью тоже ой как не хочется. Мы заглянули на балкон. Эта довольная жизнью сволочь облизывась, а пустая миска из-под молока сиротливо стояла на табуретке. - Все! – решительно отрезал Вовка. – Принимаю огонь на себя. – буду ловить его в покрывало, как только поймаю - сразу открывай входную дверь, поняла? Промедление смерти подобно. Если что – считай меня коммунистом. - Хорошо, - пропищала я, мысленно представив шрамы на Вовкиных руках. А вообще-то шрамы мужчину украшают, так что пусть идет, геройствует... Вооружившись плотным покрывалом, он решительно двинулся в сторону кота. Но тот, почуяв неладное, зашипел и ощетинился. Но скорее, делал он это только для психологической атаки. Этот бегемот отлично понимал, что место он выбрал правильное, и достать его будет весьма затруднительно. Сидел и ухмылялся над нелепыми попытками мужа продвинуться сквозь баррикады хозяйкиного хлама. Тогда Вовка стал сбивать покрывалом кота с унитаза так ожесточенно, будто работал при пожаре, спасая людей. Но коту хлопок покрывала был что дротик для слона. Он и ухом не повел. - Вовка, держи, - притащила я ему швабру, - сгоняй его оттуда, я буду ловить его у дверей покрывалом. Картина, что называется, маслом: Вовка с выражением Александра Матросова, бросающегося на амбразуру, на лице, сосредоточенно тыкает шваброй, как копьем, в живую мишень, и я, примеряя лавры вратаря Яшина, в состоянии полуприседа в проеме балкона, широко расставив руки с покрывалом. И завершает композицию рычание кота, напоминающий скорее рев истребителя-бомбардировщика, и два круглых желтых глаза размером с блюдца. Тушите свет!
Кот, наконец-то осознав, что шутки кончились, и существует угроза его жизни, перешел в атаку и на очередное приближение швабры перешел в наступление, прыгнул на руку Вовки, оставив там четыре глубокие багровые борозды. Тот выругался и заработал шваброй активнее, а я, увидев летящую на меня рыжую тушу, завизжала. Кот, не выдержав звуковой атаки, перелетел через меня и забился уже в прямо противоположный от унитаза угол, на тумбочку с пустыми банками. Две одиноко стоявшие сверху банки хлопнулись на пол, усыпав осколками, как новогодними конфетти, близлежавшую к тумбочке утварь.
Вовка в гневе вылетел с балкона и стал нервно ходить по комнате со шваброй, как с полковым знаменем, и тут меня настиг истерический смех. Я сползла с порожка балкона на пол комнаты и стала хохотать как полоумная, понимая всю абсурдность ситуации, и плача оттого, что не видела никаких перспектив "выкурить" из дома это чудовище и предвидя долгую осаду балкона.
Последним, а как позже выяснилось единственно верным, оружием для поимки особо опасного преступника было обыкновенное пластиковое пятилитровое ведерко.
Вовка, взяв это ведро, перевернув его вверх дном, двинулся к тумбочке, благо к ней доступ был более расчищен. Кот, предчувствуя опасность и оказавшись на открытой площадке, забился в угол, но путей отступа уже не было. Фигура с ведром неумолимо приближалась. " Хлоп! " - и как бабочка в сачке, кот оказался прихлопнут ведром. - Попался, - злорадно ухмыльнулся муж. - Урра! , - закричала я, - давай его в покрывало скорее! Но едва мои руки с покрывалом были готовы принять из ведра шипящий шерстяной клубок, кот заметался в ведре, как раненый вепрь. Ужас замкнутого пространства соединялся с тем, что кот, будучи огромных размеров, практически занял всю площадь ведра, принял его форму...и воздуха ему, видимо, уже не хватало. Далеко не слабые руки моего супруга пытались удержать это сумасшедшее ведро прижатым к тумбочке, но кот метался в нем как космонавт в центрифуге, а ведро вибрировало и колыхалось. - Подставляй табуретку к тумбочке, - заорал муж! – надо выносить, а то задохнется тут! Я послушно прислонила табуретку к дверке. - Да не так!! - уже волновался муж, и лицо его становилось багровым от усилий, которые он прилагал к удержанию ведра с обезумевшим котом, - к крышке вровень прислоняй! Я его буду на табуретке в ведре выносить, открывать нельзя.
Я держала табуретку у тумбочки, создав, таким образом, ее продолжение, а Вовка, как шарик в огромном наперстке, двигал кота в ведре от угла на табуретку. Но, как только ведро переползло поверхность стола, кот забился сильнее, видимо инстинктивно почувствовав, что развязка уже близка, и мои женские руки уже не выдержали такого напора и опустили табуретку с ведром на пол. Вовка вовремя оценил ситуацию, и накрыл ведро сверху эмалированным тазиком, прижав его для пущей уверенности руками.
- Открывай дверь скорее! – торопил меня Вовка, - и держи табуретку, а я ведро сверху. Дверь я благополучно открыла, а с удержанием табуретки возникла накладочка. Мои руки упорно не выдерживали бьющегося уже наверно в агонии, кота. Мы попытались поменяться ролями – Вовкины руки держали ножки табуретки, но тогда я уже не могла удержать ведро, которое буквально прыгало под моими руками. - Тащи веревку! Ну, быстрее же! – видимо транспортировка кота от балкона к входной двери (метров-то всего 15 от силы, а мы продвинулись всего на полтора) уже утомила и моего мужа. Я судорожно ковыряюсь в шкафу, и протягиваю упаковочный шпагатик: - На! - Что – "на"? – передразнил меня Вовка, - давай привязывай ведро к табуретке. Я стала продевать шпагат между ушками от ручки с обеих сторон ведра и ножками табуретки. - На "бантик" завязывать? – поинтересовалась я. - Какой к черту бантик? – проревел он, - давай конец веревки в руки мне, - вот так... Все! Пошел! Дверь закрой за мной, чтобы он в квартиру обратно не ломанулся!
Вовка на вытянутых вперед руках нес табуретку, с привязанным ведром, как кадку с фикусом. Кот подозрительно затих... "Может, уже умер? "- промелькнуло у меня в голове и я не поняла, жалко мне эту зверюгу, или я это подумала с облегчением.
Закрыв за процессией дверь, я стала смотреть в глазок (*любопытство, все-таки, не порок*). Вовка поставил на площадку табуретку и стал разматывать веревку. Я чуть приоткрыла дверь, чтобы он успел забежать обратно до того момента, как дикий котище раздерет ему лицо. Вот он – кульминационный момент нашей битвы – едва Вовка успел на сантиметр приподнять край ведра над табуреткой, как рыжая субстанция с двумя фарами вместо глаз, пулей выскочила оттуда и, видимо, от резкого кислородного опьянения потеряв координацию движений, с воем заметалась по площадке, повторяя траекторию сдуваемого шарика. Сделав кругов пять по дверям соседских квартир, он исчез где-то внизу...
Я встречала мужа, как встречали Юрия Гагарина из космоса миллионы советских людей. - Герой ты мой, - поцеловала я его с чувством. - Да уж..., - только и мог вымолвить мой "охотник за котами".
Мы в изнеможении рухнули на диван... Глядя в потолок, и гладя тут же приковылявшего ко мне Тигру, казавшего в ту минуту не шкодливым котиком, а сущим ангелом, я сказала: - Никакого, блин, сафари в Африке не надо. - Хорошо хоть коровы не летают, - задумчиво ответил мне Вовка, думая о чем-то своем...
я плакал)Лучше гороскопа не встречал - самое интересно, что все в точку)
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит
Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез
Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире. Не мое, афтар не известен прислали по почте... но аццкии гудно)))
ОБОИ Этот случай произошел на том же третьем курсе в канун майских праздников. Был у нас во взводе один курсант, Сергей Орлов. Хороший курсант, из хорошей семьи. Хоть он на сто процентов русский, но родом из самого западенско-украинского города Ивано-Франковска, что тогда без разницы было. Мама – преподаватель математики, папа тоже учитель. Короче семья не богатая. И угораздило Орела (у него кличка была Орел, с ударением на первой букве О) на втором курсе жениться. Так рано семейным комнату в «Гарлеме», курсантской общаге для женатиков, не давали. Пришлось Орелу по ночам с Факультета в самоходы бегать – грузчиком в товарном депо подрабатывать. Позже он санитаром по больничкам ошивался, потом фельдшером. Короче, пахал парень как конь – для семейного бюджета денежку зарабатывал. Трудную денежку. У жены его, Ленки Орловой, студентки Первого Меда, вся родня тоже из голытьбы состояла – врач на враче, причем из правильных, взятконеберущих. В советское время с такими предками особо не разгуляешься. Помогут молодым, чем могут, но в основном, самим деткам крутиться приходилось. И Ленка ночами санитарила да фельдшерила. К концу третьего курса Орела почаще в увольнения отпускать стали, да и четвертый курс близко – там увольнительная записка совсем не нужна, выход в город свободный – гуляй, не хочу. Наскребли молодые деньжат и пошли комнату себе снимать. Нашли дешевенький клоповничек, комнату в комуналке три на четыре в старом-престаром доме в Ковенском переулке в центре. Свили они там свое первое семейное гнездышко по стандартной таксе – тридцать рублей в месяц. В комнате был прописан какой-то алкоголик, который раз в месяц появлялся у молодых и брал мзду. Алкаш этот никогда в своей конуре ремонта не делал, была она грязная и страшная, досталась ему от почившей в бозе матери, но похоже, что и та капитальными ремонтами не увлекалась. На внутреннее убранство неприхотливой курсантской семье можно было наплевать. Но за отстающими от стен обоями обитали целые полчища клопов. А как известно, эти наружные паразиты внутреннее состояние могут испортить любому. С милым, оно, конечно, рай в шалаше, но в шалаше без клопов. Опять наскребли молодые какую-то монетку и решили сделать ремонт, от клопов избавиться. Хозяин жилплощади не против – ежели за свои, то дерзайте, главное, с меня ничего не требуйте. Орел купил светлых красивых обоев, краски да известки, а Ленка наварила клейстера. Чтобы с ремонтом быстро справиться, позвал Орлов двух сослуживцев к себе в помощь – меня и Изю. Изя вообще-то никакой был не Изя, а самый что ни есть русский парень Игорь Сафронов из Тамбова. Пришли мы, стали думать, как лучше старые обои срывать да клоповьи рассадники изводить. И тут Изя в одном месте заметил, что обои отслоились. Намочили мы полосу, подождали минут пять и аккуратно её целёхонькой отклеили. Раньше ведь все на клейстере было – мука и вода, не то что современная полимерная клеюка, отдиралось хорошо. А под обоем старые брежневские газеты. Потешно почитать. Почитали, намочили и опять аккуратненько отклеили. Там слой старых обоев. Ну и эти тем же макаром удалили. А там смех – хрущевские газеты! Кукуруза, космос и коммунизм к 80-м годам ХХ века. Посмеялись. Отклеили и это. Под ними опять старые обои. Изя говорит, надо мол тут особую осторожность проявить – похоже следующий слой будет довоенный, с товарищем Сталиным. А такие газеты уже можно в «Букинист» отнести и за них какие-нибудь гроши получить. «Букинист» был очень известный ленинградский магазин антикварной книги и другой старой печатной продукции. А я говорю, что никакой осторожности больше не надо. Довоенных газет под этими обоями быть не может в принципе, так как все довоенные обои в Ленинграде зимой 1941 года были съедены подчистую. Народ в блокаду стены обдирал, обои варил и воду пил. Крахмал там имелся, и об этом «кисельке» любой блокадник знал! Нечего время терять – давай всухую, по-варварски, сразу до штукатурки скрести будем. Тут Орел вмешался: а нужно ли всем нам пылью с клопиным экскрементом дышать? Есть там довоенные газеты или нет – какая разница. Давай делать как делали. Мочим, ждем, отдираем. Вот чёрт – Изя прав! Сталинские газеты. Враги народа, коллективизация, индустриализация и везде слава нашему дорогому любимому Отцу Всех Времен и Народов. Работаем уже как археологи. Каждую газетку сушим и лелеем. Содрано. За культом личности опять старые обои. Я уже не спорю – продолжаем раскопки. Сняли и этот культурный слой. А там Красный Октябрь! Первая пятилетка, ГОЭЛРО, добивают басмачей в Средней Азии и беляков на Дальнем Востоке. Громкая партийная жизнь послереволюционных съездов. Уже считаем, что не только на пиво после работы, но и на водочку хватит! Снимаем и этот слой. Под первыми годами становления Советской Власти опять обои. Сразу видно, что эти очень старые – рисунок в викторианском стиле. Мочим, работаем по накатанной схеме. Отклееваем. Все стены залеплены «Петербургскими Ведомостями» с ятями. Странно оклеены. Вся комната – одним газетным номером зимы 1917 года. Какой-то чудак пошел и купил специально для того, чтобы оклеить стены, целую кипу одинаковых газет! А кое-где под этими газетками видны ещё одни обои – такие же точно, как мы только что сорвали! Непонятка. В некоторых местах газеты от старых обоев-близнецов отстают ровными прямоугольниками, и эти места выпирают стройными рядами припухших «кирпичиков». Снимаем «Петербургские Ведомости», ругаясь, что за один одинаковый номер денег будет меньше, чем за разные. Под газетами ровными рядами висят бумажки. Маленькие, в половину стандартного листа. Наклеены аккуратно – только за верхние уголки. Бумага плотная, на денежную похожа. У каждой индивидуальный номер, как на банкнотах, да и по цвету как иностранные деньги – мелкие полоски, перелив тонов из желто-коричневого в розовый и из розового в зеленый. Обрамляются «купюры» коричнево-черной с золотом витой рамкой. На каждой индивидуальная дата от 1885 до 1907 года. Но не деньги это. Водного знака нет, подписи и даты на лицевой стороне каждой бумаги сделаны тушью и явно от руки разными людьми и, судя по почеркам и росписям, на разных языках. К тому же сумма на них не обозначена. Даже никакого заглавия нет. На трех языках довольно мелкими буквами по коротенькому абзацу напечатано. На облигации не похожи. Ни на что не похожи! Чуть-чуть здоровые лотерейные билеты напоминают. На лицевой стороне каждой бумажки куча печатей – черные, розовые и обычные, синие. Ни одной буквы по-русски. На обороте вообще пусто – разлинованы, как ученическая тетрадка или бухгалтерская книга с колонками для даты, имени и подписи. И ничего в этих колонках не написано. Лишь в самом нижнем уголку в две строки маленькая длинная печать на русском языке с дореволюционной орфографией: «Биржевой Императорский Комиссионный Сбор; Санкт-Петербург». Отклеили мы их. Ровно семьдесят три «лотерейки». Изя говорит, надо срочно в «Букинист» бежать. Бумага очень плотная и практически не намокла. Прямо сейчас сдать можно. За каждый такой билетик запросто могут копеек по двадцать дать, а то и весь полтинник! А мне эта идея совсем не нравится. Бежать куда-то. Устали уже как черти. Давай завтра. А он: нет, давай сейчас и сразу успеем в винно-водочный. Я разозлился и одну бумажку в открытое окно выбросил. Хочешь – беги, заодно и этот мусор поищешь! Заканчивать работу надо, делов-то на пару часов осталось. Тут Орел на меня серьезно посмотрел и говорит: «Зря ты эту бумажку выкинул. Двадцать копеек тоже деньги, за них работать надо. Я сейчас пойду подниму – по цене как раз одна кружка пива.. А в «Букинист» мы их не понесем, по крайней мере пока не прочитаем, что же на них написано. Вот если сами не разберемся – тогда пойдем, покажем спецам-антикварам. А так наобум нести будет очень опрометчиво. Они нам скажут лист – пятак, а он, может, на самом деле рубль стоит! Хватит на сегодня работать. Деньги на пиво есть, англо-русский и франко-русский словари тоже найдутся. Доделаем все завтра. Сейчас так: я листочек иду искать, Изя за пивом бежит, а ты, Лом, садись переводи эти папирусы. Мы из окна в «колодец» выглянули – точно, никуда бумажка из закрытого двора вылететь не могла. Валяется себе на жестяном крылечке-козырьке перед входом в подъезд. Рядом водосточная труба со скобой – достать пара пустяков. Изя взял рубль, трехлитровую банку и побежал за пивом, Орел за бумажкой полез, а я сел за перевод. А переводить-то оказалось нечего! Смысла почти нет, одни названия: «На восьмой день сентября 1883 года Торговый Дом братьев Де Лезуа, фонд Вассермана, банк Фон Доренберг, Манхэттенская финансовая компания Виллиямс и К°, Инвестиционная компания Фрэнка Наварро, Инвестиционная компания Вебстера-Каллахан-Скотта, Инвестиционная компания Харриссона, Инвестиционная компания Голденов и Голдберга, Инвестиционная компания братьев Стивенсон, Инвестиционная компания «Руды и Металлургия», Инвестиционная компания «Инвестиции Восточного Побережья», Торговая компания «Парижская и Глобальная Торговля» и адвокатская контора «Международный Легальный Щит Нью-Йорк-Париж» открыто инкорпорируют мануфактуру «Жилетт». Всё… Такое вот объявленьице на трех языках – хоть на заборы вешай. Принес Изя пива, стали мы думать. Жилетт… наверное, кто-то жилетки банкирам шил, да задолжал – вот его вся эта куча кредиторов и заинкорпорировала. Что это такое, инкорпорирование, никто из нас не знал. Словарь же давал такой же самый дурацкий перевод: инкорпорировать значит инкорпорировать. С латинского алфавита на кириллицу, дальше понимай как хочешь. Изя вспомнил, что бритвы такие есть, Gillette, все командировочные из капстран их привозят. Я лично в то время о таких бритвах не слышал – в СССР их не завозили. На долговые расписки или там какие векселя не похоже – о деньгах ни слова. Знали мы, что есть в капиталистическом мире какие-то акции, но никто из нас ни одной акции в глаза не видел. А главное, что нас смутило – раз акции продаются на биржах, значит на них должна быть написана цена. Вот газета «Правда» – цена 2 копейки, вот папиросы «Беломор» раньше стоили шестнадцать копеек, так и писалось – «ц. 16 коп.», подорожал «Беломорчик» – стал по двадцать две копейки, на пачке «ц. 22 коп.» появилось. Всем всё ясно. А какой дурак, скажите на милость, выложит деньги за нудное объявление? Что толку, что на красивой бумаге. Может это пригласительные билеты на какой буржуйский банкет? Не похоже. После одинаковой типографской даты, что в тексте, внизу на каждой бумаге все даты и подписи разные. Мы ребята хоть и социалистические, но не глупые. Давай рассуждать. Что такое акция? Акция – это пай, владение кусочком большого бизнеса с правом продажи этого кусочка. Это нам понятно. Цена «делается» на рынке, ну в смысле на бирже. Кто за сколько продал – такая и цена. Это даже нам, простым советским военнослужащим, тоже понятно, недаром «Капитал» Маркса читали. Тогда на акции должно быть обязательно указано, какую же часть бизнеса она обеспечивает! А на этих бумажках про это ни полслова… Как же так? Их ведь кто-то очень старательно спрятал сразу через месяц после революции. Значит, эти бумаги для кого-то очень много значили. Значит, за ними тогда хорошие деньги стояли. Устали мы голову ломать. Если это такой своеобразный клад, то советской власти его лучше не показывать. Судя по шпионским фильмам и детективам, с ценными бумагами надо ехать в Швейцарию, желательно в Цюрих, и там их предъявлять банкирам и адвокатам. Тогда нам туда попасть не светило. К тому же мы думали, что за сто лет любой договор превращается в простую архивную бумажку. Что и кому нам теперь предъявлять? Глупое объявление о каком-то инкорпорировании чего-то кучей сто лет как несуществующих контор? Несерьезно все это нам показалось. Вероятно, до революции эти бумаги что-то и значили. Но сейчас ждать чего-то от этих раритетов бессмысленно. Пожалуй, Изин путь самый верный – надо их снести в «Букинист». Нынешними хозяевами этих бумажек вроде как Сережа и Лена Орловы выходят. Не искать же официально прописанного на этой жилплощади алкаша с просьбой вступить во владение найденным. На том и порешили – Орел, ты хозяин, что хочешь, то и делай с этой макулатурой. Орел же сказал весьма мудро: «Если эти бумаги архивный хлам, то чем больше они у меня пролежат, тем выше им цена. Как коньяк. Продавать их сейчас нет смысла. В деньгах мы нуждаемся, но не так, чтоб не прожить. А вдруг это что-то серьёзное? Тогда надо правильного момента подождать. Как-нибудь в жизни, может, и подвернется случай про них разузнать без риска лопухнуться с антикваром. Газеты есть газеты, с ними понятно – завтра Изя в «Букинист» всю кипу снесёт для продолжения банкета после работы. А бумажки жрать не просят, пусть себе лежат у меня в папочке». С этими словами Орел достал красную папку с тесемками, в которой до сего момента хранились его собственные газетные вырезки на «партейные темы» – нам необходимо было собирать эти «капли мудрости» текущего советского официоза для семинаров по марксизму-ленинизму. Вырезки он выкинул на кучу содранных обоев, а на их место положил бумаги. Наутро мы побелили потолок и оклеили стены. Успели отдраить пол и подготовить его к покраске. Майские праздники заканчивались, комната приобрела очень хороший вид, а покрасить полы было дело минутное. Мы решили попить винца, благо Изя сдал газет почти на четыре рубля. Хватило как раз на три бутылки сладкого вина, и после этого перерывчика мы за полчаса закончили работу. Спать на свежей краске здоровья не добавляет, поэтому чета Орловых на пару дней разлетелась по своим родным общагам. С того дня я не помню ни одного момента, чтобы кто-либо из нас завел разговор о тех бумагах. Мы хорошо перемололи эту тему за два дня ремонта, и она перестала нас волновать. Бумажки интересные, но ценности, видимо, не представляют. О слоях газет мы вспоминали частенько в компаниях, больше как анекдот. А на вопрос, что же было последним слоем отвечали честно и просто – ерунда какая-то, не то старые квитанции, не то какие-то объявления. Сережа Орлов тоже надежд не питал. Похоже, о бумагах он забыл. Через несколько лет мы покинули стены Академии в самом начале перестроечного бардака. Всем простым людям быстро стало плохо, а офицерам – хуже всех. Года через три Союз прекратил свое существование. Серега служил на Украине и для него вопрос был болезненным вдвойне – остаться в украинской армии или демобилизоваться и уехать в Россию. Он выбрал второе и вернулся Ленинград, точнее, уже в Санкт-Петербург. Из медицины ушел, в начале девяностых я услышал, что он подался в коммерцию. С девяносто третьего по двухтысячный вестей о нём почти не было. Вроде пытается деньги делать на продуктах, ничего конкретного. Даже приблизительный уровень его коммерции был абсолютно неизвестен, по слухам, от торговли на рынке до собственного овощного магазинчика. Значит, все как у многих – от «совсем плохо» до «нормально».
