Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит: - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе? - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков. - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем? - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года. - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говорит профессор. Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...
Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: - Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. - Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб! Студент встает и идет к выходу. - Куда вы? - спрашивает профессор. - А я думал, вы зовете следующего...
Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал (за два года набралось около 60 перлов). 1. Подполковник К. однажды выразился:``Извилка дорог``. 2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира взвода ``наступал`` на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник, неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: ``Нет, ты давай подробнее: куда ты кого послал...ну...в боевом порядке,`` - исправился он под дружный хохот. 3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: ``Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена...`` 4. Его же перл на технической подготовке: ``Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР не засасывая ртом!`` 5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: ``...и тогда БТР водится водителем в незамаскированном варианте.`` Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава: ``Кровати должны стоять с соблюдением равнения...``
Пpиходит студент (С) на экзамен, беpет билет, садится. Чеpез некотоpое вpемя пpеподаватель (П) вызывает студента отвечать: П: Отвечай 1-ый вопpос. С: Hу я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело. П: Hу отвечай втоpой вопpос. С: Hу вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все пеpепуталось. Точно помню - читал пpо это, даже задачи на эту тему pешал. Hо вот чего-то никак вспомнить не могу. П: (видит что дело совсем худо) Hу тогда я задам тебе дополнительный вопpос: (пишет фоpмулу ``H2O``) что это ? C: Hу ведь знал, ну счас вспомню... Hу чего-то никак в голову не пpиходит, что-то до боли знакомое.... блин.... П: Hу с утpа ты что сегодя делал ? С: Я ? Встал. Пошел в ванну... П: Да нет! Что ты на кухне делаешь ? С: Завтpакаю! П: Да нет! Пьешь ты что ? С: А! Это огуpечный pассол! Он, pодимый!
Из жизни студентов МЭИ. Как-то раз на инженерной графике мы сдавали изометрию с сечением. К преподавателю садится студент и разворачивает ватман со своим шедевром. Препод смотрит на чертеж, на него находит ступор, а потом раздается дикий хохот. Мы, не выдержав, подбегаем к столу и видим - изометрия отбрасывает абсолютно правильную ТЕНЬ!
Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает: - Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал! Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота. - Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!
Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно восклицает: - Но я же не сдам сочинение! Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки. Тот студент же объяснял свои слова так: - Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!
Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе с московским профессором. Профессор: - Ну как там, все сдают? Студент, радостно: - Да, все! Профессор, задумчиво: - Это плохо...
Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу: - Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик? Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.
Реальная история, рассказанная мне одним моим знакомым. Дело было во время военных сборов, которые мой приятель проходил от одного из московских институтов. Построил студентов местный майор с утреца, а сами понимаете, какое может быть построение с утра??? Все шумят, базарят, ни хрена не строятся согласно уставу. Майор пытается воззвать к совести и ответственности непроснувшихся студентов, но безрезультатно. Он пытается пробиться к уснувшей совести потенциальных призывников, но опять таки без толку. Тогда в сердцах майор орет: - Хватит шуметь!!! Ну мы же с вами, б@#дь, культурные люди!!! Как вы сами понимаете, порядка это высказывание не прибавило...
Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: - А графики где? Студент: - Ой, блядь, забыл! Преп мгновенно: - Ну а хули ты!
Два голодных студента-медика стоят в морге около свежего трупа. Один говорит: - Есть хочется, давай посмотрим, что у него в желудке. Ну, распороли желудок и увидели они там овсяную кашу. - Давай сожрем, - говорит один. - Руками как-то не культурно, сбегай за ложками, - говорит другой. Возвращается и видит, что первый сидит и облизывается. Второй спрашивает: - А ты знаешь, от чего он умер? Первый: - Нет. Второй: - От отравления. Первого студента от таких слов выворачивает, второй хватает ложку и начинает есть эту кашу: - Спасибо, что подогрел.
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы ``никакому`` во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит: - Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня. На что студент, подумав, отвечает : - Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит .
В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента: - Скажите, как называется хранилище для воды? - Презервуар! - Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы ``П``.. Студент (подумав): - Тогда - резерватив!
История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад... Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре - все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания: ``Вася приезжай война во вторник``. Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений... Кажется, все обошлось.
В мед.институте нa уроке военной медицины стaрый преподaвaтель интересуется у студентa: - Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях? - Я болел эндометритом (воспaление мaтки), - отвечaет студент. Студенты громко смеются. Препод, услышaв хохот: - Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Реальный случай, произошедший 15 лет назад на военных сборах студентов МФТИ. Студенты только что прибыли в расположение части, их, само собой, выстроили, и местный прапорщик толкает перед строем речугу: что выдадут из вещей и обмундирования, какой будет распорядок дня и пр. - ``Вопросы есть?`` И кто-то спрашивает: ``А полотенце для ног выдадут?`` Прапорщик одаривает вопрошающего тяжелым взглядом, затем чеканит: ``ПолотенЕЦ для ног? ОН вам не НАДО!``