Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во дворец.
1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место в умывальнике утром первой. 2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок! 3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!" 4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб террористы не вошли!" 5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью "Для самообороны от террористов и Бэтмана" 6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!" 7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом разлитый по полу кетчуп. 8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище! 9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"
P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.
Москвич бежит по эскалатору вверх, искренне возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).
Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.
Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).
Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.
Москвич всегда Очень Спешит.
Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком".
Москвич постоянно роняет жетоны.
Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит.
Москвич назовет поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращен петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются.
Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему все равно холодно и сыро, потому что Питер.
Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты все равно ничего заработать себе не могут".
И, главное, он слишком серьезно воспринимает шутки!
Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего мастера? Хрен-то там. А я - знаю. * Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он даже просил: - Пошутите надо мной. Но дураков не было. * Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он поставил в честь этой встречи памятник. Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик". * Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в видеосалонах под названием "Их звали костоломы". * Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на этой скале стоял Жуткий Чан. * В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду ВВЕРХ. * Говорят также, что Чак Норрис – незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто не верит, может сам спросить об этом у Чака. * Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так, девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной улыбкой. * Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого китайца-наркомана в Гонконге. * Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно вообразить.
На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее – карате, бокс или кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых перемещений. * Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать – одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию. * Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая, Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в его честь детей. * Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три – раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что при этом из гроба раздался рассерженный вопль: - Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего мастерства.
После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".
МАРШАЛ ДВОРЦА МАЛЬЦОВА : МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ !
МАРШАЛ КСЕНИЯ ГРЁЗАДУБОВА : КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА!
МАРШАЛ ЧАРОМИРА АГРОМАДНОВА : БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №1611 ***
МАРШАЛ СВЯТОСЛАВ ЕЛАГИН ; ВСЯК.. ЖИВОЙ МЕЧТОЙ.. СОГРЕТ.... СКОРЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ.. МЕЖПЛАНЕТ..! *** С ЧЕМ СРАВНИТЬ МНЕ ВАШИ ГЛАЗКИ ? АХ С НИЧЕМ.. ВЫ СВЕТ ОЧЕЙ ! ЗАЖИВЁМ В ЛЮБВИ И ЛАСКЕ.. ОБЖИВАЯ МИР НИЧЕЙ..
СКОЛЬКО РАЗ.. ИЗ – ЗА ВАС.. МУЧИЛСЯ.. ТОМИЛСЯ.. ОДИН РАЗ ИЗ-ЗА ВАС.. ЧУТЬ НЕ УТОПИЛСЯ..
СОКРАТИ МОИ СТРАДАНИЯ.. ПОЗВОНИ ИЛЬ НАПИШИ… НЫНЕ СТРОЮ.. МИРОЗДАНЬЯ.. ГДЕ ПОШЛИ БЫ.. МАЛЫШИ..
Я Ж .. МАСТЕР – АС.. ВЫСШИЙ КЛАСС.. МОГУ.. МИРЫ СТРОИТЬ.. НЕ ВИГВАМ.. ГАЛАКТИКУ ВАМ.. МОГУ.. К ДОМУ ПРИСТРОИТЬ !
НО СЕЙЧАС ..ЗАСТЫЛО ДЕЛО.. МОИ КРЫЛЬЯ.. СВЁРНУТЫ.. ИМПУЛЬС ВАШ И ЗАКИПЕЛА Б.. ВСЕЛЕНСКИЕ ФРОНДЫ !
БЕЗ НЕВЗГОД.. БЕЗ ЗАБОТ.. ЭХ.. ЗАЖИТЬ БЫ НА ПРОСТОРЕ.. КАК ГЕРОИ ..МИРЫ СТРОЯ.. И ВОЗМОЖНОСТЕЙ.. МОРЕ !
ОНА : ВСЯК.. ЖИВОЙ МЕЧТОЙ.. СОГРЕТ.... НО ВОПЛОЩЕНЬЕ ГДЕ ЖЕ ? СКОРЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ.. МЕЖПЛАНЕТ.. ДЕВСТВЕННЫЙ И СВЕЖИЙ !
ОН : БУДУТ И СТРАНЫ И ГОДА.. Я ВАС ОДЕРЖАВЛЮ.. И КАК СТО ИЗ СТА.. ВАС В МИРЫ.. ДОСТАВЛЮ..
НА МОТИВ И СЛОВА ПОПУЛЯРНОЙ ПЕСНИ..