…Компания Gillette занимает около 70% на рынке бритвенных принадлежностей – лезвия, кремы после бритья и другая, в основном мужская, парфюмерия. Только в США это годовой оборот десятка на два миллиардов долларов. А по всему миру в несколько раз больше. Сейчас их акция дешевая, в районе 3, 50-3, 70$ стоит. То что у Орлова лежало, – изначальная корпоративная бумага. Если приблизительно, то одна изначальная акция «Жилета» равна 65 536 его акциям сегодня. А если ещё и дивиденды с «Жилета» содрать за все 100 лет… то это лимонов двадцать зелени должно получиться.
Передали, наконец, Орелу мой телефон. Дозвонился он до меня. То, что на встрече выпускников о нём говорили, подтвердил. Да, ушел парень из медицины в коммерцию. Раскрутился. Торгует продуктами – супермаркеты строит. Есть и в Питере, и Москве, один в Нижнем Новгороде, вот и в Киеве один открывается. Жалуется, что торговая сеть небольшая, каждый дорого обходится, развитие медленно идет. Живут нормально – дом под Питером, квартира в Москве. Ленка на мерседесе, жене по статусу положено, а сам он больше на внедорожниках ездит. И охрана при нём, как и при детках, и при супруге. Орел человек талантливый и работящий. Деньгами не бросается, все у него на месте. Наверное, раскрутился, торгуя картошкой на базарчиках. А что, такое бывает… теоретически. Только кажется мне всё-таки, что секрет успеха был в красной папке с тесёмками.
По понятным причинам я не могу раскрывать ни того, кто я, ни того, кто мои инсайдеры, ни того, где (на каких совещаниях и тому подобном) они получили соответствующую информацию. Для простоты скажем так: они получили ее от «западных аналитиков». Кстати: вы знаете, что среди них порой встречаются гомосеки? Итак, считайте, что информация эта — от «западных аналитиков», которых зачастую любят послушать представители разных хитрых организации с названиями из трех букв типа «SIS» и «CIA». Разумеется, речь не идет о российских организациях… Одна из главнейших трудностей свержения режима Путина, по мнению западных аналитиков, — это то, что Путин может применить ядерное оружие и даже устроить «ядерный апокалипсис». (Это, впрочем, достаточно очевидно.) Определенную гарантию от нежелательных последствий можно, по мнению этих аналитиков, получить в том случае, если Путину для удержания власти придется устраивать этот апокалипсис на территории самой России и уничтожать собственный народ. А, значит, по их мнению, надо Россию разделить надвое: на путинскую и прозападную. Иначе говоря, надо создать «сепартатисткое» госудраство, отколовшееся от Москвы — желательно, по меньшей мере, равновеликое Московскому. Это государство будет признано Западом и начнет получать от него помощь, постепенно удушая Москву. Эти аналитики предполагают, что такое удушение может занять несколько лет и даже больше десятилетия — так что, как говорится, «можно запасаться поп-корном». Однако такое длительное удушение планируется лишь на тот случай, если не сработает блицкриг, в ходе которого Путин будет отстранен от власти за считанные дни окружением, восставшим народом, поддержавшими его силовиками, руководителями регионов и прочими (плюс, конечно, всякие спецоперации, работа агентуры и так далее). Инициировать этот блицкриг должно готовящееся к выборам разоблачение преступной деятельности Путина и его сторонников, аресты их счетов в зарубежных банках и так далее. Тем не менее, западные аналитики отдают себе отчет, что план блицкрига может не сработать; для этого-то они и подготовили долговременный план, о котором сказано выше. Интересно, что была озвучена такая цифра: примерно четырем процентам высокопоставленных гебистов обещаны американское или английское гражданство, сохранение воинского звания, «мгновенный» выход на пенсию, сохранение их капиталов (если их не очень много). Итак, если блицкриг не сработает, то появятся две России. Какова же в этом случае будет, по мнению западных аналитиков, стратегия «путинской России» и «антипутинской России»? Путин и его команда будут стремится сохранить контроль над Москвой, Санкт-Петербургом, крупнейшими городами, крупнейшими месторождениями и промышленными предприятиями, над главнейшими транспортными путями, все это соединяющими, а также над трубопроводами. Все силы будут в основном сконцентрированы на этом. Но на это по большому счету никто не будет нападать. Все силы будут сосредоточены на отколе от Москвы всего остального. Прежде всего – плодородного юга европейской части России. Откол регионов будет производиться главным образом через идеологическую обработку, пропаганду, через психологические операции. Это и недовольство народа вызовут переход правительств регионов и региональных силовиков «на сторону демократии, на сторону народа». Военную поддержку сепаратистам будут стремится свести к минимуму. Итак, Путин и его команда будут защищать главным образом то, на что, согласно плану, никто и не собирался посягать. Запад, США учли ошибки Наполеона и Гитлера. На этот раз к русским не будут относиться как людям низшего сорта, а будут относиться как к партнерам; грабежи и прочее, разгул преступности – в том числе со стороны оккупантов будут пресекаться. Официальное заявленными целями оккупации и помощи сепаратистам будут: создание национального русского государства, дружественного Западу, в частности США, а также введение демократии западного образца. В качестве примера того, что должно получиться, будут приводить Японию, Южную Корею, Финляндию (которая для русских – страна «чухонцев», народа, якобы стоящего по уровню развития ниже русских). Анализ войн, ведшихся СССР и Россией показал, что кадровые военные зарекомендовали себя плохо: Несмотря на многосоттысячные МВД и спецслужбы с их кадровыми военными, несмотря на множество кадровых военных в армии, в Чечне воевали обычные призывники. Война была проиграна. Это же относится и к Афганистану. Война была проиграна. В ходе Второй Мировой войны, Советская Армия, обладавшая силами, достаточными для сдерживания противника на начальных рубежах, руководимая кадровыми военными, была разгромлена. Почти все спецслужбисты, военные и люди из МВД показали себя как предатели и перебежчики в 1991 и в 1993 г. Кроме того, несмотря на обнищание народа и предательство интересов государства правящей верхушкой, русские военные так ничего и не сделали, начиная с 1991 г. Это показывает, что кадровых военных, спецслужбистов и сотрудников МВД нельзя воспринимать как военную силу слишком серьезно. Это, скорее, предатели и проститутки, неспособные отстоять даже собственные интересы, которых презирает и игнорирует их собственная власть. Отсюда, по мнению западных аналитиков, следует, что низкопоставленных людей из армии, МВД и спецслужб можно смело расформировать и разогнать, не боясь каких-либо серьезных заговоров и серьезного противодействия (как это в свое время сделал Дудаев). Вместе с тем, по мнению аналитиков, необходимо всеми силами не допускать формирования «промосковского и пропутинского» народного ополчения или народной армии. Как сказано, на основе отколотых от Москвы регионов предполагается национальное русское демократическое государство. В качестве предполагаемой столицы такого государства назывались Новгород, Владимир, Таганрог (последнее маловероятно). Это государство сразу будет признано ведущими державами Запада и создаст добровольную профессиональную армию (куда будут допущены иностранцы как добровольцы), соизмеримую с пропутинской армией. Спецслужбы и полиция этого государства будут минимизированы. Криминальное сообщество с его главарями Запад рассматривает как агента и агентов влияния пропутинского и промосковского режима, которые будут вносить хаос и беспорядки. Предполагается скорейшее уничтожение всех его главарей и всех более-менее опасных профессиональных преступников. Это же, естественно, касается и наркомафии, которая контролируется МВД и спецслужбами. Для этого будут подключены добровольцы из местного населения. Аналогично, коррупционеров ждет свой Китай. Вообще говоря, для русского населения предполагается объявить свободу владения оружием; предполагается бесплатно вооружить всех преданных новому режиму. Для завоевания симпатий русского населения предполагается выселить в южные республики Средней Азии и Кавказа всех представителей соответствующих народов; первым делом, естественно, тех, кто реально исповедует ислам (речь здесь, конечно, не идет о татарах и башкирах). Все эти меры могут показаться странными для оккупантов, но вспомним, что цель — создание дружественного Западу русского демократического национального государства. Естественно, эта цель должна быть подкреплена и экономически. Поэтому: — Предполагается потратить более 50%, а, может быть, и 100% конфискованных у олигархов и путинских воров средств на развитие демократической России. Прежде всего — на экономическое развитие. А это более 500 млрд. долларов и, может быть, даже больше 1 трлн. долларов. — Ни в коем случаем не предполагается снижение социальной помощи. — За счет перераспределения доходов (изменения налоговой шкалы, конфискаций и т.д.) а также за счет сокращения расходования средств на полицию, армию и тому подобное, за счет борьбы с коррупцией предполагается увеличить доходы не менее двух третей населения за первые месяцы правления в полтора раза, а беднейших его слоев – в два раза. — Предполагается введение собственной валюты минимум в два раза более дорогой по отношению к доллару, чем «московский рубль». — Поскольку среди русских нет представителей крупного бизнеса, то естественной опорой государства как государства капиталистического станет мелкий и даже мельчайший бизнес. Эти меры, как полагают западные эксперты, смогут завоевать симпатии русского населения и его доверие к новому русскому государству. Аналитиками высказывалась мысль о том, что жители таких городов, как Москва и Санкт-Петербург не представляют из себя интереса в плане мобилизационном, мало производят промышленной продукции и их рабочая сила слишком дорога и что поэтому заботу о таких затратных владениях, которые не приносят ощутимой выгоды, логично переложить на путинское правительство. Вряд ли Путин сможет прокормить все подобные «объекты», а это значит, что в них будет зреть недовольство Путиным и его приближением, что только приблизит падение режима. Естественно, предполагается устраивать показательные суды над «бывшими» с конфискациями — причем за реальные, а не за вымышленные дела. На своем пике эти суды должны достигнуть той интенсивности, которая была в революционной Франции. Это должно вызвать массовое бегство «бывших» и устрашить путинских сторонников в пропутинском государстве. Кстати, в оккуппационных войсках, чтобы излишне не раздражать русских, не предполагается использовать поляков, украинцев, афроамериканцев и т.д. Конечная стадия борьбы будет выглядеть примерно так. Запад понимает, что перед ним психологически – предатели, трусы и люди криминального склада, которые не способны к длительному напряженному противостоянию. Грубо говоря, это не ослы, которые могут целый день трудиться, а кошки, которые могут устроить кратковременную погоню. И, притом, это не совсем кошки – это трусливые падальщики, которые убегают от настоящего хищника. Тем более если им предложить убежище, которое они сочтут надежным. Таким образом, сворачивать и идти вспять Запад не намерен — он будет все обострять и обострять ситуацию, не боясь атомного шантажа. В конце концов, Путину и его банде предложат быть правителем Москвы и окрестностей как независимого государства и члена ООН или, может быть, договорятся о его эмиграции с гарантиями в какую-то страну и дадут ему вместо его 40 или 200 миллиардов долларов всего несколько сот миллионов; туда же и на таких же условиях с ним отправится и его окружение. В том, что Путин и его ближайшее окружение, его поддерживающее, в конце концов дрогнет и пойдет на предложенные условия почти никто не сомневается. Ну, и несколько изюминок «кстати»: — В целях дестабилизации предлагалось создать и заслать спецподарзделения, которые будут казнить наиболее одиозных (в том числе вороватых) путинских чиновников и сподвижнигов якобы от имени народа (естественно, с публичным оъявлением их вины). При этом было сделано замечание, что особо не следует бояться разоблачения спецназовцев — ибо даже если бы путинских чиновников взрывали исламские боевики, эти боевики все равно получили бы одобрение народа). — Говорилось о том, что многие чиновники, депутаты, партийцы, главы предприятий и криминальные авторитеты, побывавшие на Западе, прошли там соответствующую «обработку» в спецтюрьмах ЦРУ. — «Какой-то чокнутый профессор» говорил о том, что российское общество есть архаичное примитивное общество, в котором, как в стаде обезьян, управление происходит на основе построения гомосексуальной иерархии, ведущую роль в которой, естественно, играют, педерасты агрессивного активного типа, которые запугивают и насилуют прочих. Как заметил этот человек, этот страх перед подобными альфа-самцами можно обратить против них, если выставить их на всеобщее обозрение и еще больше напугать остальное население их делами: тогда все инстинктивно начнут объединяться и уничтожать подобных «извергов» в целях самосохранения, как бы «пересилив страх»; или, по крайней мере, перестанут их поддерживать и начнут вредить «по-тихому». Насколько я понимаю, эти слова означают, что российского обывателя вскоре начнут усиленно «знакомить с ужасами сталинских и путинских застенков и тюрем» и пугать их гомосексуальным изнасилованием со стороны власти. — Этот же «чокнутый профессор» говорил о том, что путинская и вообще российская гомофобия сделает противниками режима десятки процентов населения и поэтому она может сослужить «добрую службу». — РПЦ тоже «сильно не принималась в расчет» так как она, во-первых, «всегда служит победителю» и «потому будет молиться за Президента и Конгресс», а, во-вторых, «потому что у этих сукиных сынов слишком много грешков». Когда речь зашла об этих грешках, то говорилось, что опубликование раскрытых в ГБ исповедей может уничтожить авторитет РПЦ надолго. (Это было сказано в связи с тем, что после 1917 г. большевики так и не опубликовали в большом количестве доносы об услышанном на исповедях; из этого делался вывод, что этими доносами большевикам было выгоднее шантажировать церковь в своих целях, чем бороться с ней на уничтожение.) Затем говорилось о том, что педерастия и педофилия в РПЦ распространились отчасти и потому, что специально насаждались ГБ; и поэтому КГБ-ФСБ можно обвинить в том, что оно отдало детей православных верующих педофилам-священникам и педофилам-епископов для насилия; это также должно подорвать авторитет РПЦ. Кроме того, предполагается поиск зарубежных имущества и счетов с последующим опубликованием и у виднейших деятелей РПЦ. Из РПЦ хотят сделать «приспешницу путинского режима», каковой, конечно, она и является в действительности. Плюс, конечно, видеозаписи, видеозаписи… — Предполагается выставить на всеобщее обозрение «тюремную педерастию» с последующей кампанией борьбы за права геев, включая обращения в европейский суд по правам человека. — Предполагается опубликовать видеозаписи из спецборделей выскопоставленных сторонников Путина — в том числе военных и спецслужбистов. — Предполагается опубликовать видеозаписи зверств чеченских боевиков над военными и мирным населением. Это должно вызвать ненависть к Путину как к покровителю Кадырова и как того, кто амнистировал множество чеченских боевиков. — Из Санкт-Петербурга предлагалось сделать что-то вроде «вольного города» в стиле Данцига (управление ООН), а из Москвы — что-то вроде Западного Берлина. Надолго. — Естественно, будущая Россия будет безъядерной державой. — Ввиду высоких издержек производства у Запада нет опасения, что новая Россия не сможет составить заметную международную конкуренцию. — Для улучшения имиджа Запада предполагается устроить эмиграцию молодежи; речь идет не только о выпускниках престижных вузов, но даже и о молодых квалифицированных рабочих (которых, правда, в России не так уж и много). Речь на первых порах идет, по меньшей мере, приблизительно о миллионе человек, а именно таких человек, которые, конечно, не смогли бы уехать сами. — Даже если реальный Путин будет убит, «клан Путина» легко заменит его двойником. Поэтому речь идет не столько об устранении Путина, как о «выкорчевывании всего клана Путина». Ясно, что если «клан Путина» уберет его и опять поставит своего человека, марионетку, то это ничего в долговременном плане не изменит в отношении Запада к России. — Ясно, что «ядру», воспроизводящему в поколениях «примитивное архаичное российское общество» придет конец. На его место станет новая, западная «матрица», новая «отливочная форма». Должно быть понятно, что Запад, США постарается победить в блицкриге. А это значит, что горы вываленного компромата будут просто феноменальны как по размерам, так и по качеству. Но самое забавное во всем этом — то, что оккупационные власти США по-видимому, собираются сделать многое и очень многое из того, что давно предлагали сделать многие русские патриоты-националисты… Для чего это надо США? Может быть, они опасаются Китая и торжества ислама в России и для этого им нужна «прокладка» между Китаем и мусульманским миром с одной стороны и Европой – с другой?
