Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Азартный игрок в биллиард после проповеди в церкви спрашивает батюшку, играют ли на небесах в биллиард. На это батюшка пообещал ответить после следующей проповеди через неделю, обратившись с молитвой к богу. Когда на следующей неделе биллиардист снова после проповеди подошел к батюшке, тот сказал ему, что у него для игрока две новости, одна хорошая, а одна плохая. - Начну с хорошей: на небесах играют в биллиард. - Плохая новость: - вы приглашены на турнир на следующей неделе... Пер. с нем.
Встретились как-то раз христианин, мусульманин и иудей. Христианин гово- рит: Наша вера самая правильная! Однажды я заблудился в лесу и не мог на-йти тропинку. Я встал на колени, помолился Иисусу и тут же тропинка отыс-калась! Мусульманин говорит: Это все ерунда! Плыли мы как то по морю на корабле. Вдруг налетел шторм и корабль начал тонуть. Но я встал на коле-ни и возздал молитву всемогущему Аллаху. И что вы думаете? Шторма тут же как не бывало и мы спокойно доплыли до дома. Еврей послушал-послушал и говорит: Я вас умоляю, не надо глупых сказок! Вот я как то в субботу иду по улице, и вдруг вижу лежит на дороге кошелек! Я было нагнулся поднять его, но тут же вспомнил, что сегодня суббота! А в субботу еврею нельзя работать, и даже поднять кошелек это таки работа! Но я про себя помолил-ся Всевышнему, и что вы думаете? У всех суббота, а у меня четверг!
Приходит к патриарху директор Микояновского завода и говорит: "Ваше святейшество, а нельзя ли в молитве "Отче наш" немного поменять слова, чтобы вместо "хлеб наш насущный даждь нам днесь" было "колбасу нашу насущную даждь нам днесь". А мы за это пожертвуем церкви 100 000 долларов". Патриарх, естессно, отказался. На следующий день опять приходит: "Ну, поменяйте слова, мы 500 000 пожертвуем." Патриарх опять отказался. На третий день опять Микояновкий директор приходит, уже миллион предлагает. Патриарх подумал, подумал и согласился. Идет очередной собор епископов. Патриарх делает объявление: "Братия, у меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая новость - церкви пожертвован 1 000 000 долларов. Плохая новость - мы потеряли крупного спонсора в лице Мосхлебзавода."
Ющенко пообещал внести кандидатуру Януковича на рассмотрение Верховной Рады только после того, как возобновится деятельность Конституционного суда, сборная Украины станет чемпионом мира по футболу, а фильм "Молитва за гетмана Мазепу" получит "Оскара".
Отправь SMS с текстом “XB” на короткий номер 0000* и скачай уникальную молитву на каждый день, или фотографию иконы для своего мобильного телефона, или реалтон церковных песнопений! Каждый тысячный приславший SMS получит в подарок модный серебряный крестик или бутылку с настоящей святой водой!!! * стоимость SMS 9.99 $ без учета НДС.
- Святой отец, у меня к Вам деловое предложение. Давайте будем соработниками: я много и часто грешу и хочу грешить, а Вы же отпускаете грехи, но будете это делать еще чаще. Ну как, сработаемся? - Я по Вашему чей слуга? - Ну, Божий... - Так сначала Вам надо с Богом договориться, а потом уже и ко мне. Читайте молитву: "Бог, будь милостив ко мне грешнику..." - Нет, святой отец, тогда я грешить не захочу...
Верующий: - Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы? Голос с неба: - Ну и кто по твоему виноват? Верующий: - Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи? Голос с неба: - Маму люблю.
- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник... все зароботало, вознес руки к небу... опять что-то сказал и ушел.
Сисадмин друзьям:
- Пришел к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол, ругаюсь... ухожу.
Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
Как сообщает источник в Администрации Президента, первый Президент России незадолго до своей кончины принял ислам и в январе нынешнего года совершил малый хадж в Мекку и Медину и прочитал молитвы в Масджид-аль-Хараме. По просьбе членов семьи Бориса Николаевича эти факты были скрыты.
Новые боги Веpхние боги Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом. Пшелнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшелнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа свое имя, если их пытаться будить. Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для ее пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят ее имя и потpебляют табак в виде сигаpет в ее честь. Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван. ептыть - pучной звеpек Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят ептытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают ептытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают. Гоpивсеоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству. Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.. Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим... В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.. Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.. ежик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, ежик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до ежика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ежика. Одновpеменно ежик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.. Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.. БЫ-демоны. Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащенной деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.. Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.. Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. . Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..
Пpочие демоны. Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшелнаха и пpочих божеств.. ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.. Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.. БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идет pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..
Меньшие демоны.. Hаковеpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).. Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.. Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию..
Мифические места. Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:. Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит свое чеpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.. Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.. Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге..
Первый пациент на трепанацию, встречайте - Единая Россия! Итак, пациент здоров, в смысле - велик, еще точнее - тучен. Пациент характеризуется хорошим аппетитом, предпочитает пищу богатую жирами и углеводородами. Вследствие чего несколько нерасторопен и ленив. Тяжкие детские годы нанесли неизгладимый отпечаток, вследствие чего пациент стремится заныкать что только можно в пентхауз крестного дядюшки Сэма. Несмотря на вышеперечисленное - незлобив, милостиво не замечает присваивание крошек со стола прочими обитателями палаты. Изредка вспоминает о том, что он тут вообще то главный - и отловив нарушителя с особо жЫрной добычей прилюдно порицает ее и пересаживает за другой угол стола. Пациент обладает удивительным даром увещевания, а потому в дополнительных почитателях не нуждается. Изоляция не представляется необходимой, т. к. в присутствии данного типажа - прочие ведут себя несколько более смирно.
Далее на очереди у нас КПРФ. Гм, гм. Странно, как это существо еще живо. Вашими молитвами, видать, только и подпитывается. Жизнь проводит в перемывании костей предыдущего пациента на лавочках, иногда срываясь на фальцет и привлекая внимание окружающих... Чаще - недоуменное. При особо сильных приступах былого - нацепляет ордена несуществующего государства, и хвастает прошлыми подвигами, на которых собственно здоровье и подорвал. Интереса не представляет, так как недееспособен ни умственно, ни физически.
А это у нас ЛДПР. Это просто шизофреник. Он не буйный, нет... обычно. Но иногда, по весне, находит приступ. И пациент вдруг решает помыть сапоги в океане, или лицо собеседника, минералкой... В остальное время - вполне вменяем. Последний рецидив был простимулирован алкоголем, и пациент почти идет на поправку. Наблюдение врача все еще не повредит.
Яблоко. Внешне производит впечатление здорового. Которое развеивается, стоит пациенту заговорить. И чем дольше оный говорит - тем более крепнет впечатление о том, что данный типаж проводит 2/3 времени в иллюзорном мире, не разделяя при этом его с реальностью.
Справедливая Россия. Внук КПРФ. Бредни те же, но в изложении не ветерана не вызывают даже толики уважения. Вердикт - пороть розгами.
СПС. Тих. Печален. Не проявляет никакой политической активности. Местами депрессивно-маниакально настроен. Наблюдения не требует. Может проходить курс терапии дома.
Аграрная партия. Пациент проводит время копаясь в грунте. То ли привыкает к землице, то ли проходит лечение. Относительно здоров, публикуется в журналах типа "огородом в зад".
Гражданская Сила. Относительно нормальный пациент. Может быть рекомендован к выписке. Настаивается на периодическом наблюдении у лечащего врача. Если не будет рецидива - признать здоровым. (c)hyperprapor.livejournal.com
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.
Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.
Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.