Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как раз к праздничку 7 ноября. Есть у меня знакомый. И фамилия у него - Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика, подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию, он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят: ``Ах ты так, #$&@#%, ну тогда сиди до утра!!!`` Ну, в общем, пока он убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем протрезвел.
Пpиходит папа с сыном в Детский миp. Стоят пеpед пpилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только pазмеpом отличаются: большая, сpедняя и маленькая. Hу мальчик говоpит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хоpошему, что у него денег на большую нет, но сpеднюю он вполне может купить. Мальчик в кpик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или сpеднюю или маленькую! Мальчик уже в истеpике бьется, по полу катается, визжит... Собpалась толпа, все его уговаpивают, он еще пуще оpет. Вдpуг подходит к папе дяденька и говоpит: - Я психоаналитик. Можно, я поговоpю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговоpите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и пpосит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий пpофессионал!!! Что вы ему сказали? - Я сказал: ``Если ты сейчас же не пpекpатишь оpать, я тебе ухо откушу!!!``
Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север. Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит: ``СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая проверка на мужество!`` После этого жутко корчится и шепчет: ``НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!``
Реальный случай. Произошел сегодня 31 октября 1997. (Фамилии изменены). Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском говорит: ``Фирма такая-то, я вас слушаю``. Я ей тоже очень вежливо: ``Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста.`` Она мне очень проникновенно: ``Извините, он сейчас на учебе, будет попозже, не хотите ли оставить ему информацию?`` И раскрыл уже было рот, чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи! И я так очень многозначительно говорю: ``Вы не могли бы ему передать, что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)...`` Секретарша ошарашенно перебивает меня: ``Кто звонил!?`` Я ей снова вежливо, но очень так солидно говорю: ``Запишите! Звонил капитан Кузнецов из ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!`` Бедная секретарша опять переспрашивает: ``Куда заехал!?`` А я продолжаю добивать ее: ``На Лубянку в Федеральную Службу Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату, а то опять на депоненте повиснет!`` И грозно спрашиваю: ``Записали?`` По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из себя только ``ага!`` Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее в голове мыслительная работа идет. Я сказал ``до свидания`` и стал ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота, перемежающиеся речью следующего содержания: ``Это ты!?!?!? *&^% твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&^% &^%$. Ну купил так купил!!!`` Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу действительно пора за зарплатой туда ехать!
Общаются две женщины: (1) - Что-то мужа твоего давненько не видать. (2) - А, так его ж в сумашедший дом забpали! (1) - Он что, псих?! (2) - Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона. (1) - Hу и что? (2) - Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.
Посетитель ресторана раздраженно: - Официант, если это бифштекс, то я идиот! - Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил: - Это настоящий бифштекс!
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса. - Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.
Одному боцману, зная что тот долго находится в дальнем плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину. Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту и стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ее обратно боцману. Через некоторое время друг пишет боцману письмо: ``Ну как тебе, понравился мой подарок?`` ``Спасибо!`` - отвечает боцман - ``Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая б#@$ь, даже меня уже чем-то заразила!``
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
Заходит в магазин ``Игрушки`` мамаша с маленьким сыном. Продавец-грузин: - Малчик! Что хоцешь? Малчик: - Хочу во-о-он тот мячик,- указывая пальчиком на самый верхний прилавок. Продавцу явно в лом идти в подсобку за стремянкой, карабкаться на самый верх. - Малчик! Посмотри, какой болшой красивий машина, - указывая на нижнюю полку, - шофером будешь! - Нет! Хочу вон тот мячик, - опять за свое пацан. - А вот посмотри, какой кинжял! Настоящий джигит будешь!!! Мальчик (в истерике): - Мячик! Мячик! Мячик! Продавец (сопя в две ноздри, и сверкая глазищами): - Слушай, женщина, лично к вам я ничего не имею, а ты, малчик! Я твой мама ебаль, понял, да-а?
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка. Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь открывает хозяйка. Проверящий говорит: - Сколько число раз вы жить при свете? Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты: - Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет! Выходит Вася, настоящий шкаф: - Тебе чего? - Сколько число раз вы жить, это… использовать при свете? - Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?! - Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка!
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей: - Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал! Араб: - А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел! Русский: - А я вчера на велосипеде ехал, и мне хуй цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил!
Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот - у кого хуй длиннее!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....