***
МАРШАЛ ЛЕГЕНДРА ВЫСОЦКАЯ : КТО ЗАХОЧЕТ ТЕПЕРЬ.. ВОСПЕВАТЬ ЭТАЖИ ? НАС ЗОВЁТ БЕЗЭТАЖ.. ГДЕ КРУГОМ – НИ ДУШИ.. *** К СУЕТЕ ГОРОДОВ И К ПОТОКАМ МАШИН.. КАК ПРИКОВАНЫ МЫ.. ПРОСТО НЕКУДА ДЕЦЦА.. НО МЫ ПОСТРОИМ.. ПУТИ -- ЗЕРКАЛА ДЛЯ ДУШИ.. ЧТОБ В ГАРМОНИИ ФЛОРЫ.. СЛЕГКА ОСМОТРЕЦЦА.. ПРИПЕВ НАМ ЛИ ЖИТЬ ПРИ ВОЙНЕ И РАЗДОРЕ ? МИРОСТРОЙ УЖЕ ВСЕМ.. ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. В КОРИДОРЕ.. ГРАНДОТЕЛЬ НАС ЗОВЁТ.. В ЧУДЕСА !
КТО ЗАХОЧЕТ ТЕПЕРЬ.. ВОСПЕВАТЬ ЭТАЖИ ? КТО ОСТАНЕЦЦА ВЯЛЫМ.. ЗОВУ ЖИЗНИ НЕ ВНЕМЛЯ ? НАС ЗОВЁТ БЕЗЭТАЖ.. ГДЕ КРУГОМ – НИ ДУШИ.. И КАК КАЖЕЦЦА.. БОГИ НИСХОДЯТ НА ЗЕМЛЮ.. ПРИПЕВ ТАК ОСТАВЬТЕ.. ВСЕ СПОРЫ – РАЗДОРЫ.. МЕТРОВЕНТ УЖЕ ИСТИНУ.. ВСЕМ ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ ГРАНДОТЕЛЬ.. КАК ВОЗМОЖНОСТЕЙ МОРЕ.. ВОСКРЕСАЙ ЧТО НИ ДЕНЬ.. В ЧУДЕСА !
СКОЛЬКО ДИВНЫХ НАДЕЖД.. СКОЛЬКО ПЕСЕН И ТЕМ.. МОЖНО ВЕЧНО.. В БЕЗЛЮДНЫХ ВСЕЛЕННЫХ СКИТАЦЦА.. И НАЙТИ СВОЮ ГУРИЮ РАЯ.. В ГЛУБИНЕ МЕТРОСХЕМ.. СТОЛЬ ПРЕКРАСНУЮ.. ЧТО НИКАК НЕЛЬЗЯ ОТОРВАЦЦА.. ПРИПЕВ ТАК ОСТАВЬТЕ НЕНУЖНЫЕ.. СПОРЫ – РАЗДОРЫ.. ОТЕЛЬЕР УЖЕ ИСТИНУ.. ВСЕМ ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ ПУТЬ В БОГА.. КАК ВОЗМОЖНОСТЕЙ МОРЕ.. ПРОСЫПАЙСЬ.. ЧТО НИ УТРО.. В ИНОМИР.. В ЧУДЕСА !
ПО ВЛАДИМИРУ ВЫСОЦКОМУ
***
МАРШАЛ ОБЕРЕГА СОКРОВЕНСКАЯ : НА ПУТЁВОЙ РАБОТЕ.. ВСЯК.. ПОЛУБОГА ВРОДЕ.. *** ВЫ ВОДКИ ПЕРЕБРАЛИ.. В ВАС БРОДИТ.. АЛКОГОЛЬ.. ВЫ ЖЕ - БЕДНЯК.. ВЫ - ГОЛЬ.. ВАМ ПРО БЕЗМЕРНОСТЬ.. ВРАЛИ.. ГДЕ ВЫ СТАНЕТЕ.. КОРОЛЬ !
ДА.. НО СЛУХИ ВИТАЮТ.. О ДЕВСТВЕННЫХ КРАЯХ.. ГДЕ ВОЛЬНО ОБИТАЮТ.. ГДЕ СОТКИ НЕ КРОЯТ..
БЕЗМЕРНОСТЬ ТАМ.. ЛЮБОМУ.. ПОЛОЖЕНА В НАДЕЛ.. БЛАГОДАРЯ УКРОМУ.. ВЗЯЛ ВСЯК ТАМ.. ЧТО ХОТЕЛ..
