Крутая горная дорога. По дороге на ишаке едет грузин (1Г), сзади
плетется женщина.
Метрах в ста появляется другой грузин (2Г) и орет первому:
(2Г)- Гииивиии!!! Куда эдэшь дарагой??? Э?
(1Г)- В город еду! Да!?
(2Г)- Слюшай, а чо ты там забыль?
(1Г)- Жена в город везу, в больница ей нада.
(2Г)- А чо с ней?
(1Г)- Да бешенство матка у нее.
(2Г)- Что? Не слышу!!!
(1Г)- Бешенство матка говорю!!!!
(2Г)- Не слышу!!!
(1Г)- Ваноооо! Ты пизда знаешь???
(2Г)- Канечно знаю!!!!!! Вахх!!!
(1Г)- Так вот пизда с ума сошел!!!!!!!!!!

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать
ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и
перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:
- Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
Муж засучивает один рукав.
- Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
Муж засучивает второй рукав.
- А потом он сказал, что нальет мне полную пизду пива, перевернет
и выпьет!
Муж спускает оба рукава обратно:
- Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками,
которые могут выпить СТОЛЬКО пива!

Мне пизда!
Но не было ещё такой пизды, из который я не смог бы вовремя выбраться!

Блядь подворотная – маленькая собачка;
Блядь подзаборная – да все мы ею были, что скрывать?
Блядь городская – красивая женщина, живущая в Москве;
Подложка – нижняя часть ложки;
Подрыг – дискач;
Сучка ебАная – красивая женщина, она же – коза;
Сучка Ебаная – красивая женщина, которая стала еще красивее от того,
что была с тобой;
Сукунах – стоит. Ждем’с!
Сосок – очень короткий сигнал SOS;
Сущее безобразие – я в два часа ночи на центральной площади города;
Трепак – долгая болтовня ни о чем;
Мозгоеб – особый вид извращения, свойственен страдающим отсутствием
таковых;
Невъебенная коза – коза, которая старается увильнуть от этого, не смотря
на все твое желание;
Пизда в жопе – красивая женщина в автомобильной «пробке»;
Жопа в пизде – месячные у красивой женщины.

(c)Sj

Решил как-то хуй сходить к пизде. Помылся, зачесал волосы на пробор.
приходит, 8-( а у нее другой хуй. Пизда его увидела и говорит: "Я сейчас
занята, пошел В ЖОПУ!" А хуй стоял и думал, в какую же его послали? Ту,
которая сверху, или ту, которая снизу...

Парень пригласил девушку к себе домой и говорит:
- Чувствуй себя как... рыба в пизде.. Опа, нет.. Как пизда в воде.
Аааа (обреченно), - ебаная сельдь под шубой!

Приходит мужик к гинекологу и жалуется:
- Мы столько лет вместе, хотелось бы завести ребенка, а у меня все
не получается.
Гинеколог говорит:
- А ты попробуй хуй в пизду сунуть.
Приходит мужик через месяц. Доктор спрашивает:
- Ну как?
- Да я сколько не пытался - так пизды у него и не нашел.
Гимнаст

Хуй, пизда и желудок пошли оформлять себе пенсию.
Через 5 минут хуй выходит довольный и говорит:
- Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть.
Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит:
- Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил.
Пизда выходит через час вся в слезах, соплях, говорит:
- Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.

Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится:
- кто в тереме живет?
тишина
- ну значит буду жить я
живет стук в дверь
- кто в тереме живет?
- я мышка-нарушка на пизде вертушка, а ты кто?
- а я лиса на пизде волоса давай жить вместе?
- давай
живут стук в дверь
- кто в тереме живет?
ну они назвались мышка, лиса
- а я гусь здорово ебусь давайте жить вместе?
- давай
живут вообщем стук в дверь
- кто в тереме живет?
ну все назвались
- а ты кто?
- а я утка-проститутка давайте жить вместе?
- давай
живут опять стук в дверь
- кто в тереме живет?
назвались все
- а ты кто?
- а я заяц без яиц. давайте жить вместе?
ему отвечают:
- иди на хуй отсюда нам уроды не нужны

Встречаются старая блядь и молодая.
Молодая: К
- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду засуну, и греюсь, и греюсь...
Старая:
- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу...

СМС-переписка:
- Я чай, который ты налила в кружку и забыла спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлива.
- Блять, Антон, не понимаю, как у тебя при таком характере ещё пизда не выросла.

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает
батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию
опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу
вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал,
не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий,
и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические,
музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен.
Первый вопрос по естествознанию:
- Вот скажи мне, сын мой - что тоньше комариного хуя?
После короткого раздумья: - Струя, вытекающая из него!
Второй вопрос по словесности:
- Скажи мне, сын мой - что правильнее - пизда или манда?
После длительного раздумия: - Мне кажется, что правильнее манда, потому
что все-таки мандарин, а не пиздарин... и, наверное, все-таки
архимандрит, а не архипиздрит...

Приходит мужик в музыкальный магазин:
- У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?
- Нет.
Приходит еще раз:
- А конские гривы для гавайской гитары есть?
- Нет.
Приходит еще раз:
- А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?
- Нет, но могу предложить коровьи пизды для германской
губной гармошки!

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла,
что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пизда сделана - к ней
все хуи подходят!