Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды поспорили Ельцин и Шеварднадзе, кто на кого лучше карикатуру нарисует. И договорились так: ниже пояса не рисовать. Через неделю Шеварднадзе показывает свою работу: Ельцин с большой правой рукою, и с маленькой левой рукою. Ельцин спрашивает: ``Ну объясни, что это значит.`` - ``Вот этой большой рукой ты кормишь себя и своих подручных, а этой маленькой - народ.`` Ну, Ельцин показывает через неделю свою карикатуру - Шеварднадзе с большой левой рукой, и маленькой правой. ``Ну, Боря, объясни - что это?`` - ``Это ты большой рукой кормишь себя, а маленькой - своих приближенных.`` - ``А где же народ?`` - удивленно спросил Шеварднадзе. ``А мы же договорились ниже пояса не рисовать,`` - ответил Ельцин.
Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит: - Добрый человек, я выполню твое любое желание! - Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре! - Зачем тебе это? - удивилась фея. - Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег! - Ладно! Получай 50-сантиметровую руку! Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея. - Я выполню одно твое желание! - Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр! - Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину! - Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! -=Денис из Киева=-
"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"! эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100... И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал... УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь. Вот и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Продолжается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей) ... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" Ж8-О (те же, лицом к лицу) Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!" Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"
76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его: - Где сперма? Старик смотрит на врача и говорит: - Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.
Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции. ``Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день``. Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне. ``Теперь - кто раз в неделю``. Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются. ``Теперь - кто раз в месяц``. Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние. ``Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса``, говорит лектор. ``Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?`` Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья. ``Товарищ, почему?????? как так????`` ``СЕГОДНЯ!!!!!!!!``
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. - Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава. Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело ... (вытягивает руки) - Да конечно, что делать ... Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул. ... - А руки-то небось на войне потерял? (тот, потирая руки) - Да неe, замерзли.
