Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж, с отвpащением глядя на жену: - Как в воду глядели твои pодители - назвали тебя Любовью, чтоб хоть немного пpикpыть твою стеpвозность именем... А могли бы назвать и Еленой - пpикpыли бы чуточку и стpашную твою pожу!.. Hо все-таки назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стеpва ты куда большая, чем уpодина... Так посмотpи на себя в зеpкало - и может ты себе пpедставишь - до какой же степени ты стеpва!!!
Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно, добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело: - Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь? - Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было. - Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать. Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту. Вызывает его молодой кадровик и говорит: - Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых. - Ну, пора так пора... - Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было, если не секрет? - Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^ 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
1575 В РУКИ НИЩИМ.. ДАЙ ДЕТАЛИ.. И.. ВИРИЕВ.. ПРОСТУПЯТ ДАЛИ ! *** МАРШАЛ МАСТЕРА ОТЕЛЬЕРА : ДАЙ СВЕТ ИСКУССТВА.. ВСЕВЫШНИХ ПОРЯДКОВ.. В ЦАРСТВА СВЕТА СТРЕМИСЬ.. ИЗ УПАДКОВ !
МАРШАЛ НЕЗРИМА ПАРАДИЗОВА : СПАСЁМ РАВНОВЕСИЕ.. ЯВЩИКАМ ВОПРЕКИ.. ПОПИРАТЬ ПРИРОДУ – МАТИ .. НЕ МОГИ !
МАРШАЛ АНДРЕЙ ПЕРВОЗВАННЫЙ : ПРИЗЫВАЕМ.. РЫЦАРЕЙ КРАСОТЫ.. ЗАПИШИТЕСЬ В ГРЁЗЫ.. В МЕЧТЫ..
МАРШАЛ СЕМЕЯ ЩЕДРОВСКАЯ : «ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ.. ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ !»
МАРШАЛ ВИРИЯ ВЛАДОВЕР : ОТСТУПАЕТ МАЛОВЕР.. ИДУТ ГОДА.. БОЛЬШИХ ПРЕМЬЕР..
МАРШАЛ ИЗУМРУДА ЧАРОПЕВИЦА : В РУКИ НИЩИМ.. ДАЙ ДЕТАЛИ.. И.. ВИРИЕВ.. ПРОСТУПЯТ ДАЛИ !
МАРШАЛ ДИВОМИРА ЧУДОТВОРОВА : В БЕЗРАЗМЕРИЯХ.. ПОРА ОБЖИВАЦЦА.. НАМ ЛИ.. В НИЩЕТЕ ОСТАВАЦЦА ?!
МАРШАЛ ЗАГРАНИЯ ЛУЧЕЗАРНОВА : В МИРОВОЙ ОГРАНКЕ.. ТЕРРИТОРИЙ НЕ МАЛО.. ОДАРЯЕТ ОНА СЕМЬИ.. ПРОСТОРОМ НЕБЫВАЛЫМ !
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1575 ***
МАРШАЛ МАСТЕРА ОТЕЛЬЕРА : ДАЙ СВЕТ ИСКУССТВА.. ВСЕВЫШНИХ ПОРЯДКОВ.. В ЦАРСТВА СВЕТА СТРЕМИСЬ.. ИЗ УПАДКОВ ! *** ПОЖЕЛАЙ.. ОКРЕПНУТЬ ..ОТЕЛЬ - МАСТЕРСТВУ.. ПРИОБЩИЦЦА.. К ТРАНЗИТ - НАУКАМ.. ПОСЛУЖИТЬ.. НЕЗРИМНИКУ – БОЖЕСТВУ.. БЕССЛЕДНОСТЯМ .. БЕЗДЫМАМ.. БЕЗЗВУКАМ..
ПУСТЬ СЛУЖЕНЬЕ КРАСОТЕ.. БУДЕТ В ЧЕСТИ.. ДАЙ РАДУГИ ИСКУССТВА.. ВСЕВЫШНИХ ПОРЯДКОВ.. МАСТЕР.. ПУТИ БОГА.. ВСЕМЕРНО РАСТИ.. В ЦАРСТВА СВЕТА СТРЕМИСЬ.. ИЗ УПАДКОВ !
***
МАРШАЛ НЕЗРИМА ПАРАДИЗОВА : СПАСЁМ РАВНОВЕСИЕ.. ЯВЩИКАМ ВОПРЕКИ.. ПОПИРАТЬ ПРИРОДУ – МАТИ .. НЕ МОГИ.. *** НАМ ЛИ ПРОДОЛЖАТЬ.. ПУТЬ ОПАСНЫЙ ? ВЕДЬ НАМ СВЕТИТ.. ГРАНДОТЕЛЯ ЗВЕЗДА.. ПОМОГИ.. ГЕРОЙ.. ПРИРОДЕ ПРЕКРАСНОЙ.. ПУСТЬ СПАСЕЦЦА.. ПРИРОДЫ ЖИВАЯ СРЕДА.. ПРИПЕВ ЭХ.. РАСТИ КУЛИСЫ.. САДО - ЛЕСНЫЕ .. ПОДПРИРОДНО ОБИТАЙ.. СОКРОВЕННО.. СТРОЙ.. НЕЗРИМЫЕ ТРАССЫ СКВОЗНЫЕ.. И ПОЛУЧИШЬ.. ПАРАДИЗЫ НЕПРЕМЕННО !
СПАСЁМ РАВНОВЕСИЕ.. ЯВЩИКАМ.. ВОПРЕКИ.. ПРИОБЩИМСЯ.. К ОЛИМПИЙСКИМ ТРУДАМ.. ПОПИРАТЬ ПРИРОДУ – МАТИ .. НЕ МОГИ.. НЕ ДАЙ МЕСТА НА ПЕЙЗАЖАХ.. ГОРОДАМ.. ПРИПЕВ ЭХ.. РАСТИ КУЛИСЫ.. САДО - ЛЕСНЫЕ .. ПОДПРИРОДНО ОБИТАЙ.. СОКРОВЕННО.. СТРОЙ.. НЕЗРИМЫЕ ТРАССЫ СКВОЗНЫЕ.. И ПОЛУЧИШЬ.. ПАРАДИЗЫ НЕПРЕМЕННО !
***
МАРШАЛ АНДРЕЙ ПЕРВОЗВАННЫЙ : ПРИЗЫВАЕМ.. РЫЦАРЕЙ КРАСОТЫ.. ЗАПИШИТЕСЬ В ГРЁЗЫ.. В МЕЧТЫ.. *** СТО БРАТЬЕВ ГДЕ СЫСКАТЬ ЗАПАСНЫХ.. НАМ НУЖНЫ.. СОСЛУЖИВЦЫ – СОРАТНИКИ.. НАМ ХРАБРЫЕ БОЕВЫЕ ПОДРУГИ.. НУЖНЫ. И ПЕХОТИНЦЫ - ВОИНЫ.. БЕЗОТКАТНИКИ.. ПРИПЕВ ЭХ.. ДУХ НАРОДОВ.. ЗАЖИВО ЗАРЫТ.. НО ТРЕЩА.. КАЧАЮЦЦА НАДГРОБИЯ.. ОТЫСКАЛИСЬ.. ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ МИРЫ.. ГДЕ НА СТАНЦИЯХ.. НАГЛЯДНЫЕ ПОСОБИЯ !
ПРИЗЫВАЕМ.. РЫЦАРЕЙ КРАСОТЫ.. ИЗ БЕЗВРЕМЕНЬЯ.. ИЗ РАЗОРЕНИЯ.. ЗАПИШИТЕСЬ В ГРЁЗЫ.. В МЕЧТЫ.. ГДЕ ГОТОВЯТ.. МИРОВ СОТВОРЕНИЯ ! ПРИПЕВ ЭХ.. ДУХ НАРОДОВ.. ЗАЖИВО ЗАРЫТ.. НО ТРЕЩА.. КАЧАЮЦЦА НАДГРОБИЯ.. ОТЫСКАЛИСЬ.. ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ МИРЫ.. ГДЕ НА СТАНЦИЯХ.. НАГЛЯДНЫЕ ПОСОБИЯ !
