Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить! - Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями! - Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров! - Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123. Россия – социальное государство для киргизов. А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.
Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза! Украина – Я беру приз! Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина – Я беру приз! Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина – Приз! Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина – Приз! Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет? У граждан России нет своего посольства в РФ.
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!
Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне. 2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города. 3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где. 4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой. 5. Главный герой ест только в ресторанах. 6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи. 7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд. 8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира. 9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда). 10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить. 11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются. 12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. 13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит). 14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он. 15. На крыше каждого дома дежурит снайпер. 16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает. 17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете. 18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней. 19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда. 20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии. Начало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела... Судья: А где же ваша команда? Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только я один и проспался... Судья: А как же Вы играть-то будете? Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду... Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор: "Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."
2002 — Путин обеспокоен скачком цен на бензин. 2004 — Путин против спекулятивных цен на бензин. 2005 — Путин недоволен ростом цен на бензин. 2006 — "Нужно оперативно реагировать и следить за ростом цен на бензин", — считает Путин. 2007 — Путин хочет снизить акциз на высококачественный бензин. 2008 — Путин пообещал разобраться с высокими ценами на бензин. 2009 — Путин потребовал вернуть цены на бензин на уровень 2008 года. 2010 — Путин считает, что в России цены на бензин слишком высокие. 2011 — Путин заинтересовался ценами на бензин. 2011 — Путин уверен, что между производителями бензина есть сговор. 2011 — Путин пообещал "надавать по рукам" за высокие цены на бензин. 2013 — "этом году время бороться с ценами на бензин ещё не пришло", — подытожил В Путин... 2014 — Путин удивлен: "...нефть рекордно дешевеет, а в России дорожает бензин (?!)" 2016 — Путин подписал закон о увеличении акцизов на бензин.
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?