Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
всего найдено: 337
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит: - Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим. » Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили. Второй - Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается. Отпустили. Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на там-таме «Лебединое озеро» в полном обьеме. Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает: - Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить? Чукча потупился и говорит: - Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко...
Чукча в магазине: - Дайте мне краски для волосьев! - Не для волосьев, а для волос! - Чукче нада, однако, не для один волос, чукче нада для всех волосьев!
Заснеженная тундра, стоит юрта, в юрте сидит чукча. По тундре едет лыжник, заходит в юрту, трахает чукчу и едет дальше. Из юрты выходит чукча и кричит ему вдогонку: - Человееек!!! Зачем заходиил???
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается: - Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать ... - Чукча в Питер с гитарой...Так это ж кино!!!
Еврей, немец, негр и чукча спорят, какой национальности был Иисус Христос. Еврей говорит уверенно: - Иисус Христос был евреем, так написано в Библии! Немец настаивает: - Иисус Христос был истинным арийцем, и он был белым. И поэтому у нас на пряжках солдатских ремней было написано: “Бог с нами”! У негра своя ныне популярная версия: - Иисус Христос был черным, потому что жизни черных имеют значение! А кто говорит, что все жизни имеют значения – тот расист! Чукча говорит с интонацией глубокого понимания вопроса: - Э-э-э... Иисус Христос был русским! У него спрашивают: - А почему русским? - Шибко они добрые! - отвечает чукча. - Мою жену любил, мою дочь любил, мне ружьё подарил.
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит: - Нельзя кормить животных с руки. Это опасно. Граждане тундры обиделись и отвечают: - Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: - Цяй кипель? - Кипель, кипель. А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию. - Холосо, что не кипель, - подумала жена.
Собирает медведь зайца ,волка,чукчу и говорит вон на конце горы золото кто возьмёт то дочка ваша и вот вам три самолёта там чить чить топлива заяц рабился волк разбился а чукча нет и медведь говориит как у тебя получилось и он говорит чукча чукача не дурак он пописал в бензобак
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч). Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое? Ч: - Пыль, товарищ генерал. Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое? Ч: - Пыль, товарищ генерал. Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью? Ч: - Так точно, товарищ генерал. Г: - Ну.... Ч: - Свинья везде грязь найдет.
По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``
Чукча, украинский националист и российский шовинист из команды Жириновского идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка, вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого. - Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча. - Готово, уже кишат. Украинский националист: - Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль ни просочився! - Готово, есть стена вокруг Украины. Российский шовинист: - А эта стена прочная? - Очень прочная. - А толстая? - Пять метров. - А высокая? - 50 метров. - Пойдет. Заливай!
Поехали как-то Хохол и Чукча за границу. Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант принимать заказ. Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились, объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит: - Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу все поймет. Повел официанта за угол, потом возвращается назад: - Ну все, щас принесет. И точно: идет официант и несет - сосиску и два вареных яйца. Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол. Возвращается довольный, красный: - Полный порядок, заказал. И точно: идет официант и несет его заказ - моченый перец и две черные маслины.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: - Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: - Hу как у тебя дела? Hе отъе$али? - Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил *сосиску* пожарить... - И что? - Hу что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в *духовке* будем допекать..."
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча, удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!