Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Долго шел Иван Царевич по лесу.. и кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру.. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую... дай, думает Иван, хоть лису выебу.. поймал, выебал.. а лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась.. ну, думает Иван.. неспроста это.. подвох где-то.. обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые, долго не мучился. догнал воробушка и выебал..., а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою.. ну, думает Иван.. попал я.. надо дело до конца доделывать.. обернулся он пираньей зубастою, и припустился в погоню.. тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, значит, выебал.... быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается... решил Иван не останавливаться на достигнутом, а ебать это странное создание, пока красна девица не получится. а получится ли.. бог его знает..
12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек. 8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!" 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"
Идет как-то по лесу лиса. И видит - ворона задом наперед летит. - Ворона, а чего ты так странно летаешь? - А у нас перестройка, все меняем! Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и как отъебет. Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону. - Блин, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали! - Так это только у нас наверху перестройка, а вас внизу как ебали, так и будут ебать!
Двое сексуют. Она постанывает, он иступленно шепчет: “Товар-деньги-товар-...” Она (прислушиваясь): - Ты что? Он (задыхаясь): - У меня завтра экзамен по экономике, представляю как буду ебать завтра препода.
ЛЕНИН – Люблю Ебать Надежду И Народ. ГОРБАЧЕВ - Готов Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу. ПУТИН – Попробую Уничтожить Террористов, Иначе Нельзя. ПУТИН – Президент Умеет Тиранить Инакомыслящий Народ. ПУТИН – Пусть Умник Трахает Интеллект Народа. КЛИНТОН – Клитор Левински Известен Немногим, Трахал Орально. Надежнее. КЕНЕДИ - Красиво Если Надоело Ездить – Двинь Извилиной. БУШ – Буду Убивать Шадама
Как-то дед Миклуха возвращается домой поздно вечером. Усталый очень, да как назло соседи снизу репетицию концерта устроили. Он их криком просит прекратить, а они ему в ответ просят потерпеть, мол сегодня генеральная репетиция, а завтра концерт. Так эти соседи над дедом несколько дней издевались с их генеральной репетицией.
В один прекрасный день соседи опять стали шуметь, но никакой реакции от деда Миклухи нету. Час шумят, два шумят - ноль реакции. Решили соседи подняться и посмотреть, что этот лох делает.... и видят, дедуля дрочит по-страшному.
- Дедуля, ты че делаешь? - спрашивают соседи. - Да вот, генеральная репетиция... завтра вашу маму ебать буду.....
сидит русский у постели а там его жену кто-то ебет русский что-то хочет сказать, мычыт, мямлит типа е-е-е-е, у-у-у-у а тот ебарь его жены сует ему бутылку а руский и доволен. хуяк в горло бутылку и кайфно ему..... а еще хочется ну он не долго думая бутылку в жопу воткнул себе а хуй не стоит ну он ебарю и говорит слышь я бы не прочь и сам жену ебать да вот хуй не стоит надобы еще горючего! а ебярь отвечает ложись сука на пол я тебе щас дам. мужик ложится а ебарь ему в рот суныл хуяку и приговоривает вот те сука и хуй во те и горучее
удет красвица по лесы, на встречы чудовише. чуд. : че ты тут одна ходишь? Пойдем ко мне! крас. : а ты меня ебать не будишь? чуд. : нет! не буду! Присли к чудовишу домой. Чудовеше споил бедню красавицу и оттрахал. потом видит, что красавица о чем-то задумалась и спрашивает. чуд. : о чем думаешь? крас. : интересно. какая жизнь на марсе! чуд. : да у нас и на воде-то жизни нет < а вон ещЕ и жираф за окном ебалом шелкает!
"Дом-2"... Пъяный "в жопу" Степа орет: "Всех переебу... , всех выебу..." Все попрятались, но кто-то его должен остановить... , выходит Ксюха С. : "И меня ебать будешь...?" Степа смотрит на нее мутным взглядом:"Извините, скотину не ебем"...
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит: - Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей... - Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся вдосталь! - Супер!!! А плохая? - Ебать будут нас... Answet, www.SwingPlaneta.com
Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться, и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот Крещение - что за праздник такой? - А это нажраться и в прорубь!
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит - братва, пойдемте фильм покажу. Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба...ь. Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга. Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету: - Вась, а это что, на самом деле? Вася отвечает - да нет, это каскадеры.
Грустный мужик идет по лесу. Навстречу ежик: - Че такой грустный? - Да вот, жена изменяет... - Хочешь отомстить? Будешь ебать жену, скажи про себя: "ежик, пошел на хуй!"
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь, ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...