У рыбака рука одна кривая была. Hу,споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п. - Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая! - Hу ты бы еще мне их в задницу засунула! Сказано - сделано: руки в заднице!! - Ты что, меня за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя головой).
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун, короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы отправить в школу. Но ей это однажды надоело и она ему говорит: - Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет исполнилось. - Мда, ммам. Ходофшо. - Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус, помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу. - Ходофо, ммам. И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!", но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь. Расплаканный даун идет домой жаловаться. Мама: - Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу. Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя наверное не заметил и проехал мимо. Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой, кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой жаловаться. Мать ему: - Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно остановился. Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной скорости.... ... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса: - Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!! Тут двери автобуса открываются и водитель говорит : - А фто он дзазница?
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоровья!
Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А хуй не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ ! ***** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 650 ***** СОГРАЖДАНЕ.. ПОЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. .. ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ.. ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВИЛ.. ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРУЦ.. В СВОЕЙ ПОВЕСТИ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОЕ» ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЖУРНАЛИСТ ДЕМБА .. СЛУЧАЙНО-НЕСЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ.. В НАРУЧНИКАХ.. ***** ЩАС ОБЕЗРУЧЕНЫ И ДЕД.. И ВНУК.. НА РУКАХ С МАЛЫХ ЛЕТ.. НАРУЧНИКИ.. РАДИО СЛЫШЕН .. КАНДАЛЬНЫЙ ЗВУК.. ВСЕХ ЗАПИСАЛИ В ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ.. ***** КТО НЫНЕ НЕ В НАРУЧНИКАХ..? У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ.. ***** ДЕМБА ВОСКЛИЦАЕТ : ВСЕМУ ВИНОЙ .. «СТРОГАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ.. КОВАРНЫХ СЛУЧАЙНОСТЕЙ..» ***** ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.. ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ НА.. СКАЗОЧНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА.. НО.. ОНИ.. ОБЕЗРУЧЕНЫ.. ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПРОИЗВОДИТЬ ПЛАНЕТЫ И ГАЛАКТИКИ.. ЗЕМНОГО ТИПА ВЛАЧИТ ЖАЛКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ.. МАХОНЬКИЙ УЧАСТОЧЕК ОТЦА НЕОБЪЯТНОСТИ НА ДАЧЕ.. ПОДВЕРГАЕТСЯ УГРЫЗЕНИЯМ.. ***** НА ФОНЕ ВЕЛИКОГО ПРОЕКТА «НЕОБЪЯТНОСТЬ НА КАЖДОГО».. НЫНЕШНИЕ «ДОСТИЖЕНИЯ».. ЭТО ДОСТИЖЕНИЯ ЛЮДЕЙ.. СО СВЯЗАННЫМИ РУКАМИ.. ***** ТЮРЬМА НАРОДОВ ПО ИМЕНИ «ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ».. НЕ ОСТАВЛЯЕТ ШАНСАМ ВСЕМ ВОЗРАСТАМ И ПРОФЕССИЯМ.. ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СВОИХ ОКОВ.. ***** ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ.. В НАРУЧНИКАХ.. ***** «ВИТАЙТЕ ДУХАМИ.. ВОСКЛИКНУЛА РАЗВЕДКА.. ПРОСТОР ЛИНЕЙНЫЙ НЕТ ИНОЙ НАДЕЖДЫ.. ЗАВЕТ ИСПОЛНИМ ПРАЩУРА И ПРЕДКА.. ЖИТЬ ЯВСТВЕННО.. ? НО МЫ ЖЕ НЕ НЕВЕЖДЫ !
НЕ НАДО ДЁРГАТЬСЯ.. ВСЁ БУДЕТ.. КАК МЕЧТАЛОСЬ.. ДУХОВНЫЙ БЫТ .. ВОТ.. НАШИ ОТКРОВЕНИЯ.. СЛЕДЯТ.. И МУСОРЯТ - НЕВЕЖЕСТВО.. ОТСТАЛОСТЬ.. БЕССЛЕДНЫЙ БЫТ.. ТВОРИТ.. БЕСКРАЙ-ВЛАДЕНИЯ..
ПЕДАНТЫ ЗАШИПЕЛИ ПОТРЯСЁННЫЕ.. АКАДЕМИЗМЫ.. ОТОРОПЬ ВЗЯЛА.. ЗАТАНЦЕВАЛИ ПЛЕМЕНА СПАСЁННЫЕ.. ДА-ЗДРА-УРРА.. ПОПРАВЯТСЯ ДЕЛА !
ЖИВИ ПО-БОЖЕСКИ.. ШУМИТ РАЗВЕДКА ПРОСТОР НИЧЕЙНЫЙ ОБРЕТЁТ ЛЮБОЙ.. ЗАВЕТЫ НЫНЕ ИСПОЛНЯЕМ ПРЕДКА.. ВДОЛЬ ЛИНИЙ ЗА СЧАСТЛИВОЮ СУДЬБОЙ.. ***** «ДАЁШЬ.. КРИЧАЛИ.. ЭКОЧУДО.. БЫЛ МЁРТВЫЙ СОН.. А ЩАС.. ПОБУДА !» ***** АКАДЕМИИ В СМЯТЕНИИ.. ТАК ОТСТАТЬ..ЭХ.. ТАК ОТСТАТЬ ! МИРЫ СТРОЮТ ЛЮДИ-ТЕНИ.. В ТАЙНЕ БЫТА.. ИХУ МАТЬ.. ***** ЯВСТВЕННОСТЬ ЛЕЖИТ ВО ПРАХЕ.. ШПИЛИ.. БАШНИ ПАЛИ НИЦ.. НАМ ЛИ ПРИ ТАКОЙ ОТВАГЕ.. НЕ ВЗЯТЬ ЦАРСТВИЙ - БЕЗ - ГРАНИЦ ? ***** Из песни педанта.. «..ВАШ СПОНТАН И ВЫПЛЕСК БУРНЫЙ.. БЕСПРЕМЕННО УКРОТИМ.. ВАШ ПРОЕКТ «ОТЕЛЬ ЛАЗУРНЫЙ» В ДОЛГИЙ ЯЩИК ПОМЕСТИМ..» ***** ЩАЗ О НАШЕМ ПРОЕКТЕ ПО-РАЗНОМУ.. ПОТАЁННО ПЕДАНТЫ ШИПЯТ.. А НАРОДЫ-ТО ТЯНЕТ.. К.. ПРЕКРАСНОМУ.. ГРАНД-ОТЕЛЮ-ГРАНЁНЫХ- ПАЛАТ.. ***** ОБСУДИТЕ ВСЕНАРОДНО.. ОБЪЯСНИТЕСЬ .. КТО ЗА ЧТО.. НО ТАКОЕ ЩАЗ.. НЕ МОДНО.. ТАЙНО СУДЯТ НАС С МЕЧТОЙ.. ***** ТАКОЕ НЫНЧЕ «НА ДОМ ЗАДАЛИ» ЧТО У ПЛЕМЁН.. ДУША ПОЁТ.. ДО ОБСУЖДЕНЬЯ Ж В ПРЕССЕ ВРЯДЛИ.. В БЛИЖАЙШЕМ ВРЕМЕНИ ДОЙДЁТ.. ***** ЧТО ЕСТЬ «НАШ КОМПАС ЗЕМНОЙ» ? «ВИЖУ ЗЕМЛЮ !» КЛИЧ БОДРЯЩИЙ.. КЛИЧ МОРПЕХА.. «ВСЕ ЗА МНОЙ ! МЫ НАРОД МИРОТВОРЯЩИЙ !» ***** НЕОТЧЁТЛИВО МНОГО ГОВОРЕНО.. ПРОПАСТЬ ВЕРСИЙ.. А ТОЛКУ.. ПУСТЯК.. А У НАС ВСЁ.. ЗАВЕТРОМОТОРЕНО.. АНФИЛАДА-ОТЕЛЬ.. ВОТ НАШ ФЛАГ ! ***** НАСТРОЙ ГОСТИНИЧНЫЙ ОКРЕП.. ВСЕ .. В.. КОРИДОРНЫЕ МЕТНУЛИСЬ.. А ТЕ КТО ТАК ИНЕРТЕН.. СЛЕП.. К ИНОМИРАМ.. НЕ ДОТЯНУЛИСЬ.. ***** ТОТ - ЕЩЁ - АВТОЗАВОД.. ВЫДАЁТ.. МИРЫ - В - ДЕТАЛЯХ.. ВЕСЕЛИСЬ РОДНОЙ НАРОД.. ДОМ РОДНОЙ НАМ СВЕТИТ В ДАЛЯХ.. ***** ЗАВОЗОВА ГРОЗИТ ПЕДАНТАМ.. «МЫ ЗАВЕЗЁМ.. БОЛЬШИХ ТАЛАНТОВ..
ТАКИХ ДОРОЖНЫХ МАСТРОВ.. ЧТО НАМ ПОСТРОЮТ ВЕНТМЕТРО !» ***** С УТРА ТЕРЗАЛА ДУХОТА.. ДЫХАЛКА НУ СОВСЕМ НЕ ТА..
ПЕРЕБИВАЯСЬ КОЕ-КАК.. МИРЫ СВОИ ТВОРИЛ ПРОСТАК.. ***** Я ПРОХОЖУ ПО ЗАПОВЕДНЫМ УГОЛКАМ.. ГДЕ СТРОЮТСЯ .. ИСКУССТВ СТОЛИЦЫ.. ГДЕ ПУТЬ МОСТИЦЦА ВСЕМ БЛАГАМ.. КУДА ВСЯК К СЧАСТЬЮ УСТРЕМИЦЦА.. ***** ПРИДЁТ ПРЕКРАСНАЯ МЫСЛИШКА.. ШИПЯТ ПЕДАНТЫ.. «ЭТО СЛИШКОМ..»
ЗАРЫТЬ.. ЗАКРЫТЬ ЕЁ СПЕШАТ.. А МЫ.. В МЕЧТЕ.. БЕЗЭТАЖА..