ШЕСТЬ СОТОЧЕК НИЧТОЖНЫХ.. Я ПОЛУЧИТЬ СМОГУ ЛЬ..? КАК ГОВОРЯТ.. «ПОЛОЖЕНО !» ВОЗЬМУ.. А ВЫЙДЕТ НУЛЬ..
ДАВНО УЖЕ ПОРА НАМ.. С ПРИРОДОЙ ЗАДРУЖИТЬ.. И НА ДОРОГИ – РАНЫ.. ДЁРН – ПЛАСТЫРЬ НАЛОЖИТЬ !
НА ПУТЁВОЙ РАБОТЕ.. НАГРАДЫ.. БЕЗ ЧИСЛА.. ВСЯК.. ПОЛУБОГА ВРОДЕ.. ДОБРО ! И МЕНЬШЕ ЗЛА !
ВОТ ТАК.. СЛУХИ ВИТАЮТ.. О ДЕВСТВЕННЫХ КРАЯХ.. ГДЕ ВОЛЬНО ОБИТАЮТ.. ГДЕ СОТКИ НЕ КРОЯТ..
МАРШАЛ МАЛАЯ ДЕВЧУШКИНА : «СОТВОРЯЙ МИРОЧКИ.. САМ.. ДАДИМ ВОЛЮ.. ЧУДЕСАМ !» *** ОФИСНОСТЬ.. ЕЩЁ АРТАЧИЦЦА.. МИРАМ ХОДУ НЕ ДАЁТ.. НО.. ДЕВЧУШКА – САМОКАТЧИЦА.. ПРОГРЕСС ДВИГАЕТ ВПЕРЁД !
БУДЕМ СТРОИТЬ.. МИРОЗДАНИЯ.. МЫСЛЬ УЧЕБНАЯ.. СКВОЗИТ.. ПРОСЫПАЕЦЦА.. СОЗНАНИЕ.. В УНИВЕРСИТЕТ – ТРАНЗИТ..
САМОДЕЛКИ - САМОСТРОИ.. ГОТОВЯЦЦА ВО ВСЮ.. ВСТУПАЕМ.. КАК ГЕРОИ.. НА ВОЛШЕБНУЮ СТЕЗЮ..
КЛИЧ ЛЕТИТ.. ПО ВСЕЙ РОССИИ.. «СОТВОРЯЙ МИРОЧКИ.. САМ.. МЫ РАЗВЕДЧИКИ - МЕССИИ.. ДАДИМ ВОЛЮ.. ЧУДЕСАМ !»
***
МАРШАЛ ДВОРЦА МАЛЬЦОВА : МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ ! *** ЭХ .. ПОВАРЯТА – ПОВАРЯТКИ.. МАСТЕРИЦЫ.. ТРЁХ ГОДОВ.. СМЫШЛЁНЫЕ РЕБЯТКИ.. ТВОРЯТ ПИЩУ.. ТРЁХ РОДОВ..
И ВИТАЮТ ТАМ СЛОВЕЧКИ.. «ОНА ГОТОВИТ.. ЛУЧШЕ ВСЕХ..!» ИЛЬЯ МУРОМЕЦ.. СЛЕЗ С ПЕЧКИ.. «ГАРАНТИРУЮ УСПЕХ !»
РАСТИ АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК.. ОН НАМ МЕРЦАЕТ.. В ПОЛУТЬМЕ.. ДАЙ МИРОЧКОВ.. КТО СКОЛЬ ХОЧЕТ.. ПРИ МОСКВЕ.. ПРИ КОСТРОМЕ..
РАСТУТ СМЕЛЫЕ РАБОТНИКИ.. МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. И МОНТАЖНИКИ И ПЛОТНИКИ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ !
К ПРОГРАММЕ ТВ «ЛУЧШЕ ВСЕХ !»
***
МАРШАЛ КСЕНИЯ ГРЁЗАДУБОВА : КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА! ------------------------------------------------------------ ГЕРОЙ ПОЧУЯЛ .. СУЕТУ.. *** ГЕРОЙ ПОЧУЯЛ СУЕТУ.. УГРОБИЛ ГРЁЗУ.. БЫТ ПРЕЗРЕННЫЙ.. ПОРА ПОВЕРИТЬ ВНОВЬ В МЕЧТУ ИНЫХ МИРОВ.. ИНОЙ ВСЕЛЕННОЙ..