Страх "наказания за наслаждение" (со стороны ЧУЖОЙ ЗАВИСТИ, угрожающей от имени "сверхСил")?
Почему у сволочей в реальности нет подобных фобий-страданий (хотя бурно и красиво "рисуются" как артисты-попугаи)?
(Где кончается борьба чётко-красивых ПОНТОВ [в обществе "лживых попугаев"], и начинается борьба реальных МНЕНИЙ?) ...
Мы (особенно, более "бесстыже-лицемерные" из нас) склонны как попугаи-зубрилы обзывать "чушью", "богохульством" или "сумасшествием" всё то, что не соответствует привычному стандартному общепринятому лицедейству ; в особенности те, кто знает изнанку Жизни не хуже других, и не видит смысла упрекать коллег-"артистов" своего общего "Театра" в "лицемерии" и "фальши", если конечно это не записано в чьей-то "роли", или если он не "клакёр-тролль" из другого конкурирующего "Театра".
Почему у многоликих "безнравственных эгоистов" (особенно у преуспевающих) нет этих "психологических тормозов" -- "спасительно-страдальческих" лжегиперстрахов (т.е. реальных ступорно-тормозных фобий,ИСКРЕННИХ духовных огорчений-страданий,волнений,тревог,неврозов и т.п., которые постоянно мешают нам,"честным фраерам", выбирать РЕАЛЬНОЕ "ситуативное наилучшее", превращая нас в неудачников-лузеров,даже при превосходящих "стартовых возможностях")?
Если освободиться от ложных чувств (особенно, лжеЗлости,лжеСтрахов, поддерживающих их лжеНадежд и воображаемых "гиперОпасностей") -- то правильные чувства (с наивыгодными решениями, приводящими к наиприятным состояниям) сами воспрянут!
Если отбросить главное ложное чувство ("выгодную" Веру в "вечное Несчастье", вроде приготовленное для "наших врагов", но подло пугающее ЛИШЬ НАС, верующих в это), для этого перестав доверять ЧУЖИМ СЛОВАМ (внушившим данную Веру) -- то этого будет достаточно!
В мире нет (моральной) СПРАВЕДЛИВОСТИ, есть только (безнравственно-лицедейская) БОРЬБА за реальное (иногда несуществующее) "более приятное" , .. с ОБМАННЫМИ ПРИЁМАМИ , от цветового камуфляжа в дикой природе до "религиозно-моральной лапши" продвинутых "оседлых бандитов"!
Путь к "будущему наиприятному" (превосходству в "возможностях для удовольствий") -- лежит через инстинктивное (а не морально-мазохистское) "наиприятное[менее тяжкое] сейчас"!
Нужно избавиться от эмоциональных "заподлянок" СОЦИАЛЬНОЙ "ЛАПШИ" (любезно преподнесённой окружающими СЛАБОобманутыми БЕССТЫЖЕ-лживыми "попугаями-рисовщиками" в банально-подленькой борьбе за ситуативный "центр ВНИМАНИЯ" и более жирный "хлеб насущный")! , отпустив эти "духовные преимущества искренней нрАвственности", котОрая в реальности приводит к облому не только "эгоистичных земных удовольствий", но и этих самых обмануто-подражательных "моральных радостей" ("счастья" от -- "уважения", "любви", "служения человечеству", "будущего Воздаяния и Рая", ...), внутренне освободившись от тех травмирующих "нравственных чувств" которые приводят к ХРОНИЧЕСКИМ НЕУДАЧАМ, порождают (реальный,а не изображаемый)МАЗОХИЗМ , обламывают ОРГАЗМ, и "загоняют в бутылку"(полностью вытесняя из сознания) главный ДВИЖУЩИЙ СОЦИАЛЬНЫЙ МОТИВ человека -- инстинктивную радость от "центра [ПУСТОГО] внимания" (то что Фрейд называл "честолюбием")!!! .. Просто, избавляться нужно нЕ нарушая внешнего СТАНДАРТНОГО лицедейства, (которое уже станет более "уверенно"-красивым и эффективным!, даже там где нужно очень "слезливо по-Страдать" чтоб вынудить ближнего к "совестливым" поступкам перед "публикой")! :)
Но воздействие сухой мысли СЛАБЕЕ чувства, и поэтому одного "понимания связей" (даже с "радостью надежды") тут будет не достаточно. Нужно также ВОЗДЕЙСТВИЕ ИЗВНЕ, (типа -- как обманули, так и просветлите!) .
Психотерапия -- как "инвалидная коляска" до первого поворота!, (для "эмоциональных калек"). Этот "многоликий Мир" не для того нас обманывал (или просто чм@рил запретами и "принудительным лицедейством"), чтоб потом "просветлять" (и обратно делать раскованными).
В этом "эгоистичном Мире подленькой борьбы лживых попугаев" -- фобии и прочие лжеСтрахи -- это результат ОБМАНУТОГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО "ПОДРАЖАНИЯ" (чужим НАРИСОВАННЫМ "выгодным [в перспективе]" "ЧУВСТВАМ" и "мыслям").
.. Но как можно было подражать НЕВИДИМОМУ "чужому чувству СТРАДАНИЯ" с искусственными своеобразно-"бурными" внешними проявлениями (при ОТСУТСТВИИ подобного в своих "врождённых программах")? .... Ища чувство,которого НЕТ среди врождённых чувств, (после того как ОБЛОЖЕННЫЙ ЗАПРЕТАМИ ребёнок ПОВЕРИЛ в необходимость "высокоморального очистительного страдания" для БУДУЩЕГО "высшего Счастья,Воздаяния и Смысла"!), и немного запутавшись в поисках этого таинственного ЧУВСТВА "страдания", --- этот ребёнок-фраер, (после упорных "самовоспитательных" ковыряний в собственных "системных файлах" , отчаянно пытаясь представить себе чужое "вечное несчастье" ИЗНУТРИ), -- в конце концов "обламывает" своё инстинктивное (безотчётно-"тупое" , "эгоистичное КОРЫСТНОЕ", "незаслуженное пока") внутреннее "необоснованное" ДЕЖУРНОЕ ЧУВСТВО РАДОСТИ, .. и приходит к выводу что этот глубокий "облом-дискомфорт" и есть то самое "моральное СТРАДАНИЕ", искомое "спасительно-очистительное" чувство! (мол ,во имя заслуженного будущего "ещё бОльшего"; а на самом деле,в основном, просто из гипертрофированного лжеСТРАХА "пizdец-НАКАЗАНИЯ" за "эгоизм и наслаждение")! (Какбэ, сперва "полностью заслужу" [высшего уважения и воздаяния, как "бескорыстный Герой готовый на самопоЖертвования"], в т.ч. своими страданиями, -- и лишь потом буду "полностью радоваться(в райском счастье)"!) .
ПЕРВОпричина не в "ПЕРВОЙ психотравме", а в "морально-наивной" ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ к "психическим ударам"! , в ВЕРЕ в "искренность чужих внешних проявлений" (особенно чужих ПОПУГАЙСКИХ "уверенно-честных" СЛОВ, которые ,НЕОСОЗНАННО запугивая нас "гиперОПАСНОСТЯМИ", уводят нас на ложный ПРОИГРЫШНЫЙ путь "честной НРАВСТВЕННОСТИ И СТРАДАНИЯ". .. Когда "неззя бить,неззя убегать,неззя брать!",-- то можно (нам, "ЛЕНИВЫМ уродам" и "чмiрям ДРОЖАЩЕ-ТРУСЛИВЫМ") только "СМИРЕННО-мужественно" ВЫЖИДАТЬ "заслуженного Воз[по-]даяния" в пассивном тихом "спасительном СТРАДАНИИ" (даже если враг явно сильнее,например заманивающие в ловушку подлые гопники, со своими нагло-лицемерными пid&рно-@н@льными "понятиями"). .. И от таких оборзевших социальных запретов-запугиваний очень скоро возникает (у наивных честных фраеров) "паника", "фобия", и прочий ступорно-тормозной ОБЛОМ "80-го уровня".
Вера в чужое ("уверенно"-нарисованное) "МНЕНИЕ" -- субъективная первопричина всех фобий(лжестрахов,лжезлости,лженадежд их поддерживающих,и особенно "спасительных страданий" ГИПЕР"СТРАХА+ЗЛОСТИ" перед лжеГиперОпасностью)! , в т.ч. и СТРАХА "неуважительного мнения"(проявляемого СЛОВАМИ,тоном,взглядом,поведением,...) .
Ложный страх. Как ЧУВСТВО он реален. Как СИГНАЛ ОБ ОПАСНОСТИ -- он ложен (например, на 90%), неадекватен. А ложный ГиперСтрах -- это когда преувеличиваешь (в сознании) до "БЕСКОНЕЧНОЙ неприятности" (например, - "боли у которой НЕ ВИДНО КОНЦА").
Воображаемая "ГиперОпасность" сильно пугает фраера и при ничтожных "ВЕРОЯТНОСТЯХ". Ибо сила воздействия эмоции -- зависит от (математического)ПРОИЗВЕДЕНИЯ "размера и вероятности"! (∞*В = ∞ !)
Не надо путать -- страх ИНСТИНКТИВНЫЙ (желание убежать от ОГРАНИЧЕННОЙ неприятности-потери, почти-радостное,как предвкушение "ОТСЮДА-ПРИЯТНОЙ" безопасности, как "эгоистичное" стремление к "ситуативному наиПриятному"; обладающий подражательно-приобретённой "БЕССТЫЖЕ-красивой" УВЕРЕННОЙ рисовкой "страдания"-зова к помощи) и страх НЕВРОТИЧЕСКИЙ ("спасительно-СТРАДАЛЬЧЕСКИЙ",как воображАние "БЕСКОНЕЧНОЙ неприятности"; обладающий "уродливо"-раздражающими НЕУВЕРЕННЫМИ внешними проявлениями в стиле "капризного эгоистичного слабака")!
Слишком глубоко вбитый в подсознание (будучи ребёнком) Страх неизвестного ВОЗМОЖНОГО "УЖАСА" (как "последствия за ошибку", как "страшной бабайки" кусающей "плохих"). Страх того неконкретного "адского несчастья", которое ЧУЖОЕ "МНЕНИЕ"(а на самом деле - бесстыжие ПОПУГАЙСКИЕ ПОНТЫ ради банального "центра послушного внимания" или/и "косточки") размыто "НАРИСОВАЛО" нам,наивным "честным фр@ерам", в нашем "БЕЗРАЗМЕРНОМ" воображении (т.е. нам, "маленьким лохам", считавшим что И ДРУГИЕ сильно БОЯТСЯ гипернаказания за ЛИЦЕМЕРИЕ и поэтому вроде говорят правду, или хотя бы "сами тоже так считают"). Обманутое эмоциональное "подражание" (чужим изображаемым "гиперстрахам", которые мол есть у "хорошего СЧАСТЛИВОГО большинства").
Адекватный (реальной опасности, т.е. вероятности и РАЗМЕРУ возможной неприятности-потери) нЕпреувеличенный социальными сказками естественный (инстинктивный+конкретизированный опытом без заблуждений) ЗАЩИТНЫЙ СТРАХ (т.е. просто - *ЖЕЛАНИЕ* УБЕЖАТЬ от источника бОли [котОрая тоже адекватна объективным размерам потери!], когда нельзя его "перенапугать"), например когда на тебя летит кирпич, -- как раз таки и не нужно "подавлять" или "преодолевать"!!! Его нужно УДОВЛЕТВОРЯТЬ! Подавлять нужно ложные "морально-мазохистские" страхи чужого нарисованного "НЕДОВОЛЬНОГО МНЕНИЯ" и того чем оно нас "ПРЕДОСТЕРЕГАЮЩЕ" запугало (например неадекватный страх показаться "трусом" в глазах бесстыже-лживых попугаев-пустосмешек, тупо-завистливо "упрекающих" и обзывающих тебя "ТРУСом" когда ты убегаешь в сторону от летящего на тебя кирпича). ... Подавлять нужно также и ПРЕУВЕЛИЧЕННЫЕ (особенно, раздутые до страдальческого страха "вечного несчастья[ада]") естественные страхи (например преувеличенный до лже-защитного "страдания" -- т.е. сковывающего лжегиперСтраха -- страх того же летящего на тебя кирпича,воспринимаемого уже как *возможная ПОТЕРЯ ШАНСА на "высшее счастье")* , уменьшая ("адекватизируя") их до естественного наиполезного инстинктивно-уверенного значения .. (которое было, кстати, в САМОМ РАННЕМ, "незаслуженно"-радостном, ДЕТСТВЕ,без НАИВНО-искренних "спасительно-страдальческих" гиперстрахов "ПОДРАЖАТЕЛЬНО"-ВООБРАЖАЕМОГО "кошмара", ДО "чрезмерной зачморённости" и обманного "морального ВОСПИТАНИЯ" .. которое проводилось, кстати, со стороны окружающих ВНУТРЕННЕ АМОРАЛЬНЫХ иррационально-завистливых БЕССТЫЖЕ-лживых попугаев-рисовщиков с "умным честным" видом и НАРИСОВАННЫМ "мнением", и порой вдобавок,"непоадресу"-обиженных ТРУСЛИВЫХ пижонов-НЕУДАЧНИКОВ, которым больше некого было "обвинять в грехах,чморить запретами и ПРЕВОСХОДИТЬ" кроме СВОЕГО маленького беспомощного "игаистичного" ребёнка [даже когда этого ребёнка подло обижали чужие выбл@дки]).
... Все эти завуалированные ступорно-тормозные МОРАЛЬНО-МАЗОХИСТСКИЕ "спасительно-страдальческие" ПРЕУВЕЛИЧЕННЫЕ ДО "УЖАСА" лжегиперСтрахи (у "морально" обманутых "честных фраеров") -- это просто от ИСКРЕННЕЙ,хотя бы частично, "веры в бога-жандарма[надзирающую сверхСилу]" , т.е. в "рай и АД", в "воздаяние и ВЕЧНОЕ НЕСЧАСТЬЕ", в то чем нас(хотя должен был других,"плохих",которые нас обижали) может НАКАЗАТЬ "бог" , почему-то грязными руками "подлого дьявола" , какбэ по доносу своих НЕДОВОЛЬНЫХ "тварей божьих" -- походу "нагло-клевечущих стукачей", -- кстати тех кто и ВНУШИЛ ,КАК бесстыже-ЛЖИВЫЕ ПОПУГАИ, нам фраерам эту "веру в бога" , сами совсем не веря В ЧУЖОЕ "МНЕНИЕ" и в те сказки которые оно вдалбливает фраерам, и не испытывая никакого СКОВЫВАЮЩЕГО "благородного страдания-ВОЛНЕНИЯ-тревоги-стресса-огорчения" от какого-то там лжегиперСтраха "возможной вечной неприятности"! .. .. Этот вбитый в подсознание (методом "ПОДРАЖАНИЯ" НАРИСОВАННЫМ "выгодным ЧУВСТВАМ", на фоне условно-рефлекторной связки "нельзя!+больно?!") неконкретный лже-Страх "возможного будущего вечного несчастья" -- может потом войти в сознание "фраера" даже под маской (конкретного) "призрака за шваброй" , стОит только какому-либо проходящему мимо бесстыже-"уверенному"(от отсутствия лжеСтраха "возможного адского наказания") лживому попугаю-рисовщику "предостеречь" наивно-доверчивого "фраера" от этой "ужасно-страшной опасности". :)
Наивная вера в "БОГа и АДСКОЕ НАКАЗАНИЕ" тесно связана с наивной верой в ЧУЖИЕ "уверенные" СЛОВА. Ведь именно оттуда она и пришла! Хотя, вера-СТРАХ "БОГА палача+заступника" (внушаемый хитрым "авторитетом"-манипулятором) порой даёт ситуативное ОБЛЕГЧЕНИЕ "обиженному ребёнку" (как "РЮМКА АЛКОГОЛИКУ") , временно подавляя другие его неадекватные страхи-ОГОРЧЕНИЯ (внушённые "простым быдлом", но тоже "уверенно" попугайничавшими и угрожавшими от имени "сверхсил") , давая ЛОМКУЮ детскую лженадежду-ВЕРУ в "будущее справедливое наказание,воздаяние и личное ПРЕВОСХОДСТВО" ,а также веру в прочие (в т.ч. земные) "чувственные ПРЕИМУЩЕСТВА нравственности", .. в реальности ПОДАВЛЯЯ не только огорчающие страхи но и ВСЕ ДРУГИЕ "земные" чувства-удовольствия, и таким образом превращая нас в ещё более управляемого "ТОРМОЗНУТОГО раба". ... Подобное ЛЕЧЕНИЕ ЛАПШОЙ -- это не "спасение", а путь к ещё бОльшему несчастью (порождая глубокую ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ИСКАЛЕЧЕННОСТЬ)!