***
МАРШАЛ СЕМЕЯ ЩЕДРОВСКАЯ : «ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ.. ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ !» *** НАМ МЕШАЮТ.. ОВЛАДЕТЬ РАЗВЕДАННЫМ.. КРОХОБОРЫ ЗОЛОТЯТ.. СВОИ ТУПИКИ.. А МЫ ЗАХВАЧЕНЫ.. ПРОСТОРОМ ЗАПОВЕДНЫМ.. НО МИРЫ ИНЫЕ БРАТЬ.. НЕ МОГИ.. ПРИПЕВ «ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ.. ОЗАГЛАВЬ МЕЧТОЙ.. НАРОД.... ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ.. МИР БОЖЕСТВЕННЫХ.. ЩЕДРОТ..!»
ОФИСНОСТЬ.. УВЯЗЛА В ПРОЦЕНТОВКЕ.. БЕЗНАРОДНОСТЬ И БЕЗДОМНОСТЬ.. В ФАВОРЕ.. ГРОША НЕТ.. ЭСТАКАДНОЙ ВЕРСТОВКЕ.. ТОЛЬКО ГРЕЗИМ.. О ВОЛШЕБНОМ КОРИДОРЕ.. ПРИПЕВ «ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ.. ОЗАГЛАВЬ МЕЧТОЙ.. НАРОД.... ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ.. МИР БОЖЕСТВЕННЫХ.. ЩЕДРОТ..!»
ХОТЬ В ИНОМИРИЯ ПОРТАЛЫ.. ПРИОТКРЫТЫ.. И НОЗДРИ ЗАПАХИ ЭДЕМСКИЕ.. ЛАСКАЮТ.. НО НЕТУ ХОДА.. НА УЧЕБНЫЕ ТРАНЗИТЫ.. ПОД ЗАПРЕТОМ МЫСЛЬ.. ВЕТРОЗЕМСКАЯ.. ПРИПЕВ «ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ.. ОЗАГЛАВЬ МЕЧТОЙ.. НАРОД.... ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ.. МИР БОЖЕСТВЕННЫХ.. ЩЕДРОТ..!»
***
МАРШАЛ ИЗОГРУНДА БЛАГОВЕЩЕНСКАЯ : РАЗНЕСЛАСЬ БЛАГАЯ ВЕСТЬ.. МЕЖ МАСТЕРАМИ.. ОБЗАВЕДЁЦЦА ВСЯК.. БЕЗМЕРНЫМИ МИРАМИ.. *** СТАНЬ ПРОТИВНИК МУСОРНОГО БЫТА.. НАМ ЛИ ЗНАКАМИ ПРИСУТСТВИЯ СОРИТЬ ? ОБИТАТЬ ПОРА.. КАК БОГИ.. ШИТО – КРЫТО.. И МИР ЗА МИРОМ.. СКОРОСПАСНО ТВОРИТЬ.. ПРИПЕВ РАЗНЕСЛАСЬ БЛАГАЯ ВЕСТЬ.. МЕЖ МАСТЕРАМИ.. ГРЯДУТ.. ГРУНТОВЫЕ.. ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ ГОДЫ.. ОБЗАВЕДЁЦЦА ВСЯК.. БЕЗМЕРНЫМИ МИРАМИ.. НА ПОТОКЕ.. СКОРОСПАС ПРИРОДЫ !
ЭХ ! АРХИТЕКТУРНАЯ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ.. ПЕСТУЕТ.. ГОРДЫНИ.. НАДМЕННЫЕ.. ПОПИРАЕТ.. ГОРИЗОНТОВ ЕСТЕСТВЕННОСТЬ.. НЕ ДАЁТ ПОСТРОИТЬ.. ТАЙНЫЕ ВСЕЛЕННЫЕ.. ПРИПЕВ РАЗНЕСЛАСЬ БЛАГАЯ ВЕСТЬ.. МЕЖ МАСТЕРАМИ.. ГРЯДУТ.. ГРУНТОВЫЕ.. ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ ГОДЫ.. ОБЗАВЕДЁЦЦА ВСЯК.. БЕЗМЕРНЫМИ МИРАМИ.. НА ПОТОКЕ.. СКОРОСПАС ПРИРОДЫ !
***
МАРШАЛ ПОЭЗА ПЕГАСОВА : ПРОБИВАЙСЬ.. НАРОД.. НА ЭДЕМЫ.. ПОРЕШАЙ ПОПУТНО.. ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ! *** КОНЦОВ СВЕТА.. РАЗВЕРЗЛИСЬ ПАСТИ.. НО МЕЛОЧНЫЕ.. БУШУЮТ СТРАСТИ..
РАДИ ПРИБЫЛЕЙ ГУБИТЬ ПРИРОДУ.. И В ПРИВЫЧКУ ВОШЛО.. И В МОДУ..
НАМ ЛИ ПЛОДИТЬ.. ЯДЫ - ОТРАВЫ.. НА ПОТОК СТАВЬ.. УЧЕБ – ДЕРЖАВЫ..
РАСТРЕНОЖЬ.. ПОЭЗИИ ПЕГАСОВ.. РАЗБУДИ.. УДАЛЬЦОВ -- МАСТЕРОВ – АСОВ..
ПРОБИВАЙСЬ.. НАРОД.. НА ЭДЕМЫ.. ПОРЕШАЙ ПОПУТНО.. ВСЕ ПРОБЛЕМЫ !
***
МАРШАЛ СВЯТОСЛАВА РАДОНЕЖСКАЯ : ВЫМИРАЕТ.. СЛАВЯНСКАЯ НАЦИЯ.. НО.. НАС СПАСЁТ.. ЧАРОДЕЙКА – ДИСТАНЦИЯ ! *** ЭЙ.. ОЧНИСЬ – КА.. МАСТЕР.. ПРИБРОСЬ - КА.. КАТАСТРОФ.. УГРОЖАЕТ НАМ ПАСТЬ.. ГУБИТ НАС ПОПУЛЯРНАЯ.. АВОСЬКА.. ТАК НЕДОЛГО И ВОВСЕ ПРОПАСТЬ !
ЧТО В АВОСЬКЕ ? ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ.. ВЕСЬ ВОСТОРГ ИСПАРИЛСЯ.. ЗАПОЙНЫЙ.. НАСЕЛЕНИЕ РАЗДУМЬЕ.. ЧЕШЕТ ЗАТЫЛКИ.. «РАЗВЕ МЫ.. ГОРЬКОЙ ДОЛИ ДОСТОЙНЫ ?
ВЫМИРАЕТ.. СЛАВЯНСКАЯ НАЦИЯ.. БОГАТЫРСКИЙ РОССИЙСКИЙ НАРОД.. НО.. НАС СПАСЁТ.. ЧАРОДЕЙКА – ДИСТАНЦИЯ.. КОРИДОР.. ГРАНДОТЕЛЬНЫХ ЩЕДРОТ !»
ЭЙ.. ОЧНИСЬ – КА.. МАСТЕР.. ПРИБРОСЬ - КА.. КАТАСТРОФ.. УГРОЖАЕТ НАМ ПАСТЬ.. НАС ГУБИТ.. ПОПУЛЯРНАЯ.. АВОСЬКА.. ТАК НЕДОЛГО И ВОВСЕ ПРОПАСТЬ !
