Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Фельдшере наткнулся на ссылку на сайт с "народными рецептами". Жесть просто. Я в принципе против цензуры, но для "народных целителей" надо сделать исключение. Запретить их нахрен. Выдержки из одной темы:
asket > > Доброго всем дня! У жены моего друга обнаружили рак груди. Очень нужна помощь ваша, форумчане , как можно без хирургического вмешательства вылечить эту болячку. У меня есть керосин на грецких орехах настоянный, но поможет ли он в лечении? Помогите пожалуйста!!!! Заранее всем благодарен за советы!!! (Хоссподи, керосин то зачем?!!)
dunja > > попробуйте перейти на сыроедение-только СЫРЫЕ овощи и фрукты, орехи и семечки. Конечно сложно, для начала можно оставить в рационе чуток масла оливкового 1-го хол отжима и хлеба черного, со временем и это можно исключить. (Ага, если она в следующей жизни будет хомячком, привыкнет к диете заранее...)
Кормилица12 > > " Проголодав всю стадию нарастающего ацидоза, человек резко активизирует защитные силы организма, уничтожает в нем патогенную микрофлору, избавляется от наиболее "страшных" шлаков, частично может рассосать небольшие и неплотные опухоли, дает физиологический покой органам пищеварения и нервной системы." Это идет разговор о 2-ой стадии, т. е. - 6-10 дней. Думаю, что еслм срок увеличен от 10 дней и больше, то результат еще очивиднее. Поэтому ей полезно поголодвть дней 15-20. На форуме много рекомендаций относительно голодания, пусть настроится и прочитает. Ваша задача - допустить к информации и поддержать во время голода. И, я уверена, результат будет положительный. К хирургу всегда успеет. Ломать, не строить! Лучше сначала к Апологету! Мы собираемся скоро начать голодание, жду от него сигнала. (Ты сигнала, может и дождешься, а вот ее вместо хирурга паталогоанатом будет резать.)
Jasmi > > Рак это очень серьезно.. здесь кроме чисток другое нужно..-молитва, исповедь грехов, посещение святых мест. По вере и рак чудесно исцеляется (Кому молиться, Ктулху или Кецакоатлю? Ни Христос, ни Аллах от рака вроде не лечили...)
ANDRI > > Упарить урину до 1/4 от общего объема, замесить в глине так что бы пропиталась, но не текла, коржичек этот поместить в х/б мешочек и на нужное-больное место. Сверху покрыть полиэтиленовым мешочком и потом шерстянной платок. Держать 2 часа. (Ага. А если еще говна в эту смесь добавить, то все болезни пройдут от одного запаха...)
Гoсть > > Как правильно выходить после 20 дневного голодания по поводу рака молочной железы. Возраст 43 года, вес в начале 54 кг. в конце 38 кг. Вначале было(29 февраля поставили диагоноз, с 1 марта вошла в голод без предварительной подготовки, тк. испытала сильный шок) 14 дневное голодание на урине с растираниями упаренной уриной.( По книге "Живая вода" Дж. У. Армстронга.) После 16 дней отдыха снова вход на 20-дневное голодание по книге Малахова. Начала потихонечку изучать гимнастику Ниши. В настоящее время идет 11-й день выхода. Очень расстроилась услышав о том, что после выхода раковая опухоль очень быстро начинает увеличиваться. Так ли это? У меня сомнения по поводу диеты в дальнейшем. Чем питаться-то? Аппетит очень хороший, есть хочется все время, но белковые продукты боюсь есть(мясо, молочные, хлеб...), думая что раковые клетки будут развиваться из-за этого. Гимнастику пока не делаю, тк. слабость, иногда возникает какая-то дрожь.
Иногда возникает боязнь на првильном ли я пути, и я готова уже сорваться в больницу к хирургам. Как узнать, может быть болезнь пошла во-внутрь? (Месяц ничего не жрать и пить свою мочу - как она жива-то осталась?)
Гoсть > > Здравствуйте люди добрые! Спасибо вам всем за добрые советы. Пила керосин в течении 7 дней начав с 5 капель дошла до 1 чайной ложки. по 1 чайной ложки пила в течении 3-х дней. (Гм. Круг замкнулся. Опять керосин.) Не смогли бы предложить программу дальнейших действии. (программу дальнейших действий - да не вопрос! В психстанционар срочно!)