Все наши (искренние!, а не изображаемые для РАДОСТИ ситуативного "ЦЕНТРА ВНИМАНИЯ" или для выгодной "моральной показухи",как например у платных плакальщиц на похоронах, вызывающих у себя "слезотечение" например "долгим НЕМОРГАНИЕМ",а после многократных повторений -- уже "условно-рефлекторно") лжегиперстрахи (фобии, лжестрах "гиперОпасности") -- просто завуалированные проявления этого ("добровольно"-рабского, "спасительно-страдальческого") сТраха перед "всемогущим как волшебник БОГом-жандармом"!
У одного и того же внешнего проявления могут быть РАЗЛИЧНЫЕ "движущие эмоции"! Например, слезовыделение можно вызвать и банальным ФИЗИЧЕСКИМ дискомфортом (например,болью от выдернутого волоса в брови, раздражением роговицы парами "ментолового карандаша", прочим неприятным "телесно-координатным" ощущением).
Выходит, ("кайфочморная") религия и мораль (и прочие социально-попугайские сказки) это самая большая ("психочморная") подлость человека к человеку.
Истина (правда) это та проклинаемая и запрещаемая "ПОШЛАЯ чушь", которая БОЛЕЕ ЛУЧШЕ объясняет наблюдаемую (ПОШЛУЮ) реальность. Лживых попугаев (как морально сильнообманутых [желающих "уважения и воздаяния", и мечтающих изменить законы Природы через "уверенное мнение-веру"], так и морально-малообманутых [бесстыже-"уверенно" рисующихся,без моральных страхов, просто чтоб "переглушить фраера", ради рАдости "ЦЕНТРА пошлого ВНИМАНИЯ" и/или "косточки"]) -- очень раздражают подобные "необычные вiпizдо№ы".
Кстати, не будем -- "ни кUя не поняв"шими "СПАМ"оФобами, злорадно-завистливыми комментоФобами и скрыто-несчастными ПРАВДaФобами! :)
.. Весь мир -- Большой Театр, в "Страх Бога" там ИГРАЛИ; Не -- грезя "чтоб ПОВЕРИЛИ", а -- "чтобы ПОДЫГРАЛИ". А ты, наш честный фраер, "боялся лгать" ВСЕРЬЁЗ.?? Клакёры-попугаи -- не чувствуют ГРУСТЬ "слёз". __К.Станибесславский "Историческая Эволюция Социального Лицедейства и сценическое искусство как его часть", глава 1 "Понты на сцене и в зале, или,состязательная игра морально-малообманутых бесстыже-лживых попугаев в борьбе за центр внимания и прочее ситуативное наиприятное",§2 "Не верю!Когда верил,-играл хуже,и чаще з@тыкали клеймя в фальши". )
Сэр Генри Баскервиль, Шерлок Холмс, доктор Ватсон и инспектор Лэйстрейд склонились над бездыханным телом собаки Баскервилей. - Ватсон,- обратился сэр Генри к доктору,- вы не были, случайно, в Корее? - Нет, сэр, я служил в Индии и в Афганистане. - Как жаль,- тяжко вздохнул сэр Генри.- Значит, снова будет на ужин эта ужасная овсянка. * * * - Мистер Холмс, к вам какой-то господин по объявлению в газете. Холмс на секунду оторвался от химических опытов и внимательно осмотрел вошедшего: - Здравствуйте, доктор Ватсон! Вы, я вижу, недавно приехали из Индии, ищите работу и, кроме того, вам нужна квартира в Лондоне - хорошая, но недорогая. Ватсон, впервые встретившись с великим сыщиком, от изумления начал заикаться: - Но ка-ка-как вы догад-гад-дались,- доктор совладал с собой и выпалил скороговоркой,- кто я такой и что мне нужно? - Ну, это же элементарно, Ватсон! Ваша фамилия написана у вас мелом на чемодане. На шее висит стетоскоп, значит, вы - доктор. На голове индийский тюрбан - значит, вы недавно из Индии. На спине у вас плакат [Ищу работу] - значит, вы ее пока не нашли. И кроме того, я давал объявление: [Сдается квартира в Лондоне - хорошая, но недорогая] - значит, именно такую вам и нужно. - Действительно, теперь, когда вы все объяснили, это выглядит необычайно просто. До этого, пожалуй, додумался бы даже школьник! - Вот так всегда, доктор,- печально вздохнул Холмс,- стоит раскрыть логическую цепочку рассуждений, и весь театральный эффект летит к чертям. * * * Холмс и Ватсон сосредоточенно боксировали в гостиной. На пороге появилась миссис Хадсон: - Мистер Холмс, вы не забыли, что у доктора ранена рука? - Вы ненаблюдательны, миссис Хадсон. Я не только не забыл про раненую руку, но даже специально стараюсь попасть по ней,- ответил сыщик, назойливо атакуя Ватсона. * * * Холмс и Ватсон вот уже битый час шли по свежему следу. Молчание нарушил доктор: - Холмс, будьте так добры - идите помедленнее, я не успеваю... - Не успеваете за мной идти? - удивился сыщик. - Нет, я не успеваю записывать ваши шаги. * * * - Ватсон, зачем вы носите эти дурацкие рыжие усы? - спросил как-то раз Шерлок Холмс своего друга. [И в самом деле - зачем? ] - подумал доктор и, уходя на работу, оставил свои усы дома, на тумбочке. Через пару часов он неожиданно вернулся домой и, стараясь не смотреть на сыщика, попытался незаметно прошмыгнуть к себе в комнату. - Ватсон, и чем это я вас так обидел? - удивился Холмс, мирно покачиваясь в кресле-качалке. - Чем, чем,- пробурчал доктор,- ни один из моих пациентов не признает теперь во мне доктора Ватсона! - Мой дорогой друг,- сказал спокойно сыщик,- во-первых, я не просил вас расставаться со своими усами. Во-вторых, я всегда говорил вам, что резкая смена имиджа приносит одни лишь неприятности. И потом, доктор - теперь вы, надеюсь, понимаете, почему я все время хожу в своей дурацкой кепочке и курю эту отвратительную трубку? * * * - Какая скверная погода, Холмс,- пробурчал Ватсон, на секунду оторвавшись от газеты.- Вторую неделю эта угнетающая серость и никакого намека на улучшение. - Что вы говорите? - удивился сыщик.- А я и не заметил... Холмс поуютнее заправил плед и продолжил весело булькать кальяном. * * * После того, как доктор Ройлотт вышел, Холмс вскочил с кресла и, возмущенно размахивая кулаками, стал бегать из стороны в сторону и кричать: - Ну вы посмотрите, какой наглец! Пришел без спросу, старый козел! Наследил, намусорил, придурок эдакий! Испачкал ковер, дерьмо с кисточкой! Побил все мои пробирки, маразматик хренов! Наплевал, навонял, баран саксонский! Испортил такую хорошую вещь,- Холмс одним движением разогнул железный лом. Заметив, что Ватсон все внимательно нотирует, сыщик обратился к нему: - Только вы, доктор, пожалуйста, опишите это как-нибудь покультурнее... * * * - Ватсон, мне срочно нужна ваша помощь! - Я всегда готов! Куда мы поедем? Что брать с собой? Во сколько выезжаем? Мой револьвер понадобится? Или взять пару динамитных шашек? - засыпал его вопросами доктор. - Да погодите вы с этим,- Холмс вяло махнул рукой,- дайте-ка, лучше, аспирин - у меня так ужасно болит голова! * * * Как-то раз сэр Генри Баскервиль пригласил Шерлока Холмса и доктора Ватсона на небольшой пикничок. Они расположились на веселеньком островке посреди цветущих болот и принялись распаковывать свой провиант. - Что там у вас, Бэрримор? - спросил хозяин своего слугу. - Овсянка, сэр! Сэр Генри поморщился и обернулся к Ватсону: - А у вас, доктор? - У меня есть все, что пожелаете,- глаза Ватсона заблестели от гордости.- Касторка, зеленка, марганцовка, валерьянка и даже немного мышьяка! Сэр Генри поежился и на всякий случай отодвинулся в сторону. - Ну, а вы, мистер Холмс? Чем вы нас порадуете? - Грязь из Гримпенской трясины! - восторженно отозвался сыщик, разглядывая свои сапоги через увеличительное стекло. - Черт с вами, Бэрримор, давайте сюда вашу дурацкую овсянку. * * * - Всегда приятно с вами пообщаться, Лейстрейд. Заходите как-нибудь еще! Когда инспектор вышел, Холмс с облегчением вздохнул: - Ну и тупица! Таких идиотов еще надо поискать! [Хотел бы я знать, что он говорит обо мне],- подумал Ватсон. [Хотел бы я знать, что он обо мне пишет],- подумал Холмс. * * * Короткие зарисовки про Шерлока Холмса :-) Внимательно осмотрев комнату доктора Ройлотта, Шерлок Холмс обратился к хозяйке: - А теперь, мисс Стоунер, у меня к вам необычная просьба. Эту ночь мы с доктором Ватсоном должны провести в вашей спальне. - А как же я? - А вы должны быть с нами - иначе у нас с доктором ничего не получится. * * * Ватсон завтракал в гостиной и одним глазом посматривал в утреннюю газету. Вошел мерзкого вида старикашка: - Здравствуйте, милейший,- сказал он, проходя мимо доктора. Старик поднялся по лестнице и скрылся в комнате Холмса. Через некоторое время оттуда появился рослый рыжебородый матрос с гарпуном под мышкой. Скупо поприветствовав Ватсона, тот важно прошествовал через гостиную и покинул дом. Минут через пять, кряхтя и покашливая, вошел старик-букинист со связкой древних книг. Поздоровавшись с доктором, он поднялся наверх и скрылся в комнате сыщика... Эта катавасия продолжалась все утро. [Холмс все-таки мастер перевоплощения! - с уважением подумал Ватсон, наблюдая за тем, как очередной посетитель-карлик карабкается вверх по лестнице.- Вероятно, у него сегодня особый случай, раз он так часто меняет внешность и одежду. Надо бы поподробнее узнать, в чем тут дело]. Доктор вошел к Холмсу. Сыщик, уютно закутавшись в плед, сидел в кресле у настежь распахнутого окна. Рядом, на журнальном столике, стояла трехлитровая банка, наполовину заполненная двух-пенсовыми монетами. - Ватсон! Хорошо, что вы зашли - подмените меня, пожалуйста, а то я уже проголодался и изрядно продрог. В окне появилась щербатая физиономия: [Сэр, я тут правильно попал? ] - Да-да, уважаемый. Залезайте, пожалуйста,- охотно откликнулся Холмс и показал пальцем на банку,- с вас два пенса. Выйдете из этой комнаты, спуститесь вниз по лестнице, через гостиную пройдете в прихожую, еще раз спуститесь по лестнице, а там уже попадете на Бейкер-стрит. Заметив удивление доктора, сыщик развел руками: - А что поделаешь, Ватсон! Сегодня утром Бейкер-стрит перекрыли с двух сторон - опять каких-то жуликов ловят... Ну не летать же теперь людям по воздуху! И поскольку у меня сейчас с финансами негусто, я решил на этом немного подзаработать. Так что садитесь пока в кресло, а я пойду подкреплюсь и заодно узнаю, сколько там насобирала миссис Хадсон. * * * - Ну почему?! Почему?! - возмущенно воскликнул доктор Ватсон, выглянув как-то раз субботним утром в окно.- Почему всю неделю, когда я на работе, стоит чудесная погода, а на выходные становится вдруг так дождливо и холодно? - Элементарно, Ватсон,- откликнулся Холмс, задумчиво раскуривая трубку.- Потому что мы с вами, увы, живем в Лондоне. * * * - Ватсон, что это вы там пишите? - Новый рассказ про вас, Шерлок. - А мне можно посмотреть? - Сожалею, но он еще не готов. Через неделю-другую я его опубликую, тогда вы и увидите окончательный вариант. - Вот так всегда - о своих приключениях я узнаю самым последним,- сказал Холмс и обиженно запиликал на скрипке. * * * - Холмс, что вы можете сказать об этом письме? - Ватсон протянул лист бумаги великому сыщику. Тот бегло осмотрел письмо со всех сторон, обнюхал и попробовал на вкус: - Хозяин этого письма правша, но писал левой рукой. Это мужчина среднего роста, плотного телосложения, служил в армии, носит усы и курит сигары очень знакомой марки. Если добавить еще несколько мелких примет, то вывод будет однозначным - это письмо написано вами, мой дорогой друг! - Да, но как вам, черт побери, удалось? - доктор на секунду онемел от удивления.- Я специально купил новое перо, чернила и бумагу, я написал все левой рукой, текст письма - полнейшая чушь! Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон - я наблюдал за вами через замочную скважину! * * * Баскервилль-холл. Зима. Поздний вечер. - Что там у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр! - Боже мой, с кем я живу,- пробурчал сэр Генри, вскрывая очередной рождественский подарок. * * * - Холмс, вы не находите, что миссис Хадсон в последнее время какая-то зеленая? - Вы знаете, доктор, у меня с нашей хозяйкой есть один негласный договор - она никогда не сует нос в мои дела, а я стараюсь не копаться в ее женских тайнах,- ответил великий сыщик, старательно выколачивая свою трубку в цветочный горшок. * * * Доктор Ватсон чинно прогуливался по Бэйкер-стрит, как вдруг услышал выстрелы в своем доме. Он ворвался в гостиную - выстрелы раздавались из комнаты Холмса. Ватсон стремглав взлетел по лестнице и открыл дверь. Великий сыщик, сидя в кресле, сосредоточенно стрелял из револьвера в стену. - Что вы делаете, Холмс? - Ватсон,- сыщик с удивлением посмотрел на друга,- ну это же элементарно - я стреляю вот в эту самую стену. - Но если миссис Хадсон увидит это...- начал было доктор. - Тем лучше - я надеюсь, она наконец-то распорядится сменить эти жуткие розовые обои на что-нибудь более привычное моему дедуктивному образу жизни. С этими словами Холмс перезарядил револьвер и продолжил методично отстреливать рифленые розочки на стенах. * * * Было уже полчетвертого утра и Ватсон начинал понемногу похрапывать, как вдруг из вентиляционного отверстия, ведущего в комнату доктора Ройлотта, послышалось тихое шипение. Шерлок Холмс вскочил с кровати и зажег спичку. - Ватсон! Вы видите?! Вы видите?! - заорал он и стал яростно бить тростью по стене. - Дорогой друг,- невозмутимо откликнулся доктор,- мне и не такое приходилось наблюдать - особенно в те годы, когда я работал в психиатрической лечебнице. * * * - Это нам подарили! - пропищала миссис Бэрримор, волоча за хвост собаку Баскервилей. * * * Глубокая ночь. Волны душераздирающих звуков вот уже третий час сотрясали стены дома? 221-б на Бейкер-стрит. Несмотря на свою старую армейскую привычку засыпать под рев слонов, Ватсон не выдержал и вылез из постели. - Холмс, что это? - полусонно спросил он, спускаясь на ватных ногах в гостиную. - А, Ватсон, и вам не спится? - посочувствовал Холмс, перестав возить скрипкой по смычку. - Я прекрасно спал, но потом меня разбудило вот это... - Вы не любите классическую музыку? - удивился сыщик. - Дорогой Холмс, вы же знаете, как я ее обожаю. Тем более, что другой музыки в нашем столетии нет. Но то, что вы здесь играли... - [Кармен],- торжественно произнес сыщик, размахивая скрипкой,- какая буря чувств, эмоций, какая энергия! Я только транспонировал все на две с половиной октавы вверх, развернул задом-наперед и сыграл с постоянной сменой ритма... Ватсон шумно вздохнул и вылил в рот полпузырька валерьянки. - Я думал, что кому-то сделалось плохо,- съязвил он,- или соседская кошка застряла в водосточной трубе. - Мой друг,- Холмс изумленно посмотрел на доктора,- вы начинаете делать заметные успехи. Именно так оно и было! Сначала стошнило миссис Хадсон, затем кошка попала в нашу водосточную трубу. Лишь теперь Ватсон заметил, что добрая половина шума и скрежета не прекратилась и после того, как Холмс перестал играть. - Бедная миссис Хадсон... - Ничего-ничего, я вколол ей немного новокаина - до утра она ни малейшего звука не услышит,- спокойно сообщил ему сыщик. - А как же кошка? - машинально спросил доктор. - А что кошка? Пусть сидит. Это я ее туда засунул,- успокоил его Холмс. - Зачем?! - Как зачем? Она не хотела слушать мою композицию! - возмутился сыщик.- А вы, доктор, надеюсь, не откажетесь послушать Бизе в моей обработке? Или вы предпочитаете что-нибудь потяжелее? - Что вы, что вы,- поспешно сказал Ватсон и залпом допил валерьянку,- Бизе так Бизе. Доктор подхватил банку со свинцовыми примочками и с обреченным видом упал в кресло. * * * - Холмс, это нечестно! Я был вашим компаньоном в нескольких делах, за раскрытие которых вы получили хорошее вознаграждение. Мне же не досталось ни пенса! - Ватсон, ну я же не претендую на тот гонорар, который вы получаете за рассказы обо мне! - ловко выкрутился великий сыщик. * * * - Бэрримор, что у нас сегодня на ужин? - Овсянка, сэр! - Как? Опять овсянка?! Черт возьми, Бэрримор - чем же вы кормите наших лошадей? * * * - Ватсон, посмотрите в расписании поездов - успеем ли мы на последний в Норт-Уэлшем? - Да, Шерлок, но тогда нам надо поторопиться... - Хорошо, вызывайте кэб и заодно отправьте вот эти телеграммы, купите на обратном пути вечернюю [Таймс], собирайте наши чемоданы - мы едем! - Холмс,- обиженно пробурчал Ватсон,- мне иногда кажется, что вы меня используете как слугу. - Почему [как]? - удивился сыщик.- Слуге пришлось бы платить жалованье... Холмс откинулся в кресле и довольно запыхтел трубкой.