***
МАРШАЛ КРАЕВЕДА БРИЛЛИАНТОВА : ОН МНОГИЕ ЛЕТА.. ДОБАВИЛ ЧЕЛОВЕКУ.. СЛУЖИТЬ ВЕРНО.. БРИЛЛИАНТОВОМУ ВЕКУ.. *** ОН ЛЕТОПИСЕЦ.. ГОДОВ ПРИПИСЧИК.. ОН МНОГИЕ ЛЕТА.. ДОБАВИЛ ЧЕЛОВЕКУ.. ЗОВЁТ СЫНОВ СВЕТА.. ИЗ ТЕМНОТИЩИ.. СЛУЖИТЬ ВЕРНО.. БРИЛЛИАНТОВОМУ ВЕКУ..
ОН ПРОДЛИТЕЛЬНОСТЬ ГОДОВ.. ЛЕЛЕЕТ.. СУТИ В НЁМ И СЛЕДОПЫТА.. И КРАЕВЕДА.. ДЛЯ НЕГО.. НИЧЕГО НЕТУ НА СВЕТЕ МИЛЕЕ.. ЧЕМ ПРОСТРАНСТВА МНОЖИТЬ И ЛЕТА..
***
МАРШАЛ АЛИСАНДРА ЗАЗЕРКАЛЬСКАЯ : ЗОВУТ.. ВОЛШЕБНЫЕ ПРОТЯЖЁННОСТИ.. ИСЧЕЗАЮТ ТАМ.. ВОЙНЫ - НАПРЯЖЁННОСТИ.. *** КТО ЖЕ УКРОТИТ.. ОКАЯННЫЕ.. РАСХОЖДЕНИЯ.. РАЗДОРЫ И ВОЙНУ..? И ОБЩЕСТВО.. РАЗДРАЕМ ПЬЯНОЕ.. ВДРУГ НАХОДИТ В ЗЕРКАЛАХ.. ГЛУБИНУ .. ПРИПЕВ ОБУЧАЛИ НАС СТУДЕНТОВ .. УПРЕЖДАЛИ.. ПЕРВО – НАПЕРВО.. ПОСТРОЙТЕ ДОРОГИ.. ПУТЕЙ – ГОСТИНИЦ.. НИКТО НЕ ЖДАЛИ.. НО ПРИШЛИ.. КО ГРАНДОТЕЛЮ.. В ИТОГЕ !
ЗОВУТ.. ВОЛШЕБНЫЕ ПРОТЯЖЁННОСТИ.. ГДЕ МИРАМИ НАБИТЫ.. РАССТОЯНИЯ.. ИСЧЕЗАЮТ ТАМ.. ВОЙНЫ - НАПРЯЖЁННОСТИ.. ВСЕ В ОЛИМПИЙСКИЕ ПРЕВОСХОДЯТ.. ДЕЯНИЯ ! ПРИПЕВ ОБУЧАЛИ НАС СТУДЕНТОВ .. УПРЕЖДАЛИ.. ПЕРВО – НАПЕРВО.. ПОСТРОЙТЕ ДОРОГИ.. ПУТЕЙ – ГОСТИНИЦ.. НИКТО НЕ ЖДАЛИ.. НО ПРИШЛИ.. КО ГРАНДОТЕЛЮ.. В ИТОГЕ !
***
МАРШАЛ ВИРИЯ ВЛАДОВЕР : ОТСТУПАЕТ МАЛОВЕР.. ИДУТ ГОДА.. БОЛЬШИХ ПРЕМЬЕР.. *** СЛЫШЕН.. КЛИЧ СТОРОЖЕВОЙ.. ГОНЦЫ.. В СТОЛИЦЫ ЗАЧАСТИЛИ.. МОЖНО БРАТЬ.. МИРЫ С ЛИХВОЙ.. ВСЕ СТРОЙ.. УЧЕБНЫЕ ИДИЛЛИИ !
ОТСТУПАЮТ МАЛОВЕР.. И КРОХОБОРСКИЕ.. ПОТУГИ.. ИДУТ ГОДА.. БОЛЬШИХ ПРЕМЬЕР.. СТРАНЫ ОТДАЮЦЦА.. В РУКИ !
***
МАРШАЛ ИЗУМРУДА ЧАРОПЕВИЦА : В РУКИ НИЩИМ.. ДАЙ ДЕТАЛИ.. И.. ВИРИЕВ.. ПРОСТУПЯТ ДАЛИ ! *** ЗАПЛЕСНЕВЕЛЫЕ ПРИЧУДЫ.. ЛОЖНОЙ ЗАУМИ.. ЩИТЫ.. ЭФИРА.. СКУЧНЫЕ ПОГУДЫ СКРЫВАЮТ.. МУКИ НИЩЕТЫ.. ПРИПЕВ ЭХ МАЛЕНЬКИЙ МУК.. НОЖКАМИ ТУК – ТУК..
ДАЙТЕ НОВЬ.. РАБОЧИХ МЕСТ.. В РУКИ НИЩИМ.. ДАЙ ДЕТАЛИ.. И ВСЁ ИЗМЕНИЦЦА ОКРЕСТ.. ВИРИЕВ.. ПРОСТУПЯТ ДАЛИ ! ПРИПЕВ ЭХ МАЛЕНЬКИЙ МУК.. НОЖКАМИ ТУК – ТУК..
***
МАРШАЛ ДИВОМИРА ЧУДОТВОРОВА : В БЕЗРАЗМЕРИЯХ.. ПОРА ОБЖИВАЦЦА.. НАМ ЛИ.. В НИЩЕТЕ ОСТАВАЦЦА ?! *** ВЫ ТАКОГО.. НИКОГДА НЕ ВИДАЛИ.. ПРИ ЖИЛИЩЕ.. ОТЫСКАЛОСЬ ДИВО.. В КОРИДОРАХ -- БЕССЧЁТНЫЕ ДАЛИ.. ЗАЖИВЁМ.. ВОЛЬГОТНО – КРАСИВО..!
ОВЛАДЕЕТ МЕЧТА.. ВСЕМ И ВСЯ.. В БЕЗРАЗМЕРИЯХ.. ПОРА ОБЖИВАЦЦА.. И.. ОТСТУПЯТ КРОХОБОРСКИЕ.. «НЕЛЬЗЯ !» НАМ ЛИ.. В НИЩЕТЕ ОСТАВАЦЦА ?!
***
МАРШАЛ ЗАГРАНИЯ ЛУЧЕЗАРНОВА : В МИРОВОЙ ОГРАНКЕ.. ТЕРРИТОРИЙ НЕ МАЛО.. ОДАРЯЕТ ОНА СЕМЬИ.. ПРОСТОРОМ НЕБЫВАЛЫМ ! *** ЧТО ЕСТЬ.. ЛУЧЕЗАРНАЯ МЕЧТА ЧЕЛОВЕКА.. ?. ОН ЖЕЛАЕТ НОВЫХ СТРАН И ДАЖЕ ПЛАНЕТ.. ОН ЖЕЛАЕТ НОВИ.. БРИЛЛИАНТОВОГО ВЕКА.. ГДЕ НИ РАЗДОРОВ.. НИ ВОЙН.. НИ УГНЕТЕНИЯ.. НЕТ..
СЛЕДОПЫТЫ – ПОБУДЧИКИ.. НЕ ЗНАЮТ ПОКОЯ.. В МИРОВОЙ ОГРАНКЕ.. ТЕРРИТОРИЙ НЕ МАЛО.. МАСТЕР – ГРАНИЛЬЩИК.. МОГУЧЕЙ РУКОЮ.. ОДАРЯЕТ СЕМЬИ.. ПРОСТОРОМ НЕБЫВАЛЫМ..
Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит: - Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает! Учитель заканчивает писать предложение. Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит: - Алейкум ассалом, Санджар-джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить, как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что-то у меня просить. Всё понятно? - Понятно, - ответил пацан и ушёл ни с чем... Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет. Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук. - Да, войдите! - говорит учитель. Открывается дверь и входит Санджар. - Саллом алейкум, Алишер-ака! Как ваше здоровье? - Салам, Санджар, спасибо - хорошо, но спина, бывает, побаливает. - Как ваши дела? Как хозяйство? - Всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить. - Как дела у вашей жены и здоровье детей? - У жены тоже всё хорошо, недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель - поэтому успешно. - А как ваши бараны и куры? - У баранов прибавление, и куры лучше стали нестись в новом сарае. - Алишер-ака, я рад, что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать, что ваш дом горит.
- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете. - Вы знаете глубинное значение слова "жувачка". - Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого. - Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы". - Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. - Вы помните почти лысого Кобзона. - Вы слышали гениальные песни Розенбаума. - При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. - А при слове "футбол" - Олега Блохина. - "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно. - Челентано - лучший итальянский певец. - Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. - Вы помните Майкла Джексона еще негром. - "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. - Вы не забыли, кто такой Б.Г. - Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". - При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!" - С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. - Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. - Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение. - Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. - В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял! - Электронные часы с музычкой - полный отпад. - Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. - При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе. - Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. - При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. - Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями. - Триллер - это только название концерта Майкла Джексона. - Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис. - Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. - Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела. - Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация. - Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками. - Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа. - Поляки - спекулянты! - Пицца - пища богов. - Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. - Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить. - Вы помните, кто такая Нина Андреева. - Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи. - Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы". - Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие. - Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
Вот вы говорите ребёнку: "Пора спать, пора спать, пора спать". Ребёнок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".
Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его мама: - Сынок, пора домой. Сын (с интонациями полнейшего олигофрена в голосе): - Мама, можно я еще немного погуляю. - Hу ладно. Дело подходит к вечеру. Мама опять: - Сынок, пора домой. - Мама, можно я еще погуляю. - Хорошо. Уже стемнело. Опять: - Сынок, пора домой. - Мама, можно я еще немного погуляю. Глубокая ночь. Сын гуляет на улице, его никто не зовет. Он подходит к окну и зовет: - Мама ... мама. - Чего тебе, сынок? - Почему ты меня не зовешь домой? - Сынок, иди домой. - Мама, можно я еще немного погуляю.
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Три тысячи. - Да нет, Петька, рано еще. Через две минуты: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Тысяча. - Да нет, Петька, рано еще. Через минуту: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Три. - Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
МАРШАЛ ДВОРЦА МАЛЬЦОВА : МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ !
МАРШАЛ КСЕНИЯ ГРЁЗАДУБОВА : КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА!
МАРШАЛ ЧАРОМИРА АГРОМАДНОВА : БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №1611 ***
МАРШАЛ СВЯТОСЛАВ ЕЛАГИН ; ВСЯК.. ЖИВОЙ МЕЧТОЙ.. СОГРЕТ.... СКОРЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ.. МЕЖПЛАНЕТ..! *** С ЧЕМ СРАВНИТЬ МНЕ ВАШИ ГЛАЗКИ ? АХ С НИЧЕМ.. ВЫ СВЕТ ОЧЕЙ ! ЗАЖИВЁМ В ЛЮБВИ И ЛАСКЕ.. ОБЖИВАЯ МИР НИЧЕЙ..
СКОЛЬКО РАЗ.. ИЗ – ЗА ВАС.. МУЧИЛСЯ.. ТОМИЛСЯ.. ОДИН РАЗ ИЗ-ЗА ВАС.. ЧУТЬ НЕ УТОПИЛСЯ..
СОКРАТИ МОИ СТРАДАНИЯ.. ПОЗВОНИ ИЛЬ НАПИШИ… НЫНЕ СТРОЮ.. МИРОЗДАНЬЯ.. ГДЕ ПОШЛИ БЫ.. МАЛЫШИ..
Я Ж .. МАСТЕР – АС.. ВЫСШИЙ КЛАСС.. МОГУ.. МИРЫ СТРОИТЬ.. НЕ ВИГВАМ.. ГАЛАКТИКУ ВАМ.. МОГУ.. К ДОМУ ПРИСТРОИТЬ !
НО СЕЙЧАС ..ЗАСТЫЛО ДЕЛО.. МОИ КРЫЛЬЯ.. СВЁРНУТЫ.. ИМПУЛЬС ВАШ И ЗАКИПЕЛА Б.. ВСЕЛЕНСКИЕ ФРОНДЫ !
БЕЗ НЕВЗГОД.. БЕЗ ЗАБОТ.. ЭХ.. ЗАЖИТЬ БЫ НА ПРОСТОРЕ.. КАК ГЕРОИ ..МИРЫ СТРОЯ.. И ВОЗМОЖНОСТЕЙ.. МОРЕ !
ОНА : ВСЯК.. ЖИВОЙ МЕЧТОЙ.. СОГРЕТ.... НО ВОПЛОЩЕНЬЕ ГДЕ ЖЕ ? СКОРЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ.. МЕЖПЛАНЕТ.. ДЕВСТВЕННЫЙ И СВЕЖИЙ !
ОН : БУДУТ И СТРАНЫ И ГОДА.. Я ВАС ОДЕРЖАВЛЮ.. И КАК СТО ИЗ СТА.. ВАС В МИРЫ.. ДОСТАВЛЮ..
НА МОТИВ И СЛОВА ПОПУЛЯРНОЙ ПЕСНИ..
***
МАРШАЛ ЛЕГЕНДРА ВЫСОЦКАЯ : КТО ЗАХОЧЕТ ТЕПЕРЬ.. ВОСПЕВАТЬ ЭТАЖИ ? НАС ЗОВЁТ БЕЗЭТАЖ.. ГДЕ КРУГОМ – НИ ДУШИ.. *** К СУЕТЕ ГОРОДОВ И К ПОТОКАМ МАШИН.. КАК ПРИКОВАНЫ МЫ.. ПРОСТО НЕКУДА ДЕЦЦА.. НО МЫ ПОСТРОИМ.. ПУТИ -- ЗЕРКАЛА ДЛЯ ДУШИ.. ЧТОБ В ГАРМОНИИ ФЛОРЫ.. СЛЕГКА ОСМОТРЕЦЦА.. ПРИПЕВ НАМ ЛИ ЖИТЬ ПРИ ВОЙНЕ И РАЗДОРЕ ? МИРОСТРОЙ УЖЕ ВСЕМ.. ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. В КОРИДОРЕ.. ГРАНДОТЕЛЬ НАС ЗОВЁТ.. В ЧУДЕСА !
КТО ЗАХОЧЕТ ТЕПЕРЬ.. ВОСПЕВАТЬ ЭТАЖИ ? КТО ОСТАНЕЦЦА ВЯЛЫМ.. ЗОВУ ЖИЗНИ НЕ ВНЕМЛЯ ? НАС ЗОВЁТ БЕЗЭТАЖ.. ГДЕ КРУГОМ – НИ ДУШИ.. И КАК КАЖЕЦЦА.. БОГИ НИСХОДЯТ НА ЗЕМЛЮ.. ПРИПЕВ ТАК ОСТАВЬТЕ.. ВСЕ СПОРЫ – РАЗДОРЫ.. МЕТРОВЕНТ УЖЕ ИСТИНУ.. ВСЕМ ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ ГРАНДОТЕЛЬ.. КАК ВОЗМОЖНОСТЕЙ МОРЕ.. ВОСКРЕСАЙ ЧТО НИ ДЕНЬ.. В ЧУДЕСА !
