Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Что вы все про Петросяна, да про Петросяна? - Ну, а про кого еще? - У нас что Петровых не хватает? - Ладно, давайте про Петровых! - Давайте? Вот возьмем Диму Вернера, вы что его не знаете?
Кризис шагает по стране. Продолжаем публикацию черных списков.
Черный список рынка пива
Балтика - перебои с водой, ведет переговоры с Узбекистаном о поставке ослиной мочи, но пока не понятно.
Толстяк - в составе найдены ДНК актера Семчева.
Три медведя - сократило штат медведей на 70%.
Бочкарев - владелец марки сменил фамилию на Фляшкин, но по агентурным данным пока на нее не отзывается.
Эфес - вроде пока ничего, но если закусывать педигрипалом, то приобретает странное послевкусие.
Черный список шоу-бизнеса
Гоша Куценко - вся голова покрылась несбриваемыми белокурыми локонами.
Жанна Фриске - сменила пол.
Comedy Club - перестали смешно шутить, отказались от участия в новогодних корпоративах (убыток около 15 млрд долларов).
Петросян - Петросян.
Михаил Боярский - лафрен-лафра с собственной шляпой.
Анна Семенович - сокращение бюста на 50%, но возможно помогут высвободившиеся активы от Жанны Фриске.
Сергей Зверев - внебрачный стилист Славы Зайцева.
Филипп Киркоров и Валерий Леонтьев - сливаются в одну структуру, часть активов выведена из себя.
Мадонна - можно ожидать банкротство, не смогла выступить в кабаре Верхне-Переплюйска в среду (ждем четверг).
Бред Пит - позвонил ему вчера ночью - он не ответил, наверное ребенок Джоли не от него (возм. импотенция).
Черный список Москвы
Ночные феи - увеличение штата за счет увольнений в банковском секторе, сокращение объемов операций из-за падения Доу Джонса, минеты только юр. лицами.
ГАИ - из-за дефицита ликвидности срочно переводит все операции по взяткам на безнал, кредитов не выдает.
Детские сады - сократили выдачу игрушек, поделки из желудей пущены на скупку акций Газпрома, в счет погашения обязательств по сделкам РЕПО пошел пластилин и цветные мелки.
Ритуальные услуги - принимают платежи только через оффшоры, кремация только по твердой оферте, памятники и надгробные плиты устанавливаются только созданные лично Зурабом Церетели.
Роддома - приостановлены все операции с физ. лицами.
РПЦ - проблемы с активами, распродает христианских младенцев (договор с неизвестным покупателем).
Синагоги - существенное сокращение остатков по операциям (обрезание), хотя может спасти договор с неизвестным контрагентом о поставках христианских младенцев.
- Почему юмор Петросяна тупой, а на его концертах все смеются? - Перед выступлением рабочие сцены монтируют, специальную установку. Когда нужно смеяться, Петросян нажимает на педаль, установка насылает на зрителей щекотку.
"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"! эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100... И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал... УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь. Вот и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Продолжается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей) ... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" Ж8-О (те же, лицом к лицу) Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!" Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"
Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг дверь его камери открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит: - Это была программа Розыгрыш!
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит: - Миша, это была программа Розыгрыш!
Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит различные унижения и лишения. Наконец отбежав далеко-далеко от Кыргызстана и убедившись, что за ними уже никто не гонится, решают передохнуть. Находят небольшую гостиницу, снимают номер и собираются перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают... дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело, и тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет: - Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".
6 августа 1945 года. Высоко над Хиросимой появляется маленький самолетик. От него отделяется черная точка и устремляется к земле. Раскрывается парашют, и... Валдис Пельш ступает на японскую землю. Это была всего лишь программа «Розыгрыш». А вы поверили советской пропаганде?
Играют дебилы в "Что? Где? Когда?". Крупье: - Итак, первый вопрос: “В какую сторону крутится волчок?”. Час на рассуждение. Час пошел. Йоб Йобыч: - Ребята, мы не успеем! Пидридзэ: - Э.. ээ ... навэрно, в ту, гдэ волчица. Хуй Очкастый (капитан команды): - Мне кажется, нас наебали – это никакой не волчок – это определенно юла! Пидридзэ: - А у нас нэту второго часа? Йоб Йобыч: - Нет, тут без помощи магистра не обойтись. Магистр: - Здесь наверняка есть какой-то подвох, но я все-таки предполагаю, что волчок не крутится. Крупье: - Итак, час прошел, кто будет отвечать? Хуй Очкастый: - Отвечать буду я: “Нас наебали!” Крупье: - Итак, смотрим на экраны мониторов и слушаем правильный ответ: На экране появляэтся Валдис Пельш и кричит: - Да, вас действительно наебали – вы попали в программу "Розыгрыш"!
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит к гинекологу, чтобы он привел ее п%зду в размер как у 18-летней девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов. - Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!! Откуда эти цветы??? - Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой, так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить за его новые уши!
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю: - Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым! - Доченька, он же уже умер. - Хочу,и все!!! Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему: - Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым. Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит. - Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым. - Доченька, но он же умер!!! - Хочу!!! И все!!! Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию. На следующее утро дочь опять довольная,как слон: - Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным! - Доченька, но ведь он умер!!! - Хочу!!!! Царь опять к актеру. На утро дочь говорит царю: - Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он побудет сам собой! Царь вызывает актера и говорит: - Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой. - Не могу, Ваше Величество... - Но почему??? - Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"... - Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
"Алла Пугачева не будет участвовать в новогодних "огоньках" ...Деды еще на мамонтов охотились, а Пугачева уже выступала на новогодних вечерах у них в пещерах... А теперь её не будет. Вот он - обещаный Конец Света.
Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.
Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню. Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть!
Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".