ЭХ.. КАБЫ ЖИТЬ НАМ БЕЗЭТАЖНО.. ЭДЕМЫ БРАЛИ БЫ ОТВАЖНО..
ЕСТЬ ПАРАДИЗЫ ВНУТРИ ВЕТРА.. СТРЕМИСЬ ЛЮБОЙ.. НА.. ВЕТРОМЕТРО..
ЦВЕТЕНИЕ САДОВ БЕСКРАЙНИХ.. УВИДЕТЬ МОЖЕТЕ ВЫ В ТАЙНЕ..
ГЛУБИНКА ТАЙНЫ.. БЕСПРЕДЕЛЬНА… ЛЮБОМУ ЕСТЬ СТРАНА ОТДЕЛЬНО..
СКУКОЖИЛИСЬ КВАРТИРКИ-ДАЧКИ.. У ВЕТРА ЕСТЬ.. МИРЫ В ЗАНАЧКЕ..
НО С НАМИ.. ВЕТЕР НАШ ДОСПЕХ… НАМ ГАРАНТИРУЕТ.. УСПЕХ ! ***** В ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЭТОЙ СБОРКИ С ДНЕВНИКОВ.. ИЮЛЯ 2012 ЗАМЕТИМ.. ХОРОШО ПИШЕТ ЛЕО ПЕРУЦ..! И КАК ОН УГАДАЛ С ДЕМБО СВОИМ ГЛАВНЫМ ГЕРОЕМ ! ТУТ МАШИНОЙ ВРЕМЕНИ ПОПАХИВАЕТ.. ВЕДЬ В ПЕРЕВОДЕ НА АНФИЛАДНЫЙ ЯЗЫК ЭТО ИМЯ ОЗНАЧАЕТ .. ТЕМ БЫ.. ТЕМ БА ! КРИК СКУЧАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА… ЩАС И ПРЕДЛАГЕЦЦА ВСЕМ СКУЧАЮЩИМ.. СБИТЬ С РУК БРАСЛЕТЫ И ПРИСТУПИТЬ .. К.. МИРОТВОРЕНИЮ ! ***** БЫЛИ ИСПОЛЬЗОВАНЫ КОЕ - ГДЕ СЛОВЕЧКИ.. ИЗ «КЕСАРЕВА СВЕЧЕНИЯ» ВАСИЛИЯ АКСЁНОВА..
На публичной лекции по психологии профессор попросил поднять руки тех, кто считает себя совершенством. Поднялась всего одна рука. Профессор обращается к мужчине средних лет, поднявшему руку: - Вы действительно считаете себя совершенством? - Да нет, я поднял руку от имени первого мужа моей жены.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку. - Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена. - Я нашёл таки пульт от телевизора!
Секс до свадьбы это: - Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места. Секс после свадьбы это: - Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.
ТРАНЗИТ – УЧЕБНОЕ.. ОТЕЧЕСТВО.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 786 *** СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК ПОЛОВИНЫ ЗИМЫ.. ! ЗИМУ ЛИХО МЫ.. ОПОЛОВИНИЛИ.. МЕНЬШЕ СТАЛО .. СТРАШИЛИЩА.. ТЬМЫ… ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПОВЫШЕННЫЕ ПРИНЯЛИ..
БУДЕМ НОНЕ.. НЕ СТРАХИ ПЛОДИТЬ.. НЕ КОШМАРЫ СТОКРАТ НАВОРАЧИВАТЬ.. А ..ПОСИЛЬНО.. КРАСОТУ РАЗВОДИТЬ.. ГОРИЗОНТОВ .. ДЕВСТВЕННОСТЬ НАРАЩИВАТЬ..
С ПРОДОВОЛЬСТВИЕМ ПОШЛИ ЗАМОРОЧКИ.. А МЫ ПРИМЕМ.. В ПОЧВАХ.. ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ.. ДАРИМ КАЖДОМУ.. СЕМЕЙНЫЕ МИРОЧКИ.. ФЛОРЫ ОБЪЯВЛЯЕМ.. ВСЕВЛАСТИЕ..