Прочитал на сайте comedy.ru. Теперь когда становиться скучно, то то снова прочитываю (до слез).
Когда коту делать нехуй - он себе яйцы лижет. Народная мудрость.
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ебнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в мое ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу все равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуевая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съебся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж все с подъебоном+ - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+ Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошел. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копченые окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ебнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу - это еще хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так ее муж долго на жопоеблю разводил, но развел только на то, чтоб выебать ее в анал сосиской. Ну, вот такая веселая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлекся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг ее муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуевая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у нее как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмем. Похуй, что на нем помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдет. И еще дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечеш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В темной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплевываю дудку, открываю дверь, и зловещим шепотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не+ - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла пересдавать все-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля+ - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсе. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! - Шепотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твердая пятерка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орет Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь ее, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я еще помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тещином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж еще совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И все из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! - тоже ору шепотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам ее трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсе! - Ну и фсе! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаецца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребенку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
+ Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели+ Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать+ Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на нее налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит ее на пол, и огуляет хуем по лбу+ - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша+ - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьезно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Еще мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращенную половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опездальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама+ Моя мама+ Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о ее здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная+
Много неясного в странной стране, Можно запутаться и заблудиться. Даже мурашки ползут по спине, Если представить, что может случиться. В. С. Высоцкий.
Предисловие. Я - российский гражданин. Конечно же, это не мое достижение, в этом нет ничего особенно уникального, но это так. Я уважаю мою страну, в чем-то недолюбливаю, но в целом терплю. При этом я предан своей стране, плачу налоги и считаю, что пользуюсь покровительством своего государства, находясь за границей. В каждой стране, где я был, я в обязательном порядке разыскиваю посольство/консульство своей страны (кто со мной путешествовал - знают) и любовно смотрю на родной флаг на чужбине, испытывая чувство искреннего патриотизма и понимая что в случае каких-либо неприятностей я буду надежно защищен от произвола. Кроме этого, я считаю себя интеллигентным молодым человеком (Довлатов, правда, об этом писал достаточно скептично - считающих себя быдлом не бывает), достаточно хорошо начитанным, неагрессивным и достаточно редко использующим мат в реальной жизни. Ситуация, описанная ниже, кажется мне сейчас, сидящему в удобном кресле своего офиса, нереальной гораздо больше чем на сто процентов. Такого просто не может быть. Ни с кем из нас. Тем не менее, все описанное ниже действительно имело место быть, это зафиксировано с моих слов в протоколах сразу нескольких правоохранительных органов и это то, что я буду говорить на суде под присягой (за исключением лирических отступлений, естественно).
Freedom: limited. Итак, еду я в воскресенье с утра по Минску (приехали на полтора дня, на переговоры и в баню). В планах - завезти минского приятеля домой, купить сала в кунжуте - и в Москву. В машине три человека - я, sunday90 и erosh. 2 гражданина РФ и один гражданин РБ, соответственно. Погода отвратительная, дождь льет как из ведра. Еду тихо, не больше 70км/час: незнакомый город и всесезонка. На съезде с эстакады меня тормозит гаишник (в Белоруссии ГАИ). Говорит, что я превысил скорость и просит пройти в машину. Поскольку на улице дождь и вообще противно, выходить из уютной машины не хочется, к тому же в свое нарушение не особо верится, поэтому я прошу предъявить мне доказательство того, что я превышал. Из ГАИшной машины, номер 2242МН, (стояла чуть в отдалении) второй сотрудник ГАИ вынес мне радар, который показывал, будто кто-то ехал 3 минуты назад со скоростью 98км/час. (Да, меня обогнал черный джип). Я выразил свое несогласие с данным нарушением и попросил инспекторов заполнить протокол без меня, чтобы я его потом просто подписал. Инспектора настояли на том, чтобы я прошел в их авто. Относительно нашего автомобиля их автомобиль стоял так:
Я сел на переднее пассажирское сидение, старший сотрудник сел за мной, а младший (фамилия у него оказалась Зверуга) сел за руль и начал составлять протокол. Попутно составлению сотрудники ГАИ сочувственно мне рассказывали, что права мне нужно забирать будет из питерского ГиБДД (прописан там) и что белорусская времянка по России не действуют и они прямо таки не знают как я буду ехать сегодня в Москву. В общем, всячески показывали, что все проблемы можно решить взяткой. Я вообще не сторонник переводить административную ответственность в уголовную, посему ответил им резким отказом. Помимо этого сообщил им, что в протоколе напишу, что не согласен с протоколом и что сотрудники ГАИ вымогали взятку. У сотрудников посинели лица и они начали что-то верещать про клевету. Через несколько секунд старший схватил меня за шею рукой сзади и прижал левой щекой к подголовнику, а младший нанес несколько ударов в правый висок и челюсть ребром кулака. (Впоследствии я осознал, что все это происходило полностью согласованно и, очевидно, процедура выполнялась не впервой). Я начал задыхаться, но все же смог открыть пассажирскую дверь правой рукой и высунуть ногу, чтобы мои друзья увидели, что внутри что-то не так. В ответ на это Зверуга вышел из машины (сзади меня продолжали сильно душить), закрыл мою дверь и остановил машину со "свидетелем". Запуганный мужичок влез в авто, посмотрел на задыхающегося и не могущего говорить меня и выслушал историю о том, что я напал на сотрудников ГАИ, Зверуге порвал левый карман куртки (напомню, он сидел за рулем) и сбил рацию, начав махать ногами в машине. Мужичок поцокал языком, дал свои паспортные данные и был таков. Тем временем к машине подошел мой друг sunday90 и убедил гаишников, что я "успокоился", после чего сотрудники гаи начали вести разговор о тысяче долларов, за которые мы можем взять и разъехаться прямо сейчас. Я себя плохо чувствовал, общаться с подонками не хотел и пошел в свое авто, в котором обнаружил, что ключи из замка зажигания вытащил Зверуга.
На фотографии видны следы на шее и ссадина на виске.
sunday90 продолжил переговоры с сотрудниками, после чего вернулся и попросил пойти в машину, подписать протокол, и разъехаться. я согласился, прошел в машину, но в протоколе написал, что не согласен, не превышал и что сотрудниками ГАИ мне нанесены побои. Успел даже вписать Андрея в протокол как свидетеля.
Сотрудники совсем обиделись, сказали что это уже слишком и что они везут меня в РУВД оформлять за нападение на сотрудников ГАИ. Тот, что был сзади, взял мое СоРТС и ключи и пошел в мое авто (позже оказалось, что я забыл отдать иммобилайзер и он никуда не уехал). Меня повез Зверуга. В Центральном РУВД сотрудники ГАИ начали писать рапорт. Тем временем приехала скорая помощь, поскольку одному из задержанных стало плохо. Я попросил снять с меня побои, но сотрудники скорой помощи предложили побои нанести. Сделав для себя определенные выводы относительно прав человека в данном государстве, я по требованию сотрудников РУВД выключил сотовый (мне позвонил друг, я ему рассказал про сотрудников скорой, они все очень перенервничали, окружили меня и начали орать что я должен вырубить сотовый) и притих на скамеечке. Единственное, что сделал сотрудник скорой в моем отношении - это осмотр моих рук на предмер наличия уколов - очень гаишникам хотелось, чтобы они обнаружились. А потом меня повезли на медицинское освидетельствование. Сзади сел все тот же старшой, но теперь он держал руку на защелке, чтобы я не выбежал. По дороге мне задавался ряд вопросов на тему того, насколько я вообще хочу это развивать. Гаишники заметно нервничали. В клинике меня "продули" - 0,000 промилле. Помочь в снятии побоев и эти доктора отказались, о чем я и написал в акте о своей трезвости. Ну а вернувшись в РУВД на меня оформили арест, заставили отдать все мои вещи, включая шнурки и ремень. Предоставить мне адвоката и снять побои дежурный отказался, но в целом малым оказался неплохим - и телефон во время перевозок давал мой, чтобы позвонить, и вел себя не как остальное дерьмо в милицейской форме. Но о дерьме позже. Протокол изъятия:
После изъятия отвели уже поближе к камерам. В светлом помещении сняли отпечатки всех пальцев и ладоней, сфотографировали в профиль и фас, записали видео, образец подписи. В общем, зафиксировали. Сотрудники РУВД уже свободно обращались ко мне на "ты", крыли матом и вели себя угрожающе. На отпечатке ладоней система повисла и милиционеры срочно побежали за компьютерщиками. Потом повели в камеру, попутно пустив в туалет. Про тюремный сортир не буду. Обезьянник, в который меня привели - это помещение метра 3 на два, по бокам скамейки шириной сантиметров 30. В камере горит тусклый желтый свет, темно и грязно. На стенах выцарапаны всяческие надписи, зачастую оппозиционного толка, но в основном просто аля "Здесь был Толя". В камере двое: один "забыл заплатить за ветчину, которую положил в карман", второй "украл у друзей 80 тысяч белорусских рублей и телефон, а они в ментуру обратились - тоже мне друзья!". От ветчинного вора воняет как от бомжа, второй ходит из угла в угол быстрыми шагами. Через некоторое время присоединился еще один вор и они зашагали шеренгой, попутно общаясь. Прогулка типа. Вели себя сокамерники вполне дружелюбно, рассказывали что "тут еще ничего, а вот таааам", заботливо поясняли мне значение всех непонятных мне слов. ЭТО ДРУГОЙ МИР. Он существует, там тоже живут люди, людей этот мир устраивает. Эти люди воспринимают 15 суток как выходные, они считают, что украсть даже у друга - это нормально и по-человечески, они разговаривают матом, они неприятно выглядят, зачастую от них воняет, но это целый мир. Там вполне нормально обсуждать, что 3 года назад в такой-то тюрьме было нормально, а сейчас там хуже, там нормально запоминать номера телефонов явочных мест, выходя на свободу, там нормально спать одетым, там нормально годами сидеть и ничего не делать. Помните: люди в форме большую часть своей жизни проводят именно в этой среде. Она им не чужда. Они пропитываются ей. Это влияет на их психику.
Тем временем я сидел в углу и учил наизусть не отобранный у меня билет Москва-ТельАвив-Москва: там много всякого теста о правилах поездки. Вначале русский, потом английский вариант. За 5 часов я научился читать билет на память задом наперед. Сокамерники изредка задавали мне странные вопросы аля "ну а как там у вас то с этим, в России?". "С чем - этим?". "Ну, с зеками". "Наверное, нормально"... В общем, старался не вызывать классовую ненависть всеми возможными способами. Самое неприятное для меня было в том, что я знал, что мои друзья сейчас пытаются вызволить меня всеми возможными способами: консульство, прокуратура, УСБ и прочее. То есть сам факт заботы был несомненно черезвычайно приятен, но было совершенно непонятно, когда падут оковы, откроется дверь и скажут "Островский, на выход!". В худшем случае, как меня обрадовали гаишники, в застенках мне предстояло провести 6 лет за нападение на сотрудника милиции. Через 5 часов (вообще, время относительно в тюрьме - часы у всех отбирают) мне принесли передачку: еда, свитер и вода. из еды извлекли пластиковые вилки и нож: не положено. Попутно обрадовали, что мне "шьют" неподчинение действиям сотрудника милиции и это максимум 25 суток, но мне, как россиянину, скорее всего дадут не больше трех. Половину еды я отдал сокамерникам, воды успел сделать пару глотков до того, как сокамерники выпили из горла вслед за мной. Побрезговал. (Позже мне эту бутылку заботливо пытались всучить и после того, как из нее выпили все окрестные обезьянники, в момент сбора). Через пол-часа: общий сбор. Всех везут на ночлег в какую-то временную тюрьму, не помню как она называется. Народ радуется: хоть пожрать дадут. Начинают надевать наручники. Я на грани истерики: только этого аттрибута мне не хватало. Наручники в итоге одели только на тех, кому "шьется" уголовка. Погрузили в УАЗик, семерых на три места. Как кто там размещается - никого не волнует. Трясет страшно. Меня попросили расписаться на распечатке моих пальцев, но правая рука плохо меня слушалась после гаишного удушения, к тому же трясло очень сильно. В общем, не расписался. В машине начали спрашивать кому из нас нужно к доктору. Предупредили, что те кто поедут к доктору, на ужин не попадут. Из семерых к доктору захотели четверо. В том числе и я - хотелось все же зафиксировать свои побои, да и время должно было бы быстрее пройти. В больнице туда-сюда снуют люди. СВОБОДНЫЕ люди, которые могут взять и сходить в туалет когда им хочется, пойти прогуляться по ночному городу, выпить пива, съездить в Питер на выходные. Нас охраняет конвой. На все анализы - только в сопровождении милиционера. В туалет - тоже. Люди смотрят на нас, как на уголовников. Доктора - как на людей, желающих откосить. Мне померяли давление, взяли анализ крови, ЭКГ. По моей просьбе зафиксировали в справке наличие побоев. Официально снять побои отказались - не в их компетенции.
(Справка взята по выписке из приемной книги после описываемых событий).
