Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пожилые супруги едут на машине. Жена: - Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, - А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок лет назад? Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его. Жена: - Что случилось, отказали тормоза? Муж: - Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет назад.
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ : 1) Знаете только имя своего короля, президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют . И в принципе политикой и политиками не занимаетесь . 2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц . 3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете. 4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения . 5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай . 6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял. 7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз где-то что-то перерыли. 8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых джипах только бараны ездят. 9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину в какой-нибудь яме . 10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят . 11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан). 12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии . 13) Знаете, граница - понимание условное . 14) О визах никогда и не слышали . 15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3 кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк. 16) Суббота и воскресенье - день футбола. Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд", "Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро" и так далее и болеете за свой любимый клуб . 17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол. 18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете " на приехало тут уродов ". 19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается . 20) Твердо живете по принципу : " Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ". 21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов . 22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!". 23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком . 24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II . Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин . 25) Довольны своей жизню и счастливы .
Два голубя договорились встретиться в три часа дня на городской ратуше. Он прилетел вовремя и прождал ее до темноты. Когда же он спросил ее: ``ПОЧЕМУ ТЫ ОПОЗДАЛА на 10 часов???!!!`` она ответила: ``Милый, была такая хорошая погода, что я решила пройтись пешком.``
Сегодня утром, сразу после открытия саммита Президент России Владимир Путин осудил теракты в Лондоне, добавив, что мир должен объединиться против терроризма. Это заявление глава Российского государства сделал на саммите G8, который проходит в шотландском Глениглсе, передает Reuters. Поначалу никто не понял о чем речь. Тогда Путин поглядел на часы и сообщил, что он по прилету забыл перевести часы.
- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета! Раньше полет занимал по 6 часов. - Я на дачу дольше добираюсь. - Так может тебе лучше на МКС иметь дачу?
- Сто километров в час??? - пеpеспpосил водитель полицейского. - Да вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!! Полицейский, выходя из себя: - Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте? - Пpактически я стоял, - запальчиво п
Способ №1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где вы.
Способ № 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра!"
Способ № 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "
Способ № 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет... "
Способ № 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
Способ № 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла ваша (пра)бабушка.
Способ № 10 Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".
Способ № 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".
Способ № 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет".
Способ № 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14 После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше... ".
Способ № 15 В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. Занавес.
Взято с NNM http://boyany.nnm.ru/15_sposobov_osharashit_devushku
Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами. Отец pассказывает: Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула: ``Какое чудо! Это же мои любимые цветы``, нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил на столе записку: ``благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон ХХХ-ХХ-ХХ``. Hу, pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50, она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал? Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно, а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она меня pазбудила, сказала: `` Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас маpш за хлебом...``
Пассажир вскакивает в автобус и бросает взгляд на висящие на площади часы - 08:15. Автобус трогается в путь. На следующей остановке пассажир видит другие часы, которые показывают 08:05. - Так я и знал! - восклицает он. - Я в спешке заскочил в автобус, который едет в обратную сторону!
Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина. - Пожалуйста, - промолвил он, - я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем? Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал: - Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?
Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд: - Черепаха, скажи пожалуйста который час. Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд подошел поближе к черепахе: - Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час! Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд разозлился и пнул черепаху: - Черепаха, скажи сколько время , а то хуже будет!!! Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху: - А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!! Черепаха (медленно): - Да... Да... Все мы тут е%:нутые... в пустыне.
НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ .. ГОРОДА.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 783 *** ДВОРЦЫ-НЕВИДИМКИ БУДЕМ СТРОИТЬ МЫ.. *** НА МОТИВ И СЛОВА ПЕСНИ.. ДАВАЙ ЗАКУРИМ Стихи И. ФРЕНКЕЛЯ Музыка М. ТАБАЧНИКОВА *** ТЁПЛЫЙ ВЕТЕР ДУЕТ.. СОБИРАЙ ДОРОГИ.. НА ПУТЕЙСКОМ ФРОНТЕ .. ЖАРКИЕ ДЕНЬКИ.. ТАЕТ СНЕГ ТРЕВОГИ.. ВОТ ПУТЕЙЦЫ - ПОЛУБОГИ ЛИХО ОТМЫКАЮТ .. САМОСЛОЖНЫЕ ЗАМКИ.. ПРИПЕВ.. БЫЛА СТРОЙКА .. ТА ЕЩЁ.. О ДРУЗЬЯХ.. ТОВАРИЩАХ.. ГДЕ-НИБУДЬ ..КОГДА-НИБУДЬ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ.. ВСПОМНЮ Я ПЕХОТУ И ПУТЕЙЦЕВ РОТУ.. КАК МЫ СМОГЛИ УДАРНО.. АНФИЛАДУ СОТВОРИТЬ..