КАК НЕ ВСПОМНИТЬ НАМ ОТЦОВ И МАТЕРЕЙ.. ПОДАЛИСЬ ОНИ КУДА ? ДА В АГРОНОМЫ.. ВОТ И НАМ ТУДА.. ДА.. КАК МОЖНО СКОРЕЙ.. А ТО СДЕЛАЛИСЬ МЫ.. ГОРОЖАНЕ-КРОШКИ- ГНОМЫ..
ПРОДОВОЛЬСТВИЯ ПРОИЗВОДИТЕЛИ.. ДАВЯТ НАС НУ КАК.. ТЛЕЙ.. НУ КАК.. БУКАШЕК.. А МЫ К ЗЕМЛЕ РВАНЁМ.. В ДОЛГОЖИТЕЛИ.. ОТ РАСПИСАННЫХ В УЗОРЫ.. МАННЫХ КАШЕК..
КАШКИ МАННЫЕ.. КАК МАННЫ НЕБЕСНЫЕ.. ПРЕДСТАВЛЯЛИ НАМ ВО ВРЕД ..НАРКОМПРОДЫ.. ОКАЗАЛИСЬ ВДРУГ.. ОТРАВЫ.. БЕСПОЛЕЗНЫЕ.. ЭХ НАМ НА ПОЧВЫ БЫ.. ПОД КРЫЛЫШКО ПРИРОДЫ..
НАМ КАРТОХУ НАДО БРАТЬ С КУСТА.. ГДЕ НАШИ ТАРАСЫ БУЛЬБЫ И СТАЛЛОНЫ..? ЛИЧНЫЙ ВКЛАД В ЕДУ.. ВОТ ЭТА МЕЧТА.. ВОТ ГДЕ СТАНЕМ МЫ.. НАПОЛЕОНЫ.. !
РЫБКУ НАДО БРАТЬ .. ИЗ БОЧАЖКА.. ЗАЙЦА .. САМОСВЕЖАЙШЕГО.. НАДО БРАТЬ.. МАЛЫШ СКАЧЕТ ВРОДЕ МАЛОГО.. БОЖКА.. ТАК И ХОЧЕТ ..В МИРИАДЫ ПОИГРАТЬ.. *** ВСЕ КРИЧАЛИ.. «..ЗА КУЛИСЫ..! ЗА КУЛИСЫ ..! КУЛУАРЫ.. ! В КОРИДОРЫ…!.. ВСЕ КРИЧАЛИ.. НАДОЕЛИ НАМ .. ФАСАДНЫЕ СТРИПТИЗЫ.. ЯВНОЖИТИЯ БРОСАЮТ .. В ПЕЧАЛИ..»
В ТАЙНУ НАДО ПРОПИСАЦЦА .. НАВЕЧНО.. И НИКОГДА НЕ ВЫЛЕЗАТЬ.. ИЗ СЕКРЕТА.. БУДЕТ СКОРО.. ГАЛАКТИК НАВЕРЧЕНО.. СТАНЕТ ВСЯК.. ВЛАДЕЛЬЦЕМ МЕЖПЛАНЕТА..