В больницу, помимо меня, привезли еще двух парней. Они заслуживают отдельного упоминания. История их печальна и грустна: в похмельном состоянии они прогуливались по Минску рядом с каким-то монументом. Один из них жаловался на жизнь и громко разговаривал матом. Второй (Саша) увидел невдалеке проходящего министра МВД РБ (Науменков, что ли). Саша сказал первому, что неплохо бы прекратить ругаться матом ввиду наличия рядом министра МВД, на что первый резонно заметил, что "мне по (beep) на министра МВД". Однако, это самое "по beep" оказалось не обоюдным, министр приостановился и через пару десятков секунд ребят уже метелили бравые ребята из Алмаза (белорусское спецподразделение милиции). Ругающемуся матом перепало по голове, Саше - по ребрам. Обоих загрузили в машину и привезли в РУВД. Тот, которому перепало по голове, был совсем плох и его из больницы отпускать категорически не хотели: ЧМТ. А милиционерам истерично звонило высшее начальство и говорило, что у них приказ сверху в любом случае возвращать обоих хулителей в тюрьму. Доктора отбили человека с ЧМТ, молодцы. Сашу отправили в тюрьму, меня тоже. Впоследствии мы ночевали в одной камере: я, Саша и ветчинный человек. Ветчинный человек оказался опустившимся журналистом, который раньше писал во многие автоиздания и вообще был достаточно приятен в общении при расстоянии до него большем чем 2 метра. Сперва нас повезли в РУВД - сказали, что будем ночевать в обезьяннике. Мы туда прошли и начали было дремать (по 30-сантиметровым лавкам, в одежде, естественно), но тут нам сказали что будут отвозить на край города, во временную тюрьму, где мы уже были. Приехали уже часов в 12 ночи. Нас выстроили вдоль стены и начали вызывать по одному для обыска. Отношение к заключенным очень четко демонстрирует процесс обыска. Вначале выкладываешь все из карманов. Потом милиционер определяет что мне нужно в камере, а что нет. Адаптол, например, он решил что мне нафиг не нужен. Потом снимаешь ботинки (они уже без шнурков, конечно же). Из них приказывают достать стельки. А потом милиционер своим грязным ботинком наступает на носок твоего ботинка, оставляя заметный след и сминая кожу. Я спросил зачем это делается, на что мне сказали, что там может быть мобильник. Попросить заглянуть в ботинок - не судьба. В камере огромная деревянная скамья. Старожилы ее называют "сцена". В углу унитаз на прогнивших досках. И кран. Вонь и грязь - ужасная. Холод - тоже. Туалетной бумаги, одеял, прочего - конечно же нет. Ночь прошла в полубреду, била крупная дрожь. Ибо холодно очень. Как калачиком не свернешься - не помогает. В 7 утра - завтрак, поданный через окошко в двери. Пол-буханки хлеба, пустая овсянка, чай в алюминиевой кружке без ручки, больше похожий на помои. К этому моменту я уже включил свое чувство юмора на полную катушку и начал воспринимать все окружающее как определенный аттракцион. Поэтому даже попробовал овсянку - не понравилось. В 9 - погрузка по машинам, кто куда. Строят в коридоре лицом к стене, по двое в ряд, руки за спину. Большая часть народу страшная и выглядит как бомжи. Сотрудники милиции чувствуют себя полностью хозяевами положения: пинают кто попадется под ноги, ругаются матом, смеются, грубят. Перекличка. Когда называют твою фамилию нужно ответить именем-отчеством и развернуться. Идет погрузка. Меня, Сашу и 19летнего пацана(разбой) сажают в отдельную "комнату", как самых "свежих". Комната в автозаке - это пол-метра на пол-метра со скамейкой. Втроем не сесть практически: очень быстро затекает нога. Поэтому половину пути стою. Холодно, окна нет. Разговаривать нельзя, но тихо можно. Сотовым пользоваться тоже нельзя, но втихую отправляю смски друзьям, которые меня ждут с 8-30 в суде. 19летний пацан оказывается опытным молодым человеком и рассказывает в каком порядке нас будут развозить по РУВД. Понимаю, что узнаю географию Минска по порядку развоза зеков по участкам. Приходит кристально чистая мысль: Ебал я такую географию. Довели: начал думать матом. Часам к 11 довозят до РУВД, оттуда через час перегружают в УАЗ и везут в суд. В суде чисто, просторно, ходят свободные люди. Подходят друзья, радуюсь им как ребенок. Такое ощущение, что прошло несколько лет с тех пор как я их не видел. Вызывают к судье. Стоять нужно руки по швам в 2 метрах от стола, стоит милиционер и контролирует. Судья - молодая женщина. Спрашивает сколько лет, где живу, где работаю. Просит рассказать что случилось. Рассказываю. Ее финальная реплика убила на месте: - Вы обвиняетесь в мелком хулиганстве. Признаете вы его или нет? - Ну я же вам все рассказал! Какое мелкое хулиганство? - Вы говорите признаете или нет! Поняв, что штраф возможен только в случае признания вины, я вину признал. После этого с меня потребовали не
В тот день мы, как всегда вместе, пошли в бассейн. Там-то я и встретила свою бывшую одногруппницу Ирку, с которой не виделась уже кучу лет. У Ленки в бассейне работает то ли двоюродная тетя, то ли мамина подруга, в общем, блат. Ленка быстро сбегала к своей знакомой, и мы втроем расположились в одной из комнат. На столе появилось шампанское с коньяком, конфеты, апельсины и много чего еще. Надо сказать, что Ирка всегда была любителем выпить и потрахаться. Про нее чуть ли не по всему институту ходили слухи о ее неукротимой жажде секса. Мы поболтали о текущей жизни, вспоминали институт. Рассказали друг другу кто где работает и кто женился, а кто уехал за границу. Всплакнули о любви всех девчонок курса Сереге А. погибшем в Чечне. В общем обычный треп поддавших баб не видевшихся много лет. Под конец - где-то часов в 11 ночи пришла Ленкина знакомая и стала нас выпроваживать. На улице было в тот день холодно. Все что растаяло за день - снова замерзло и мы, и так не отличаясь равновесием, шатаясь и поминутно поскальзываясь побрели к остановке. Ленка, как и я, была уже хорошо пьяна. Ирка как ни странно, хоть и выпила больше нашего, но держалась и чувствовала себя куда лучше. Выяснив что мы с Ленкой живем в Ельцовке на съемной квартире, и посмотрев на часы Ирка предложила не мучаться и поехать ночевать к ней - куда-то на Красный проспект. Мужей и семей у нас с Ленкой нет - дома никто не ждет - мы согласились, узнав прежде что Ирка тоже живет одна и следовательно мы никому не помешаем. Тем днем была пятница. На следующий день не нужно было на работу. Поймав тачку мы - три поддатые женщины поехали к Ирке домой. Решив в процессе поездки продолжить банкет мы раза два останавливались и пополняли запас спиртного и еды. Короче говоря в квартиру мы ввалились с кучей пакетов - половина из которых недвусмысленно позвякивала. Соорудив в большой комнате стол, мы включили фоном музыку и рассевшись решили по первой выпить "рябину на коньяке". И тут раздался звонок в дверь... Ирка пошла открывать недоумевая кто бы это мог быть в час ночи. Мы с Ленкой выпив по рюмочке решили сходить, как любит говорить наш шеф, "на прилегающие санитарно-технические сооружения". Ленка в туалет а я в ванную. Едва я залезла в ванную пришла подмываться Ленка и сказала что к Ирке пришли какие-то три знакомых мужчины. Как сейчас помню - "Один т-а-а-а-кой красивый" - сказала Ленка. Минут 10 мы с Ленкой проболтали в ванной - после чего я вылезла, а мое место заняла Ленка. Накинув один из халатиков Ирки висящий на вешалке в ванной я вышла. Утирая полотенцем последние капельки воды сбегающие по мои волосам за шиворот и напевая новую песенку Земфиры ".. , а девушка пьяна..." я вошла в большую комнату... и остолбенела! Свет из коридора падающий в темную большую комнату освещал такое!!!! Ирка, Абсолютно голая Ирка тихонько постанывая задом ко мне лежала на одном из мужчин и его член с хлюпом входил в ее просто истекающую соком "пещерку". Второй, стоя спиной ко мне всаживал свой "инструмент", постепенно набирая скорость, в Иркину попочку. В полной растерянности от увиденного я остолбенела и просто таращила глаза на происходящее. Пары минут что я за этим наблюдала хватило мне чтобы и моя "пещерка" потекла. Просто, я давно, рассталась со своим другом и с тех пор ни разу не залазила на "инструмент" мужчины. Да и увиденное потрясло меня. Никогда я еще не видела в живую как мужчина совокупляется с женщиной. Не говоря уже о том что это делают одновременно двое и один из них терроризирует узенькую дырочку попочки. Услышав как хлопнула дверь ванной - Ленка закончила принимать душ - я обернулась чтобы уйти и предупредить ее о происходящем - и вздрогнула от неожиданности. Прямо на меня стоял ( и как сумел так тихо подойти?) и не моргая смотрел красиво сложенный парень лет 25-27. Третий! Ленка же говорила что их было трое! Свет падающий из коридора освещал его ладно сложенное тело, русые волосы на голове, широкие плечи. Только близкое расстояние позволяло мне увидеть его красиво расположенные брови, большие глаза, приятное лицо, мускулы его бицепсов и... о боже член! Парень был абсолютно гол! Мой взгляд невольно остановился на предмете мужской гордости... Все во мне вспыхнуло... Волна приятной истомы прокатилась по моему телу... Ленка! Вспомнив о ней я сделала движение навстречу парню. Он понял мои намерения одним движением руки закрыл мне рот. Подхватив второй рукой меня под колени он прижал меня к себе и буквально одним шагом достиг стоящего в 2-3 метрах за мной дивана и бросил меня туда. , Я просто не успела опомнится как халатик уже валялся на полу а мужские ладони, приятно дразня кожу шероховатостью, бегали по моему телу, которое предательски подавалось им навстречу... "Ни х.. себе!" - воскликнула Ленка войдя в комнату и увидев происходящее. Мужчина трахающий в быстром темпе Ирку в попочку обернулся на ее возглас, и выдернув член из Иркиной задницы направился к ней. Моя голова безвольно свесилась с дивана и подставляя тело под поцелуи прекрасного незнакомца ("Один т-а-а-а-кой красивый" - это видимо и был он) я периодически, в очередном приступе наслаждения, открывая и закрывая глаза как фотоаппарат фиксировала события вечера... Я открыла глаза. Ирка почувствовав отсутствие члена в заднице недовольно обернулась... Ленка уже лежала на полу, задницей ко мне, под мужиком - закинув ноги ему на спину усердно подмахивала ему и стонала. Ирка соскочила с мужика и кинулась к телефону... Я закрыла глаза. Сквозь веки вижу контуры встающего с пола мужчины. Слышу Иркин голос зовущий в гости на "классный вечер" каких-то Адрея, Мишу и Костю... Я открыла глаза. Над моим лицом вижу лицо склонившегося второго мужчины видимо того кто встал с пола. Мой кавалер отваливается к стенке и тянет меня к себе. Повернув меня лицом к стенке и поставив на колени задом в центр комнаты он встает за моей спиной. Я уставилась в узор ковра висящего на стене... Я закрыла глаза и опустила голову вниз выпячивая зад... Чувствую палец в попке смазанный чем-то жирным, или вазелин, или мазь какая-нибудь. Рука другого мужчины ладонью накрывает мою "киску"... Волна наслаждения накатывает на меня и я вздрагиваю не в силах сдержать оргазм... Этого видимо и ждали. Как только я расслабилась после оргазма стоя в том же положении в мой попку одним-двумя толчками влез чей-то член... В горле пересохло от возбуждения и мой крик от боли еле слышен... Зато слышу звонок в дверь и Ленкин крик наслаждения... Чуть не теряю разум от очередного толчка в заднице... и тугая струя спермы прямо-таки врубается в стенки задницы... и вторая волна оргазма накрывает меня с головой... На этот раз я уже не выдерживаю и сваливаюсь на бок - выдавливая член из задницы. Не давая мне опомнится в мою "киску" врубается с бешенным темпом новый, колом стоящий, "инструмент": Судя по темпу это любитель иркиной попки... Открыв глаза я вижу стоящих в дверях трех парней, не успеваю разглядеть из как в коридоре гасится свет и темноте в двери комнаты проскальзывает Ирка переступая через лежащую в беспамятстве Ленку и ее "любовника". Ирка зажигает ночник и по комнате разливается приятный розовый свет. В его свете я вижу как топорщатся брюки новопришедших, очевидно это и есть те самые Андрей, Миша и Костя вызванные Иркой. Сама хозяйка квартиры так и не кончившая до сих пор Поворачивается лицом к пришедшим и произносит - "Ну?". Ребята срываются с места и кидаются к ней. В муз. центре врубается компакт с Enigm-ой и я под эту обалденную музыку начинаю чувствовать член в своей "киске" отошедшей от оргазма. Меня переворачивают лицом в центр комнаты и я с нарастающим возбуждением вижу как Ирку прямо таки разрывают на части три члена... Все "дырки" у Ирки при деле... Мое возбуждение усиливается... В воздухе прямо витает какое-то возбуждение, запах случки и наслаждения... Мой второй "покоритель" вздрагивает и с рыком вливает в меня порцию спермы... Мой организм взрывается третьим за вечер оргазмом и я проваливаюсь в беспамятство. Просыпаюсь я от голосов. Рядом лежит Ирка. Мы обе укрыты одеялами и лежим на подушках на том самом диване где меня "отымели" во все места... Тот же приятный розовый свет заполняет комнату. Муз. центр молчит, но зато работает телевизор рождая на стенах комнаты причудливые тени. Приподнявшись смотрю на телевизор и вижу там порнуху... Боже! Это же я в момент покорения моей попки! Попка в ответ на воспоминание о ней отзывается легкой болью и зудом... Под ней чувствуется влажное пятно. Скорее всего это сперма вылившаяся из нее пока я спала... Ворочаю головой пытаюсь представить откуда велась съемка и замечаю наверху мебельной стенки стоящей напротив огонек видеокамеры... Как ни странно я не чувствую стыда и раскаяний совести... если честно то мне даже понравилось... Пытаюсь перелезть через Ирку лежащую с краю и видимо этим бужу ее. Ирка потягивается и хитро смотрит на меня прищурив глаза... Я киваю ей на телевизор - "Что это?" "А-а-а-а это. Да мы всегда снимаем. Утром стираем. Чтобы никто не боялся. У всех же семьи и родственники есть. Чтоб никому не попала запись. Не боись подруга. Как тебе кстати?" "Вы что всегда собираетесь?" "Ага. В пятницу вечером, Я ж напилась и забыла про это. И вас еще привела. Ты сердишься?" "Нет. Было здорово. Только задница болит..." "А-а-а-а это Толик. Он у нас любит анальный секс. Как впрочем и остальные. Но он сильнее." Новый всплеск шумных голосов донесся до нас Иркой из кухни... Пошатываясь и прикрывая глаза рукой от яркого света мы вышли на кухню... Бог ты мой что там было.... Ленка. Я совсем о ней забыла... Ленка, которая при словах о мужиках, всегда отзывалась о них не иначе как "свиньи" и твердившая что она никогда ни одной ".. из этих свиней" не позволит ничего лишнего вытворяла такое! Она стояла раком на коленях на полу. Из задницы торчала ручка вибратора. Вся попка была в полосах от ремня которых держал один из... да их уже девятеро!... мужчин. Вся ее лицо и волосы были в сперме которая капала на пол... А Ленка стонала и шептала пересохшими от возбуждения губами "... еще, еще мальчики... н у пожалуйста... ну я прошу кто-нибудь трахните мен-я-я-я-я-я-я-я-я". Последние слова ее были похожи на скулеж волчицы... Ее заводили видимо все то время что мы отсыпались... Сжалившись над ней трое парней подошло к ней. Вытащив вибратор в ее уже широкое отверстие попки вогнал свой член один. Второй заполз под нее и с размаху вогнал свой член в ее влагалище... Ленка вздрогнула, заметив маячащий перед носом член третьего на автомате поймала его губами... Еще 6-ро подрачивая члены повернулись к нам с Иркой... Ирка схватив двоих за члены повела их в комнату. Оставшиеся обступив меня без слов подхватив меня на руки потащили туда же... Меня внесли и успела заметить как Ирка постанывая сосет член одного и крутит задницей на члене другого. От меня тут же отделился один и кинулся к ней. Меня перевернув лицом вниз положили на пол. Положив мне подушку с дивана под спину и взяв мои ноги за ступни один зашел за мою голову и потянул мои ноги на себя. Я оказалась свернутая в калачик. Лежа на плечах на подушке с ногами за головой я видимо представляла супер-возбуждающую картину... Надо мной тут же навис один из ребят. "Как хватит - скажешь - мы перестанем..."- произнес он и в мою попку ворвался член. Было уже не так больно... На кухне раздался крик Ленки... В мою попку влетела новая порция спермы и тут же оргазм накрыл и меня... Мимо меня пронесли на руках безвольно сжавшуюся в комочек, прижавшуюся к мужской груди и уже явно спящую Ленку. Ее бережно уложили на диван подсунув под голову оставшуюся подушку и накрыли одеялом... Один из ребят ожидавший очереди к моей попке отошел к дивану и подлез к Ленке. Его отодвинул тот что принес Ленку и что-то ему сказал... я расслышала только "не тронь, ей уже хватит". Тот молча отошел... Место вышедшего из меня занял тот что стоял за моей спиной, перевернув меня и поставив на колени. Я, все еще плавая в блаженстве, оттопырила попку и просто-таки сама налезла на его член... Это было что-то... Еще минут за 15 через меня прошли чуть ли не все кто был в комнате. Через некоторое время Ирку положили рядом с Ленкой и они уже спали... Я все еще не говорила "... хватит"... Почти до самого утра с передышками они имели меня во все щели. К утру я просто находилась в состоянии постоянного оргазма. все что можно уже болело... Меня несколько раз водили в ванную и подмывали... Холодная вода в попке и "киске" разгоряченных часовыми сношениями - это еще один кайф которого я никогда не знала... После холодной воды и душа я опять была готова на подвиги... Такого, почти граничащего с насилием, отношения в сексе и нежного и ласкового отношения после него - я еще не видела и не испытывала.
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. Девочки задают вопросы - им отвечают :-))))))))))) У нас было уже 2 части, теперь еще немного вопросов :-))))
Что вы думаете по поводу лишения себя девственности самостоятельно? Кто-нибуть пробовал? слышала огурцом, бананами это делают..
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
А может он и не начинал?
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
Долбил?! По какому месту? Может в глаз?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
Нет, его член сожмется и лопнет
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
Конечно после!!!!!!! :)))
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
Это удар током
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
Было бы что брить в 15 то лет...
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
И это пишет девственница, блин...
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
Пока всех не передушишь!
13. если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
Если сношаться, можно залететь где угодно.
14. как лучше имитировать оргазм?
Молча
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
Только на 33,3%
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини.
(это девушка писала)
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
Так нафига тебе мальчег?
21. как ваше мастурбируют люди?
а хуй знает
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
Хотел бы я на это посмотреть!!!
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
Интересно почитать источник этой информации
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
какая прелесть
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в свое анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
Видать, слабый был интерес
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
И голову даже!!! Сам видел
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!! Шлюха!
28. можно считать онанизм за измену??
Смотря кого он себе представляет...
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
Что-то я недопонял суть вопроса...
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
Если кусаться будешь, то да
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
См. выше
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно
бы вымерли нафиг!
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несет ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
Челюсть можно вывихнуть
37. А если девушка залетела, то ее должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
???????
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
Ну дык!
40. несет ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
Можно отравиться
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
Только в обморок не падай...
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется.. я решила попробовать мастурбировать... я решила начать с ручки... но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой... но как т все не то... вообщем помогите плиз!
Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!
44. первый секс у меня был в 11 лет. но второго так и не происходит
Вон из сообщества!!!!
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займешься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))... зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
Это смотря как глубоко лезут
48. после секса с новым человеком я все время болею...
Вон из сообщества!!!!
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
Впервые слышу, чтобы через жопу рожали
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Смотри, не застрелись! С Новым годом!
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростет?
Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...
53. А от минета могут быть глисты?
Это смотря, где он был до минета..
бесит что одна грудь меньше второй!! причем намного!! причем заметно!! аа.. я в шоке.. ну че она тормозит то?? больная чтоли..?? хахах, стебайтесь дети мои. но вразумительный ответ все же услышать хочется
Как вы относитесь к сексу с одноклассником на выпускной?)
в какое время беременности хочется соленого?? на какой день/неделю/месяц?
смысл беречь целку? все равно потеряешь...
Короч, мне нуно узнать. Триппер какими путями передается? И симптомы какие?? НЕт, я нее больна))Мне прост нуно знать)))
Сразу предупреждаю, вопрос глупый)) Нашла у себя в шкафу упаковку тампонов (ну видимо когда-то забыла про них), срок годности истек год назад, судя по тому что написано на коробке... Вопрос - а что может с ними случиться по истечению срова годности???
смогли бы вы стать проституткой? если нет, то почему?
И вот - приезд, Иерусалим, обязательный "ульпан" - курсы иврита...
Что там "ялда", доложу я вам (которая, кстати, через каких-нибудь два-три урока бегло и просто произносится всеми как "елда")! Что там невинная "ялда", повторяю, если наш преподаватель - неулыбчивая религиозная женщина в парике, в глухом, под подбородок, платье с длинным рукавом (в июле), каждые три минуты бодро повторяет непристойное слово "схуёт", от которого напрягается и переглядывается вся группа.
Вдруг Хана прервала свою речь, по-видимому заподозрив, что мы не все понимаем.
- Как будет по-русски "схуёт"? - спросила она на иврите, оглядывая класс. Повисло секундное молчание и один из учеников, пожилой доктор исторических наук, сказал в тишине мрачно:
- Да так и будет...
И все расхохотались.
Впоследствии выяснилось, что Хана, добрейшей души человек, рассказывая о непростой жизни в этой стране, просто советовала всем нам хорошенько изучить свои права (они же "схуёт") с тем, чтобы во всеоружии вступить в борьбу с пресловутым чудовищем - вездесущей израильской бюрократией.
И просто неловко вспомнить, как по приезде в Иерусалим я отказалась от прекрасной съемной квартиры - (редкая удача, наплыв репатриантов, все квартиры нарасхват) - только по одной причине: дом, в котором маклер предлагал нам снять эту квартиру, стоял на улице Писга. Я представила себе, как сообщаю свой адрес московским друзьям, и как, посылая письма, они выводят на конверте: Pisga - strit...