Полный текст здесь: http://genesha.ru/forum/viewtopic.php?t=2525&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=1c8a8dc6ec9ee11d8f34e21623b51ab9
Чечня. Молитва в небольшой мечети. В нее врывается здоровый русский спецназовец с кинжалом. Спрашивает: - Мусульмане есть? Никто не отвечает. - Последний раз спрашиваю, мусульмане есть? Мулла берет под локоть самого здорового из своих и толкает к спецназовцу со словами: - Иди. Аллах с тобой. Выходят из мечети. Спецназовец говорит чеченцу: - Слушай, шашлык хочу сделать, барана взял, помоги его убить и разделать. - Сделаем. Режь горло барану. Русский режет барану горло. Затем чеченец говорит русскому: - Надо снять шкуру. Я буду держать, а ты тяни и снимай как чулок. У русского ничего не получается. Тогда чеченец говорит: - Иди еще кого-нибудь из наших позови. Мы тебе быстро все сделаем. Русский опять заходит в мечеть с окровавленным кинжалом и спрашивает: - Мусульмане есть? Никто не отвечает. - Последний раз спрашиваю, мусульмане есть? Мулла встает и испуганно лепечет: - Вот те крест (крестится) - ты последнего забрал.
А знаете ли Вы, почему транслируемые по каналу РОССИЯ матчи мы всегда выигрываем? Дело в том, что после пожара на Останкинской телебашне несколько лет назад первый канал уже больше не принимается на большей части территории Подмосковья, а канал РОССИЯ прекрасно ретранслируется по всей стране и болельщиков поэтому на порядки больше! Вот молитвами всех болельщиков из глубинки России мы и выигрываем...
Приходит еврейская женщина к раввину и просит дать ей совет, мол, муж изменяет, житья уже нет, и как дальше быть - непонятно. - А имя разлучницы знаешь? И где живет? - Ну конечно, ее все знают! - А муж домой ночевать приходит? - Ну конечно, каждую ночь! - Тогда вот что я тебе посоветую. Подожди, пока он заснет, а потом ножницами, разогретыми на огне, отрежь ему клок волос с головы и из бороды, их перемешай, сожги на свече в ту же ночь, а пепел, что получится, кинь за ворота разлучницы! И прочитай молитву 10 раз, не сходя с места. - Ребе, и Вы думаете, поможет? - Ну, по крайней мере, не повредит!
Едут как-то в одном купе раввин и православный попик. Пришло время трапезы, раввин достает на стол какою-то там маленькую рыбешку, а попик вываливает крупную жареную курочку, картошечки, огурчиков и т. п. , ну, и, с хитрецой поглядывая на раввина, затевает такой разговор: - А вот скажите, почтеннейший раввин, ведь многим известно, что евреи обладают уникальными умственными способностями... Вот как Вы полагаете, в чем тут причина? Ведь, наверное, в соблюдении поста? - Знаете ли, святейший, - отвечает раввин, - я бы скорее сказал, что не в посте, а в специальной диете... - Как так? Что же это за диета, расскажите мне, пожалуйста!.. - Ну, вот видите у меня на столе эту рыбу? А ведь отчего я рыбу ем? Оттого, батюшка, что в рыбе содержится много фосфора, а вот фосфор-то как раз и влияет очень положительно на интеллектуальные способности человека. Так что, как видите, никаких чудес!
Попик тогда помыслил себе немного, что-то там прикинул в голове, и говорит: - А знаете что, почтеннейший... А давайте с Вами обменяемся: я Вам дам вот эту курочку, вот эту картошку с огурчиками, а Вы мне взамен уступите свою рыбку?
Ну, раввин долго упорствовать не стал, обменялись они своей трапезой, сидят-кушают, покушали... После еды попик недовольно эдак поглядывает на гору куриных костей возле раввина, смотрит на горстку рыбьих косточек возле себя, и произрекает:
- Дааа... Вот думаю я, почтеннейший, что зря мы это с Вами обмен-то совершили без молитвы и без Божьего благословения...
А раввин на это, радостно потирая руки, вскрикивает с очень большим воодушевлением:
- О! Оооо! Вот видите? Видите? ФоСфОр уже начал действовать!
Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча, сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и пересчитывая. Другой - бедняк, он молится вслух: - "Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!" Ну, и все в таком же ключе. Наконец, богатый отвлекается от своей серьезной молитвы, поворачивается к бедняку, дает ему сто рублей и говорит: - "На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!"