ПАПА КАРЛО БЫЛ НЕПРАВ.. РУГАЛ ОН.. ПОЧВЕННОСТЬ.. ПРОКЛИНАЛ «ИДИОТИЗМЫ СЕЛЬСКОЙ ЖИЗНИ».. И ПОПАЛА МАЛЫШНЯ КУДА ? В ИСПОРЧЕННОСТЬ.. В ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЕ КАТАКЛИЗМЫ.. *** ЭХ ДА.. БЕДНЫЕ МЫ.. УБОГИЕ .. ДЕРЕВЯННЫЕ ЧЕЛОВЕЧКИ.. А РЯДОМ ЕСТЬ.. ВСЕЛЕННЫЕ МНОГИЕ.. И САДОЧКИ.. И ЧИСТЫЕ РЕЧКИ.. ПРИПЕВ.. МОСКВА ВЫВЕДЕТ.. МОСКВА ПОМОЖЕТ.. НА НЕЁ ВОЗЛОЖЕНА.. СТОЛИЧНОСТЬ.. НАМ МОСКВА .. БЕЗМЕРНОСТИ СЛОЖИТ.. ВСЕЛИТ В БОЖИЙ МИР.. В ГАЛАКТИЧНОСТЬ…
ЩАС В ПОГОНЕ ВСЕ ЗА .. САМОЧУВСТВИЕМ.. В ТРАВНОСТИ.. В КОРМА .. ПОДНОЖНЫЕ.. УВЛЕЧЁННОСТЬ ПОШЛА ЧЕМ ? А НЕПРИСУТСТВИЕМ.. ВОТ ОНИ ДЕЛА-ТО.. БОЕВЫЕ.. НЕОТЛОЖНЫЕ.. ПРИПЕВ.. МОСКВА ВЫВЕДЕТ.. МОСКВА ПОМОЖЕТ.. НА НЕЁ ВОЗЛОЖЕНА.. СТОЛИЧНОСТЬ.. НАМ МОСКВА.. БЕЗМЕРНОСТИ СЛОЖИТ.. ВСЕЛИТ В БОЖИЙ МИР.. В ГАЛАКТИЧНОСТЬ…
ТРЯХАНУЛО КУРЬЕРСКИ.. ПОДБРОСИЛО.. ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ .. В ТРУДАХ.. НА ПОЧВЕ.. УНИВЕРНО.. ЗААКАДЕМИЛО.. ЗАНАРКОМПРОСИЛО.. ПЛЮС.. ЭЛЕКТРОИНСТРУМЕНТ.. ПОМИМО ПРОЧЕГО.. ПРИПЕВ.. МОСКВА ВЫВЕДЕТ.. МОСКВА ПОМОЖЕТ.. НА НЕЁ ВОЗЛОЖЕНА.. СТОЛИЧНОСТЬ.. НАМ МОСКВА БЕЗМЕРНОСТИ СЛОЖИТ.. ВСЕЛИТ В БОЖИЙ МИР.. В ГАЛАКТИЧНОСТЬ…
ЭХ ДА.. БЕДНЫЕ МЫ.. УБОГИЕ .. ДЕРЕВЯННЫЕ ЧЕЛОВЕЧКИ.. А РЯДОМ ЕСТЬ.. ВСЕЛЕННЫЕ МНОГИЕ.. И САДОЧКИ.. И ЧИСТЫЕ РЕЧКИ.. ПРИПЕВ.. МОСКВА ВЫВЕДЕТ.. МОСКВА ПОМОЖЕТ.. НА НЕЁ ВОЗЛОЖЕНА.. СТОЛИЧНОСТЬ.. НАМ МОСКВА БЕЗМЕРНОСТИ СЛОЖИТ.. ВСЕЛИТ В БОЖИЙ МИР.. В ГАЛАКТИЧНОСТЬ… *** ВОТ СНИСХОДИТ .. ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ.. В ДОЛГОРУКИЕ.. И ЗА НИМ ВСЕ ПОВАЛИЛИ.. МЫ ДОСТИГНЕМ И БЕЗДЫМЫ.. И БЕЗЗВУКИ.. В БОЖЕСКИЕ ВСЕЛИМСЯ.. ИДИЛЛИИ..
ОБ АСФАЛЬТЫ .. БРОНЗОВЫМ КОПЫТОМ.. А ПОТОМ И НА ПОЧВЫ.. НА ПОЧВЫ.. НА ПОЧВЫ.. РАСКРЫВАЮЦЦА ВРАТА.. БОЖЬЯ БЫТА.. ГРАНОВИТЫЕ ПАЛАТЫ.. ДОМА ОТЧЕГО..
