Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В споре огурцов и мужчин, однозначно, выигрывают огурцы. "Выглядит, как огурчик! " - это комплимент. Однако, не помню, чтобы кто-то, глядя на огурец, сказал: "Выглядит, как мужик!!"
Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где стояли 3.1 Окна, Page Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки, я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку ``Pictures`` на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей. И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница. Одно слово - мужняя жена: дура дурой, но муж - зам. Ген. Директора завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным конторам, но, поскольку к означенным качествам она обладала склочным характером и делать ничего не умела, то от нее быстренько избавлялись, как могли, а нам ее впарили, пользуясь слабохарактерностью нашего редактора. Однако, делать было нечего, дали нам совсем уж дохленькую 286-ю, где можно было только набивать тексты в ``Лексиконе``, что Ира и делала двумя пальцами. Когда же бывал день полегче, я или Валя пускали ее за свои машины, и Ира понемногу училась верстать, что полегче. В тот февральский день Ира верстала сельхозстраницу, где мы из разных газет-журналов перепечатывали советы огородникам, и был там материал (клянусь! совершенно безобидный!) под названием ``Хрен-санитар`` про предпосевную подготовку семян огурцов. Суть его сводилась к тому, что семена огурцов, завернутые в марлю, помещаются на несколько минут в баночку с тертым хреном для обеззараживания. Материал сопровождала картинка, где красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с надписью ``Хрен``. Картинку я отсканировал и положил на сервер еще накануне. И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: ``Игорь, я тут у вас хрен найти не могу``. Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой вышел в нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут раздалось удивленное: ``Ах, вот как он у вас выглядит!`` - она-то думала, что название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец, справился с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом: ``Игорь, а он у меня не помещается!`` (Для тех, кто не знает: в РМ ! картинка ставится командой ``Поместить``). Самое интересное, она сама не въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее ``открыл глаза``, возмущению не было границ, и она, по-моему, до сих пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот заходит к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не было видно, и шеф выдает громогласно: ``Ну, где тут наша хреноискательница?`` Последовавшую за этим сцену описывать не берусь и даю волю вашему воображению.
Приходит мужчина на танцы и к буфету:"Пожалуйста, сто грамм и огурец!". Водку выпивает, огурец кладет в карман. Буфетчица недоуменно:"Почему не закусили?". Мужчина:"Своя стратегия. Кладу огурец в правый карман, приглашаю даму танцевать и сразу прижимаю к правому боку... Она думает, что это %%%, кидается влево, а тут-то мы ее и ждали!!!".
Рабинович одолжил у соседа два огурца. Через неделю он с благодарностью возвращает соседу один огурец. Сосед удивился: - Яша, ты же брал два огурца! Рабинович не растерялся: - Ой, извини меня, я обсчитался.
Мама просит дочку: - Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков... Дочка подходит к банке: - Огурчики!... Огурцы: - Ну что такое? - Огурчики! - Ну давай, говори, что надо-то!!! - Огурчики, огурчики!!! Мама с кухни: - Доча, достала? Огурцы: - Бля! Достала!
На рынке к продавцу кавказской национальности подходит покупатель: - Здравствуйте, помидоры у вас свежие? - Ооо!! , Да.... Это самые свежие, самые спелые и вкусные помидоры, я их сам собирал с южных склонов Кавказских гор, берите не пожалеете... - Простите, я плохо вижу, а это что, огурцы? - Да, это самые крупные огурцы на этом рынке, нигде таких не найдете, только у меня,... берите, за полцены отдам... - А вон то что?... - Аааа,... ООООооооо!!! ,.. это баклажаны, мой отец с матерью их выращивают, я уверен, вы никогда не ели таких вкусных баклажанов,... Самые вкусные баклажаны на свете,... берите.... - Ааа, а мне кажется это ваш коллега уснул на витрине,... - Да сам вижу,... не слепой,... Вы что оскарблять меня сюда пришли??? , Все, я вас больше не обслуживаю... Уходите прочь........... Помидоры!!! Огурцы!!! ,... подходите... не стесняйтесь......
План работ: 1. Трудимся-трудимся, покупаем участок. 2. Трудимся-трудимся, строим дачу. 3. Трудимся-трудимся, строим яму для хранения овощей. 4. Трудимся-трудимся, строим теплицу. 5. Трудимся-трудимся, выращиваем огурцы. 6. Трудимся-трудимся, консервируем их. 7. Открываем трехлитровую банку, наслаждаемся съеданием двух огурцов. 8. Ждем, когда остальные прокиснут. 9. Опять трудимся, сливая рассол и унося огурцы на мусорку. 10. Пишем анекдот и улыбаемся :)
Если случилась ЖОПА, то.... (Старый прикол с добавлениями).
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа». Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней …. Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? … Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм: Жопа - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать. США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5 трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно. РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру. ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую безопасность. Китай: Вы настоящей жопы еще не видели! Грузия: У нас нет никакой жопы! Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.
10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
Рекомендуемая литература 1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала" 2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань" 3. А. Долбушков, "Охота на пердунью" 4. В. Обоссорокин, "Голубое срало" (с)Евгений Шестаков, www.shest.ru,
Какой могла бы быть реакция разных учений, философов, мыслителей и направлений науки на случившуюся в мире «жопу»:
Философия: — Что такое жопа, в своей сути? Психология: — Если жопа случилась, прими ответственность за свою жопу. Эзотерика: — Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты. Астрология: — Жопа случилась, потому что Лев вошёл в созвездие Рака. Психотерапия: — Где ты ощущаешь жопу в своём теле? Социология: — Жопа настала, потому что в обществе вокруг нас больше не людей, а жоп. Сексолог: — Вся ваша жопа от недостатка секса. НЛП: — А как вы поняли, что с вами случилась жопа? Карнеги: — Случилась жопа? Улыбнись ей. Трансерфинг: — Проявите намерение пожелать себе самую роскошную жопу. Коучинг: — Расти над собой, не будь жопой. Гештальт: — И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы? Йога: — Надо глубоко продышать эту жопу. Фpейд: — Эта жопа следствие той, что случилась с вами ещё в раннем детстве. Ницше: — Случившаяся жопа сделает меня сильней. Ганди: — Не противьтесь этой жопе, примите её. Ошо: — Жопа — это величайшее приключение.
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
Петиция: пока не поздно требуйте внести в Преамбулу Конституции рецепт салата Оливье с докторской колбасой и соленым огурцом и фильм "Ирония судьбы". Эти явления определяют нашу национальную и государственную идентичность. Проект поправки:
"Мы, многонациональный народ России, соединенные общей судьбой смотреть "Иронию судьбы" по телевизору 31 декабря, утверждая приоритет в изобретении и изготовлении салата "Оливье" с докторской колбасой, соленым огурцом и майонезом "Провансаль", сохраняя исторически сложившееся единство и согласие, что "пиво без водки - деньги на ветер", исходя из общепризнанного принципа "закон что столб - перешагнуть нельзя, а обойти можно", чтя память предков, передавших нам, что "незванный гость хуже татарина", утверждая незыблемость поговорки "работа не волк, в лес не убежит!"... Ну а далее по тексту...
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается... - Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!? - Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: - Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек - всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.