Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет урок английского языка. Учительница задает вопрос - ``Куда вы собираетесь поступать после школы?`` Вася встает и отвечает: ``I'm going to Бауманский`` Петя встает и отвечает: ``I'm going to Физтех`` Маша встает и отвечает: ``I'm going to филфак (feel-fuck)``
Учительница в школе: - Дети, какого роста был Владимир Ильич Ленин, высокого или низкого? Никто не знает. Одни кричат - высокого, другие - низкого. Учительница вызывает лучшего ученика: - Абраша, ты скажи! - Ленин был ростом 144 сантиметра, Марьиванна! - Молодец. А откуда ты знаешь? Учебник только говорит, что Ленин был невысокого роста. - Я сказал папе, что нам задали урок про Ленина, а папа сказал: ``Вот где у меня этот Ленин``, и провел ребром ладошки себя по горлу. Папа у меня ростом 170 см, а голова у него 26 см. Вот я и сообразил, что рост Ленина 170-26=144 сантиметра!
Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом ``вертолет``. Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово! У. - Рассказывай, Машенька! М. - Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет! У. - Молодец, Машенька, пять! - А ты, Вовочка, что так там строчишь???? В. - Моя мама вертолет - всем дает, а папе ВОТ! (характерный жест рукой) И мой папа вертолет - всех ебет, а маме ВОТ! Бабка тоже вертолет - наеблась и, смерти ждет! Деда тоже вертолет - хуй большой, а не встает! И я тоже вертолет, я расту и хуй растет!
В школе каменного века идет урок грамматики. Учитель: - Мамонтов, к доске! Hапиши слово ``охота``. Мамонтов рисует мамонта, проткнутого копьем. Учитель: - Молодец, садись - пять! Птеродактилев, к доске! Hапиши слово ``счастье``. Птеродактелев рисует член. Учитель: - Садись - два! Слово ``счастье`` с двумя яйцами пишется!
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка: - Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)? Батюшка: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы? Вовочка (снова вскакивая): - Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта? Отец Ираклий: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы? Вовочка (неугомонный): - Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта? Батюшка: - Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм... - Спасибо, дети. А теперь слова на букву П. Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони... - А теперь слова на букву К. Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку. Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает: - Марь Ванна! А что такое тавтология? - Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить ``стекло стеклянное``, потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии? Петя: - Марь Ванна! Нельзя говорить ``дерево деревянное``, потому что раз оно дерево, то оно деревянное. М.И.: - Так, пожалуйста, ты, Оля! Оля: - Марь Ванна! Нельзя говорить ``олово оловянное``, потому что... и т.д. М.И.: - И ты , Вовочка, придумал? Молодец! Вовочка: - Марь Ванна, нельзя говорить ``ебена мать``, потому что раз она мать, то она.. ебена!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Урок русской литературы в грузинской школе. Училка: - Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих. Гоги встает и начинает (рассказывать с характерным акцентом): - Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям спать не дает, я его мама рот еб$л.
Урок в британской школе. Учительница: - Дети! А сейчас увлекательная проверка на исторические знания. Кто сказал: ``ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ``? Класс замычал, зашушукался. Никто не знает... Но тут вскакивает один: - Я знаю, я знаю!! Это сказал Юлий Цезарь в 320 году до нашей эры. Учительница: - О! Новый ученик. Как тебя зовут? - Мухаммед. - Ну, спасибо тебе, Мухаммед. А кто сказал: ``МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ НА ЗЕМЛЕ, МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ В ВОЗДУХЕ, МЫ НИКОГДА НЕ СДАДИМСЯ``? Снова никто в классе не знает, кроме Мухаммеда: - Уинстон Черчилль в 1939 году! - Отлично, Мухаммед. Надеюсь, остальные ученики испытывают чувство стыда, что этот мальчик из далеких краев знает больше о европейской истории, чем вы все вместе взятые!!! Голос из задней парты: - ВСЕХ ПАКИСТАНЦЕВ - НА ХУЙ!!! Учительница: - ЭТО КТО-О-О!!!! СКАЗАЛ? - Майкл Геттинг, в 1997-ом году, мисс!!!....
Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит: - Hу, я побежал. Другой: - Hу беги, я сча добью и приду..... Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор. Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор: - Дыхни! Нарик (с закрытым ртом): - Hеа.. Директор: - Я сказал - дыхни! Нарик: - Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом)... Директор: - А ну!!!! Нарик: - Хууууууууууу (выдыхает) Директор (втягивая дым в себя): - А ну быстро на урок!!!
Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. .... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит: - Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить? Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке: - Пущай пока здесь полежат!
Урок в грузинской школе. Учитель: - Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии. Ученик: - Учитель, Пилин это рыб или птиц? Учитель: - Пилин это рыб. Ученик: - Учитель, а почему он сидит на дереве? Учитель: - Не знаю. Бешаный какой-то.
Урок обществоведения. Учитель: - Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи. Вовочка: - Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет.
Сержант на плацу проводит урок астрономии: - Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда. Один солдат жалуется: - Товарищ сержант, шапка спадает! Сержат: - Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит. - Вазген! Ты что, Дюма не читал? - Читал. И фильм смотрел. - Почему не хочешь ответить? - Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын! - ??? - А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?
Урок географии в школе в глухом селе: - Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому берези...