РУКИ ПРОДЛЕВАЮЦЦА В ПАРАДИЗЫ.. В ЭДЕМЫ.. ГЛАЗА БОЯЦЦА.. А РУКИ-ТО.. МИРЫ ТВОРЯТ.. НЫНЕ НЕТУ ДЛЯ ТАЛАНТА.. ЛУЧШЕЙ ТЕМЫ.. С НАМИ САМИ ..БОГИ-ОЛИМПИЙЦЫ.. ГОВОРЯТ..
ДАЙТЕ В РУКИ .. ЗОЛОТЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ.. ОСНАСТИТЕ И МЫСЛИ.. И РУКИ.. И РВАНЁМ .. В НЕВОЗМОЖНЫЕ ЛЕГЕНДЫ.. А ЗА НАМИ И ВСЕ ДЕДЫ.. И ВСЕ ВНУКИ.. *** ЗАКОВАЛИ МЕТАЛЛЫ.. В СЛИТКИ.. И ПОИГРЫВАЮТ ТАМ .. НА ДОСУГЕ.. А У НАС УБЫТКИ ЛЕЗУТ ..НА УБЫТКИ.. В СТРАХЕ ВСЕ ЖИВУТ .. В ДИКОМ.. ИСПУГЕ..
ЭЙ.. РАЗУКРУПНЯЙТЕ-КА .. МЕТАЛЛЫ.. ЩАС ПОРА ДАТЬ ПОИГРАТЬ.. МАЛЫШНЕ.. ОЖИДАЕЦЦА.. РАЗМАХ НЕБЫВАЛЫЙ.. КАЖДОМУ МЫ ДАРИМ .. ПО СТРАНЕ… *** ЧЕЛОВЕК ПРОХОДИТ КАК ХОЗЯИН.. БЕЗГРАНИЧНОЙ.. ВОТЧИНЫ СВОЕЙ.. *** ДАРЫ ЩАЗ ВОЗРАСЛИ .. НЕОГРАНИЧЕННО.. МИРИАДЫ.. ВСЕ КРИЧАТ.. ДАЁШЬ.. МИРИАДЫ.. ТЫ ХОЗЯЙСТВУЙ ВО ВСЮ.. БЕЗГРАНИЧНЫМ.. В ТВОРЧЕСТВЕ НЕТ .. НИКАКОЙ БЛОКАДЫ..
ПОЛНОМОЧНЫЙ ..НО.. НЕ ПРЕДСТАВИТЕЛЬНЫЙ.. НЫНЕ ОН СЕКРЕТНЫЙ.. НЕВИДИМЫЙ.. НЕЯВНЫЙ.. ПОЛУБОГ.. ВОСКРЕСНЫЙ МАСТЕР ОЖИВИТЕЛЬНЫЙ.. РУКОДЕЛЬНИК ОН.. НОВАТОР.. БОГОРАВНЫЙ..
ВЫТАЩИТЬ.. ИЗ ГОРОДСКОЙ ТРЯСИНЫ.. ОЗАДАЧИТЬ ВСЕМ СРАЗУ .. ПРОБЛЕМНЫМ.. СТРАХОВ.. ОБУЗДАТЬ.. ОБРАЗИНЫ.. ПУСТЬ ПОБЕСЯЦЦА В УЗИЛИЩАХ.. ДЕМОНЫ..
ВСЁ ВРУЧАЕМ.. ВСЁ .. ДАР.. ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.. ЛИЧНЫЙ.. ПРИВАТНЫЙ.. СЕМЕЙНЫЙ.. ЭТО МЕТОД .. СТИЛЬ И ЖАНР.. ЧРЕЗВЫЧАЙНЫЙ.. А ТО ЖИЛИ КАК ? ДА ЧАХЛО ЖИЛИ.. КЕЛЕЙНО..
ЗЛАТОВЕКА ВСЕ.. СЕЗОНЫ И СЕССИИ.. ОТЛОВИЛАСЬ - ТАКИ КИТ - РЫБИНА.... ВСЯК БЕРЁТ ОТ ПУЗА.. СКОЛЬКО ВЛЕЗЕТ.. НЕЧТО ВРОДЕ .. ОТРУБОВ СТОЛЫПИНА..