СКОЛЬКО ДИВНЫХ НАДЕЖД.. СКОЛЬКО ПЕСЕН И ТЕМ.. МОЖНО ВЕЧНО.. В БЕЗЛЮДНЫХ ВСЕЛЕННЫХ СКИТАЦЦА.. И НАЙТИ СВОЮ ГУРИЮ РАЯ.. В ГЛУБИНЕ МЕТРОСХЕМ.. СТОЛЬ ПРЕКРАСНУЮ.. ЧТО НИКАК НЕЛЬЗЯ ОТОРВАЦЦА.. ПРИПЕВ ТАК ОСТАВЬТЕ НЕНУЖНЫЕ.. СПОРЫ – РАЗДОРЫ.. ОТЕЛЬЕР УЖЕ ИСТИНУ.. ВСЕМ ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ ПУТЬ В БОГА.. КАК ВОЗМОЖНОСТЕЙ МОРЕ.. ПРОСЫПАЙСЬ.. ЧТО НИ УТРО.. В ИНОМИР.. В ЧУДЕСА !
ПО ВЛАДИМИРУ ВЫСОЦКОМУ
***
МАРШАЛ ОБЕРЕГА СОКРОВЕНСКАЯ : НА ПУТЁВОЙ РАБОТЕ.. ВСЯК.. ПОЛУБОГА ВРОДЕ.. *** ВЫ ВОДКИ ПЕРЕБРАЛИ.. В ВАС БРОДИТ.. АЛКОГОЛЬ.. ВЫ ЖЕ - БЕДНЯК.. ВЫ - ГОЛЬ.. ВАМ ПРО БЕЗМЕРНОСТЬ.. ВРАЛИ.. ГДЕ ВЫ СТАНЕТЕ.. КОРОЛЬ !
ДА.. НО СЛУХИ ВИТАЮТ.. О ДЕВСТВЕННЫХ КРАЯХ.. ГДЕ ВОЛЬНО ОБИТАЮТ.. ГДЕ СОТКИ НЕ КРОЯТ..
БЕЗМЕРНОСТЬ ТАМ.. ЛЮБОМУ.. ПОЛОЖЕНА В НАДЕЛ.. БЛАГОДАРЯ УКРОМУ.. ВЗЯЛ ВСЯК ТАМ.. ЧТО ХОТЕЛ..
ШЕСТЬ СОТОЧЕК НИЧТОЖНЫХ.. Я ПОЛУЧИТЬ СМОГУ ЛЬ..? КАК ГОВОРЯТ.. «ПОЛОЖЕНО !» ВОЗЬМУ.. А ВЫЙДЕТ НУЛЬ..
ДАВНО УЖЕ ПОРА НАМ.. С ПРИРОДОЙ ЗАДРУЖИТЬ.. И НА ДОРОГИ – РАНЫ.. ДЁРН – ПЛАСТЫРЬ НАЛОЖИТЬ !
НА ПУТЁВОЙ РАБОТЕ.. НАГРАДЫ.. БЕЗ ЧИСЛА.. ВСЯК.. ПОЛУБОГА ВРОДЕ.. ДОБРО ! И МЕНЬШЕ ЗЛА !
ВОТ ТАК.. СЛУХИ ВИТАЮТ.. О ДЕВСТВЕННЫХ КРАЯХ.. ГДЕ ВОЛЬНО ОБИТАЮТ.. ГДЕ СОТКИ НЕ КРОЯТ..
МАРШАЛ МАЛАЯ ДЕВЧУШКИНА : «СОТВОРЯЙ МИРОЧКИ.. САМ.. ДАДИМ ВОЛЮ.. ЧУДЕСАМ !» *** ОФИСНОСТЬ.. ЕЩЁ АРТАЧИЦЦА.. МИРАМ ХОДУ НЕ ДАЁТ.. НО.. ДЕВЧУШКА – САМОКАТЧИЦА.. ПРОГРЕСС ДВИГАЕТ ВПЕРЁД !
БУДЕМ СТРОИТЬ.. МИРОЗДАНИЯ.. МЫСЛЬ УЧЕБНАЯ.. СКВОЗИТ.. ПРОСЫПАЕЦЦА.. СОЗНАНИЕ.. В УНИВЕРСИТЕТ – ТРАНЗИТ..
САМОДЕЛКИ - САМОСТРОИ.. ГОТОВЯЦЦА ВО ВСЮ.. ВСТУПАЕМ.. КАК ГЕРОИ.. НА ВОЛШЕБНУЮ СТЕЗЮ..
КЛИЧ ЛЕТИТ.. ПО ВСЕЙ РОССИИ.. «СОТВОРЯЙ МИРОЧКИ.. САМ.. МЫ РАЗВЕДЧИКИ - МЕССИИ.. ДАДИМ ВОЛЮ.. ЧУДЕСАМ !»
***
МАРШАЛ ДВОРЦА МАЛЬЦОВА : МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ ! *** ЭХ .. ПОВАРЯТА – ПОВАРЯТКИ.. МАСТЕРИЦЫ.. ТРЁХ ГОДОВ.. СМЫШЛЁНЫЕ РЕБЯТКИ.. ТВОРЯТ ПИЩУ.. ТРЁХ РОДОВ..
И ВИТАЮТ ТАМ СЛОВЕЧКИ.. «ОНА ГОТОВИТ.. ЛУЧШЕ ВСЕХ..!» ИЛЬЯ МУРОМЕЦ.. СЛЕЗ С ПЕЧКИ.. «ГАРАНТИРУЮ УСПЕХ !»
РАСТИ АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК.. ОН НАМ МЕРЦАЕТ.. В ПОЛУТЬМЕ.. ДАЙ МИРОЧКОВ.. КТО СКОЛЬ ХОЧЕТ.. ПРИ МОСКВЕ.. ПРИ КОСТРОМЕ..
РАСТУТ СМЕЛЫЕ РАБОТНИКИ.. МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. И МОНТАЖНИКИ И ПЛОТНИКИ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ !
К ПРОГРАММЕ ТВ «ЛУЧШЕ ВСЕХ !»
***
МАРШАЛ КСЕНИЯ ГРЁЗАДУБОВА : КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА! ------------------------------------------------------------ ГЕРОЙ ПОЧУЯЛ .. СУЕТУ.. *** ГЕРОЙ ПОЧУЯЛ СУЕТУ.. УГРОБИЛ ГРЁЗУ.. БЫТ ПРЕЗРЕННЫЙ.. ПОРА ПОВЕРИТЬ ВНОВЬ В МЕЧТУ ИНЫХ МИРОВ.. ИНОЙ ВСЕЛЕННОЙ..
ДАЙ ЗАПОВЕДНОСТЬ ! ВОТ ЧТО ВАЖНО ! ВЕДЬ НЫНЕ.. ВСЁ ЗАСЕЛЕНО.. ПЕЙЗАЖ.. ПОДМЯТ МНОГОЭТАЖНО.. ПЕЙ ПУТЕШЕСТВИЯ.. ВИНО !
ЗАКОН ЕСТЬ – ВОВРЕМЯ СМЫВАЦЦА.. КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. ПОРА.. НА ПОИСК ОТПРАВЛЯЦЦА. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА! --------------- ПУСТЬ ЛЮД.. ГОДАМИ ВРЕМЯ МЕРИТ.. ГЕРОЙ – ОТКРЫТЬЯМИ АМЕРИК..
ЗОВЁТ НАС.. СТРАНСТВИЯ ЗВЕЗДА.. НИСКОЛЬ НЕЛЬЗЯ НАМ.. ОПАЗДАТЬ..
КОЛИ ДЫРУ В ИНОМИРЫ ПРОГРЫЗ.. ШАГНЁТ ГЕРОЙ НЕ ВВЕРХ.. НЕ ВНИЗ..
А ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО.. ПОВДОЛЬ.. ГДЕ ПОЛУБОГ ОН И КОРОЛЬ..
КУДА НЕСЁТ ЕГО.. КУДА..? А В ЖИЗНИ.. ДОЛГИЕ ЛЕТА..
ГДЕ ГУРИИ - КРАСОТКИ.. ГДЕ БУДЕТ ПЬЯН.. БЕЗ ВОДКИ..
