Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня есть одна проблема.
Когда я пытаюсь поесть, то вся еда
у меня выходит наружу.
Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит:
- Ну я не знаю, что там с вами происходит,
но дам вам совет: попробуйте есть жопой.
Проходит неделя, приходит опять этот же пациент
в кабинет и переминается с ноги на ногу,
а врач его и спрашивает:
- Ну что, дружок, помог вам мой совет?
- Да, конечно, спасибо, доктор.
- А чего это вы с ного на ногу переминаетесь?
- Да вот ребята жвачкой угостили.

ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]

Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
- Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш откуск?
- ВАШ отпуск!

Машинистка приходик к врачу.
Врач:
- Скажите ``а``.
- Маленькое или большое ?

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает
произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для
этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков
решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию
лучших специалистов в области стерилизации с новейшими
технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают
о своих успехах.
Американцы:
- За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
- За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
- За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно).
Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку.
Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий
по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент,
дядя Вася - херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает,
дядя Вася кричит:
- Следующий!
Врачи возмущаются:
- Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
- Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было,
а теперь ничего, приноровился.

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Приходит Чуров к доктору - здоровье поправить после выборов.

Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 - нормальное..."

Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете?"

Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% - за Путина? Вы же считаете это нормальным?"

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму...
Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.
Рабинович, гордо:
- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер
принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости
рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет
мой больной зуб!!!!

Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: ``Молодой чело-
век, скажите, какой сейчас месяц ?``
Наркоман, подумав, отвечает: ``Ма-а-ай...``
- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой
следующий месяц ?
- Ма-а-а-а-ай...
- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц
будет за октябрем ?
- Ма-а-а-а-ай......
Врач вскакивает и кричит: ``НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За
ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!....``
Наркоман (задумчиво): ``А что, мая не будет ???...``

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Приходит больной к врачу и жалуется:
- У меня член очень сильно загнут в левую сторону.
Врач посмотрел и говорит:
- Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни.
- С женой 2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день.
Ну там горничная, повариха, ключница - по 2-3 раза в день.
Ну и все вроде бы.
- Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь?
- Да что вы доктор - когда.
- Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу.
Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает:
- А если занимаюсь онанизмом?
- Ну тогда смени руку, болван.

Когда мужик заметил, что его хуй начал расти, то он сначала
обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил
обратиться к врачу. Пока доктор его обследовал, жена ждала с
тревогой в приемной. Врач сделал заключение, что необходимо
хирургическое вмешательство. О чем сообщил также и жене
пациента, пригласив ее в кабинет.
- И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила
супружница.
- Костылях? - удивился доктор.
- А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? -
в свою очередь удивилась женщина...

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач:
- Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ!

Пациент врачу:
- Доктор, у меня хуй болит.
Врач:
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
Пациент:
- Доктор, у меня хьюй болит.