Один американский проповедник призвал свою паству возносить молитвы за благополучное возвращение российских кораблей домой из Венесуэлы. Один из прихожан потом удивленно спрашивает: - Святой отец, вы всегда так горячо осуждали этих богопротивных русских. Неужели вы изменили свое мнение о них? - Ничуть, сын мой! Но разве нам нужен новый "Курск" у наших берегов?
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...
УКРасть что, уворовать, похитить, взять татьбой, снести, завладеть втай, скрытно от хозяина. УКРадати церк. красть, похищать. Нашел, да не сказал, все равно что УКРал. Такой вор, что подушку из-под головы, седло из-под тебя УКРадет"! Вор и сытый УКРадет. Не УКРал, а так взял. УКРав часослов, да: услыши Господи, молитву мою! И ворожено, и головой наложено - а УКРадено! Не УКРаденый кусок вору скоро приестся. УКРал топор, а говорят, что вор! Без спросу взял, да не сказал, так УКРал. Один раз УКРал (соврал), а на век вором (лжецом) стал. И бедный УКРадет, да его Бог прощает. Голодный и в портках хлеба УКРадет (и одетый). Проиграл - не УКРал: сам дома остался! Дедушка не знал, как внук корову УКРал; дедушка спал, а внук и кожу снял! Воры не бывали, а батюшку УКРали. -ся, быть УКРадену. | Утаиться от кого, сделать что тайком, УКРадкой. От человека УКРадешься (отай), а от Бога не у крадешься! | Уйти тайно, УКРадкой, скрыться. Я УКРадуся, нагуляюся, песня. УКРадахуся людие... Якоже УКРадаются посрамленнии. Царст. УКРадкою, УКРадом нареч. УКРаднем пск. тайно, втай, тайком, тихонько, крадучись, тишком, втихомолку, молчком, скрытно, скрывом, закрывом, утайкой, потаенно, отай.
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте, я сохраняю нейтралитет. 1. Конфликтов между пьющими и не пьющими, вообще не может быть, у них разные интересы в жизни. 2. Лидера можно и посадить, и убить, в обоих случаях лидером должен становиться кристально честный человек, тогда не важно что с ним можно сделать. 3. Поза при молитве, это личное дело каждого, позы важны в камасутре. 4. Женщины вообще привлекательней без одежды, а военная форма или черный мешок - это варианты для эстетов. 5. В порыве проснуться все равны, не важно как, а важно с кем. 6. Реакция на похождения дочери, не может быть всегда одинаковой, можно хвататься и за мясорубку. 7. Женишься ты или останешься холостым - все равно будешь об этом жалеть. 8. Методы хоронить мертвых вообще различны, это не повод конфликтов, у каждого народа свои традиции. 9. По вопросу обмена военно пленными, ну тут в нашей стране обширная история, а значит трудно быть объективным. 10. Военная прокуратура всегда раздает пиздюли, даже вместе с конфетами. И последнее, госсекретарь США Генри Киссенджер (кстати, польский еврей), после 3 лет челночной дипломатии на ближнем востоке заявил, что теперь он может руководить психиатрической лечебницей, поскольку у него в этой области большой опыт.
После избрания табачного Митрополита Кирилла Патриархом, люди перестали ходить в церковь. Как можно сосредоточиться на молитве, если фамилия Гундяев не вызывает ничего, кроме чувства омерзения?
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В конце занятия: Как все молитвы заканчиваются? - Аминь! - Правильно. А что это значит? Встает продвинутый мальчик. - Ну наверно, это что-то вроде «отправить сообщение».
Пустынник увидел возле своей хижины льва и великом испуге воззвал к небесам - Боже, сделай этого зверя христианином! Господь внял мольбе праведника: лев встал на задние лапы и сотворил предобеденную молитву.
Молодой священник окончил приходскую школу. Первая проповедь. Для храбрости выпил водочки с поллитра. Проповедь закончилась, народ доволен. Подходит батюшка и говорит "Сынок, было 3 ошибки. Первая: ряса должна быть распущена, а не заправлена в трусы. Вторая: кадилом нужно махать вперед-назад, а не над головой. И третья: после молитвы надо говорить "аминь", а не "пошли все нафиг!""