Нет-нет, сказала я маклеру, эта квартира мне не подходит.
Вид из окна, знаете ли, спальни, не очень, знаете ли, не фонтан...
(Между прочим, "писга" означает - "вершина". Я потом жила в поселении, которое называлось "Вершины" - во множественном числе - "Псагот". И ничего. Очень любила это место.)
Но в по-настоящему идиотское положение я попала месяца три спустя после приезда.
У меня заболел зуб, и приятели порекомендовали хорошего зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) - женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и щепетильная до чопорности.
Таким образом, мне намекали, чтобы у Фирочки я не давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться. Какой там выражаться, отмахнулась я, рта не могу раскрыть, всю ночь по стенкам гуляла.
Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой - с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.
"Откроем ротик... - бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -... сейчас откроем зубик... положим ватку с лекарством... поставим пломбочку... полощите ротик..." и т.д.
Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них - в белом халате - нежно овевал меня крылами...
Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку, ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила:
- Сколько я должна вам выписать, Фирочка?
Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:
- Можете выписать дохуя...
Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских.
Повторяю - я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но... В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное - к месту. Так сказать, ложка к обеду.
Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:
- Ну... столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек.
Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа "алая краска залила ее лицо". Фирочка стала даже не багровой - фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.
- Боже мой! Боже мой! - вскрикнула она, всплеснув руками, - Что вы подумали?! Чек "дахуй", это значит, "отсроченный чек", а вы подумали... в моем доме..!!
Бедная! Движимая религиозным чувством сострадания неимущей репатриантке, она хотела облегчить мне условия выплаты. Хорошая штука - отсроченный чек. Выписываешь его сию минуту, а деньги со счета в банке сходят через месяц или два.
Словом, я оскандалилась.
Мои приятели сказали на это - сама виновата, мы тебя предупреждали, что дом приличный, а ты со своими замашками...
Что касается отсроченного чека, - тут я уже навсегда держу ухо востро, и меня провести не так просто. И вообще - как услышу незнакомое словосочетание на иврите, в котором явственно слышны знакомые русские слоги или даже слова, стараюсь помалкивать или, по крайней мере, реагировать осторожно. Правда, и тут случались накладки.
Однажды в поликлинике, в очереди к врачу со мной разговорился старичок, одинокий репатриант. То, сё,- как всегда, разговоры у эмигрантов, особенно пожилых, особенно одиноких, особенно неимущих, крутятся вокруг темы "где еще что можно получить". Он говорил, я вежливо слушала вполуха. Он рассказывал о благотворительной столовой, в которой бесплатно кормят стариков-репатриантов.
Этим же вечером нас пригласили в гости. Семья адвокатов, в Израиле лет уже тридцать, люди респектабельные. За ужином речь шла о колоссальных благотворительных суммах, перечисляемых сюда американскими еврейскими общинами. О том, как эти суммы контролируются и на что идут. Словом, как всегда - о злоупотреблениях израильских чиновников.
Тогда я встряла, как обычно со мною бывает, - некстати. Полезла защищать этих чертовых чиновников. А вот, говорю, есть благотворительная столовая.
Хозяин дома небрежно так пожал плечами, закуривая.
- А, - говорит, - да. Тамхуй.
Черт меня потянул за язык.
- Что, - спрашиваю сочувственно, - плохо кормят?
- Да нет, почему - плохо? Кормят хорошо. Только это не выход из положения.
Тогда я и сообразила, что слово "тамхуй", собственно, и означает - "благотворительная столовая". (Обыгрывая непристойность для русского уха звучания некоторых слов в иврите, можно было бы привести немало примеров. Что стоит, например, одно только слово "ибуд" ("потеря")? А, производное от него - "ибадти" - ("я потерял")?
Но мне не хотелось бы приводить их здесь только ради легкой усмешки читателя. В любом языке есть слова, воспринимаемые с трудом носителями других языков. Важно то, как влияет на человека чужая языковая среда в совершенно новой реальности.)
В совсем уже запредельную ситуацию я попала месяца два спустя после приезда.
С моим хорошим приятелем - историком и журналистом Мишей Хейфецем мы ехали в автобусе в Тель-Авив, на писательский семинар. Сидели через проход друг от друга и, надо полагать, громче принятого разговаривали. Впереди нас сидел почтенный господин лет шестидесяти, который время от времени оборачивался и внимательно на нас с Мишей посматривал.
В один из таких его оборотов, когда на нас вновь остановился пристальный изучающий взгляд, Миша, улыбнулся и спросил доброжелательно:
- Ата (ты) - мудак?
Я онемела.
Во-первых, это неожиданное, неоправданное, чудовищное хамство по отношению к пожилому человеку так было несвойственно Мише!
Во-вторых, непонятна была Мишина доброжелательная улыбка, сопровождающая хамский текст, - она усиливала циничность оскорбления.
И, в третьих - откуда израильтянин вообще мог знать это исконно российское словечко из сленговых пластов последних лет? И почему Миша уверен, что тот его знает?!
На какую-то долю секунды я почувствовала дурноту нереальности происходящего.
И в этот момент, так же доброжелательно улыбнувшись, почтенный господин охотно откликнулся на иврите:
- С чего это вдруг я - мудак? Я вовсе не мудак.
И отвернувшись, уставился в окно на дивный пейзаж, бегущий вдоль шоссе.
- Так вот, - увлеченно продолжал Миша Хейфец, как ни в чем не бывало, снова обращаясь ко мне, - я, значит, иду в Центральный архив...
- Миша... - пролепетала я, впервые в жизни ощущая буквально, что значит выражение "поехала крыша", - Миша, за что ты обозвал этого человека?
- Кого? - изменившись в лице, спросил Миша. - Как - обозвал?
- За что ты обозвал его "мудаком"?
Хейфец напрягся и... расхохотался.
- "Мудъаг"! - повторял он, хохоча, - "мудъаг" - "обеспокоен"! Я спросил его - не обеспокоен ли он чем-то. Он ответил: с чего это вдруг мне беспокоиться?
Однако, живешь-живешь, и привыкаешь... Более того - постепенно теряешь чувствительность "русского уха" к звучанию слова, начинаешь прилагать немыслимые усилия, чтобы не засорять речь привычными названиями на иврите. И это, поверьте, действительно требует значительных усилий, потому что иврит - как язык - более "удобен" в употреблении, сжат, краток, ёмок. Отрывок из Пятикнижия на иврите занимает на странице, скажем - три-пять строк; перевод на русский того же отрывка занимает почти всю соседнюю страницу.
Гораздо проще, рассказывая о знакомом, которого на службе перевели в статус постоянного работника со всеми вытекающими из этого статуса льготами, - сказать "он получил "квиют", чем вот так, как я - двумя строками выше - объяснять это по-русски.
Гораздо быстрее сказать "мисрад-клита", чем " министерство абсорбции новых репатриантов". Посопротивляешься с полгода, а потом и рукой махнешь. Жизнь плотная, не до разговоров, ну его - так проще. Вот и слышишь то и дело в автобусе разговор двух, вполне российского происхождения, особ:
- Я говорю "менаэлю" (начальнику): пока я не подпишу "хозе" (договор) со всеми "тнаим"(условиями) - я работать не стану. Я без "пицуим" (денежной компенсации при увольнении), без оплаченных "несиёт" (поездок на работу), без "битуах леуми"(национального страхования) и без "купот-гимел" (пенсионных касс) не буду работать!
До отъезда мне несколько раз попадались книги ивритских писателей, переведенные на русский язык. Одна была из жизни мошава - сельскохозяйственного поселения. Жители мошава назывались "мошавники". Я читала и содрогалась. Как же не чувствует переводчик, думала я, что это слово ассоциируется в русскоязычном сознании сразу с тремя словами: "мошенник", "шавка" и "мошонка"!
Прошло несколько лет, и я совершенно спокойно слушаю в последних известиях и про мошавников, и про кибуцников. Да что там! - абсолютно не моргнув глазом перевариваю какое-нибудь "мемшала мехуевет" (правительство обязано).
Я даже привыкла, наконец, к тому, что имя моей дочери Евы звучит в настоящем, первородном варианте как "Хава" (правда, с ударением на последнем слоге). Мне уже не слышится в звучании этого имени словечко провинциальных лабухов - "хавать". Я уже не морщусь, когда звонит ее одноклассница и спрашивает Хаву. Я просто вежливо отвечаю, что Хавы нет дома. Больше не ассоциирую. Сознание отсекает. Сознание раздваивается и живет отдельной - русской жизнью - дома, в кругу близких друзей.
Мимо меня течет густая плотная река жизни на иврите. По необходимости я вступаю в эту реку и осторожно плыву мелкими неуверенными гребками, никогда не заплывая на глубину - боюсь утонуть.
Вот и сейчас, сижу за компьютером, а в соседней комнате ссорятся на древнееврейском дочь и сын. Они долго и подробно выясняют отношения, прибегая к сложным словесным выкрутасам (большинство из них я не понимаю и не вдаюсь); это совершенно не похоже на русскую ругань - иные принципы словообразования.
И я уже не расстраиваюсь, я смирилась - у них свой язык, у меня - свой.
Вот только пытаюсь еще - довольно жалко - "качать права" в собственном доме. - "Со мной - только по-русски!" - кричу я в ответ на ту или иную, обращенную ко мне фразу на иврите. И они пытаются, бедные. "Хочешь макарон?" - спрашиваю я дочь, и она отвечает смиренно: - "Нет, спасибо. Я - не любовник макарон." Или, когда мне звонят и, попадая на дочь (голоса похожи), спрашивают: "Это Дина?", она отвечает терпеливо: - "Нет, это ребенок от Дины. Она не находится". Как говорит мой муж ядовито: "за этим, кажется и ехала, голубушка?"
Кстати, есть слова в иврите до смешного похожие и по смыслу и по звучанию на русские. Например, слово "нудник", означающее просто - "зануда". Израильтянин, мой сосед, прогуливая своего кобелька, не обделяющего вниманием ни одной суки, говорит горделиво:
- У (он) романтик ве (и) нудник!
Что касается настоящего русского мата в полнокровной повседневной жизни израильтян, то он тоже имеет место. Да и как же иначе - страну эту строили, главным образом, выходцы из России, люди, поди, не чуждые традиции ядренного русского слова. А условия жизни в Палестине начала века, губительный ее климат и непростые, мягко говоря, взаимоотношения евреев с арабским населением очень и очень располагали к широкому употреблению глубинного матерного пласта русского фольклора.
Правда, с течением времени смысл того или иного выражения сместился, как-то смазался, пожух. Например, очень распространенное здесь выражение "лех кебенимат" означает всего навсего что-то вроде - "иди к черту".
80 лет назад, 8 сентября 1941 года, началась блокада Ленинграда, продлившаяся 872 дня. Профессор Дмитрий Сергеевич Лихачев оставил воспоминания о блокаде, которые до сих пор нельзя читать без душевной дрожи. Женщина (Зина ее знала) забирала к себе в комнату детей умерших путиловских рабочих (я писал уже, что дети часто умирали позднее родителей, так как родители отдавали им свой хлеб), получала на них карточки, но... не кормила. Детей она запирала. Обессиленные дети не могли встать с постелей; они лежали тихо и тихо умирали. Трупы их оставались тут же до начала следующего месяца, пока можно было на них получать еще карточки. Весной эта женщина уехала в Архангельск. Это была тоже форма людоедства, но людоедства самого страшного. Эту ледовую дорогу называли дорогой смерти (а вовсе не «дорогой жизни», как сусально назвали ее наши писатели впоследствии). Машины часто проваливались в полыньи (ведь ехали ночью). Рассказывали, что одна мать сошла с ума: она ехала во второй машине, а в первой ехали ее дети, и эта первая машина на ее глазах провалилась под лед. Ее машина быстро объехала полынью, где дети корчились под водой, и помчалась дальше, не останавливаясь. Сколько людей умерло от истощения, было убито, провалилось под лед, замерзло или пропало без вести на этой дороге! Один Бог ведает! У А. Н. Лозановой (фольклористки) погиб на этой дороге муж. Она везла его на детских саночках, так как он уже не мог ходить. По ту сторону Ладоги она оставила его на саночках вместе с чемоданами и пошла получать хлеб. Когда она вернулась с хлебом, ни саней, ни мужа, ни чемоданов не было. Людей грабили, отнимали чемоданы у истощенных, а самих их спускали под лед. Грабежей было очень много. На каждом шагу подлость и благородство, самопожертвование и крайний эгоизм, воровство и честность. Самое страшное было постепенное увольнение сотрудников. По приказу Президиума по подсказке нашего директора — П. И. Лебедева-Полянского, жившего в Москве и совсем не представлявшего, что делается в Ленинграде, происходило «сокращение штатов». Каждую неделю вывешивались приказы об увольнении. Увольнение было страшно, оно было равносильно смертному приговору: увольняемый лишался карточек, поступить на работу было нельзя. На уволенных карточек не давали. Вымерли все этнографы. Сильно пострадали библиотекари, умерло много математиков — молодых и талантливых. Но зоологи сохранились: многие умели охотиться. Директор Пушкинского Дома не спускался вниз. Его семья эвакуировалась, он переехал жить в Институт и то и дело требовал к себе в кабинет то тарелку супа, то порцию каши. В конце концов он захворал желудком, расспрашивал у меня о признаках язвы и попросил вызвать доктора. Доктор пришел из университетской поликлиники, вошел в комнату, где он лежал с раздутым животом, потянул носом отвратительный воздух в комнате и поморщился; уходя, доктор возмущался и бранился: голодающий врач был вызван к пережравшемуся директору! Зимой, мыши вымерли с голоду. В мороз, утром в тишине, когда мы уже по большей части лежали в своих постелях, мы слышали, как умиравшая мышь конвульсивно скакала где-то у окна и потом подыхала: ни одной крошки не могла она найти в нашей комнате. В этой столовой кормили по специальным карточкам. Многие сотрудники карточек не получали и приходили... лизать тарелки. А между тем из Ленинграда ускоренно вывозилось продовольствие и не делалось никаких попыток его рассредоточить, как это сделали англичане в Лондоне. Немцы готовились к блокаде города, а мы — к его сдаче немцам. Эвакуация продовольствия из Ленинграда прекратилась только тогда, когда немцы перерезали все железные дороги; это было в конце августа. Ленинград готовили к сдаче и по-другому: жгли архивы. По улицам летал пепел. Город между тем наполнялся людьми: в него бежали жители пригородов, бежали крестьяне. Ленинград был окружен кольцом из крестьянских телег. Их не пускали в Ленинград. Крестьяне стояли таборами со скотом, плачущими детьми, начинавшими мерзнуть в холодные ночи. Первое время к ним ездили из Ленинграда за молоком и мясом: скот резали. К концу 1941 г. все эти крестьянские обозы вымерзли. Вымерзли и те беженцы, которых рассовали по школам и другим общественным зданиям. Помню одно такое переполненное людьми здание на Лиговке. Наверное, сейчас никто из работающих в нем не знает, сколько людей погибло здесь. Наконец, в первую очередь вымирали и те, которые подвергались «внутренней эвакуации» из южных районов города: они тоже были без вещей, без запасов. Голодали те, кто не мог получать карточек: бежавшие из пригородов и других городов. Они-то и умирали первыми, они жили вповалку на полу вокзалов и школ. Итак, один с двумя карточками, другие без карточек. Этих беженцев без карточек было неисчислимое количество, но и людей с несколькими карточками было немало. Были, действительно, отданы приказы об эвакуации детей. Набирали женщин, которые должны были сопровождать детей. Так как выезд из города по личной инициативе был запрещен, то к детским эшелонам пристраивались все, кто хотел бежать... Позднее мы узнали, что множество детей было отправлено под Новгород — навстречу немцам. Рассказывали, как в Любани сопровождавшие «дамы», похватав своих собственных детей, бежали, покинув детей чужих. Дети бродили голодные, плакали. Маленькие дети не могли назвать своих фамилий, когда их кое-как собрали, и навеки потеряли родителей. Некоторые голодающие буквально приползали к столовой, других втаскивали по лестнице на второй этаж, где помещалась столовая, так как они сами подняться уже не могли. Третьи не могли закрыть рта, и из открытого рта у них сбегала слюна на одежду. В регистратуре лежало на полу несколько человек, подобранных на улице. Им ставили на руки и на ноги грелки. А между тем их попросту надо было накормить, но накормить было нечем. Я спросил: что же с ними будет дальше? Мне ответили: «Они умрут». — «Но разве нельзя отвезти их в больницу?» — «Не на чем, да и кормить их там все равно нечем. Кормить же их нужно много, так как у них сильная степень истощения». Санитарки стаскивали трупы умерших в подвал. Помню — один был еще совсем молодой. Лицо у него был черное: лица голодающих сильно темнели. Санитарка мне объяснила, что стаскивать трупы вниз надо, пока они еще теплые. Когда труп похолодеет, выползают вши. Уже в июле началась запись в добровольцы. /…/. А Л. А. Плоткин, записывавший всех, добился своего освобождения по состоянию здоровья и зимой бежал из Ленинграда на самолете, зачислив за несколько часов до своего выезда в штат Института свою «хорошую знакомую» — преподавательницу английского языка и устроив ее также в свой самолет по броне Института. Нас, «белобилетчиков», зачислили в институтские отряды самообороны, раздали нам охотничьи двустволки и заставили обучаться строю перед Историческим факультетом. Вскоре и обучение прекратилось: люди уставали, не приходили на занятия и начинали умирать «необученными». Помню, как к