ДАЙ ЗАПОВЕДНОСТЬ ! ВОТ ЧТО ВАЖНО ! ВЕДЬ НЫНЕ.. ВСЁ ЗАСЕЛЕНО.. ПЕЙЗАЖ.. ПОДМЯТ МНОГОЭТАЖНО.. ПЕЙ ПУТЕШЕСТВИЯ.. ВИНО !
ЗАКОН ЕСТЬ – ВОВРЕМЯ СМЫВАЦЦА.. КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. ПОРА.. НА ПОИСК ОТПРАВЛЯЦЦА. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА! --------------- ПУСТЬ ЛЮД.. ГОДАМИ ВРЕМЯ МЕРИТ.. ГЕРОЙ – ОТКРЫТЬЯМИ АМЕРИК..
ЗОВЁТ НАС.. СТРАНСТВИЯ ЗВЕЗДА.. НИСКОЛЬ НЕЛЬЗЯ НАМ.. ОПАЗДАТЬ..
КОЛИ ДЫРУ В ИНОМИРЫ ПРОГРЫЗ.. ШАГНЁТ ГЕРОЙ НЕ ВВЕРХ.. НЕ ВНИЗ..
А ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО.. ПОВДОЛЬ.. ГДЕ ПОЛУБОГ ОН И КОРОЛЬ..
КУДА НЕСЁТ ЕГО.. КУДА..? А В ЖИЗНИ.. ДОЛГИЕ ЛЕТА..
ГДЕ ГУРИИ - КРАСОТКИ.. ГДЕ БУДЕТ ПЬЯН.. БЕЗ ВОДКИ..
ГДЕ МАСТЕРСТВО.. В ПОЧЁТЕ.. КУДА И ВЫ.. ШАГНЁТЕ..
ЕСТЬ.. ЕСТЬ.. ТАКИЕ АДРЕСА.. РАСКРОЙТЕ.. ГРАЖДАНЕ.. ГЛАЗА..
КТО В МЕЖПЛАНЕТЕ.. НЕ БЫЛ.. ТОГО МЕЧТЫ.. НЕЛЕПЫ..
ПО МОТИВАМ «СТАЛЬНОЙ КРЫСЫ» ГАРРИ ГАРРИСОНА
***
МАРШАЛ ЧАРОМИРА АГРОМАДНОВА : БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ.. *** ДИРЕКТОР .. СВОЕГО ПРОСТРАНСТВА.. ЦАРИТ.. В ОГРОМНЕЙШЕЙ СТРАНЕ.. И БЕЗЗЕМЕЛЬЯ ОКАЯНСТВА.. ЕГО ТРЕВАЖАТ.. ЛИШЬ ВО СНЕ.. ------------------
ОДНОЙ ЗАБОТОЮ.. ТОМИМЫЙ СТО СТАНЦИЙ.. ОН ПРОПУСТИТ МИМО..
КОНТРОЛЬ НА ВЫБОР.. НА СТО ПЕРВОЙ.. ЕМУ СЛЕГКА.. ЩЕКОЧЕТ НЕРВЫ..
ВОТ ОН ОПЯТЬ ЖЕ УБЕДИЦЦА.. ЧТО ВСЮДУ.. ЧИСТАЯ ВОДИЦА..
БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ..
БЕЗЛЮДЬЕ ПОЛНОЕ .. ОКРЕСТ.. ПРИСУТСТВИЮ.. ПОСТАВЛЕН.. КРЕСТ..
НЕТУ НИГДЕ.. РАБОТ БЕЗДАРНЫХ.. ИЛЬ ОТРАВИТЕЛЕЙ.. КОВАРНЫХ..
ВЕЗДЕ.. РОСКОШНАЯ ПРИРОДА.. ПРИ ЖИВНОСТИ.. ЛЮБОГО РОДА..
В ПОРЯДКЕ ТРАВЫ И КУСТЫ.. НА ТРОПКАХ.. МЕЛКОСТИ ВОДЫ..
ОН С ДИРЕКТРИСОЙ.. С ЖЕНОЮ.. ЖИВЁТ .. РЕАЛЬНОСТЬЮ ИНОЮ..
ПРИСУТСТВИЯ.. ИЩА СЛЕДОЧКИ.. И ВМЕСТЕ С НИМ.. СЫНЫ И ДОЧКИ..
ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.. ПРОПАЛО.. КАК БУДТО.. ВОВСЕ НЕ БЫВАЛО ?!
Все знают, что в Израиле опасно. В Израиле знают, что опасно только в Иерусалиме. В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило. Все в Гило знают, что опасно только на улице Асафат. Все на улице Асафат знают, что опасно только в доме номер 14. А все в четырнадцатом доме знают, что опасно только на пятом этаже. Все на пятом этаже знают, что опасно только в двадцать второй квартире. В двадцать второй квартире знают, что опасно не во всей квартире, а только на кухне. Но хозяйка знает, что опасно не на всей кухне, а только у холодильника, в который иногда залетают пули. Так что, из-за двух протухших гамбургеров мы должны останавливать мирный процесс?!
Инструкция для программиста как сделать чай. 1) Взять чайник. 2) Подойти к крану. 3) Открыть кран. 4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду. 5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством. 6) Поставить чайник на электрическую подставку. 7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает. 8) Найти кнопку включения. 9) Нажать кнопку. 10) Опять выругаться, потому что чайник не работает. 11) Найти вилку. 12) Проверить совместимость вилки с розеткой. 13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный. 14) Подумать, какой стороной вставить вилку. 15) Выругаться. 16) Вставить вилку как попало. 17) Чудо устройство заработало. 18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит. 19) Перекур. 20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение. 21) Достать кружку. 22) Бросить пакетик. 23) Наливать воду в кружку. 24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду. 25) Вытереть стол. 26) Достать пакетик из раковины, выругаться. 27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала. 28) Выругаться, потому что плохо заваривается. 29) Добавить еще пакетик. 30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара. 31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда. 32) Насыпать сахара. 33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий. 34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий. 35) Открыть Visual C++. 36) Выругаться матом на Microsoft. 37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница. 38) Написать программу. 39) Перекурить, вспомнив что есть чай. 40) Пить холодный чай.
Эволюция женского "ты меня не любишь": - Ты меня не любишь, потому что не знакомишь со своими друзьми… с родителями… потому что не живешь со мной… потому что живем не расписанные… потому что ты не хочешь детей… потому что ты не купил мне шубу… потому что у меня нет новой машины… потому что ты не переписал наш коттедж на меня… потому что ты не сделал меня своим партнером по бизнесу……… потому что ты не вынес мусорное ведро… потому что ты еще не умер… Да, БЛЯДЬ, Н-Е Л-Ю-Б-Л-Ю!!!
«Уже были книги написанные от имени собак. Но эту книгу отличает то, что она написана от имени лабрадора Кони. А лабрадор Кони, как вы знаете, – это Первая собака страны! » Из восторженных новостей российских СМИ. Июль 2005 года.
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ СКАЗКА
В Первом городе страны живет и трудится на наше общее благо Первый человек страны! Некоторые злые люди говорят, что Первым человеком страны его назначили. Но так могут говорить только плохие, завистливые и глупые люди! Они сами никогда не были Первыми и знают, что никогда ими не будут! Вот от таких злых мыслей они и завидуют. Мы-то с вами знаем, что Первого человека страны Первым по-честному выбрали все добрые и хорошие люди, которых в стране гораздо больше чем плохих и злых.
Каждое утро Первый человек страны просыпается от Первого звонка Первого будильника страны. Он не валяется в постели, как злые и завистливые люди, а сразу же встает с Первой кровати страны и засунув Первые ноги страны в Первые тапочки страны идет в Первую ванную страны чистить Первые зубы страны. Умывшись, Первый человек страны идет на Первую кухню страны и съедает Первый завтрак страны. Съедает быстро и все до конца, а не ковыряется в тарелке как злые и завистливые люди!
Потом Первый человек страны снимает Первую пижаму страны, надевает Первые трусы страны, Первые носки страны, Первые штаны страны и Первую рубашку страны. Все тщательно поглажено Первым утюгом страны и поэтому Первый человек страны всегда выглядит аккуратно и красиво, а не мято и задрипано, как все злые и завистливые люди. После этого Первый человек страны повязывает на шею Первый галстук страны, надевает Первый пиджак страны и обувает Первые штиблеты страны. Первый человек страны выходит из Первой двери страны, садится в Первую машину страны и едет на Первую работу страны от которой зависят все – и добрые и хорошие люди, и злые и завистливые.