ГДЕ МАСТЕРСТВО.. В ПОЧЁТЕ.. КУДА И ВЫ.. ШАГНЁТЕ..
ЕСТЬ.. ЕСТЬ.. ТАКИЕ АДРЕСА.. РАСКРОЙТЕ.. ГРАЖДАНЕ.. ГЛАЗА..
КТО В МЕЖПЛАНЕТЕ.. НЕ БЫЛ.. ТОГО МЕЧТЫ.. НЕЛЕПЫ..
ПО МОТИВАМ «СТАЛЬНОЙ КРЫСЫ» ГАРРИ ГАРРИСОНА
***
МАРШАЛ ЧАРОМИРА АГРОМАДНОВА : БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ.. *** ДИРЕКТОР .. СВОЕГО ПРОСТРАНСТВА.. ЦАРИТ.. В ОГРОМНЕЙШЕЙ СТРАНЕ.. И БЕЗЗЕМЕЛЬЯ ОКАЯНСТВА.. ЕГО ТРЕВАЖАТ.. ЛИШЬ ВО СНЕ.. ------------------
ОДНОЙ ЗАБОТОЮ.. ТОМИМЫЙ СТО СТАНЦИЙ.. ОН ПРОПУСТИТ МИМО..
КОНТРОЛЬ НА ВЫБОР.. НА СТО ПЕРВОЙ.. ЕМУ СЛЕГКА.. ЩЕКОЧЕТ НЕРВЫ..
ВОТ ОН ОПЯТЬ ЖЕ УБЕДИЦЦА.. ЧТО ВСЮДУ.. ЧИСТАЯ ВОДИЦА..
БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ..
БЕЗЛЮДЬЕ ПОЛНОЕ .. ОКРЕСТ.. ПРИСУТСТВИЮ.. ПОСТАВЛЕН.. КРЕСТ..
НЕТУ НИГДЕ.. РАБОТ БЕЗДАРНЫХ.. ИЛЬ ОТРАВИТЕЛЕЙ.. КОВАРНЫХ..
ВЕЗДЕ.. РОСКОШНАЯ ПРИРОДА.. ПРИ ЖИВНОСТИ.. ЛЮБОГО РОДА..
В ПОРЯДКЕ ТРАВЫ И КУСТЫ.. НА ТРОПКАХ.. МЕЛКОСТИ ВОДЫ..
ОН С ДИРЕКТРИСОЙ.. С ЖЕНОЮ.. ЖИВЁТ .. РЕАЛЬНОСТЬЮ ИНОЮ..
ПРИСУТСТВИЯ.. ИЩА СЛЕДОЧКИ.. И ВМЕСТЕ С НИМ.. СЫНЫ И ДОЧКИ..
ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.. ПРОПАЛО.. КАК БУДТО.. ВОВСЕ НЕ БЫВАЛО ?!
МАРШАЛ НАДЕЖДА МИРОТВОРЦЕВА : ТРУДОВ ОТХОДЫ.. ИЗ АТМОСФЕРЫ НЕКУДА УБРАТЬ.. СКУЧАЕТ БЕЗ РАБОТ ПО ДОМУ.. МАСТЕРОВАЯ РАТЬ..
МАРШАЛ ОТЕЛИЯ ОГНЕДРЕВА : ПИЛОЙ ВСКРОЮЦЦА УЗОРЫ.. ГОДОВЫХ КОЛЕЦ.. ОТПОЛИРУЕТ ИХ ИСКУСНО.. ОГОНЬ – МАСТЕРЕЦ..
МАРШАЛ ЧАРОМИРА ГОЛОВАЧ : ЧУДО - МЕБЕЛЬНОСТЬ ТВОРИТ.. СОСНОВАЯ ВЕРШИНА.. ХОРОША В ТРУДАХ.. ХУДОЖНИКОВ ДРУЖИНА !
МАРШАЛ МАГНИ ЖИВОБРОНЗА : МЕНЯЙ ТЯЖЕЛОЙ ПЛАСТИКИ.. ПОДВЕСКУ.. РАБОТА ТИХАЯ.. НИ СМРАДУ НЕТ.. НИ ТРЕСКУ..
МАРШАЛ АЖУРА ОРНАМЕНТА : КОРЖ ПАРАФИНОВЫЙ.. НА СОЛНЦЕПЁКЕ.. ПОРА ТИСНИТЬ АЖУР.. ПОД СТИЛЬ ВЫСОКИЙ...
МАРШАЛ ПОЭЗА ПЕГАСОВА : ЗДЕСЬ ВСЮДУ.. КАМУШКИ ПОД БРОНЗУ.. В ПОЭЗИЮ.. ВОЗНОСЯТ ПРОЗУ ..
МАРШАЛ АДЕЛИЯ КОРОЛЬ : В СВАЛКАХ.. ПОГРЯЗЛА.. ЦИВИЛИЗАЦИЯ.. В ЧИСТЫХ СТРАНАХ ХОЧЕТ ЖИТЬ.. ВСЯКАЯ НАЦИЯ..
МАРШАЛ МАСТЕРА СМЕКАЛИСТА : МОЖЕТ.. МЫ СТАНЕМ.. СУХОПУТНЫЕ.. КОРАБЕЛЫ.. ? МАСТЕРА МЫ И СМЕКАЛИСТЫ И СМЕЛЫ !
МАРШАЛ МЕЛОДИКА БРИЛЛИАНТОВА.. ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ.. МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1576 ***
МАРШАЛ НАДЕЖДА МИРОТВОРЦЕВА : ТРУДОВ ОТХОДЫ.. ИЗ АТМОСФЕРЫ НЕКУДА УБРАТЬ.. СКУЧАЕТ БЕЗ РАБОТ ПО ДОМУ.. МАСТЕРОВАЯ РАТЬ.. *** ВОТ ОН ВЫСТАВИЛ В ОКНО ВЕНТИЛЯТОР.. ЧТОБЫ УБРАТЬ ПЫЛИЩУ ИЛИ ДУРНОЙ ЗАПАХ.. И ОТКРЫЛСЯ.. ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ ТЕАТР.. ВСЕ К СОСЕДЯМ ЗАТЯНУЛО .. НЕ СЛАБО..
ВСАСЫВАЮТ.. В КВАРТИРЫ - ОТСТОЙНИКИ.. ОКНА.. СМРАД И ПЫЛЬ ОТ УЛИЦ.. СМРАД И ПЫЛЬ ОТ СОСЕДА.. ВСЕ ДЫШУТ ЯДОМ ГОРОДСКИМ.. А ВОЗЛЕ -- ОКОЛО.. ЧУДО -- МИР ГОСТИНИЦ.. ЧИСТ.. НО НИ ЧУТЬ НЕ РАЗВЕДАН..
В ГОРОДЕ С РАБОЧИМИ МЕСТАМИ.. ПЛОХОВАТО.. ТРУДОВ ОТХОДЫ.. ИЗ АТМОСФЕРЫ НЕКУДА УБРАТЬ.. В КВАРТИРКАХ ВЕРСТАЧКОВ И СТОЛИКОВ МАЛОВАТО.. СКУЧАЕТ БЕЗ РАБОТ ПО ДОМУ.. МАСТЕРОВАЯ РАТЬ..
МОТОР ВКЛЮЧИ - КА.. ВДАРЬ – КА.. МОЛОТОЧКОМ.. И ПОНЁССЯ ЗВУК – ДОСАДА.. ПО СПАЛЬНЫМ ЭТАЖАМ.. ТАК С ЧЕГО ЖЕ.. С ГРАНДОТЕЛЯМИ.. ПРОВОЛОЧКА ? «ДАЙ ПРОСТОР МИРОТВОРЕНЬЮ !» КРИЧИТ ОТЧАЯННО ДУША !