НАС ПУТЁМ.. ПРОДЛИЦЦА ПРИЗЫВАЮТ.. В БОГИ.. МАГИЕЙ И ВОЛШЕБСТВОМ.. ОВЛАДЕТЬ ПОЛНЕЙ.. ВСПОМНИМ .. МЕЖПЛАНЕТА.. ПЕРВЫЕ ДОРОГИ.. И КАК МЫ .. ПЕРВЫМ ПОИСКОМ .. ПРОШЛИСЬ ПО НЕЙ.. ПРИПЕВ.. БЫЛА СТРОЙКА .. ТА ЕЩЁ.. О ДРУЗЬЯХ.. ТОВАРИЩАХ.. ГДЕ-НИБУДЬ ..КОГДА-НИБУДЬ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ.. ВСПОМНЮ Я ПЕХОТУ И ПУТЕЙЦЕВ РОТУ.. КАК МЫ СМОГЛИ УДАРНО.. АНФИЛАДУ СОТВОРИТЬ..
БУДЕТ ДЕНЬ.. НЕ СТАНЕТ ЯВНОСТИ В ПОМИНЕ.. ДВОРЦЫ – НЕВИДИМКИ.. БУДЕМ СТРОИТЬ МЫ.. ВСПОМНИМ.. КАК МЫ СПОДМОГЛИ ПОЛЬШЕ.. УКРАИНЕ.. В МИРИАД ТАЩИЛИ ИХ.. ИЗ КРОМЕШНОЙ ТЬМЫ.. ПРИПЕВ.. БЫЛА СТРОЙКА .. ТА ЕЩЁ.. О ДРУЗЬЯХ.. ТОВАРИЩАХ.. ГДЕ-НИБУДЬ ..КОГДА-НИБУДЬ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ.. ВСПОМНЮ Я ПЕХОТУ И ПУТЕЙЦЕВ РОТУ.. КАК МЫ СМОГЛИ УДАРНО.. АНФИЛАДУ СОТВОРИТЬ.. *** «ДЕНЬ ПОБЕДЫ.. КАК ОН БЫЛ ОТ НАС ДАЛЁК.. КАК В КОСТРЕ ПОГАСШЕМ .. ТЛЕВШИЙ ОГОНЁК..» *** НА СВОИ ПЛАНЕТЫ.. МЫ ВОЗНОСИМ ГОРОДА.. *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ.. МЕДСЕСТРА АНЮТА Стихи М. ФРАНЦУЗОВА Музыка Ю. СЛОНОВА *** НАМ.. ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР.. ЭГЕЙ.. ПОМОГАЙ-КА.. МЫ ДОБУДЕМ.. КАЖДОМУ.. И СТРАНЫ.. И ГОДА.. В ТРУДАХ ..КАК В БОЮ.. ВОТ ..НОВАЯ АТАКА.. НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ ГОРОДА.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
БЫЛО.. БЕЗ ТРУДА ..БЕЗ НАСТОЯЩЕГО.. ЗЯБЛИ.. ЗАМЕРЗАЛИ.. КАК В СУГРОБАХ.. СЛОВНО.. КАК В СНЕГУ.. НО ВДРУГ .. ОКАЗАЛОСЬ .. ФРОНДЫ НЕ ИССЯКЛИ.. ЗОЛОТЫМИ ВРЕМЕНАМИ.. ЩАС ЧАСЫ БЕГУТ.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ВЕК НАСТАЛ ЩАС.. ЗОЛОТОЙ .. БОЛЬШИЕ МИНУТЫ.. МЫ.. ТРУДЫ ОГРОМНЫЕ.. ВЕРШИМ.. ЗА ЧАСЫ.. НАСТУПИЛО ВРЕМЯ .. ВЕЛИКОЙ ПОБУДЫ.. ТРУД ВЫРОС .. В МИРИАДЫ.. А НЕ В РАЗЫ.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ПОМОГЛА НАМ КТО ? БОГИНЯ-СМЕКАЛКА.. ТЕРРИТОРИИ МЫ МНОЖИМ НЫНЕ.. ВО СТОКРАТ.. ТАМ .. ГДЕ ЕЩЁ ВЧЕРА ..КОЛДОВАЛА СВАЛКА.. ТАМ.. НЫНЕ ..ЧАШ ГРААЛЯ.. ЦВЕТУЩИЙ САД.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ОГЛЯНИСЬ И ВСПОМНИ.. КАК.. С ЧЕГО.. СОТКУДА.. НАЧИНАЛИ СОБИРАТЬ .. ПЕРВЫЙ МЕЖПЛАНЕТ.. ОЦЕНИ.. КАК МАГИЮ.. ОЦЕНИ.. КАК ЧУДО.. РЕКОРДЫ БЕСПРИМЕРНЫЕ.. ИХ НЕ БЫЛО И НЕТ.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
А КАК СОПРОТИВЛЯЛИСЬ.. ТРУДУ.. КРОХОБОРЫ… КАК ТЯНУЛИ ВРЕМЯЧКО.. НО ТРИУМФ ТРУДА.. НАСТАЛ-ТАКИ.. И С ПЕСНЕЙ МЫ ПРОБИЛИСЬ НА ПРОСТОРЫ.. ЭТОТ СЛАВНЫЙ ПОДВИГ .. НЕ ЗАБУДУТ НИКОГДА.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ВОТ ОНО !.. НА СБОРКЕ.. ГЕРОИ.. СТРАНЫ МЕЧУТ.. «НА УРРА И РАЗ-ДВА ВЗЯЛИ !».. ВМЕСТЕ МЫ КРИЧИМ.. ЗДЕСЬ ВСЕ ПЕРВОЗВАНЦЫ.. МАСТЕРА-ПРЕДТЕЧИ.. ПЕРВЫШЕВЫ.. ПЕРВОХОДЦЫ.. ПУТЕЙЦЫ-ПЕРВАЧИ.