Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
всего найдено: 1000
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит: - Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: - Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: - Что, вы еще и без прав? Жена: - Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины,убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница?
Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает: - Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: - Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? - Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. - Ничего, моя теща не умела читать.
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас...
Приходит зятек домой и говорит теще: - Мама, плюньте мне, пожалуйста, на спину. Теща плюет и удивленно спрашивает: - А зачем тебе это, сынок ? - Да врачи говорят, что змеиный яд очень полезен.
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жареного... Теща, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью. Зять, зло: - С Вашей!
Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз. - Ты что, охренела? - Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое. - Если ты ударила, будет черное, будет синяк. - А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Зять: - Пора, пора...
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего какой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - іб твою мать!
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: - Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала. - Ну и что? Пошли ты ее на хрен! - Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком: - За Родину! Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую: - За Сталина! И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит: - За тещу! Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит: - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак. Зять в конце концов разозлился и говорит: - А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.