***
МАРШАЛ ОТЕЛИЯ ОГНЕДРЕВА : ПИЛОЙ ВСКРОЮЦЦА УЗОРЫ.. ГОДОВЫХ КОЛЕЦ.. ОТПОЛИРУЕТ ИХ ИСКУСНО.. ОГОНЬ – МАСТЕРЕЦ.. *** ТАК И ДАВИТ РУКОДЕЛИЯ.. БЕЗ ПОБЛАЖКИ.. ГОРОДСКАЯ БЫТНОСТЬ.. ПОЛУСОННАЯ.. ОГОНЬКА НЕ ЗНАЮТ.. МНОГОЭТАЖКИ.. АТМОСФЕРА ДЛЯ ТРУДОВ.. ПОХОРОННАЯ..
ТО ЛИ ДЕЛО.. ДАЧКИ НОМЕРОВ ОТЕЛЯ .. МЕСТ РАБОЧИХ.. СКОЛЬКО УГОДНО.. МАСТЕРИ ИВАН.. АНДРЕЙ ИЛИ ЕМЕЛЯ.. С ВЕРСТАКАМИ.. СОВЕРШЕННО СВОБОДНО..
ОЧАЖКИ ЕСТЬ .. ГДЕ ПОТЕХА ОГНЕДРЕВНАЯ.. ТИХА.. ОБУГЛИШЬ ГРУБЫЕ.. С ПОД ПИЛЫ.. ЗАГОТОВКИ.. А РАБОТА ОГОНЬКА - ХУДОЖНИКА.. НЕ ПЛОХА.. БУДУТ УКРАШЕНИЮ ДВОРОВ.. ОБНОВКИ..
НИ КУСКА НЕ БРОСИМ.. ДРЕВЕСИНКИ.. ПИЛОЙ ВСКРОЕМ УЗОРЫ.. ГОДОВЫХ КОЛЕЦ.. И НА СТЕНАХ ВЕЗДЕ ВОЗНИКНУТ КАРТИНКИ.. ОТПОЛИРУЕТ ИХ. ИСКУСНО.. ОГОНЬ – МАСТЕРЕЦ..
ЗВУЧНАЯ РАБОТКА.. ВНУТРИ.. В МАСТЕРСКИХ.. НАМ ЦИРКУЛЯРКА ДАСТ.. НАЧАЛЬНУЮ ОБДИРКУ.. ВОРОХАМИ ЛЕЖАТ.. И ДОСКИ.. И БРУСКИ.. И ЗАДОНИЮ УКРАСИМ.. И ЗАСИБИРКУ..
***
МАРШАЛ ЧАРОМИРА ГОЛОВАЧ : ЧУДО - МЕБЕЛЬНОСТЬ ТВОРИТ.. СОСНОВАЯ ВЕРШИНА.. ХОРОША В ТРУДАХ.. ХУДОЖНИКОВ ДРУЖИНА ! *** ЭХ.. ПРИ ОТЕЛЕ.. КРАСА.. СОСНОВАЯ ПЛАНТАЦИЯ.. ВЕНЦЕНОСНЫХ СОСЕН.. ПРАЗДНИКИ - ХОРОВОДЫ.. НА ВСЕ ТРУДЫ ДАЁТ ДОБРО.. ОТЕЛЬ - ДИСТАНЦИЯ.. НА ВСЕ СТИЛИ ЕСТЬ ОТВЕТЫ.. НА ВСЕ ВКУСЫ И МОДЫ..
ВКРУГОВУЮ ПО ДВОРАМ.. ДРЕВЕСНАЯ ПЛАСТИКА.. ЧУДО - МЕБЕЛЬНОСТЬ ТВОРИТ.. СОСНОВАЯ ВЕРШИНА.. ШАГ К УВЛЕЧЁННОСТИ.. МАЛЫША - ГОЛОВАСТИКА.. ХОРОША В ТРУДАХ.. ХУДОЖНИКОВ ДРУЖИНА !
***
МАРШАЛ МАГНИ ЖИВОБРОНЗА : МЕНЯЙ ТЯЖЕЛОЙ ПЛАСТИКИ.. ПОДВЕСКУ.. РАБОТА ТИХАЯ.. НИ СМРАДУ НЕТ.. НИ ТРЕСКУ.. *** А ПОД НАВЕСАМИ.. МАГНИТИТ НАС.. ЖИВАЯ БРОНЗА.. ПРОСЕЧЕК ТРАНСПОРТЁРНОЙ ЛЕНТЫ.. ЧУДЕСА.. И ПРОСТОЙ МУЖИК ОЦЕНИТ И ВАЖНЫЙ БОНЗА.. МАССИВНЫХ ДРАПИРОВОК.. ВСЕХ РАДУЕТ КРАСА..
МЕНЯЙ ТЯЖЕЛОЙ ПЛАСТИКИ.. ПОДВЕСКУ.. СТАЛ ПРАЗДНИЧНЫМ УЗОР.. БЕРИ НА ФОТО.. РАБОТА ТИХАЯ.. НИ СМРАДУ НЕТ.. НИ ТРЕСКУ.. ЗА ОРНАМЕНТИКОЙ ИДЁТ.. АЗАРТНАЯ ОХОТА..
***
МАРШАЛ АЖУРА ОРНАМЕНТА : КОРЖ ПАРАФИНОВЫЙ.. НА СОЛНЦЕПЁКЕ.. ПОРА ТИСНИТЬ АЖУР.. ПОД СТИЛЬ ВЫСОКИЙ... *** А ВОТ ЕЩЕ ОДНА ЗАБАВА.. РЕБЯТНЕ.. КОРЖ ПАРАФИНОВЫЙ.. НА СОЛНЦЕПЁКЕ.. ПОНРАВИЦЦА ВСЕГДА.. ТЕБЕ И МНЕ.. ПОРА ТИСНИТЬ АЖУР.. ПОД СТИЛЬ ВЫСОКИЙ... ПРИПЕВ ДОСТИГ ОРНАМЕНТА -- УЗОРА.. ВОЗЬМИ НА ФОТО.. СОХРАНИ.... АЖУРЫ.. ЕСТЬ ДУШИ ОПОРА.. ТВОРЯТ НАМ.. ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !
БЫТЬ МОЖЕТ .. ГАЛЬКА.. В РУКАХ ТВОИХ .. ИЛИ ПРИЧУДЛИВЫЙ СУЧОК.. ПРИЯТНЫЙ.. И ВОТ ОН НАСТУПИЛ.. МИРОТВОРЕНЬЯ МИГ.. ДУХ ВОСПАРИЛ.. В ИСКУССТВ МИР НЕОБЪЯТНЫЙ.. ПРИПЕВ ДОСТИГ ОРНАМЕНТА -- УЗОРА.. ВОЗЬМИ НА ФОТО.. СОХРАНИ.... АЖУРЫ.. ЕСТЬ ДУШИ ОПОРА.. ТВОРЯТ НАМ.. ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !
***
МАРШАЛ ПОЭЗА ПЕГАСОВА : ЗДЕСЬ ВСЮДУ.. КАМУШКИ ПОД БРОНЗУ.. В ПОЭЗИЮ.. ВОЗНОСЯТ ПРОЗУ .. *** ЗДЕСЬ МЕСТ РАБОЧИХ ЧЕРЕДА.. МЕНЯЙ ЗАНЯТИЯ.. УСПЕШНО.. И СТАНЕТ ПРАЗДНИЧНОЙ.. СРЕДА.. И БЛАГОЗВУЧНА.. И ПОТЕШНА..
И СНИЗОЙДЁТ НА ВЕРСТАЧЁК.. ОТКУДА – ТО С НЕБЕС .. ЛЯГУШКА.. «ЦЕЛУЙ ЦАРЕВНУ.. ДУРАЧОК..» ШЕПНЁТ МАЛЬЦУ.. СУДЬБА НА УШКО..