нам пришли два спекулянта. Я лежал, дети тоже. В комнате было темно. Она освещалась электрическими батарейками с лампочками от карманного фонаря. Два молодых человека вошли и быстрой скороговоркой стали спрашивать: «Баккара, готовальни, фотоаппараты есть?» Спрашивали и еще что-то. В конце концов что-то у нас купили. Это было уже в феврале или марте. Они были страшны, как могильные черви. Мы еще шевелились в нашем темном склепе, а они уже приготовились нас жрать. Развилось и своеобразное блокадное воровство. Мальчишки, особенно страдавшие от голода (подросткам нужно больше пищи), бросались на хлеб и сразу начинали его есть. Они не пытались убежать: только бы съесть побольше, пока не отняли. Они заранее поднимали воротники, ожидая побоев, ложились на хлеб и ели, ели, ели. А на лестницах домов ожидали другие воры и у ослабевших отнимали продукты, карточки, паспорта. Особенно трудно было пожилым. Те, у которых были отняты карточки, не могли их восстановить. Достаточно было таким ослабевшим не поесть день или два, как они не могли ходить, а когда переставали действовать ноги — наступал конец. Обычно семьи умирали не сразу. Пока в семье был хоть один, кто мог ходить и выкупать хлеб, остальные, лежавшие, были еще живы. Но достаточно было этому последнему перестать ходить или свалиться где-нибудь на улице, на лестнице (особенно тяжело было тем, кто жил на высоких этажах), как наступал конец всей семье. По улицам лежали трупы. Их никто не подбирал. Кто были умершие? Может быть, у той женщины еще жив ребенок, который ее ждет в пустой холодной и темной квартире? Было очень много женщин, которые кормили своих детей, отнимая у себя необходимый им кусок. Матери эти умирали первыми, а ребнок оставался один. Так умерла наша сослуживица по издательству — О. Г. Давидович. Она все отдавала ребенку. Ее нашли мертвой в своей комнате. Она лежала на постели. Ребенок был с ней под одеялом, теребил мать за нос, пытаясь ее «разбудить». А через несколько дней в комнату Давидович пришли ее «богатые» родственники, чтобы взять... но не ребенка, а несколько оставшихся от нее колец и брошек. Ребенок умер позже в детском саду. У валявшихся на улицах трупов обрезали мягкие части. Началось людоедство! Сперва трупы раздевали, потом обрезали до костей, мяса на них почти не было, обрезанные и голые трупы были страшны. Так съели одну из служащих Издательства АН СССР — Вавилову. Она пошла за мясом (ей сказали адрес, где можно было выменять вещи на мясо) и не вернулась. Погибла где-то около Сытного рынка. Она сравнительно хорошо выглядела. Мы боялись выводить детей на улицу даже днем. Несмотря на отсутствие света, воды, радио, газет, государственная власть «наблюдала». Был арестован Г. А. Гуковский. Под арестом его заставили что-то подписать1, а потом посадили Б. И. Коплана, А. И. Никифорова. Арестовали и В. М. Жирмунского. Жирмунского и Гуковского вскоре выпустили, и они вылетели на самолете. А Коплан умер в тюрьме от голода. Дома умерла его жена — дочь А. А. Шахматова. А. И. Никифорова выпустили, но он был так истощен, что умер вскоре дома (а был он богатырь, русский молодец кровь с молоком, купался всегда зимой в проруби против Биржи на Стрелке). Мне неоднократно приходилось говорить: под следствием людей заставляли подписывать и то, что они не говорили, не писали, не утверждали или то, что они считали совершенными пустяками. В то время, когда власти готовили Ленинград к сдаче, простой разговор двух людей о том, что им придется делать, как скрываться, если Ленинград займут немцы, считался чуть ли не изменой родине. наш заместитель директора по хозяйственной части Канайлов (фамилия-то какая!) выгонял всех, кто пытался пристроиться и умереть в Пушкинском Доме: чтобы не надо было выносить труп. У нас умирали некоторые рабочие, дворники и уборщицы, которых перевели на казарменное положение, оторвали от семьи, а теперь, когда многие не могли дойти до дому, их вышвыривали умирать на тридцатиградусный мороз. Канайлов бдительно следил за всеми, кто ослабевал. Ни один человек не умер в Пушкинском Доме. Одна из уборщиц была еще довольно сильна, и она отнимала карточки у умирающих для себя и Канайлова. Я был в кабинете у Канайлова. Входит умирающий рабочий (Канайлов и уборщица думали, что он не сможет уже подняться с постели), вид у него был страшный (изо рта бежала слюна, глаза вылезли, вылезли и зубы). Он появился в дверях кабинета Канайлова как привидение, как полуразложившийся труп и глухо говорил только одно слово: «Карточки, карточки!» Канайлов не сразу разобрал, что тот говорит, но когда понял, что он просит отдать ему карточки, страшно рассвирепел, ругал его и толкнул. Тот упал. Что произошло дальше, не помню. Должно быть, и его вытолкали на улицу. Теперь Канайлов работает в Саратове, кажется, член Горсовета, вообще — «занимает должность». Власть в городе приободрилась: вместо старых истощенных милиционеров по дороге смерти прислали новых — здоровых. Говорили — из Вологодской области. Я думаю, что подлинная жизнь — это голод, все остальное мираж. В голод люди показали себя, обнажились, освободились от всяческой мишуры: одни оказались замечательные, беспримерные герои, другие — злодеи, мерзавцы, убийцы, людоеды. Середины не было. Модзалевские уехали из Ленинграда, бросив умиравшую дочурку в больнице. Этим они спасли жизнь других своих детей. Эйхенбаумы кормили одну из дочек, так как иначе умерли бы обе. Салтыковы весной, уезжая из Ленинграда, оставили на перроне Финляндского вокзала свою мать привязанной к саночкам, так как ее не пропустил саннадзор. Оставляли умирающих: матерей, отцов, жен, детей; переставали кормить тех, кого «бесполезно» было кормить; выбирали, кого из детей спасти; покидали в стационарах, в больницах, на перроне, в промерзших квартирах, чтобы спастись самим; обирали умерших — искали у них золотые вещи; выдирали золотые зубы; отрезали пальцы, чтобы снять обручальные кольца у умерших — мужа или жены; раздевали трупы на улице, чтобы забрать у них теплые вещи для живых; отрезали остатки иссохшей кожи на трупах, чтобы сварить из нее суп для детей; готовы были отрезать мясо у себя для детей; покидаемые — оставались безмолвно, писали дневники и записки, чтобы после хоть кто-нибудь узнал о том, как умирали миллионы. Разве страшны были вновь начинавшиеся обстрелы и налеты немецкой авиации? Кого они могли напугать? Сытых ведь не было. Только умирающий от голода живет настоящей жизнью, может совершить величайшую подлость и величайшее самопожертвование, не боясь смерти. И мозг умирает последним: тогда, когда умерла совесть, страх, способность двигаться, чувствовать у одних и когда умер эгоизм, чувство самосохранения, трусость, боль — у других. Правда о ленинградской блокаде никогда не будет напечатана.
Поручик Ржевский сидел в актовом зале женской гимназии и сосредоточенно размышлял о своей сумбурной жизни. В принципе, у него не было причин для жалоб: карьера идет в гору, деньги есть, женщины так и вешаются на шею... Ржевский с удовольствием подкрутил усы, вспоминая недавний бал. В тот вечер он, как обычно, одеваясь в парадный мундир, обратился за советом к своему денщику: - Степан!!! - Что прикажете, вашбродь? - Во-первых, все вокруг меня пошляком считают! – пожаловался Ржевский. – А вот нельзя ли устроить так, чтобы все вокруг оказались пошляки, а я типа ни причем? - Отчего ж нельзя? Можно, - снисходительно ответил Степан. – Вы на балу у Ростовых выключите свет и громко скажите: "Господа, здесь темно, как у негритянки знаете где? " - кто нибудь непременно скажет "В пизде! " - и вы тогда скажете: "Вот видите, сами же говорите гадости, а меня считаете пошляком и сквернословом! " - Молодец, Степан! Во-вторых, на балу я должен блеснуть своим остроумием. У тебя есть что-нибудь в запасе? - А вот, вашбродь, каламбур. Едет мужик, везет дерн. Навстречу баба, несет яйца. 3ахотела она с мужиком поменяться и говорит: "мужик, дай дерну за яйца! ". Или еще – чем отличается парикмахер от херувима? Тем, что у ХЕРувима хер спереди, а у парикмаХЕРа – сзади. Ржевский хлопнул денщика по плечу, дал ему рубль на водку и поехал на бал на своей черной кобыле. После того, как ее два часа ебал жеребец корнета Оболенского, кобыла шла каким-то малопонятным аллюром, похотливо крутя задом и время от времени от избытка чувств пытаясь заглянуть себе под хвост. Ржевский, привычно и изящно удерживая кобылу в рамках, вспоминал пакостное зрелище, коему был свидетелем. Все началось рано утром, когда жеребец Оболенского, прельстившись соблазнительными формами поручиковой кобылы, принялся бесчестить ее во всех позах, а Степан, увидев это безобразие, стал стаскивать жеребца с кобылы. Поскольку самое удобное – схватить жеребца сзади за бока и дергать на себя. Степан как человек опытный, так и поступил. Ржевский же, увидев, чем занимается денщик, не сразу въехал в происходящее и заорал на всю губернию: - Эй, Степан! Классный ты себе гандон достал – в виде жеребца, должно быть специально чтобы кобыл ебать! Бедняга Степан чуть не уволился, но Ржевский успокоил его самолюбие, подарив денщику три целковых. Не успел Ржевский припарковаться и небрежно швырнуть поводья подбежавшему лакею, как перед ним вырос корнет Оболенский: - Ржевский, а вот спорим вы пять бутылок не выпьете? После бесчинств, которые позволил себе жеребец корнета, поручику совсем не хотелось с ним разговаривать, но природная деликатность взяла свое, и Ржевский ответил: - Я не выпью пять бутылок? Да вы охуели, корнет! Нет, вы не охуели, вы просто ебанулись! Через полчасика мы с вами побьемся об заклад, и вы узнаете, что и как! - Договорились! – сказал корнет и удалился. Ржевский проводил его подозрительным взглядом, потом вспомнил, что должен выполнить инструкции Степана и, спросив у какого-то лакея, где находится электроузел, пошел по коридорам, стараясь не попадаться на глаза дамам и кавалерам. Наконец, он добрался до указанной комнаты, нашел рубильник, повернул его, и весь особняк Ростовых погрузился во тьму. Ржевский наощупь отыскал микрофон всеобщего оповещения и заорал в него: - Господа! 3десь темно, как в пизде знаете у кого?! Послышались возмущенные крики: - Ржевский, я вас в рот ебал, прекраьтите хулиганить! Включите свет! - Какой гандон пустил Ржевского в электроузел? - Князь, да как вы смеете, пользуясь тем, что сейчас темно, лезть руками ко мне в пизду?! Благородные люди так не поступают! - Вот бля! – сказал Ржевский. – Опять хуйню спорол... Он на цыпочках вышел в коридор и столкнулся с толпой лакеев с зажженными свечами. Понимая, что он кругом не прав, поручик сообразил, что лучшая защита – это нападение, и грозно рявкнул на охуевшую от страха челядь: - А хули вы на меня уставились?! - В рот... в рот... в рот.... – с готовностью отозвалось коридорное эхо. Ржевский с наслаждением прислушался, потом отодвинул плечом мажордома и направился в бальный зал. Как раз, когда он достиг цели, зажегся свет. К Ржевскому подошла Наташа Ростова и сказала: - Ну и пошляк же вы, Ржевский! Ладно, пойдемте танцевать. Кружась в вальсе, Ржевский глянул на свои сапоги и ахнул: они опять были в перхоти! Ржевский моментально сделал вывод и сообщил своей партнерше:
- Натали, я с вас хуею, вы опять на бал пришли без трусиков?! - А хули? Вам что, жалко? – отпарировала Наташа. – Лучше скажите мне, не знаете ли вы, почему князь Болконский такой грустный сегодня? - Конечно знаю! Дело в том, что он взялся ебать козу в огороде, а я каааааак свистну ей в ухо, так у князя только рожки в руках остались! - Бедняга, - сочувственно заметила мадемуазель Ростова. – Слушайте, откуда этот мерзкий запах? Опять вы грязные носки забыли снять? - Дык я снял! – ответил поручик и извлек из-за пазухи пару носков. – Вот-с! Наташа поспешно грохнулась в обморок. Ржевский поручил ее заботам графини Ростовой и подошел к корнету Оболенскому: - Ну что, не передумали со мной спорить? - Ни хуя не передумал! – вызывающе ответил корнет. Тут же по его сигналу перед Ржевским оказались 5 бутылок водки. Поручик небрежно опрокинул в себя их содержимое, похлопал себя по пузу, осоловело моргая покрасневшими глазками, и улегся спать прямо посреди зала. Офицеры, недолго думая, раздели незадрачливого поручика и совершили по отношению к нему развратные действия гомосексуального характера. Приблизительно через полчаса Ржевский проснулся как ни в чем не бывало и увидел, что над ним стоит Оболенский с бокалом, в котором плещется нечто прозрачное.
- Корнет, что это вы пьете? – спросил Ржевский. - Как – что? Водку, разумеется, - ответил корнет. – Хотите? - Идите вы на хуй! – огрызнулся Ржевский. – У меня от этой водки жопа болит! Тут к Ржевскому подошла директриса гимназии: - Поручик, вы не могли бы оказать нам услугу? У нас в гимназии только что закончился конкурс детского творчества, и нам позарез нужна какая-нибудь известная личность, которой можно было бы поручить вручение призов. Вы не возьметесь? - А водки там не будет? - подозрительно спросил Ржевский, украдкой потирая пятую точку. - Нет-нет, какая водка! – испуганно ответила директриса. – Это же детское учебное заведение! - Тогда я согласен. - 3начит, завтра в два часа. Фрак обязателен! Ржевский поклонился. В этот момент всех позвали к столу. Ржевский уселся рядом с Пьером Безуховым, который молча употреблял баранью ногу. Поручик взял себе изрядный кусок поросенка и стал жевать, с умилением вспоминая свои школьные годы. "Подумать только, ведь не так уж давно мы писали тот самый диктант... что там надиктовывала мадам?... Вуглускр ебет мышь? Нет, не вуглускр, а наполускр. Или подстоломскр? В общем, какой-то там скр. А как я притащился на урок после первой в жизни попойки? Мадам спрашивает – Ржевский, вы что, пьяненький, да? А я отвечаю – ага, в пиздюлинку! Еще бы не в пиздюлинку, всю дорогу на бровях шел..." Его размышления были прерваны тычком в бок со стороны Пьера Безухова: - Ржевский, как вы относитесь к голубым? - Я – к голубым?! – взревел поручик. – Ну... вообще-то... отношусь... Безухов понял, что нужно срочно сменить тему, и спросил: - Поручик, вы не знаете, кто воооооооон та дама? - Вот эта? Княгиня Орлова. - А она в рот берет? – поинтересовался Безухов. - Она-то? Конечно, берет! – уверенно ответил Ржевский. - А вы откуда знаете? - Если есть рот – значит, берет! Соседкой Ржевского слева оказалась какая-то девица, подруга Наташи Ростовой. Она ухитрялась левой рукой отправлять в рот всевозможные яства, а правой – мастурбировать. Вскоре она кончила. Тут же князь Болконский встал из-за стола, раскланялся и сказал: - Извините, господа, это я кончил! Ржевскому тоже захотелось показать себя джентльменом, и он, заметив, что девица не прекращает своих непристойных манипуляций, крикнул на весь зал: - Господа! Если эта блядь, которая слева, еще раз кончит, валите на меня! Тут же на дальнем конце стола вскочил корнет Оболенский и заорал: - Двести сорок! Народ захохотал. Князь Болконский не остался в долгу и крикнул: - Восемьдесят один! Последовал еще один взрыв хохота. Ржевский наклонился к соседке слева и спросил: - Чего это они? - Как же вы не понимаете, Ржевский! Все анекдоты уже сказаны-пересказаны, теперь стоит только номер назвать, все сразу вспоминают анекдот под этим номером и смеются! Ржевский, как всегда, сразу все понял и, вскинув руку вверх, крикнул: - Сорок три! Повисла такая зловещая тишина, что было слышно, как на кремовом торте ебутся мухи. Соседка слева влепила Ржевскому оплеуху и взвизгнула: - Как вам не стыдно, поручик! Рассказывать такую похабщину при дамах! Наш герой удрученно уткнулся в свою тарелку. Впрочем, грустил он недолго. Все решили выйти на воздух, в сад. Наташа Ростова, оправившаяся от обморока, попросила поручика сопровождать ее. Ржевский на ходу стал рассказывать ей, как гусары всем полком ебали корову. - Фу, Ржевский, это же низко! – брезгливо скривилась Наташа. - Ха, кому было низко, тот скамейку подставлял! – отпарировал поручик. Проходя мимо полковника, Наташа пожаловалась: - Ваш Ржевский – такой негодяй! - Конечно, негодяй! – согласился полковник. – Вот мы всем полком ебали корову, так поручик, гад такой, из-под всех скамейку вышибал! - Дык ведь надо же было что-то делать, все лезут без очереди, я вообще в самом хвосте оказался, - объяснил поручик. – Да ладно, хуйня все это! Лучше послушайте каламбур! Едет мужик, везет.... Что же он там везет-то, а? Бля, забыл.... - Дрова! – подсказал корнет Оболенский. - Верно, дрова! – обрадовался Ржевский. – А навстречу баба, несет... опять забыл. - Молоко! – подсказала Наташа. - Вот именно, молоко, спасибо. Так вот, решила баба с мужиком поменяться и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца! " Или еще: знаете чем отличается архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот не помню, но по-моему у кого-то из них нету хуя... Вернулся Ржевский домой далеко заполночь. Принимая ванну и счищая с себя блевотину князя Болконского, а также сперму корнета Оболенского, а также извлекая из собственной задницы трусики Наташи Ростовой, поручик вспомнил о предстоящем вручении призов. Надо бы отдохнуть, сказал себе Ржевский и, восстав из ванны, наскоро вытерся и пошел спать. Когда утром за ним заехала карета директрисы гимназии, поручик был уже при полном параде. Его привезли в гимназию, посадили на почетное место и поставили перед ним графин с водой. - Когда будете объявлять призовые работы, делайте это в следующем порядке: "Бал бабочек" и "Добрый лев"! – проинструктировала его директриса. – Если скажете "Добрый лев" и "Бал бабочек", то у людей могут возникнуть некие ассоциации. Как бы "Добрый лев ебал бабочек". Вы все поняли? - Да, все будет окэй! – заверил ее поручик. Наконец, настал торжественный момент. Ржевский поднялся, надменно оглядел притихший зал и провозгласил: - Дамы и господа! Главный приз на конкурсе детского творчества занимает художественная работа "Добрый лев ебет бабочек"!