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ЭТИХ ДНЕЙ .. НАРОДАМ ЗАПОМНИЦЦА СЛАВА.. ОГНИ НАШИХ СВЕРШЕНИЙ.. НЕ ПОМЕРКНУТ.. НИКОГДА.. ВЫХОДИЛА КАЖДОМУ.. ЛИЧНАЯ ДЕРЖАВА.. ВЕРНУЛА РАВНОВЕСИЕ.. ПРИРОДНАЯ СРЕДА.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА.. 1942 - 2014 *** В НЕБЕСНЫЕ СФЕРЫ УХОДЯТ НАРОДЫ.. *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ.. ПЕРЕЛЕТНЫЕ ПТИЦЫ Стихи А. ФАТЬЯНОВА Музыка В. СОЛОВЬЕВА-СЕДОГО *** МЫ РЕШИЛИ НА ВИРИЙ ПРОДЛИЦЦА.. У БОГОВ БЫЛ ВСЕГДА .. МИР ХОРОШ.. ТАМ НА .. АНГЕЛЕ МОЖНО ЖЕНИЦЦА.. А С НЕЙ.. КОСМОС ЗЕМНОЙ СОБЕРЁШЬ.. ПРИПЕВ… ПОТОМУ.. ПОТОМУ.. ЧТО МЫ ПИЛОТЫ.. НЕБО НАШ .. НЕБО НАШ.. РОДИМЫЙ ДОМ.. В НЕБЕСНЫЕ СФЕРЫ.. УХОДЯТ НАРОДЫ.. РАДИ СЛАВНОГО ГРЯДУЩЕГО ПОТОМ..
ЧТОБ С ТОСКОЮ В ПУТИ НЕ ВСТРЕЧАЦЦА.. МЫ ПОПУТНО.. ПЛАНЕТЫ ТВОРИМ.. ТУТ И С АНГЕЛОМ МОЖНО ВЕНЧАЦЦА.. РЯДОМ.. ОТЧЕГО ДОМА .. ИНТИМ.. ПРИПЕВ… ПОТОМУ.. ПОТОМУ.. ЧТО МЫ ПИЛОТЫ.. НЕБО НАШ .. НЕБО НАШ.. РОДИМЫЙ ДОМ.. В НЕБЕСНЫЕ СФЕРЫ .. УХОДЯТ НАРОДЫ.. РАДИ СЛАВНОГО ГРЯДУЩЕГО ПОТОМ..
МЫ ПУТЕЙЦЫ МАСТЕРА ПИЛОТЫ.. СОТВОРЯЕМ МИРЫ ЧЕРЕДОМ.. ПОЛУЧАЕТ ВСЯК ОТ НАС .. БОЛЬШИЕ ЛЬГОТЫ.. ПОМОГАЕТ НАМ ВО ВСЁМ.. ОТЧИЙ ДОМ.. ПРИПЕВ… ПОТОМУ.. ПОТОМУ.. ЧТО МЫ ПИЛОТЫ.. НЕБО НАШ .. НЕБО НАШ.. РОДИМЫЙ ДОМ.. В НЕБЕСНЫЕ СФЕРЫ .. УХОДЯТ НАРОДЫ.. РАДИ СЛАВНОГО ГРЯДУЩЕГО ПОТОМ..
Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы. ОНА: - Да, безобразие. ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться. ОНА: - А почему, собственно, я?? ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!! ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...
- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает двенадцать фунтов в неделю. - Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.
Ученикам дают задачу: Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроилась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час. Вопрос: Ну и какого хрена она перестроилась в левый ряд?!
Ночью в гостиничный номер Рабиновича стучатся. Он открывает дверь - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает: - Простите, вы не Филипп Киркоров? - Нет, я Яков Рабинович. Ушла. Через час - опять стук. На пороге другая баба, ещё краше прежней. - Простите, вы не Филипп Киркоров? - Нет, я старый еврей, который хочет заснуть! Ещё через час опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная! - Вы не Филипп Киркоров? Рабинович: - Ой, мама, шика-дам, шика-дам!..
Вышли из самолета, сели в такси, едут по шоссе. Скорость 100 км/час. Таксист выпивает бутылку водки. Скорость 150 км/час. Таксист выпивает вторую бутылку водки, у такси открывается капот. ``Видимость ноль, иду по приборам``