ЗДЕСЬ ВСЮДУ.. КАМУШКИ ПОД БРОНЗУ.. С ПРОМАЗКОЙ.. КРАСКОЙ ЗОЛОТОЙ.. В ПОЭЗИЮ.. ВОЗНОСЯТ ПРОЗУ .. БЫТ СЕРЫЙ.. СВЕТИЦЦА МЕЧТОЙ..
МАРШАЛ АДЕЛИЯ КОРОЛЬ : В СВАЛКАХ.. ПОГРЯЗЛА.. ЦИВИЛИЗАЦИЯ.. В ЧИСТЫХ СТРАНАХ ХОЧЕТ ЖИТЬ.. ВСЯКАЯ НАЦИЯ.. *** ПРИНЦЫ НИЩИЕ.. ИСХОДИЛИ КРИКОМ.. ЛОЗУНГИ БРОСАЛО.. НА ХОРУГВИ И ФЛАГИ.. ТОЛКОВАЛИ – ГОЛОСИЛИ.. О ВЕЛИКОМ.. КОРОЛЕВСТВ СОБРАТЬ ХОТЕЛИ.. БЕДОЛАГИ.. ПРИПЕВ ПРОСТОРЫ НАШЛИСЬ.. НЕВЕРОЯТНЫЕ.. НО РЕФОРМАТОРЫ НАШИ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ.. НЕ ВИДЯТ.. ТЕРРИТОРИИ НЕОБЪЯТНЫЕ.. И СЕМЕЙНЫЕ ЦАРСТВА.. ОТДЕЛЬНЫЕ..
ЗАМОЛЧАЛИ И ДЕБАТЫ.. И ОТВЕТ.. НЕ НАШЛИСЬ ПОКА ЧТО.. РЫЦАРЕЙ СВЕТА.. ЭКСПЕРТИЗА ПРОШИПЕЛА.. СВОЁ «НЕТ.. НИКАК НЕТ И НЕ БЫВАЕТ.. МЕЖПЛАНЕТА ..» ПРИПЕВ ПРОСТОРЫ НАШЛИСЬ.. НЕВЕРОЯТНЫЕ.. НО РЕФОРМАТОРЫ НАШИ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ.. НЕ ВИДЯТ.. ТЕРРИТОРИИ НЕОБЪЯТНЫЕ.. И СЕМЕЙНЫЕ ЦАРСТВА.. ОТДЕЛЬНЫЕ..
КОНЦЫ СВЕТА ПРОВОЗГЛАШАЮТ.. ОПАСНЫЕ.. В СВАЛКАХ.. ПОГРЯЗЛА.. ЦИВИЛИЗАЦИЯ.. НО ВСЕХ МАГНИТЯТ.. УЧЕБНЫЕ ЦАРСТВА ПРЕКРАСНЫЕ.. В ЧИСТЫХ СТРАНАХ ХОЧЕТ ЖИТЬ.. ВСЯКАЯ НАЦИЯ ! ПРИПЕВ ПРОСТОРЫ НАШЛИСЬ.. НЕВЕРОЯТНЫЕ.. НО РЕФОРМАТОРЫ НАШИ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ.. НЕ ВИДЯТ.. ТЕРРИТОРИИ НЕОБЪЯТНЫЕ.. И СЕМЕЙНЫЕ ЦАРСТВА.. ОТДЕЛЬНЫЕ..
***
МАРШАЛ МАСТЕРА СМЕКАЛИСТА : МОЖЕТ.. МЫ СТАНЕМ.. СУХОПУТНЫЕ.. КОРАБЕЛЫ.. МАСТЕРА МЫ И СМЕКАЛИСТЫ И СМЕЛЫ ! *** ВСЕ КРИЧАЛИ.. «НАМ НЕ НАДО КОТЛОВАН.. У НАС ЕСТЬ.. ВОДОСТОКИ – ОВРАГИ.. СОБИРАЙ В ОВРАГЕ И КОВЧЕГ.. И МНОГОСТРАН.. АЛЬ МЫ НЕ ВОЛШЕБНИКИ.. НЕ МАГИ ?!
МОЖЕТ.. МЫ СТАНЕМ.. СУХОПУТНЫЕ.. КОРАБЕЛЫ.. БУДЬ ПОТОП.. МЫ КО ВСЕМУ ГОТОВЫ.. МАСТЕРА МЫ И СМЕКАЛИСТЫ И СМЕЛЫ ! А ВЕДЬ СТИХИИ.. НОРОВИСТЫ И СУРОВЫ..»
***
МАРШАЛ МЕЛОДИКА БРИЛЛИАНТОВА.. ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ.. МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ.. *** ХОРОША НАША ВСЕЛЕНСКАЯ ОПТИКА.. ЧЕРЕЗ БРИЛЛИАНТ МИРОВ.. ВИДАТЬ МНОГОЕ.. ПАРАДИЗОВ – ВИРИЕВ… СИЯЕТ ЭКЗОТИКА.. ОГНЕДРЕВНАЯ КРАСА.. ДУШИ ТРОГАЕТ.. ПРИПЕВ МЫ В ТАКИХ МЕСТАХ ВПЕРВОЙ.. ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ.. ВСЕМ ПОДАРОК МИРОВОЙ.. МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ..
МЫ ПРОРВЁМ.. БЛОКАДЫ МИРОСТРОЕВ.. ОБЪЯВИМ ВСЕМ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ СЕНСАЦИИ.. СОЗДАДИМ.. ТРУДАРМИИ ГЕРОЕВ.. ОБРЕСТИ ПРОСТОР.. ЖЕЛАЮТ ВСЕ НАЦИИ.. ПРИПЕВ МЫ В ТАКИХ МЕСТАХ ВПЕРВОЙ.. ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ.. ВСЕМ ПОДАРОК МИРОВОЙ.. МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ..
***
ЗЕМНОЙ КОСМОС.. ВПИШЕЦЦА В ДОМА.. И ОТСТУПИТ.. НЕВЕЖЕСТВА ТЬМА..
КОСМОНАВТАМИ.. ВСЕХ СДЕЛАЕМ ВРАЗ.. ТАКОВ МАРШАЛА ПРОСТО.. ПРИКАЗ..
И КАК БЫ НАС ПЕДАНТ.. НЕ СТРАЩАЛ.. ВОПЛОТИЦЦА ВСЁ.. ЧТО ДОМ ОБЕЩАЛ !
***
ВОТ – ВОТ ..ОНО ПРОИЗОЙДЁТ.. НА ЛЮБОГО БУДЕТ.. СВОЙ НЕБОСВОД..
И ВСЕ ГОРИЗОНТЫ.. КАЖДОМУ ОТОЙДУТ.. И БАСТИЛИИ ПЕДАНТОВ .. ПАДУТ..
ЛЮБОЙ И ВСЯКИЙ.. ВОСПАРЯТ В СВЕТ.. ЗОВУТ ЗНАМЕНИЯ И ЗНАКИ ПОБЕД !
Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку: - Девочка, почему ты плачешь? Она отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там, где надо. Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке туда, куда надо. С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних девочек есть растительность. Вышла девочка из леса и пошла дальше по берегу озера, немного обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист спрашивает ее: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница. Аист ей сказал, что он сейчас все устроит и предложил ей лечь на землю и раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой клюв. С тех пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет уже не девочки. Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у девочки: - Почему ты такая грустная? Девочка отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма. - Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и залезла ей между ног. С тех пор то ли рыба п...й воняет, то ли п...а - рыбой.
Как понять, пора уже заходить к соседке или еще не пора. Элементарно. Перестаньте бриться, и если через неделю ваш сосед тоже начнет отращивать бороду, значит уже пора.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?