Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
всего найдено: 846
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил оставленный строителями безбашенный кран.
Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря/океаны, насажал травы/деревьев, ну там животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных, конечно, и на седьмой день, глянув на все это с небес, изрек: - За@бись! И все за@блось.
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим.
Если у вас перегорела лампочка, не спешите ее выбрасывать! Достаточно охладить до температуры -100 градусов стеклянную колбу, затем аккуратно отделить ее от разогретого до +250 градусов патрона (при необходимости можно использовать концентрированную серную кислоту), поправить вольфрамовую нить (или установить нить от предусмотрительно разбитой целой лампочки), и, осторожно откачивая воздух, поставить колбу на место.
Хорошая хозяйка никогда не выбросит сломанную иголку! Поместив ее в соседский замок, вы доставите себе немало веселых минут!
Электрохимическая бумага для факсимильных аппаратов станет в вашем офисе отличной заменой сэкономленной туалетной!
Не выбрасыайте старую новогоднюю елку – это отличное сырье для самостоятельного изготовления спичек! Расщепите ствол елки на заготовки размером 1 мм х 1 мм х 50 мм. Приготовьте белый фосфор, нагревая без доступа воздуха в пробирке или колбе красный фосфор. В безкислородной среде нанесите белый фосфор на заготовки, быстро покройте его любым лаком и высушите до готовности. Это сэкономит вам деньги, позволит не утруждаться перетаскиванием спичек из магазина и спасет деревья от вырубки.
Возьмите на дачу старые дрожжи и бросьте их в соседский туалет. Этим вы не только поможете соседям удобрить огород, но и удобрите за их счет свой, а также получите отличное настроение на всю неделю!
Если у вас пропадают помидоры или яйца, продайте их у входа на стадион, в театр или на концерт Ф. Киркорова. На вырученные деньги вы не только купите свежие продукты, но и новый холодильник! Старый холодильник отключите от сети, но не выбрасывайте: он обеспечит вам безбедную старость.
Соседский кот гадит на ваш коврик? Не беда! Подведите к коврику электрический ток – это сэкономит стиральный порошок и сохранит отличные отношения с соседями!
Не спешите выбрасывать старые и вышедшие из употребления презервативы! Промыв изделие, в нем можно просаливать рыбу или икру, хранить майонез и соусы. Ваши гости получат массу удовольствия, выдавливая соус или икру себе на бутерброд из старого презерватива!
Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М) интересуется, в чем дело. (Д) - Я заработала 10 рублей! (М) - Как? (Д) - Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево. (М) - Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики! На следующий день приходит дочь домой : (Д) - Мама, я снова заработала 10 рублей! (М) - ??!! (Д) - Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла. - О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
Смотрим фильм о Джеймсе Бонде - Живешь только дважды Тигр Танака и Джеймс Бонд Танака: - Вы знаете, что разочаровывает японских женщин в европейских мужчинах? Это волосы на груди. У всех японских мужчин красивая голая кожа. Джеймс Бонд: - Японская пословица гласит: «Птицы никогда не вьют гнезд на голом дереве».
- Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево? - Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите. ДУБ - он и в африке дуб.
Из последних новостей. По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религий. Вчера в Папуа - Новой Гвинее племя Мумбо-Юмбо сожгло местную лесопилку.
Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков.
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это кл:ен, это орех, это каштан... - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод. - Ex'me. What kind of shit?
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит: - Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка. Мама опешила от такого: - Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога... - Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема. - Ну ладно, пiду у тата запитаю. Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники: - Машо, що це таке? - Це моя мобiлка, вооот... - Машо, дай поганяти? - Нi, не можу, це моя. - Слышь Машо, так пiшла ти на хуй... И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная. - Ось сука ебанная, наебала нас. Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали: МАШО - ПЕСДА Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе: - Машо, Машо, що це таке? - Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
- Что из себя представляет праздник Новый Год? - Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте – сорок пять! Какой вывод вы сделаете? - Одно из деревьев передвинулось!
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. ``Показалось``, - подумал он.