Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее.
Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил
мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый
случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Идет в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%.
Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый.
Третий подходит и платит за такой же велик 8000.
Друзья в недоумении: Как ты так умудрился?
Третий отвечает: Да пару лохов привел в магазин, вот и дали скидку.
Друзья: А где ты их взял?

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской:
чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

Долгое время прожил Гулливер среди лилипутов. Завёл среди них он четверых друзей. И вот у одного из карликов ДР наступил, которое отмечать решили в баре.
- А давайте членами мериться - ик! - говорит именинник во время пьянки. Гулливер в этом время через окно смотрит, склонив голову набок. Глаз у него размером с окно. - Победитель - ик! - получает 5000 рублей.
Все сразу же оживились. Особенно Гулливер. Коротышки выходят их бара и потом, вместе уже с великаном, идут за ближайшую стену. Лицо у Гулливера такое словно бы светится.
Вскоре, однако, по улице доносится громогласный лилипутский хохот. Из-за стены выходят три ржущих лилипута и один красный, как рак Гулливер.

Вы слишком много проводите времени в чатах, если:

1. У вас есть возлюбленная, но видели вы ее в лучшем случае только на
фотографии или на web-камере.
2. Вы видите на улице красивую девушку и вам хочется заняться с ней
cyber-сексом.
3. В разговоре, в дружеской компании, услышав или сказав что-нибудь
смешное, вам хочется добавить к этому "lol".
4. Пытаясь снять девушку в реальной жизни, вы у нее спрашиваете как она
выглядит или есть ли у нее фотография, которую она вам может прислать.
5. Из каждых десяти девушек, с которыми вы спали, девять вы встретили
в интернете.
6. Знакомясь в реальной жизни с девушкой, вы сразу задаете ей около
двадцати вопросов, не всегда дожидаясь ответа, говорите ей целую кучу
комплиментов, опасаясь как бы она не заговорила с кем-нибудь еще.
7. Девушка из #6 после всего сказанного вами смотрит на вас с опаской и
думает, что вы маньяк или шпион, или то и другое вместе.
8. Вы любите задавать малознакомым девушкам и женщинам очень личные
вопросы. Например "ты побрита?", "ты проглатываешь?" или "тебе нравится
анальный секс?"
9. Постригшись и побрившись, вы спешите проверить, насколько это хорошо
смотрится на web-камере.
10. Вы получаете ваши фотографии из проявки и спешите лучшие из них
отсканировать.
11. Вам хочется излить душу или поплакаться в жилетку малознакомым
людям.
12. Ваши друзья стали замечать, что вы стали очень откровенным, пошлым
извращенцом.
13. К вам невозможно дозвониться на домашный телефон.
14. Снимать девушек на улице или в кафе вам кажется странным и
бесполезным (а вдруг у них есть муж или друг и вам откажут, и вам будет
очень обидно, что нельзя сказать привычное "тогда иди на хуй, блядь").
15. Вы удивляетесь, если в реальной жизни девушки на вопрос "ты хочешь
ебаться?" вам дают по физиономии.

Если вы узнали свое поведение как минимум в 10 из 15 вышеизложенных
факторов, то вам пора кодироваться от интернета.
Lansky

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь
каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю
сигарету.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.

Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач
рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что
завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все
желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят
последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?

Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.

Встретились трое друзей - новые русские.
То да се, выпили, ну и о делах:
Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали...
Все: - НУ И?!
Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи!
Все: - Уфф...
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...
Все: - НУ И?!
Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна!
Все: - Уфф...
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у
подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги
подсовывают: давай, Вася, подписывай!
Все: - НУУУ ИИИ?!!!
Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!

Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье. Иногда это белье воровали. Дело происходит в южном, закавказском городе. Встречаются две женщины, знакомые, живущие на одной улице. Одна другую спрашивает:
- Сирануш, а что это за шум у вас во дворе вчера был?
- Рапик диссертацию защитил, всем двором отмечали, э...
- А... Аналогичный случай у нас во дворе был, когда веревку с бельем украли.

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

«Неизвестный разбил окно в Московской хоральной синагоге в Спасоглинищевском переулке и оставил на стене надпись: «Больше нет сил».
Вот и обещанный удар по центру принятия решений.

Коле на день рождения подарили модную рубашку, а она оказалась ему мала. С Васей произошла точно такая же история. Коля просто посмеялся, Вася же сильно расстроился. В чем причина? Сложно сказать. Наверное, в том, что Коля привык относиться к жизни с юмором, а Вася по натуре был нытиком. А может быть, просто потому, что Коле рубашка оказалась мала в плечах, а Васе - на пузе.

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители
приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот
женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах
и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло,
я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли,
а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские
штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин
подмешать?

Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на
хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке
дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
- Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево,
затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы
скажете на этот счет?
- Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что,
как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
- Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно
улетать.

Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты,
и автомобили, и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь
и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам,
но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета
безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами
может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг
и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности,
палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв
своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри
пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь
и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
- Жизнь это медленная большая река...
- Что?
- Жизнь это медленная большая река...
- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя
жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие
автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того,
чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел
и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой
и обратился к миллиардеру:
- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?

Два друга едут в поезде. Один ноет:
- Ой, холодно мне, холодно, холодно мне!
Второй встает, закрывает окно. Первый ноет:
- Ой, жарко мне, жарко, жарко мне!
Второй встает, открывает окно. Первый ноет:
- Ой, холодно мне, холодно, холодно мне!
Второй:
- Ну так встань и закрой окно!
- Ой, ну ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!

Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках -
подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул -
русский выронил багаж, все разбил.
Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне!
Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого...
...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел
очки - стюардесса голая!! Снял - одетая. Снова надел - снова
голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался...
Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые!
Снимает - снова одетые..
- Вот #@$%@$# японцы! Ишь, что изобрели!!
Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на
кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые.
Снимает очки - все равно голые! Хрясь - об пол очками!!
- Во блинннн! Глаза-то ИСПОРТИЛ!