ХОШ НЕ ХОШ .. А СТАНЕШЬ.. ВЛАДЕЛЬЦЕМ.. ХРАМА ПУТИ ..БОЖЬЯ ХРАМА.. БОЖКОМ.. НИЧЕГО НА КАЖДОГО .. НЕ ДЕЛИЦЦА.. ВСЁ СДАЁЦЦА СЕМЬЕ.. ЦЕЛИКОМ..
ПРОШЛОЙ МАГИИ ЗА НАМИ.. НЕ УГНАЦЦА.. НО НА БУКСИР МЫ ЕЁ ..ВОЗЬМЁМ .. ПОМОГАЕМ … В ПОЛУБОГИ.. ПОДНЯЦЦА.. ВОЛШЕБСТВУ .. ГИМНЫ РАСЦВЕТА.. СПОЁМ..
О ФАНТАСТИКЕ СЕРЬЁЗНО ..ПОЗАБОТИМСЯ . МЫ ЕЁ ПОДСАДИМ .. НА ПАМИРЫ.. ОДЕРЖАВИМСЯ МЫ С НЕЮ И.. ОСОТИМСЯ.. ОЛИМПИЙСКИЕ ДАДИМ ОРИЕНТИРЫ..
А С ЧЕГО ЭТИ ВСЕ ОБРЕТЕНИЯ..? А ВСЁ ПРОСТО .. НОВОЕ ЗОДЧЕСТВО.. БРИЛЛИАНТОВЫЕ СТРАН ИЗОБРЕТЕНИЯ.. МЫ ВСТУПАЕМ В ЧАРОДЕЙНОЕ ОТЧЕСТВО.. *** ОГЛЯНИСЬ ВОКРУГ.. МЫСЛЯЩИЙ.. ЗДРАВО.. ПОСМОТРИ НА .. ГОРОДСКИЕ РУИНЫ.. ЭТО Ж .. НЕУЧЕБНОГО.. ДЕРЖАВА-РЖАВА.. ЗДЕСЬ БЕГРАМОТКИ .. БОЛЬШИЕ ИМЕНИНЫ..
ЧЕМУ УЧАТ ВСЕ ЭТИ.. «КРАСОТЫ» ? ОНИ УЧАТ .. КАК НЕ НАДО СТРОИТЬ.. ГРОМОЗДИТЬ ПРИМЕРЫ ВЗЯЛИ МОДЫ.. КАК БЕЗДАРЬ МОЖНО УДВО-УТРОИТЬ..
ЕСТЬ ИГРУШКИ .. ЗАЧЕМ СТРОИТЬ ГРОМАДЫ.. ? НИ К ЧЕМУ.. ТАКИЕ ТЯЖКИЕ ВИТИЙСТВА.. АХ ЗАЧЕМ .. ЗАЧЕМ ТАКИЕ ТРАТЫ.. ВРЕМЕНИ И СРЕДСТВ.. ЗАЧЕМ.. УБИЙСТВА ..??
НЫНЕ СТРОИМ ВСЁ ТОЛЬКО .. УЧЕБНОЕ.. НЕУЧЕБНОГО НЕ СТРОИМ .. БРЕЗГУЕМ.. СКОЛЬ НЕ ПЕЛОСЬ ЕМУ.. ЛЬСТИВОЕ-ХВАЛЕБНОЕ.. НЕУЧЁБКЕ НАШЛОСЬ ..И.. СЛОВО РЕЗКОЕ..
ШАГУ НЕ ШАГНЁШЬ.. БЕЗ ОБУЧЕНИЯ.. ПО ТРАССАМ СПЛОШЬ.. НАГЛЯДНЫЕ ПОСОБИЯ.. ЗНАНЬЯ ДЕТИ ОБРЕТАЮТ.. БЕЗ МУЧЕНИЯ.. И НЕ МИФ… ЭТА ТРАНЗИТНАЯ УЧЁБКА ..НЕ УТОПИЯ..