В Первом кабинете страны Первый человек страны садится в Первое кресло страны за Первый стол страны и начинает работать Первую работу страны. Он весь день пишет или читает Первые документы страны, или звонит по Первым телефонам страны разным людям. Чаще – добрым и хорошим, реже – злым и завистливым. А иногда он звонит Первым людям других стран. Они все добрые и хорошие люди, а поэтому они друзья Первого человека страны. Иногда Первый человек страны звонит им по делу, а иногда и просто – поболтать. Но просто так Первый человек страны звонит своим друзьям только во время перекура, а не в рабочее время! Потому что Первый человек страны добрый и хороший, а всем добрым и хорошим людям положен перекур! А злым и завистливым – не положен! Хотя, все знают, что перекур у Первого человека страны только называется перекуром – на самом деле Первый человек страны никогда не курил, потому что добрые и хорошие люди не курят! Курят только злые и завистливые, но им перекур не положен. От этого они злятся и еще больше завидуют Первому человеку страны, что у него перекур есть, а он не курит! Он наоборот – спортом занимается! И этот спорт теперь стал Первым спортом страны. Раньше были другие, а теперь этот. А злые и завистливые люди не умеют заниматься Первым спортом страны. И снова злятся, и завидуют! А что им еще остается, если они злые и завистливые?
А кроме Первой работы страны и Первого спорта страны Первый человек страны очень любит свою Первую семью страны. У него есть Первая жена страны и Первые дочки страны. Хоть дочек и две, но они обе Первые! А еще Первый человек страны очень любит меня, Первую собаку страны, поэтому я все это и рассказала!
А теперь тебе пора спать.
Если будешь хорошо спать, хорошо кушать и слушаться хороших и добрых людей, то сможешь вырасти хорошим и добрым человеком.
Но Первым человеком страны ты все равно не станешь. Для этого надо было тебе родиться у Первого человека страны, а ты облажался!
Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый 2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.
"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров. Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".
Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском отделении банка. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижный метросексуал лет 40, с постоянной улыбкой и модными рубашками от Лакосты. Днем он обычно сидит в своем кабинете или участвует в митингах, а вечером, одетый по последней моде, встречается с важными поставщиками в ресторанах. С ним всегда рядом замотдела Каштанов, старый уже мужик, и директор по инновациям Вьюнов. Этот Вьюнов необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к генеральному и отхватить себе кусок бюджета, забраться на встречу с акционерами или распилить с правильным поставщиком счета за оборудование. Ему уж не раз грозили взысканием, раза два заводили на него уголовку, каждый квартал предупреждали, но он всегда выходил сухим из воды.
Теперь, наверно, менеджер на корпоративе, стоит у модного бара, щурит глаза на ярко-красные дискотечные огни и, притопывая своими гуччами, балагурит с операционистками. Новая Омега блестит на руке. Он изящно разводит руками, рассказывает про внедрение СОА и, начальственно хихикая, щиплет то кассиршу, то кредитную менеджершу.
- Табачку нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя бабам свою табакерку, наполненную чем-то белым.
Бабы нюхают и чихают. Константин Макарыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:
- Отдирай, примерзло!
Дают понюхать из табакерки и Каштанову с Вьюновым. Каштанов чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Вьюнов же из почтительности не чихает и что-то изящное такое в тему изрекает. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж, пробка на Волгоградке совсем небольшая. Вс небо усыпано весело мигающими огнями новостроек бизнес-класса, в которых уволенные мираксом таджики жгут резину, чтобы согреться... Млечный Путь вырисовывается так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом...
Ванька вздохнул, нажал Ctrl-S и продолжал писать:
"А вчерась была выволочка. Я было залез на Одноклассники, а хозяин по сквиду отследил и сказал что из зарплаты вычтет всe. А на неделе мне дали исходники на Бейсике и сказали, что надо поправить чего-то, а я его в Студию загрузил, а оно вообще и не распознается, хотя операторы все похожие. Тутошняя начальница главная насмехаться стала и тыкала в меня qbasic-ом каким-то. Программисты местные надо мной насмехаются, обзывают по всякому дотнетчиком и масдаем, посылают меня Линух какой-то настраивать, а там даже панели управления нет. А висты тут нету никакой. Есть какой-то убунту и центос, а винда только XP. Мне пока дали какую-то nt древнюю на пентиуме про и заставляют переписывать бейсиковые проги, а они никаких дот нет сборок не поддерживают и вообще не дотнет не разу. Глючат они по страшному и я чем больше пишу тем оно хуже работает, а переписать не под что, так как Студия только у меня и подписка МСДН уже кончилась. Милый менеджер, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда обратно в Москву, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то реализация пирамиды Маслоу никак не возможна становится..."
Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.
"Я буду тебе спецификации писать, - продолжал он, - богу молиться, а если что, то режь мне бонусы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к тестерам сапоги чистить, али заместо Федьки в сисадмины пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было обратно поехать, да зимней резины на моей Соренте нету, морозу боюсь. А когда вырасту в руководители проектов в Кроке, то за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а уволишься, стану тебе копоративные карты в Метро давать и лукойловские топливные карты бесплатно выправлять.
А Серебрянский совхоз большой. Коров, свиней тут много (ну не так у нас в метро, но все таки). Автоматизация тоже какая-то есть, хотя микрософта мало и вообще зоопарк какой-то. На курсы сертифайед профессионал тут ребята не ходят и на совещания никого не пущают, а раз я видал у доярок диковинный компьютер белый, эппл называется (типа яблоко по-английски), так вот он гигабайтные тиффы редактировать запросто может. И видал еще базы данных всякие на манер нашей, только называются по-другому, а не просто эксуль сервер, а так даже ничего работают, хоть и под Линухом. Ну меня туда все равно не пускают.
Милый менеджер, а когда у нас корпоратив будет, возьми мне золоченный орех и в зеленый сундучок в моем кубикле спрячь. Попроси у барышни Ольги Игнатьевны, скажи, для Ваньки".
Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что за бухлом для корпоратива всегда ходил Константин Макарыч и брал с собою Ваньку. Веселое было время! Менеджер крякал, размахивал корпоративной кредиткой, а Ваня грузил всякие Мартели, Хенесси в самую большую тележку в ашане.
Бухло тащили в главный конференц-холл, и там его распределяли по менеджерам и потом по всяким офисным планктонам: эйчарам, маркетологам.
Программистам всегда доставалась водка Финляндия... После кризиса посокращали всех, сначала маркетологов, потом программистов, которые все новую систему на дотнете никак не дописали, и Ваньку тоже. А там коллекторы налетели, отобрали ипотечную квартиру, и попал он в совхоз Серебрянский местную систему развивать и поддерживать...
"Приезжай, милый менеджер, - продолжал Ванька, - Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, я же крутой программер на дотнете, а то меня все заставляют писать и на жаве, и на Дельфи и вообще на перле какой-чего, и вообще на куче разного, столько всего надо осваивать. А мне новый внедорожник страсть как хочется, а кредит такой, что и сказать нельзя, всe плачу. А намедни хозяин сказал, что если я в старой программе на дельфи до четверга не разберусь, то придется мне в Албанию эмигрировать. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и сисадмину, а кубикл мой никому не отдавай. Остаюсь твой верный подчиненный программист Иван Жуков, милый менеджер приезжай".
Ванька сохранил текст и, подумав немного, он коснулся тачпада и написал адрес:
На_деревню@менеджеру.ru
Потом почесался, подумал и прибавил в сабже: "Константину Макарычу".
Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу, к ближайшей вай-фай точке...
Ванька добежал до первого доступного спота, подсоединился и отправил драгоценное письмо в щель...
Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился митинг. Во главе стола сидит менеджер, свесив босые ноги, и читает распечатанное Ванино письмо акционерам банка... Около планшета ходит Вьюнов и вертит хвостом...
- Крис, смотри, что мне подарил Серж! - Иу, что это? - Это красивер. - Иу, Энджи, какой красивый красивер. А зачем он? - Не знаю, наверное, чтобы на него любоваться. Вот смотри, нажимаешь на эту кнопочку, и на экранчике появляются циферки. - А что они означают? - Серж сказал, что чистоту. - Иу, он и вправду очень чистый. А это что такое рядом с ним? - Это гарнитур. - А что с ним делают? Надевают или ставят на кухню? - Ни то, ни другое. Гарнитур подключают к красиверу. - А давай подключим. - Нельзя. Серж сказал, что подключать гарнитур к красиверу нельзя, пока он не купит антенну. - Энджи, а у тебя же есть антенна. Вон та, на балконе, круглая. - Крис, ты гения! Давай подключим красивер к той антенне. - Давай. Ой, эта кругленькая штучка не подходит. - Дави сильнее, сейчас подойдёт. Ой, получилось. - Ну раз есть антенна, значит, можно подключить и гарнитур. Ой, гарнитур зашипел. А он должен шипеть? - Не знаю. А это на нём что за кнопочка. Смотри. Нажимаю - не шипит. Отпускаю - шипит. Нажимаю - не шипит.. - Чучундры! У вас конвертер дымится! - Зина! Мы точно знаем, что конверт у нас дымиться не может. Потому что когда утром мы гладили утюгом конверт, мы потом точно выключили утюг. Мы же не тупые!
