Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны. - Папа, скажите перед смертью, где деньги? - Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает. - Папа, зачем это сейчас?! - Не скажу, пусть сначала покакает. Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься. - Ну что, папа, а теперь-то скажете? - Берите ложки и все ешьте это Сарино говно. - Папа, зачем? - Ешьте, иначе ничего не узнаете! Все дружно взяли ложки и съели. А что делать? - Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги? - Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...
У диетололга. - Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с капустой? - Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед. - Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.
Британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые...
Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича. - Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, - говорит отец. Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве, потом снова приходит к Рабиновичу. - И всё равно я не отдам вам свою дочь, - заявляет отец. - Боже мой, - стонет молодой человек, - что же мне теперь делать? - Очень просто, - советует Рабинович. - Поступите так, как все молодые евреи: женитесь на шиксе!
Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму... Наши версии:
Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез. Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом. Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина. Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции. Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо. Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано. Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов. Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно. Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.
Как ведут себя нон-конформисты в провинции? - Они делают нон-конформистские вещи. Как ведут себя нон-конформисты в Москве? - Они рисуют граффити: "Давайте делать нон-конформистские вещи!"
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит: - Святой отец, я хочу исповедаться. - Я слушаю тебя, сын мой. - Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал. - Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни? - Да так, дурака валял.
Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке. Один говорит другому: - Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело. - Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты. Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом. Второй его спрашивает: - Че случилось-то? - Я последовал твоему совету. - Ты делал ей комплименты? - Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая. Ей это тоже очень понравилось. - Ну так ты все делал отлично. - Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул трусики и задумался о следующем комплименте... - Ну и что ты сказал? - Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно и воняет...
В одном далеком селении жила-была красавица, и надо ж было так случится - она забеременела(без брака).
Бегом к шаману, что делать ? Шаман посоветовал раздеться и так и ходить некоторое время по снегу и морозу. Будущий ребенок замерзнет и не родится.
Девушка так и сделала, но все без успеха, кроме того неожиданно из живота начали исходить ритмичные звуки.
Бедняга опять к шаману, шаман приставил ухо к животу и слышит как ребенок делает приседания, приговаривая:
"Один-два, один-два, не замьерзну никагда!"
Давным-давно, во времена СССР, прокладывали в Дагестане железную дорогу. И вот, приходит главный прораб к Сталину и говорит: товарищ Сталин, шпалы закончились, что делать? Тот отвечает: кидай вместо шпал лакцев. Через неделю прораб снова приходит и говорит: товарищ Сталин, уже всех кинули, лакцев, даргин, лезгин, никого не осталось, кроме аварцев, что делать? Кидай аварцев, - отвечает Сталин, - только по двое - они быстро гниют.
Встретились два алкоголика. - Вчера зелёных человечков видел. Не знал что делать!... - Я вчера тоже видел, но одного. - И что ты стал делать? - Стал переходить.
Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал. Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою. Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает: - Папа дома? Внучка отвечает: - Дома. - Что он делает? - В ванной моет яйца. - А мама дома? - Дома. - А она что делает? - Грызет его за эти яйца.
- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.
Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: - Тигр, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? - Э-э… да так… маникюр.
Приезжает мужик в Сахару. Надо ехать по пустыне, а из транспорта - одни верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и только собирается ехать, как подходит один бедуин и говорит: - Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив верблюда до конца! - А как это? - в недоумении говорит мужик. - Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще одно - с окирпичиванием. Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно ведро, другое... Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую не желает пить дальше. Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару. Не доезжая до пункта назначения верблюд неожиданно дохнет. Кое-как мужик добрел до города и встретил там того самого бедуина. Спрашивает: - А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд не стал девятое пить и сдох!! - А ты окирпичивание делал?? - Нет! А как это? Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему верблюду... далее поднимает с земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам - БАЦ!!! Верблюд, открыв пасть: - Акххххххххххххкх!.. Ну, бедуин и вливает в него ведро. - Понял???
Ответа оператора Call-центра компании «Спутниковая охранная система». Здравствуйте, Вы долго старались и, наконец, дозвонились до оператора Call центра российской компании «Спутниковая охранная система»– известного оператора геоинформационных и охранно-поисковых услуг. Спасибо Вам за Ваш звонок и Вы сейчас быстро поймете, насколько он важен для Вас: - Если вы хотите что-либо прояснить о вашем лицевом счете или пополнить его – не получится, мы сами ни хуя в этом не понимаем. - Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не ебите мозги, его надо было набирать еще до того, как Вы услышали это сообщение. - Если Вы хотите впарить нам железки или информационно-справочные системы и желаете поговорить с нашим главным бухгалтером, откажитесь - он всех посылает на хуй. - Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего спутникового трекерного говна, то тоже идите на хуй и быстро повесьте трубку. - Если вы видите, что Ваш автомобиль, оснащенный нашей ёбнутой системой спутниковой сигнализации, уезжает без Вас со двора, скорее догоняйте, другого случая у Вас не будет. - Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером или устанавливать на автомобили спутниковую систему, чтобы их не спиздили, то прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте и Вам расхочется это делать. Автомобиль спиздят и так. - Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, тогда у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и набирайте. - А если Вам просто нехуй делать и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold – не жалко - слушайте, сколько влезет – звонок для Вас с этой минуты платный и чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше мы Вас имеем! А вот где Вы находитесь сейчас, где там Ваш автомобиль или Ваш сраный багаж или же где находится Ваш наркоша-ребенок нас вообще-то ни разу не ебет. Система все равно давно висит. Предупреждаем Вас, что все звонки записываются и потом транслируются в интернет. Уважаемый пользователь! К сожалению, вчера был корпоратив, и операторы не вышли на работу. Пожалуйста, перезвоните позже - мы с удовольствием Вам ответим. С уважением, доблестный коллектив «Спутниковая охранная система»!
- Меня терзают смутные сомнения. Если костный клей делают из костей, мездровый - из мездры, а клей ПВА - из ..., то из чего же тогда делают столярный клей? - Ты из Питера, штoле?
Путин готовится к саммиту с Байденом. А надо же хорошо подготовиться – ведь это встреча с Президентом США! И притом он в довольно почтенном возрасте - значит надо ещё лучше подготовиться и быть готовым к самым неожиданным ситуациям! А ещё великий русский писатель Чехов учил, что культурный человек не тот, кто никогда не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как это сделает другой. Пресс-секретарь Путина Песков спрашивает у Путина: - Что Вы будете делать, если Байден уснёт на встрече? - Тоже притворюсь спящим! – отвечает Путин. - Что Вы будете делать, если Байден забудет, что он Президент США? Он часто сам на это жалуется. - Отвечу ему, что я тоже не Президент США! – парирует Путин. - Как Вы себе поведёте, если Байден забудет подать Вам руку при встрече? - Отнесусь к этому с пониманием – сейчас ковид на планете! - Что Вы ответите Байдену, если он вдруг предложит России, кроме Украины, ещё Аляску, Гавайские острова и часть Калифорнии? - М-да... поймал ты меня, - говорит Путин Пескову. – Я скажу ему, что у меня нет чувства юмора... и я беру всё!