1. Русский за границей хочет быть похожим на иностранца. 2. Первое, что выдает русского за границей – желтые, темные зубы – наследие советского прошлого, плохие пасты (или их отсутствие), плохие щетки, плохая вода. 3. Русский за границей имеет такое же выражение лица, как и в России: набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д.. 4. Русский одевается как клоун – во все яркое и блестящее – ибо считает, что чем ярче одежда – тем дороже она кажется. 5. Русский за границей очень любит словестно "пытаться опустить" страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а признаваться в очевидном ни себе ни другим - не хочется. 6. Всем своим видом русский пытается показать, что все было у него прекрасно всегда, что не было советской нищеты, унижений, пионерских и трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни и т.д. 7. Русский, живущий за границей, при встрече соотечественников долго рассказывает как плохо ему живется и какие все вокруг козлы – денег взаймы не дают (при этом абсолютно не собираясь возвращаться на Родину). 8. Оставляя большие чаевые русский пытается бороться со своими комплексами. 9. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях русский считает доблестью. 10. Снимать все на видеокамеру – еще одна отличительная особенность. Что такого: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городу с пляшущей картинкой – это же всем очень интересно. 11. В аэропорт русский пытается приехать первым, первым встать на регистрацию, взять с собой "ручную кладь", которая еле влезает в самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за багажом. 12. В "duty free" русский покупает только бухло.... Конечно, а что еще надо? 13. Спутница русского за границей очень часто похожа на его дочь. 14. Русского мужика можно отличить по животу, лежащему на коленях; женщин по макияжу на пляже, вечернему платью за завтраком в отеле, обилию турецких дешевых золотых украшений. 15. До сих пор русский, пользуясь шведским столом, старается навалить на тарелку по максимуму.... А вдруг не хватит...! 16. Русский любит отели "все включено" - конечно, похожий на клоповник коньяк и на мочу пиво, да и на халяву – это же классно! 17. Русский считает, что его нищая холодная страна на отшибе мира – очень всем интересна и считает тех иностранцев, кто не разделяет его мнение – лохами. 18. Страну пребывания русский всегда считает враждебной. Вопрос зачем тогда он сюда приехал, а не в Сочи или Устьпиздюйск – так и остается открытым. 19. Русские любят говорить за границей что у иностранцев ничего нет - ни нефти ни газа, забывают, правда, сказать, что нефти и газа то у них нет, зато у них есть мозги.... 20. Русский за границей, издалека слыша родную речь, сразу замолкает в надежде сойти за иностранца, а также подслушать что говорят соотечественники, хотя все вышеперечисленные признаки выдают его с головой.
У меня знакомый есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать. Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это Гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот.
- Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым! - Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он! - А что он?! - Записал меня на карате!
Украинка пожаловалась в службу поддержки такси и получила ответ (перевод с украинского).
Жалоба: «Ваш водитель нарушил закон «О языке», то есть отказывался общаться со мной на государственном языке. Я считаю это хамством и преступлением. В ответ на мое возмущение водитель игнорировал меня. Я требую уволить этого водителя или я передам информацию в полицию».
Ответ службы поддержки: «Татьяна, добрый день! Мы сожалеем, что у вас не сложилась коммуникация с водителем. Просим обратить внимание на то, что при заказе такси было указано, что вас обслужит водитель с нарушением слуха. Он не говорит ни на одном языке. Я ответил на ваш вопрос?»
Человек, утверждающий, что тупоконечники - преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку остроконечников. Человек, утверждающий, что остроконечники - преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку тупоконечников. И лишь человек, утверждающий, что те и другие равно преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку одной лишь истины.
- Уилл, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта. - Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного... - И что же, Уилл? - Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала. Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...